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Vielleicht lag es daran, dass du den Durchmesser nicht passend gesteigert hast. Ich habe eine Wünsche-Datei rumfliegen wo ich zu den Leuten, denen ich etwas zum Geburtstag oder Weihnachten schenke, über das Jahr Dinge eintrage, die ihm fehlen. Das sind dann meistens Alltagsgegenstände, aber ich bin sowieso ein Freund davon, wenn man nützliche Dinge verschenkt. Kann dann auch mal vorkommen, dass jemand eine Knoblachpresse oder ein vernünftiges Messer geschenkt bekommt, weil er es seit 10 Monaten nicht gebacken bekommt sich entsprechendes zu kaufen und es beim gemeinsamen Kochen nervt dies nicht parat zu haben.

- Vorher mit Öl einreiben nicht vergessen. - Noch nen Nachschlag gefällig? - Mit Musik nebenher machts gleich noch mehr Spaß. - Ich mag es zart und innen saftig.

Das ist wohl eher seine Sache und deine Freundin hat sich da schön rauszuhalten. Ich habe keine Ahnung von den Rechtsfragen, aber ich bin mir schon recht sicher, dass der Chef ordentlich Probleme bekommen kann. Deiner Freundin würde ich empfehlen zu einer Rechtsberatung zu gehen. Würde mich wundern, wenn ihr ehemaliger Chef es so toll fände, dass alle in der Firma wissen, dass er eine Affaire mit einer Untergebenen hat. Zumal das meines Wissenstands auch rechtliche Konsequenzen für ihn haben kann. Ebenso wird spätestens dann die Eherfrau davon erfahren. Wenn man das zeitlich betrachtet ist die Kündigung dann auch sehr brisant. Der Typ und sein Vorgehen kommen mir reichlich dumm vor. Wie gesagt, ich habe nicht so viel Ahnung, aber ich würde das auf jeden Fall mit einer Rechtsberatung durchgehen.

Da stimme ich dir zu. Hier ist es: EDIT: Triff dich doch mal mit anderen Frauen und sei für sie nicht mehr so verfügbar. Durch den neuen Abstand wird sie schon merken, ob sie dich will oder ob es wirklich nur Langeweile war. Ihre Entscheidung wirst du an ihren Taten/Invest feststellen. Das ist viel effektiver als das Problem aus der Welt diskutieren zu wollen. Nichtsdestotrotz würde ich dir Nahe legen zu überlegen, ob/was du überhaupt noch (was) mit ihr anfangen willst. Nimm dir dafür so viel Zeit wie du brauchst und lass dich nicht auf eine Entscheidung ein, hinter der du nicht zu 100% stehst.

Und ich hatte gehofft, dass es dir zu blöd ist 3-4 Mal in diesem Thread zu antworten und mit jeder Antwort weiter Offtopic abzudriften. Es bezieht sich nicht eine deiner Antworten auf den TE oder das Thema Coaching. Erklär mir bitte was dein jetziger Post mit dem Thema zu tun hat. Oder was der generell mit einer Diskussionsstruktur zu tun hat. Er enthält eine Behauptung, die du danach ein wenig relativierst und nicht belegst. Alles fürs Thema irrelevant. Damit müllst du das hier voll und greifst unnötigerweise andere Mitgleider persönlich an. Mir kommt es mittlerweile so vor als würdest du gezielt Unruhe stiften und oftmals gar nichts zu einem Thema beitragen wollen. Dazu passt ja auch ganz gut was du über dich selbst schreibst: So zumindest würde ich jemanden beschreiben, der sich nicht an soziale Konventionen hält und damit (absichtlich) andere vor den Kopf stößt. Es soll dir primär auch nicht unbedingt Spaß machen diese sozial anerkannten Regeln zu befolgen, sondern dazu dienen, dass du den anderen nicht beleidigst. Scheinst du aber offentlichtlich nicht zu raffen oder es ist dir auf deinem Ego-Tripp (ich, ich, ich, ...) egal. Um mal wieder aufs Thema zurück zu kommen: Lieber @TimComeOn, vielleicht wäre für dich ein Coach, der dir die sozialen Regeln einer Gesellschaft und ihren Nutzen näher bringt, - auch als Verhaltenscoach bekannt - von Vorteil. Deine Erlebnisse könntest du dann hier reinschreiben, denn es würde thematisch gut passen und wird dir auch bei der Verführung von Frauen, sowie der Interaktion mit allen deinen Mitmenschen, weiterhelfen. PS: Was mich noch interessieren würde ist, ob du einen Arbeitgeber hast und wie der mit deiner "direkten" Art klarkommt? Ich sehe nämlich spätestens im Berufsleben ein starkes Konfliktpotential, dem du dich wahrscheinlich nicht entziehen kannst.

Indem du ihr eine Vorgabe machst und dich dadurch wahrscheinlich für heute Abend rausschießt. Bist dann halt unentspannt und änderst die Pläne, denen du vorher zugestimmt hattest. Meiner Meinung nach kannst du entweder entspannt wirken oder jetzt noch eine konkrete Urhzeit ausmachen. Was dir wichtiger ist, musst du selbst abwägen. Zum Titel: In Zukunft weniger trinken. Prost!

Was mir aufgefallen ist: Du bist kein Kontrollfrak und ein Freiraumverfechter, stalkst sie aber. Du weißt, dass sie teilweise daueronline ist, wie viele Abos sie am Tag anschafft und vergleichst ihre letzte Nachricht an dich mit ihrer letzten Onlinezeit. Für mich hat das was von Kontrolle und somit passen die Aussagen nicht zusammen. Du bist einfach needy as fuck. Dich nervt es maximal 1-2 Nachrichten pro Tag zu bekommen und schreibst später, dass sie sich ja nicht 4x am Tag melden braucht. Meinst du also 3 Mal??? Deine Moralvorstellung in allen Ehren, aber dich als Richter aufzuschwingen und über sie zu richten, halte ich für anmaßend. Sie soll sich dir gegenüber "gerechter" verhalten indem sie dir mehr Nachrichten schreibt? WTF? Was hat die Nachrichtenzahl mit Gerechtigkeit zu tun? Was bringt es dir die Nachrichten "einzufordern"? Das schöne ist doch, wenn der andere an einen denkt und dir eine Freude mit der Nachricht bereiten möchte. Da sehe ich es als absolut kontraproduktiv mehr Nachrichten zu verlangen, wodurch du sie nervst und die Qualität der Nachrichten abnehmen wird. Da habe ich eher die Devise: Lieber gar nicht als irgendeinen Quark. "Deine Wut entlud sich" nicht, denn das würde bedeuten, dass du keinen Einfluss darauf hattest. Übernimm die Verantwortung für dein Handeln. Du bist ausgerastet und hast wie ein Berserker um dich gewütet und ihr dabei die ganzen unschönen Dinge an den Kopf geworfen, die dir eingefallen sind. So hört sich das schon ganz anders an. Probleme anzusprechen, wenn man emotional geladen ist, führt selten zu einer positiven Veränderung. Es wird schnell persönlich und verletzend. Ebenso ist es auch nicht die beste Idee Probleme über Distanz bereden zu wollen. Erst recht nicht über Text, denn da sind Missverständnisse vorprogrammiert. Man kann ja mal Mist erzählen und das nachher wieder gerade bügeln, aber ein "Schluss machen" ist nicht mal eben so aus der Welt zu schaffen. Das schürt Verlustangst und bindet den Partner mit negativen Gefühlen, wenn man es dann doch wieder aufhebt. Reine Manipulation. Wenn du dir da vorher keine Gedanken drüber gemacht hast, sagt es allerdings auch etwas über dich aus, wenn du ohne groß zu überlegen Schluss machst. Entweder hast du dich emotional so gar nicht unter Kontrolle oder die Beziehung bedeutet dir nicht alzu viel. Was soll das direkte stundenlange Telefonieren danach bringen? Man ist emotional aufgewühlt und macht es in der Regel nur noch schlimmer. Wenn man Mist gebaut hat ist es meiner Meinung nach effektiver, wenn man sich zeitnah dafür entschuldigt und alles weitere vertagt. Wenn man wieder runtergekommen ist, lässt es sich viel leichter diskutieren bzw. einigen. Zusammengefasst kommst du mir recht needy vor (kontrollieren, Nachrichen verlangen, Vorwürfe machen, ...). Stattdessen könntest du dir auch einfach die Beziehung anschauen und dich fragen, ob du die so führen möchtest. Wie dein Partner mit dir umgeht sagt nämlich eine ganze Menge darüber aus wie er die Beziehung mit dir sieht und welchen Stellenwert er ihr beimisst. Zum Sex noch folgendes: Deine Freundin hat ein Problem mit Sex, das sie wahrscheinlich lösen könnte, wenn sie sich Hilfe bei einem Psychotherapeuten suchen würde. Tut sie aber nicht und es ist natürlich nicht dein Job sie dazu zu zwingen. Muss sie ja selbst wollen. Es ist allerdings sehr wohl dein Job auf deine Bedürfnisse zu achten. Willst du z.B. Sex und sie will/kann das auf Dauer nicht, dann frage ich mich, warum du überhaupt eine LTR mit ihr eingegangen bist? Auch der niedrige Invest deiner Freundin spricht nicht gerade für eine Beziehung. Daher meine Frage an dich: Warum bist du mit ihr zusammen bzw. ist dir die Liebe diesen ganzen Misst wert, der sicherlich auf längere Dauer bestehen bleiben wird?

@HerrRossi: Willst du damit andeuten, dass @endless enigma das Buch schreibt und daran eine goldene Nase verdient? Soll er doch, niemand zwingt die Kunden dazu es zu kaufen. Ich finde es legitim, wenn man sein Wissen bündelt und an andere weitergibt, dass man dafür entlohnt wird. Dann mach es doch. Nicht nur labern, sondern einfach machen. Wenn es eine gute Sache ist, um viel Geld zu verdienen, schreib doch selbst eins. - Glaub ich aber nicht dran. Vielleicht irre ich mich da, aber das hört sich in meinen Ohren nach Missgunst an, denn mal ehrlich: Was soll dein Text hier sonst den anderen Usern bringen? Das Buch wird trotzdem von ihm geschrieben, es wird sich verkaufen und die Käufer werden etwas lernen. Eine Win-Win-Situation. Und an reine "Information" für andere User, glaube ich nicht. Zumal sich jeder denken kann, dass ein Autor nicht beabsichtigt Verluste durch ein Buch einzufahren. Und wie hoch die Gewinne sind, ist für den Käufer irrelevant. Den braucht nur der Buchpreis und der Inhalt zu interessieren. PS: Vielleicht gibt es dazu ja auch ein Kapitel in Enigmas neuem Buch 😉

Also Torwart und Innenverteidigung sind mehrmalige deutsche Meister, Pokalsieger, teilweise Championsleague-Sieger und Weltmeister. Die Position von Boateng, Hummels und Neuer sehe ich in keinem anderen Land besser besetzt. Das ist schon so ziemlich das non-plus-ultra. Mit den Außernverteidigern sieht es natürlich anders aus, aber generell würde ich der Defensive nicht ihre Titelqualität und Erfahrung absprechen. Wenn du Toni Kroos als defensiven Mittelfeldspieler mit zur Defense zählst, hast du da noch einen weiteren Spieler mit massig Titeln in allen möglichen Wettbewerben. Das passt schon. Beim Rest deiner Analyse bin ich bei dir und hoffe, dass sich da der ein oder andere findet, der voran geht.

Er hat anscheinend keine andere getroffen und hat es auch nicht vor. Daher ist dein Vorwurf zum Kirschen rauspicken falsch. Er hat etwas anderes gewollt als er gesagt hat, aber nicht einseitig. Vielleicht war ihm das auch noch gar nicht so bewusst bis er von ihrem ONS auf Malle gehört hat. Wundert mich auch. Ich sehe das so ähnlich wie @lowSubmarino: Er ist unerfahren, hat wahrscheinlich hier im Forum gelesen, dass man so früh keine LTR abmacht und hat den Rebound-Gedanken im Kopf. Seine Gefühle sind allerdings anders und er hätte sich gewünscht, dass sie zusammen sind. Trotzdem hat er ein wenig auf "cool" gemacht, die Ratschläge aus dem Forum befolgt und gesagt, dass er es offen halten will. Das Ergebnis hat ihn überrascht und verletzt, da er darauf nicht vorbereitet war. Er ist auf die Nase geflogen und hat das ganze möglichst schnell als LTR festgezurrt. Ende der Geschichte. Das kann jedem Anfänger mit ein wenig Halbwissen aus dem Forum passieren. Für mich sieht das schon nach einer LTR aus. Da muss niemand mehr die Bindung übernehmen. Ist vielleicht ein bisschen frühzeitig, aber mit 22 Jahren wäre ich mit einer tollen Frau und über 1,5 Monaten mit 2x Sex die Woche auch eine LTR eingegangen. Erst recht, wenn man ansonsten ein beschissenes Gefühl hat. Okay, ist man halt noch nicht so weit in der Persönlichkeitsentwicklung, aber das Ding festzumachen und sich dabei gut zu fühlen halte ich für sinnvoller als das schlechte Gefühl zu ignorieren und die Beziehung offen zu lassen, weil ein paar Hansel aus dem Internet meinen, dass das besser wäre. EDIT: Sorry, habe was falsch verstanden. Daher editiert. Ich sollte in Zukunft genauer lesen.

Hä? Zum einen ist sie ihm nicht fremdgegangen, da sie keine Monogamie verabredet hatten. Der TE wollte es explizit nicht überstürzen und es erstmal so laufen lassen. Wenn du "fremd" als mit Fremden meinst und da keine Abmachungen eine Rolle spielen, geht ihm die Maus sogar seit 22 Jahren fremd. Es wäre nur total sinnfrei das so zu definieren. Daher gehe ich mal vom obrigen Monogamiegedanken aus. Und man, was hat ihn das angeturnt. Sieh selbst: Lieber @Hejsan, vielleicht liest du dir den Text des TEs mal durch bevor du darauf Bezug nimmst. So ist dein Text nämlich das Gegenteil von hilfreich.

Das sieht die KI von Goldman Sachs anders: https://www.finanzen100.de/finanznachrichten/boerse/deutschland-wird-nicht-weltmeister-goldman-sachs-hat-ki-die-wm-berechnen-lassen_H1232733555_9082631/ Saudi Arabien kommt nach deren Kalkulation in der Gruppe weiter, während Russland nichtmal die Vorrunde übersteht. Übrigens würden wir nach deren Berechnung ins Finale kommen und dort gegen Brasilien rausfliegen.

Das musst du mit deinem Gewissen ausmachen. Die Meinung von anderen wird dir da nicht weiter helfen, schließlich hat nicht jeder die gleichen moralischen Vorstellungen wie du. Ich kann dir nur raten auf dein Gewissen zu hören. Das spart dir schlaflose Nächte und Gewissensbisse, ebenso wie die negativen Auswirkungen bei Zuwiderhandlung auf deinen Selbstwert.

@MasterFlex Naja, da kann ich nur zu sagen, dass meine erste Beziehung (damals noch Jungmann) auch sexlos verlief und mehrere Monate gedauert hat. Wenn man absolut keinen Plan hat, gefühlt alle anderen eine Beziehung haben und man sich auch eine wünscht, kann das schon mal vorkommen, dass man in so ein Konstrukt rutscht. Eine Art Zweckbeziehung. Man trifft sich regelmäßig, hat jemanden um sich herum und da man schon (zu) lange Jungfrau ist, sprich wahrscheinlich sowieso keinen anderen in der Zeit kennen lernen wird, verpasst man auch nichts. Und dann ist es auch recht schwer da auf eine sexuelle Schiene zu kommen (vor allem, wenn der Partner mehrmals Annäherungsversuche blockt). Nachher merkt man dann natürlich schon, dass das Käse war, aber in der Situation war das zumindest eine Zeit lang ganz in Ordnung. Das Ego freut sich nebenbei über ein "Ich habe eine Freundin", wenn der Selbstwert niedrg ist. Und ich habe in keiner anderen Beziehung so viel gelernt wie man es nicht macht! Okay, war damals deutlich jünger als die Kleine aus dem Thread, aber so abwegig wie du es darstellst ist es meiner Meinung nach nicht. Und ein Einzelfall bin ich damit nicht. Kenne andere Menschen persönlich bei denen das ähnlich gelaufen ist.

Ohje, ohje. Die "Brücke" wäre hammerhart. Zum einen ist es ein schlechtes Zeichen, dass sie nicht alleine sein kann und deswegen bei ihrem (Ex)Freund zu wohnen scheint. Und zum anderen auch nur der Gedanke an ein Zusammenziehen nach 4 Dates, ist krass. Da kann doch was nicht passen. Das ist eine Sache, die du unbedingt im Hinterkopf gehalten solltest. So Scheiße es ihr auch geht, du bist in erster Linie für dein Wohlergehen zuständig! Sie bumst mit dir, wohnt bei ihm und fährt mit ihm in den (Partner?)-Urlaub? Sachen gibts... Und Sex habt ihr, obwohl du dir vorgenommen hast etwas anderes zu tun, weil sie angefangen hat zu eskalieren und dich dadurch willenlos gemacht hat? Also ich kenne es so, dass Frauen ab und zu mal selbst den Sex initiieren. Ist jetzt nicht so ungewöhnlich. Dann war deine Gewissensbisse wegen ihres Freundes und dein Wunsch die Situation zu klären doch nicht so groß wie der Wunsch einen wegzustecken. Man macht schließlich genau das was man gerade für wichtiger hält. Es gibt da auch eine Weisheit zu im Forum, die man darauf anwenden kann: "Schau auf die Taten, nicht auf die Worte!". Ist ja an sich auch vollkommen in Ordnung, nur finde ich immer noch, dass du dir selbst etwas vormachst, wenn du die Umstände für untragbar erachtest, sie aber trotzdem nett durchbumst und alles beim alten bleibt. Das passt nicht zusammen. Dann hoffe ich mal für dich, dass sie keine Reizunterwäsche unter ihrem Mantel anhat und eine Nummer in der Natur vorschlägt 😉 Ganz ehrlich, die Geschichte ist schon sehr schräg.

Oder sie merkt, dass die biologische Uhr tickt und sie wahrscheinlich als alte Jungfer sterben wird. Also werden die bisherigen religiösen Beschränkungen über Bord geworfen und der nächstbeste Hengst angesprochen, um ihre wildesten Fantasien, die sie die letzten 15 Jahre hatte, alle in einer Nacht mit ihm auszugelebt. Danach müssteste sich der TE wahrscheinlich den Schwanz tapen. Was sie dazu bewegt hat jetzt ihre Jungfräulichkeit verlieren zu wollen, kann hier eigentlich niemand seriös sagen. Irgendwas muss zumindest jetzt anders sein als früher. Da bleibt dir @WTF? nur nachzufragen oder es einfach auszuprobieren. PS: Auch wenn es an sich recht unwahrscheinlich ist, gefällt mir mein Szenario am besten.

Bestreite ich auch nicht. dass es ein PRoblem darstellen könnte. Nur ist das dann ihre Sache und du musst ihr nicht sagen, dass sie ein Problem damit hat und sie es für sich lösen muss. Das Problem scheint für sie nicht groß genug zu sein, sonst wäre es schon gelöst. Ist der Leidensdruck nämlich groß genug, handelt man. Daher halte ich deine Annahme für fragwürdig, dass sie ein heftigeres Problem als du damit hat. Der eigentliche Kern deiner Aussage besteht in "Du musst das regeln (sonst bin ich weg)." Das fällt für mich irgendwie unter dem Begriff "Verlangen". Erst Recht, da du immer von MÜSSEN sprichst. Und wie oben erwähnt MUSS sie sich nicht entscheiden. Sie kann das ganze so lange weiter laufen lassen bis ihr Ex was ändert. Bzw. nichts zu tun und es weiterlaufen zu lassen ist streng genommen auch eine Entscheidung. Und diese Entscheidung hat sie getroffen und trifft sie immer noch Tag für Tag. Jetzt trifft sie sich 3 Mal mit dir und du sagst ihr was sie zu tun hat ("dass sie erstmal ihre jetzige Beziehung überdenken soll. Entweder daran arbeiten, ausbessern oder loslassen"). Da versuchst du deine Probleme zu ihren zu machen. Kann gut sein. Ich bin allerdings der Meinung, dass du mit deiner einfachen Denkweise ein paar Punkte übersiehst. Dabei schaust du dir aus deiner Sicht die Dinge an, setzt deine Maßstäbe an und gehst davon aus, dass es bei ihr auch so ist. Dabei betrachtest du weder ihre Sichtweise noch machst du dir Gedanken darüber, warum die Situation ist wie sie ist. Ansonsten wärst du auch zu dem Ergebnis gekommen, dass sie das vielleicht gar nicht ändern will! (siehe oben) Ich bin im Forum aktiv, aber nicht in der Szene und war es auch nie. Es dei denn du meinst dami Frauen, in denen war ich aktiv 😉 Für mich ist die Persönlichkeitsentwicklung der interessanteste Teil an PU. Die anderen Sachen bekommt man zwangläufig im Forum beigebracht und kann sie hier und da im Alltag anwenden. Ist ja auch kein Hexenwerk. Ich auch nicht. Die klaren Verhältnisse zwischen euch halte ich für eine gute Sache. Du hast ein Problem mit der Situation und kommunizierst das. Ich wollte dir vor allem aufzeigen, dass da einen kleinen Denkfehler drin hast, wenn du davon ausgehst, dass sie das auch so sieht wie du und du ihr mit deiner Forderung die Situation zu klären einen Gefallen tust. Dem ist meiner Meinung nach nicht so. Vielleicht hängt sie noch an ihrem Ex und kann nicht loslassen, hat Angst allein zu sein, Angst vor der Konfrontation, ... Welche Gründe sie genau hat, weiß ich auch nicht, aber es wird sie geben. Und Druck möchtest du zwar nicht aufbauen, machst du aber zwangläufig mit deiner Forderung. Das ist auch OK, nur ist es gut, wenn man sich dessen bewusst ist. Im Prinzip wollte ich dich von einem "Das muss sie machen, denn es ist das beste für sie und unsere mögliche Beziehung. Dann kann das mit uns funktionieren" zu einem "Ich habe ein Problem mit XY und kann mich auf die Frau nur einlassen, wenn das vorher behoben wird" hinbringen. Das ist natürlich überspitzt formuliert, aber ich hoffe du weiß was ich meine.

Lies dir die Grütze mal bitte durch, die du wahrscheinlich sogar selbst glaubst: Warum MUSS sie das lösen und warum ist das ihr Ding? Viel eher ist es so, dass es für die klar geht und es ein Problem für DICH ist. Du verdrehst hier einiges. Hier nochmals. Du hast Probleme, aber sie soll sie lösen. Und wenn du Probleme mit deinem Gewissen hast, dann tu es nicht. Schließlich wusstest du bei euren 2. Treffen von der Situation und hast sie beim 3. Treffen flachgelegt: Also war alles klar. Sieh dir mal die Punkte oben an. Zusammengefasst: Du hast ein Problem mit ihrer Situation. Statt die Eier zu haben und nach deinen Werten zu handeln scheißt du drauf und steckst einen weg. Dann kommt dir das schlechte Gewissen und du versucht manipulativ ihre Situation zu ändern, damit du wieder ohne Sorgen schlafen kannst. Manipulativ? - Ja so nenne ich das, wenn man dem anderen einreden möchte, dass die Situation für ihn ein Problem darstellt und er das Lösen muss, aber man selbst ja kein Druck aufbauen möchte. Dabei ist es dein Problem und du baust sehr wohl Druck auf.

Für diesen Urlaub zieht sie ja wirklich alle Register. Als Außenstehender ist das schon recht witzig und lehrreich mit anzusehen. Daher eine Zusammenfassung wie ich das erlebe: Erst will sie sich von dir trennen, damit du doch einknickst und sie mit in den Urlaub nimmst. Klappt leider nicht, sie zieht die Trennung durch und steht nach 3 Tagen auf deiner Matte und appelliert an dein Gewissen, dass es schade wäre das alles wegzuwerfen. Dass sie diejenige war, die sich getrennt hat, lässt sie gekonnt unter den Tisch fallen. Man könne ja einen Kompromiss finden. Als du weiterhin deine eigene Meinung hast ist sie zwar enttäuscht, aber versichert dir, dass sie es akzeptiert. Dann versucht sie dich in Konkurrenz zu setzen, indem sie von der Alternative erzählt mit einem ihrer "vielen Angebote" in den Urlaub zu fahren. Du bleibt wieder erwarten cool. Also kommt der nächste Versuch, denn sie denkt noch nicht dran es zu akzeptieren. Sie kauft dir einen Rucksack, damit du ihr wohlgesonnen bist und eröffnet kurz darauf wieder das Thema mit der Reise. Wird wieder nichts, also versucht sie es mit Mitleid, denn sie hat ja sonst keinen außer ihren Sohn, der mit ihr verreisen würde. Shit, klappt auch nicht. Also noch den Ex ganz nebenbei erwähnen, vielleicht triggert dich das ja. Und als du da nicht drauf anspringst versucht sie es mit Verlustangst, denn es wird ja wahrscheinlich auseinander gehen. Das nenne ich mal Zuckerbrot und Peitsche. Chapeau! PS: Trennung -> wieder zusammen | viele Angebote -> sie hat keinen, der mit ihr fährt | sie akzeptiert deine Meinung -> sie fängt wieder an über das Thema zu diskutieren ||| Merkste auch, dass das reine Manipulation ist und du nichts auf ihre Worte geben kannst.

Da hilft wahrscheinlich nur die Fehlstellung zu beseitigen. Hatte mal einen blockierten Halswirbel wo sich kein Arzt dran traute den einzurenken. Meine Pysiotherapeutin hat mir dann erklärt wieso: Durch meine Fehlhaltund hat sich eine Fehlstellung in der Wirbelsäule eingeschlichen. Die führt dazu, dass der Halswirbel durch die Muskeln rausgedrückt wird. Renkt man den manuell ein, dann wird er nach kurzer Zeit wieder rausgedrückt. Außerdem ist es wohl auch nicht ungefährlich am Nacken zu reißen (schlimmstenfalls Querschnittsgelähmt). Sie hat da jedenfalls nichts dran machen wollen. Stattdessen gab es Übungen, um die Muskelatur zu stärken und die Haltung zu verbessern. Dadurch wird der Wirbel auf Dauer wieder von selbst reingedrückt werden. Hat auch recht lange gedauert bis man festgestellt hat woher mein Schwindelgefühl und die Schlappheit kam. So zumindest war meine Odyssee mit Hausarzt, HNO-Arzt, Neurologen, MRT, Orthopäden und Physiotherapeuten (2 x 6 Termine). Falls du dich für eine Übung interessierst, die gegen einen "Schildkrötenhals" (-> Kopf zu weit nach vorne gestreckt ist sehr typisch für Büroarbeit) hilft: Leg dich lang auf den Rücken und pack dir ein gerolltes Handtuch in Höhe der Brust unter deinen Rücken. Dann die Arme über deinen Kopf strecken und so halten. Das soll im Rücken ziehen. Schlafen die Arme ein, kannst du sie kurz wieder normal neben den Körper nehmen. Das habe ich jeden Tag für 10 Minuten gemacht und es hat geholfen. Ich würde dir allerdings empfehlen das nochmals mit einem Arzt abzuklären. Vielleicht bekommst du ja ein paar Physiotherapiestunden aufgeschrieben. PS: Kann natürlich sein, dass du andere Probleme hast. Es erinnerte mich nur an meinen Fall, auch wenn meine Arme nicht betroffen waren.

Du musst nicht immer führen und bei deinem Beispiel kannst du auch ruhig mal fragen. Ist da nicht so wild, weil ihr einen Kompromiss findet. Ein "Ich möchte jetzt los, kommst du mit?" ist so in etwa wie ich das mache. Meine Interessen klar äußern und ihr die Möglichkeit geben mitzukommen. So führe ich ohne zu kommandieren ("Komm, wir gehen") und lasse ihr die Freiheit zu folgen ohne Unsicherheit auszustrahlen und mich ganz nach ihr zu richten ("Sollen wir gehen?"). Blöd wird es vor allem, wenn sie dich etwas fragt und du dich nicht entscheiden kannst. Auf ein hypothetisches "Wollen wir gehen?" von ihr ist ein "Ist mir egal" halt kacke. Oder am konkreten Beispiel von dir Das ist halt Mist. Da kommst du sowohl mit einem Ja (finde ich interessant) oder Nein (bin beschäftigt) besser bei weg. Und wie bereits erwähnt gibst du mit einem "Und dass ichs akzeptiere wenn sies beenden will" sowohl die Kontrolle als auch die Verantwortung ab. Generell fällt mir auf, dass du ihre Aussagen viel zu persönlich und ernst nimmst. Klar ist es eine etwas heikle Situation, aber mit ein bisschen Humor bzw. C&F handelst du das Drama erfahrungsgemäß besser. Wirkt dann einfach entwaffnend. Hier ein Beispiel: Sie: "Ja ich weiß wie oft willst du mir das jetzt vorhalten" - Du: "Davon werde ich noch unseren Enkelkindern erzählen 😉" oder "Ich mache einen Film draus mit dem Titel >>Die Tussi, die nie Zeit hatte<< mit Angelina Jolie in der Hauptrolle. Der wird sicherlich ein Kassenschlager". Damit triggerst du ihre Emotionen und lenkst sie von ihren düsteren Gedanken ab. Jede Wette, dass du ein "Du bist doof" (-> Du: "Das höre ich nicht zum ersten Mal") oder "Na danke, so alt bin ich auch wieder nicht" zurück bekommst, wo du locker leicht ein "Nichts gegen die Frau, die Lara Croft gespielt hat. Die ist einfach nur heiß! Lass uns den mal beim nächsten Mal gucken, dann kannst du dir selbst eine Meinung bilden." konterst womit du ein wenig auf die sexuelle Schiene gekommen bist und das Thema gewechselt hast. Und sie kann zufrieden sein, dass sie mit einer "heißen Frau" verglichen wurde. Nebenbei hast du (unbemerkt) eine Fi(lm-gu)ck Date vorgeschlagen. Das ist jetzt auch nicht das ultimative Textgame und kann sicherlich noch verbessert werden, aber es fiel mir als erstes ein. Der Unterschied in der Kommunikation zwischen deinem und meinem Ansatz dürfte trotzdem erkennbar sein. Und nebenbei macht diese Art des Textens nicht nur den Mädels, sondern auch mir deutlich mehr Spaß. Die Kleine ist recht anhänglich und emotional. Es ist ja momentan auch kritisch bei euch, da würde ich drüber hinwegsehen. Wenn ihr euch wieder trefft und du ein paar mal ihr Drama/Shit-Tests souverän parierst, wird sich das sicherlich zum Teil auflösen, weil sie auch entspannter wird. Wenn sie das Date am Mittwoch absagt, würde ich an deiner Stelle zumindest darauf achten, ob sie einen Alternativtermin vorschlägt. Wenn nicht bin ich bei dir, dass man es dann abhaken kann.

Okay, es ist nicht alles schlecht und ich habe mit Absicht übertrieben, aber ich wollte dir vor Augen führen, dass da jetzt ein paar harte Brocken auf dich zukommen. Du bist gerade in einer sehr beschissenen Situation in der dir nicht viel übrig bleibt als zu warten. In die bist du hineingeraten, weil du nicht bereit bist/warst sie zu verlieren. Jetzt eierst du zwangläufig rum, weil du das Beziehungsende wieder zurück nimmst. Der eigentliche Fehler war der Satz "Und dass ichs akzeptiere wenn sies beenden will". Zum einen gibst du die Verantwortung ab und zum anderen meinst du das auch nicht ernst. Es ist viel mehr die Aufforderung an sie etwas zu sagen wie "Nein Schatz, das will ich auf gar keinen Fall. Du bist der Beste" oder eine änliche Bestätigung für dich. Aber da hast du dich verzockt. Sie hat die Needyness gewittert und ist All-In gegangen. Wenn dir eine Dame das nächste Mal damit kommt vielleicht Schluss zu machen, mach ihr klar, dass das für dich eine ernste Sache ist und du das dann voll durchziehen wirst. Sie solle sich das vorher gut überlegen und eine Nacht drüber schlafen, weil es sonst kein zurück mehr gibt. Und falls sie es trotzdem möchte kanllhart durchziehen. KS rein und sich auf andere Frauen konzentrieren. Das gilt auch für dich. Also verwende nie "Schluss machen" als Drohung oder um etwas anderes zu bewirken. Dafür ist das Thema zu ernst. So direkt jetzt gar nicht, wenn du nicht endgültig Schluss machst, dir andere Frauen schnappst und es vielleicht in einem halben Jahr nochmal mit der Kleinen versuchen möchtest. Davon gehe ich jetzt erstmal aus. Aber du kannst verhindern, dass du ihr ab dem Treffen weiterhin hinterherrennen musst. Ich habe nämlich die Befürchtung, dass es dazu kommen könnte. Ein häufiger Fehler ist in einer Situation, wenn man selbst etwas verbockt hat, dass man unterwürfig zurückgekrochen kommt und die "Schuld abarbeiten" möchte. Das funktioniert nicht. Entweder man vergibt sich selbst und gegenseitig (vergeben heißt nicht vollständig vergessen) und begegnet sich auf Augenhöhe oder man kann es gleich sein lassen, weil das Ungleichgewicht auf Dauer die Attraction und damit auch die LTR killt. Daher mein Tipp, dass du keine faulen Kompromisse eingehst, wenn ihr euch treffen werdet und über euch und die Zukunft redet. Wenn du denkst, dass du etwas falsch gemacht hast, kannst du das gerne zugeben, aber lass dir nichts unterjubeln, das du nicht verbockt hast. Macht reinen Tisch und erwähnt den Mist nicht wieder. Du machst es schon ganz richtig, dass du jetzt nicht mehr auf ihr Drama eingehst und es ignorierst. Musst dir ja nicht jeden Mist geben. Und schau dir mal etwas zur Persönlichkeitsentwicklung im Forum an. Du wirkst recht unsicher und das überträgt sich auch auf deine Dame. Sie vergewissert sich bei Kleinigkeiten bei dir was kein gutes Zeichen ist. Ein großer Pluspunkt ist, dass dir was an der Kleinen liegt und sie das sicherlich auch merkt. Mit der Zeit bekommst du schon ein besseres Gespür dafür, ob sie gerade Drama macht, Shit-testet oder investiert, und wie du passend reagierst. Du packst das schon.

Es wird dich zwar ärgern, aber ich werde auf die persönlichen Beleidigung nicht mit einer weiteren reagieren. Ich hoffe die erfahrenen PUAs werden es mir verzeihen, wenn ich den Leitsatz "Nimm sein/ihr Drama nicht ernst, sondern ihn/sie durch" nicht vollständig befolge und nach der erste Hälfte abbreche. Ich sehe da einfach keine Zukunft für uns beide @TimComeOn.

Wenn du schon zitierst, dann bitte mit dem vollständigen Sinn und nicht nur den Halbsatz: "Und ich verstehe nicht wie man so undankbar sein kann. Eine Frage stellen, die Antworten erhalten, weitere Nachfragen machen und dann rumjammern, weil dir die Antworten nicht gefallen haben." Ich habe schließlich das alles zusammengenommen bemängelt (siehe Aufzählung mit und). Naja, ich habe dir keine Frage gestellt, keine Antworten erhalten und weitere Nachfragen gestellt, daher bekommst du mich hier nicht wegen Doppelmoral dran, ich dich aber beim absichtlichen Verdrehen meiner Worte. Explizit muss ich dir also entgegnen: Nein, das selbe kann man nicht von mir sagen. Und ich habe das auch nirgendwo geschrieben. Ich bin immer allgemein geblieben und habe es nie auf dich bezogen. Auf dich waren nur die Ratschläge bezogen, weil du schließlich nachgefragt hast. Lies es dir doch nochmals durch: Ich habe nirgendwo das "süß" oder andere Dinge der Situation auf dich bezogen. Stuss mag es für dich sein. Es existieren keine Fakten, die das widerlegen, und außerdem haben etliche andere das gleiche erlebt. Es sollte klar sein, dass es meine perönliche Erfahrung widerspiegelt. Und meinen Ratschlag habe ich nicht als "wertvoll" betitelt. Du warst es doch, der das Prädikat "kompetent" in Bezug zu den Ratschlägen ins Spiel gebracht hat nicht ich. Wir sehen also auch hier, dass du 2 weitere Male die Tatsachen verdrehst. Wenn ALLE eine Minderheit ist und du die anderen unter den Tisch fallen lässt, hast du Recht. Ansonsten ist die Aussage nicht korrekt. Ne, sie war so: Im ersten habe ich dich korrigiert, dass Mädels eher knuddeln und küssen, statt dein vermutetes Ablecken meinen, wenn sie von süß sprechen. Im zweiten habe ich dir versucht zu erklären, dass knuddeln und küssen nicht zwangsläufig zum Ficken dazugehören. Es war bis dahin nicht die Frage aufgetaucht, ob es sexuell gemeint sein könnte. Die Frage war, ob es zwangsläufig so ist. Die habe ich verneint. Diesen Kurs habe ich auch bei meiner 3. Antwort beibehalten. Es ist nicht zwangsläufig so. Ich habe also nichtmal meine Meinung geändert, erst recht nicht "radikal". Das war also die nächste Unterstellung, die sich als falsch herausstellt. Und wenn man nichts Substanzielles beizutragen hat, verzerrt man alles schön und zieht es ins Lächerliche. Ich hatte nirgendwo behauptet, dass ein Mann einer Frau eine Grimasse geschnitten hat. Er hat eine Grimasse geschnitten, aber nicht der Frau, sondern weil er auf etwas anderes reagiert hat wie z.B. einen sauren Geschmack. Hast du im Alltag noch nie den Spruch "Zieh nicht so eine Grimasse" gehört? Und wo den den Ketchup her hast, weiß ich auch nicht. Da kann ich nur raten. Ich tippe mal auf Unbeholfenheit, aber das ist nicht gleich Tollpatschigkeit. Ersterer tut sich bei einer Sache schwer, während letzterem Missgeschicke passieren. Also auch voll daneben mit dem versauten Ketchup-Shirt. -> 2 Mal Dinge suggeriert, die ich nicht gesagt habe Jetzt haben wir hier eine ganze Menge Aussagen, die nicht korrekt sind. Ich frage mich wohin das führen soll? Zum Glück kann man ja alles oben nachlesen, sonst würde ich langsam an meinem Verstand zweifeln. Bitte mach Gebrauch davon bevor du die nächsten alternativen Fakten raushaust. PS: Irgendwie interessant, dass du vom eigentlichen Knackpunktthema zwischen uns ablenkst. Kein einziges Wort zu deinem sauber verpackten Versuch mir den Mund zu verbieten. Das ist nämlich der Hammer! Es kommt nicht jeden Tag vor, dass mir jemand nahe legt meine Grundrechte einzuschränken. Stattdessen das Aufgreifen von vermeintlichen Fehlern des anderen nach dem Motto "Du warst aber auch unfair". Nice try, wurde aber auch durchschaut. PPS: Nur weil eine Frau sagt man sein putzig, schließt das nicht alle anderen Attribute aus. Wenn sie ihn putzig findet, ist er daher nicht automatisch "NUR putzig". Sie haut schließlich nicht alle Gedanken raus, die ihr durch den Kopf gehen. Zudem war das der erste Eindruck, den man bekanntermaßen noch revidieren kann. Es spricht also nichts dagegen, dass sie ihn auch heiß fand und mit ihm schlafen wollte.

Die Überschrift reicht schon. Nimmste das PP-Zitat ... und fertig ist die Laube. Dann passiert dir der Mist hier auch nicht: Wohlgemerkt ist das jetzt die 3. Beziehungspause im 1. Jahr!!!