DramaQueen007

Ich meine das schon auf "ernste" Situationen bezogen. Nicht, wenn einer der beiden mal seine 5 Minuten hat. Man kann jetzt auch nicht die Komplexität sämtlicher Situationen und Gefühle in einem Post abbilden 🤣

Das geht doch Hand in Hand. Natürlich scheitert es nicht an "ich hab fünfmal Kaffee gebracht, wären es sechsmal gewesen, hätte die Beziehung funktioniert", aber durch solche Gesten signalisiert man dem Partner doch "ich liebe dich / ich denke an dich / mir ist es wichtig, dass du glücklich bist / ich erfreue mich auch ohne Gegenleistung an deiner Freude" und soetwas trägt einen doch auch durch schwere Zeiten. Wer das schon vorher nicht macht, der säuft in stressigen Phasen dann gnadenlos ab. Eine der wichtigsten Sachen ist für mich "Wir gegen den Rest der Welt". Erstmal kommen wir zwei, dann alle anderen. Wenn den anderen was mega anpisst, aber mir eigentlich egal ist, dann pisst mich das gefälligst auch mega an. 😡 Vor anderen korrigiert man sich nicht, wenn man Blödsinn labert. Wenn einer ein Problem hat, haben wir gemeinsam ein Problem, was wir gemeinsam lösen. Ich finde es ein sehr starkes Gefühl, zu wissen, da ist jemand auf jeden Fall auf meiner Seite. So ganz grundsätzlich (meint natürlich nicht, dass man nicht auch andere Meinungen haben kann oder Sachen miteinander diskutiert). Wenn wir unterschiedliche Bedürfnisse haben, finden wir eine Lösung als Team, keiner von beiden setzt seins durch oder "gewinnt". Natürlich geht damit ganz viel einher, was hier schon genannt wurde, wie grundsätzliche Akzeptanz des anderen, gute Kommunikation- und Streitkultur etc. "Disney"-Gesten sind die nonverbale Form von "ich liebe dich" und stärken/erhalten das Wir-Gefühl durch den alltäglichen Trott.

Stimmt, hast du Recht. Ich hatte das total in Erinnerung aus einer Mord-Doku (Piezenau, 1999), bei dem die Frau 800.000 D-Mark Schulden durch Betrug angehäuft hat. Als das raus kam und der Mann dafür aufkommen musste (oder kam das dann durch die Scheidung), hat sich das Verhältnis so sehr verschlechtert, dass sie die drei gemeinsamen Kinder erschlagen hat (ja krasser Fall, finde ich heute noch gruselig). Entweder hab ich das falsch verstanden oder die Gesetze haben sich da geändert. War immer fest von ausgegangen, dass man in der Ehe als Gesamtschuldner gilt. Jetzt bin ich wieder ein Stück schlauer 😄

Das wusstest du doch aber vorher schon. Warum jetzt nachträglich deswegen heulen? So ist das nunmal mit Verträgen. Man sollte nicht unterschreiben, was man nicht will. Und was du mit deiner Frau privat aushandelst (sie hätte sich ja auch an der GmbH beteiligen können) ist ja nicht Sache des Staates.

In der Ehe haftet man gemeinschaftlich. Hättest du dich hoch verschuldet und wärst insolvent, wäre sie mit in der Haftung gewesen. Gleiches Risiko, gleiches Recht auf Gewinn. Das sie was vom Gewinn bekommt, wusstest du doch als du die Firma gegründet hast. Wäre dir das nicht recht gewesen, hättest du halt angestellter bleiben sollen.

Du brauchst ihr jetzt nicht den schwarzen Peter zuzuschieben. Sie hat wegen deines Verhaltens Schluss gemacht, aber jetzt redest du es dir gut mit "sie ist es nicht wert" etc. Fokus auf dich ist gut, aber lass deine Ex da aus dem Spiel. Sie ist nicht die Böse (du auch nicht, aber übernimm die Verantwortung für dein Verhalten).

Das Eheversprechen natürlich.

Sie ist die Ehe mit dir eingegangen, weil du ihr versprochen hast, sie finanziell abzusichern. Vielleicht hätte sie mindestens genauso viel verdient wie du, wenn du ihr dieses Versprechen nicht gegeben hättest. Was du versprichst, wusstest du vorher. Mag sein, dass es sich jetzt unfair anfühlt, aber das hättest du dir halt vorher überlegen sollen, was du versprichst. Jetzt nachträglich rausmogeln, ist halt nicht. Leb damit.

Was für eine vertrauensvolle Partnerschaft soll denn dabei entstehen? Sie korbt dich dreimal, dann befummelst du sie, manipulierst mit irgendwelchen Haargummis? Wtf. Die wird dich höchstens auslachen, wenn sie merkt, dass du ne imaginäre Freundin hast. Wenn mit Zweitaccounts schreibt, besser auf das Umloggen achten.

Hier wird wieder über jemanden geurteilt, dessen Version der Geschichte ihr überhaupt nicht kennt. Und dann noch auf unterstem Niveau. Was heißt denn "enttäuscht"? War sie vielleicht gerade mit einem Auge beim Kind und deswegen abgelenkt? Kann sie Freude am Telefon nicht so gut ausdrücken und zeigt das eher persönlich? Hat der TE zu hohe Erwartungen an ihre Dankbarkeit (vielleicht fühlt sie sich auch überfordert und findet das Geschenk "too much" - so wie die meisten hier)? Böse böse single mom. Hat ihm nicht direkt durchs Telefon einen geblasen, also kann sie nur eine goldscheffelnde Hexe sein *Augenroll*

Mit einem 15 Monate altem Baby aber auch nicht ungewöhnlich. Und ich lese nicht raus, ob er initiiert und sie ständig blockt. Da er sich selbst als depressiv beschreibt, kann die sexuelle Unlust auch sehr wahrscheinlich von ihm ausgehen. Und da wäre er wieder bei sich und seinen Problemen, die er erstmal auf die Kette bekommen muss.

Dass du ihr für das Fremdgehen/Verlassen dankst, zeigt, dass du die Verantwortung für DEIN Leben an jemand anderen abgeschoben hast. Nämlich an sie. Hätte sie mich nicht betrogen/ hätte sie mich nicht verlassen, wäre ich ... Richtig wäre es, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, nämlich "Scheiße, ich habe so viele Jahre gebraucht, bis ich mich endlich geändert habe". Fokus weg von anderen, Fokus mehr auf dich. DU bist für DEIN Leben verantwortlich. Warte nicht darauf, dass andere dich verlassen, damit DU dich endlich ändern kannst.

Traurig, dass du es ohne diesen Betrug nicht geschafft hättest, das Leben zu leben, was du gerne willst. @TE Das klingt doch erstmal gut und geordnet. Lass dich nicht von den Miesepetern verunsichern, die deiner ex gleich wieder das schlimmste unterstellen wollen. Wichtig ist, dass ihr da alle (vor allem auch das Kind) "heil" aus der Sache geht. Viel Erfolg 🙂

Man muss jetzt auch nicht übertreiben. Es tut immer weh, wenn man von jemandem abgelehnt wird, den man mag/liebt. Das hat nichts mit "Mami" zu tun. @TE wichtig ist, dass du dich auf dich konzentrierst. Wie du selbst festgestellt hast, ist es ihr Bier, wie sie damit umgeht. Nur weil dir Gespräche helfen, muss das bei ihr auch nicht so sein. Vielleicht muss sie auch erstmal generell runterkommen, immerhin war das ne ziemliche Drama-Aktion. Mach dich nicht von ihren Launen abhängig. Du machst erstmal deins. Und dann mal abwarten. Das wird nicht ewig so gehen. Nach zwei Wochen anschweigen würde ich aber vielleicht schonmal nachfragen 😄

Schön, dass wir wieder mit Diagnosen um uns werfen, aber der TE ist alles, aber kein Narzisst. Und ein echter diagnostizierter Narzisst kann auch nicht einfach was 'abstellen'. Dafür braucht es jahrelange Therapie. @TE Ich finde es gut, dass du dir Hilfe suchst. Erwarte aber nicht, dass es von morgen auf heute zu Verbesserungen führt. Sei erstmal froh, wenn du überhaupt einen Therapeuten findest. Die Wartezeit beträgt zwischen 6 Monaten und 2 Jahren. Also gemach gemach und erstmal wieder Ruhe rein bekommen. Heißt, nicht alles morgen/diese Woche entscheiden oder regeln müssen, sondern auch erstmal dem Alltag wieder nachgehen bis "Gras" über die Sache gewachsen ist. Nach ein paar Tagen sieht alles schon wieder anders aus und man viel klarer miteinander reden.

Fahr lieber nach Hause. Dieses ganze "ich bin jetzt bei meinen Eltern" macht es doch noch unangenehmer.

Dass Kinder mal mehr auf die Mutter, mal mehr auf den Vater fokussiert sind, ist völlig normal. Du hast geschmollt und ihr alle Verantwortung abgegeben. Als ob du sie oder das Kind damit "bestrafen" willst, dabei kann das Kind überhaupt nichts dafür?! Überhaupt lese ich ziemlich viel Drama. Drama wegen zu wenig Aufmerksamkeit, Drama wegen "fehlendem" Sex (in sieben Tagen NUR dreimal... Schlimm schlimm). Ich fand es beim Lesen schon anstrengend. Da wäre mir auch alle Lust vergangen. Statt einer Paartherapie solltest du lieber erstmal bei dir anfangen. Die Ehe ist durch. Klärt in Ruhe wie ihr die Betreuung des Kindes regelt. Auch getrennt kann man für sein Kind da sein.

Ich musste ganz schön schlucken als ich deinen Text gelesen habe. Da fühlst du dich durch ein Coaching als der bessere Mensch und die Konsequenz soll sein, dass du deine Freundin verlässt?! Das kommt mir ihr und dem Kind gegenüber reichlich unfair vor. Erstmal: Du kannst nur dich ändern und nicht den anderen. Deine Freundin ist wie sie ist und immerhin fandest du sie so wie sie ist gut genug, um ein Kind mit ihr zu zeugen. Jetzt zu sagen "das ist kacke an ihr und das nervt mich an ihr und ihre Therapie bekommt sie auch nicht gebacken" finde ich ziemlich arrogant. Dann: "Jeder Tag ein geiler Tag" gibt's nicht. Das würde das Gehirn auf Dauer gar nicht mitmachen. Du bräuchtest immer mehr Kicks, um den Tag noch geil zu finden. Es sollte eine Grundzufriedenheit geben mit einzelnen Höhepunkten. Wenn deine Freundin so gestresst ist, dann schau doch, wo du sie entlasten kannst. Sorg dafür, dass ihr euch gemeinsam entspannen könnt. Wenn du ihr ein entspanntes Leben vorlebst und sie merkt, dass sie sich auf dich verlassen kann, wird sie wahrscheinlich von sich aus merken, wie gut das tut und mehr dafür tun. Was sie wohl nicht braucht, ist ein Mann, der neben ihr steht, mit hochgezogener Augenbraue "So Mädel, jetzt sei halt mal glücklich, sonst bin ich weg". Die reine Erwartung wird bei ihr wohl nichts helfen. Im Gegenteil. Zum Abschluss: durch so ein Coaching erlebt man gerne einen Höhenflug. Auf einmal "durchblickt" man die Welt, ist voller Energie, möchte alles verändern und der King sein. Ist ja alles so einfach. Und dann kommt die Realität. Denn die hat meist wenig mit den ganzen dollen Plänen zu tun, die man sich im Coaching macht. Lass mal ein paar Monate ins Land ziehen und schau, was du in kleinen Schritten (mit deiner Freundin zusammen) umsetzen kannst.

Deswegen ja auch "vielleicht findest du ja wirklich was?", da er ja mit sich zufrieden scheint. Aber alles gut, Schnuffi. Hast jetzt ja einen guten Neujahrsvorsatz. 😘 Solange der TE sich hier nicht mehr meldet, ist jede Wortklauberei aber eh obsolet. Deswegen bin ich hier erst mal raus 😉

Und trotzdem nicht verstanden, schade. Ich schrieb, dass das der Wunsch gegenüber der Freundin natürlich ehrlich sein soll und er deswegen überlegen soll, ob es nicht wirklich etwas gibt, was er noch an sich verbessern möchte. Denn das einfach behaupten, um der Freundin einen "Gefallen" zu tun, wäre unehrlich und das würde sie auch bemerken. Wenn er rundum mit sich zufrieden ist, dann kann er ihr diesen Vorschlag natürlich nicht machen 🤷🏼‍♀️ Hoffe, es ist jetzt klarer 😘

Das habe ich nicht geschrieben. Nochmal in Ruhe lesen 😉 Frohe Weihnachten 🙂

Sehr schwieriges Thema. Wahrscheinlich ist sie selbst ein Stück weit unzufrieden mit sich und da ist jede Form des "du solltest mal.." eher verletzend. Auch, wenn es stimmt. Aber so rational sieht man das als Mensch ja nicht, sondern eher mit Abwehr. Würde irgendwie versuchen, das gemeinsam mit ihr zu machen. Im Sinne "ich bin nicht so zufrieden mit mir und will was ändern, aber alleine schaffe ich das nicht. Wollen wir das zusammen in Angriff nehmen?". Es sollte aber schon ehrlich rüber kommen. Vielleicht gibt's ja wirklich was, was du noch an dir ändern möchtest? Und dann kocht zusammen, macht zusammen Sport und motiviert euch gegenseitig. So haben mein Mann und ich während corona jeder 12 Kilo abgenommen und halten das auch (aber weil ich mit mir unzufrieden war und ihm das vorgeschlagen habe. Danach haben wir als Team an einem Strang gezogen - das motiviert total). Letztendlich muss die Motivation aber von ihr kommen, sonst kann das nichts werden. Du kannst ihre Motivation versuchen zu wecken, aber nicht herbei kritisieren.

Klingt so als ob du grundsätzlich Beziehungen sabotierst. Hatte sie zu viel, ist es schlecht. Hatte sie zu wenig, ist es auch schlecht. Würde da mal ganz generell (abseits vom Sex) ansetzen.

Hat sie übers Wochenende geliefert oder biste ausgezogen?

Deswegen frage ich ja. Deswegen frage ich das auch den TE.