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@Berti27: Wenn man selbst involviert ist, kann es schwierig sein einen klaren Gedanken zu fassen und das ganze möglichst objektiv zu betrachten. Vielleicht hilft dir ein kleines Gedankenexperiment: Was würdest du einem guten Freund raten, wenn er mit deiner Story zu dir kommen würde und deinen Rat erbittet. Was denkst du, was sollte er machen?

Es ist ihr gutes Recht die Pille abzusetzen. Ist ja schließlich ihr Körper, also braucht sie dafür nicht das Einverständnis des TE. Und solange sie es dem TE steckt, bevor er sie wieder vögelt, sehe ich da kein Problem. Daher würde ich deinen Satz in "Als Begründung reicht, dass die die Pille abgesetzt hat." umändern. Zumindest, wenn er kein Bock auf Kondome hat. Dem Rest deines Posts stimme ich absolut zu.

Kannst du dir vorstellen, dass du mit ihr weiterhin dauerhaft eine LTr führen kannst ohne dass sie etwas an ihrem Verhalten ändert? Die Frage zielt darauf ab, dass sie wahrscheinlich ihr Verhalten nicht verändern wird und du auch keine Chance hast, dieses zu bewirken. Sie muss es selbst wollen und machen. Das sieht bisher nicht danach aus. Und durch das Zusammen ziehen wird dir noch weniger Rückzugsmöglichkeiten geben als bisher. Du solltest dir dessen im Klaren sein. Anders als viele hier im Forum bin ich der Meinung, dass man in einer LTR recht schnell zusammen ziehen sollte (wenn man das irgendwann später machen will). Nur so kann man den anderen noch besser kennen lernen und sehen, ob man überhaupt zusammen leben kann. Funktioniert das nicht, hat man eine Menge Zeit gespart und merkt das nicht erst nach 10 Jahren. Bindung durch Kind. Würde auch zu ihrem Alter passen. Mit 30 tickt die biologische Uhr und als Frau hat sie nicht die Möglichkeite noch einen anderen zu treffen und diesen Menschen 6 Jahre kennen zu lernen bzw. dann wird es eng. Ich will jetzt nicht behaupten, dass sie das bewusst denkt, aber zumindest unbewusst kann es gut sein, dass das Thema Kinder mehr Bedeutung bekommt. Falls sie schwanger wird, trägst du eine "Mitschuld", da du von der absetzung der Pille wusstest. Könntest dich dann also nicht beschweren. Sind nur meine ersten Gedanken zu dem Thema.

Ich möchte nicht klugscheißen, sondern nur meine Verwirrung auflösen: Meinst du *zensiert* von Maximilian P. oder "Der perfekte Verführer" von Oliver Kuhn? (Sind beides PU Bücher) Dein Tipp hört sich gut an, würde mir das auch gerne genauer durchlesen.

Nach Regelbuch: Einen Schritt auf der Eskalationsleiter zurück zu einer Sache, die ihr gefallen hat und von dort wieder anfangen die Berührungen zu intensivieren und zu steigern. Blockt sie öfters, lässt du sie auch mal links liegen und beschäftigst dich mit anderen Dingen. Ist aber etwas heikel, weil du dabei nicht eingeschnappt rüberkommen darfst. Also erstmal nur einen Schritt zurück machen und von dort wieder versuchen zu steigern. Auf wörtliche Einwände gehst du nicht ein, wenn sie nur halbherzig sind und nur zur Beruhigung ihres Gewissens dienen. Ein "Wir sollten das nicht tun" ist keine Aufforderung abzubrechen. Sagst du halt "Ja, du hast Recht" und machst weiter. Möchtet sie es wirklich nicht, wird sie dir das dann schon mitteilen. Ein "nein" heißt natürlich sofortiger Abbruch. Es gibt einen riesen Unterschied zwischen "wir sollten nicht" (das ist hypothetisch) und "ich möchte nicht". Nochmals: Das soll kein Aufruf zur Vergewaltigung sein. Sobald die Frau nicht möchte, sofort abbrechen. Nur auf kleine, halbherzige Einwände nicht eingehen. Meistens machen Frauen nach oder während dessen selbst weiter mit dir rum. Bist du dir absolut nicht sicher, schaltest du im Zweifelsfall einen Gang zurück und achtest darauf, was die Frau macht.

Hä wieso hast sie nicht gefickt? Gleicher Grund, wieso er nach 4 Dates ohne FC schon über eine LTR nachgedacht hat: Unerfahrenheit und Unsicherheit.

Warum musst du was nachholen? Sind die Geschichten der anderen so toll? Willst du es dir selbst beweisen oder den anderen? Mir scheint, dass dein eigentliches Problem darin besteht, dass du dir zu viel Druck machst. Und der Grund dafür scheint in deinem InnerGame zu liegen. Mal ehrlich, wo liegt das Problem, wenn man nicht alles ausprobiert hat? Kann man dann nicht trotzdem glücklich sein? Stattdessen sehnst du dich nach den Erfarungen, die du bisher noch nicht gemacht hast. Du hast noch echt viel Zeit diese zu erleben und wirst bei der einen oder anderen sicherlich feststellen, dass die Vorstellung davon viel geiler war, als das wirklich Erlebte. Ist leider so. Mein Tipp: Lehn dich zurück und mach dir keine Gedanken über Dinge, die du eh nicht ändern kannst. Das ist vergebene Lebensmüh.

Ansprechen, um was zu erreichen? Gute Gefühle kannst du nicht herbei reden. Falls ihr die schlechten Erfahrungen emotional im Weg stehen, kannst du die nciht rational wegargumentieren. Damit erreichst du nur, dass sie wieder an die blöden Ereignisse denkt und ihre Stimmung abschmiert. Das solltest du bei einem Date unbedingt vermeiden. Streich dir die Geschichte von den schlechten Erfahrungen aus dem Kopf. Die bringt dir nichts. Stattdessen körperlich werden und sie verführen. Damit räumst du Vorbehalte am effektivsten aus dem Weg.

Noch kein Sex, aber eine LTR haben wollen? - Warum? Ist so wie ein Haus bauen zu wollen und kein Fundament zu gießen: Geht ziemlich sicher schief und man verschwendet einen Haufen Geld und Zeit dabei. Deshalb gießt man erst das Fundament und baut alle Stützpfeiler auf (Vertrauen, Sex, ...) und baut erst dann das Haus (LTR). Andere Analogie: Man fährt einen Wagen erst Probe, bevor man ihn kauft. Bzw. man kauft die Katze nicht im Sack. Ahja. Weil sie mal eine schlechte Erfahrung gemacht hat, rechtfertigt es, dass sie dir nicht vertrauen kann. Klingt für mich unlogisch und nicht reflektiert. Ist halt eine blöde Ausrede oder die Frau hat ordentliche Baustellen, die sie noch bewältigen muss. Sieh es mal so: Es ist eine Pauschalisierung, denn sie schert dich mit den Idioten, die sie getroffen hat, über einen Kamm. Ist unsicher, ängstlich und abweisend dir gegenüber. Warum willst du dir den Mist antun? Hast du keine Alternativen? Und das Fragen und wegfahren würde dir was bringen? Würden sich dann alle Probleme in Luft aufkösen, sie dir um den Hals fallen und dir vertrauen können? - Wohl eher nicht. Viel mehr wäre sie weiter auf abstand und du erst Recht mit der Situation zu zweit im Urlaub überfordert. Ich sehe als Problem folgendes: Du hast dich voll auf diese Frau eingeschossen und keine Alternativen. Die Frau scheint nicht für eine Beziehung bereit zu sein und verunsichert dich mit ihrem "ich wurde früher oft verletzt"-Gelaber. Statt endlich zu Potte zu kommen und Sex zu haben (4 Dates ist ja schon einiges), bist du verständnisvoll, nimmst jetzt tendenziell noch nen Gang raus und vernachlässigst deine Bedürfnisse. Das kann nur schief gehen. Korrekt, ist es. Ja, so weitermachen bringt dir nicht viel. Ich würde dir empfehlen dir eine andere Frau zu suchen, die entspannter ist. Ansonsten eskalieren und möglichst bald den FC hinlegen.

Ich bin mir sicher, dass 99% der Forenuser auch denken, dass das Aussehen eine gewisse Rolle spielt. Von daher hättest du dir den Thread sparen können. Ich habe übrigens genau nach diesem Satz aufgehört zu lesen, weil du sicherlich danach etwas beweisen willst, was sowieso jeder weiß. Könntest genauso gut die These aufstellen, dass die Erde rund ist und glauben, dass die meisten mit dem Kopf schütteln und sagen "Nein, das stimmt nicht". Wäre genauso realitätsfern. Wäre das biologische Aussehen egal, gäbe es keine Models. Wäre das Erscheinungsbild egal, gäbe es keine Mode- und Kosmetikindustrie, die auch für Männer mehrere Milliarden groß ist und stetig wächst. So einfach ist der Beweis dahinter. Oder man fragt eine x-beliebige Frau, die das sicherlich bestätigen kann. Somit nichts Neues. Alles ändere hätte mich überrascht.

Behauptet das nicht jede Sekte von sich? Wenn ich schon den Ausdruck "die Wahrheit" höre, denke ich mir nichts Gutes. Das kann nur eine Sekte, andere religiöse Spinner oder die Bildzeitung sein. Und auch dieses mal hat mich mein Bachgefühl nicht getäuscht. Da bleibt mir nur demütig auf die Knie zu fallen und zu flehen "Oh bitte, öffnet uns die Augen. Wir wollen die Wahrheit hören. Erlöset uns, denn wir sind nur kleine Sünder, die bisher in der Dunkelheit gewandert sind. Führet uns Schäfchen ins geheiligte Land der RedPiller auf dass wir erleuchtet werden." - Amen

Hallo, zuerst möchte ich betonen, dass mir die Situation deiner Frau Leid tut. Psychische Probleme bedingt durch den übergriffigen Ex sind bestimmt die Hölle. Und es ehrt dich, dass du ihr bei der Bewältigung ihrer Probleme zur Seite stehst, wenn sie Hilfe braucht. Ich sehe es auch so, dass man mit so Dingen wie dem BF sorgfältig umgehen sollte. Trifft man auf die passende Person und geht ohne Rücksicht auf Verluste vor, kann das übel enden. Gilt ebenso mit anderen Methoden (nicht nur PU) wie das Vorgehen von Ross Jeffries oder NLP im Allgemeinen. So wie man ein Gemüsemesser auch zweckentfremden kann. Zum Glück gehen die meisten Menschen vernünftig mit diesen Dingen um und die anderen wirst du wahrscheinlich mit deinem Post nicht erreichen. Aus Sicht des Typen: Wenn er von den Problemen deiner Frau gewusst hat, ist es ziemlich arschig von ihm, den BF anwenden zu wollen. Zumal er ja vorher schon nen Konflikt zwischen ihm und deiner Frau in der Firma gegeben hat (wenn ich das richtig mitbekommen hat). Da frage ich mich, was sich so jemand denkt? Der BF funktioniert ja nur, wenn es in der Beziehung schon krieselt und man selbst genug Attraction genießt, um den Freund abzulösen. Ansonsten kann man entweder kein Keil zwischen die beiden treiben oder man schafft es, aber die Frau sucht sich einen anderen (nicht man selbst). Ich würde es in dem Fall kein BF nennen, sondern schlicht psychische Manipulation. Aus Sicht deiner Frau: Blöde Situation. Einen Teil muss sie sich auch ankreiden lassen. Diese Situation war nicht vorher zu sehen, aber wer psychische Probleme hat und das mit Alkohol kombiniert und dem klar ist, dass dieser einem nicht gut bekommt, der setzt sich selbst einem gewissen Risiko aus. Dieses könnte man reduzieren, indem man auf Alkohol verzichtet. Das zählt ebenso wie bei allen, die "ich war betrunken" als Ausrede nehmen. Nicht umsonst sieht es der Gesetzgeber ebenso und die Versicherung kann von einer Teilschuld ausgehen, wenn unter Alkoholeinfluss ein Unfall geschieht. Die Reaktionen sind beeinträchtigt (nicht nur langsamer, sondern auch anders). Ich spreche hier ausschließlich von einer Teilschuld und sage nicht "Wenn sie nichts getrunken hätte, wäre nichts passiert. Alles ihre Schuld". Aus deiner Sicht: Du kannst nichts tun. Den Typ vermöbeln, bringt dir nichts. Was geschehen ist, ist geschehen. Deiner Frau den Alkohol verbieten bringt auch nichts, da man Menschen nicht zu ihrem Glück zwingen kann. Entweder sie macht es von sich aus oder nicht. Für mich ist deine Situation die bescheidenste bei der ganzen Sache, weil dir nicht viel übrig bleibt, als weiter zu machen wie bisher. Du kannst aus der Situation auch keine Lehren für dich ziehen. Es bleibt dir nur deiner Frau wieder aufzuhelfen. Bleib stark!

- Müssen tust du soweiso nichts. - Das Ziel kannst du auch ohne PU errreichen. Ansonsten wären wir alle nicht da, weil es auch eine Zeit ohne PU gab und nicht jeder mit einer Freundin PU macht. Logisch? - Deine Chancen zur Erreichung deines Ziels erhöhen sich wahrscheinlich durch PU. Musst dir also überlegen, ob es dir der Aufwand wert ist bzw. ob du eine bessere Alternative zu PU findest. (Mir ist keine Bekannt, aber geben könnte es sie ja)

Schon beim 1. Mal durchlesen habe ich mir gedacht, dass du das nur sagst, um auf ihr Gespräch zu reagieren. Du wirkst eingeschnappt. Da haben wir es. Sie denkst das gleiche wie ich und wir beide haben Recht. Du hast sie nicht im Ungewissen gelassen, sondern dich zum Trottel gemacht. Du hast ein Spielchen gespielt und bist aufgeflogen, was recht unatrraktiv ist. War also doch keine so coole Nummer wie du glaubst. Sie verführen und Sex haben! Sie sagt dir so Dinge wie "dass sie im Moment keine Beziehung möchte" (zwischen den Zeilen steht da, dass sie Sex nicht abgeneigt wäre). Dann legt sie dir sogar ihre Möpse in deine Hände, damit du sie begutachten kannst!!! Mein Gott, soll sie sich die Kleider runter reißen und dich bespringen, damit du raffst, dass sie endlich gefickt werden will? Auch bzw. gerade single Mütter haben Bedürfnisse nach Nähe und Sex. Wer bist du, dass du ihn ihr verwehren möchtest? 😉 Nicht über eine mögliche Beziehung reden. Das raubt die Spannung. Zum einen hattet ihr noch keinen Sex, zum anderen bist du ein Mann. Lass es generell mit der Beziehungslaberei von dir aus anzufangen. Über Sex redest du bitte auch nicht zum "vorbereiten". Das ist unerotisch und du zwingst sie daüber nachzudenken und sich eventuell noch umzuentscheiden. Du eskalierst durch, das dürfte sie schon genug vorbereiten, was so alles passieren wird. "Und beim nächsten treffen 100% durcheskalieren is wohl Pflicht sonst Friendzone oder?" - Jein. 100% ducheskalieren ist Pflicht, sonst zweifel ich, ob du jemals mit irgendeiner Sex haben wirst, weil ich mir unsicher bin, ob eine Frau noch mehr "GO"-Signale geben kann.

Ich drücke dir die Daumen, dass sie nicht schwanger ist und sich deswegen jetzt zurück zieht. Beide Daumen, ganz fest! PS: Wenn ihr euch weiterhin treffen solltet, würde ich dir Kondome nahe legen. Selbst mitbringen und nutzen.

Genau das Model besitze ich und bin ganz zufrieden. Ich muss allerdings dazu sagen, dass das auch mein teuerstes Paar Schuhe ist, das ich besitze. (Zur Hochzeit kann man sich ja mal was gönnen) Habe sie nicht im Internet bestellt, sondern bin in eine der Filialen gegangen, um sie vor Ort anzuprobieren. Verkäuferinnen waren nett und kompetent. Auf Nachfrage gab es eine Burgol-Schuhcreme kostenlos dazu.

Frauen lieben es über Beziehungen zu reden. Vielleicht auch ein kleiner Shit-Test, ob du direkt anbietest eine monogame Beziehung zu führen? Oder ob sie dich schon sicher im Sack hat? - Jedenfalls hast du es mit deiner Antwort nicht vermasselt. Ich sehe keine Hinweise, warum es nicht stattfinden soll. Wenn du auf Nummer sicher gehen willst: Nachfragen zeigt, dass dich das Gespräch sehr verunsichert hat. Hat es zwar, aber solltest du sie nicht so spüren lassen. Ich würde abwarten und einen Tag vorher nochmal unauffällig checken, ob das Treffen noch steht. Z.B. indem du dich bei ihr meldest, dass du es erst 15 Minuten später schaffst oder so. An ihrer Antwort wirst du dann feststellen, ob es noch steht, ohne direkt danach zu fragen. Das scheint zumindest die Ansicht der Dame zu sein. Musst du jetzt für dich entscheiden, ob du das selbst willst. Gedanken um nichts. "Wir können ja mal schauen wie es wird :)." hört sich doch erstmal danach an, dass noch alles offen ist.

Standardvorgehen: Zum Kaffee treffen, dabei langsam Kino erhöhen, Locationwechsel, irgendwann den KC einbauen und unter einem Vorwand zu dir nach Hause pullen. Musst natürlich wieder relativ von vorne mit der Eskalationsleiter anfangen und nicht dort, wo du vor 5 Jahren aufgehört hast. Ist im Prinzip wie das Treffen auf ein erstes/zweites Date. Vorausgesetzt die Dame hat wirklich auch sexuelles Interesse an dir. Das solltest du auf jeden Fall herausfinden, weil die Aktion ansonsten peinlich werden könnte und du dich über ihren ernsthaften Wunsch "nur Kaffee trinken" hinwegsetzt. Braucht da ein bisschen Fingerspitzengefühl. Viel Erfolg!

Der Großteil deines Textes zeigt, wie man Drama richtig handelt. Ich habe allerdings ein paar Anmerkungen: Du spielst Spielchen. Nichts anderes ist das. Statt deine Zeit so sinnvoll und mit anderen zu verbringen, weil du das möchtest, machst du es, damit sie das wurmt. Und du reibst es ihr genüsslich unter die Nase. Diese Vorgehensweise sagt sogar mehr über dich als über sie aus. "Nimm ihr Drama nicht ernst, sondern sie durch" ist ein bekannter Spruch. Danach handelst du. Dass man dieses Drama vorher provozieren und seine Freundin manipulieren soll, habe ich hingegen in den Büchern und diesem Forum überlesen. Das sieht für mich nicht gesund aus: Du möchtest zu jeder Zeit die Kontrolle über deine Gefühle haben, damit du nicht verletzt werden kannst. Gelingt dir das nicht, bringt du die Kontrolle wieder an dich. Dabei macht du mit deiner Partnerin genau das, was du bei dir fürchtest: Du verletzt sie. Dabei agierst du hochmanipulativ und berechnend. Dann entfernst du dich emotional (und lässt die Frau gebrochen mit ihren Gefühlen zurück). Klingt für mich nicht nach dem, was PU und LDS dir sagen. Oberstes Gebot "Verlass sie besser als du sie vorgefunden hast" ist ebenso verletzt wie "Spiel keine Spielchen". Dementsprechend sehe ich nicht, dass du gefestigt bist und deine Vorgehensweise der PU-Lehre entspricht. Auch hast du das mit der Führung und der Kontrolle nicht richtig verstanden: Du bist der Mann, der führt. Generell ist das so und das machst du auch. Ein guter PUA/Alpha/werauchimmer weiß aber auch mal die Kontrolle abzugeben und sich zurück zu lehnen, wenn es mal keine Führung benötigt. In einer liebvollen erfüllenden Beziehung musst du nicht immer wachsam sein, sondern auch mal dein "kindliches Ich" zum Vorschein kommen lassen. Wenn nicht hier mit einer Partnerin, die dich kennt und der du vertraust, wo sonst? Natürlich nicht immer und die sexuelle Seite sollte nicht darunter leiden, aber es ist zwischendurch möglich. Wegen dieses Satzes, deiner Besessenheit immer die Kontrolle zu haben und dein manipulatives und zerstörerisches Verhalten deiner Freundin gegenüber, möchte ich dir nahe legen, dich in die psychotherapeutische Behandlung zu geben, wenn dies noch nicht der Fall sein sollte. Für mich klingt es nämlich ungesund (Stichwort: red flags, LSE, ...). PS: Vielleicht sehe ich das auch zu eng und deinem Innergame geht es gut. Ich würde mich trotzdem freuen, wenn ein paar alte Hasen auf dem Gebiet mal drauf schauen würden @Herzdame, @Helmut

1) Die Leute aus deinem Umfeld werden nicht objektiv sein und sie werden selten offen mit dir reden. Es gibt sogar manche Menschen, die nichtmal offen reden, wenn man es von ihnen fodert. 2) Die Selbstsicherheit in kurzer Zeit ausgebaut- Woher soll die kommen? So wie ich das sehe, hast du ein paar Schlappen einstecken müssen. Es würde mich wundern, wenn du das so locker wegsteckst und es nicht auf die Selbstsicherheit drückt. Ansonsten wie die anderen schon beschrieben haben: Foto von deinem Ausgehoutfit machen und den Style bewerten lassen: Oder dir die Meinung der Frauen zu deinem Outft geben lassen (deutlich mehr Aktivität, aber da wird normalerweise auch das Foto an sich mit bewertet):

Wenn man das kann, wäre es dann nicht schlau, wenn man vorab die Definition von Introversion hier reinschreibt oder darauf verweist. Nimmt man die 1. Anlaufstelle (Wikipedia), dann passt das nämlich nicht zusammen. Persönlichkeitseigenschaft hört sich für mich nicht danach an, als könne man das ganze mal eben wechseln. Vielleicht kann sich das im Laufe des Lebens durch die Erfahrungen leicht verändern, aber innerhalb ein paar Tage sicherlich nicht. Da du "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" gelesen hast: Ich meine das so wie der Autor dort auch darauf hingewiesen hat, dass es verschiedene Definitionen von Selbstwertgefühl gibt und dann seine aufschreibt, damit man eine Grundlage hat auf der man die Diskussion aufbauen kann. Dann kann man aus deinen Erfahrungen mehr nutzen ziehen, was sicherlich in deinem Interesse ist. Ich würde mich über eine passende Definition freuen. Nennt sich Bisexualität und Sexualität entwickelt sich (nennt man Pubertät) ;)

Du baust ein Gesamtkonzept aufgrund von veralteten Meinungen auf, echt jetzt? Das ist so, als würdest du heute Astronomie auf dem Fundament von "Die Sonne dreht sich um die Erde" aufbauen. Dass du damit nicht ernsthaft mit anderen zu diesem Thema diskutieren kannst, dürfte klar sein. Wenn ich das richtig lese schließt du aus, dass man alleine im hier jetzt sein könnte. Da würde ich dir widersprechen und das ganze sogar umdrehen: Für mich ist die ultimative Situation im hier und jetzt zu sein die Meditation. Sich vollkommen auf diesen Augenblick und sich selbst zu konzentrieren. Auch kann ich ganz alleine in den Wald gehen, mich auf den Boden setzen und die Natur auf mich wirken lassen. Das ist ein starkes Gefühl von "im hier und jetzt zu sein". Wenn ich hingegen in eine Bar gehe und mit anderen Spaß habe ist das ne nette Sache. Aber das hier und jetzt spüre ich da nicht so stark. Viel mehr überlagern sich dann meine Gedanken und ich kann sie nicht richtig greifen. Auch von meiner Umwelt bekomme ich kaum etwas mit. Nach meiner Definition von "im hier und jetzt sein" entspricht das nicht dem ultimativen Zustand. PS: Ganz davon abgesehen bezeichne ich den nach innen gekehrten Zustand nicht als Introvertiertheit. Für mich ist das ein Persönlichkeitsmerkmal, das man nicht mal so eben switchen kann. Ich habe mich zumindest noch nie "extrovertiert" gefühlt. Mit Alkohol mal ausgelassener und die Schüchternheit (und Vernunft) beiseite gelegt, das schon. Aber Schüchternheit und Introvertiertheit halte ich für 2 Paar Schuhe.

10) Keine Ahung, was PU überhaupt ist (weil sie die Basics nicht gelesen haben)

Die Diskussion kannst du dir schenken, da du gerade erst Anfänger bist und offensichtlich noch nicht verstanden hast, was PU überhaupt ist. Ich lese in deinem Text nicht ein Mal das Wort Persönlichkeitsentwicklung, was für mich der Kern von PU ist. Ich würde sagen, dass du dir erst mehr Grundwissen in einem Thema aneignen solltest, bevor du über dieses diskutieren kannst. Generell verstehe ich Menschen nicht, die gerade neu bei einer Sache dabei sind und meinen, dass sie den alten Hasen sagen müssten, was sie alles falsch machen und verbessert werden könnte. Ich an deren Stelle würde mir denken, dass ich wahrscheinlich das ganze noch nicht richtig verstanden habe und entweder abwarten, bis ich das getan ahbe oder bei Unsicherheiten nachfragen. So hat nun jeder seinen eigenen Stil. Hier ein paar Beispiele: Die HB-Skala gibt deine subjektive Wahrnehmung an. Das bedeutet quasi wie interessant du sie findest. Es hindert dich keiner daran dort nicht nur die Optik, sondern auch Persönlichkeitsmerkmale einfließen zu lassen. Nennt sich Evolution und liegt uns in den Genen. Weil das auch die Anfänger (große Anzahl) hier im Forum sind, die nur auf Schönheit achten. Oder oberflächliche Menschen. Mit einem guten Selbstwert (Stichwort Persönlichkeitsentwicklung), gibst du dich nicht nur mit einer schönen Hülle ab. Vielleicht für ein ONS, aber für mehr nicht. Anfängerfehler. PU rät dir: Geh raus und probier das Gelernte aus. Du verfällst in den PDM und liest noch mehr. Genau das sagt dir auch PU. Hat man sich die Basics durchgelesen, weiß man das, geht raus und macht seine ersten Erfahrungen. Wird dir auch jeder sagen, der etwas länger dabei ist. Sehe da kein Problem. PU sagt dir auch, dass die ganzen Routinen nur eine Krücke sind. Mit denen lernst du zu laufen. Sobald du das halbwegs drauf hast, finde deinen eigenen Stil und schmeißt die Krücke weg. Dann kannst du "du selbst" sein. Das merkt man aber erst dann, wenn man so weit ist. Einem Anfänger bringt der Rat "sei du selbst" überhaupt nichts. Ich sehe in How I met yout mother nur tragiche Figuren: Barney, der mit den Frauen was kompensieren möchte; Ted, der ein typischer AFC ist und es den Frauen immer Recht machen möchte, ... Übrigens bin ich überzeugt, dass die PU-Szene der fiktiven Figur Barney als Vorbild gedient hat. Die haben natürlich extra das ganze ins Lächerliche gezogen und den Charakter überzeichnet, weil das dem Zuschauer gefällt. Berney ist witzig und mancher könnte sich vorstellen mit ihm als Kumpel Spaß zu haben. Aber mal ehrlich: Ich glaube nicht, dass er alzu vielen als Vorbild dient. Viel Show, aber er scheint nicht wirklich glücklich zu sein. So ist zumindest meine Wahrnehmung. Meine Gegenfrage: Was macht jemand, der keine Ahnung von Frauen und Sex hat? Gibst du ihm auch den tollen Vorschlag er solle doch einfach die Frau fürs Leben finden? Die Frage ist: Wie? PU gibt ihm hierzu Hilfestellung. Wie schon mal erwähnt: PU beinhaltet Persönlichkeitsentwicklung. Mit PU legst du den Grundstein für das bessere Gelingen und die sexuelle Interaktion mit Frauen. Was du konkret dann mit den Frauen anstellen möchtest (F+, FB, monogame Beziehung, Ehe, polygame Beziehung, ...), das bleibt dir überlassen. Trotzdem ist es für all diese Beziehungsmodelle von Vorteil, dass du die Dynamik zwischen Mann und Frau verstehst. Und das kannst du im PU lernen. PU gibt dir kein Beziehungsmodell vor. Deshalb verstehe ich deine Kritik/Frage nicht. "Ist es nicht eher das Ziel die Frau fürs Leben zu finden?" - Jein. Kommt immer ganz drauf an, wen du fragst. Insofern ist PU breiter aufgestellt. Durch deine Fragestellung reduzierst du Bedeutung auf einen Bruchteil. Es geht auch nicht nur um Sex (wie kommst du auf diese abstruse Idee?) oder Überkompensation (dagegen spricht Persönlichkeitsentwicklung). Zusammengefasst: Du hast den Kern und somit auch den Sinn von PU nicht verstanden. Zu mir: Introvertiert, PU kennen gelernt, lief mit den Frauen deutlich besser, mittlerweile verheiratet. Bin immer noch genauso introvertiert. Die Persönlichkeitsentwicklung hat sich bemerkbar gemacht: Der Umgang mit anderen Menschen ist entspannter. Treffen mit anderen haben aber vorher schon Spaß gemacht. Trotzdem verbringe ich gerne Abende zuhause, höre Musik und lese viel. Ich würde gar nicht extrovertierter werden wollen, selbst wenn ich die Wahl hätte. PS: Das entspricht meinem Verständnis von PU. Andere mögen das anders sehen.

Für mich hört sich das nach dem Standardproblem von Anfängern an: Ansprechangst. (AA) Die hat man besonders bei Frauen, die man geil findet. In deinem Fall sind das große Frauen. Das hat nichts mit deiner Körpergröße zu tun. Und dir kann ich nur den gleichen Rat geben wie ich ihn jeden Anfänger geben würde: Sprich die Frauen an, die du toll findest. Das wird anfangs holprig sein und du wirst eine Menge Fehler machen, aber was solls? Hättest du sie nicht angesprochen, hättest du auf jeden Fall auch nicht mehr erreicht. Also ansprechen, Erfahrung machen und daraus lernen. Dabei wirst du feststellen, dass die gutaussehenden Frauen auch nur Menschen sind und meistens sogar recht nett. Bekommst du ihre Nummer nicht? - Na und. Dafür hast du dich immerhin mit einer gutaussehenden Frau unterhalten und bist damit deutlich weiter, als wenn du zuhause sitzen würdest und dir ausmalst, dass du sie ansprichst und sie nicht will. Im Forum wirst du einige Schilderungen von Anfängern lesen, dass sie trotz nettem Korb euphorisch und motiviert waren es weiter zu probieren. Eben weil sie sich getraut haben Frauen anzusprechen und stolz auf sich sind. Schalt den PDM aus und komm mal aus dem Quark, damit du erstmal rausfindest, ob deine Befürchtung wirklich wahr sind.