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Zum einen relativierst du damit ein wenig das von oben. Aus Sicht eines Verzweifelten war das nämlich ein Ratschlag wie er sie zurückerobern kann. Das wird sein Anliegen gewesen sein. Zum anderen bleibe ich dabei, dass der Zweck nicht die Mittel heiligt und das ganze recht wenig durchdacht ist. Vielleicht kann er sie noch so manipulieren, dass sie mit ihm 1-2 Mal schläft. Glücklich werden die beiden damit nicht und eine Beziehung ist auf dieser Basis nicht möglich bzw. vernichtet auch die Chance es vielleicht in ein paar Jahren nochmal zu versuchen. Stattdessen zerschießt sich der User mit dem Lügen und der Manipulation seinen Selbstwert und verletzt seine Freundin stark. Die wird sicherlich bald merken, dass sie von ihm manipuliert wurde. Danach kann er alles knicken, denn wer will schon mit einem manipulativen Arschloch was zu tun haben? Deine Einstellung ist in etwa "Wenn eh alles kacke ist, lüge und betrüge ich, damit ich noch einmal einen Vorteil raus schlagen kann. Dass ich mir und meinem (ehemaligen) Partner dabei massiv Schaden zufüge, ist mir der kurze Fick wert." Kann man so haben, zeugt aber von keiner Persönlichkeit mit der ich etwas zu tun haben wollte. Von Empathie mal ganz abgesehen so etwas einem Menschen antun zu wollen. Der Fragensteller hat sie geliebt/gemocht und tut das immer noch. Anmerken möchte ich noch, dass der Ratschlag nicht im geringsten etwas mit PU zu tun hat, verletzt er schließlich das Kredo "Hinterlasse sie besser als du sie vorgefunden hast." Daher kann ich nur den Kopf schütteln, wenn ich von der Manipulationsanleitung lese.

Sehe ich auch so. @Zeitgeist: Wenn die Beziehung kacke war, hättest du das auch innerhalb der Beziehung ändern können. Stattdessen hast du Schluss gemacht, weil du keine Zukunft für euch gesehen hast. Was ist denn jetzt anders, sodass du eine Zukunft siehst? - Für mich sieht es eher danach aus, dass sie dir ihren neuen Macker unter die Nase hält, um dich eifersüchtig zu machen und du voll drauf anspringst. Wie kann sie dich denn erreichen, wenn du nach LEhrbuch die Kontaktsperre eingerichtet hast? Was ist denn bei dir verkehrt? Der Zweck heiligt die Mittel und so oder was? Du rätst hier einem verzweifelten User zu lügen und Psycho-Spielchen zu spielen. Genau, soll er doch auf seine Integrität scheißen. Persönlichkeitsentwicklung wird überbewertet. Jemanden zum Sex manipulieren ist eine super Basis für eine zukünige Beziehung. Daraus wird nie im Leben eine glückliche Beziehung entstehen, also hör nicht auf den Mist Zeitgeist. Da scheint jemand geistig umnachtet zu sein, denn anders kann ich mir den Ratschlag nicht erklären.

Und es handelt sich dabei nicht um einen religiösen Fanatiker, der die Bibel oder den Koran meint. Es ging um LDS. 😆

Vote 4 close. Ich rieche Troll. (hoffentlich)

Ich will dir jetzt nicht zu Nahe treten und auch nicht den Miesepeter spielen, aber beim Forex Trading trittst du fast ausschließlich gegen große Firmen an. Exportfimen sichern sich darüber ab, dass ihre Exporte in der Zukunft noch was in ihrer Währung wert sind, wenn sie in Femdwährung bezahlt werden und Banken mischen dort auch munter mit. Da geht es um die xte Nachkommastelle und es wird viel mit Hebeln gearbeitet. News werden in Sekundenbruchteilen in den Kurs eingespeist. Um da was dauerhaft zu holen, müsstest du besser sein als die Banken, Hedge Fonds und die anderen Spekulanten. Es ist reine Spakulation und keine Investition. Der TE schrieb allerdings, dass er "investieren" wolle. Daher halte ich diesen Vorschlag von dir für sinnvoller für den TE.

Hi, hast du dir die anderen Antworten eigentlich mal durchgelesen? Zum einen ist das Kapital nicht wirklich viel, zum anderen sind Immobilien gerade recht teuer. Wie das weitergeht, weiß keiner. Zu guter Letzt ist es eine blöde Idee sein komplettes Geld in genau eine Sache zu investieren. Ich kann mir nicht vorstellen wie der TE z.B. mit 6,7k (1/3 der verfügbaren Summe) eine Immobilie finanzieren soll. Zu dem Risiko kommt noch, dass es einen gewissen Aufwand bedeutet eine Immobilie zu vermieten. Bei der geringen Summe lohnt sich das Einlesen in den Kram nur, wenn er das später in einem größeren Stil vor hat. Immobilien sind nicht immer eine gute Anlage. Der Markt ist leergekauft und ohne Ahnung lässt du dir vielleicht eine Schnrottimmobilie andrehen, die du nicht mehr wieder los wirst. Dein Kommentar bringt den TE inwiefern weiter? (seine Bedürfnisse vollkommen ignoriert und nichts neues zur Diskussion beigetragen) PS: Wenn es einzig und allein nach persönlichen Meinungen geht, hätte man sich um 2000 rum mit Techaktien eindecken müssen. Haben alle gesagt und gefühlt, aber keiner hatte den Durchblick. Dass das keine gute Idee war, wissen wir heute. Argumente wären bei einer Diskussion nicht verkehrt.

Da bin ich bei dir. Und gerade deswegen wäre es schlau diese Möglichkeit in Betracht zu ziehen und sich darauf vorzubereiten. Sonst bereut man es eventuell später, wenn man damit überrumpelt wird, vorschnell zusagt, sie am nächsten Tag ein Tinder-Fickdate hat und man damit überfordert ist, weil es zu schnell ging. Klingt weit hergeholt? - Letzten Monat noch von wem gelesen, wo sich seine Freundin noch am selbsten Abend von ihrem Ex hat bügeln lassen und ihm brühwarm alle Einzelheiten erzählt. Ist natürlich eine andere Geschichte, aber das hatte sich der TE auch nicht so vorgestellt. Daher mein Rat an den TE: Überleg dir das (vor alle mit dem fremdvögeln) vorher ganz genau, bevor du irgendwetwas in der Beziehung änderst bzw. sie teilweise öffnest. Macht klare Regeln ab, an die ihr euch beide halten müsst. Wichtig wäre z.B. ob das im Beisein des Partners geschieht oder alleine. Was dabei in Ordnung ist und was nicht. Ob ihr dem anderen danach davon berichten dürft/sollt oder nicht. Ob man sich mehrmals mit einem anderen treffen darf oder das nur einmalige Treffen sind, um eure Beziehung nicht zu gefährden. ... Das alles und noch weitere Dinge sind Fragen, die ihr vorher klären solltet, damit ihr über diese Dinge nachdenkt und nicht unbeabsichtigt euren Partner verletzt bzw. eure eigene Grenzen nicht kennt. Kommunikation und Ehrlichkeit wird dabei immer wichtiger je weiter ihr eine Beziehung öffnen wollt. Und sollte man merken, dass einem etwas überhaupt nicht passt, obwohl man es vorher abgesegnet hat, kann man das auch ansprechen und die festgelegten Regeln dementsprechend modifizieren.

Das finde ich auch. So sollte es sein und nicht heimlich ausgelebt oder manipulativ an ihn herangetragen werden. Trotzdem besteht das Problem jetzt darin, dass entweder der TE oder seine Freundin sich verbiegen müssen, wenn sie Sex mit Fremden haben möchte und er das nicht will. Manchmal ist nunmal eine Trennung besser, weil man unterschiedliche Bedürfnisse hat. Ist ja nichts dabei und sollte man nicht als Bestrafung für ihre Offenheit sehen. Sind wir mal so naiv wie @Bonne_Lea und gehen davon aus, dass sie tatsächlich nur "daten und ganz vielleicht küssen" möchte. Und dass sie sowohl klar kommunizieren würde, wenn sie andere Kerle vögeln will, und sich das auch selbst eingestehen würde und nicht von ihrem Unterbewusstsein geklockt wird, weil man sowas nicht denken sollte. Und dass sie konsequent die Annäherungsversuche der Datingpartner abblocken würde, wenn sie mehr wollen und sich nicht von den Avancen geschmeichelt fühlt und schwach wird. Dann hat sie meinen Respekt und ist ziemlich reif dafür, dass sie mit 22 entjungfert wurde, erst 24 Jahre ist und über kaum Erfahrung mit dem anderen Geschlecht verfügt. Ebenso, dass sie der Versuchung widersteht sich auch mal austoben zu wollen. Wetten würde ich allerdings dagegen. Zum einen sind diese Frauen sehr rar. Außerdem hätte eine Frau, die so abgeklärt und reif in ihrer Entwicklung ist, schon früher ihre Unschuld verloren. Daher halte ich es für ziemlich naiv, wenn man alles für bare Münze nimmt und seinen Kopf nicht benutzt. Achte auf ihre Taten, nicht auf ihre Worte. In diesem Sinne lehne ich mich entspannt zurück und werde mal schauen, was passiert, wenn der TE auf ihre Bedürfnisse des "daten und vielleicht küssen" eingeht. Was die Argumentation von @Helmut angeht, den ich sehr schätze: Kann gut sein, dass sie überzeugt ist, dass sie nur daten oder küssen will und deshalb absolut ehrlich zu dem TE ist. Und dass man seiner Freundin vertrauen soll. Die Frage ist dennoch, ob sie bei der Frage was sie wirklich will auch ehrlich zu sich selbst ist und ihre Gefühle richtig deuten kann. Mit 24, wenig sexueller Ehrfahrung und der Gesellschaftsordnung im Genick, die das als "falsch" abstempelt, bin ich mir da nicht so sicher. Ihr habt natürlich Recht, dass der TE nicht viel verliert, wenn er drauf eingeht und sie sich langsam vortasten. Abbrechen kann er dann immer noch. Dennoch würde ich diesen Gedanken im Hinterkopf behalten. Dann wird man wenigstens nicht von der Freundin überrumpelt, wenn sie ihn darauf ansprechen sollte.

Warum nicht? Das hier ist ein Forum in dem alles mögliche diskutiert wird. Ich sehe da einen Widerspruch in deiner Argumentation der egal in welchem Forum oder Ort bei dieser Argumentation weiterhin besteht. okay wir vergleichen jetzt also äpfel mit birnen? Ich vergleiche Äpfel mit Äpfeln. Beides Frende, die sexuell uninteressant sind. Aber wenn du das anders siehst, dann beantworte mir bitte eine Frage: Was macht die Freundschaft zwischen dir und einer Frau im Gegensatz zu dir und einem Mann aus, wenn es nichts sexuelles ist? Und falls da nichts übrig bleibt finde ich meine Frage absolut gerechtfertigt, warum du dann nicht mit deinem besten Freund Löffelchen liegst, während du das mit deiner besten Freundin tust. Ich finde das echt spannend.

Oder Frau versteht nicht, dass sie einen anderen ficken will und rationalisiert sich das mit "andere daten und eventuell küssen" zusammen, weil ihr das bei ihren Dates damals auch gefallen hat. Oder sie will ihren Freund nicht mit der Realität konfrontieren, weil er sich verletzt fühlen könnte. Oder oder oder ... Kann man so oder so sehen. Glaube ich dir, denn schließlich führtst du eine offene Beziehung, wo fremdvögeln erlaubt ist. Sehe da kaum einen Unterschied: Wenn die Frau andere vögeln will und ihr Freund damit nicht klar kommt ist es egal, ob es an ihm oder ihr liegt. Im Enddefekt ist die Beziehung dann hin. Macht nur einen Unterschied, wenn er kein Problem damit hätte. In dem Fall hat die Beziehung eine Zukunft, wenn es an ihr und nicht an ihm liegt. Ist hier aber wie gesagt irrelevant. EDIT: Somit kann man das Problem recht einfach runterbrechen auf die zwei Fragen: "Wird die Freundin auch andere Männer vögeln wollen?" und "Kommt der TE in dem Fall damit klar". Wieso, welchalb, warum ist dabei egal und wer wen verstehen kann.

Das mag für eine Frau auch so herum richtig sein. Nur wird der Sex mit dem Typen dann eben "einfach so passieren". Oder glaubst du ernsthaft deine Freundin sagt dir ganz direkt, dass sie gerne andere Schwänze in sich hätte? Oder dass die Typen nur daten wollen und deine Freundin sie dann von der Bettkante stößt, wenn sie mehr wollen? Die einzige, die dann gestoßen wird, ist deine Freundin und zwar auf allen Vieren auf der Bettkante!

Ich wunder mich einfach, dass Löffelchen und so kein Ding ist. Das mache ich weder mit einer Freundin, noch mit einem Doode. Total egal, ob ich die sexuell geil finde oder nicht. - Falls ich sexuell auf sie stehe ist es ziemlich needy, wenn man kuschelt und sich nicht mehr traut. Unterdrückte Gefühle sind halt kacke. - Falls ich sexuelle nicht drauf stehe, ist mir die Nähe zu nah. Ich kann schon verstehen, dass die Frau Bestätigung und Schutz sucht und deswegen zu dir ins Bett gekrabbelt kommt. Allerdings verstehe ich nicht wie man sich den Mist geben kann, wenn man auf die Kleine steht (oder auch nicht). Wenn es nichts sexuelles ist, dann machst du das auch mit deinem besten Kumpel - so richtig schön Löffelchen mit anfassen und so, weil ist ja nichts dabei?

Naja, meine Realität sah bis zu deiner Antwort so aus: Ich und einige andere antowrten dir auf die persönlichen Fragen und du machst bei der ersten persönlichen Frage an dich direkt dicht. Kannst das ja mal aus der Perspektive sehen. Lustig ist das nicht. Und auch das ist nicht der eigentliche Kern. Reflektier mal für dich, warum es dich interessiert. Möchtest du auch so sein? Möchtest du, dass dein Mann mehr so wäre? ... Wie ich schon versucht habe vorwegzunehmen: Deine Antwort darauf lautet in etwa "weil es mich interessiert." mit der Ergänzung, was dich interessiert, aber nicht warum. Was dich interessiert wissen wir allerdings schon durch deine Fragen. Glaubst du mir nicht, dann lies dir deine Antwort nochmals durch. Du wirst keinen Grund ("weil ...") darin finden. Das wichtigste bleibt nämlich offen: Warum interessierst du dich für Menschen, die einen anderen Lebensstil haben bzw. für ihr Handeln und Denken? Daher finde ich es lustig, dass du anscheinend nichtmal selbst weißt, warum du diese Frage gestellt hast, du uns die Frage nicht beantworten möchtest, obwohl wir dir persönliche Dinge preisgeben, oder du nicht merkst, dass du die Frage gar nicht beantwortest. EDIT: Auch den Raucher fragst du nicht ohne Grund. Und wenn es nur darum geht Smalltalk zu halten. Der Grund besteht dann darin persönlich in Kontakt zu treten, die Gesprächspause zu überbrücken, die Langeweile zu bekämpfen, ihm eine Schachtel seiner Marke schenken zu wollen oder selbst eine Zigarette zu rauchen, wenn dir die Marke gefällt. Deine Antwort wäre darauf "weil mich die Antwort interessiert" bzw. "weil mich die Marke interessiert, die er raucht". Ja, aber warum interessiert dich das? Ich hoffe der Unterschied wird hier deutlich.

Wenn man eine Frage stellt, dann möchte man normalerweise daraus persönlich profitieren. Die Antwort bringt dir absolut nichts, wenn du damit nichts machst. Darauf wollte @Doc Dingo, glaube ich, hinaus. Welche Intention verfolgst du damit? Warum sind die Antworten für dich wichtig? - Lesen können wir deine Fragen schon selbst und in Frage stellt die auch keiner. Er versucht dich zu verstehen. Bevor du gleich schreibst, dass es dich interessiert, komme ich dir zuvor und frage nach "Warum interessiert es dich?".

Die ersten 3 Ergebnisse, die google ausspuckt, sind alle zu dem Thema. Außerdem bin ich mir sicher, dass das in dem Leitfaden für Anfänger steht. Sorry, aber da sehe ich wirklich rot, wenn jemand so wenig eigene Bereitschaft zeigt etwas herauszufinden. Statt dir selbst die Mühe zu machen und dir das Zeug zu ergooglen (dauert 5 Sekunden: google öffnen und "IOIs" bzw "Pickup IOIs" eingeben), schreibst du deine Frage hier rein und pingst damit die 9 Leute an, die den Thrad abboniert haben. PS: Da ich eh schon was schreibe. Abkürzung steht für "Indicator of interest". Ist aber wirklich absolut Basic wie LTR oder Kino.

Frei nach dem Motto "(Bei) Muttern scheckt(s) immer am Besten" ;)

Außerdem ist Entwicklung zu zweit schwierig. Müsen beide von sich aus wollen. Das sehe ich bei deiner Partnerin absolut nicht gegeben und bei dir bin ich mir auch nicht sicher. Überreden bringt da nichts. Du versuchst gerade den einfachen Weg zu gehen. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, daher ist das verständlich und es bringt ihm in vielen Fällen einen Vorteil. Um allerdings eine Veränderung hinzubekommen, muss man auch was verändern wollen. Hast du dir mal überlegt warum es seinen Standpunkt ändern heißt? Es funktioniert tatsächlich, dass man für andere Meinungen empfänglicher wird, wenn man im einer Diskussion umghergeht und seinen Platz verlässt. Durch Veränderung der räumlichen Situation ändert sich auch das Denken. Solange du mit deiner Ex zusammen bist, werden die alten Sachen wieder hochkommen und man steckt in der Entwicklung fest. Dafür ist bei euch einfach zu viel Mist passiert, dass man das einfach begraben könnte. Ebenso ist bisher keine Entwicklung festzustellen, daher sehe ich schwarz für die Zukunft. Mein Rat ist daher deine Beziehungssituation zu ändern und dir die Möglichkeit zu geben dich weiterzuentwickeln. 1. Du kannst das gerne versuchen, verbietet dir keiner. Empfehlen tun wir dir allerdings etwas anderes, aber dir sind die Argumente egal. Ist dein Recht, aber es ist auch meins mich zu fragen, warum du dann überhaupt nachfragst, wenn du die Antworten sowieso ignorierst. 2. Entwickeln ist toll, nur wird die Beziehung dabei ausbremsen (siehe oben) 3. "automatisch aussortieren" Daran glaubst du? - In meinen Augen habt ihr euch schon längst automatisch aussortiert und trotzdem hast du keine Konsequenzen gezogen. Es passt nicht, das wollen wir dir hier sagen. Ich frage mich wie schlimm es werden muss, dass du sagen würdest, dass es nicht passt. Fremdgehen, körperliche Auseinandersetzungen, ...? Weil Respekt und Vertrauen sind im Arsch. Das wären die nächsten "Eskalationsstufen".

Zack, wieder einer dieser Unbelehrbaren. Ich bin mir recht sicher, dass der allgemeine Tenor war, dass du dich um dich selbst künmern sollst, die Beziehung dir nicht gut tut und du Verantwortung für dein Leben übernehmen sollst. Was du machst: Ihr Wohl steht über deinem (sie entscheidet und du ziehst mit) Du kannst keine eigene Entscheidung treffen (sie soll entscheiden, du übernimmst keine Verantwortung) Du wärst bereit die Beziehung so weiter zu führen (was nicht gesund für dich ist) Das sind alles Eigenschaften, die nicht positiv sind. Das ist für dich selbst suboptimal und wird auch von anderen Menschen nicht geschätzt. Wer respektiert jemanden, wenn dieser jemand sich selbst nicht respektiert? Manchmal frage ich mich ernsthaft, warum man sich hier Tipps holt und diese so krass missachten kann. Unfähigkeit, Ignoranz oder Dummheit? - Selbst gar nichts zu tun und deine Eier zu schaukeln wäre besser gewesen als deine Nachricht an sie. Im Übrigen geht man damit außerhalb einer Beziehung in etwa genauso um wie in einer. Wenn das Maß voll ist, ist es voll. Außerhalb der Beziehung geht das noch schneller. Und bei der Vorgeschichte wäre ich längst weg.

Ich schließe mich Magnetism an. Du hat die Beziehung im Nachhinein gut reflektiert. Allerdings stellie ich mir die Frage, was du während der Beziehung getan hast. PU und das ganze drum herum (Persönlichkeitsentwicklung, ...) endet nicht in einer LTR. Und deinen Kopf hättest du auch benutzen können. Wenn du seit 2016 mit dem Fremdgehen nicht klar kamst und die Beziehung schlecht war, dann hättest du die auch früher beenden können. Kind hin oder her. Stattdessen hast du die Führung nicht übernommen, hast nicht für dein Wohlergehen gehandelt, sondern gewartet bis es deine Frau erledigt. Ebenso dürfte dir der Begriff Rebound durch PU bekannt gewesen sein und dass es keine alzu gute Idee ist sehr früh die Beziehung monogam festzuzurren ohne dass man den anderen kennt. Hast du jetzt auch erkannt, dürfte dir aber auch schon in der Situation bekannt gewesen sein. Sie hatte die letzten 2 Jahre keinen richtigen Partner, von daher ist das genug Zeit, um abzuschließen und wen Neues kennen zu lernen. Nichts anderes würde man ihr und dir hier empfehlen. Die Pille versagt bei 1-9 von 1000 Fällen im Jahr, das Kondom bietet hingegen nur eine 98%ige Sicherheit. Das kombiniert ergibt 1-9/1.000 * 1/50 = 1-9/50.000. Bringt dir zwar nichts, wenn du gerade einer der 1-9 von 50.000 bist bei dem die Kombi versagt, aber statistisch würde ich mich auf der sicheren Seite wähnen. Sieht man sich die Verkehrstoten in Deutschland an (3.214 auf 82,67 Mio Einwohner) ist die Wahrscheinlichkeit dieses Jahr durch einen Verkehrsunfall zu sterben in etwa so groß (einer von 25.721) wie einer ungewollten Schwangerschaft. Vorausgesetzt natürlich Kondom und Pille werden passend verwendet. Zusammengefasst: Du hast das ganze gut reflektiert, nur fehlt mir der kritische Aspekt warum du vorher nicht an die Dinge gedacht hast, obwohl sie dir bekannt waren bzw. warum du sie wissentlich ignoriert hast. Das wäre ein Denkanstoß, den ich dir mitgeben möchte. Hör auf dich und deine Bedürfnisse und handel entsprechend.

Ja. Es hat mir die Motivation gegeben den Arsch trotz Ansprechangst und Angst vor Ablehnung hochzukriegen und Frauen anzusprechen. Außerdem bin ich dadurch auf die Persönlichkeitsentwicklung und das tolle Forum hier aufmerksam geworden. Kann ich streichen. Bin in einer Beziehung bzw. mittlerweile verheiratet. Und dort bringt mir PU auch noch viel. Wenn du eine Zeitspanne wissen willst, kann ich dir keine sagen. Das kommt immer auf die Situation an. Ansonsten sobald ich mir recht sicher bin, dass ich nur noch diese eine Frau treffen will. Das merke ich daan, dass mich andere Dates anfangen zu langweilen und ich lieber bei der anderen Frau wäre. Das heißt aber nicht, dass ich dann direkt zu dieser hinlaufe und mir ihr eine LTR bequatsche. Das würde ich daher trennen, denn nicht mehr parallel mit Alternativen Sex (für mich) ist nicht gleich abgemachte Exklusivität. Die mache ich erst einige Zeit später fest bzw. stimme ihr zu, nachdem ich schon längst keine anderen Frauen mehr treffe. Solange habe ich dann noch Bedenkzeit, ob mir nicht doch noch was fehlt und ich die Exklusivität nicht doch bereuen werde. Erst danach bin ich mir sicher, dass ich nicht aus den falschen Gründen eine monogame LTR führen werde.

Wie sieht es mit der Praxis aus? Nur die bringt dir im Enddefekt was. Und zu viel Lesen kann auch blockieren. Da bringt es nur raus zu gehen und das gelesene auszuprobieren und so anzupassen, dass es für dich funktioniert. Wenn sie es anspricht. Warum solltest du das tun? Geh mal davon aus, dass sie auch erstmal nur was lockeres will, solange si es nicht anspricht oder eindeutige Planung für die Zukunft auf den Tisch kommen. Und die Frau hat keinen eigenen Mund, um ihn aufzumachen und zu fragen wie es bei euch aussieht? Entweder hast du bisher hier im Forum nicht genau genug gelesen oder überlesen, dass die Frau für die Bindung zuständig ist. Es liegt in der jeweiligen eigenen Verantwortung, dass man nicht von Dingen ausgeht, die nicht besprochen wurden. Heißt für dich: Falls keine Exklusivität ausgemacht, dürft ihr beide vögeln wen ihr wollt. Falls keine Pläne für eine gemeinsame Zukunft in 10 Jahren ausgemacht, musst du oder sie auch nicht davon ausgehen, dass ihr in 10 Jahren noch zusammen seid. Dein Text liest sich so als ob du einer Frau nicht zutraust nachzufragen, wenn sie was wissen will. Oder dass sie sich selbst um sich kümmern kann (vor verletzung schützen). Sex ist nicht einseitig. Für die Frau ist es doch auch ein tolles Erlebnis, also warum sollte sie sich ausgenutzt fühlen? Und wie erwähnt hat sie einen eigenen Mund um zu fragen was du suchst.

Kann was heißen, muss es aber nicht. Die Beziehung geht auf deine Gesundheit? - Absolutes Alarmsignal. Hör auf deinen Körper, der weiß, was für dich gut ist. Dieser sagt dir doch mehr als deutlich, dass die Beziehung so nicht weiter gehen kann. Ein saublöder Grund. Zum einen gibt es viele gute Menschen und zum anderen ist es wichtig was mit dir ist. Opfer dich nicht. Du bist es dir wert, dass du glücklich bist. Ansonsten möchte ich noch anmerken, dass eure Streitkultur fürn Arsch ist. Viele Streitereien, es eskaliert dabei, Tränen fließen... Erwachsene streiten sich, wenn es Probleme gibt, um die Differenzen auszuräumen. Bei euch hört es sich eher danach an, als ob ihr nichts damit löst, euch gegenseitig verletzt und euch danach noch beschissener fühlt. "Zwischen uns liegt eine Mauer, ich kann dir nicht mehr vertrauen". Damit ist die Beziehung hin, denn wer kann/will schon eine LTR ohne Vertrauen führen? Und das Vertrauen wieder aufbauen, wenn man keine Probleme gemeinsam lösen kann, einer auszieht und sic distanziert, ist auch nicht möglich. Und such dir neue Freunde/Bekannte. Jemand, der meine Beziehungsinterna aus früheren Beziehungen ausplaudert, der wäre für mich gestorben. Und wenn ich ihn unbedingt bei gemeinsamen Treffen sehen würde, würde ich ihm vor versammelter Mannschaft mal ordentlich die Meinung geigen, was für eine Schweinebacke er doch ist und sich um seinen Scheiß kümmern soll. Sowas ist einfach nur unterstes Niveau und hinterfotzig.

Hä? Du warst ehrlich und sie anscheinend nicht. Ich deute ihre erste Antwort so, dass beides für sie OK wäre. In der zweiten dann plötzlich nicht mehr. Nachträglich kann man es natürlich auch so deuten, dass egal welche Intention hast, es für sie ok wäre. Dann stellt sich allerdings die Frage warum sie die moralische Instanz ist, die über dich urteilen darf. Natürlich wären beide Intentionen von dir OK. In jedem Falle strange. Und welches Mittel zum Zweck? Wolltest du nur mal abspritzen, gibt es einfachere Wege als sich mit einer Mutti einzulassen. Verstehe daher nicht, warum sie das so abwertend rüberbringt. Du findest sie anscheinend hot und möchtest mit ihr schlafen. Nichts Mittel zum Zweck, sondern Zweck. Schließlich willst du dich ja nicht mit ihrer Hilfe an ihre Frendinnen ranmachen. Das Ding ist durch und die Frau wäre mir zu kompliziert. Sei froh, dass du die nicht dauerhaft an der Backe hast.

Du hast ihr also die Nachricht geschrieben, weil du wolltest, dass sie antwortet. Das ist needy. Außerdem setzt sie den Wert der Nachricht herab, denn um den eigentlichen Inhalt ging es dir gar nicht. Sprich sie ruhig drauf an. Damit offenbarst du, dass die Nachricht mehr Mittel zum Zweck war, und dass du wie ein kleines Hündchen um ihre Aufmerksamkeit bettelst. Kann man machen, ist aber eher kontraproduktiv.

Was mir bei dir hier fehlt ist die Erwähnung von InnerGame oder Persönlichkeitsentwicklung. Das setzt voraus, dass man sich mit sich selbt beschäftigt, sich versteht, die Ängste, das eigene Können und auch Unzulänglichkeiten in manchen Bereichen. Dass man sich akzeptiert. Braucht seine Zeit und ist komplizierter. Die von dir aufgezählten Dinge sind in meinen Augen zu einem Großteil auch nicht verkehrt, aber kratzen doch nur sehr oberflächig an dem, was wirklich möglich ist. Du konzentrierst dich sehr auf die äußeren Umstände. Ein kleiner Einwand noch von mir: In einem Klamottenladen lernst du, meiner Meinung nach, keinen Klamottenstil zu entwickeln. Da siehst du, was gerade Mode zu sein scheint bzw. was verkauft wird. Und die anderen Kunden haben meistens auch keine Ahnung. Da kannst du herausfinden, was man so durchschnittlich trägt, aber einen guten Stil wirst du nicht entwickeln können. Es reicht vielleicht, damit man sich damit nicht ins Aus schießt, aber dich positiv abheben kannst du dich damit nicht. Modeforen sind da schon nützlicher, auch eine Farbberatung oder Bücher zum Kleidungsstil können einen helfen. Die Zeit im Klamottenladen halte ich für verschwendet. Versteht man deinen Text als allerersten Baustein, finde ich ihn gut. Ich wollte die Persönlichkeitsentwicklung zumindest noch erwähnen, weil sie in meinen Augen deutlich mächtiger ist und es nie schaden kann diese auch zu berücksichtigen.