XOR2

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Alle erstellten Inhalte von XOR2

  1. XOR2
    Was bringt dir die Entschuldigung, wenn sie nich ernst gemeint ist? - Gar nichts. Sie würde sich nur deinem Willen beugen und das aussprechen was du hören willst, damit es keine anderen Konsequenzen gibt. Das Ding ist dann nur für dein Ego und der Wert für die Tonne. Das besondere an der Entschuldigung ist ja eigentlich, dass der andere eingesehen hat, dass er etwas nicht richtig gemacht hat und er es in Zukunft (versucht) anders zu machen. Daher kannst du keine Entschuldigung erzwingen, sondern nur leere Worte. Die bringen dir aber wie oben erwähnt nichts. Also kannst du es auch gleich lassen. Eine Ansage oder gar Konsequenzen sind da effektiver. PS: Ebenso wenig lässt sich z.B. Liebe oder Respekt erzwingen. Genau wie die erzwungenes Bedauern beruhen die (kurzfristigen) Erfolge dann auf (Verlust-)angst.
  2. XOR2
    Das hat sie getan bevor sie zusammen kamen. & Daher ist das Ding vom Tisch. Die Frage ist trotzdem, ob der TE nicht Pornos schauen darf wie er lustig ist. Ja, darf er! Muss ihr das gefallen: Nö, aber es ist trotzdem sein Ding. Sollte sich das allerdings negativ auf deinen Sexdrive in der Beziehung auswirken (kann passieren), wäre es trotzdem nicht schlecht, wenn du dir darüber Gedanken machst. EDIT: @Doc Dingo: Ich habe es so verstanden, dass du denkst, seine Freundin hätte dem Ficktreffen während der Beziehung zugestimmt (vielleicht liege ich da auch falsch?). Das war auch mein erster Eindruck beim 1. Lesen des Textes, bis ich die zeitliche Reihenfolge dann doch noch zusammen puzzeln konnte.
  3. XOR2
    Was für ein Zufall. Du hast wieder zufällig den Verlauf ihres Chats gesehen? Wie kann man das? Und wie kam es dann, dass du zufällig noch ihren Verlauf ihres Browsers gesehen hast wo sie danach gesucht hat wie das so abläuft? Wenn du in einem anonymen Forum um Hilfe fragst, musst du nicht alles so drehen, dass es gut aussieht. Deine Geschichte passt nicht. Entweder du verarscht dich selbst oder uns hier. Es gibt keine vernünftige Erklärung, warum du mehrmals ihr Handy nutzt und dabei jeweils auf solche Dinge stößt, die gerade interessant sind. Erst recht nicht, dass sie danach noch nach netflix & chill gesucht hat. Ein ernstgemeinter Tipp: Fang mal an die Dinge beim Namen zu nennen, Verantwortung zu übernehmen. Hilft dir generell im Leben.
  4. XOR2
    Du verarscht dich doch selbst. Ein Beispiel: Du führst sie zum Valentinstag aus, weil du dazu Lust hast. Machst du das öfters, hast dir das an dem Tag vorgenommen und dann gemerkt, dass es Valentinstag ist? - Ich glaube nicht. Du hast im Gegenzug nichts erwartet, jedoch hätte sie doch wenigstens ein paar schöne Worte sagen können. Was denn nun? Hast du nichts erwartet oder dass sie dir mindestens ein paar schöne Worte sagt? Das Ding ist in sich nicht stimmig und das merkst du selbst nicht. Du hattest also eine Erwartungshaltung, egal ob du es bestreitest oder nicht. Ist ja auch nicht schlimm, nur solltest du dir dessen schon bewusst sein. Darüber reflektiert hast du anscheinend noch nicht, sonst wäre dir das aufgefallen. Sie ist 17! Woher soll sie das auch wissen. Wahrscheinlich ist ihr das nicht wichtig, sondern nur dir. Mein Tipp: Such dir lieber eine Partnerin, die ähnliche Vorstellungen wie du von einer Partnerschaft hat. Dann musst du nicht an allen Fronten kämpfen. Hört sich echt stressig an.
  5. XOR2
    Naja, also das hier z.B. sieht für mich jetzt nicht danach aus als würdest du die Verantwortung übernehmen: Das geht so in die Richtung "Es ist einfach passiert" oder "Ist einfach so". Ansonsten hättest du auch schreiben können "Ihr wisst ja wie geil das ist, wenn jemand auf dich steht und die Chemie zwischen euch stimmt. Da bin ich schwach geworden und habe meine Ehefrau betrogen." In der Richtung liest man aber nichts in deinem Post. Und ja, das macht einen großen Unterschied, ebenso wie die Benutzung von "man" anstelle von "ich". Die Antwort auf "Ihr kennt ja..." lautet bei mir "Jo, kenne ich und meide ich, da mir an meiner Ehe etwas liegt." Auf das Treffen am Sonntag nach 22 Uhr bist du schließlich mit dem Vorsatz eingegangen deine Frau zu betrügen. Ist doch klar gewesen wie die Sache enden wird. Auch das hast du hier nicht geschrieben, obwohl es einer der zentralen Entscheidungen war. Das müsste also eigentlich drin stehen, wenn dein Text oben halbwegs vollständig sein soll. Entweder verdrängst du das oder es ist dir bewusst und du lässt es absichtlich weg. In beiden Fällen kannst du dich mal fragen, wieso das so ist.
  6. XOR2
    Als kurze Anmerkung: Nicht alle Assistentinnen sind Asiatinnen 😉 On Topic: Die Umfrage ist doch Quatsch. Mach dir kein Kopf drum, zumal du selbst andere Erfahrungen gemacht hast. Es gibt sogar viele Männer, die vor allem auf Asiatinnen stehen.
  7. XOR2
    Und ich dachte er wollte damit Möglichkeiten für Zweideutigkeiten schaffen ala "Ich habe den größten" oder "Wenn du lieb bist, lasse ich dich mal meinen Ausleger sehen" oder so. Kranfahrer-Game.
  8. XOR2
    Finde ich auch. Liegst du daneben, fügst du damit deiner Beziehung irreparable Schäden zu. Gibst du ihr doch zu verstehen, dass du ihr nicht traust und dir sicher bist, dass sie dich betrügt. Nein, du weißt es sogar! Trifft diese Anschuldigung nicht zu, wäre das ein guter Grund von ihr mit dir Schluss zu machen. Ich würde mir das jedenfalls nicht bieten lassen. Trittst damit glatt einen Grundpfeiler (Vertrauen) einer LTR weg. Liegst du richtig, ist das Vertrauen auch hin, da sie dich betrogen hat (so wie sie es jetzt gebeichtet hat). In beiden Fällen kannst du die LTR knicken. Genial ist was anderes. Bevor du den Move bringst, kannst du auch gleich Schluss machen.
  9. XOR2
    Ich finde seine Frage schon recht interessant. Bedeutet es doch, dass du einfach immer grundlos wieder neue Threads aufmachst, deine alten nicht mehr nutzt und damit das Forum zumüllst. Dieser hier ist z.B. unnötig, da du selbst schon einen gleichen/sehr sehr ähnlichen aufgemacht hast und somit gegen die Boardregeln verstößt (vorher suchen, ob es schon was zum Thema gibt bevor man einen eigenen Thread aufmacht).
  10. XOR2
    Da du dir hoffentlich ihren Text durchgelesen hast und weißt, dass die beiden zusammen wohnen, würde ich dich bitten mal zu umreißen, wie ein Freeze in einer gemeinsamen Wohnung aussieht ohne dass man als beleidigte Leberwurst dasteht, die unfähig zur Kommunikation ist, und den Partner verletzt. Ich kann mir das nämlich nicht vorstellen. Sie kann ihn ja nicht immer gleich stehen lassen, nur weil er gerade keinen großen Invest bringt. Er: "Schatz, kannst mir mal bitte die Butter rübergeben?" - Keine Reaktion oder wie?
  11. XOR2
    Ja, drück ihr eine rein ... ... oder kriech ihr inden Arsch. Zwei sehr geniale Taktiken. Vielleicht schreibst du ihr auch beides gleichzeitig und hast doppelt zu viel Erfolg!
  12. XOR2
    Kannst du auch umdrehen: "Der Herr wird sich entscheiden müssen, ob er sein Leben mit seiner LTR verbringen möchte. Wenn er sich nicht 100% sicher ist dies zu tun, dann ist der kranke Vater natürliich ein Argument. Aber dann sollte sie sich klar werden welchen Stellenwert sie im Leben des Herrn hat." Das ist eine Pattsituation. Was machst du dann? Die kannst du nur durch weitere Argumente auflösen, wenn man gemeinsam da durch möchte. Sie kann ihren schon vorhandenen Job und ihren kranken Vater anführen, er nichts. Es spricht also nicht viel dafür, dass sie zusammen in die andere Stadt ziehen sollten (zumindest wenn man die persönlichen Dinge gleich stark gewichtet).
  13. XOR2
    Schaust du hier: Familiäre Verpflichtungen (schwerkranker Vater) und ebenso ein sehr guter Job.
  14. XOR2
    Zeugt es von Einfühlungsvermögen, wenn man vorschlägt, dass jemand, der sich um einen geliebten Menschen in einer schweren Situation kümmert, das an ein profitorientiertes Wirtschaftsunternehmen abzugeben? Und zeugt es von Empathie die Alternative vorzuschlagen seine LTR solle einen älteren und kranken Menschen aus seiner bekannten Umgebung zu reißen und da kein Problem drin zu sehen? Das wird sowohl für die LTR als auch ihren Vater ein großes Problem sein. Also meinte ich doch Empathie. PS: Man kann unabhängig von seinem Eltern (=abgenabelt) sein, sie dennoch mögen und das Beste für sie wollen. Das schließt sich nicht gegenseitig aus. EDIT: Mit deinem Kommentar bestätigst du nur noch weiter deine mangelnde Empathie für Betroffene.
  15. XOR2
    Es sieht doch so aus: Szenario 1: Umziehen. 1x sehr guter Job + 1x kein Job. Szenario 2: Nicht umziehen. 1x seht guter Job + 1x guter Job Bei Priorisierung ihres Job als auch bei Priorisierung ihrer gemeinsamen Interessen (was ist möglichst objektiv das beste für beide?; also der "beste" Kompromiss), wird sich die Freundin für Szenario 2 entscheiden. Ich lese da also nicht raus, dass sie die Prio zwangsläufig auf ihren Job legt, wenn sie sich für Szenario 2 ausspricht. Profitorientierte Pflegedienste sind eine gute Sache. Die können den persönlichen Kontakt eines Familenangehörigen adäquat ersetzen. Die LTR kümmert sich sicherlich nicht um ihren Vater, weil sie das möchte und ihn mag. Kann man also gut einfach outsourcen. Ebenso freuen sich ältere Menschen auch sehr über Veränderungen. Tut dem alten Herr bestimmt gut, wenn man ihn aus seinem ihm bekannten Umfeld rausreißt und irgendwo anders absetzt, sodass er alle seine sozialen Kontakte bis auf den zu seiner Tochter und ihrem Freund verliert und in dessen Umgebung er sich nicht auskennt. Wenn das mit der Beziehung nicht klappt, soll er wahrscheinlich dann auch wieder mit seiner Tochter umziehen, wenn sie woanders einen Job annimmt? Damit macht er sich gar nicht noch mehr abhängig von ihr. Sie ist feige, weil ihr das Wohl ihres Vaters am Herzen liegt und sie den sozialen Kontakt zu ihm schätzt? Manchmal muss ich ehrlich gesagt mit dem Kopf schütteln bei so wenig Empathie. Wo steht das? Schauen wir mal nach: Hier also nicht. Es ist mit berücksichtigt, aber ist nicht so wie du darstellst der (einzige) Grund. Ebenfalls ist es auch kein "Abbruch einer Karriere". Er würde sich schließlich für einen Job entscheiden, der seine Karriere ebenfalls voran bringt. Sieht mir so aus als würdest du (bewusst) die Fakten verdrehen.
  16. XOR2
    Irrelevant. Ich mache Gebrauch von meiner freien Meinungsäußerung und brauche dafür nicht deine Erlaubis. Dann triff keine diskussionswürdigen Aussagen. Ist halt jetzt auch inkonsequent von dir keine Diskussion beginnen zu wollen, aber dann fröhlich mitzumischen. Ist das eigentliche Ziel eines Forums nicht gerade sich auszutauschen und zu diskutieren? Habe ich nicht. Ebenso wenig für so dreiste Sprüche, die mir einfach etwas unterstellen. Aber da du anscheinend darauf stehst: Vielen Dank für dein Verständis. EDIT: Wäre ich du, hätte ich von dir Dankbarkeit erwartet (so wie du von deiner LTR, wenn du dich gegen einen besseren Job entscheidest). Schließlich habe ich eine Denkweise bei dir aufgedeckt, die kontraproduktiv für dich und deine Beziehungen ist. Ich bin aber nicht du und habe daher nichts dergleichen erwartet. Hast mich also nicht enttäuscht. Es ging mir eher darum, dass nicht andere den gleichen (Denk-)Fehler begehen. EDIT2: Ich merke gerade, dass ich wohl eine Mitschuld für deine heftige Reaktion trage. Mein Kommentar "Was ist das denn für eine Denkweise?" war war zu provokant formuliert. Irgendwas hat mich getriggert als ich gelesen habe, dass du aufgrund deiner Baustelle (die Ausrede für jemanden etwas zu machen, obwohl man es für sich macht, und dann Dankbarkeit zu erwarten/fordern) dem TE zu einer entsprechenden Reaktion rätst. Ich muss jetzt erstmal in Ruhe darüber nachdenken was es war. Insofern war dein Kommentar sehr nützlich für mich.
  17. XOR2
    Was ist das denn für eine Denkweise? Wenn er sich für die LTR entscheidet, dann weil er egoistisch an sich denkt und eine schöne Zeit (mit ihr) verbringen möchte. Das wäre ihm wichtiger als der andere Job. Das tut er also nicht für sie und sie hat ihm rein gar nichts zu danken oder schulden. Genau dieser Gedanke killt doch die weitere Beziehung, wenn er da bleiben würde und von ihr Dankbarkeit erwartet. Freude ja, aber mehr auch nicht. Ebenfalls sind diese oben angedeuteten "was wäre wenn"-Gedanken später (wie eigentlich immer im Leben) kontraproduktiv. Da wird man zwangsläufig der LTR die Schuld in die Schuhe schieben, wenn man mit dem Job, für den man sich selbst entschieden hat, unzufrieden ist. Vergangenheit ist vergangen und man wüsste sowieso nicht wie der andere Job gewesen wäre. Stichwort "Gelasseneheitsgebet". Ist dein gewählter Job scheiße, such dir einen neuen. Wer zu einer der beiden Denkweisen neigt, dem rate ich dringend davon ab bei seiner LTR zu bleiben. Die hat es nicht verdient vor dem Partner als Schuldige dazustehen, nur weil dieser keine Eier hat die Verantwortung für seine Entscheidungen zu übernehmen. Zusätzlich würde ich dann noch das Buch "The Subtle Art of Not Giving a F*ck" von Mark Manson empfehlen. Der hat da eine recht eindeutige Meinung zu.
  18. XOR2

    Der allgemeine Ex-back Thread

    XOR2 antwortete auf ein Thema in Beziehungen

    Ob sie das anspricht oder nicht ist doch egal. Es ist doch eine Friendzone. Ihr habt kein Sex, sie hat deinen Schwanz lange nicht gespührt und jetzt sie ihn spührt, tust du auch nichts in die Richtung. Kuscheln ohne Sex und das ganz drumherum passt auch super. Dein weiteres Vorgehen mit viel Verständis, Abschiedsküsschen und Umarmung wird dir da auch nicht weiterhelfen. Im Gegenteil. Von heute auf morgen? Wie lange hattet ihr kein Sex mehr und habt euch voneinander entfernt? Ich glaube du verstehst da was gewaltig falsch: Ihr habt euch schon lange entfernt, nur hast du es nicht bemerkt. Ebenso ist es unverständlich, dass du dir was aus Herzchen und Traummann-Blabla machst. Das sind doch nur Worte und Worte < Taten. Und die Taten sehen sehr eindeutig aus (kein Sex). Was soll die Dame auch anderes machen? Du hast es vorher nicht gerafft (1 Monat ohne Sex und bei wäre Alarmstufe Rot angesagt; einer der Grundpfeiler [m]einer LTR droht einzuknicken; bei dir sind es mehr als 3 Monate) und jetzt ist es zu spät. Ebenfalls wäre ich mir an ihrer Stelle nicht sicher, ob das dein Ernst ist oder ob du das nur schreibst, um sie rumzukriegen. Also needy bist. Etwas anderes als so eine Antwort hätte mich ehrlich gesagt verwundert. Auch hier Taten > Worte. Ich sehe nur Worte, keine Taten und die Taten der Vergangenheit (kein Sex; kein Problem gemerkt; deine Bedürfnisse und die der Partnerin vernachlässigt) sprechen nicht für dich. Und wie bereits mehrfach (auch im anderen Thread) geschrieben, hast du große Baustellen, die eurer Beziehung im Weg stehen. Die kannst du nicht innerhalb ein paar Tage oder Wochen lösen. Auch wenn es hart klingt: Es spricht für deine (Ex-)Freundin, dass sich nicht darauf einlässt.
  19. XOR2
    Was soll man dir noch raten, wenn du die Antwort schon weißt? - Hör auf deinen Verstand. Der sagt dir schon, dass die Kleine dir nicht gut tut. Dass sie sehr seltsam ist, weißt du schon. Du kommst allerdings in der Geschichte auch nicht gut weg: Warum hast du 15 Monate die Treffen nur im Auto zugelassen? Warum lässt du dich mehrmals anlügen und ziehst keine Konsequenzen? Warum handelst du nicht konsequent? (du willst kein Kontakt bis sie eine Entscheidung trifft; textest dann aber doch 2 Wochen mit ihr rum) Warum fährst du an ihrem Haus/Auto vorbei und stalkst sie? Warum verfällst du in Besitzdenken und stellst Ansprüche? (ihr habt keine Beziehung und trotzdem stellst du sie wegen dem Kontakt zu ihrem Ex zur Rede) Warum hast du deine Gefühle nicht unter Kontrolle? (du siehst den Ex bei ihr drinnen, fährst nach Hause und fängst an sie runterzumachen und zu beleidigen) Warum versuchst du mit einer Person, die dich offensichtlich mehrmals anlügt, die Sachen in einem Gespräch zu lösen? bzw. Warum sollte die Person dabei nicht wieder lügen? Warum möchtest du ein letztes klärenes Gespräch? Warum hörst du nicht auf deinen Verstand, der dir rät sie ganz zu vergessen? Fragen über Fragen. Die kannst du dir mal selbst stellen und darüber reflektieren. Meiner Meinung nach ist es so: Wer das da oben alles mit sich machen lässt und so reagiert, der hat nicht viel Selbstwert verloren. Mit einem Selbstwert, der vorher ganz gut war, wäre die Geschichte anders gelaufen.
  20. XOR2
    Der Pizza-Mann liefert immer! Das kann jetzt aber nicht die einzige Ursache sein. Bis zum Jahreswechsel lief es sehr gut für Dortmund, danach kam der Einbruch. Da wurden keine/kaum Leistungsträger verkauft.
  21. XOR2
    Wird diese Saison schwierig, vor allem mit dem Pokal. Wobei es momentan mit der Schale auch nicht viel besser aussieht, wenn man die Formkurve so anschaut. Schade eigentlich.
  22. XOR2
    Damit deckst du nicht alle möglichen Fälle ab, daher kann sich der TE die Antwort auf die Frage sparen. Ist halt rhetorisch nett gemacht, aber in der Art von "Schenkst du mir 1 Euro oder 2 Euro?", da sagst du ja auch nichts von beiden. Die Frage ist also manipulativ gestellt und die Aussagekraft einer Antwort für die Tonne. Und wenn wir nur den worst case betrachten, füg bitte noch diesen hinzu: Er verlässt die LTR, zieht in die andere Stadt, die Kollegen und der Job sind doch nicht so toll und er seitzt ganz alleine, ohne LTR und Freunde in der neuen Stadt fest und hat einen beschissenen Job. Mit der Argumentation kannst du die LTR immer hinten anstellen. Und gleich auch alle Sachen einstellen, wo eine Statistik gegen dich spricht. "Bei einer 1-5 muss ich 1 Euro zahlen und bei 6 bekomme ich eine Million? - Dann versuche ich es gar nicht erst". Ziemlich sinnfrei, oder? Sinnvoll ist es ja wohl eher den Erfolgs- und Misserfolgsfall zu betrachten und dabei im Auge zu behalten wie wahrscheinlich das Ereignis ist und was es dir bringt. Das fehlt hier vollkommen. Die Darstellung ist zu eindimensional und erfasst die Situation des TE nicht. ... rein finanziell. Und wenn er wegzieht ist das ein Verlust für seine Freundin und auch für ihn emotional/LTR mäßig. So vollständigkeitshalber. Der TE verliert in beiden Fällen und gewinnt auch in beiden, je nachdem ob du den Job oder die Beziehung anschaust.
  23. XOR2
    Die LTR dürfte bei mir selbst keinen Einfluss nehmen. Berücksichtigt wird sie natürlich, denn du hast auf der einen Seite deine LTR und den Job, den du nicht ganz so toll findest und auf der anderen Seite den besseren Job, deine LTR musst du aufgeben und dir eine neue suchen. Ist also ein Optimierungsproblem, das ganz stark von deinen persönlichen Fakoren abhängt (wie viel besser gefällt dir der Job vs. wie viel besser dir deine LTR dir gegenüber dem Suchen einer neuen LTR gefällt). Wenn man es mal ganz nüchtern betrachtet. Das kann dir hier keiner abnehmen. PS: Meine persönliche Entscheidung würde wahrscheinlich pro LTR ausfallen. Mir ist eine gute Beziehung wichtiger als eine bessere Bezahlung/mehr Aufstiegschancen.
  24. XOR2
    Und genau das killt den Sexdrive, wenn es (mir) zu viel wird. Auch wenn es schön ist. Das sexuelle Begehren bzw. Prockeln nimmt bei mir dadurch eher ab als zu. Sehe ich auch so. Sex ist einer von ein paar wichtigen Grundpfeiler einer LTR für mich. Ich persönlich würde mir bei 1-2 Mal Sex in der Woche noch keine Gedanken machen. Kann mal mehr und mal weniger sein. Spätestens aber nach einem sexlosen Monat wäre bei mir Alarmstufe rot angesagt. Aber wie gesagt ist das nur so wie ich die Dinge sehe und handhabe. An sich geht es mir dann noch gut, aber ich merke, dass es mir fehlt und ich fange mir an Gedanken zu machen wohin das führen kann. Das sehe ich als Zeichen, dass sich der Alltag eingeschlichen hat und ich mal was ändern sollte. Dann schaue ich mir an wie abhängig man voneinander geworden ist, ob man zu viel Zeit miteinander verbringt, ob man selbst noch genügend Attraction hat und noch genügend sexuelle Spannung erzeugt. Die Bequemlichkeit schlägt halt zu, wenn man nicht aufpasst. Zum Gegensteuern kann man z.B. weniger mit dem Partner verbringen und dafür die gemeinsame Zeit intensiver gestalten bzw. bewusster wahrnehmen. Dann hat man sich auch mehr zu erzählen. Außerdem kann man an sich und seinen Zielen arbeiten, sein Outfit/Haarschnitt überprüfen, sexueller auftreten (Zweideutigkeiten & co.). All die Sachen, die man nach einer Trennung angehen würde, um generell attraktiver und glücklicher zu werden. Das hilft auch in der Beziehung, denn welcher Partner hat nicht gerne einen attraktiveren und glcklicheren Partner? Ich verstehe nicht wieso das so viele Menschen nicht schon während ihrer Beziehung machen, stattdessen es schleifen zu lassen und dadurch ihre Beziehung sabotieren.
  25. XOR2
    Unternimm doch einfach ein bisschen mehr mit deinen Freundinnen und bau mehr Quality Time in der Beziehung ein. Mit deinem Freund könntet du z.B. alle 2 Wochen ein "Date" ausmachen, welches euren Beziehungsalltag auflockert. Frisch duschen, schick anziehen und ab in ein Restaurant. Dort dann frech miteinander flirten und einen lustigen Abend haben. Man könnte z.B. spielerisch so tun als würde man sich gerade erst kennen lernen. Hauptsache das ganze ist spielerisch, sexuell und nicht langweilig. Selbst wenn es nicht in Sex enden sollte (würde ich aber von ausgehen), ist es allemal besser als zusammen auf der Couch rumzugammeln. EDIT: Es sollte nichts sein was man mit seinem besten Freund/Freundin macht. Ich finde den sexuellen Kontext wichtig.