Neotharas

Hallo Leute Lange ist es her seid ich den Thread habe schliessen lassen und heute finde ich endlich die Zeit, euch ein Update dazu zu geben. Soviel vorweg, hätte mir damals jemand gesagt, dass es möglich ist, das Problem so zu lösen wie es nun gelöst ist - ich hätte ihm nicht geglaubt! Der Anfang vom Ende Ich habe euch damals gesagt, dass ich in Therapie gehe. Nun, sie hat gewirkt! Ich hatte mich für eine Hypnotherapie entschieden und wirklich lange am Thema Eifersucht und Verlustangst mit meinem Coach gearbeitet. Eines Tages war es dann soweit und wir haben herausgefunden, was der Hauptauslöser des Problems war. Ich möchte euch an dieser Stelle ja nicht langweilen mit Details aber wir haben diesen Knoten dann gelöst und ich sollte fortan frei von meinen negativen Gefühlen sein. Ich will ich euch aber nicht vorenthalten, wie die Geschichte ausgeht. Um das Ende vorweg zu nehmen - es war tatsächlich so, ich hatte es wirklich fast hinter mir. Was ich aber nicht wusste war, dass mein Unterbewusstsein erst noch kurz "re-booten" musste ;) Meine persönliche Hölle Es begann mit der letzten alles entscheidenden Sitzung, das war an einem Mittwoch. Wie immer ein wenig groggy nach der Hypnose fuhr ich entspannt und zuversichtlich nach Hause. Ich wusste, dass meine Frau am darauffolgenden Samstag ein Klassentreffen angesagt hatte und ich war zuversichtlich wie nie, dass ich diesen Ausflug von Ihr ohne jegliche negativen Gefühle überstehen würde. Ich war so motiviert und mental stark - war ein total neues, gutes Gefühl für mich. An besagtem Samstag ging meine Frau gegen Mittag los. Ich ging zum Geburtstag meines Patenkindes und war eigentlich ziemlich guter Dinge. Aber irgendwie stimmte da was nicht. Ich konnte mir bis zu diesem Tag nie wirklich vorstellen, was "Manisch-Depressiv" wirklich bedeutet... NACH diesem Tag wusste ich es! Es war eine solche Achterbahnfahrt, das hatte ich zuvor an meinen schlechtesten Tagen nicht erlebt. Ihr erinnert euch an meinen Einganstread hier? Da ging es mir schlecht - aber doch um Welten besser als an besagtem Samstag! Da war alles dabei, Tränen, Existenzängste, Euphorie, Freude, Sinnlosigkeit... alles im Wechsel binnen MINUTEN :) Meine Frau kam dann so gegen 23:00 Uhr nach Hause. da war ich schon längst nur ein Haufen Elend. Ich dachte, FU..., alles umsonst. Die ganze Arbeit, die Therapie... alles für die Katz. Ich ging am nächsten Tag sogar zum Arzt und lies mir ein Schlafmittel verschreiben, damit ich an solchen Abenden in Zukunft wenigstens schlafen kann - total Resignation! Das Ende meiner Eifersucht Die nächsten Tage waren ziemlich mies und sehr lustlos. Bis zu jenem Moment. Ich kann mich nur vage erinnern - es war eigentlich nichts besonderes. Aber meine Frau fragte mich etwas, oder sagte etwas. Irgend etwas das mich in der Vergangenheit immer zusammenzucken und instinktive Eifersucht hochsteigen liess... und da war plötzlich - NICHTS! Keine Reaktion!? WOW, dachte ich nur. Was war das denn jetzt bitte? Solche Momente häuften sich. Ab und zu zuckte ich aus Reflex - in der Erwartung einer negativen Emotion, doch es kam nichts... und seit diesem Zeitpunkt bin ich nun frei - frei von Angst. That's it. Fazit, mein HEUTE Ich möchte meine Frau nach wie vor nicht verlieren, nach wie vor nicht Teilen, aber meine Angst vor einem Verlust ist nun Anders... es ist keine Angst im eigentlichen Sinne mehr sondern eher eine Konsequenz des Lebens, die eintreffen kann, aber nicht muss. Und wenn es eintreffen sollte, dann ist es halt so. Wenn nicht, umso besser. Ich bin nun seit wenigen Monaten frei von Eifersucht. Also sie ist sicher noch irgendwo, aber wenn man so stark beeinträchtigt war wie ich, dann merke ich das jetzt vielleicht einfach nicht mehr richtig. Ihr könnt euch das so vorstellen, dass früher eine Rockband neben meinem Zimmer geprobt hat, dazwischen war lediglich ein Vorhang. Nun habe ich die Band in ein schalldichtes Zimmer verlegt... ab und zu vibriert der Boden noch vom Bass, aber das ist im Vergleich zu früher natürlich nicht die Bohne störend :) DANKE! Danke euch nochmals für euer Zuspruch in einer Zeit, in der es mir nicht so gut ging. Ich bin durch damit und habe ein ur altes Thema endlich für mich schliessen können. Und dies auch dank euch. Stay tuned Neo

Guten Morgen liebe Community Ich habe euch eine weile nicht besucht, bin auch eher der stille Leser hier (wenn überhaupt) und muss zu meiner Schande vorab erwähnen, dass ich absolut nicht neu bin. Meine ersten Schritte in Pick-Up machte ich schon vor gut 13 Jahren. In dieser Zeit erteilte ich viele Ratschläge, schüttelte den Kopf ab diversen Individuen weil ich oberflächlich nie verstanden habe, was diese Personen für Probleme haben. Leider habe ich meine eigenen Probleme und Macken immer wieder in den Hintergrund geschoben und auch selber verleumdet. Um der Wahrheit die Ehre zu geben, ich gab immer sehr gute Ratschläge - die ich aber in den seltensten Fällen auch selber so befolgt hätte. Desswegen macht mir das Schreiben dieses Beitrages ein wenig Angst - es befreit mich hoffentlich aber auch ein wenig. Vorab das Wichtigste für euch: Ich: 33 Sie: 30 Wir: 11 Jahre LTR, davon 2 Verheiratet Kinder: 1, 3 und 5 Jahre alte, tolle Mädchen Zu Mir: Selbstständig von Beruf, durchaus erfolgreich. 3-4x die Woche zum Sport. Guter und aktiver Freundeskreis. Ich nehme mir aber auch viel Zeit für Frau und Familie. Was ist das Problem? Ich bin das Problem. Ich glaube WIR haben gar kein Problem, aber ich interpretiere überall Probleme rein und steigere mich in letzter Zeit in eine absolute Topform des "geht-ja-gar-nicht-Award" des Pickup. Alles was ich jetzt Jahrelang immer wieder überspielen konnte und aus dem Weggehen konnte kommt halt nun irgendwie hervor. Bitte merkt euch für den ganzen Beitrag: Ich überspiele das zuhause so gut es geht. Ich verstecke es und trage es so gut es geht mit mir selbst aus. Es funktioniert nicht immer, aber meistens. Beginnen wir am Anfang: Ich war schon immer sehr eifersüchtig. Ich sehe es heut noch nicht gerne, wenn meine Frau alleine Weggeht. Wenn dann um 3 Uhr Nachts die andere Betthälfte noch immer leer ist, wenn ich aufwache (und aufwachen tue ich in solchen Nächten leider jede Stunde solange ich alleine bin), werde ich sauer und beginne in meinem Kopf mit ihr zu streiten. Ich weiss das klingt total lächerlich, aber es ist wirklich so. Ich steigere mich dann in solch einen "Angry-Rausch", dass ich so sauer auf sie bin (weil sie immer noch weg ist), dass ich sogar an Ausziehen und Schlussmachen denke. Zum Glück habe ich mich insoweit unter Kontrolle, dass ich sie dies kaum spüren lasse. Ich habe ihr das auch schon mal erzählt und sie hat dann gelacht und gemeint ich sei voll der Spinner. Aber innerlich macht mich das jeweils total fertig. Ich bin mittlerweile soweit, dass ich mich behandeln lasse deswegen. Um das mal klar zustellen, meine Frau hat mir nie einen Grund gegeben eifersüchtig zu sein - nicht den kleinsten Grund. Sie ist fair, nur in Massen unterwegs und immer mit Leuten die ich kenne (in letzter Zeit sogar mit Schwester und Mutter). Ehrlich ich glaube nicht wirklich, dass sie mir fremd geht. Sie hat keine Gründe dafür, denn ich bin eigentlich ein sehr guter Mann, ein guter Papa und ich achte sehr auf mich. Manche von euch mögen jetzt sagen, könnte ja doch sein etc. aber wir wollen die Kirche jetzt mal im Dorf stehen lassen und ich behaupte, meine Frau ist mir treu - gibt keinen Grund etwas anderes zu denken. In meiner Therapie kam etwas interessantes zum Vorschein. Ich bin zwar eifersüchtig, aber nicht sooo sehr, dass ich alamiert sein müsste. Klar es ist ein sehr negatives und unangenehmes Gefühl, aber da mir meine Frau nie Grund gibt eifersüchtig zu sein beschränkt sich das ja auf die Wenigen Abende an denen Sie weg ist. Da kneife ich jeweils die Arschbacken zusammen, Augen zu und kommentarlos durch! Ich nutze die Therapie jedoch gleich, um dies eventuell auch loszuwerden - es ist echt die Hölle, man kann so nichts dagegen tun in diesen Momenten. Bin aber auf einem guten Weg. Nein mein eigentliches Problem, so wie es scheint, ist nicht die Eifersucht, dass meine Frau mir fremdgehen könnte, nein ich glaube ich bin ein total neidischer Mensch. Man verwechselt dieses Gefühl so sehr mit der klassischen Eifersucht, aber je mehr ich mich damit auseinander setze desto mehr glaube ich, ich bin einfach nur neidisch. Oder wie erklärt ihr euch, dass ich mit folgenden Dingen ein Problem habe: Meine Frau lässt sich mit ihrer Schwester ein "Schwestern Tatoo" stechen. Ich finde das heute ehrlich total klasse aber als sie damals damit bei mir ankam, was ich davon halte, war ich innerlich komplett am austicken. Ich versuchte ihr das dann so nüchtern wie es mir möglich war auszureden. Hat nicht funktioniert. Den Tag des Stechens bereitete mir Magenschmerzen. Als sie beim stechen war und es länger dauerte als sie meinte war ich total sauer. Danach kam sie nach Hause, ich sah das Tatoo, fand es total klasse und freute mich darüber. Einziges Manko jetzt daran, ich wollte auch schon immer ein Tatoo, aber jetzt MUSS ich auch eines haben... Toll nicht!? Meine Frau spricht mit den Nachbarn und es ist hörbar witzig und nett Ihr glaubt es nicht, aber wenn ich das sehe oder höre, muss ich auch da hin. Ich kann dann keinen Abstand halten... Weiss der Geier warum aber es stinkt mir, wenn es meine Frau mit den Nachbarn alleine lustig hat. Meine Frau Chattet mit der Schwester, Mutter, Freundin Nichtmal mit einem Typen, nicht mal mit Leuten die ich nicht kenne. Aber es stört mich, wenn meine Frau Chattet und ich nicht weiss worum es geht. Es bereitet mir Mühe, nicht zu fragen worum es geht. Selbstverständlich frage ich so gut wie nie... sollte sie aber mal Schmunzeln nutze ich dies gleich um beiläufig nachzuhacken, was grad witzig ist. Meine Frau geht alleine Weg Wie oben bereits erwähnt wollte ich dies nochmals erwähnen. Es passt mir nicht wenn sie alleine weg ist. Noch weniger wenn sie betrunken nach hause kommt. Es gibt noch dutzende Beispiele wie oben. Am meisten plagt mich die Tatsache, dass ich mir alles Obengenannte selbst ja auch herausnehme. Ich chatte mit Freunden, ich gehe saufen mit ihnen und ich frönne meinen Hobbies (würde ihr aber nur ungerne auch eines zugestehen, wtf!). Was möchte ich? Ich möchte, dass ich meiner Frau ohne Groll und negative Gefühle all das gönnen kann, das sie gerne haben oder machen möchte. Ich erlaube/gebe es ihr heute ja schon - sofern man dabei von erlauben sprechen kann. Ich gebe jedes Mal meinen Segen dazu wenn sie mich fragt, und das tut sie immer. Aber ich möchte dies auch ehrlich meinen können! Ich möchte mich für sie freuen können, dass sie nebst den 3 Kindern auch mal alleine Weggehen kann, ins Kino oder von mir aus einen Saufen. Warum kann ich das nicht? Warum fühle ich mich dabei so verunsichert und schlecht? Die Beziehung läuft zwar gut, aber ich merke, dass ich das ganze mit meinen Marotten sabotiere und belaste. Es entgeht ihr nicht, dass es mir stinkt. Ich kann auch nicht immer gut an mich halten... Sie bemerkte zum Beispiel letztens, dass ich Ideen wie ihr Tattoo und einen neu erstellten "Frauenabend-Chat" (mit Freundinnen und Schwester und Mutter) erstmal schlecht mache, bevor ich etwas konstruktiver dazu sage. Und sie hat recht damit. Mir stinkt das wahrscheinlich mehr als ihr... Was kann ich tun? Ich bin momentan nicht Herr der Lage. Ich zweifle in den letzten zwei Tagen auf Gefühls-ebene an mir, an unserer Beziehung, an ihrer Liebe zu mir... obwohl es schlicht und einfach totaler Quatsch ist! Vielleicht sind wir grad nicht in einem totalen Beziehungs-Hoch, aber das ist der Alltag und total normal. Aber aus jedem noch so kleinen Schiss mache ich für mich grad eine riesen Sache draus. Was passiert hier nur? Mir fehlt es grad total an Selbstvertrauen - da ich mein Problem nicht richtig einordnen und somit nichts dagegen tun kann. Ich mache eigentlich alles, was man in solchen Fällen so rät - ich bin selber unterwegs, ich mache Sport, ich habe Hobbies, ich habe ein SC der auch ohne meine Frau super funktionieren würde... Habt ihr Ideen? Was kann ich tun? Was verflucht nochmal übersehe ich hier? Bin total froh über Input! Neo

Hey @Dr.Seltsam Liest sich gut und erstaunlich souverän. Mach einfach weiter so. Klar - steiger dich ruhig mal rein, konfrontiere dich selbst damit und stell dir selbst die Frage: "Warum stört es mich so sehr, dass sie sich nicht meldet?". Ich meine was glaubst du was im schlimmsten Fall passiert!? ;) Das muss ich noch ergänzen - Noch so ein lahmes Bowling Date MIT DIR übersteht das Ding nicht! Dass es lahm war lag nämlich an dir... da es dir unangenehm war. Warum eigentlich? Ich bin und war nie ein Freund von Freeze. Aber das ist eine andere Geschichte. Wie ist denn deine Erwartungshaltung dazu? Gruss Neo

Hallo Leute Erstmal @qan & @Bernstyler, herzlichen Dank für eure Gedanken und Anregungen zum Thema. Ich freue mich immer sehr darüber. Ist nun ein paar Tage her und ich erhole mich langsam. Wenn man sich intensiv mit einem Thema hier mit euch auseinandersetzt, kann das doch sehr tief schneiden. Man macht sich den ganzen Tag einen Kopf, dreht jeden Gedanken nochmals um und versucht ihn zu ordnen. Auch schaltet sich das Kopfkino immer wieder ein - ich hatte tatsächlich ein paar krasse Träume an den Tagen, an denen ich mich mit euch ausgetauscht habe. Meine Verfassung war mehrere Tage fast Manisch-Depressiv (auf die Thematik bezogen). Aus diesem Grund habe ich es vermieden hier aus einer Laune heraus zu Antworten. Nun bin ich wieder einigermassen klar im Kopf. Unter dem Strich hat es sehr geholfen. Danke nochmals an dieser Stelle! Für alle, die es interessiert, was ich aus der ganzen Sache mitgenommen habe: Ich bin mir zu 99,9% sicher, dass ich eine tolle, ehrliche, hübsche und treue Frau geheiratet habe. Mit den restlichen 0,01% lässt sich glaub ich gut leben. Ich werde in einer nicht all zu weiter Zukunft (und nach harter Arbeit an mir selbst) mehr als gut mit den oben erwähnten 0.01% leben- und auch schlafen können. Sollten entgegen aller Erwartungen doch alle Dämme brechen und ich nicht mehr wissen was ich tun soll... tja - darum kümmere ich mich am besten erst dann, wenn es so weit ist. Ich bitte nun einen Admin, diesen Thread zu schliessen. Wenn die Zeit reif ist, werde ich euch über meine Fortschritte informieren :) Neo

Guten Morgen Leute Ich hatte wieder eine Nach zeit, mir das Ganze durch den Kopf gehen zu lassen. Ich war die letzten 3 Tage in Köln und bin gestern wieder nach Hause zu meinen Kindern und meiner Frau. Mich hat die Abwesenheit sehr geplagt (war vielleicht auch der endgültige Ursprung dessen, mit euch zu sprechen), ich fühlte mich die ganze Zeit - komisch. Wie ein Schraubstock in der Brust. Normalerweise hatte ich das nie so extrem wenn ICH weg war, sondern immer nur wenn SIE weg war. Nun ich kam gestern Abend, wir haben uns gut unterhalten - gab ja viel zu erzählen und wir hatten tollen Sex. Heute geht es mir viel besser. Seit der ersten Erwähnung von dir @Herzdame habe ich sorgsam auf jedes Gefühl geachtet und mit deiner Vermutung der Kontroll-"Sucht" verglichen. Ich werde diesen Punkt definitiv angehen, denn es passte jedes Mal. Mir kreisen sich die Gedanken fast permanent darum und ein wenig hilft es, nun vermeintlich zu wissen was mich so sehr plagt. Ich kann die Situation ein wenig besser annehmen als vorher - das Negativgefühl zuzulassen und versuchen es zu verstehen. Ich bin sehr gespannt wie die Therapie in diese Richtung wirken wird. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden. Zu euren wie immer Wertvollen Inputs. @Herzdame Meinst du? Glaubst du es ist da noch mehr? Ich hoff(t)e eigentlich, dass dies mein Hauptproblem ist und ich mit der Bewältigung dieses Problems sehr viele "Folgeprobleme" lösen kann. Was glaubst du, ist da noch? @CoskunClooney Hihi, tja da hast du sicherlich recht. Versteh mich nicht falsch - ich habe hier ein Thema eröffnet das mich seit Jahren begleitet. Ich halte das also seit Jahren auch mehr oder minder erfolgreich in Schach. Wenn du mich kennen lernst, merkst du davon nichts. Meine Frau kennt mich mittlerweile sehr gut und akzeptiert gewisse Schwächen an mir - diese Tatsache und mein Wissen, wo die Grenzen sind zwischen Schwäche zeigen und auf die Fresse zu hocken sorgen dafür, dass die Beziehung grundsätzlich sehr gut und gesund läuft :) Ich frage mich das ständig, wenn ich wieder in solch eine für mich unangenehme Situation komme. WTF ist eigentlich mein Problem? Warum stört mich das so sehr? Aber ich kann (oder hoffentlich konnte) mir diese Frage leider nie abschliessend beantworten. Somit konnte ich den inneren Konflikt auch nie lösen und musste ihn "runterschlucken". Was natürlich dazu führt, dass sich am Problem nichts ändert :) Das verstehe ich auch erst ansatzweise seid dem Input von @Herzdame. NATÜRLICH ist es schön, wenn sie lacht und Spass hat! Ich WILL ihr das auch gönnen. Darum bin ich hier, darum schreibe ich mit euch, darum bin ich in Therapie. Würde es mich selber nicht stören, dass ich in der Situation so bin, gäbe es kein Anlass daran zu arbeiten. Tut es, nicht nur objektiv. Ich fühle mich tatsächlich zu 90% sehr wohl in meiner Haut und mit meinem Leben. Ich bin zufrieden mit dem was ich habe, mit dem wie und was ich bin. Ich mag mein Spiegelbild ;), meine Talente und bin ab und zu sehr stolz auf mich selbst, wenn ich etwas tolles erreicht habe (ich rauche z. B. seit 6 Monaten nicht mehr - nach 16 Jahren). Aber diese Sache stört mich zu sehr, als dass ich es einfach akzeptieren könnte. Es kann doch nicht sein, dass ich keinen Schlaf finde, wenn meine Frau nicht da ist? Es kann doch nicht sein, dass ich innerlich fast durchdrehe, wenn meine Frau mir erörtert, dass sie sich ein Tattoo stechen lassen möchte (was mir by the way heute total gut gefällt, sehr sexy). Soll ich das wirklich so akzeptieren? Ständig Folgeerscheinungen von Missgunst, überspielt falscher Reaktionen auf solche Situationen... das geht mir tierisch auf den Sack. Wie gerne würde ich mich mal EHRLICH freuen für meine Frau, wenn sie einen Abend mit ihren Mädels weg kann. Oder einen Nachmittag mit Schwesterchen Shoppen geht (das passt mir nämlich auch nicht). Wie gut habe ich es mit einer Frau, welche mir 0, aber echt 0 Grund gibt eifersüchtig zu sein. Da sollte mein Gefühl dazu doch eigentlich auch stimmen... Neo

Lieber @Phos4*, lieber @Dur-Kadenz Vielen Dank für eure Denkanregungen und vielen Dank für eure anerkennenden Worte. Es besteht also Hoffnung, da es doch Leute zu geben schein, die das Problem kennen und auch bewältigen konnten. Es kommt mir irgendwie so vor, wie wenn ich ein Haus gekauft habe, das total heruntergekommen ist und welches ich renovieren muss. Ich freue mich total auf das Ergebnis, aber auch ab dem Weg und der Arbeit da hin. Obwohl ich noch keine Ahnung habe was das alles bedeutet und wie viel Kraft ich da reinstecken werde. Ich mach es so ähnlich und sehe mich in Zukunft, frei von diesen Gefühlen bestimmt zu werden. Sie müssen ja nicht ganz verschwiden, aber mich zumindest in ruhe schlafen lassen, sobald ich mal alleine zuhause bin. Damit wäre ja schon enorm viel erreicht. Weiter wäre es natürlich toll, nicht jedes mal von einem imaginärem Messer in der Brust getroffen zu werden, sobald ich mal wieder "die Kontrolle" über meine Frau verliere (wenn sie mir z. B. erörtert, dass sie gerne mit Freundinnen weg will nächstes Wochenende). Da dies rational aber alles nicht zu steuern ist, wird das ein schwerer weg - und ich glaube auch, reine Literatur dazu hilft nicht. Ich lerne auch nicht Sägen oder Hämmern indem ich lese wie es geht ;) Im Idealfall zeigt mir wer wie es funktioniert und ich kann es unter Anleitung nachmachen. Sobald die Grundgriffe erlernt sind, kann ich dann auch meine eigenen Erfahrungen, ohne Anleitung machen. Ich denke hier wird es ähnlich laufen. Zur euren Inputs: Das ist so schon richtig - aber diese Infos zu verinnerlichen ist sehr schwer. Auch glaube ich nicht wirklich, dass meine Frau das "Problem" ist. Das dachte ich beim Erstellen des Threads. Nach den Gesprächen mit euch wird mir aber immer mehr klar, dass das ganze ein "Rattenschwanz" des eigentlichen Problems ist. Das Problem liegt in der verkorksten Vergangenheit mit meinem Vater und in der ungewissen Zukunft mit meinen Kindern. Es würde so vieles erklären - auch die ganzen Begleiterscheinungen. Ich kann dein Mindset nicht teilen, da das ERGEBNIS eines Betruges ein Problem aufwirft, für das ich (noch) keine Lösung habe - kein FTOW, kein sie ist ja selbst Schuld das sie mich jetzt nicht mehr hat etc. Das Grundlegende Problem ist also nicht sie... sondern mein Versuch, eine für mich unerträgliche Situation zu vermeiden welche nur bedingt mit meiner Frau zu tun hat. Sie ist aber meiner Meinung nach der Schlüssel dazu, ob diese Situation eintrifft oder nicht. Darum verlagern sich alle Emotionen und meine ganzen Aktionen auf die Person, die ich nicht unter Kontrolle habe um diese Situation zu vermeiden. Verstehst du was ich meine? Sie ist die Unbekannte die ich nicht kontrollieren kann... Der Schmerz und die Verlustangst bezieht sich aber nicht (nur) auf Sie, sondern grösstenteils auf meine Kinder... So denke ich heute darüber. Und nur dank euch - IHR SEID KLASSE LEUTE, DANKE. Das ist so, sie zu identifizieren sind wir schon länger dran in meiner Therapie. Dank euch habe ich aber nun ganz neue Ansätze, an die weder ich noch mein Therapeut gedacht haben. Natürlich haben wir uns die Trennung meiner Eltern angeschaut, aber (noch) nicht bezüglich dessen Einfluss auf meine Zukunftsängste mit meinen Kindern. Neo

Hi @charons Danke, war eine gute Therapie die mich wirklich ein gutes Stück weitergebracht hat! Mir ist schon klar, dass dir das positive fehlt. Ich dachte auch daran etwas in der Art zu schreiben - aber eben nur weil ich wusste, dass du/ihr es gerne hören wollt. Ich bin ja nicht erst seid gestern im Club und mir ist durchaus bewusst, wie man Leuten aufzeigt, was für Chancen sich bieten können aus einer solchen Veränderung. Aber ich sehe das leider momentan noch überhaupt nicht. Ich sehe diese Chance nicht - zumindest nicht ehrlich. Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen wie das gehen soll... Ich, glücklich und zufrieden ohne bei meinen Kindern zu wohnen? Ohne ihnen jeden Abend eine Geschichte zu erzählen wenn ich sie ins Bett bringe? Am Morgen mit ihnen aufzustehen, sie zum Kiga zu schicken oder mit ihnen zu spielen und mit ihnen zu knuddeln wann immer mir danach ist? Sorry, völlig undenkbar! Ich habe kein Interesse an einem heissen Mädel - die einzigen Mädels die mich interessieren sind alle unter 6 Jahre alt und total toll :) Was mache ich bloss, wenn ich das nicht mehr kann? Ich habe leider (noch) keine Antwort darauf... Neo

Guten Morgen zusammen Bevor ich eure Fragen von gestern noch beantworte, ich hatte ja nun eine Nacht Zeit über eure Ansätze nachzudenken. Ich muss ehrlich sagen, ich hatte viel nachzudenken - denn es waren unheimlich viele Ansätze :) Am meisten Beschäftigt mich immer noch die Frage ob ich nun Neidisch/Missgünstig bin und/oder ein Kontrollfreak. Ich glaube ich habe über die Jahre meines Lebens einen Cocktail mit den dümmsten und schlimmsten Negativgefühlen gemixt und komme da so einfach jetzt nicht mehr raus. Der Schlüssel dazu schein mit Vertrauen zu sein. Vertrauen in mich, mein Leben, meine Frau und mein Umfeld. Vertrauen aufbauen ist schwer, vor allem wenn man das Gefühl nur meint zu kennen. Ich sage ja immer ich vertraue meiner Frau - tu ich aber nur im Kopf, mit Logik, mit Vernunft. Aber im Bauch, im Herzen tu ich es nicht, da habe ich immer Angst. Angst vor Verlust, Angst vor Schmerz, Angst vor Demütigung. Das ist mir klar geworden, als ich den "Worst-Case" für @charons geschrieben habe. Da ist so viel Angst und so wenig Vertrauen in mir... Ich scheine mir auch selber nicht wirklich zu vertrauen, so dass ich z. B. mit jeder Situation im Leben klar kommen werde - oder dass ich es schaffe ein guter Vater zu sein, obwohl ich vielleicht nicht mehr bei meinen Kindern wohne. Mein Vater war jahrelang weg als ich klein war und wollte uns nicht sehen. Ich dachte bis heute immer, dass ich ihm das vergeben und verziehen habe, denn wir haben nun ein gutes Verhältnis zusammen. Aber ich scheine meine negative Erfahrung auf mich und meine Kinder zu Projizieren und mit aller Gewalt vermeiden zu wollen, dass es meinen Kindern ebenso ergeht... Könnte das sein? Was meint ihr? @SilverStar01 Ja, ist aber schwierig da drunter zu sehen und in dem Moment ehrlich zu reflektieren und sich zu fragen: "Hey, was GENAU ist eigentlich jetzt mein Problem". Ich bin dann in einer Art Programm gefangen aus dem ich nicht so einfach wieder heraus komme. @kevin-bruce Du hast recht. Aber genau das wünsche ich mir, dass ich ihr das gönnen kann. Nicht nur oberflächlich wie ich das jetzt tue, sondern grundehrlich. Ich fühle mich ihr nicht unterlegen. In manchen Dingen bin ich ihr unterlegen, in manchen nicht. Ich verstehe das aber so, dass jeder seine Stärken und Schwächen hat. Aus diesem Grund darf sie auch in gewissen Dingen besser sein als ich. Neo

Lieber @apu2014 Hehe vielen Dank für deinen Beitrag zum Thema. Klar wär es schön, wenn du DEN Tipp für mich hättest, aber ich freue mich natürlich auch über diesen Post. Grad dass er dir gefällt, ohne dass er dich betrifft zeigt, dass wir uns hier um ein Thema kreisen, dass nicht ganz einfach ist. Ich hoffe sehr, dass hier Leute mitlesen, die das selbe Problem haben und daraus ebenfalls ihre Lehren und Inputs ziehen. Wär doch schon mal was :) Bis dahin, Grüsse zurück und danke für die Komplimente ;) Neo

Also gut @charons Als erstes heule ich wie ein Baby über meinen Verlust, denn der Verlust wäre unheimlich schmerzhaft :) Danach suche ich mir eine Bleibe für die Nacht, bei Freunden z. B. Ich bräuchte dringend wen zum Reden und mich auskotzen. Ich wäre für Wochen ein emotionales Wrack. Ich würde mich bemühen, meine Kinder so oft ich kann zu sehen, was leider auch mit sich bringt, dass ich mich ständig wieder mit der Situation auseinandersetzen muss, dass ich nicht mehr zu dieser Familie gehöre - jedes Mal wenn ich da bin, werde ich wieder gehen müssen irgendwann :( Oh wow, da tut sich unheimlich viel merk ich grad. Ich hab mich aus versehen grad in diese Gefühlswelt eingefühlt - ist heftig. Weiter im Text. Ich wäre nicht in der Lage, die ganze Sache hinter mir zu lassen und damit abzuschliessen, da ich ständig wieder mit meiner Frau und meinen Kindern konfrontiert wäre. Eine emotionale Genesung wäre unheimlich schwer. Und wenn ich mich dann langsam davon erhole hat sich meine Frau dann einen anderen angelacht. Der zieht dann in "mein" Haus ein, schläft in "meinem" Bett - tja bumst "meine" Ex-Frau und hat tolle Abende, Wochenenden und Ferien mit "meiner" Familie... Halt alles was ich jetzt habe, hätte dann er... Ich merk schon worauf das hinausläuft ;) Ok weiter. Ich wäre total neidisch, dass er nun hat, was ich hatte. Der Gedanke ist nicht unerträglich aber sehr sehr schmerzhaft und angst-behaftet für mich. Ich gönne es ihm nicht und ich gönne es ihr nicht. Ich wünschte, meine Ex-Frau würde genau so leiden wie ich, sich wie ich selbst in den Schlaf weinen, wissend das sie (fast) das Beste verloren hat, was sie hatte in ihrem Leben. Ich wünschte, er wäre ein schlechter Mann für sie und ihr würde dämmern, dass sie es mit mir viel besser hatte. Da tun sich einige Abgründe auf... find ich. Das beunruhigt mich ein wenig... Ich hab es bis jetzt noch nicht nochmals durchgelesen, ich würde vielleicht versucht sein zu zensieren. Aber jetzt hast du offen und ehrlich meine ganzen Gedanken dazu auf dem Tisch. Neo Nachtrag beim Durchlesen: Der Gedanke daran IST doch unerträglich!

@charons Sorry dich hätte ich beinahe vergessen. Ich weiss genau was du meinst und ich gebe dir recht. Im Moment ist es wirklich sehr schlimm grad - aus diesem Grund fragte ich ja um Rat bei euch. Das ist ein Auf und Ab und nur ab und an akut - aber wenn es akut ist fühle ich mich total daneben, leer und hirn-gefickt halt ;) Das sehe ich genau so wie du - und dank euch weiss ich nun eher, wo das Problem anzusiedeln ist. Neo

@roien Hehe, nun es ist auch enorm viel zu lesen - ich verstehe warum du nur den Eingangspost gelesen hast ;) Danke für deinen Input, er ist mir wertvoll, da ich aus jedem weiteren Input weitere Erfahrungen beziehen kann. Ich bin froh, nicht ganz alleine dazustehen. Ich bin übrigens tatsächlich richtig neidisch auf diejenigen, die solche Probleme nicht haben ;) Grundsätzlich sehe ich es aber ein wenig anders als du. Ich bin überzeugt davon, dass ich das in den Griff bekommen werde. Nicht alleine, das habe ich versucht. Aber mit Hilfe könnte das durchaus klappen. Ich glaube nicht, dass ich gänzlich kaputt bin, wie ich in meinem Titel die Frage gestellt habe. Eine unglaublich wichtige und wertvolle Erkenntnis für mich, die ich durch euch gewonnen habe heute. Ich habe nun neue Ansätze gefunden, die ich angehen kann, was wirklich super ist. Das Schreiben darüber hat sehr geholfen und hilft beim Beantworten von gezielten Fragen immer noch. Manchen Fragen von euch wäre ich am liebsten aus dem Weg gegangen, weil ich nur schon bei der Frage wusste, dass mir eine ehrliche Beantwortung nicht gefallen wird. Ich musste teils selbst am mir den Kopf schütteln. Ich glaube aber an die Ansätze von euch weiter oben, dass man lernen kann damit umzugehen - OHNE ständig oder dauerhaft negative Gefühle mit sich rumzutragen. Ich glaube auch, dass ich im der Lage bin, meinen Narzissmus oder meine Kontrollsucht in den Griff zu bekommen - bis heute wusste ich nicht mal, dass dies mein Problem sein könnte. Jetzt aber kann ich das angehen! Neo

Leute ich bin so froh, habe ich mich dazu entschlossen mich hier vor euch zu "offenbaren" - so theatralisch ;) Nein im Ernst, sehr gute Ansätze über die ich nachdenken kann und worüber ich auch vertieft in der Therapie sprechen kann. @SilverStar01 Danke für deinen Input. Auch du scheinst mein Problem zu überblicken und zu verstehen: Hmm, vielleicht. Müsste ich darüber nachdenken. Im Affekt würde ich sagen ich bin ein guter Ehemann und Vater, daran zweifle ich im Grundsatz nie. Möglich - ich habe das bisher immer für Eifersucht/Neid gehalten. Tja, wenn ich das so genau wüsste. Total banale Dinge. Wenn meine Frau z. B. um 4 Uhr betrunken nach Hause kommt nervt mich das total! Obwohl ich auch ab und an um 4 Uhr betrunken nach hause komme. Wenn ich es nur benennen könnte. Hmm, eine sehr interessante Frage. Ich glaube ich würde mich ersetzt fühlen... eine Koexistenz wäre für mich einfach nicht vorstellbar im Moment. Aber ich denke das würde sich legen mit den Wochen und Monaten. Es ist insofern nicht schlecht, dass ich den Gedanken daran nicht mag. Was aber schlecht ist in meinen Augen, ist die Tatsache, dass mich solche Szenen sin meiner reinen Vorstellung fertig machen. Warum muss ich mich denn mit sowas auseinandersetzen? Wir sind Welten davon entfernt uns zu trennen... Neo

Lieber @charons Vielen Dank für deine Antwort. Natürlich ist das so, wir haben das bereits festgestellt. Mich interessiert es aber tiefer - woher kommt diese Verlustangst? Dieser Bewahrungsdrang - dieser Kontrolldrang? Neid, Eifersucht, eigene Unsicherheit? Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst und tute manches dafür, es zu sein. Gar nichts - ich versuche, genau da hin zu kommen. Nicht nur oberflächlich, sondern mein Gefühl dazu soll dann jeweils auch stimmen. Ich will das ehrlich so sehen, tu ich aber noch nicht! Warum nicht? Nein, ich habe keine Angst, dass ich ihr nicht genüge. Paradox ich weiss - aber ich bin eine sehr gute Partie. Das weiss ich. Aber es könnte ja sein, dass etwas Neues, etwas Aufregendes kommt - man sich in Situationen oder aktuelle Gegebenheiten "Fremdverliebt". Ich bin sogar dabei irrational - meine Frau ist toll - ich auch, aber es gibt soooo viele andere tolle Frauen und Männer da draussen. Es besteht einfach eine Restchance... ich hoffe du verstehst was ich meine... Nun, ich verstehe was du meinst. Zum Glück habe ich doch das eine oder andere aus den 13 Jahren PU mitgenommen. Denn ich enge sie nicht ein, ich werde auch den teufel tun und ihr meine Gefühle diesbezüglich jederzeit aufs Brot zu schmieren. Ich mache es da wie ich es sollte, wenn sie weg will sag ihr ihr "viel Spass, amüsiere dich gut". Wenn ich es mit meinen "Miesmachereien" übertreibe und ein Stirnrunzeln ihrerseits ernte dann kann ich auch das wieder überspielen, mich im Zweifelsfall zurückziehen. Mir geht es wie erwähnt weniger um die Beziehung - die hällt gut und ich halte mich darin auch gut. Wenn der Typ fragt, sagt meine Frau dass sie verheiratet ist... kein aber ;) Es geht mir darum, dass ich das ganze nicht nur spielen möchte (weil ich das muss, ansonsten hast du die Konsequenzen super schön dargelegt), ich möchte es so meinen, ich möchte es so fühlen und EHRLICH meiner Frau diesen Freiraum geben können, ohne extreme Gefühle wie Neid, Verlustangst, Kontrolle etc. Ich will persönlich weiterkommen und somit mehr Lebensqualität dazugewinnen - es ist doch ganz schön lästig! Neo

@silverstar Es besteht eine Diskrepanz zwischen dem wie ich mich gebe und wie ich mich fühle - ja. Aber lass mich anhand deiner Beispiele verdeutlichen was mein Problem ist: Ich bin mir sicher, dass meine Frau mich liebt - aber bitte nur mich, niemand anders! Ich glaube auch nicht, dass meine Kinder den "neuen Papa" mehr lieben würden... - aber sie würden AUCH IHN lieben, und dazu noch viel mehr sehen! Meine Kinder würden mich nicht vergessen - aber sie würden sich daran gewöhnen, dass ich nicht mehr ein so starker Teil ihres Lebens bin wie früher. Und auch ich würde mich daran gewöhnen... das macht mir ein wenig Angst. Meine Frau hat ohne mich definitiv Spass im Urlaub - ich ja auch ohne Sie. Warum stört mich das denn jetzt so? Ich stricke das Zeugs immer zuende - mit jeglichen Szenarien von gut bis total beschissen. Geholfen hat es bisher nicht, eher im Gegenteil - danach geht's mir übel ;) Neo

@Enatiosis Es wäre verdammt toll, wenn ich das könnte - momentan würde es mir schon reichen, wenn ich um 10 Uhr ins Bett gehen und bis am Morgen durchschlafen könnte - dann hätte ich schon VIEL geschafft. Und by the way, ich finde die Einstellung von dir diesbezüglich sehr gesund!

Tja da war ich wohl zu langsam :) @the-mann Definitiv, das ist so. Meine Frau zu verlieren wär scheisse - niemand will sich wirklich mit dem Gedanken befassen, dass dann irgendwann der Tag kommt an dem ein anderer Mann deine Ex-Frau wahrscheinlich glücklicher macht als du selbst. Sowohl während als auch nach einer Beziehung. Ich sähe das Ende dieser Beziehung leider nicht als Lernprozess, sondern als herbe Niederlage an. Ich weiss es zwar besser, aber das ist leider nur die Hälfte - fühlen würde ich mich als Verlierer. Aber das ist nur die Hälfte. Ich bin mir sicher, dass ich das nach ein paar Monaten gut überstanden hätte. Viel mehr Sorgen bereitet mir der Verlust, meine Kinder jeden Tag zu sehen. Auch der Gedanke, dass sie einen anderen Mann/Papa irgendwann an ihrer Seite hätten macht mich halb krank! @Enatiosis vielleicht nicht nur. Es ging mir nie um etwas was ich haben möchte. Es geht um Missgunst (siehe Kommentar davor und jener von @satsang) Ich erkenne diese Punkte an mir, und nicht selten. Das siehst du absolut richtig. Das streite ich nicht ab, ich kann mir aber die Ursache (noch) nicht erklären. Und es ist genau der Grund warum ich mich bei euch gemeldet habe. Es ist totaler Blödsinn und Irrational. Und es tut mir nicht gut. Vielleicht müssen wir den Ansatz erweitern ja. Bisher bin ich immer davon ausgegangen, dass ich einfach Eifersüchtig bin. So einfach ist das aber wohl nicht. Das versuche ich. Es ist aber enorm schwer. Rationalität in solchen Momenten ist fast unmöglich für mich. Es ist wie auf einer steilen Rutschbahn, die ich herunterfahre - anhalten, ja gar umzukehren ist leider noch nicht möglich für mich. Nein, das klingt nach dem was ich bereits versuche. Nur aus Neugierde, als du den Ursprung entdeckt hast - konntest du das Problem WIRKLICH beheben? Gaaaanz tief in dir drinn, ist da nun endgültig Ruhe? Ich bin mir sicher du weisst ganz genau wovon ich spreche ;) Ich danke dir auf jeden Fall für deinen Input. @Herzdame Danke für die Erläuterungen. Auch hier muss ich das erstmal selbst reflektieren. Ich kann dir echt nicht sagen, ob das so zutrifft. Ich fühle mich dem Leben eigentlich sehr gut gewachsten. Auch Vertrauen in andere Menschen ist würde ich mal sagen gesund. Ich vertraue meiner Frau ja auch - aber ein Restzweifel war da schon immer. Ich spreche ihr in den Situationen die unglaubliche Fähigkeit zu, mich über Jahre komplett getäuscht und an der Nase herum geführt zu haben - denn Indizien (geschweige denn nur ein leiser Verdacht) für Untreue oder Vertrauens-missbrauch bestehen nicht im Geringsten! Neo

Lieber @satsang Wow, was eine Antwort. Ich fühle mich sehr geehrt, dass du dir so viel Zeit genommen hast für mich. Herzlichen Dank! Ich bin nun ein wenig zwiegespalten. Einerseits kann ich der Theorie von @Herzdame und @the-mann durchaus vielen parallelen zu meinem Verhalten abgewinnen. Andereseits treffen einige Zitate aus deinem Text total ins Schwarze: Ich erinnere mich in meinem Verhalten an beide Arten von Neid. Und ich erinnere mich ebenfalls an sehr missgünstiges Verhalten meinerseits! Meine Frau und ich waren in den 11 Jahren genau einmal getrennt im Urlaub. Ich habe meinen Urlaub sehr genossen, unter ihrem sehr gelitten (Eifersucht, Neid, keine Kontrolle - was auch immer der Hauptgrund dafür war). Ich käme, stand heute, nie auf die Idee mit meinen Kumpels in den Urlaub zu fahren, da ich ihr dann Dasselbe fairerweise auch zugestehen müsste. Beim Gedanken daran dreht sich mir der Magen um. Ich habe richtige Angst vor diesen Ereignissen. Schon Wochen davor weiss ich von einem Datum, an dem meine Frau weg ist - und in dem Moment zieht sich mir die Brust zusammen und brennt. Ich gestehe euch ehrlich: Hauptgrund warum ich mich damit auseinandersetze ist nicht mal, weil ich meine Frau nicht verlieren möchte oder Angst habe vor meinem Verhalten. Nein, es ist viel egoistischer motiviert. Ich fühle mich total schlecht dabei und möchte, dass dies aufhört. Was auch immer ich für ein Problem habe - ICH habe das Problem. Meine Frau kann sich dem entziehen wenn sie will, ich nicht. Und mir ging es schon früher so, mit anderen Frauen und ich bin überzeugt, es wird immer so weiter gehen wenn ich keine Lösung für diese Probleme finde. Und wir sind uns doch einig, dass das Leben viel zu kostbar ist um es an solch unnütze negative Gefühle zu verschwenden oder? Neo

Hey Leute Also der Reihe nach: @FenFen Ich fange mit dir an, da du keinen abschliessenden Rat, jedoch eine Frage hattest. Danke für deine Worte. Seid ich PU kenne arbeite ich immer an mir, bin immer bereit die Extrameile zu gehen um mich selbst besser zu verstehen oder es gegenüber meinem Umfeld oder auch mir selbst besser zu machen. Das bedeutet auch, dass ich mich euch nun offenbaren - resp. mich outen musste. Manchmal gelingt mir das ganze mit, manchmal leider komplett ohne Erfolg :) Aber zu deiner Frage. Nein ich bin eigentlich sehr glücklich. Klar, ich würde gerne wieder mal nach Vegas, oder ein wenig mehr in die Berge. Ziemlich oft haben meine Frau und ich leider nicht so viel Sex wie ICH es gerne hätte ;) Aber GRUNDSÄTZLICH bin ich dankbar und zufrieden mit meinem Leben. Vor allem die Kinder - jeder der Kinder hat weiss wirklich was Liebe bedeutet. @Herzdame Vielen Dank für diesen wertvollen Input. Ich konnte den jetzt ein paar Minuten sacken lassen und mit meinem Verhalten in den letzten Jahren abgleichen. Es könnte durchaus sein, dass du recht hast. Es passt zu vielen Situationen die mir einfallen. Ich kann zum Beispiel auch nicht im Streit mit anderen Personen auseinander. Erst wenn wir uns "versöhnt" haben, kann ich da loslassen. Wenn ich mich nicht "versöhnen" kann, leide ich tagelang wie ein Hund. Leider habe ich mich mit diesem Phänomen noch überhaupt nicht auseinander gesetzt. Es wäre mir ehrlich gesagt niemals selbst in den Sinn gekommen. Woher kommt denn das bloss? Es ist schön nun einen Ansatz zu haben - aber leider habe ich noch keine Idee wie ich damit umgehen soll. @the-mann Ich bin im 3. Jahr und habe Leute die mir zuarbeiten. Aber keine Angestellten im Fixlohn. Leider kann ich mein Verhalten gegenüber anderen Personen auf dieses Problem hin so nicht richtig einschätzen. Ich vermute dass der Kontrollwahn einher geht mit enormer Verlustangst. Ich glaube ich könnte mit einer Trennung von meiner Frau leben - mit einer Trennung von meinen Kindern aber eher weniger. Ich weiss leider wie das ausgehen kann. Das Problem habe ich mit anderen Personen nicht, resp. ist nicht so ausgeprägt. Ich werde mich tiefer mit dem Problem auseinandersetzen müssen. Es könnte ja durchaus sein, wie oben angedeutet, dass es nicht das einzige Problem ist. Möglich dass sich viele kleine "Problem-Herde" gebildet haben, die ich selber gar nicht sehe oder bemerke!? Habt ihr einen Rat? Kennt ihr das Problem von euch selbst oder euren Freunden/Freundinnen? Oder habt ihr es sogar selbst für euch lösen können? Neo

Immer wieder fällt auf, dass es beim Schreiben von SMS, Whatsapp oder in Chats allgemein Probleme und grosse Fragezeichen gibt. Es werden auch immer die gleichen Fehler gemacht. Dies hat mich nun dazu veranlasst, dieses Mini-How to über das Schreiben von Nachrichten zu verfassen. Das ganze ist nicht abschliessend und sehr generell gehalten, aber als "Starterpack" durchaus praktikabel. Der Grund warum ihr überhaupt mit ihr schreiben könnt Das ist meiner Meinung nach nicht zu unterschätzen. Egal ob ihr nun SMS, Whatsapp oder auf Tinder schreibt - ihr habt die Nummer oder den Kontakt herstellen können. Somit besteht, zumindest grundsätzlich, Interesse beim Gegenüber an euch. Ihr habt also ein Minimum an Attraction aufgebaut, welches nötig war, um Sie davon zu überzeugen weiter mit euch in Kontakt zu bleiben. Diese Information ist für euch sehr wichtig! Nochmal, Sie ist grundsätzlich interessiert! Nicht aus den Augen verlieren! Nie das Ziel aus den Augen verlieren Etwas vom Wichtigsten beim Schreiben ist. ein klares Ziel vor Augen zu haben. Meiner Meinung nach sollte das im besten Fall ein Date/Treffen sein, bei dem der Lay (oder auch FC) bereits beschlossene Sache ist - sie also weiss, was sie erwartet wenn sie euch besucht (oder ihr sie). Um DAS geht es und um nichts Anderes. Über eure Lieblingsfarbe und darüber, wie viele Kinder ihr wollt, könnt ihr euch live unterhalten. Somit sind alle eure Nachrichten auf euer Ziel ausgerichtet. Auf Fragen wie: "Hey, wie geht's, hattest du einen guten Tag" antwortet ihr also nicht mit "Gut, und deiner" sondern mit z. B. "Ich hätte da Ideen, wie er enden soll... komm vorbei!" oder "Morgen wird noch besser, da erlaube ich dir, mich zu besuchen". Sicher, das ist sehr direkt und nicht immer angebracht. Es soll euch aber zeigen, in welche Richtung ihr das Gespräch immer führen solltet. Sie steigt darauf ein - on fire! Super. In der Phase nie mit Konjuktiven Arbeiten. Immer verbindliche und konkrete Möglichkeiten aufzeigen (das Game ABC). "Komm (Tag XY) um (Zeit XY) vorbei, bring den Wein mit" oder "Du kannst (Tag X) oder (Tag Y) vorbeikommen, aber vergiss den Wein nicht!". Beim Texten ist der schnelle Close am Besten - da weniger Möglichkeiten es doch noch zu versauen :) Wichtig wenn das Date steht: Wenig bis keine Nachrichten mehr. Die Ausnahme bildet hier das aufrechterhalten von Attraction (wenn das Date weit in der Zukunft liegt, (z. B. fast eine Woche) und zum Bestätigen des Dates. Ihr könnt es danach nur noch versauen - denn gewonnen ist das Game an dieser Stelle bereits. Sie steigt nicht darauf ein - Shittests und das grosse "Blabla" Nicht selten druckst die holde Weiblichkeit aber rum. Die Art und Weise wie ihr damit umgeht hängt ein wenig von ihrer Ansage ab. Punkt 2 vergessen - was anderes hat sie von euch per Chat nicht zu erwarten. Das müsst ihr an dieser Stelle auch klar stellen und euch selbst immer im Klaren sein. Reagiert sie empört auf eure Avancen, ist sie für euer Game so oder so kein brauchbares Material - Zeitverschwendung, Next! Reagiert sie generell interessiert, aber macht sich rar wie z. B. "da kann ich dann leider nicht", dann behandelt ihr dieses Blabla oder den Shittest entsprechend (nach Lehrbuch ABC). Lasst euch aber nicht auf Diskussionen oder grosse Abschweifungen ein - euer Ziel, Punkt 2, ist nach wie vor das Selbe. Alternativen erlaubt Punkt 2! Ein FC im Voraus klar zumachen ist natürlich wünschenswert, aber nicht immer machbar. Je nach Stand eures bisherigen Kontaktes ist das auch einfach zu viel verlangt. Darum seid offen für Alternativen innerhalb von Punkt 2. Das Treffen ist das Ziel. Wenn ihr also merkt, dass ihr Sie nicht zu euch nach Hause zum Essen kriegt (Deutung von Essen ist euch überlassen), dann darf es auch gerne eine Alternative sein. Dann ist halt Kino und KC das Ziel des Treffens. Z. B. "ich wollte mir unbedingt Film XY diese Woche ansehen, wenn du das Poppcorn bezahlst darfst du mich begleiten. Ich könnte am Dienstag oder am Donnerstag". Euer darauffolgender Chat führt dich zurück zu Punkt 3 oder 4. Grundsätzlich ist SMS, Whatsapp etc. kein erwünschtes Mittel um persönliche Infos auszutauschen. So etwas macht man face-to-face. Es kann aber, wenn man ein wenig übt, ein praktikabler Weg zu einem Date darstellen, bei dem sich die Frau bewusst ist, wie das Date verläuft. Neo PS: Ergänzungen, konstruktive Kritik und Feedback sind natürlich erwünscht. Mit den Basics hab ich mich lange nicht befasst, vielleicht erwarte ich hier von Anfängern zu viel resp. es braucht mehr Details zu spezifischen Situationen.

Dem gibt es nichts hinzuzufügen. Wie ich schon sagte, am Ende geht es um DEINE Prioritäten und Wünsche. Nun kennst du auch ihre. Sieh es doch mal so: Einen Versuch war es doch definitiv wert oder? Und einen grossen Vorteil hat das Ganze zusätzlich: du weisst JETZT bereits, woran du bist. Wärst du nicht hingegangen, dann würdest du dich jetzt noch länger damit herumplagen... wahrscheinlich mit dem selben Ende ;) Neo

Du denkst zu viel :) ist ein generelles Problem von Vielen hier. Obwohl wichtig, dass du dich mit der Situation auseinandersetzt und versuchst, künftige Fehler zu vermeiden - da müssen alle früher oder später einmal durch. Eigentlich ist es relativ einfach, es geht schlussendlich um deine Prioritäten und Wünsche (übrigens auch =attraction): Willst du das Mädel heute sehen, ja oder nein? Willst du heute in eine Bar mit guter Musik und einer netten Begleitung, ja oder nein? Wenn das 1. nur möglich ist, wenn auch das 2. mit ja beantwortet werden kann, musst du dich entscheiden, was dir wichtiger ist - und so kommunizierst du deine Entscheidung dann auch, ganz offen und ehrlich Das Durchsetzen eigener Bedürfnisse und das Abgeben der Führung sind zwei Paar Schuhe. Du kannst auch ohne das Durchsetzen deiner Bedürfnisse die Führung behalten - wenn dir die Führung so wichtig ist ;) Warum schlägst du ihr denn nicht vor, gemeinsam bei dir zu Kochen und zu essen und dann danach zusammen in die Bar zu gehen. Oder sie geht danach alleine los!? Ein KC ist zeitlich nicht geregelt oder genormt... Du könntest dir so auch das Essen (voraus-?)bezahlen lassen ;) Neo

Sie gab dir die Nummer nicht, hatte kein Interesse an Spaziergang im Park (gut, das ist auch langweilig *g*) - generell und ohne weiteres Nachbohren tippe ich auf schlichtes Desinteresse an einer Art Beziehung wie du dir sie vorstellst. Sollte ich mich irren, und das tue ich zuweilen, dann ist Vorsicht geboten. Du hast investiert und dir Mühe gegeben das Ganze in eine Richtung zu lenken, die du dir vorstellst. Von ihrer Seite aus kam jedoch viel Ablehnung und sie verhält sich generell sehr komisch (ständiger escape) sobald du etwas konkreter wirst und etwas mit ihr unternehmen willst. Mag sein, dass dies Shittests waren - die muss man in der Regel akzeptieren und entsprechend behandeln. Aber die Art und Weise wie du sie beschreibst zeigen mir eher das Gesicht einer Dramaqueen, eines Prinzesschens oder nenne es wie du willst (so nenne ich diese Art von Frauen, die sich an DEINEM offensichtlichen Interesse an IHR laben). Versuch dein Interesse an dem Mädel ein wenig zurück zu fahren. Du brauchst nicht mal Freezen, ist eh schwierig so wies aussieht, da ihr euch immer wieder seht (und bin zugegebenermassen sowieso kein Fan vom Freez-out). Freezen SIMULIERT nur Desinteresse. Viel besser wäre es aber, wenn du wirklich das Interesse an Ihr ein wenig verlieren würdest. Beschäftige dich einfach mit was oder wem Anderen. Wenn sie kommt, gut, dann A-Z nach Lehrbuch. Wenn nicht, auch gut und NEXT. Neo

Hmmm, ich finde das jetzt nicht schlimm. Eskalationspläne hin und her, wenn's passt am Abend in der Bar, dann erledigt das Taxi die Distanz. Geniesse diese Phase lieber noch ein wenig (sexfree, easy, ohne Verbindlichkeiten) und mach dich ein bisschen rar. Date zuhause ist auch für sie einfach zu durchschauen, zeig ihr also jetzt, dass du auch auf Alternativen gelassen reagierst (so doll brauchst es ja vermutlich auch wieder nicht). Sie soll ihre Musik geniessen und du kannst ein wenig "trocken-jagen". Alles Andere ergibt sich schon, ganz locker. Neo

Schon interessant... eigentlich sollte es genügen, wenn du dir die Zeit nimmst, deine Zeilen selbst nochmals durchzulesen. Da passt von vorne bis hinten aber gar nichts zusammen. Versuche mal deine Sicht der Dinge ein wenig auszublenden und versetze dich in Ihre Lage!? Die ist sehr komfortabel. Das was ihr bei ihrem Typen fehlt, holt sie sich von dir. Natürlich möchtest du dir dies nicht gefallen lassen, tust du aber trotzdem. Mehr noch - du strebst sogar eine Beziehung mit dieser Frau an. Warum nur? Bis auf die Herausforderung "einfach dieses Game zu gewinnen" gibt es, meines Erachtens, für dich nichts weiteres von wirklichem Wert zu gewinnen...!? Sie ist nicht treu, sie hat nicht wirklich viel Selbstvertrauen, sie weiss nicht was sie will... um mal ein paar Dinge zu erwähnen, die ich da rauslese. Dich hat's einfach erwischt! Und jetzt versuchst du krampfhaft, dir die ganze Situation so zurecht zu legen, dass du es vor allem vor DIR SELBST rechtfertigen kannst, an dieser Stelle weiter zu machen. Überlege dir, was du einem guten Freund raten würdest in dieser Situation zu tun... und dann mach es doch einfach selbst so - dafür brauchst du uns nicht... ;) Stay tuned Neo