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Zu viel Gelaber. Nimmst ihr Drama zu ernst (sie weint immer wieder). Unausgelichener Invest: Entweder überinvestierst du und es kommt nichts von ihr oder du machst auf Arschloch und ivestierst gar nicht mehr, dann kommt einiges von ihr. Beides ist ungesund. passt nicht zu Da möchte ich am liebsten meinen Kopf gegen die Wand hauen, wenn ich das lese. Du hast Schluss gemacht!Ich weiß ja nicht, was du damit verbindest, aber für mich bedeutet es das Ende der Beziehung. Falls du ein wenig Rückrat hast meintest du das ernst und möchtest gar nicht die Beziehung wieder aufnehmen. Die Alternative besteht darin, dass du das "Schluss machen" benutzt, um sie zu triggern. Ein nettes Machtspeilchen, bei dem du sie ordentlich manipulierst und zusätzlich unglaubwürdig wirst, wenn es funktioniert und du die Beziehung wieder aufnimmst. Leider befürchte ich, das letzteres deine Intention ist und du ein schönes "Schluss-machen-Spielchen" spielst. Naja, LSE und LSE ziehen sich ja bekanntlich an. Ihr tragt beide euren Teil dazu bei, dass die Beziehung nicht funktionieren kann. Eure ganze Beziehung hört sich für mich nach einem Kampf an. Warum will man denn sowas? Mit jeder zweiten Frau, die du auf der Straße triffst, könntest du eine entspanntere Beziehung haben. Schaff dir Alternativen und führ mit denen keine oder eine andere Beziehung als den Murks, den du mit deiner Ex geführt hast.

Lass mich raten: Du warst nie verheiratet. Verstehe daher nicht, was du uns von Ehefrauensex erzählen willst. Lass es dir von einem Ehemann sagen: Das willst du wohl! ;)

Soso, du gibst ihr also nur den Drink aus, weil du denkst, dass du Sex mit ihr haben wirst. Mehr needy sein, geht wohl kaum. Und ich sehe auch nicht, dass sie dich verarscht hat. Viel mehr hat sie mit dir geflirtet und dir IOIs gescchickt, aber du hast Spielchen gespielt. Sie immer links liegen lassen und so, ohne den Sinn hinter der Technik zu verstehen. Das macht man, damit sie einen interessanter findet und wieder zu einem ankommt. Findet sie dich hingegen schon attraktiv und macht aktiv etwas, bestrafst du sie damit. Wenn du auf jemanden sauer sein solltest, dann auf dich. Naja, selbst Schuld.

Wenigstens weiß sie dann, was sie mit einem Schwanz anstellen kann. Außerdem was kümmert dich die Vergangenheit? (Es sei denn du hast n zu großes Ego, das direkt in den Schwanz-Vergleichs Modus geht)

An und für sich bin ich ein Verfechter, dass man seinen Partner nicht direkt verlässt, nur weil man gerade mal keine Lust hat, es diesem schlechter geht oder sonstwas ist. Die Frage ist, ob man das immer und in jeder Situation tun sollte. Bist du in einer andauernden Situation, die für dich im Prinzip unerträglich ist (wiederholtes Fremdgehen, respektloses Verhalten, jeden Tag Streit) und sich eine Lösung mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht finden lässt, würde ich mir schon die Frage stellen, ob ich mir das gebe. Ist es denn nicht sogar charakterlich stärker, wenn man seine Fehleinschätzung (Frau ist die Richtige für mich und die Ehe) einsehen kann und anfängt zu handeln, sodass man wieder mehr Lebensglück hat? Natürlich kann man dann auch die Scheuklappen-Schiene fahren, Gott verfluchen oder um ein Wunder bitten. Ich für meinen Teil bin meiner Partnerin dankbar und unterstütze sie so lange ich kann. Das werde ich aber im Verhältnis zu der Balastung sehen, die durch sie entstehen kann. Damit meine ich vor allem die Belastung, die sie selbst verschuldet. Einschränkung durch Unfälle usw. sind etwas anderes als eine ausgewachsene Kleinkrieg-Ehe mit dem einzigen Ziel dem anderen zu schaden. Wenns hart auf hart kommt, geht mir mein Lebensglück vor. Selbsterhaltungstrieb. Steinige mich ruhig, aber für mich bin ich der wichtigste Mensch auf dieser Welt. Das mag vielleicht anders aussehen, wenn Kinder unterwegs/da sind. Bis dahin bin ich der festen Überzeugung, dass es einen Preis gibt, der zu hoch ist, um ihn zu bezahlen, nur um ein Konstrukt wie die Ehe aufrecht zu erhalten. Oder Loyalität, die nur einseitig erbracht wird. Ich werde mich dann nicht aus Prinzip verleugnen und aufgeben. @arbeiter: Mach doch eine Fangemeinde für @MrLong auf. Haust @Doc Dingo bei jedem Beitrag ein "Im Ernst?" rein und likest @MrLong in den Himmel. Keine Argumente und keinen Beitrag zur Diskussion. Im Prinzip bist du einfach nur ein Hater: Auf den Punkt gebracht würde ich das nicht nennen, wenn man etwa 50 Sätze schreibt und sich das ganze auf die eine These runterbrechen lässt, die @Doc Dingo oben aufgeführt hat "Frauen sind böse und verschwinden sofort wenn es dem Mann schlecht geht". Und ganz ehrlich: Ich lese auch keine harten Fakten, die das untermauern. Stattdessen wird auf perönliche Erfahrung und Erfahrungen von Freunde verwiesen. Das ist alles andere als sachlich. @arbeiter: Du kannst mir jetzt auch gerne ein "Im Ernst?" reinhaun oder etwas der Diskussion beitragen indem du deinen Verstand benutzt und mir erklärst, warum ich in meiner Sichtweise falsch liege, die Beiträge auf den Punkt gebracht und "sehr, sehr sachlich" waren, obwohl sie keine belegten Fakten, sondern persönliche Erfahrungen enthielten, die im Allgemeinen alles andere als sachlich sind. Gerne auch per PM, damit wir das hier nicht noch mehr zumüllen. EDIT: Das ganze ist mittlerweile völlig OT, war es aber schon als @MrLong die These über die meisten Frauen aufgestellt hat. Da man nicht von einer Statistik auf ein Einzelergebnis schließen kann, hat dieser Beitrag nichts zur Lösung der Probleme des TE mit seiner Freundin beigetragen. Diese stehen nun im Raum und werden munter diskutiert. Mein Versuch wieder aufs Thema zu kommen: Ich finde es absolut legitim, dass man nicht alles am Pertner mag. Gerade wenn dieser sich negativ verändert (z.B. nicht die Zähne putzt) halte ich es für meine Pflicht ihm das mitzuteilen. Das ist deutlich erwachsener als irgendwann Schluss zu machen, weil der andere es nicht selbst gemerkt hat und sich entsprechend verhält.

Ich schätze mal vor allem für die, welche ständig hin und her schieben oder mit Einzaktien rumhantieren und das Programm bei starken Schwankungen bzw. schlechten Progrnosen schnell eingreifen kann. Ob es die stumpfen buy-and-hold-Strategie von breit gefächerten ETFs schlagen kann, wird sich wohl wirklich frühestens erst beim nächsten Crash + Aufschwung zeigen. Ohne einen kompletten Konjunkturzyklus kann man mit den Daten schließlich nichts anfangen.

Es würde mich wundern, wenn diese Robo-Dinger alzu erfolgreich wären. Läuft der heutige Aktienhandel nicht sowieso größtenteils nach Computeralgorithmen ab? So wie ich das verstanden habe, tut er das, sodass andere Algorithmen den Kurs eventuell schon beeinflusst haben bevor der Robo-Dings das auch merkt. Dann kommt es auf die Geschwindigkeit an und es gibt Broker die ihre Server im hauseigenen Rechenzentrum der Börse stehen haben. Dafür zahlen die auch noch extra Gebühren. Nennt sich Hochfrequenzhandel und wird jetzt schon seit Jahren vollautomatisch betrieben. (Artikel Hochfrequenzhandel ARD 2011) Da geht es um gigantische Summen, dementsprechend gehe ich dasvon aus, dass deren Algorithmen recht fortschrittlich sind. So ganz neu ist die Idee also nicht. Andere Verpackung drum, langfristiger ausgelegt, das ganze für Privatkunden bereit stellen und fertig. So sieht es für mich aus und wäre keine so große Innovation. Wenn ich etwas durcheinander gebracht habe, würde ich mich über Rückmeldung freuen. Ich kenne mich bisher nur mit ETFs aus und habe mir die anderen Themen nur kurz angelesen.

Bei mir in der Uni war es ein Lückentext, den man ausfüllen musste. Es fehlte fast immer ein Wort pro Satz. Dafür musst du die Übersetzung kennen und in die richtige Form bringen. Ist natürlich keine Garantie, dass es in deiner Uni auch so läuft. Richtige Essays würde ich ausschließen, da diese Tests jeden Tag mehrere dutzend Male gemacht werden. Der Aufwand wäre zu groß, wenn jedes einzelne Essay durchgelesen und bewertet werden müsste. Zumal in meiner Uni jeder mindestens so einen Test machen muss, wenn er irgendwas in Richtung Englisch studieren möchte. Viel mehr als Mutiple Choice bzw. Lückentext geht da gar nicht, wenn man nicht extra Mitarbeiter dafür einstellen möchte. PS: Bei uns war das ein Einstufungstest. Du durftest dann nur an den Kursen teilnehmen, die deiner Entwicklungsstufe entsprach. Zu schlecht -> gar kein Kurs. Zu gut -> du darfst nur die fortgeschrittenen Kurse wählen.

Davon sehe ich im Text vom TE keine Anzeichen. Weder ständig vergessene Sachen, noch geplatzte Verabredungen oder sonst was. Viel eher kümmert sie sich um ihn, bringt ihre Ideen ein und unterstützt ihn. Unzuverlässigkeit oder ein Fähnchen im Wind sieht meiner Meinung nach anders aus. Deshalb verstehe ich nicht, was dein Beitrag mit der Situation des TE zu tun hat. Du merkst schon, dass daraus folgendes resultiert: Die Frau tut nichts und entwickelt sich nicht. Der Mann tut was, aber nicht genug, aber er entwickelt sich und seine Fähigkeiten. Kommt die Trennung, dann hat dem Mann die Beziehung in seiner Weiterentwicklung geholfen, der Frau aber nicht. Jetzt rate mal, wer jetzt auf dem Beziehungsmarkt tendenziell besser Chancen hat als er es vor der Beziehung hatte: Der Mann. Die Frau hat in meinen Augen versagt und mal ehrlich: Wer will schon eine nögelnde, charakterlich schwache, geschiedene Frau als neue Freundin? - Da hat der Mann eine bessere Ausgangssituation. Zumal ihm noch das Alter in die Karten spielt. Denn je älter Menschen werden, desto mehr kippt die Wage der Attraktivität in Richtung Mann. Was du beschreibst, kann sich also eigentlich keine Frau leisten, die nicht allein und verbittert sterben möchte. Deshalb erstaunt es mich, dass die alle so gepolt sein sollen. Ich habe bisher mit dem weiblichen Geschlecht ganz andere Erfahrungen gemacht.

Vielleicht macht sie ja selbst die Biege. Alternativ könnte der TE ja schaun, ob er eine Wohnungsverweisung beantragen kann, wenn sie weiterhin physisch Gewalt anwendet. Am besten Zeugen dabei haben. Es spricht zumindest nichts dagegen, dass der TE seine Wertgegenstände in Sicherheit bringt und sich überlegt, ob und wenn ja auf welche Konten die Dame Zugriff hat. Hört sich nämlich nach einer Trennung an, die fies werden könnte. (Es gibt hier im Forum ein paar Geschichten, wo die Frau beim Trennungskrieg anfängt Geld zu horten, das nicht nur ihres ist. Keine Unterstellung, nur eine Vorsichtsmaßnahme)

Solltest du zum Schluss kommen, dass du die Ausbildung wegen der schlechten Arbeitsbedingungen schmeißen willst, dann könntest du vorher noch das Gespräch mit deinem Chef suchen. Vielleicht ändert sich etwas an der Situation, wenn du es ihm schilderst und erklärst, dass du mehr für das Unternehmen beitragen möchtest. Davon hat das Unternehmen mehr und du lernst was dabei. Schlimmstenfalls kannst du danach immer noch kündigen, wenn es nicht die gewünschte Wirkung hat.

Naja, jetzt bleib mal bei den Tatsachen. Die "harmlose Kelle" war ein Faustschlag ins Gesicht + Ellenbogen in den Magen. Deine Erwähnung "von einer Frau" suggeriert, als ob es einen Unterschied machen würde, dass es eine Frau war. Ist es aber nicht, denn wir leben im 21. Jahrhundert. Und dem Gesicht interessiert es auch nicht, ob da eine Frau oder ein Mann zugeschlagen hat. @Easy Peasy: Würdest du sie anders behandeln, weil sie eine Frau ist? Oder würdest du sie anders behandeln, weil man sich gut kennt? Oder würdest du dir einen Faustschlag ins Gesicht und den Ellenbogen im Magen von nem Typen gefallen lassen, freundlich lächeln und nichts tun? Für mich wäre es gleich, wer das tut. Die Konsequenzen wären die gleichen. Und jeder Mitbewohner würde hochkant rausfliegen und könnte froh sein, wenn ich mir das mit der Anzeige überlegen würde. Fürs Kind ist der TE nicht verantwortlich. Die Ex wird schon irgendwo unterkommen. Die Chance, dass das Kind auch nur eine Nacht auf der Straße schlafen muss, ist 0. Gibt ja auch Hotels. Ist somit eine absolute Übertreibung. Ähnlich wie deine Untertreibung mit der harmlosen Kelle. Weder der Junge wird auf der Straße landen, noch ist Gewalt harmlos.

Sehe ich auch so. Und wenn sie dir nochmal eine knallt, würde ich über eine Anzeige nachdenken. Auch Gewalt von Frauen ist und bleibt Gewalt.

Bitteschön. Hier nochmal etwas ausführlicher mit Verbesserungsvorschlägen: Ich bin davon ausgegangen, dass du nicht locker lassen würdest. Das mache ich an Passagen fest wie Wer lässt die perfekte Frau schon einfach ziehen? Und Du rufst sie ständig an, aber sie geht nicht dran. Sie will nicht mit dir sprechen. Aus Höflichkeit macht sie dir ein Angebot, wann du sie erreichen kannst, aber geht dann doch nicht dran. Sie will eindeutig nicht mit dir sprechen. Sie verspürt zu viel Druck und deine Antwort darauf ist noch mehr Druck. Schau dir mal deinen Satz an "ich antwortete dass ich das verstehe, und ich sie nicht unter druck setzen wollte, da das eigentlich nicht meine art ist, dass ich aber trotzdem am telefon mit ihr sprechen wolle, weil [...]". Er beginnt mit einer Aussage (Ich will kein Druck machen), die du direkt relativierst. Das "aber" macht die komplette Aussage davor zunichte und straft dich Lügen. Also schön Druck machen (gerade das, was sie vorher schon bemängelt hatte) und eine Ausrede hinterherschieben, warum du das tust. Ob diese Ausrede gut oder schlecht ist, ist egal. Du hast genau das gemacht, was sie weiter von dir weg treibt. Nach PU-Sicht hättst du Invest rausnehmen müssen, wenn sie sich zurück zieht. Stattdessen hast du deinen Invest gesteigert und sie bedrängt. Ergebnis siehst du. Vielleicht lernst du daraus. Zusammengefasst: Du kontaktierst sie ständig, sie blockt und beschwert sich über zu viel Druck. Du machst mehr Druck. Sie reagiert gar nicht mehr. Das ist für mich die logische Schlussfolgerung aus deinem Verhalten. So ist meine Sichtweise. Ja, der Turn nach eurer tollen Zeit ist wirklich seltsam. Vielleicht war der wirklich nur aus einer Laune heraus und nicht endgültig. (Vorgehen in diesem Fall: Abnicken, sich mit anderen Frauen beschäftigen und in ein paar Wochen einen neuen Anlauf nehmen.) Den weiteren Verlauf kann ich allerdings nachvollziehen.

Sie antwortet dir nicht, weil ihr bewusst ist, dass du ihre Entscheidung nicht akzeptierst. Sie hat keine Lust Belabert zu werden und dein Drama, was zwangsweise kommen wird, wenn du sie anrufst, um alles zu erklären. Ich an ihrer Stelle würde mir das auch nicht geben wollen. Alles wichtige ist gesagt ("es wird nichts mit euch beiden") und das kann man so stehen lassen. Andere Denkweise: Was würdest machen, wenn jemand deine Entscheidung nicht akzeptiert? Die Entscheidung, die nur du treffen kannst und solltest und wo dir keiner etwas zu sagen hat. - Richtig: Die Kommunikation einstellen und denjenigen meiden. Das ist ein gesundes und erwachsenes Verhalten, wenn der andere es ansonsten nicht rafft und sich von seinem Ego leiten lässt. Nennt sich Kontaktsperre und wird hier im Forum bei jeder Trennung empfohlen. Wenn ein Verhalten respektlos ist, dann das von dir oder wer nimmt den anderen und seine Entscheidung nicht ernst?

Du überspringst die gesamte Argumentationskette und schnappst dir das übertriebene Fazit. Also den unwichtigsten Teil des gesamten Beitrags. Das Hauptargument lautet: Du machst den KC nicht vor den Arbeitskollegen, weil der soziale Druck groß ist und es Auswirkungen haben kann und meistens auch haben wird. Dieser besteht ebenfalls (wenn auch geringer) in der Disko, wenn sie neben ihren Freundinnen steht und die noch recht jung sind und Angst haben den Schmlampen-Stempel aufgedrückt zu bekommen. In der Fimrnekantine hast du außerdem noch das Problem, dass es direkt am Arbeitsplatz ist und wenn es nicht klappt, muss sie jedem Deppen die nächsten paar Wochen erzählen "Wer das war" und dass es nicht mehr läuft. Das ist auch der Grund, warum man Affairen im Büro geheim hält. Gibt nur Getratsche und blöde Nachfragen. Jetzt komme ich zu deinem Vergleich: War der KC damals in Stattgart und München während der Arbeitszeit, am Arbeitsplatz, während die Kollegen anwesend waren? (In einer Branche, wo normalerwiese kein privater Kontakt während der Arbeitszeit besteht; DJ und solche Berufe also ausgenommen)

Für seine Gefühle kann man nichts. Die sind einfach so. Diese herbeireden kannst du nicht. Ich wette, sie wäre auch lieber noch Hals über Kopf in dich verliebt. Ist aber wahrscheinlich einfach nicht so. Jetzt sei doch froh drüber, dass sie so offen und ehrlich zu dir ist und dich nicht noch ein halbes Jahr im Ungewissen lässt. Mach das Gespräch, dann hast du Gewissheit und zermaterst dir nicht den Kopf. vielleicht bist du danach frei und musst/darst eine neue kennen lernen. Davon geht die Welt nicht unter. Noch eine kleine Anmerkung: Dabei sollte dir klar sein, dass da meistens nichts draus wird. Sind halt Luftschlösser. Daumenregel lautet: "Plane mit deinem Partner nicht längeri m voraus, als ihr euch kennt."

Ihr hattet noch kein KC ... ... und du lädst sie zu einem Sex-Date ein? Das klingt für mich irgendwie nach der Vorschlaghammer-Methode. Da ist es auch nicht verwunderlich, dass sie weiter auf Abstand geht. Schließlich blockt sie deine KC-Versuche und statt ebenfalls ein Schritt in der Eskalationsleiter zurück zu gehen, machst du so einen Move. Und sie mit einem "ich hab mich auch getraut ihren Kuchen zu essen" ins Bett texten zu wollen, ist auch nicht besser. Im Prinzip bedrängst du sie schon recht stark und treibst sie dadurch weg von dir. Es war eine Vorlage von ihr, sie irgendwo zu einzuladen. Aber doch nciht direkt zu dir nach Hause, um Sex zu haben. Beim nächsten Mal mit einer anderen Frau in einer ähnlichen Situation ist eine Einladung in eine Bar (in der Nähe zu deiner Wohnung) besser. Dort ist man lockerer kann man sich (unter leichtem Alkoholeinfluss) näher kommen. Es würde mich wundern, wenn da noch irgendwann was mt der Frau gehen sollte. Die hast du verschreckt.

Ich habe keine Ahnung, aber es hört sich nach einem Problem an, wo dir ein Psychotherapeut helfen könnte. Mir fällt ansonsten nicht viel ein, was du tun könntest. Ein einfaches "sie ist doch toll, komm und nimm sie dir" hilft schließlich nicht. Kann gut sein, dass du eine Blockade im Unterbewusstsein hast, die gefunden und behoben werden muss. Ein einmaliger Besuch mit der Schilderung deines Problems und der Nachfrage, ob du damit bei ihm/ihr an der richtigen Adresse bist, kann zumindest nicht Schaden. So würde ich das Problem angehen. So handelst du und das wird deine Partnerin bestimmt auch zu schätzen wissen und dich vielleicht mehr in Ruhe lassen. Ist dann halt ein Licht am Ende des Tunnels erkennbar.

Achso. Häusliche Gewalt finde ich auch verdammt witzig! Komm bei mir direkt nach Witzen über Minderheiten und Behinderten. *Ironie aus*

Um dein Ego zu beruhigen und dir eventuell eine Strafanzeige (zu Recht) einzuhandeln? Es würde Vergangenes nicht besser machen und wenn überhaupt die Situation des TE verschlechtern. Den Tipp kann ich nicht nachvollziehen. Gewalt benutzt man normalerweise nur, wenn man alle anderen Mittel ausgereizt hat. Es verdeutlicht wie kaum ein anderes Mittel deine Hilflosigkeit. Die Genugtuung würde ich keiner Ex geben.

Wenn du das so siehst, dann war die Aktion dumm. Also einigen wir uns drauf: Je nach Grund kann so eine Aktion gut (eigene Bedürfnisse) oder schlecht (Retourkutsche) sein. Okay, hier bleiben wir wahrscheinlich unterschiedlicher Meinung. Eine Frau, die mich zum Schwänzen der Arbeit auffordert, damit ich mehr Zeit mit ihr verbringen kann und das ernst meint, die kann ich nicht für voll nehmen. Der müsste klar sein, dass mir das schadet (Arbeitgeber sieht das nicht gern, ebenso das Unterbewusstsein; Stichwort Integrität) und mir deshalb keine Flöhe ins Ohr setzen. Und erst Recht nicht enttäuscht sein, wenn ich das ablehne. Wer mich halbwegs kennt, weiß, dass das nicht für mich in Frage kommt. (Die Frage ist, ob das beim TE ähnlich ist) Das läuft bei mir unter RedFlag, da ich mich nicht ernst genommen fühle. Denkt sie nicht drüber nach, denkt sie mir zu wenig nach (dumm will ich nicht sagen, aber unaufmerksam). Mit solchen Menschen kann ich dauerhaft nicht so gut, weil die ständig Probleme verursachen, die normalerweise nicht vorkommen, wenn man minimal vorher über etwas nachdenkt. Da mag meine Toleranzgrenze ein wenig niedrig liegen, aber auch mit viel Wohlwollen und Übung würde mich so eine LTR auf Dauer in den Wahnsinn treiben. Egal, was diese Aussage verursacht (Egoismus, nicht nachgedacht, fehlendes Verantwortungsbewusstsein), darauf würde ich nicht begeistert mit Verständnis reagieren. Positive Bestärkung ist eine wunderbare Sache, wenn man Muster verstärken möchte. Wenn sie einen so sehr vermisst hat, läd sie ihre Eltern nicht noch dazu ein. Dann läuft der Abend komplett zu zweit und sie geht am nächsten Tag ihre Eltern besuchen (wenn sie dann noch laufen kann). Im Prinzip hat sie die Zeit der Zweisamkeit verknappt. Aber man muss ja nicht immer gleicher Meinung sein und es gibt ja auch zum Glück nicht "die richtige" und "die falsche".

passt nicht zu Hätte sie es gewollt, dann hätte sie selbst mehr dafür tun können, dass sie angeturnt ist. Sie schiebt dir im Nachhinein den schwarzen Peter zu, um dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Schließlich kann man im Nachhinein alles behaupten. Vorher war es noch Müdigkeit, jetzt nicht genug Lust. Und wenn du an dem Abend weiter eskaliert hättest, hättest du dir eine Rüge eingefangen, dass sie doch gesagt hat, dass sie zu müde sein. Aus der Nummer kommst du nicht raus, denn das ist Manipulation. Ich vermmute eher, dass sie eingeschnappt war, weil du den nächsten Tag nicht für sie umgekrempelt hast. Ich sehe den Vorschlag auch nicht wie @DrHitch als "total lieb" an, sondern als egoistisch. Sie würde den Tag gerne mit ihm verbringen und dafür soll ihre Interessen über seine Interessen (seine Arbeit, Geld verdienen, Verpflichtung dem Arbeitgeber gegenüber) stellen. Es sollte auch klar sein, dass du nicht mal eben die Arbeit ausfallen lässt, weil sie das möchte. Für mich also ein klassicher Shittest, um zu schauen, was du alles für sie tun würdest. Warum nicht? Das Bedürfnis ist da und wenn seine Freundin nicht möchte, dann muss er halt selbst Hand anlegen. Sollte die Freundin sich nicht nur als Sexobjekt wahrnehmen und wissen, dass sie ihm als Mensch was wert ist, wäre die Aktion kein Problem. Oder soll er sich ins Bad schleichen und sich dort einen runter holen? Scheint aber ein Selbstwertproblem zu haben. Ich kann aus Erfahrung sagen, dass diese Aktion kein Problem darstellen muss. Selbe Situation mal gehabt, sie hat dann geblockt und gesagt "Sorry, bei mir wird das heute nichts mehr, aber das heißt ja nicht, dass du keinen Spaß haben darfst". Die Einstellung finde ich erwachsen. Vielen Frauen tut es Leid, dass sie gerade nicht wollen und bieten dir dann noch an, dass sie sich um dich kümmern. Wenn nicht, auch kein Ding. Denen dürfte zum einen klar sein, dass du Selbstbefriedigung betreibst und zum anderen wie du nackt aussiehst. Wo liegt das Problem? Der TE steht endlich mal zu seinen Bedürfnissen. Dadurch ändert sich die Wertschätzung zu deinem Partner nicht. Würde ich überigens auch bei keiner Frau als Problem empfinden, wenn sie Sex wollen und ich nicht. Warum sollte man dem anderen dann nicht etwas gönnen, was man selbst nicht hat, aber auch nicht möchte? Dementsprechend würde mich das als Mann freuen, der Frau zur Hand gehen, dabei auch meinen Spaß haben (gibt es etwas besseres als eine Frau, die sich unter deinen Händen windet, um ihren Orgasmus hinauszuzögern?) und eventuell bei Runde 2 selbst mit einsteigen. EDIT: Im Enddefekt haben beide ihr Bedürfnis ehrlich und offen kommuniziert und einen Kompromiss gefunden, wo keiner im Nachteil ist.

Ganz genau. @nitrohaizer: Habt ihr eigentlich eine Kontaktsperre oder hast du keine eingerichtet? (Nummer überall blockiert) Und schon wieder inkonsquent gewesen. Auch die Kommunikation über dritte ist eine und somit herrscht keine Kontaktsperre. Könntest ihr das genauso selbst schreiben, sehe da keinen Unterschied. Ist im Enddefekt das gleiche: Ihr Geschreibsel interessiert dich, du machst dir Gedanken, was sie von dir hält und grüßt sie brav zurück. Genau das, was sie erwartet und sich mit der Aktion erhofft hatte. Beruhigt ihr Gewissen. Warum? Kontaktsperre ist Kontaktsperre. Scheiß doch drauf, ob die Reise toll ist oder nicht oder ob von dir gesellschaftlich erwartet wird, dass du Anteil an ihrer Reise heucheln musst. Zu der Freundin höflich sein, aber keine Infos zu anderen Frauen rausgeben, weil sie das nichts angeht. Und an die Ex nicht ein einziges Wort richten. Mit konsequenter Kontaktsperre kann man sich den ganzen Scheiß sparen und braucht kein PDM schieben, was man ihr oder ihrer Freundin zurück schreibt. Sprich die Ex bekommt gar nichts und die Freundin nur Dinge, die sie etwas angehen. Es ist wirklich so simpel.

Selbst Schuld. Wer "neugierig" ist und etwas macht, wo er weiß, dass man es nicht machen soll, muss halt mit den Konsequenzen leben. Die Freundin kann nichts dafür. Wenn du nichts schreiben willst, handhabe das doch lieber so: Sag der Freundin doch einfach, was Sache ist. Du kannst verstehen, dass sie als gute Freundin deiner Ex ihr einen Gefallen tut. Aber ihr habt eine Kontaktsperre (hoffentlich!) und deshalb rückst du keine Infos raus/ Du möchtest nicht dritte mit reinziehen, weil das eine Sache zwischen dir und deiner Ex ist. Dankst ihr für den Gruß und lenkst das Gespräch auf Small Talk mit der Freundin.