Suane

Also das mit dem "aber wir sind schon X Jahre zusammen" ist wirklich keine stabile Begründung sich alles bieten zu lassen. Das ist nur ein Rückblick auf frühere vermeintlich bessere Zeiten... dabei geht es nicht um diese, sondern um die Gegenwart und Zukunft. Ich weiß, dass sich vor allem Männer von dieser Argumentation gerne einlullen lassen... Das Ganze hat aber eher etwas von Durchhalteparole. Nichtsdestotrotz lieber @Walterssurprise kann dir hier keiner sagen was du nun tun sollst bzgl deines Vertrauens. Du brauchst Vertrauen in einer Beziehung. Ob deines nun irreparabel gestört ist kannst nur du sagen. Was ich dir aber sagen kann ist, dass wenn diese Beziehung heute oder in 4 Jahren zuende ist, dann wirst du auf deine LDR-Jahre zurück blicken. Die vielen Wochen in denen du enthaltsam und einsam gelebt hast.... und diese Wochen, Monate, Jahre werden dir wie verschwendete Zeit vorkommen. Ein Loch in deiner Biografie. Andere Paare hatten wenigstens schöne Erinnerungen. Du hingegen hast die Erinnerung an ein leeres Bett trotz LTR. Sag ich dir als Angeschmierter der sich nachträglich denkt: Was hätte ich in den 4 Jahren alles treiben können....

Na immerhin... Noch schneller geht es mit Hilfe der Polizei. Stalking hat kein Geschlecht 😉

Hah!😁 Naja, muss ja so sein. Muss ja einen "triftigen" Grund für die Trennung geben. Einer muss Schuld haben... Und da sie wohl schlecht die Böse sein kann, weil Mädchen und Glitzer, musst du es sein. Braucht ja etwas um das ihrem Umfeld zu erklären. Daher wird jetzt erzählt, du hast sicher was mit der Nadine, die du mal vor 4 Monaten in einem Nebensatz erwähnt hast. Hat sie dann Wache vor deiner Tür geschoben? Da kommt evtl noch mehr Müll, wie das Undichten früherer Dinge ala: "Als du damals nach dem Kino nochmal für 2 Minuten aufs Klo musstest, da hast du mich einfach zurück gelassen. Ich stand da im Flur, einsam und habe mich verlassen gefühlt. Das hat mich sehr sehr verletzt!" Willst dir so nen Scheis nicht geben? Dann Kontaktsperre und überall blocken.

Na weil sie doch nicht die Böse sein will, das geht doch nicht 😇 Sie ist ein Mädchen, süß und hübsch und nett und ganz viel Glitzer drüber! Aber gaaaanz sicher not that kind of girl!😉 Und wenn du konsequent bist und einen Cut machst bzw. sie etwas zugeben würde, dann würde es ihre Sicht auf sich selbst pulverisieren. Daher, zum Schutz des eigenen Egos, muss sie dich jetzt unbedingt wieder einfangen. Sie muss dich jetzt wieder in die Beziehung zurück holen. Unbedingt. Das Ego scharrt wie wild an die innere Schädeldecke! Bei Erfolg spielt sie dir ein paar Wochen die beste Freundin ever vor und überlegt bewusst oder unbewusst warum sie sich von dir trennt. Immerhin muss ein Grund gefunden/erfunden werden. Und fällt das Fallbeil! Bekommst ne WA von wegen Gefühle weg weil du komisch bist, du sie sicherlich betrogen hast oder andere Begründungen bei denen du nur "WHUAT?!!?" denkst. Danach noch das übliche Geläster vor den Freundinnen und schon steht sie weiterhin gut da. Vor allem vor sich selbst. Aber das alles inklusive das Gefühl noch mehr verarscht zu werden kannst du dir sparen. Indem du sie fern hältst Sag ihr dass du aufs Handy geschaut hast und mach ihr klar dass es aus ist. Vielleicht hört sie dann eher auf dich zu nerven und zählt vielleicht 1und1 zusammen... Dass man in Beziehungen besser nicht Fremdgeht. So hat sie für die Nachwelt zumindest was gelernt.

Hallo @klausbärbel, frag dich bitte eins: Wäre dieser Brief in deinem Briefkasten, wenn nicht seit zwei Wochen mit Carlos Schluss wäre? Du kennst die Antwort. Nein! Dieser Brief wurde nicht wegen dir als Person eingeworfen, sondern weil Carlos weg ist. (Lass dir das mal auf der geistigen Zunge zergehen) Da kann sie das nachträglich so umdichten, als wäre Carlos weg weil sie ihre Gefühle für dich wiederentdeckt hat und nicht weil er schlau genug war was besseres zu suchen... Fakt ist aber: du bist für sie nur die zweite Wahl. Sie hat etwas auf und hinter deinem Rücken riskiert, ist gescheitert und jetzt sollst du wieder den sicheren Hafen bereitstellen. Auch dass sie trotz Ersatzmann & Trennung dich nicht aus ihrem Leben haben möchte ("Freunde bleiben") zeigt, dass sie stets auf ihren Komfort bedacht ist. Den gehörnten Mann noch im Orbit halten zu wollen finde ich schlicht unverschämt. Der Brief ist folglich kein Invest für dich, sondern ein Invest für sie selbst. Du bist für sie nur Ersatzspieler und nicht mehr. Und selbst wenn du nicht so eine hinterf*tzige Ex hättest, würde ich dir erst in einem Jahr zu einem Ex-Back raten, denn zuvor gilt es die alte Beziehung inkl Hirnfick aufzuarbeiten. Dein Leben fängt an wieder gut zu laufen. Bin richtig stolz auf dich! Bitte lass dir das Ganze nicht wieder einreißen, indem du die Kontaktsperre brichst. Dh von mir ein doppeltes "Geh nicht drauf ein!"

Hallo @picker90, diese zwei Zitate, so hart das klingt, sollten für dich richtungsweisend sein. Zum Glück ist dies ein Forum, indem ich mich nicht erst mit irgendwelchen Untenrum-Zugenähten rumzanken muss, dass Sex eben doch zu einer gesunden Beziehung gehört. Deine Freundin würde das jedoch anders sehen, oder? Und das wohl seit Anfang an, weshalb sie eigentlich kein LTR-Materiel ist... dh da war von Anfang an der Wurm drin. Natürlich kommen hier auch wirklich gute Tipps von Leuten die um ein Vielfaches besser in der Kunst der Verführung sind als ich es je werden könnte... und natürlich kannst du mit Labern, Reden, Nerven deine Freundin nicht wieder heiß auf Sex machen... Ich denke aber, über dieses Stadium sind wir längst längst längst hinaus. Hier wird dir kein noch so guter Verführungstrick helfen. Da hilf nur ein Paartherapeut, die kann man sehr leicht finden und das sehe ich als einize verbleibende Chance etwas zu retten. Ansonsten muss du, schon zu deinem eigene Schutz, die Reißleine ziehen. Dein Selbstwertgefühl wird von dieser Frau bereits jeden Tag mehr und mehr aufgesaugt. Ich weiß wovon ich rede. Lehnt sie das ab, dann weißt du woran du bist und musst das konsequent beenden. Ich sage dir das als jemand, der viel viel länger in einer ähnlichen Beziehung war. Meine damalige Partnerin war selbst im sozialen/therapeutischen Bereich tätig, dh man hätte deshalb mehr Offenheit dem gegenüber Paartherapie erwarten können als vom Durchschnitts-Deutschen... ihre Antwort war aber "Ich geh nicht dahin um mir sagen zu lassen ich hätte Schuld!" und da hätte (hätte Fahrradkette) ich das sofort beenden müssen. Ganz gechilled den Haushalt auflösen und sich im Guten trennen. Stattdessen war ich treudoof... und habe ihr nicht mal den Vogel gezeigt als es hieß, dass ich krank bin, weil ich ständig (bei 0mal Sex in 1 Jahr wohlgemerkt) Sex will🤔 Ja, solche Mätzchen kommen da aus dem Mund wenn man sie lässt! Denn je länger dieser sexlose Zustand besteht, desto normaler wird er für sie, so dass dein berechtigter Wunsch danach auf einmal als absonderlich oder bizarr gilt. Mein Rat als Geschädigter daher: Lass dich nicht länger verarschen. Entweder du machst Schluss, du bestehst auf eine Therapie oder legst ihr demnächst ne Rechnung von deinem Bordelbesuch ganz provokant auf den Küchentisch👊 Jeder weitere Tag im status quo ist ein verschenkter Tag deines Lebens.

Und wie lief das ab? Also Trennung und wie hat sich das Karma dann an ihr gerächt? Also nur falls du einem sehr neugierigen und schadenfrohen Menschen eine Freude machen möchtest😁 Allgemein finde ich, der Beitrag von @Neiceist Gold wert, bzgl. wie Mädels in unterschiedlichen Jahren ticken. Den darf sich jeder in die eigene Stirn ritzen um ihn jeden Morgen im Spiegel zu lesen. Denn so traurig es ist, es trifft bei der Mehrheit der Frauen ins Schwarze... Funfact: Hören sie aber nicht gerne Und es geht danach weiter. Stichwort die besagte Scheidung Ende 30. Dazu gibt es einen schönen TED-Vortrag, warum 30 eben nicht das neue 20 ist: Dh Frauen nutzen 10 Jahre nicht zur Weiterentwicklung, gehen dann mit 30 auf Teufel komm raus eine Ehe ein... Die dann aber gegen die Wand fährt, weil vor der Ehe nicht richtig gelernt wurde wie eine Beziehung zu führen ist. Warum auch? Frau war hübsch und das war Treibstoff genug den Partner auszutauschen, wenn es mal etwas schwieriger wurde... Das lieber TE ist dir nun passiert. Ein wirkliches Fehlverhalten deinerseits lese ich noch nicht. Und ganz ehrlich: Ich glaube, wärst du nicht ins Ausland gegangen, dann wäre das Ding ebenfalls gescheitert. Denn glaub mir, deine Ex hätte auch in diesem Fall irgendwelche Vorwände gefunden warum sie dir fremdgeht. Passiert den meisten mit der Alterskonstellation, egal ob in oder außerhalb von DL.

Das möchte ich unterschreiben (auch Danke für deine Posts in meiner Abwesenheit☺️) und noch hinzufügen, dass das nicht nur auf Beziehungen anzuwenden ist. Gewalt findet man ja auch in anderen Lebensbereichen und mMn gilt dort das Gleiche wie in Beziehungen. Dazu ein Beispiel aus der Arbeitswelt, um zu verdeutlichen worum es mir geht: Kollege/Kumpel von mir hatte in seinem Labor einen Laborleiter, der wirklich cholerisch war. Dh schnell rumgeschrien, z.T. beleidigend und die Krönung war, dass er auch ab und zu mal mit Gegenständen auf seine Mitarbeiter geworfen hat. Nun waren das (den Erzählungen nach) wohl keine schweren Sachen, kleine Plastikteile, die keinen echten Schaden anrichten... Aber anders als so macnher hier verstehen möchte, geht es nicht darum ob dieser Chef (oder Partnerin) einen damit körperlich verletzt... es geht um Respekt bzw. Respekt den diese Person nicht erweist. Die Preisfrage ist jetzt: Bin ich eine "Pussy", wenn ich diesem Chef verdeutliche, dass ich mir so etwas nicht bieten lasse und dafür sorge, dass er dies unterlässt? Oder bin ich nicht vielmehr eine "Pussy", wenn ich mir das gefallen lasse, vor ihm stehen bleide und mich wortlos weiter mit Büro- und Labormaterial bewerfen lasse? (Ein warmer Sommerregen aus Stiften, Pipetten, Glasröhrchen und Bleistiftspitzern der sich über meinem Gesicht ergießt und nicht endet... fast schon erotisch...😳😂) Auch was ich diesem Chef über mich für die Zukunft vermittle, wenn ich so etwas zulasse oder nicht... Da sollten mal einige drüber nachdenken. Man schafft sich seine eigene Zukunft bzw. Art des (Arbeits-)Verhältnis selbst. Auch weil das nahezu 1 zu 1 auf eine LTR übertragbar ist, da eine Partnerin ja nicht besser behandelt werden sollte als ein Kumpel... ansonsten sprechen wir von Narrenfreiheit/Podestdenken. Und natürlich ist mir klar, dass man nicht immer korrekt handeln kann. Ich habe selbst schon unter einem Chef zu leiden gehabt, bei dem ich mir selbst befehlen musste auf die Zunge zu beißen, eben weil ich damals nicht nur finanziell von dem abhängig war (Stichwort: Chef und Prüfer/Doktorvater)... Aber selbst da, hätte ich dafür gesorgt, dass er kein zweites Mal mit Dingen nach mir wirft. Funfact: Der cholerische Chef meines Kumpels hat dann übrigens seinen Meister in der neuen Sekretärin gefunden. Denn als der meinte sie dann das erste Mal anzuschreien, hat sie sofort alle anderen Kollegen gebeten den Raum zu verlassen, die Tür zugemacht und ihm den Arsch aufgerissen. Klare Kante von Stunde 0 an! Hat Wunder gewirkt. Aber um wieder mehr ontopic zu kommen: Wie steht es mit einem Update lieber @TheDevilIsALiar? Mich würde es wirklich interessieren wie es weiter gegangen ist. Seid ihr nun getrennt oder versucht es nochmal? Wobei ich dir aber schonmal Respekt für deine selbstkritischen Posts zuschreiben will. Sicher kann man auch auf deiner Seite einiges verbessern (gibt es ja immer)... Das soll aber nicht so aussehen, als hättest du alleinige Schuld/Verbesserungsbedarf. Denn so eine Sache, kannst du nur auf deiner Seite angehen. Auf die andere Seite der Gleichung/Beziehung hast du keinen direkten Einfluss. Du bist ja kein Therapeut.

Hallo @Mehrweg, also für mich klingt das so als wärst du wieder in ein sehr ungesundes Muster verfallen. Du machst dein Glück wieder komplett abhängig von diesem Mädel. Ein sehr sehr wackeliges Fundament. Da würde ich prsönlich mein privates Glück nicht drauf bauen... Was auch ganz lustig ist: Wie so viele Betrogene (Männer wie Frauen) rückst du den Konkurrenten in die Rolle des Bösewichts. Klar, man verfällt schnell in das Muster "der hat die Beziehung geschädigt" oder aktuell "der provoziert jetzt"... aber sind wir ganz ehrlich bzw. frag dich mal selbst: Was hat der Junge dir so richtig getan? Hat er dir versprochen, dass deine Beziehung exklusiv ist? Nein, hat er nicht und das ist auch nicht seine Aufgabe. Soll er finanzielle Einbußen eingehen, beim Amt oder Mutti betteln, damit es dir besser geht? Nein, muss er nicht. Warum nicht? Weil er nicht der Schuldige/Bösewicht in dieser Geschichte ist und daher nichts ausbaden muss. Ausbaden muss vielmehr deine Freundin, denn es war ihr Handeln, dass zu diesem ganzen Theater geführt hat. Ganz ehrlich, es ist suuuuuper unreif wenn Leute mit den Konsequenzen ihrer eigenen Rumfickerei nicht zurecht kommen. Sei es, dass sie nach einem ONS nicht mal mehr ein "Hallo" rausbekommen (im Walk of Shame mit inbegriffen) oder weil sie dummerweise zeitgleich in einer Beziehung waren (ups). Alles hausgemachte Probleme die sie betreffen. Dein Fehlverhalten nun: Diese/Ihre Probleme machst du gerade dir zu eigen. Dicker dicker Fehler!!! Dabei hast weder du, noch der Ex wirklich falsch gehandelt. Kümmer dich also nicht um ihre Nöte, die sie sich selbst auf deine Kosten geschaffen hat. Du hast einen klaren Strich gezogen bzgl. Kontakt und dabei bleibt es. Hält sie sich nicht an diese Vereinbarung und meint nach 6 Monaten Erasmus mit Carlos und Mike, dass jetzt auch mal gut ist mit deinen berechtigten Wünschen und sie Anrecht auf eine Ex-Freundschaft hat (was sie gerne kann, aber bitte ohne dich), dann solltest du bereit sein einen finalen Strich zu ziehen. Allgemein solltest du die Beziehung immer hinterfragen und bereit sein diese auch zu beenden, wenn deine Grenzen nicht respektiert werden... Was ich hier lese ist aber das absolute needy Gegenteil und daran würde ich als aller Erstes arbeiten. Daran, dass du dir keine Gedanken mehr machst was deine Freundin selbstverschuldet ausbaden muss, dass der Ex der provozierende Bösewicht ist und dass sie es sich anders überlegt... denn wenn sie was verspricht und es wieder nicht einhält, dann sollte selbst dem Dümmsten klar sein, dass dies kein LTR-Material ist. Also hör auf dir wie ein Knecht über so etwas Gedanken zu machen, während deine Podest-Freundin sich evtl. schon seit 2 Wochen die Seele aus dem Leib vögelt...

Stimmt. Daumen hoch! (Ironie) Wenn meine Partnerin mir eines schönen Tages ein Messer zwischen die Augen wirft, weil ich den Kaffee falsch gemacht habe, dann prallt das Messer gut 30 cm vor meinem Schädel an mir ab. Einfach so, weil ich eben ein Mann bin. Und dann renne ich gleich zu ihr, weil dieses empfindsame Wesen sich vom anstrengenden Wurf evtl das Handgelenk autschi gemacht hat und dabei denk ich mir "Ach ja, sie ist eben ein emotionaler Mensch die Kleine😊" Ich ab extra nochmal auf die Ironie verwiesen, weil so schreibt man mit unter netter und benutzt nicht so oft das Wort "Bullshit"... Ich kann mir vorstellen, dass du es nicht böse meinst, aber mit solchen Ausführungen stempelst du Menschen zum Freiwild ab. Liegt wohl an der Erziehung vermute ich. So dass du gleich vorauseilend davon ausgehst, dass das Mädel mit der Flachen hand und nicht Faust (weil nicht Mädchen-like) geschlagen hast... die Tritte waren dann sicher auch mit dem flachen Fuß und nicht geballten Zehen. Na dann geht es ja... Überlege mal, inwiefern deine Ausführungen (evtl tatsächlich Denkmuster) sich von denen der Menschen unterscheiden, die meinen weil Frauen kurze Röcke tragen und ey viel angemacht werden, ist es ok ihnen unter eben diese Röcke ungefragt zu fassen... Ich glaube du bist davon nicht weit entfernt, wenn du Männer (weil dir es so beigebracht wurde oder sie idR ein wenig mehr Muskeln haben) das Recht auf körperliche Unversehrtheit absprichst. Jeder kann ein Opfer sein, nicht nur Frauen und auch ein Schlag mit der flachen Hand oder geworfener Gegenstand ist ein Akt der Gewalt, den man sich nicht gefallen lassen muss. Sprichst du das irgendjemanden oder einer Gruppe ab, dann diskriminierst du sie. Ich hoffe, zumindest das war nicht deine grundlegende Intension... MfG

Aber bitte nur sofern man gefestigt ist und mit der Beziehung abgeschlossen hat. Denn sowohl Regame als auch Freundschaft führen ins Verderben, wenn man seine Vergangenheit vorab nicht aufgearbeitet hat. Und nun genügt ein einziger ereignisloser Abend um bei ihm Hirnfick auszulösen. Das sagt uns klar, dass hier Gefahr im Verzug ist. Zumal man die andere Seite der Gleichung nicht vergessen sollte, eine Ex die in der Vergangenheit wohl nicht das humanste Verhalten zeigte... und mit hoher Wahrscheinlichkeit noch immer so tickt. Dh hier droht eine zweite Runde durch den Fleischwolf. Daher lieber @nscript, wird die Aussage deiner Freunde, die deine Ex besser kennen als wir, wohl stimmen. Man stelle sich dein Gemütszustand vor, wenn an dem Abend mehr gelaufen wäre. Entweder hast du nicht genug aufgearbeitet und/oder ein Selbstwert-Problem. Wäre zumindest eine gute Erklärung, warum du die Nähe/Bestätigung von einem Menschen suchst, der dir übel mitgespielt hat... Gesünder ist zu erkennen, dass man nicht mit jedem Menschen auskommen kann/muss und derartige Menschen aus deinem Leben raus hält.

Jup, unbedingt😂 Mit so Klassikern wie "Du bist so ein guter Mensch - Ich habe dich nicht verdient - deshalb musst DU die Beziehung beenden!" (= Carlos "steht" schon bereit) Danach das oft gehörte "Es hat halt nicht gepasst." (= ich denke gar nicht daran zu reflektieren - am Ende habe ich noch Schuld!) Oder bei den ganz Abgebrühten das "Er war zu nett - ich brauche jemanden an dem ich mich reiben kann." (= teilweise richtig, aber die Schuld beim Falschen gesucht. Weil klarer Fall von Frauenlogik: Positives wie Nettigkeit, Treue, sogar simple Komplimente im Alltag werden als etwas Negatives entrückt) Hah...ja, einfach zum verlieben 😘

Ich denke @bottehat alles Nötige absolut richtig ausgeführt. Aber nur damit nicht der Eindruck entsteht, es wäre eine Einzelmeinung lieber @BrauchedringendHilfe: Ich sehe da auch wenig Hoffnung. Du hast die Probleme schon aufgezeigt. Du warst ein unabhängiger Mann und bist jetzt ein Hündchen. Um das Ganze irgendwie auch nur einen Hauch wieder rum reißen zu können, müsstest du wieder der Mann werden, der du zu Beginn der Beziehung warst und in den sie sich verknallt hat. Zusätzlich noch jeglichen Invest runter, statt zu betteln (für den Rat ist es zu spät). Das kanst du aber nicht, weil deine Freundin dir das 1. nicht abkaufen wird und das 2. mit Recht, denn du könntest ihr wenn überhaupt nur etwas vorspielen bzw. dein ganzes Verhalten wäre eine Show mit dem Ziel sie zurück zu gewinnen und das klappt so niemals. Statt jetzt also zu überlegen wieviel du diesen Monat noch für Schmuck und Blumen ausgeben kannst, solltest du jetzt anfangen die Trennung zu realisieren und zu verarbeiten. Denn @bottehat absolut Recht, dass ihr Aufschub nur eine Trennung auf Raten ist. Frauen wissen schon Wochen vorher, bevor sie Schluss machen, dass sie die Beziehung beenden werden. Daher ist so ein Aufschub bzw. eine 2. Chance durch Überreden oder Tränen/Mitleid zum Scheitern verurteilt. Netter Nebeneffekt an deiner Konstellation jetzt ist für sie, dass oberflächlich betrachtet der Ball nun bei dir liegt. Scheitert die Beziehung (was sie in Wahrheit schon seit Wochen ist) offiziell wird sie sich selbst und du dir sagen: die Trennung lag nicht an ihrem Schlusstrich, sondern daran, dass du nicht geliefert hast... dh das ganze läft dann super sauber für ihr Gewissen und recht mies für dein Selbstwertgefühl nach dieser unvermeidlichen Trennung ab. Abschließend noch zwei allgemeine Dinge: 1. Ich will dich nich in deiner Eifersucht bestätigen, denn dafür sehe ich keinen Grund. Dennoch kannst du dir in einem Jahr überlegen, ob deine (dann) Ex wirklich so toll war, wenn sie noch derartig Kontakt zu ihrem Ex hat. Damit will ich nicht allgemein etwas gegen freundschaftliche Bande zu Ex-Partnern sprechen... aber die meisten bekommen das eben nich in einem gesunden Maß hin. Zudem sehe ich es immer kritisch, wenn man mit Dritten/Unbeteiligten über Beziehungsprobleme redet. Sicher kann man sich gerne Meinungen/Hilfe einholen. Meist resultiert das aber darin, dass man mehr über den Partner statt mit dem Partner redet, dh die eigentlich nötigen Gespräche mit eben der Person die es betrifft werden umgangen... Das ist so gesehen unterm Strich dann nicht Beziehungs-förderlich. Dass man das dann mit einem Ex-Partner macht halte ich folglich für EXTREM nicht förderlich für eine Beziehung. 2. Du kommst jetzt in ein Alter, wo du den Beziehungs-Sandkasten verlässt und evtl bald harte Realitäten für die Zukunft (Haus, Kind, Heirat) festlegst. Dieser Fakt beißt sich mMn aber mit deiner Aussage, dass sie die Frau für dein restliches Leben sein sollte... da ich persönlich nach nur 10 Monaten Beziehung nicht so eine Einschätzung machen würde. Merk dir: alles unter 1 bis 1,5 Jahre ist nur Kennenlernen, dh Menschen tarieren aus ob sie zueinander passen, nachdem die rosarote Brille und Schauspielerei der ersten Monate langsam verfliegt. In deinem Fall war das Experiment schon nach der Hälte der Zeit vorbei, daher ist dies gewiss nicht die Frau zum alt werden, sondern eine Oneitis. In Zukunft also weniger Podestdenken, sei es aus Needyness, Schneckenfieber oder Torschlusspanik... und gestatte dir eine Bewertung über eine Frau erst nach 2 Jahren erfolgreicher Beziehung.

Hallo lieber @TheDevilIsALiar, irgendwo muss ich anfangen und ich fange erstmal damit an, dir meinen Respekt auszusprechen. 1. Respekt dafür, dass du richtig erkannt hast, dass sich die ganze Geschichte/Freundin im Kreis dreht und es sich um eine (ich nennst mal) Spirale der Eskalation handelt. Es wurde und wird immer schlimmer und schlimmer... Und 2. Respekt dafür, dass du den Mut und das Selbstwertgefühl gehabt hast die Notbremse zu ziehen. Hättest du das nicht getan, würde hier der bekannte Spruch gelten: Fool me once shame on you. Fool me twice shame on me. Denn nennen wir es beim Namen: Deine Freundin ist gewalttätig. Gewalttätig gegen sich selbst und nun gewalttätig gegenüber dir... und einen gewalttätigen Partner/Partnerin muss sich niemand geben. Viele kennen aus dem SC Geschichten von Frauen, die ihren gewalttätigen Freund in Schutz nehmen, das Ganze als Ausrutscher herunterspielen usw... jedoch bleibt es oft keine einmalige Sache. Vertauscht man die Geschlechter gilt das Selbe. So sind Frauen in Beziehungen statistisch (nationale wie internationale Studien) mindestens genauso oft gewalttätig wie Männer. Was dir passiert ist, ist also kein Einzelfall und deine Freundin ist auch in keiner Sonderposition... Aber das kannst du dir alles bereits denken. Ich wollte es dennoch nochmal verschriftlichen, da mir persönlich das Thema häusliche Gewalt durch Frauen gesellschaftlich viel zu gering thematisiert wird. Die Politik verschließt die Augen und "Feministin*nen" betreiben groß Victim Blaming. Auch interessant finde ich das von ihr erwähnte Thema Sauberkeit, weil ich mich da wirklich wieder erkannt habe. So gab es in meiner vorherigen Beziehung genau diesen Kritikpunkt, den mir meine Partnerin in der gemeinsamen Wohnung gerne vorhielt. Auch ich hatte dann brav an einer Besserung gearbeitet und auch ich bin heute schlauer und weiß, dass die Sauberkeit nur ein fadenscheiniger Anlass war, um an mir ihren Dampf abzulassen. Zudem weil sie nach der Trennung zugab, dass eigentlich ich diejenige war, der mehr im Haushalt leistete... Deine Einschätzungen dazu kann ich also nur bestätigen. Du wurdest hier klar als Prellbock missbraucht. Mein Rat an dich wäre also: Halte Kurs! Du hast absolut korrekt gehandelt, die Gewaltsituation zu verlassen und einen Cut zu machen. Sei jetzt nicht so naiv, wie viele bemitleidenswerte Opfer, irgendwelchen Versprechungen Glauben zu schenken, dass sich nun alles zum Besseren ändert. Ich sehe hier eine Freundin die schon sehr lange die Eskalationsstufe immer weiter erhöht und häufig Gewalt als Druckmittel einsetzt, sowie einen Mann, der bereits auf unterschiedlichste Arten versucht hat Konflikte zu lösen... Aber leider kann man nicht alle Situationen klären. Schon allein weil dazu zwei gehören und mit einem Menschen, der den Konflikt, das Drama, die Gewalt braucht ist das nicht möglich. Daher meine inständiger Rat, ja Bitte: mache einen klaren Cut, beende die Beziehung und (ganz wichtig!) den Kontakt. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, so eine Beziehung muss niemand führen. Schon die nächste anständige Frau wird dir die Augen öffnen... auf dass du dein früheres Ich verfluchen wirst so viele Jahre an diese Beziehung vertan zu haben. Meine besten Grüße

Hallo nochmal, ich hoffe ich habe deinen letzten Post korrekt verstanden, weil um ehrlich zu sein war er für mich relativ schwer verständlich geschrieben... Könnte deine Baustelle vielleicht gar nicht darin liegen, das du dir Alternativen suchst und weniger auf deine Freundin gibst, wenn sie mal wieder Mätzchen macht? Könnte es nicht vielmehr so sein, dass deine Baustelle darin besteht, dass du diese Beziehung/Partnerin als unumstößlich gesetzt siehst und eine bessere/einfacherere Freundin als Blasphemie ansiehst? Deine derzeitige Beziehung ist nicht alternativlos musst du wissen. Wenn man es ganz knallhart sieht, musst du nichts von dieser 180° Drehung ausbaden. Der Fehler liegt klar auf ihrer Seite, hat sie selbst sogar zugegeben, dh sie muss das nun ausbaden. Alternativ zu einem Blumenstrauß würde ich sie einfach so vermeintlich verletzt, wie sie nun erstmal ist, mit sich selbst klar kommen lassen... Du hingegen machst nichts, bzw lässt sie kommen, wenn sie sich wieder eingekriegt hat. Ansonsten belohnst du ihr Fehlverhalten/Kommunikationsdefizit wieder einmal... bis zur nächsten Krise. Verständlich. Zumal sie sich ja trotz andersweitiger Absprache falsch verhalten hat und das auch noch bestätigt. Es gibt so ein schönes Gleichnis in Beziehungen in denen Mädels/Prinzessinnen/Drachen die Hosen an haben: 1. Fall: Mann macht einen Fehler -> Freundin sauer -> Mann muss sich entschuldigen 2. Fall: Freundin macht einen Fehler -> Freundin sauer -> Mann muss sich entschuldigen (kein copy/paste-Fehler😉) Die Frage ist: Willst du, dass es so weiter geht? Der einfache, leichte und schnellste Weg deine Freundin wieder "lieb" zu bekommen ist die Idee mit den vielen vielen Blumen und das meine ich jetzt nicht ironisch. Darum machen das so viele Kerle auf diese Art. Das Beziehungsproblem wird so zwar nicht behoben, aber die Alte gibt endlich Ruhe und du hast wieder deinen kurzweiligen Seelenfrieden. Kann man so machen, muss man sich aber nicht wundern wenn sich die selbe Story bald so ähnlich wiederholt, mit noch mehr Terz und mit noch widersinnigeren Begründungen. Das kann sich dann von Streit zu Streit immer weiter hochschaukeln, bis es Mann irgendwann doch mal reicht oder (weil Blumen schon lange nicht mehr ausreichen) Mann zum ultimativen Geschenk, dem Verlobungsring samt verschenkter Würde greifen muss. Denn du musst wissen lieber @Denisss, wenn jemand in eine Beziehung investiert um die Bindung zu stärken, dann stärkt er diese meist nur einseitig bzw. er stärkt durch den eigenen Invest nur seine Bindung an diese Beziehung. Erinnere dich vielmehr an die Zeit bzw. ihr Verhalten als du wenig Invest gegeben hast. War das nicht besser für dich? Als du diese Beziehung nicht als alternativlos gesehen hast? Als du Spaß hattest, nur eben nicht mit ihr, sondern mit einem anderen Mädchen, das vielleicht ja besser zu dir passt? Das würde ich mir mal durch den Kopf gehen lassen, während du den Invest unten lässt und deine Freundin investieren lässt. Das heißt aber nicht, dass du so abweisend und passiv agressiv wie sie sein sollst. Lies das PaoloPinkel-Zitat hier im Forum. Die dort genannten kurzen Sätze/Antworten sind genau richtig, auf dass du kurz, unverfänglich, feundlich und frei von Anschuldigungen mit deiner Freundin kommunizierst ohne zu viel Invest zu bringen. Das ist super wichtig. Eine zweite eingeschnappte Prinzessin braucht deine Beziehung nicht! Immer freundlich, nie vorwurfsvoll! Jetzt vor ihr zu buckeln ist sicher der einfacherere Weg Ruhe im Karton zu bekommen, es wird dich auf lange sich aber kaputt und unglücklich machen. Glaub mir, ich weiß wovon ich rede 😕

Das ist ein richtiger Klassiker lieber @Matzeklfr, weil Mädels so etwas öfter abziehen. Und mit Abziehen meine ich mit dem Ex und auch dir abziehen. Man muss sich das mal auf der Zunge zergehen lassen: über 4 Monate!!! läuft das schon und du bezeichnest das als Beziehung... Obwohl es nicht offiziell ist? Was ist das bitte für eine Beziehung, wenn deine Partnerin nicht zu dir steht? Frag dich auch, warum das Ganze nicht offiziell ist, obwohl der Ex es doch schon weiß... Will sie sich nicht vor ihrer Familie/SC outen (dass ich dieses Wort benutzen muss)? Da stimmt doch was nicht. Riecht für mich nach unterster Stufe von Rebound... Und das würde ich mir persönlich keinen weiteren Tag gefallen lassen. Erst letztens hatten wir hier einen ähnlichen Thread, bei dem die Freundin genauso zweigleisig gefahren ist und nach dem gemeinsamen Urlaub sich wegen dem Ex "plötzlich" trennte... Das kann dich auch erwarten, das sollte dir trotz aller Beteuerungen klar sein. Und dann wird die Trennung nicht dein größtes Problem sein (denn diese Art Mensch braucht keiner, nichtmal geschenkt) Das Gefühl massiv für nix verarscht worden zu sein wird viel mehr nagen. Daher besser gestern klare Ansage (ohne Drama, Vorwürfe, Zickerei und mit vielen ich-Sätzen) machen und dann so lange den Invest runter bis sie das geklärt hat. Du hast deinen Selbstwert nun lange genug zurück gesteckt. Über 4 Monate in einer Nicht-Beziehung sind genug. Und sollte sie keine Kehrtwende vollziehen, dann ist es sowieso besser, dass so einen Menschen nicht länger Teil deines Lebens ist.

Hallo lieber @Denisss, ich versteh zwar nicht, was Rindfleisch(beef) mit eurem Streit zu tun hat... Aber was ich mich nebenbei frage ist, warum du den Kontakt zu dieser "Freundin" suchst. Wenn du weißt, dass sie mehr will, du aber angeblich nicht, dann hat das Ganze etwas von: Du suchst außerhalb deiner Beziehung Bestätigung und das auf dem Rücken der Gefühle dieses Mädels. Hast du das so nötig? Warum? Da würde ich mal ran gehen, unabhängig von deiner LTR und Rindfleisch. Ob deine Partnerin den Kontakt nun bejubeln oder verbieten muss, das will ich nicht bewerten. Anhand dieses Beispiels sehe ich jedoch, dass ihr beide an eurer Kommunikation arbeiten müsst. Auch würde ich das Entschuldigen/Blumen lassen... Weil was sendest du damit aus? Dass sie für wochenlanges grummelig sein belohnt wird! Mit so einer Fehl-Erziehung verlängerst du nur ihre altersbedingte Prinzessinnen-Phase und das war sicherlich nicht das erste Mal. Statt sie also zu belohnen würde ich eine neutrale Diskussion/Klärung vorschlagen. Mach ihr klar, dass dieses "Problem" nur mit Reden und nicht Schmollen behoben werden kann. Auch geht es nicht darum, dass einer gewinnt/verliert und auch nicht darum Vorwürfe zu artikulieren... (Dazu findest du hier im Forum sicher detaillierte Tipps) Das Thema spitze platonische Freundin ist dabei nur ein Anlass, deinem HB und dir gute Konfliktlösung beizubringen. Denn das ist viel wichtiger als dass du dir die Aufmerksamkeit anderer Mädels für dein Ego suchst. Das ist ein hartes Stück Arbeit, aber lohnt sich. Auch für anschließende Beziehungen!

Übersetzung: Alle hier raten/schreiben dir "Junge, lass das. die Herdplatte ist super heiß, das rächt sich!" und du sagst dir "Hmmmm, mal sehen wie heiß die Herdplatte ist - AUTSCH!" Übersetzung: "Lieber Ex, ich habe es die letzten Wochen versucht richtig krachen zu lassen. Habe versucht mich jedem Typen an den Hals zu werfen. Hat sogar ein paar mal geklappt, aber warum auch immer, nachdem die mich ordentlich durchgewalgt und betankt haben, haben sie mich immer links liegen lassen. Keiner hat zurück gerufen. Aber die wollten doch zurück rufen, das haben sie mir versprochen! Das hat mich runter gezogen und darum saß ich nun die Hälfte der Zeit auf meinem Sofa, habe auf Vox Hochzeitsshows geschaut und mich gefragt warum noch immer kein Traummann hier an meine Wohnungstür klopft. Aber solche Männer muss es doch geben, die die so viel mehr Mann sind als du, die nur so auf mich warten und wegen denen ich dich Lappen entsorgt habe... Oder liegt das vielleicht alles nur an mir? Bin ich vielleicht nicht so ne Granate im Bett? Aber Blasen/Anal ist so pfui!!! Das kann keiner mögen! ...Ach egal, dann schreibe ich halt dir, muss sowieso gerade mal groß und das Diätmüsli verlangt seine Zeit. Denn auch wenn ich weiß, dass es dir schadet, mich wird es aufbauen. Denn du lieber Ex bist so low, dass zumindest du mich anhimmeln musst und ich mir so zumindest was drauf einbilden kann 👸." Übersetzung: "Hmmm, alle sagen mir, die Herdplatte ist super heiß und ich hab eben gemerkt, dass sie echt super heiß ist und weh tut! ... Hmmmm, naja, dann will ich mal sehen wie heiß die Herdplatte ist ..." (dickes *pacepalm* - du merkst doch selbst, dass du gerade gehirnfickt wirst weil du nicht konsequent warst und 2 Minuten später bist du erneut nicht konsequent?! Hast du irgendwie die Auffassungsgabe oder das Gedächtnis eines Hamsters? Frag dich mal bitte selbst warum du das nicht begreifst.) Da wird doch ganz klar ersichtlich, dass du die Kontaktsperre brauchst, weil du needy bist und auf ihre Scheise wieder wieder wieder wieder mal reinfällst. Also zieh diese Kontaktsperre durch anstatt dich wieder zurück werfen zu lassen. Dh 1. entweder sagst du ihr das klippt und klar und nicht so verwurschtelt, dass jetzt Sendeschluss ist und dann ist es das auch oder 2. du schreibst ihr gleich gar nichts mehr. Und schlag dir Gedanken wie "Aber was denkst sie dann? Komme ich da nicht kindisch rüber? Will sien icht verletzten..." aus der Birne! Deine Ex wird dich ansonsten noch jahrelang als ihren emotionalen Mülleimer benutzen, wann immer Carlos nachdem er sie gebuttert hat mal wieder respektlos zu ihr war. Ich wünsche dir die Kraft dafür endlich abzuschließen.

Wie schon gesagt, wäre eine Angabe zu eurem Alter nötig. Das Alter lässt oft auf diverse Hintergründe zu eurem Verhalten schließen. Ebenso auch eure jeweiligen Vorgeschichten... Auch frage ich mich ob ich die Details, wie genau es zum Blick auf ihre Privatnachrichten gekommen ist, glauben muss... Nichtsdestotrotz: Du hast einen massiven Vertrauens-Einbruch erlebt und ich denke, dass wirst du nicht so einfach runter schlucken können. Dh du musst sie damit konfrontieren. Auf dass deine Zweifel sich bestätigen oder auflösen. Und das so schnell wie möglich! Noch bevor ihr zusammen zieht. Dh am besten heute noch, so unangenehm das ist. Denn ich kann dir (über die leidliche Erfahrung eines Bekannten) sagen: Wenn die Freundin einen betrügt, ist es schon schlimm genug. Betrügt sie dich aber in deiner eigenen Wohnung, deinem eigene Bett... dann hilft da nur noch die Abrissbirne.

Hallo @CJ181, damit du noch ein Feedback mehr hast, auch wenn ichs nicht gerne sage: Als ich heute morgen deine Story gelesen habe hab ich richtig derb Bauchschmerzen bekommen. Du hast ein derartig inkungruentes Verhalten, dass du an den Tag legst... welches du scheinbar selbst nicht realisierst und das Ganze dir schon allein deshalb um die Ohren fliegen kann. Ich versuche mal was raus zu picken. Da fängt es schon an. Du bindest obwohl du vorher etwas anders wolltest/signalisierst... weil du doch genau weißt, dass das Ganze ein Abklaufdatum hat (siehe Neuseeland) und evtl. nicht so ehrlich wie du dir das wünschst (siehe nächster Punkt). Ich glaube ganz ehrlich, du hast das was ich als "Schneckenfieber" bezeichne. Du hast hier eine super sexy und aktive Frau, die dir wortwörtlich die Sinne raubt. Das macht sie so gut, dass dir das Finanzielle auf einmal egal ist, weil du so geblendet bist. Frag mal deinen alten Herrn oder andere erfahrene Männer, was die zu der Konstellation sagen. Was ich dazu sage kannst du dir denken... aber denk es dir mal selbst: Versetze dich mal in die Situation deiner Freundin. Und jetzt lies diesen Satz nicht einfach... versetz dich mal wirklich rein! Deine Freundin lebt bescheiden und hat je nach Brauchtum die Pflicht sich um die Eltern, Familie, ihr "Unfallkind" zu kümmern. Dh da lastet viel finanzeller Druck auf ihr. Wir denken uns immer gerne, dass arme/asiatische Menschen irgendwie selbstloser wären weil sie so arm sind oder warum auch immer... das stimmt aber nicht. Die sind genauso kapitalistisch wie wir, wenn nicht sogar mehr, weil es bei ihnen um so viel existenziellere Sachen geht als die neue Playstation. Und nun kommt ein unerfahrener (sry das bist du derbe) Junge aus dem Ausland in dieses fremde Land. Mit so großen finanziellen Möglichkeiten, die ihre Probleme lösen... Welche Frau wäre so dumm da nicht zuzugreifen? Warum sind europäische Männer allgemein so gefragt in dieser Region der Welt? Weil Asiatinnen auf das Optische der weißen Teufel mit Sandalen stehen? Merk dir eins: Frauen sind Opportunisten und das gilt auch (evtl vor allem) für deine Freundin. Du unterstützt sie jetzt schon merklich finanziell. Selbst wenn es nur Essen wäre, das gesparte Geld kann sie für anderes ausgeben. Dazu wirst du nach so kurzer Zeit in eine gemeinsame Wohnung (ach, war ja deine, die du sicher zahlst, dh du finanzierst sie auch hier) gedrückt und bist auf dem besten Weg in eine Ehe gedrückt zu werden (von ihr oder indirekt ihrer Familie)... Mit 21 !!! wohlgemerkt. Deine erste LTR! Und da sagt dir auch dein Kopf aka deine Vernunft, die unterbewusst gegen die dicken Gläser deiner rosaroten Brille trommelt, schreit und ruft "Junge! Fuck fuck fuck! Pass auf! Siehst du es nicht?!" Und wie wird das aussehen? Wird sie mitkommen? Wer bezahlt ihr Ticket, wer ihre Unterkunft? Oder wird sie dir kurz vorm Flug etwas von "kann meine Familie und mein nie gesehenes "Unfallkind" nicht verlassen - aber schick mir bitte Geld damit ich nicht verhunger" sagen... was du brav tust, sowie du in Neuseeland bist? Und während du da auf ner Apfelplantage für die buckelst (glaube die brauchen da keinen Englischlehrer😉), hängt sie schon nach Schema F in der Wohnung des nächsten Rücksack-Touristen rum und erzählt ihm die selbe Story...

Das kann immer so weiter gehen. Irgendwann teilen sie dir freudig "wir sind verlobt/schwanger" mit... Da kannst du nichts machen. Und selbst wenn dein Bruder einst zu diesen gebrochenen Ehemännern, die nur noch Schatten eines Mannes sind, mutiert... So leid es einem tut, du kannst nichts tun. Lebe dein Leben und sei ihm ein besseres Beispiel. Kann sich immer noch von selbst klären.

Kurzer Einschub: Meine Beobachtungen bei solchen Mädels sagen mir, je eher du diese ganzen Sachen abklärst, die du noch als Kontakt-Begründung nennst, desto besser. Je länger der Kontakt, desto höher die Wahrscheinlichkeit irgendwann einen abgetrennten Katzenkopf im Briefkasten zu haben. Außerdem blockiert euer Kontakt ihre und auch deine weitere Entwicklung. So, dass es bizarre Formen annehmen kann... Bekannter von mir wollte zB mal unbedingt seine neue Freundin vor der Ex geheim halten, aus Angst die Ex bringt sich sonst um. Nach 1-2 Jahren kam es doch raus und was war? Die Ex meinte nur "hätte ich das eher gewusst, hätte ich mir keine unnötige Hoffnung gemacht" und hat sich paar Wochen später endlich einen neuen Typ gesucht, mit dem sie nun glücklich ist. Ergo hatte der Kontakt zur Folge, dass sowohl die Ex als auch die neue Beziehung in ihrer Entfaltung beeinträchtigt wurden. Denk daran und beende den Kontakt schnellstmöglich... Und denk auch an den Katzenkopf im Briefkasten!

Ich bin jetzt mal ganz naiv und frage, was hat ihre offene Beziehung mit dir zu tun, wenn du erzählst, dass du Beziehungsmensch bist? Es geht hier nicht um eine Beziehung zu dir. Sie hat diese offene Beziehung mit ihrem Partner. Du bist da gar nicht gefragt. Und was macht man so in einer offenen Beziehung? (Doof gefragt/geantwortet) Richtig, man darf sich ab und zu auch mal was vom Resteficken (pardon) oder andersweitige Quellen für Sexpartner mit heim nehmen. Dazu passt deine Netflix and Chill Geschichte recht gut. Du bist hier erstmal nur die eine (von vielen) 3. Person die kurzzeitig etwas Aktion von Außen rein bringen darf. In den meisten Fällen wars das auch... Ich persönlich würde jetzt erstmal davon ausgehen, dass euer Sex ganz normaler Bestandteil ihrer offenen Beziehung ist. Ich würde auch davon ausgehen, dass sie am Vortag schon einmal die selbe Folge GoT geschaut hat, nur eben mit Carlos und heute nochmal mit dem coolen Denni, der der hippsterste Goa-PsyDJ der Nachbarstadt ist ;D Alles im normalen Rahmen also, was ich hier lese. Was ich jedoch nicht lese, das sind irgendwelche Sachen, die deinen Hirnfick, den du gerade derb hast erklären. Ich lese nichts, was auf ein Interesse ihrerseits schließen lässt. Bislang bist du nur fürs Bett gut und daran würde ich mich erstmal halten bzw mir nicht mehr einbilden. Entwickelt sie Interesse muss sie es sagen und nicht du. Dann muss sie über ihre Beziehung nachdenken und nicht du. Aber vorsicht. Ich glaube eher, dass diese ganze Sache dir das Bein brechen wird, da du jetzt und hier schon suuuuuper emotional bist nach einmal rein stecken dürfen. Ich glaube daher, dass dich ein langer Leidensweg erwartet, wenn du dich weiter mit ihr einlässt. Und selbst wenn sie sich für dich entscheiden sollte (diese Frage stellt sich hier gar nicht)...meinst du, das funktioniert so einfach? Sie aus einer offenen Beziehung oder (falls gelogen) diese Fremdgeherin in deine needy exklusive Beziehung zu ziehen/halten? Lehn dich zurück und überlege noch einmal ganz genau, wo du gerade stehst... Sich in eine Fremdgeherin verlieben oder ein fest gebundenes Mädel... Beides keine tollen Aussichten.

Hallo @Falcon007, das ist eine sehr gute Frage und natürlich ist die Antwort nicht einfacht bzw. gibt es wohl keine 100% richtige Antwort darauf. Es wird wohl die Mischung aus vielem sein. Erstmal mag sie dich sicherlich und ist traurig dich als Kontakt zu verlieren, das stelle ich gar nicht außer Frage. Dh aber nicht, dass das gleichbedeutend mit Liebe sein muss. Denn sind wir ehrlich, diese Beziehung ist ja nicht grundlos gescheitert bzw. ihr Verhalten war auch nicht grundlos... Dann gibt es noch die zusätzlichen Aspekte: 1. Das ist eine Trennung und jeder Hollywood-Film der letzten 22 Jahre hat ihr beigebracht, dass man da gefälligst traurig sein muss. Diese Prägung ist nicht zu unterschätzen und jedem ist bewusst, dass auch das Umfeld annimmt, dass man trauert. 2. Die Trennung hat sie wohl nicht vorbereitet genug erwischt, bzw. da du zumindest zT die Initiative ergriffen hast... vielleicht sogar per Definition Schluss gemacht hast, dass könnte für jemand wie sie neu gewesen sein. Ein gekränktes Ego sollte man nicht unterschätzen. Erst recht bei Damen, die es gewohnt sind Körbe zu vergeben und nicht Körbe zu bekommen. 3. Sich und dem Umfeld etwas vorspielen ist suuuuuper wichtig. Da wundert man sich warum das Heulen mit der Geringschätzung der Beziehung nicht zusammen passt? Tut es auch nicht. Aber wie wäre die Alternative? Nimmt sie das Schulterzuckend hin, dann würde sie vor sich selbst und ihrer Familie evtl als eiskalt gelten und als jemand der wegen Gefühlskälte die Beziehung an die Wand gefahren hat... (Ähnlich wie treulose Frauen grundlose Streits erfinden um einen Vorwand zur Trennung/Sex mit anderen zu haben, ohne als Schlampe gelten zu müssen) ...und diesen Eindruck gilt es vor sich selbst und vor Mutti zu vermeiden🙃 Aber wie gesagt, das ganze widersprüchliche Verhalten wird wohl eine Mischung aus allen Punkten und noch mehr sein. Persönlich würde ich da auch kein bisschen drauf geben, denn wärst du ihr wirklich so wichtig gewesen, dann hätte sie in der Beziehung anders gehandelt als wie sie jetzt redet und rumheult (Taten > Worte). Ganz allgemein solltest du weinenden Frauen ihre Tränen nicht abnehmen, denn Heulen, dass können viele von ihnen wirklich auf Knopfdruck und viele haben gelernt, dass mit ein paar Tränen der Papa, Freund oder Orbiter nachgibt, sie Geschenke bekommen oder ihnen zu unrecht Recht zugesprochen wird. Daher nicht zu ernst nehmen und auch nachträglich deine Freundin auf kein Podest stellen. So fällt mir auf, dass diese Aussage👆 nicht ganz zutrifft. Immerhin ist sie dir doch schon fremdgegangen als du schon als ihr Freund vorgestellt wurdest... oder irre ich mich da? Also lass dich mal nicht von den Krokodilstränen täuschen und erkläre sie nicht zur Ehrlickeit in Person. Das haben hier so viele vor dir schon über ihre Ex gemacht und wurden eines Besseren belehrt... Das Beste ist auf so etwas gar nicht mehr zu reagieren. Denn wo bitte soll das hin führen? Du weist selbst, das Ding ist aus. Jeder weitere Kontakt wird dich in deinem Weiterkommen zurück werfen und dir Leid bereiten. Lies im Ex-Back-Thread dazu mehr. Zudem ist der Kontaktversuch natürlich auch dazu da um 1. dir nochmal ein tränenreiches Theater zu vermitteln und 2. die Suche nach Bestätigung, dass es dir ebenso dreckig geht, weil sie ja doch so ein tolles, treues, unegoistisches und wunderschönes Mädchen ist bla. Und was nützt dir das alles? Nichts. Daher den Kontakt einstellen und das wirklich zu 100%. Wirklich!

Hallo @Bavarian_, also ich denke es erschließt sich erstmal für keinen, was du in der Beziehung falsch gemacht hast. Könntest ja mal etwas mehr ins Detail gehen um es analysieren zu lassen. Lernst du vielleicht was für die nächste Beziehung dazu. Und wenns nur das ist, dass du im Grunde nichts falsch gemacht hast. Diese Sache mit dem Feiern vor ihrem Geburtstag zumindest klingt für mich sehr stark nach arrangiertem Drama. Dh du machst nichts falsch, sie aber spielt sich auf als hättest du einen abgetrennten Frauenkopf mit nach Hause gebracht und du überlegst&grübelst intensiv, ob dein Verhalten nicht doch falsch war und du einfach ein richtig verkehrtes Werte/Verhaltens-Koordinatensystem hast... Weil so wie sie sich aufregt, muss doch was dran sein, oder? Weil dein Verhalten ist logisch gesehen korrekt, fühlt sich nicht falsch an aber sie ist am explodieren... Kommt dir das bekannt vor? So die letzten Wochen? Ich kenne das zumindest aus einer vergangenen Beziehung. Konstruierte Streits wegen nichts. Aber im Nachhinein ist man schlauer, es gab einen Grund, es war ein anderer Mann. Daher vermute ich jetzt mal ganz unobjektiv, dass hinter der ganzen Trennung mehr steckt als du denkst und dein Anteil daran geringer ist als du denkst. Mädels reden gerne auch einen Tag vor der Trennung von gemeinsamer Zukunft mit Haus und Kindern. Daher ist auch auf ihre Worte nichts zu geben. Das darf dich nicht wundern. Parallel werden Streits angefangen um im Nachgang eine Konstruktion aufgebaut zu haben, die plausibel die Trennung erklärt ohne sie als Schlampe dastehen zu lassen. Weil der wahre Trennungsgrund "ich bin 22 und meine Mu giert so derb nach dem Ex/Carlos" klingt ja nicht so schicklich. Verstehste? Was du jetzt tun kannst? Das Ganze verarbeiten und nicht versuchen dieses tote Pferd nochmal zu reiten. Deine Beziehung war schon vor Wochen tot. Deine Ex hat das schon gewusst und vorsorglich alle emotionalen Brücken zu dir abgerissen. Daher bitte auch kein Gerede mehr oder Rosen kaufen... Du kannst eine Frau nicht zurück in eine Beziehung quatschen. Liebe entflammt nicht durch Labern neu. Der Ofen ist aus. Zieh dich aus der ganzen Sache zurück, lerne fürs nächste Mal (nicht unbedingt anhand ihrer erfundenen Kritikpunkte) und denk an meinen Post wenn du in 2 - 3. Monaten von nem Bekannten erfährst, dass sie 1 Woche nach der Trennung was mit nem anderen hatte...so ein Zufall aber auch😇