Suane

Finde ich auch und muss dazu auch meinen Senf abgeben. Der Name @Brainfreeze86 is wohl Programm oder wie kommt es zu so unverschämten Aussagen? Da werden Leute die gut gemeinte Anmerkungen geben geprellt, dass sie angeblich nicht wissen wie man eine Beziehung führt... Du kannst noch so lange Beziehungen haben, ...es sagt nichts über die Qualität der Beziehung aus und auch nicht ob du weißt wie man eine richtig führt. Leute die einem Hobby nachgehen werden als Nerds tituliert. Leute die zu Recht anführen, dass die Single-Zeit nicht unwichtig ist, werden in die Ecke Gefühllose Ficker die nur ONSs wollen gestellt. Dabei hast du den Sinn der Aussage von @scheinheilige und Co schlicht nicht begriffen...Eben weil du dir scheinbar nie die Zeit genommen und reflektiert hast. Das wäre ein wichtiger Schritt zum erwachsen werden gewesen. Sicher kann man die Vergangenheit nicht ändern, aber man kann aus ihr lernen. Denn wer aus der Vergangenheit nicht lernt wird auch in der Zukunft die selben Fehler machen. Darauf wollten dich die Leute hinweisen. Nix bashing! Man wollte dir helfen. Weil die Mehrheit hier klar erkennt, dass deine eigentlichen Baustellen weit tiefer liegen. Du bist jemand, der scheinbar nur auf Sicht fährt. Weiter schauen als dein Arn reicht willst umd kannst du nicht. Du willst ein aktuelles Symptom lösen. Wer dir was anderes sagt bzw deine Grundprobleme anspricht wird im gnädigsten Fall nur als nicht konstruktiv bezeichnet. Du hast Scheuklappen auf, wie damals als du unbedingt jung Vater werden wolltest. Ob das schlau ist, ein Kind mit einer respektlosen Frau zu zeugen? Daran hast du nicht gedacht. Vllt sogar ganz klassisch gehofft damit wird alles besser. Da würde ich mir mal Gedanken machen, statt zu überlegen wie du Forenmitglieder neben "Du Leuchte" sonst noch titulieren kannst... Und natürlich an deiner Wut und Kritikfähigkeit solltest arbeiten. Hättest du dich als 17 Jahre jung und pubertär vorgestellt... Ok, dann hätte man es auf den typischen Trotz/Hormone deines Alters geschoben. Aber du bist ungefähr in meinem Alter und dann benimmst du dich so??? Das iat echt der Hammer. Was ist passiert, dass wir beide so unterschiedliche Auffassungen von Anstand haben? Und das passiert sicher nicht nur bei Fremden im Internet. Kann mir keiner sagen. Das wird ein festes Verhaltensmuster bei dir sein und ganz ehrlich: mit so einem Verhalten willst du ein ANSTÄNDIGER Vater sein? Mit so einem Verhalten willst du den anderen Kids ein Vorbild sein? Was sollen sie aus deinem Verhalten gegenüber deinen Mitmenschen lernen? Was wirst du diesen drei Kindern mit auf den Weg geben, bei so einem Verhalten? Das erfüllt mich gerade mit wirklich echter Sorge. Ich drücke dir dennoch die Daumen, dass deine Beziehung bald wieder läuft. Auch für die kids und damit du den Kopf frei hast an den anderen genannten Baustellen zu arbeiten.

Stimme zu, aber: Überträgt man dieses Beispiel auf Übergewicht, würde man eine dicke Frau daten, mit ihr eine LTR eingehen und ihr dann sagen, dass sie zu dick ist. Worüber wir dagegen reden, ist wenn der Partner auf einmal anfängt dick zu werden, dh sich verändert. Finde daher, dass der Vergleich etwas hinkt. Und nebenbei wird das Rauchen ja auch z.T. gescreened, ebenso wie Gewicht. Auch da stimme ich nur bedingt zu. Es stimmt, dass Frau/Mann die Anzeichen des dicker werdens bemerken. Etwas aber richtig zu realisieren, dass klappt nicht unbedingt immer auf Anhieb: Meine Ex z.B. hätte das selbst auch an der engen Hose merken müssen... Naja, wurde eben über die Jahre immer eine neue gekauft mit immer größer werdenden Größenangaben. Oder sie hätte es merken müssen, als ihr Partner sie gaaaanz vorsichtig darauf hingewiesen hat... Naja, wurde der durch viel Geschrei, Tränen und Drama mundtot gemacht. Wirklich realisiert hat sie es laut ihrer Aussage wohl erst als sie im Studium Bilder von sich mit Mitstudentinnen gesehen hatte... da erst kam die Einsicht, dass sie im Vergleich den doppelten Umfang hat. Funfact: Die Einsicht etwas dagegen tun zu müssen kam nicht 😅 Ich weiß, es gibt den sehr treffenden Spruch: "Frauen sagt man Komplimente - Männern sagt man die Wahrheit" Aber ganz ehrlich: Ich möchte eine Partnerin auf Augenhöhe und keine special snowflake die vor der rauen Wahrheit geschützt werden muss. Daher mache ich keine Theaterspielchen mehr, sondern sage die Wahrheit bzw. meine offene Meinung. Das hat sie btw auch verdient. Kommt eine Frau mit der Wahrheit nicht zurecht, dann hat sie keinen Platz an meiner Seite. Und andersrum ist es genauso: Ich hab letztes Jahr meine Abschlussarbeit geschrieben und war währenddessen mehrere Monate arbeitslos. Dh 24/7 mit Laptop auf dem Sofa sitzen. Dadurch hat sich mein Körperschwerpunkt etwas nach unten Richtung Bauch verschoben. Surprise! Surprise! Und was sagt meine Partnerin dazu? Die hat das offen kommuniziert, dass ihr diese Entwicklung nicht gefällt und gleich mehr Zeit im Fitnessstudio vorgeschlagen. Habe ich deswegen geheult? Habe ich ihr deswegen vorgeworfen, dass sie mich doch gefälligst so lieben soll, so wie ich später als Walross mal sein werde? Nein! Ich bin dankbar für das Feedback. Denn Kritik ist ein wichtiger Faktor zur Optimierung. Ohne diese hätte ich evtl viel öfter den neuen Job oder den PC vorgeschoben wenns um Sport geht und wäre im schlimmsten Fall als sexloses Walross verendet. So stell ich mir das vor und nicht einen Partner bzw. Partnerin die man mit Samthandschuhen vor der Wahrheit schützen muss, damit sie vor Drama nicht aus dem Fenster im Erdgeschoss springt.

Genau! Wenn sie erstmal dick ist, dann wird es umso schwerer davon wieder weg zu kommen. Schlank bleiben ist schlicht einfacher als schlank werden. Und sicher hat man Hemmung den Partner direkt darauf anzusprechen, ABER es führt kein Weg dran vorbei. Manche Damen erkennen es einfach selbst nicht. Ich hab es an so manchen meiner Studentinnen gesehen: Kennengelernt im 1./2. Semester und dann im 6. Semester dank fettigem Mensaessen nicht mehr wiederzuerkennen. Eine hab ich nur noch über die Augen ihrem früheren Ich zuordnen können. Und auch in einer früheren LTR durfte ich Zeuge der reversen Metamorphose des Schmetterlings werden. Nun, Jahre später und schlauer kann ich nur sagen: Die NiceGuy-Straße zur Sexlosigkeit ist mit fetten Weibern gepflastert. Sex wird dann abgewunken weil "zu anstrengend" oder weil die Wanne/Dusche/Auto zu eng ist... Die Urbane Legende, dass dicke besser Blasen stimmt nicht. Auch, dass Dicke dann zumindest nicht fremd gehen... und am Ende bekommt Mann noch die Schuld zugewiesen: "Warum hast du nie etwas gesagt?" btw: Habe ich - wohl aber zu nett und mit zu wenig Peitschenhieben. Also geh das an werter TE. Kann mir vorstellen, dass aufgrund der Essstörung der Ex das für dich ein extra heikles Thema ist. Die Alternative ist aber wirklich nicht schön sag ich dir. Daher bleib standhaft und sitz das anfängliche Gemecker einfach aus. Es lohnt sich.

Natürlich ist es einfach, es dir zu sagen, aber obs ankommt?(du bist gegenwärtig noch in der Schwebe, hast den Kopf noch PDM) aber: Was du dich aus deiner Situation heraus fragst bzw dich überrascht ist ganz normales Verhalten. Wärst du gut eingelesen würdest du mit einem Auge schmunzeln, weil es voll ins Schema passt. Deine Ex hat viel vor dir geredet, aber am Ende etwas ganz anderes getan. Surprise surprise Taten > Worte Und deine Ex ist natürlich viel weiter als du. Sie hat schon viel früher als du mit dir abgeschlossen als umgekehrt. Daher kann sie sich jetzt schon exklusiv auf was einlassen, während du noch Wunden leckst. Dass sie attraktiv ist fördert natürlich noch den Umstand sich mit einem neuen Stecher statt mit sich selbst beschäftigen zu müssen. Klingt doof, is aber so. Muss Mann mit leben.

Sry, dass ist evtl auf meinem Mist/Beitrag gewachsen. Bewegte mich beruflich in einem (akademischen) Bereich mit überproportional vielen Frauen um die 30... ...und ja, mit Extrembeispielen, die in diesem Bereich aber wohl eher die Regel waren. Die Dame mit der Aussage "Mir kommt kein dicker Mann ins Bett" - aber selbst 30 bis 40 kg zu viel wiegen - war dort nur eine von vielen. Als aufmerksamer Zuhörer bekommt man ja so einiges mit, was die Mitmenschen so denken und reden. Aber statt jetzt zur Unterhaltung aller noch mehr derart krude Beispiele zu zitieren: Klar entsprechen derartige Damen nicht allen Frauen um die 30. Aber leugnen, dass es auch solche gibt kann man auch nicht. Und um nen doch noch eine Überleitung zum topic zu schaffen: Ich erinere mich gerne zurück... Als damals im Kolleginnenkreis mal wieder die krude Stimmung/Ansichten schön hoch kochten bzgl Sexualität, mit Meinungen die einfach nur zum Kopfschütteln waren.... Da schickte ich diese zur Belustigung meiner Partnerin per WA und zurück kam: "Ach lass die nur reden! Ich hatte schon mehr Kerle als die alle zusammen, die haben doch keine Ahnung." und ich fand und finde es noch immer herrlich (passte und stimmt) 😆 Also bitte auch die positiven Aspekte einer erfahrenen Frau berücksichtigen!

Würde auch gut als Überschrift für deinen Post passen 😏 (kotzt dich aus für deine Genugtuung) Mit deiner Zielsetzung bist du sicher nicht verkehrt. Es ist nur fraglich, inwiefern es zum jetzigen Zeitpunkt konstruktiv ist, auf jemanden der von der Ex klein gemacht wird nochmals mit dem Stiefel drauf zu drücken. Lieber die Leute da abholen wo sie stehen. Das bringt sie mMn besser voran. Und darum geht es uns im Grunde ja, oder?

Auch wenn sie hier zu Beginn auf Unverständnis gestoßen ist, finde ich die Vorschläge von @DramaQueen007bzgl Handy absolut richtig. Ich würde auch die Ex eher blocken, als mein WA-Verhalten zu ändern. Hat sie bei fb getan und man könnte ich dazu freundlich zustimmen bzgl nur noch das nötigste zu kommunizieren und daher WA zu blocken. Zumal WA bei Frauen nach der Ex durchaus Sinn hat. Wer ist sie also, dass man seine Handynutzung nach ihr ausrichtet??? Wer jetzt meint, man müsse doch an die 24/7 Erreichbarkeit bzgl Kids denken, der denkt wie ne Helikopter-Mutti. Es gab vor 10 Jahren auch schon Wege sich mitzuteilen, aber nur im Notfall. WA hingegen nutzt Frau jederzeit beim Toilettengang, wenn es mal wieder länger dauert... Und das ist in der derzeitigen Konstellation pures Gift für dich lieber TE: Ihr habt euch getrennt. Eine Trennung kann harmonisch erfolgen.. idR aber nicht und so ist es auch bei euch. Deine Ex weiß das genauso gut und dh es muss einen Schuldigen geben. Wer passt da am besten für sie? Der Neue, sie oder du? Klaro, du! Du musst der Schuldige sein, ansonsten würde sie sich ins eigene Bein schießen. Aber das passt irgendwie nicht zur Realität? Na gut, dann wird die Realität/Vergangenheit eben umgebogen - dh sie lügt u.a. auch vor dir, wie du ja gemerkt hast. Das ist ein ganz normales gängiges Verhalten, selbst bei netteren Damen als deiner Ex. Und dieses Verhalten wirst du nicht wegdiskutieren können. Solche Lügen und Vorwürfe werden immer wieder kommen um dir die Rolle des Schuldtragenden zuzuschieben. Daher nicht konkret drauf eingehen. Es bringt schlicht nichts, außer Bluthochdruck! Also entweder gleich heftig im Keim ersticken (wie erwähnt: aufn Tisch hauen oder vor die Tür setzen) oder ganz offensichtlich nicht ernst nehmend kontern: "Na, wenn du das sagst." und wenn sie es merkt (soll sie) und zickt "Jaja, wirst schon recht haben." und das alles mit einem lockeren verschmitzen Lächeln, dass dein Nicht-Ernst-Nehmen kommuniziert und dass sie sich gerade wieder lächerlich macht. Klar, dass sie da erstmal sauer wird, zeigt es ihr doch, dass dich ihre Aussagen nicht mehr kümmern. Soll sie doch schwätzen... Auch wenn du dich nun immer weiter der Kontrolle entziehst, wie nicht mehr alles sagen was du so tust und wann. Immer nur von "Terminen" reden: "Da hab ich einen Termin" "Blablabla?" "Ja, einen Termin. Muss jetzt auch weiter. Schönen Abend noch." Das wird sie noch saurer machen, versprochen! Aber das ist der ganz natürliche Lauf der Dinge. Die Alternative, also dass du weiterhin Beifuß stehst, willst du aber noch weniger. Denn je weiter du mitspielst, desto schlimmer wird die Respektlosigkeit. Nicht besser! Also lieber den Knoten platzen lassen als ihn immer fester um deine Eier zu ziehen. Zusätzlich hat das den Benefit, dass deine Ex evtl nicht meint zurück zu kommen, sowie es mit dem neuen Stecker aus ist. Daher halt noch etwas durch, bleib cool und auf lange Sicht lebst du damit entspannter.

Wie gesagt, war das als Fragestellung zu verstehen und nicht als in Stein gemeißelte Meinung meinerseits. Es kann so sein, muss es aber nicht, daher war es eine Frage in die Runde: Ob dies beabsichtig oder vielmehr, wie ich angedeutete, eine logische Folge von "auf dem ONS-Markt liegen die Kurse zu Gunsten der Frauen - auf dem LTR-Markt dann aber nicht mehr" ist und ob dies evtl zu inneren Konflikten führt, nun da ein anderer Wind weht. Uuuuund jetzt kommts: ob der Hang zum Perfektionismus, den einige Frauen in Beziehungen an den Tag legen evtl Folge dieser Kursänderungen ist. Also wenn Männer quasi auf dem zweiten Bildungsweg zu "vorzeigbaren" Partnern erzogen werden sollen. Ein Phänomen welches unbestritten existiert. Alternativ kann man natürlich weit mehr Begründungen wie (eingebildeter oder realer) gesellschaftlicher Druck auf die Frau oder das oft vorkommende gestörte Verhältnis zur Mutter in Betracht ziehen. Gut erkannt. Es ist/war auch frustrierend dem (werk)täglichen Gejammer von Kolleginnen zuzuhören, die sich durch ihre eigene Denke immer wieder selbst ein Bein stellen. Kommt davon, wenn das Kollegium zu fast 100% aus Frauen besteht und ungelogen 50% der 25 - 35 jahrigen Damen noch Jungfrau sind - dh der Laden hat wohl ne ganz spezielle Sorte Frau angezogen. Und obwohl es lehrreiche und natürlich prägsame Jahre waren: Kollegen kann man sich leider nicht aussuchen. Den eigene Job, den kann man sich aber aussuchen! Insofern ist dieses Problem seit letztem Jahr erfolgreich abgewickelt. Und damit versuche ich hiermit meinem off-topic Posten abzuschwören 😅, das eigentliche topic ist spannend genug.

Volle Zustimmung! Lustig wird es dann, wenn HB6 aus ihrer Fickerphase rauswachsen und sich binden will... ONS mit HG8 oder 9 waren kein Problem, und wenn der Kerl sie vllt auch nur zum Eulen schießen benutzt hat... Doch das Binden eines HG9 in eine LTR will dann auf einfach nicht klappen? Was ist da nur los!? Verkehrte Welt! Wie ist das nur möglich!!11 Und dann beginnt der steinige Weg der Einsicht. Sehr steinig! Dass Frau mit Wampe nicht erwarten kann erwarten kann, dass ein Traumprinz mit Sixpack auf sie wartet. Bitter bitter! Da zerplatzen Vorstellungen der eigenen Zukunft und der persönliche Selbstwahrnehmung... Passiert das nicht, entwickeln sich diese Frauen zur zynischen weil frustrierten Damen Mitte 30 die keiner mehr haben will. Es gibt ja genug lockerere jüngere Modelle. Beispiel: Ich hab einen entsprechend alten Bekannten/Kollegenkreis um die 30, wo dieser Umschwung stattfindet: Eine Bekannte meinte beispielsweise mal "Ich habe immer nur hübsche Männer im Bett gehabt. Ein dicker Mann kommt mir niemals ins Bett!". Nun sei angemerkt, die Dame hat selbst (ungelogen!) 30 bis 40 kg zu viel auf den Rippen. Ihre Einsamkeit seit mehr als ner halben Dekade hatte sie sich also selbst verdient. Kommt es dagegen doch zu einem Umdenken, wird evtl doch akzeptiert, dass HB6 keinen HG9 ab bekommt. In dem Fall frage ich mich aber persönlich, inwiefern das wirklich akzeptiert wird oder nur Opportunismus ist und im Hintergrund weiterhin mit HG9 verglichen wird... (Vergleichen macht unglücklich) und versucht wird, den Mann auf anderem Wege hochzubiegen. Dh über seine Karriere/Geld/Provider und letztlich über bedingungslosen Gehorsam/Betasierung. Könnte das ein Grund sein, warum Frauen so rigide Vorstellungen von Beziehung/Hochzeit haben? Weil sie es irgendwie kompensieren müssen, dass am Altar statt Brat Pitt leider nur Kevin Schmalpenis steht, der genauso hässlich ist wie sie selbst?

Ja, kann man so sehen. Oder dass Mann num der beta ist, der zum Provider (von Geld und/oder Sicherheit) auserkoren wurde. Während die Alphas ihr den Mastdarm täglich weiten durften, darf Beta sich nun mit nem Handjob mal zum Geburtstag abfinden... Da die Sahne von anderen schon längst abgeschöpft wurde. Und du bist der treudoofe, der sich mit dem angeschwämmten Strandgut des Datingkriegs abfinden soll. Kann man so oder so sehen. Was die realistischere Sichtweise ist, muss man selbst entscheiden.

Wie wäre es, wenn du einen Schritt nach dem anderen machst? Deine Libido ist nunmal etwas empfindlich (kein Vorwurf, tickt jeder anders). Jetzt einfach kurz nach der Trennung rumvögeln... Klar geht das nicht sauber durch. Du musst erstmal deine Trennung verarbeiten und erst dann, wenn dein Kopf frei ist, dann kannst du wieder ungestört durch die Hose atmen. @Herzdame hat dir da schon sehr gute Fingerzeigs gegeben.... ExBack Thread mein Lieber ;)

Gut möglich, dass man sich anonym per Forum auf ein hohes Ross setzen kann... Bändelt man in real aber mit einem HB8+ an und trifft auf die Realität, dass die schon von 30 anderen Typen entsprechend heiß gefunden wurde, dann sagen sich sicher viele "Scheis drauf, Titten verdammt, die is scharf!". Worauf ich aber noch unbedingt hinweisen muss: Es wird immer gerne von Männern geredet die die Doppelmoral-Keule schwingen und so die gesellschaftliche Stigmatisierung prägen... Aus meiner Erfahrung ist das aber zu kurz gedacht, weil hier ganze 50% der Gesellschaft ausgeklammert werden, die evtl noch weitaus relevanter sind - die Frauen. Ich irre mich gerne, aber mEn sind es gerade Frauen, die andere Frauen für ihr Sexleben verurteilen, während viele Männer es gut finden wenn Frau sich ausprobiert. Und neben diesem slut shaming betreiben gerade Frauen auch body shaming. Dh während ich zB kleine Schönheitsfehler an Frauen super interessant finde, zerreißen sich die Damen der Schöpfung bei jedem kleinen bisschen zu viel Po an einer Frau das Maul, obwohl selbst auch nicht perfekt. Drittes Phänomen wäre noch der Krabbenkorb (einfach googeln) wo Frauen anderen Frauen im Beruf das Bein stellen, und eben nicht nur die alten heterosexuellen männlichen Chefs. Hab ich auch schon miterlebt. Das soll Fehlverhalten der Männer, das es definitiv gibt, nicht aus der Schusslinie ziehen... Es sollte nur nicht vergessen werden, dass viele Hürden, die für Frau in der Gesellschaft aufgestellt werden lustigerweise Frauengemacht sind.

Bin da bei @Hexer. Sicher kann man sich noch parallel vergnügen sofern nichts fest gemacht. Die Frage ist: entspricht das deinen Moralvorstellungen? Dh passen eure zueinander? Was hat sie sich wohl dabei gedacht? Ich an ihrer Stelle würde nicht erwarten, dass dich das nicht verletzen würde... Weil Empathie usw... Und jetzt mit Ausreden kommen...das lässt auch schon auf mangelnde Konfliktbewältigung schließen.

Hallo @Juliian_175, ich kenne deine Situation nur zu gut aus meiner vergangenen Beziehung, wobei dein Fall noch die light-Version ist. Aber zu allererst: Finder weg von dieser anderen Frau! Du hast ein Problem - deine Beziehung - und dieses Problem wird nicht gelöst, indem du dir noch ein Problem auf den Buckel schnallst. So ein Move steht nur schwachen Menschen zu. Geh dein Problem an, statt fremd zu gehen. Nun zum eigentlichen Problem und was ich als ehemals Mitbetroffener darüber denke: Hier korrigiere ich dich: Zwischen euch läuft es nicht sehr gut, sondern sehr schlecht! Sex ist ein sehr guter Indikator, inwiefern eine Beziehung gut läuft und deine läuft nicht. Deine LTR sieht in dir nicht mehr den attraktiven Mann und schätzt dich nicht mehr genügend wert. So hart das klingt, aber du missinterpretierst die Abwesenheit von Streits/Alltagsharmonie... die Ruhe die du verspürst ist vielmehr eine Totenruhe wie auf dem Friedhof. Also bitte mach dir nichts vor. Habe ich auch sehr lange gemacht, von wegen dass eigentlich ja alles super ist bis auf Sex... alles Schöngerede, welches dich davon abhält zu handeln. Ja, das geht ganz schnell. Wenn sie nicht mehr angefixed sind... mitunter kann man so etwas wieder beleben. Dennoch immer wieder erstaunlich wie Frauen ihre Sexualität jahrelang einfach so in eine Kiste auf den Dachboden wegsperren können. Dass es ihr keinen Spüaß mehr macht verschlimmert das Ganze - also nix mit wieder anfixen. Du bist entweder nicht mehr interessant für sie, ODER: du warst es nie. Es gibt nicht wenige Frauen, die die ersten Monate dem Mann etwas vorspielen und sexuell offen tun... und am Ende erfährt Mann, dass alles nur dazu diente um dich zu binden. Schrecklich! Sofortabbruch! Verständlich, weil deine Freundin sich nicht drum schert. Ihr könnt versuchen euch ab und zu zum Sex zu verabreden. Das ist besonders gut wenns mal stressig im Berufsleben läuft. "Ich komme um 20 Uhr ausm Büro heim und da will ich, dass du schon ohne Hose im Bett liegst." Wirkt mMn gut bei kleinen Durststrecken, aber in deinem Fall ist wohl schon viel zu viel ausgetrocknet. Deine Freundin hat nicht nur kein Interesse mehr an Sex, sie hat auch kein Interesse mehr an dir bzw. schätzt dich nicht mehr. Sonst würde sie sich bemühen etwas zu ändern. Aber so wie es jetzt ist, so geht es ihr ja gut... und was mit dir ist schert sie ganz offensichtlich nicht. Insofern bin ich ganz klipp und klar bei @Lafar. Abbruch! Je länger du hier still hälst, desto mehr Schaden nimmst du: Denn hier geht es um dich! Aus persönlicher Erfahrung: Diese Selbstzweifel, die du langsam bekommst werden mit jedem Tag den du stillhälst größer und größer und werden nach Ende dieser Beziehung nicht verschwinden. Sie bleiben, sie nagen an dir und verschlechtern dein zukünftiges Auftreten bei neuen Frauen extrem - folglich noch mehr Selbstzweifel... dh ein richtiger Teufelskreis droht. Das sind folglich richtig böse psychische Schäden, die du da durch deine Freundin erfährst. (Ich bin dankbar für dieses Forum, indem Männer offen reden können - auf fb und Co würden bei diesem Satz schon die Feminazis bereit stehen und sagen "Mann solle sich nicht so anstellen") Ein zudem gern gemachter Move der Dame ist dir zu sagen, dass vielleicht ja DU ein Problem hast aka ein Sexsüchtiger bist - immerhin willst du ja immer Sex... was wieder in diese Psycho-Gewaltschiene geht und ich persönlich das Allerletzte finde - Menschen psychische Probleme einzureden um sich selbst aus der Schusslinie zu bringen. Fakt ist: Deine Freundin schätzt dich nicht mehr genug, ansonsten würde sie sich nach den vielen Meldungen von dir bemühen. Eine gute Partnerin hat deine Interessen immer mit im Blick und dazu gehört Sex sicherlich zu den Top 3. Daher ist eine gute Partnerin auch bemüht dich befriedigt zu wissen, selbst wenn sie mal unpässlich ist. Für einen freundschaftlichen Handjob oder Blowjob findet sich immer Zeit und sie muss dazu auch nicht in sexueller Stimmung sein. Beachtet sie das nicht, beachtet sie dich und deine Bedürfnisse nicht - hat kein Verständnis. (merke: Blowjob = Wertschätzung) Und zum Thema Verständnis: Es ist immer nett gedacht, dass du ein verständnisvoller Partner sein sollst und Rücksicht nehmen jaja blablabla! Am Ende de Tages bist und bleibst du ungefickt. Eine ganz elementare Lektion die ich lernen dürfte/musste ist, dass ich für Verständnis nicht mal einen feuchten Furz geschenkt bekomme. Wir netten Jungs dürfen ruhig mal mehr rücksichtslos als rücksichtsvoll in der Beziehung agieren... ansonsten denkt die Partnerin du wärst umsonst zu haben/halten und schätzt dich immer weniger wert, so wie bei dir geschehen. In der Vergangenheit hatte ich auch Verständnis für meine Partnerin. Viel zu viel Verständnis und es hat mir nichts gebracht. Die bessere Herangehensweise wäre gewesen, nach dem ersten sexlosen Monat in den Puff zu gehen und danach ihr die Rechnung auf den Tisch zu legen, damit sie sich gefälligst auch in diese Beziehung einbringt. Das klingt hart, aber ist schlicht und ergreifend so. Egal ob gemeinsame Wohnung, Haus, Balg usw... steht in Zukunft Sex nicht mehr auf dem Speiseplan bin ich sowas von schnell aus einer Beziehung raus. Und das kommuniziere ich ganz klar. Denn so etwas möchte ich nie wieder ertragen müssen. Und dennoch bin ich dankbar für diese Erfahrung, denn viele Männer trifft dies erst im Alter von Mitte 30/40, wenn sie eine Familie haben und Frau ihnen mitteilt, dass sie ab sofort nicht mehr angefasst werden will - die weit verbreitete Ehe-WG, in der die Männer bitterlichst leiden, aber nicht den Mut haben die Alte wieder vor die Haustür des Schwiegerdrachens auszusetzen... hängen da doch Kids und Finanzen dran... Je mehr du dich also anstrengst, verständnisvoll bist und weiter so lebst, desto länger geht dieses Martyrium... Und mit umso weniger Selbstbewusstsein und mehr psychischen Schäden gehst du aus dieser Beziehung hervor. Daher so schnell wie möglich Fakten schaffen. JETZT! Nicht mehr rumdiskutieren, davon wird sie weder feucht, noch achtet sie deswegen mehr auf dein Wohl. Also raus da. JETZT! Und halt uns auf dem Laufenden. Ich drück dir die Daumen.

Da ich selbst mal in einer ähnlichen, wenn auch nicht gleichen Situation war, muss ich jetzt auch noch dazu schreiben: Ich finde es interessant, mit welchen Attributen du deine Freundin hier besetzt: naiv, weniger wert, willkürliche Typen. Das mit dem Hintergrund, dass du eine ähnlich hohe Anzahl an Frauen hast... das ist schon eine starkes Stück Doppelmoral. Bist du dann folglich auch naiv oder hast einen geringen Intellekt? Bist du auch so ein wertloser Assi? Hast du folglich jede halbwegs angetrunkene Dorfmatraze aus der Disco mit heim genommen, oder dich auf die unwissenden 14jährigen Mädels gestüzt, weil die nicht Nein sagen können? Du kannst dich hier versuchen groß, toll und wählerisch zu geben... aber sie schlecht zu reden, obwohl du in der Vergangenheit ähnlich gehandelt hast, das macht dich weit wertloser als du es ihr zugestehst. Vielmehr solltest du diese Frau wertschätzen, hat sie doch alles besser hinbekommen als du: 1. sie ist in kürzerer Zeit erfolgreicher gewesen das andere Geschlecht abzuschleppen und 2. weiß sie im Gegensatz zu dir wie man langfristig eine Beziehung am laufen hält. Und dir jetzt noch einreden zu lassen, sie müsste dann evtl fremdgegangen sein... das ist auch nur ne Art sich die Dinge zu seinen Gunsten schlecht zu reden. Dich sollte natürlich nicht die Zahl der Sexpartner interessieren, sondern die Zahl an Fremdgeherei. Lieber eine die als Signle 30 Typen nacheinander hatte, als eine die in exklusiver Beziehung 3 Typen parallel hatte. Eine hohe Anzahl mit hoher Fremdgeherquote gleichzusetzen ist einfach nur schlechte Statistik. Zumal die Mehrheit der Frauen (falls mit 30 keine Jungfrau) in der Regel schon mindestens einmal fremd gegangen sind... Und wenn du bei Gleichstand schon so einknickst, weil du ein dicker Doppelmoralapostel bist... Was wenn du mal an eine gerätst, die noch mehr vorzuweisen hat? Ich sag dir mal was mir geholfen hat: Einfach zu erkennen, dass der eigene Lebensweg nicht immer der ultimativ wahre Weg ist. Warum allein oder in einer Beziehung unglücklich daheim Moos ansetzen, wenn man doch gerade in dem Alter Party Party Party machen kann? Warum soll sie sich täglich allein die Perle reiben müssen und nicht ab und zu mal Hilfe arrangieren? Sie ist jung und kann. anders als 90% der Männer, jeden Tag einen Typen abschleppen, sofern sie das nur will. Ich könnte jetzt sagen, du sollstest deine Art zu leben nicht automatisch für richtiger erachten als ihren... aber hast im Grunde genauso gelebt wie sie, mit ähnlich vielen Kerben. Du schreibst hier etwas von wegen, dass sie willkürlich Typen beschreibt. Du dagegen legst nahe, dass du hohe Ansprüche bei der Auswahl der Damen hast... aber wie kommt es dann, dass du dir die Dorfmatraze in ne LTR holst? Wie kommt es dann zu einer vergleichbar hohen Zahl wie bei ihr? Bin ich selst dann noch viel wertvoller/wählerischer als du, weil weniger Sexualpartnerinnen trotz höherem Alter? Wie kommt es, dass trotz deiner hochwertigen Frauen dann doch keine langfristige LTR möglich war? Aber naja, das ganze ist ein Prozess. Deine Einsicht wird entweder noch etwas brauchen... oder nie kommen und damit zerstörst du letztlich die LTR. Seine Partnerin als weniger wert zu erachten, das ist auf Dauer keine gesunde Basis. Wir werden sehen.

Siehste? Und wenn du bei der nächsten Beziehung es gar nicht erst so weit kommen lässt, dann hast du schonmal was dazu gelernt. Der Partnerin beim Pissen, Kacken, Bluten und Furzen zuzuschauen kann ihr ihre Magie rauben (sofern du keinen Fetisch diesbezüglich hast). Eine kluge/gute Frau spielt nie derart offen. Stattdessen behält sie immer etwas Geheimnisvolles bei und weiß durch eben nicht ständige Verfügbarkeit die Spannung aufrecht zu halten.

Schön zu hören, dass es evtl doch noch Licht am Ende des Tunnels gibt. Da hatte ich ganz kurz richtig Panik, weil ich zuerst dachte, dass du ihr einen Schlüssel zu deiner Wohnung gegeben hättest!!! 🔥🚒 Das hätte dann mit Untersuchungshaft geendet. Folglich "dont stick ur dick into crazy!" Den Gedanken bzgl packen also lieber nicht aufkommen lassen. Mach dir klar: Jeder Kontakt, egal ob in der Vergangenheit oder zukünftig ist für sie eine Klinge, um sie dir in dein Leben zu rammen. Also Abstand von so einer Person. Und ja, sie hat Probleme. Und ja, das sind nicht deine Probleme. Wie sagte ein früherer Kollege mal über unsere damalige verrückte Sekretöse: "Wir sind nicht dazu ausgebildet um sie zu therapieren." Dafür gibt es Fachpersonal/Einrichtungen. Dito. Und wenn du dich in ein paar Monaten wieder gesammelt hast, dann bricht die Zeit der kurzen Röcke an... dh zeitlich bist du voll im Plan um das nächste Jahr zu DEINEM JAHR zu machen 💪

Also die Post von @lowSubmarinowürde ich an deiner Stelle mehrfach lesen @Snackmaster123. Da steckt viel viel Erkenntnis für dich drin. Und um nochmal nachzuhaken, weil ich die Befürchtung habe, dass ein weiteres kurzes investloses Treffen mit ihr dich erneut umdrehen könnte: Fangfrage: Mich würde mal interessieren in welcher Stadt sie shoppen war. In der Regel haben Städte ein gutes LTE-Netz, dh man ist immer erreichbar... erst recht wenn man einen festen Termin für jemanden kurzfristig am selben Tag arragiert... da sollte man doch gerade dieser Person antworten wenn sie nach dem heutigen Plan fragt. Mich würde auch interessieren was aus ihrem Geschenk für dich geworden ist und was es überhaupt ist. Und mich würde interessieren was sie arragniert hatte und warum es nicht verschoben werden konnte. Die Antwort: Ich vermute sehr stark, dass sie einfach den ganzen Tag mit irgendeinem Typen (dh nicht dir) abgangen hat, wer weiß was getrieben hat und als sie merkte, dass du es ihr gleich tust (Kaffee mit Freundin) ist sie aufgrund des Kontrollverlust über dich explodiert. Der Kumpel bei dem sie sich angeblich ausheulte... Naja naja... das wollen wir ihr mal so nicht glauben 😉 Und hättest du gesagt, du hättest ab 15 Uhr für sie Zeit, dann hätte sie gemeint etwas für punktgenau 14 Uhr arragiert zu haben. Weiste was ich mein? So kann sie sagen sie hätte so so viel für dich investiert, aber weil du die "falsche" Urzeit gesagt hast (wie auch? wenn sie sich nicht meldet), hat sie alles gecanceled und im Klo runter gespült 😄 is klar! So kackendreist lügen muss man erstmal können und den mangelden Anstand haben! Und solltest du doch noch aus ihren Fängen entkommen, für das weitere Vorgehen: Reduziere den Konatklt zu ihr auf möglichst nahe Null. Klar, wir reden hier einerseits von der immer oft propargierten Kontaktsperre wegen deiner kleinen Oneitis... Aber bei dieser Art Mensch kommt noch der Selbstschutz jenseits der Gefühlsebene hinzu. Menschen wie sie können einen später von ihnen Reabilitierten nicht ertragen. Sie wird alles tun um dir dein Leben schwer zu machen, dh schlecht über dich reden bis hin, dass sie irgendwelche liebestollen Deppen mit ihren Busen und Tränen dazu annimiert dir ans Leder zu wollen. Hat dich ja auch schon gut gegen den Kolleg und deine Freunde aufgestachelt. Denn lügen kann sie ja... da ist schnell erzählt, du hättest sie gegen ihren Willen angefasst als sie bei dir übernachtet hat. Is ne gute Kandidatin für solche Märchen, die dir das Leben zerstören. Also Vorsicht und so weit wie möglich Abstand gewinnen!

Ja was denn nun? 😅 Zum Punkt: Um mal kurz zurück zu greifen... Du bist kurz nach der Trennung von deiner Ex in diese Beziehung gekommen... Ich möchte jetzt mal frech vermuten, du hast schon in der vorherigen Beziehung derartig ungut auf Drama reagiert bzw. es ernst genommen. Anstatt dir nun Zeit zu nehmen dein Verhalten in der Beziehung zu reflektieren, stürzt du dich in die nächste Beziehung und machst dort genau die selben Fehler wie in der davor? Der Tag des Duschgels ist so bezeichnend dafür: Du knickst vorsorglich vor dem Drama deiner Ex ein (alte Partnerin - altes Fehlverhalten) und kurze Zeit später knickst du vor dem Drama deiner Neuen ein (neue Partnerin - altes Fehlverhalten). Lass dir den Umstand mal durch die Birne gehen... Du zeigst ein ganz bestimmtes Verhaltensmuster. Folglich musst du erkennen, dass du nicht bei jedem Drama gleich zur Stelle sein musst und versuchen sollst ein Feuer zu löschen. Denn löschen tust du in dem Fall meist mit Benzin, dh machst es schlimmer. Wie neurotische Mutter-Kind-Cluster wo Mutti, wenn ihr Balg mal hingefallen ist, zuerst weint und das Balg daraufhin erst richtig loslegt. Stattdessen musst du wie eine Eiche auch mal einen Sturm einfach aussitzen, ganz gelassen... Sieh deinen gemeinsamen Horrorurlaub als Challenge an! Wenn du das stoisch aussitzen kannst, dann hast du Hornhaut bekommen, das sag ich dir! Für kleine Dramas helfen die üblichen Verhaltensweisen des Nicht-Ernst-Nehmens... @Doc Dingohat da ein paar richtig gute Sachen gebracht. (hätt ich Likes über, ich würde gleich 10 vergeben) Es gibt immer wieder kleine Kniffe um aufkommendes Drama zu entschärfen bzw. nicht ernst zu nehmen. Ich zB habe mich dabei erwischt wie ich ab und zu eine bestimmte Taktik anwende, ohne darüber nachzudenken... muss wohl angeboren sein: Kommt vorsichtig Drama auf, schaue ich meine etwas säuerliche Partnerin wie ein Depp an (kann ich gut) und grabsche ihr dann unerwartet an den Busen. Ich vermute, das bringt sie dann aus dem Konzept dh sie meckert dann erstmal darüber, warum ich gegrabscht habe... naja, zumindest funktioniert es. Ich muss dazu aber sagen, dass sie eine vergleichsweise sehr entspannte Person ist. Muss nicht bei deiner funktionieren @Schwertbert. Und generell hast du Recht, wenn du die Dame allgemein überdenkst. Nicht gleich reagieren... aber sich im Hinterkopf Notizen machen. 30 Jahre... so ein Drama... Vielleicht ist sie nur zurück geblieben, auf dem Stand ner 18jährigen (leider nicht vom Körper). Oder sie hat nun wo die Urne langsam ruft nun beschlossen, dass du DER MANN fürs Leben bist... und hast ihr mit dem Duschgel in ihre Disney-Seifenblase gestochen... Wer weiß... beobachte das Ganze jedenfalls genau und zieh dann deine (nicht voreiligen) Schlüsse. Du bist 25, dein Attraktivitätsstern geht gerade erst auf, ihrer dagegen ist fast verglüht. Die Zeit arbeitet für dich mein Großer 😉 Behalte dies stets im Hinterkopf, in einer Beziehung oder beim daten. PS: Und bei aller Kritik: denk immer daran, dass im Grunde du das alles zu verantworten hast, eben weil du nicht zu deiner Beziehung stehen wolltest (totkranker Vater als Ausrede? C'mon!) und Angst vor Konfrontation hattest. Das rächst sich. Lerne draus!

Hallo @Snackmaster123, ganze ehrlich, mir graust es nach deinem Post. Ich könnte jetzt einfach alles auf deinen ersten Satz runterbrechen... ...und dir schlicht sagen: Darum haben hier alle vor dem Treffen mit ihr abgeraten! Du siehst sie und die Folgei ist, dass du dich schlecht fühlst. Würde sie dir gut tun, müsstest du dich eigentlich gut fühlen! Aber da ich die Hoffnung, dass du zur Vernuft kommst nicht begraben möchte (und ich frei habe), versuch ich etwas ausführlicher deine Wunschvorstellungen gegen die tatsächliche Reralität zu halten. Ich hoffe du wachst endlich auf! Warum gehts du dann mit, wenn du es ausschlagen wolltest? Warum hast du ihr nicht früher schon abgesagt? Hier zeigt sich doch, dass es gar nicht dein Wille war, abzusagen. Du wolltest etwas anderes, eben doch dieses Treffen, bist schwach geblieben, statt konsequent... Das Resultat liest sich dann wie folgt und ist wirklich wirklich wirklich beängstigend: Und hier hast du die Traumvorstellung, dass sie die Nächte mit Kolleg oder Ex wohl nie so genossen hat. Bei ihnen nie so gelacht, geredet und touchy war....träum weiter! Das alles hat sie auch bei anderen Kerlen erlebt und noch viel viel mehr. Du bist wieder nur auf der Ersatzbank geblieben und dein verdrehter Kopf redet sich ein, du wärst ihr Nr.1 Stürmer. Und dennoch ging nix? Erklär dir mal warum. Warum sie so auf Tuchfühlung ging und es dennoch zu nix führte? (bei Kolleg aber schon) Du kannst dir jetzt einreden von wegen Gentleman/Gentlefrau oder was auch immer um dir das irgendwie in deinem Kopf schmerzfrei hinzubiegen... Was wohl weit eher die Fall ist, ist dass sie ganz gezielt und berechnend die Waffen der Frau angewendet hat um dich gefügig zu machen. Dazu hat sie nichtmal einen Kuss an dich abdrücken müssen, dh möglichst minimaler Invest, ganz gezielt dosiert und du bist wieder an ihrer Leine. An der Stelle musst du dir doch selbst mal ins Gesicht schlagen oder? Vorher hieß es noch: "Heute hat sie mir dann geschrieben, dass sie den Kontakt zu meinem "Kolleg" nun abgebrochen hätte, weil sie mit seinem affigen Verhalten nicht klar kommt und ich ihr doch soooo verdammt wichtig bin." Warum zur Hölle ist jetzt wieder vom Kolleg die Rede? Warum? Weil sie dich etwa ANGELOGEN hat??? NEIN!? DOCH! OHHHH! Und jetzt sind ihr ihre Bauchgeühle ("sooo verdammt wichtig") dann doch nicht so verdammt wichtig wie die "Freundschaft" zum Kolleg? Fassen wir zusammen: Sie hat dir vorher gesagt sie bricht den Kontakt ab und du bist Priorität. Jetzt aber kommt raus, sie hat gelogen/noch immer Kontkt und die bist doch nicht Priorität... und das nimmst du ihr ab? Das stimmt dich glücklich? Das lässt du dir gefallen??? Kommst dir nicht verarscht vor??? Sagt wer? Die die dich zwei Zeilen vorher schon nachweislich belogen hat? Ich würde an deiner Stelle hierbei sehr sehr vorsichtig sein, was du glaubst. Denn hier geht es nicht nur darum, ob du dein Herz gebrochen bekommst bzw. nur veralbert wirst, hier geht es um dein soziales Umfeld und das droht hiermit massiv zerstört zu werden... und das eben nicht durch Kolleg. Denk mal nach. Wirklich! Denk ganz scharf nach... Ein Mädel kommt in euren Freundeskreis und macht sich gleichzeitig an zwei Jungs ran. Wie kann das Mädel verhindern, dass beide sauer auf sie sind weil sie sich nicht entscheiden will und sie beide benutzt? Genau! Um zu verhindern, dass die zwei Kollegen sich zusammentun und gemeinsame Front machen, muss man sie nur gegeneinander aufstacheln. Aus Feinden werden nunmal keine Verbündeten. Zudem steigern beide Jungs dann ihren Invest das Mädel auf die jeweilige Seite zu ziehen. Und eben das hat das Mädel gerade effektiv bei dir durchexerziert: Jetzt bist du sauer auf Kolleg, weil er angeblich schlecht über dich geredet hast und du denkst gar nicht mehr daran sauer auf sie zu sein. Du fragst dich nicht mal mehr, wenn du ihr doch angeblich soooo verdammt wichtig bist, warum sie den Sommer mit ihm verbracht hat, warum sie noch immer mit ihm "Freund" ist, wenn er doch ach so schlecht über dich redet und affig ist. Das Mädel treibt hier, zu ihrem Vorteil einen Keil zwischen dich und Kolleg und ihr beide habt so den Kpf verdreht bekommen, dass es klappt. Und es geht noch großflächiger weiter: Ihr Keil trennt dich auch noch von anderen im Bekanntenkreis. Du wirst paranoid und siehst alle anderen als Ursache dafür, dass ihr noch kein Paar seid... Dabei liegt die Ursache einzig und allein bei ihr! Evtl hat auch sie im Sommer schlecht über dich geredet und nicht Kolleg? Von dem kleinen Spinner der meint nach einem geschwisterlichen Kuss die große Liebe zu spüren? Oder hat es Kolleg gesteckt und er verschießt nun die Munition für sie? Und sind wir ehrlich: Wäre ich dein Freund und müsste miterleben wie du trotz Warnungen beratungsresistent wegen so einer manipulativen Lügnerin vor allen die Hosen runter lässt, ich würde auch auf Distanz zu dir gehen um nicht noch mehr miterleben zu müssen wie du deinen letzten Rest Würde aushauchst. Das Mädchen ist Gift und aufmerksame Beobachter sehen das. Wieder paranoid... aka du bist Romeo und sie Julia und alle anderen haben etwas gegen eure Liebe. Und wieder sind andere daran Schuld, dass es nicht zwischen euch klappt? Cmon! Sie präsentiert wieder und wieder alles und jeden als Ausrede warum sie nicht an deiner Seite ist. Was bitte lief denn da? Ein Kuss! EIN KUSS! Alles andere hätte sie genauso gut mit ihrer besten freundin machen können. Du hebst deine Erlebnisse mit ihr unverdient auf ein Podest. Während sie mit ihrem Ex und Kolleq ganze Matrazengeschäfte befleckt. Was du als zentrales Happening hochstilisierst ist für sie so effektvoll wie ein Furz man Morgen. Das Mädel hat schon ganz andere Sachen erlebt und lacht im Grunde über solche Kinderein. Ein gutes Mädel bereichert deinen Freundskreis. Ein schlechtes Mädel spaltet ihn und bringt Menschen die sich vorher mochten gegeneinander auf. Preisfrage: Welche Art ist dieses Mädel? Vielleicht dein Glück. Da wird sie sich bei ihrem Verhalten erstmal durch jede WG der Stadt bumsen und intrigieren. Und wenn sie in einer WG ihr wahres Gesicht offenbart, kann sie wie eine Heuschrecke ins gemachte Bett der nächsten WG umziehen. Dein Glück, weil dann hat sie Besseres zu tun als dich zu manipulieren. Einen Absatz vorher redest du von wegen 22 und ein erwachsener Mann und dann sowas? Vielleicht noch mit Parfüm und Rose? Das meine ich wirklich nicht böse und du hast das Herz am rechten Fleck, aber derartige Briefe haben noch keinem geholfen. Derartige Briefe sind eher lächerlich. Du hast einem Mädel, dass mit allen Wassern gewaschen ist und Jungs wie Spielbälle jongliert einen Liebesbrief zukommen lassen. Als wärst du ein bettnässender Viertklässler. Der Brief steht symbolisch für deine Eier und die hast du ihr damit offiziell übergeben. Das wird dir jetzt vielleicht noch nicht in die Birne passen, aber Jahre später wirst dir das Ganz suuuuper peinlich sein... dich so bloßgestellt zu haben, und das vor so einer Art von Mensch. Tu so etwas in deinem Leben nie nie niemals wieder. Bitte! Ja, würde ich mich auch bedanken und freuen, wenn ich mich wie die Axt im Wald benommen hätte und die Bäume mir dafür noch die Drinks spendieren... (oder hat sie heute mal die Drinks gezahlt? Nein?) Wie bereut sie es denn? Beendet sie den Kontalt zum Ex? - Nein! Beendet sie wie zuvor gesagt den Kontakt zum Kolleg? - Nein! Steht sie nun vor anderen zu dir? - Nein! Ist sie nun mit dir zusammen, weil sie ja angeblich Gefühle hat und du ihr soooo viel bedeutetst? - Nein! Ändern könnte sie viel, aber sie tut es schlichtweg nicht. Überlege mal warum? ÜBERLEGE! Und hier ist der üble eitrige Kern deines Post: Noch vor kurzem warst du fast soweit den Kontaklt zu ihr einzustellen, hast Grund zur Hoffnung gegeben, dass du endlich aufgewacht bist und evtl gemerkt hast was für ein Spiel mit dir gespielt wird. Denn: Du bist und bleibst auf der Ersatzbank und hättest evtl nicht länger diese niedere Rolle mitgespielt. Nun hast du aber den Kontakt erneut gesucht. Du hast sie dir erneut richtig böse den Kopf verdrehen lassen. Das Resultat ist eine super verquere Romeo und Julia Fantasie die du in deinem Kopf hast. Dass ihr beide eine besondere Anziehung zueinander hättet (Funfact: bumsen tut sie aber andere). Dass alle anderen gegen eure Beziehung sind (wohl weil deine Noch-Freunde ihre Teufelshörner sehen). Dass sie das Ganze nicht ändern kann trotz Gefühlen für dich (obwohl wir anders als im Roman in einer sehr freien Gesellschaft leben und niemand ihr ein Bekenntnis zu dir verbieten kann). Damit hat sie erreicht, dass du wieder näher zu ihr rückst und gleichzeitig dich weiter weg von deinen wahren Frenden entfernst. Nach dem Thema: Wir beide zusammen gegen all die anderen! (Aber bumsen tut sie am Ende des Tages dann doch den Kolleg...) Ja. Wird es, weil du die eigentliche Quelle für dein Unglück bei anderen und nicht bei ihr suchst... Ich wünsche dir irgendwann ein waches offenes Auge um zu erkennen, was mit dir wirklich gespielt wird. Versetze dich in die Perspektive einer dritten Person die nicht in diese ganze Sache eingebunden ist. Meine Erfahrung sagt mir, so schmerzhaft das für einen selbst ist, dass diese Perspektive nahezu immer der eigentlichen Wahrheit entspricht. Gute Besserung.

Tut mir leid das zu sagen, aber das Ding ist durch. Was willst du denn noch alles versuchen, um das tote Pferd wieder zum traben zu bekommen? Du bist scheinbar der Menung, dass dein Problem außerhalb der Beziehung zu suchen ist, Stichwort: Scharf auf andere Weiber. Und verständlich, dass du das denkst... aber die Mädels springen dir ja nur deswegen so vor Augen, weil deine Lust auf anderes Fleisch so stark im Kontrast zu deiner Unlust bzgl deiner Ex stehen. Fremde Mädels sind nicht dein Problem, deine Ex ist es bzw deine Unlust ihr gegenüber. Daher ist das schlafen mit anderen Menschen auch kein bisschen hilfreich in diesem Fall, weil falscher Fokus nach außen. Deshalb wird auch ein sich austoben und wieder zusammenfinden nichts bringen, da erneut falscher Fokus nach außen. Du bist jung und ihr seht euch nicht täglich, dh du müsstest jedes Treffen mit nem Ständer in der Hose inbrünstig erwarten. Dass stattdessen tote Hose ist, liegt nicht an anderen Mädels. Vielmehr kann man sich Appetit holen und daheim essen... aber daheim wird dir übel und daran wird wohl nicht mehr rumzudoktorn sein. Selbst der klassische Drama-Nachbeziehungs-Sex mit der Ex, der bei wirklich JEDEM anderen als überraschend hemmungslos und gut beschrieben wird, ist bei euch eine Schlaftablette gewesen... dh wie du es auch drehst und wendest, es wird nichts. Zieh einen klaren Cut und gut ist. Das Öffnen der Beziehung und weiter krampfige daran Festhalten verursacht doch schon jetzt mehr und mehr Leid, das siehst du sicherlich auch. Je weiter du das mitspielst, desto schlimmer wird es. Bis ihr euch hasst, weil einander zu stark gekränkt habt... Nunja, zumindest dann wäre dieses Kapitel endlich beendet... evtl muss es ja erst soweit kommen, damit ihr einen klaren Schlussstrich hinbekommt. PS: Was du aus der Sache für die Zukunft mitnehmen solltest, ist die Erkenntnis, was dir die Lust auf sie verhagelt hat... und bei der nächsten Frau aufzupassen, dass es sich nicht wiederholt. Hat sie mangelde Körperhygiene oder Pflege? Furzt sie neben dir auf dem Sofa oder geht aufs Klo während auch du noch im Bad bist. Geht sie zu unbekümmert/offen mit ihrer Menstruation um? Hat sie aus Spaß mal vor dir in einen Gefrierbeutel gekackt? All das und noch viel mehr kann einem Mann die Lust dauerhaft verhageln. Also Obacht bei der nächsten Frau, ob sie ähnliche Attribute aufweist wie deine Ex.

Wie sähe denn die Alternative aus? Sich sagen "ich bin der obergelassenste Alpha!" und versuchen ganz normalen Kontakt zur Ex haben zu können, so wie du es in Aussicht stellst? Natürlich, das ist das Ziel, absolut, da bin ich bei dir. Aber bis dahin istoft ein langer Weg zu gehen. Der Ex-Back-Thread ist voll von Jungs die es eben so obergelassen versucht haben, wollten von 0 auf 100 gelassen mit der Ex umgehen... und fast alle scheitern daran, werden zurück geworfen, vergrößern das Leid. Daher kann ich persönlich zumindest erstmal nichts ungesundes am Prinzip "geschützer Raum" (aka Kontaktsperre) erkennen. Ich sags mal spielerisch: Das kann man vielmehr als eine eine Art Kuraufenthalt oder Hotelurlaub betrachten. Dum rumliegen könnte man ja eigentlich auch daheim... aber viele können daheim schlicht nicht von ihrem Alltag abschalten, brauchen einen geschützen Raum zum regenerieren. So könnte man die Kontaktsperre auch sehen. Und um es noch drastischer zu verdeutlichen: Viele Expartner sind für den Betreffenden auch schlichtweg pures Gift. Stichwort emotionale oder körperliche Grausamkeiten. In diesem Fall ist die Kontaktsperre erst recht sinnvoll. Es würde doch keiner einem Mann oder Frau raten neben ihrem früheren Peiniger wieder einzuziehen, mit folglich sporadischen Kontakt inklusive. Hat man solche Menschen glücklicherweise selbst nie live erlebt, ist es natürlich einfach von lockerem Umgang mit der Ex zu reden. Die die sich aber aus so einer Gewaltbeziehung retten konnten, die werden verständlicherweise einen Kontakt zum Ex-Partner/in ablehnen und tun auch gut daran.

Verstehe was du meinst, aber leider führt an dem "sich zwingen nicht mehr die Ex zu kontaktieren" oft kein Weg dran vorbei. Zwang ist ja auch erstmal nichts Schlechtes... man zwingt sich ja auch ab und zu auf Arbeit oder ins Fitnessstudio und profitiert letztlich davon. Genau, stimme ich zu, wäre optimal. Nur leider ist optimal oft weit weg von real. Wir reden ja nicht immer nur von super gefestigten Menschen, die eine gesunde Beziehung zur Partnerin/Ex haben. Oft handelt es sich um ungesunde Beziehungsgebilde gefolgt von ungesunden Ex-Beziehungsdingsbums. Klar wäre es schön, wenn man sich nicht zur Kontaktsperre zwingen müsste, die Realität belehrt uns aber immer wieder eines Besseren, siehe Ex-Back-Thread. Kontakt zur Ex holt da oft die alten ungesunden Denkmuster wieder ans Tageslicht und wirft die Leute in ihrer Entwicklung zurück. Die Kontaktsperre ist in diesen Fällen sinnvoll, indem man einen geschützen Raum zum Reflektieren, zur Selbsterkenntnis und Regeneration bekommt. Der Fokus wird langsam von der Ex auf sich selbst verschoben. Bricht man die Kontaktsperre vorzeitig, so zeigen viele Beispiele, verschiebt sich der Fokus wieder zurück auf die Ex, Hirnfick und PDM sind die bekannten Symptome... und das sollte ja nicht das Ziel sein. Das Ziel ist doch vielmehr so zu handeln wie du und @Aldouses propargieren. Nur wird man so nunmal nicht geboren. Auch ist das Beispiel von @Aldousnicht auf die Allgemeinheit zu übertragen: Dabei handelte es sich nur um eine FB, keine LTR und er war scheinbar selbst gefestigt. Auf wieviele hier trifft das zu? Die meisten posten über richtige exklusive Beziehungen. Und selbst wenn sie nur eine FB haben/hatten, dann können sie Sex und Gefühl nicht derart voneinander trennen und posten dann (richtigerweise) hier, weil sie Hilfe suchen. Also nur damit das klar ist: Ich bin absolut bei euch. Kein Widerspruch von meinerseite bzgl eurer Ansichten/Zielsetzung. ABER in der Realität sind viele nunmal nicht so entspannt. Quasi Nichtschwimmer... die man langsam an die Thematik/Ziele heranführen muss. Verlangt man von diesen Nichtschwimmern nun gleich Gold bei Olympia zu gewinnen, dh sofort ganz locker mit der Ex umgehen zu können, dann ertrinken sie! Man muss die Leute dort abholen wo sie stehen und nicht dort, wo man sie gerne hätte.

Hey @Snackmaster123, schön dass du zumindest bemüht bist etwas zu ändern. Auch wenn du natürlich noch den total falschen Fokus hast. Ist am Anfang aber normal. Ich drücke dir daher die Daumen, dass du weiterhin stark bleibst. Denn schauen wir uns mal die Situation an: Das Mädel versucht dich mit Vorwürfen zu binden/nicht Invest. Dh dir wird etwas an den Kopf geknallt, was du natürlich richtig stellen willst... tust du das/antwortest ihr darauf, hat sie dich wieder an der Leine. Dabei hast du das doch gar nicht nötig! Warum auch sollten dir deine Kumpels nicht wichtiger sein als sie? Warum sollte sie an Prioritätenlistenplatz Nr. 1 stehen? Du stehst bei ihr doch auch nicht dort, wenn man den Kolleg oder Ex bedenkt... Sie ist eine Person, die dich nicht genug wertschätzt ABER wenn sie bei dir nicht an Platz 1 steht, dann ist sie pissed? Überleg mal, was das über ihr Menschen- und Selbstbild aussagt. Sie ist die Sonne... DIE fucking SONNE verdammt!!!! und alle sollen um sie kreisen, drehen und sie bewundern. Und das sollst du auch tun ...ihr Orbiter sein, der sie immer bewundert, aber nie bei ihr landen wird. Und drohst du den Orbit etwas zu verlassen, so wie jetzt geschehen, dann wird versucht dich wieder auf Bahn zu bringen mit so Vorwürfen wie beschrieben oder mit der Info bzgl dem Kolleg... Aber den hat sie natürlich nicht für dich, sondern wegen seines Verhaltens abgeschossen. Oder? Oder nicht? Darf man ihr da überhaupt glauben? Überleg mal... hat sie nicht schon viel zu oft mit der Wahrheit oder dir gespielt? Inwiefern kann man also ihrem Wort trauen? Tust du es, so sehe ich dich einmal die Woche mit ihr Kaffee trinken gehen (du zahlst natürlich ihre 2 großen Latte, na klar!😉) und abends ist sie dann lieber mit dem Ex oder Kolleg oder wenn sie sonst noch drüber lässt abhängen. Begegnest du ihr dann zufällig mal im Club, dann ist das natürlich supi mehegaaa toll und so sagt sie und na klar, du spendierst ihr nen Drink 😉 Mehr passiert nicht. Und selbst wenn doch etwas mehr, dann darfst du dir sicher sein, dass andere auch noch mit im Spiel sind... Daher mein Pro-Tipp: Der Weg wohin? Was willst du? Das musst du dich fragen, komplett personenunabhängig... wie stellst du dir deine Wunschzukunft vor? Ich vermute ich weiß in etwa wie du dir das vorstellst (lasse mich aber gerne von dir korrigieren). Du möchtest eine glückliche Zukunft mit einer glücklichen Beziehung, die dich bereichert, dir Halt gibt und die Kirsche auf dem geilen Eis ist, was sich dein Leben schimpft. Was du dafür als allererstes in deinen Schädel bekommen musst ist, dass diese glückliche Zukunft nicht mit diesem Mädel zu realisieren ist. Du hast vielmehr die Wahl zwischen Tor Nummer 1 mit glücklicher Zukunft, oder Tor Nummer 2 mit weiterhin unglückliches Schoßhündchen-Dasein. Entscheide dich. Dh entscheide dich definitiv welchen Weg du einschlagen willst und dann zieh diesen Weg, ohne zur Seite zu blicken, wie ein Mann durch. Wählst du Tor 1, dann wird dir hier auf deinem Weg geholfen, wann immer es steinig wird oder dieses Mädel dich irritiert. Einfach hier posten und dir wird der Kopf gewaschen. Wählst du hingegen das (Höllen)Tor 2, wie z.B. der User @EnfoII hier, dann kannst du anhand seiner letzten drei Threads erkennen welche Qualen dir bevorstehen. Such einfach mal nach den Threads, lies und überlege ob du ebenso enden möchtest... immer needy, beratungsresistent und nur noch ein Spielball voller Angst in den Augen der Herrin etwas falsch zu machen. Dir muss in den Schädel übergehen, dass dieses Mädel sich nicht in eine glückliche Zukunft pressen lässt. Sie hat ihr Leben lang gelogen, betrogen, Ausreden gesucht um Konflikte zu umgehen, statt zu lösen. Das ist ihr Charakter und mit dem ist sie bislang sehr gut gefahren. Den grundlegenden Charakter bekommt man, nicht mal wenn sie es wöllte, so einfach ausgetrieben. Dh selbst wenn sie sich für dich ändern wöllte, stehen die Chancen mies... und sind wir mal ehrlich: warum sollte sie sich für dich ändern? Sie hat zig Alternativen parat mit denen es doch auch so zu ihrer Zufriedenheit gut läuft. Wozu dann die Mühe machen sich für einen unter 100 zu verbiegen, denn man nicht mal für wichtig genug erachtet um mit ihm in die Kiste zu steigen? Die Message muss in deinen Kopf und dir bewusst sein... Dass dieses Mädel nichts für dich ist. Hast du das gecheckt, dann können wir weiter arbeiten, deine Gefühle mittels Kontaktsperre in gesunde Bahnen zu leiten: Zur Zeit machst du das alles mit dem Ziel bei ihr endlich zu landen. Gesund ist dagegen, wenn dein Ziel darin besteht, glücklich zu leben. Und das fängt damit an, dass du auf ihre Nachrichten gar nicht mehr reagierst! Evtl kannst du eine kurze letzte Nachricht schreiben, dass du den Kontakt nicht mehr wünscht + Bitte dies zu respektieren... und das wars dann. Keine weiteren Antworten/Kontakt löschen. Denn sie wird das nicht hinnehmen können. Warum auch? Ist sie doch DIE fucking SONNE verdammt! Aber ab da beginnt dann dein neues besseres Leben in dem du langsam glücklicher wirst und nicht mehr wie ein Schoßhund den Tritt so eines Mädels fürchten musst. Wähle eines der Tore und ggf wird dir hier dann weiter geholfen. Ich drücke dir die Daumen.

Fixe Idee: warum machst du dich dann nicht an die Mama ran? Die Ehe wird über die Jahre sicher etwas eingestaubt sein... Und auch wenn man es nicht glauben mag, ist so manche alte Fregatte dankbar für frischen Wind.😏 Mal im Ernst: Du warst die treibende Kraft hinter dieser Trennung. Nun steh endlich mal vollends dazu. Irgendwelche Patchwork Fantasien sehen nur in Til Schweiger Filmen gut aus. Was denke ich der Mehrheit hier wichtig wäre, ist dass du endlich reinen Tisch machst, deine Sachen abholst und dir und deinem Ex ein glückliches, weil getrenntes Leben zugestehst. Das hättest du alles bereits tun können. Schau nur in den Kalender. Mir graust es! Denn stattdessen hast du dein und sein Leben nun weit über 6 Monate auf ein Abstellgleis geparkt inkl bisschen wilde Maus gespielt und wirst sicher locker das Jahr noch voll machen. Musst du dir mal überlegen: 1 ganzes Jahr deines Lebens, einfach so verschwendet. Verschwendet um sich im Kreis zu drehen mit Affären um sich am Ende dann über den Verlust von Ex und Ex-Mami auszuweinen. 1 ganzes Jahr! Es gibt Menschen, die genau jetzt in ihrem letzten Krankenbett liegen und alles dafür tun würden diese 6 Monate noch zu haben, die du durch dein inkonsequentes Verhalten verschwendet hast. Denk immer daran, denn auch deine Zeit sowie die des Ex ist endlich. Hör auf diese Zeit zu stehlen, sondern zeig endlich Rückgrat, steh zu deiner Entscheidung und zieh sie durch. Das macht sich nebenbei sehr gut als guter Vorsatz fürs neue Jahr, neben mehr Fitnessstudio.