misterno

Hi, dein PRoblem kommt mir bekannt vor. Bei mir war das nach der Beziehung zu einer Frau, die ich sehr idealisiert habe, und mit der ich andererseits auch viele Gemeinsamkeiten hatte. Nachdem das vorbei war - ging über zwei Jahre ohne Vorspiel - "ging die Welt unter"..ich dachte auch es geht nicht, eine Neue kommt einfach nicht in Frage..später hatte ich den Verdacht, dass es eventuell an der mangelnden Verarbeitung lag (ziemlich schnell FTOW umgesetzt..die Leiche, Beziehung, war ja noch nicht mal abgekühlt)..doch dann kam irgendwann (2,5 Jahre später) eine Frau, die schlicht und einfach nicht locker ließ..anfangs gefiel sie mir nichtmal..doch die Tatsache, dass ich mich nach 4-5 Monaten doch in sie verliebte, und zwar ziemlich arg, zeigte mir, dass mein "Unvermögen" (mich zu verlieben) eventuell daran liegt, dass ich mich erst langsam, mit der Zeit, aus welchen Gründen auch immer, anfange zu öffnen..Sie war omnipräsent..grenzte fast ans Stalken..so gewöhnte ich mich an sie..auch signalisierte sie, dass sie UNBEDINGT eine Beziehung will. Wie auch immer man das sehen kann, auf meine Art fing ich an diese Frau zu lieben..(zum Glück nicht lange)..ach ja, ich lieferte ihr (verbal) quasi die Gebrauchsanleitung für mich..sie fragte auch ganz offen und interessier nach und war klug genug und setzte alles um. Warum tat ich das? Weil ich in ihr vlcht. unterbewußt die "Möglichkeit" sah..? Als ich diese dann sah, lieferte ich mich ihr quasi aus..freiwillig..uberschätzte aber offenbar ihre Gefühle mir gegenüber.. Vlcht. hat es nur so lange keine mit dir ausgehalten (bzw. du mit ihr - ist nicht als Beleidigung gedacht)...vlcht. braucht es bei dir auch Zeit. Wenn man so ist, ist es danach umso beschissener und schwerer einfach abzuhaken und weiterzugehen (ist man mal verliebt).. Hat allerdings den "Vorteil", dass man rumvögeln kann und sich die Frauen reihenweise verlieben (die meisten auch nur deswegen weil sie spüren, dass du irgendwo für sie unerreichbar bist)...du aber im Endeffekt, außer Egokick (wirkt ja bekanntlich immer kürzer..bis gar nicht), nichts davon hast..außer, dass du andere Menschen verletzt. Denk mal über diese Möglichkeit nach.

Hi Leute! Ich lese mich hier seit Tagen schon ein und versuche durch andere Geschichten Antworten auf meine Fragen und Qualen zu finden. Nun habe ich mich entschlossen einen eigenen Thread zu eröffnen weil mich die jetzige Situation komplett verrückt macht. Ich habe seit einigen Tagen den Kontakt zu meiner "Freundin", so betrachtet ja schon EX, abgebrochen, aber es geht mir echt mies dabei und ich vermisse sie. Probiere nun kurz die Situation zu erklären und hoffe auf gute und gutgemeinte Ratschläge. Ich: 35 Sie 32 Dauer der Beziehung - offiziell 4 Monate.

Wenn ich jetzt so darüber nachdenke..vlcht. kommt diese Erleichterung aus der Erkenntnis heraus einer Manipulation zum Opfer gefallen zu sein..denn..ich vermute bei ihr da ehrlichgesagt keine wirklichen Gefühle..die war auch oft so distanziert..erklärte das mit "ihrem Charakter" aber ich vermute da was anderes..jetzt..ohne dem Kontakt ausgesetzt zu sein..fällt es mir wie die Schuppen von den Augen quasi..

Leute, ich weiß wirklich nicht was auf einmal los ist..eigentlich müsste ich extrem "im Sand" sein..allein schon deswegen weil ich gestern Nacht gefeiert habe..aber nachdem ich den letzten Beitrag geschrieben habe, ist es wie mit der Hand von der Seele genommen..ich spüre kein Schmerz mehr..ich vermisse sie nichteinmal. Ganz komisch...scheint wie weggebrochen zu sein. . "...honey, you`re one dead moon"

Danke für die Antworten. Herzdame, ich bin schon durchs Googeln vor 2 Wochen auf diesen Beitrag gestoßen..es ist schwer zu sagen welcher Bindungstyp ich genau bin, aber Tatsache ist, dass ich mich lange nicht einlassen kann, mich nicht verlieben kann, aber dann, wenn das passiert, verliere ich mich langsam in der Beziehung und die Verlustängste setzen ein..die äußern sich dann in einer temporären Bindungsagst, womit ich die Beziehung oftmal hinterfrage..hinterfrage aber nicht beende weil ich WEISS, dass das meine Baustelle ist. Das was ich in diesen Momenten brauche ist eine Partnerin, die mir schlicht und einfach gutzuredet..und dann ist alles okay. Ja, ich muss loslassen. Bin - wie ich merke - gerade dabei und es fühlt sich irgendwie auch befreiend an. Nach vorne schauen, sich der Dinge besinnen, die mir auch vor ihr Spaß gemacht haben...auch die letzten Reste von ihr aus meinem Sichtfeld verbannen. Allerdings ist da noch dieses Gefühl schon wieder versagt zu haben...ich dachte, wenn ich doch bloß nicht die gleichen Fehler wie in meiner letzten Beziehung mache, muss das doch mit dieser Frau funktionieren. Allerdings, und es wird mir immer deutllicher vor den Augen, war sie nunmal nicht das wofür sie sich ausgegeben hat. Es geht nicht um Schuldzuweisungen - davon habe ich rein gar nichts, es geht viel mehr darum die Konturen besser zu erkennen. Faktum ist, und das ist nunmal wirklich kein feiner Zug von ihr, dass ich der Frau - in einer Zeit in welcher ich nicht mal ansatzweise daran dachte, dass wir jemals zusammenkommen werden - all meine Schwächen, all die kleinen Andockstellen, schlicht und einfach offenbart habe,..in einer mehr freundschaftlichen Manier,.. sie das aber irgendwo auch ausgenutzt hat..ausgenutzt um das zu bekommen was sie scheinbar dachte zu wollen..somit hat sie sich langsam aber sicher in meine kleinen Lebensbereiche eingeschlichen (angefangen bei Banalitäten, wie zB., dass sie mich ständig auf FB gestalkt hat, bis zu ihrer Anmeldung im Quiz Duell nur um auch dort ein Bestandteil meines Alltags zu werden) um dann, als es an ein erwachsenes Herangehen an eine Beziehung gehen würde, mit so einem Psychoschwachsinn zu kommen..(wenn sie meint..nur bin ich klug genug um das zu erkennen und ich werde sie sicherlich schneller vergessen als sie das vlcht. glaubt..) Psychogelaber.."etwas in mir will uns nicht zulassen"..Das ist Blödsinn...oder zumindest ein Blödsinn, ein Charakterzug, eine Psychomacke, derer sie sich schon vor dem "mich-in-eine-Beziehung-pushen" bewußt hätte sein müssen..schließlich ist sie über 30 und nicht dumm. Ihren "Abschiedsbrief" habe ich zerrissen, in die Kloschüssel geworfen, und darauf uriniert. Ihren kalten, pseudoanalythischen, manipulativen Dreck.. Hätte mir denken können, dass da was im Busch liegt..dieses Pathologisieren des letzten "Versuchs", ein Mann, mit dem sie es offenbar 2-3 Monate probiert hat, um dann in einem ON-Off zu landen,...ja, er war der kranke Borderliner, sie völlig normal.. Der EX-Partner, den sie auch betrogen hat, und zwar affärentechnisch im Urlaub (also nicht nur ein Ausrutscher, sondern mehrmals)..ja, mit dem hat sie eine Freundschaft, aber eine Freundschaft, die sie offenbar nicht für stabil genug hält um ihm diesen Betrug (4 Jahre nach der Beziehung) auch zu beichten..Charakter..? Schwerlich..eher vermeidende, selbstsüchtige Strategie.. Selbstwert hin oder her..ich bin mir meines Wertes, meiner Stellung (in vielen Bereichen..Beruf..Hobbies..Freunde..Intellekt) im Leben durchaus bewußt und ich war bereit sie an Allem teilhaben zu lassen..habe ich zu gutem Teil auch getan..ich spielte tatsächlich mit dem Gedanken sie vlcht. auch irgendwann zu heiraten..ihr das zu geben wofür sie gekämpft hat..wofür sie schien wert zu sein..scheinbar. Ich war bereit und ich bin mir sicher, dass wir es auch geschafft hätten, zumindest meinerseits..wäre alles geblieben wie es war. Ich habe mich genug ausgelebt (keine Angst etwas zu verpassen), habe genügend Erfahrung, gute Perspektiven, und auch Entscheidungswilligkeit in Richtung längerfristiger, fester Bindung..ich glaube nicht an die Monogamie, aber an eine verfickte Entscheidung..den menschlichen Willen..den Willen an Dingen zu arbeiten um gemeinsam daran zu wachsen.. Das einzige wovor ich mich ein wenig fürchte ist mein grundlegend vorhandener Nihilismus..hoffe ich verfalle nicht in Zynismus..weil in diesem Modus bin ich so gut wie unerreichbar..für Frauen. Ja, dann neige ich dazu sie nur als Objekte zu betrachten..und das kann`s dauerhaft nicht sein. Es ist kein Trost, aber ich bin mir sicher, dass sie noch ihr Fett abbekommen wird - denn so, wie sie ist, wird ihr Gerede (siehe SMS) von Gemeinsamkeit, von .. bla bla bla..lediglich nur ein leeres Konstrukt bleiben und sie wird langsam aber sicher, und immer verbrauchter, von einem zum anderen rutschen..jedes Mal in einer neuen Hoffnung(slosigkeit) landen..ihre Freundinnen um ihre festen Partnerschaften beneidend.. Nein..ich werde sie nie wieder kontaktieren..und das ist gut so..dieses Gefühl mich enttäuscht einfach umgedreht zu haben ohne sinnlos dran weiterzuwerkeln..denn, sie muss wissen was sie will..und da kann ich nichts daran ändern..Live is going on..und der Sommer kommt.. PS: Weil ein User meinte...ich lebe nicht in Deutschland..sie schon.

Egal was ich mache hat momentan einen fahlen Nachgeschmack..fühlt sich erzwungen an. Ist normal, ich weiß, und ich hab mich die letzten Tage immer gezwungen rauszugehen, mit dem einen oder anderen Freund was trinken gehen, bißchen labern, und auch heute - bin imgrunde leicht verkatert von gestern, aber ich glaube auch das ist besser (auf zwei-drei Bier gehen) als zu Hause sitzen und seitenweise im Forum zu texten..habe den Thread von Viper gelesen..unsere Situationen sind zwar irgendwo ähnlich aber im Unterschied zu ihm habe ich mich wirklich auf diese Beziehung eingelassen..klar..hatte zwar immer wieder meine Zweifel (eigene Beziehungsfähigkeit) aber wir haben eine echte Beziehung geführt..Freunde kennengelernt..seit 4 Monaten jedes Wochenende..eine kurze Reise..täglich Kontakt.. Ja, und ich hab diese verdammte Oneitis..die ist selbsterwählt..war so..damit ich überhaupt eine Beziehung angehen konnte. Jetzt bereue ich es irgendwie mich ihr so ausgeliefert zu haben. Momentan meldet sich bei mir eine junge, gutaussehende Frau, mit der ich Paar Monate ein Techtelmechtel hatte..führte fast zu Beziehung..zum Glück rechtzeitig zu Bruch gegangen..ist 14 Jahre jünger..irgendwie hab ich Lust mit ihr was zu machen aber nur in Richtung von Besäufnis, wie früher, ohne Sex..dazu habe ich nämlich überhaupt keine Lust. Sie würde sich diesen aber erwarten, das weiß ich..

Herzdame, danke für deine Meinung. Wenn ich zu mir ehrlich bin, hatte ich diesen Gedanken irgendwie als Wurm schon drin bevor es vorbei war..nach dem ersten Kontaktabbruch..das ist ja der zweite innerhalb 2 Wochen..und ich merke wie ich nach dem 2. Mal schwächer bin, auch im Nehmen, als nachdem ich zum ersten Mal den Kontakt abgebrochen habe weil ich mit diesen plötzlichen Zweifeln nicht umgehen konnte..ein Freund meinte mal zu mir, dass eine Frau die zweifelt, für mich der Tod sei.. Er mag sich vlcht. irren aber Faktum ist, dass ich nicht mit der radikalen Wendung umgehen konnte und diese auch nicht normal war (ihrerseits). Ich möchte sie nicht pathologisieren aber so auf eine Beziehung aus sein, so in diese Richtung arbeiten, beteuern in diese investieren zu wollen, und dann 3 Monate nachdem sie eigentlich alles bekommen hat was sie sich von mir wünschte, so umzukehren.. Es fühlt sich furchtbar an..auch der Umstand, dass ich meinen Stolz aus der Sache retten konnte (kein Überredenwollen, keine Anrufe..Kontaktabbruch meinerseits) scheint den Trennungsschmerz nicht wesentlich zu lindern. Unterschätze ich das oder bin ich einfach schon so gereift, dass so etwas wie Stolz zu einer drittrangigen Sache geworden ist und ich daraus keine Kraft zu schöpfen vermag..? Ich merke aber auch, dass ich nicht daran zweifle dies alles überleben zu können - zweifle nicht daran, dass das vorbei geht, aber da ist halt eben dieses verdammte Vermuten noch was kitten zu können...es später zu bereuen nicht doch noch was investiert zu haben..das nagt schon an mir. Wirke ich needy wenn ich mich auf die eine oder andere Art melde? Stößt sie das noch weiter weg von mir? Ganz ehrlich, du bist eine Frau, offenbar sehr selbstreflektiert, und hast den Thread von Anfang an gelesen..hast du das Gefühl, dass dieses Psychogetue lediglich ein Vorwand ist um eine Erklärung zu haben? Dagegen spricht die Tatsache, dass sie wirklich zu einem Therapeuten gegangen ist und eine Rechnung von 150 Euro bezahlt hat.. Ich werde vlcht. langsam lästig aber es tut gut sich darüber auszutauschen..die Antworten zu lesen.

Du musst ihr nichts antworten, schließlich hat sie auch nichts gefragt. Abschließen, blockieren, einfach weitermachen. An deinem Inner Game arbeiten (auch wenn es für dich "fuck" ist - das ist der Grund, warum du grad wie der Junkie bist, dem das Geld für den nächsten Schuss fehlt). Deinem Leben mehr Inhalt geben (neue Freunde/neues Hobby). Den Glauben an dich und die Damenwelt nicht verlieren. Denn unter uns - so erstrebenswert finde ich die Frau nach deinen Schilderungen jetzt nicht... Jede Minute, die du dich mental oder analog mit der Dame beschäftigst, ist verloren. Ja eh.. Ich beginne nächste Woche mit einer Therapie an..weißt..Innergame, Pickup-Tipps, etc..ich weiß nicht ob mir das wirklich weiterhilft. Wie gesagt, mein Thema ist nicht (mehr) "wie krieg ich die Frauen ins Bett" (obwohl ich zynischerweise mal meinte, wenn das mit ihr flöten gehen sollte, dann ist mein Ziel die Zahl 100 zu erreichen..100 Frauen..), sondern was zum Teufel geht da in mir vor, dass ich mich mit der Zeit in einer Frau verliebe, mich ihr offenbare, Vertrauen zulasse und aufbaue, um dann selbst voll mit den eigenen Verlustängsten konfrontiert zu werden.. Und zur verlorenen Zeit..versucht mal nicht an einen Eisbären zu denken... @2cents, Narzissmus..kann sein..sie ist extrem kontrolliert...trinkt gar keinen Alkohol..meint, es würde ihr nicht schmecken..aber hey..es gibt Cocktails etc...ich vermute da eher ein immer die Kontrolle behalten wollen..letztens meinte sie, war aus, hier (in dieser Region) sind die Menschen so hässlich..k.a..fuck fuck fuck..

Danke für die Antworten, insbesondere an Seipaln - die Länge ist kein Problem, ganz im Gegenteil. @Seipaln, es ist so - dieser SMS Wechsel ist noch vom letzten Sommer..da hatte ich noch keine Gefühle für sie entwickelt. Die Zitate aus dem Eröffnungsthread, insbesondere der Abschiedsbrief, sind aus den letzten 2 Wochen. Habe das gepostet um den Kontrast zu verdeutlichen. Ich verstehe diese Wandlung nicht...was ist da passiert? Die wollte doch (siehe SMS Korrespondenz) unbedingt eine Beziehung..dann bekommt sie diese..mit allem drum und dran..und dann kommt sie mir mit "irgendetwas in mir wollte UNS nicht zulassen"..ich meine was soll der shit? Ja, ich habe den Kontakt abgrebrochen und auch ihren beschissenen Abschiedsbrief nicht beantwortet, aber es geht mir halt echt beschissen. Ich weiß natürlich, dass meine Reaktion, mein gründliches Auseinandersetzen mit dem Thema, zum Teil meine Baustellen offenbaren, aber ich weiß auch, dass ich crazy genug bin um mich trotz all der Gefühle bei der Frau nie wieder zu melden..doch find ichs halt echt schade..konnte sie echt gut leiden..und ja..hab auch kein Bock mehr auf andere Mädels abschleppen..muss mir wie gesagt nix mehr beweisen.. Mich würde auch interessieren wie die User hier über die weitere Entwicklung denken..? Was wird passieren..wird sie sich melden..werde ich sie dann wieder nehmen..oder werde ich mich gar melden weil aus meiner Sicht irgendwie noch nicht alles geklärt ist..?

Bei mir ist es nämlich so. ICh muss erstmal einen Prozess verstehen, kognitiv erfassen..eine Erklärung dafür haben. Dann kann ich durchbeißen, wäre ja nicht das erste Mal..und ich hab auch kein Problem damit Frauen im Allgemeinen zu "kriegen", doch ab einem gewissen Alter verliebt man sich immer schwerer und ich würde einfach gerne wissen ob ich da etwas aufgesessen bin, obs tatsächlich nur an "ihrer Psyche" liegt, auch wissen alles getan zu haben, bevor ich es abhacke...oder ob die Frau es wert ist irgendwie darum zu kämpfen..was ist die richtige Strategie..usw..usf. Ihr Abschiedsbrief..dieses Verweisen auf ein "späteres Wiedersehen" etc..was soll das? Nur Höflichkeitsfloskeln..? Warmhalterei? Oder ein ehrliches Vermissen und vlcht. auch die Erwartung einer Antwort meinerseits? Und WTF soll das alles? Nach Monaten kriegt die Frau das was sie will..ist - wie sie sagte - glücklich, und dann kommt dieses Gezweifle..??!! Wie auch immer..kein leichter Tag..wird auch an dem Brief liegen, den ich heute bekommen habe..mit dem Schlüssel..war zuerst..als ich diesen Thread eröffnet hatte..komplett im Arsch..dann schaffte es mein Bruder mich mit seinen Shakes aufzupeppeln und für ein Sparring bereitzumachen..haben dann Paar Runden gemacht..danach gings mir besser..er erklärte mir auch, dass ich ihr da nicht helfen kann weil SIE WISSEN MUSS WAS SIE WILL...jetzt gehe ich aus und hoffe nicht wieder in dieses alte Muster zu verfallen, irgendwelche **** anzugraben (findet die Worte dazu selbst)..Fakt ist die Frau fehlt mir...und im Moment mache ich mir noch Hoffnung..will aber auch keine Fehler begehen..vlcht. hätte ich in einer früheren Phase (vor Kontaktabbruch meinerseits) hier nach Ratschlag fragen sollen..fucking Selbstvorwürfe..

Irgendwie check ich das mit dem richtig Zitieren grad nicht ab - viel zu durcheinander. Danke erstmal an alle für das Feedback. Ich weiß, dass das jetzt wenig mit Verarbeitungsprozess zu tun hat, aber momentan bin ich noch in der Schleife, dass es wieder passen könnte..und unter welchen Umständen..kann ich noch was tun? Antworten auf den (siehe oben) Abschiedsbrief? Was könnte eine Antwort bewirken und was wenn ich gar nichts antworte? Kommodore, warum denkst du, dass das die einzig richtige Entscheidung war? Abhacken ist leicht gesagt - ich habe ehrliche Gefühle für diese Frau entwickelt. War ich nicht vlcht. doch zu wenig verständnissvoll? Sie war ja schließlich einige Monate hinter mir her.. 2Cents, das Problem ist - die Oneitis ist schon längst da. Ich weiß aber auch, dass die irgendwann vorbei ist...irgendwann. K.a. was man dagegen wirklich tun kann. Früher hätte ich, wie gesagt, so schnell wie möglich und so viele Frauen wie möglich gedatet, aber irgendwo weiß ich auch wie anstrengend das sein kann. Nur mal zur Veranschaulichung, unser SMS Geschreibsel vom Sommer..als ich ihr noch klar gesagt hatte keine feste Beziehung zu wollen..sie hat mich dann mal vom FB gelöscht..dann wollte sie mich anrufen aber ich wollte nicht telefonieren (keine Show, mir war einfach nach nichts zu der Zeit). Ich: Schlaf einfach darüber..mach ich auch..weiß aus Erfahrung, dass solche Diskussionen zu nichts führen..hab dir schon im FB alles gesagt was ich über diesen Scheiss zu sagen hab. Sie: Du bist so gefühllos..Mittwoch willst mich nicht gehen lassen und jetzt sowas. Ich kann das nicht..ich verste es auch nicht..versuch doch bloß mal ansatzweise zu verstehen wie hart das für mich ist..aber so muss ich dir ja nicht kommen..ich wünschte du hättest es wenigstens von Angesicht zu Angesichgt gemacht aber ich weiß, dass du sowas pathetisch und scheisse findest, aber ich wollt es trotzdem sagen..ich hoffe du findest irgendwann eine Frau, die du lieben kannst..die dir zeigen kann, dass die Welt schön ist. Ich: Ich versteh langsam wie du tickst und das nervt einfach. Sobald du meinst, dass ich irgendwie mehr zeige, bspsw. am Mittwoch, fängst du an sinnlosen Stress anzuzetteln und kommst mit emotionaler Erpressung. Sie: Du verstehst mich besser als ich mich selbst, aber du kennst ja eh alle Frauen udn ich veersteh mich wirklich nicht. Aber ich will auch nicht alles verstehen. Wünsche mir ein bißchen Naivität zu bewahren und jemanden, der das auch noch hat. Entschuldige wenn das wie eine Erpressung wirkt. Aber so meine ich das nicht. Ich wurde verletzt und wollte das nicht wieder zulassen. Ich bin stark genug das durchzuziehen. Ich muss wirklich auf mich achten. Und ich weiß, dass das am Mittwoch der Alkohol war..aber bissel Hoffnung hatte ich schon..muss ich zugeben. Ich : Ich hab nix mit deiner Vergangenheit zu tun aber dieser sinnlose Stress..als ob das LEben nicht schon kompliziert genug wäre. Dann löscht mich vom FB, dann gesatalke im WA (ständiges Anrufen..Nachrichten)..Drama..Drama..Drama und alles ohne Grund..Warum? Weil halst Drama brauchst. Und mich hat Drama fast ins Grab gebracht (meine vorherige Beziehung)..viel hätte nicht gefehlt. Und dann wundert dich meine Reaktion? SIE: Ich wünsche mir Geborgenheit, gemeinsame geistige Entwicklung und Ruhe. Ich hatte 7 Jahre lang eine sehr harmonische Beziehung. Drama ist nur Stress und dann ziehe ich mich zurück..bzw. mache Schluss. Aber du hast recht, dass das aus deinem Blickwinkel so wirken mag..vor allem die FB-Freundschaftskündigung. Das war wirklich etwas kurzschluss. Nur habe ich anderes gelesen und vor allem deine Nichtreaktion hat mich extrem verletzt. Damit komme ich nicht klar. Ich will Konflikte lösen und nicht ignoriert werden. Das zeigt mir, dass ich dem andern nicht wichtig bin und das lässt nur einen sinnvollen Schritt zu..wenn ich mich nicht verschwenden will. Ich war wirklich froh auf dich getroffen zu sein. Du bringst immer wiedr spannende Themen auf und ich habe viel durch dich gelernt. Ich will dich wirklich nicht aus meinem LEben streichen. Du bist verkorkst, aber damit auch einfach cooler als die meisten anderen. Aber ich bin nicht der Typ frau, der sich benutzen lässt. Sei es bewußt oder unbewußt. Ich gehe wenn es keinen Sinn mehr macht. Ich: Siehst..schon wieder. Du musst mir keine Briefe schreiben wenn das mit uns beenden willst..einfach nicht melden reicht. Aber nein, du musst das immer so als Drohkeule verwenden..und das ist emotionale Erpressung. Siehst überhaupt nicht ein, dass den Konflikt sinnlos produziert hast? Hättest du das nicht gemacht, dann gäbs nicht zu lösen und ich würde nicht wieder einen Scheisstag vergeuden. Sie: Vielleicht hast du recht..ich weiß es nicht..bin zu durcheinander. Tut mir leid..ich hab vielleicht wirklich überreagiert. Deswegen hätt ich gern gesprochen. Wir haben verschiedene Erfahrungen gemacht und entsprechend intepretieren wir Dinge unterschiedlich. ICh bin auch vermutlich nicht immer so einfach wie ich denke. Ich bin erstmal unterwegs und muss den Kopf frei bekommen. Das ist aus einer Phase in der sie unbedingt Beziehung wollte..aber ich..wie gesagt..war einfach nicht bereit..sie machte halt immer wieder Druck. Nur zum Vergleich..Irgendwann..die Treffen wurden regelmäßiger..ließ ich mich immer mehr und mehr ein..lernte sie zu lieben..und GAB ihr all das was sie sich wünschte..sagte, dass wir zusammen sind..dass ich sie liebe..machten Spaziergänge..verlässlich WOEs miteinander verbracht..waren sogar drei Tage im Urlaub..und nach 3 Monaten von diesem "Beziehungszustand", hat meine Eltern kennengelernt kürzlich..kommt sie mit diesen Zweifeln..Ich checke es einfach nicht.

Da reut dich deine (richtige) Entscheidung, weil du auf Entzug bist - pass mal auf, dass du nicht in OneItIs verfällst. Du hast richtige entschieden und bleib dabei. Das was du gerade erlebst ist halt das Spiel der Hormone + Emotionen. Und wie es um den Verarbeitungsprozess geht. Der kann aber erst beginnen wenn du "akzeptierst". Das kann noch eine Weile dauern, denn du schreibst: "aber ich will diese Frau nicht einfach so vergessen." Versteh mich nicht falsch, keiner wird dir sagen dass du sie vergessen sollst. Aber sie muss langfristig eine Platz in deinem Kopf einnehmen der dich nicht mehr daran hindert weiterzumachen. Da reut dich deine (richtige) Entscheidung, weil du auf Entzug bist - pass mal auf, dass du nicht in OneItIs verfällst. Du hast richtige entschieden und bleib dabei. Das was du gerade erlebst ist halt das Spiel der Hormone + Emotionen. Da reut dich deine (richtige) Entscheidung, weil du auf Entzug bist - pass mal auf, dass du nicht in OneItIs verfällst. Du hast richtige entschieden und bleib dabei. Das was du gerade erlebst ist halt das Spiel der Hormone + Emotionen. Schau mal hier: @2cents, das PRoblem ist - die Oneitis ist schon da. Ich weiß, dass das jetzt wenig mit Verarbeitungsprozess zu tun hat, aber momentan bin ich noch in der Schleife, dass es wieder passen könnte..und unter welchen Umständen..kann ich noch was tun? Antworten auf den (siehe oben) Abschiedsbrief? Vermutlich hast dus mit deinem Diskutieren und labern und erzwingen wollen schon in den Sand gesetzt. Danke dir für das Feedback. Du bist also der Meinung, dass nicht mal dieses Freezout von mir was bringt? Ich habe nicht gebettelt..ich habe sie nicht bedrängt..auch kein Investment mehr meinerseits..gar versucht zu überreden..nur, dass ich nicht mehr damit kann. Dieser letzte Brief, von heute, mit meinem Schlüssel, der wurde auch nicht beantwortet..bedarf ja offenbar keiner Antwort. Ich weiß nicht..weiß einfach nicht.. Kann ich mir noch Hoffnung machen, dass von ihr was kommt? Wie lange soll ich darauf warten? Kann momentan gar nicht mit dem Gedanken, dass es forever sein sollte.

Vermutlich hast dus mit deinem Diskutieren und labern und erzwingen wollen schon in den Sand gesetzt. Danke dir für das Feedback. Du bist also der Meinung, dass nicht mal dieses Freezout von mir was bringt? Ich habe nicht gebettelt..ich habe sie nicht bedrängt..natürlich haben wir einige Tage darüber geredet..hab immer gesagt, dass wir nix zu verlieren haben bla bla..gar nicht versucht zu überreden..nur, dass ich nicht mehr damit kann. Dieser letzte Brief, von heute, mit meinem Schlüssel, der wurde auch nicht beantwortet..bedarf ja offenbar keiner Antwort. Ich weiß nicht..weiß einfach nicht.. Kann ich mir noch Hoffnung machen, dass von ihr was kommt? Wie lange soll ich darauf warten? Kann momentan gar nicht mit dem Gedanken, dass es forever sein sollte.

Also ich leide ziemlich stark. Und denke mir andererseits, würde sie so leiden wie ich, würde sie das nicht aushalten und sich melden. Sie schaut ja Dokus, ok, weint - wie sie sagt dabei, aber ich kann an eine Doku und dergleichen momentan nicht mal denken. Klar, ich habe das Ganze abgebrochen, aber ich hatte ja auch keine Wahl - diese Zweifel ihrerseits hätten mich langsam aufgefressen, hab ich das Gefühl. Doch auch das würde ich jetzt lieber in Kauf nehmen als damit komplett abzuschließen.. Und ja, die üblichen Pickup-Strategien, Arbeiten am Innergame, etc..fuck..das hatte ich schon bei meiner ersten langen Beziehung, dann bei der dritten..dieses Aufraffen, Training, andere Frauen..und wenn ich jetzt allein schon daran denke wird mir schlecht dabei. Ich würde mich am liebsten sofort bei ihr melden..aber ich bin zu erfahren um nicht zu wissen, dass ich da in eine Bettelsituation reingerate und das beim anderen nur Mitleid verursacht.. Es ist ja nicht so, dass ich nicht weiß, dass ich das irgendwann überleben werde..bin auch leidgeprüft..mir wurde Leid zugefügt, ich habe Leid zugefügt..weiß wie das geht und dass es irgendwann vorbei ist..aber ich will diese Frau nicht einfach so vergessen.