Suane

Glückwunsch. Das wird auf lange Sicht besser sein, als weite den Fußabtreter zu spielen. Dein Selbstwert ist im Arsch und das Mädel war diesbezüglich nicht gerade hilfreich - im Gegenteil, sie wird mMn einen gewissen Anteil an deinem mangelnden Selbstwertgefühl haben. Siehe: Ich übersetze dir das mal, damit du das vor Augen geführt bekommst: Manipulation, Manipulation und nochmal Manipulation, damit du dich noch mieser fühlst. Im Detail: Sie hat sich wie im vorherigen Post beschrieben, wie der letzte Mensch aufgeführt, weil du mal nicht auf Abruf ans Handy gegangen bist. Hat dir gedroht und dich verletzt. Nun hast du dir ein Herz gefasst und traust dich mit ihr zu sprechen, du öffnest dich, sagst was dich bedrückt und dich verletzt hat... Und anstelle dafür Versöhnliches, Verständnis, Konstruktives zu erfahren.... kommen weitere Vorwürfe, Fingerzeig nur auf dich, du wirst als schwacher Mensch dargestellt den eine 19 jährige vermeintlich reparieren muss uuuuund dein Vater wird gleich mit angegriffen. Ich frage dich, wer braucht den so eine Freundin... so eine Person in seinem Leben? Ging es dir nach dieser zweiten Aussprache besser oder noch beschissener? Dieses Mädchen macht dich doch nur noch mehr kaputt. Sie kennt deine Situation und nutzt dich darüber aus um sich selbst besser zu fühlen. Und du stimmst ihr auch noch (mal wieder) zu, weil du schon so im Opfer-Modus bist. Und ich vermute mal: selbst jetzt noch, wirst du denken sie hätte mit den meisten Sachen Recht. Ihr Verhalten wäre ok oder irgendwie zu rechtfertigen. Selbst jetzt noch spielt dir dein Herz irgendetwas vor, was so nie war: Toller Mensch???, da lachen doch die Hühner! Du machst dir aufgrund der Verlustangst nur selbst etwas vor - ist ganz normal. Wichtig ist jetzt, sich immer wieder daran zu erinnern, warum du in dieser Beziehung so gelitten hast, warum du es beendet hast. Und selbst wenn du es jetzt nicht mehr weißt, es wird wieder kommen... dein Schritt zur Trennung war ein guter Schritt. Vielleicht ja schlicht durch deinen Selbsterhaltungstrieb bedingt... denn scheinbar war zumindest dein Unterbewusstsein fit genug um zu merken, dass dir diese Beziehung nicht gut tut und du unglücklich bist. Und was deine Angst vor Nähe angeht (richtig gelesen?), so hast du mit deinem letzten Post doch gezeigt, dass du dich öffnen kannst und deiner Partnerin mitteilen kannst wenn du verletzt bist... Und was war die Folge? Sie hat drauf gehauen! Wer bitte öffnet sich dann ohne Vorbehalte ein zweites mal? Falls du bei ihr also ein Problem/Angst hattest Nähe zuzulassen, dann evtl. aus gesundem Menschenverstand heraus. Wenn du jedes mal so auf den Sack von ihr bekommst und sie sich deine Probleme zu eigen macht um dich zu manipulieren und als niederen Menschen darzustellen - ja dann ist ein möglichst weiter Abstand von dieser Person ein Muss! Mein wirklich inständiger Rat an dich ist jetzt eine Kontaktsperre einzuleiten. Dieser Mensch tut dir nicht gut. Sie braucht einen Wirt um sich besser zu fühlen und wird versuchen dich weiterhin dafür auszunutzen. Auch wird sie jetzt erst recht versuchen dir zu erklären, wo du wie falsch gehandelt hast, allein schon weil sie es nicht ertragen kann, dass IHR VERHALTEN zur Trennung geführt hat. Insofern ist deine Ex doppelt gefährlich, weil sie jetzt doppeltes Interesse daran hat dich klein und schlecht zu machen. Daher: Finger weg von irgendwelchen Aussprachen, keine Nachrichten beantworten und wenn sie nicht mit Schreiben aufhört auf allen Kanälen blocken! Sei stark und befreie dich!

"Na dann streng dich ab jetzt aber mal richtig an Süße 😉" Dass das wegen 1,5 Tagen so hart eskaliert sagt dir etwas: Du hast ihr in dieser Zeit das Zepter entzogen. Wenn kein Diener im Thronsaal ist, kann die Kaiserin keinem Diener Befehle erteilen. Nach einiger Zeit ist sie dann so wütend und vor allem innerlich verzweifelt, dass sie den Saal selbst verlässt um einen Diener zu finden, tadeln, befehligen... Genauso bei dir. Die Eskalation, dh dass sie dir mit dem Ende droht, zeigt dir aber auch wieviel Angst du ihr gemacht hast. Angst um ihre Position und deshalb muss sie ALL IN gehen. Und als selbst das nich zieht, da holt sie das Folterwerkzeug und setzt deinen wunden Punkt gegen dich ein... Und so richtig hast du uns noch immer nicht gesagt wie du (anschließend) darauf reagiert hast. Warst du danach geschockt/verärgert/mundtot (=sie hat ihre Macht verteidigt) oder hast du sie des Hauses verwiesen (=du zeigst klare Kante). Sie hat das Damoklesschwert Trennug über eure Beziehung gespannt - und selbst wenn du es nicht ernst nehmen würdest, sie wird es und sich dementsprechend fordernd von oben herab benehmen. Eben weil sie meint, sie könne es. Auch das bzgl ihres Ex sollte dich wachrütteln. Frauen bleiben sich bei der Männerwahl gerne treu. Dh nach dem Ex, über den sie sich stellen konnte, hat sie den nächsten "Problemfall" genommen um ihm zu sagen wie sein Leben besser zu laufen hat... Willst du das? Denn bei aller Hoffnung... aber glaubst du wirklich, nach eurer jeweiligen Vorgeschichte, ihren Eltern, ihrer Bereitschaft deine intimsten Schwachstellen auszuspielen, deiner Selbstzerfleischung... glaubst du diese Beziehung kann dir auf lange Sicht nachhaltig gut tun? Glaubst du selbst nicht, oder? Mein Rat: Beende das. Und beende es FÜR DICH möglichst schmerzfrei. Dh DU zeigst Eier und DU beendest das. Schnell und kurz. Gib ihr (so böse das klingt) keine Chance das groß zu kommentieren und verzichte auf ein vermeintlich klärendes Gespräch oder 2.Versuch! Das alles sind Möglichkeiten für sie dir eins reinzuwürgen und das wird sie nutzen. Die Eskalation nach 1,5 Tagen ist ein Vorgeschmack auf das was dir blüht wenn du die ultimative Führung zeigst und diese Beziehung beendest. Sie wird Dinge sagen und behaupten, die dir Jahre später noch im Kopf rumschweben werden - das weiß sie und darum macht sie es. Daher nimm den Ring, wirf ihn in den Schlund des Schicksalsberges und dann lauf, lauf, LAUF!!! Und dann geh gerne wieder zu einem Therapeuten... aber glaube nicht, dass dieses Mädel dir hilft. Sie hat gezeigt, dass sie dir eher schaden will, sollte sie ihre Position bedroht sehen. Und sollte deine Entwicklung/Therapie in eine ihr nicht genehme Richtung laufen, dann wird sie das/dich/dein Leben erneut topedieren.

Also ich sage jetzt mal ausdrücklich, dass ich keine klare Antwort habe, da mir ein klares Bild fehlt... Es klingt ja auch alles nett mit 'du hilfst ihr', 'sie lässt im Zweifel alles stehen und liegen', 'du bist stolz wie Mutti'.... Aber so ganz erwachsen klingt das ihrerseits ja nicht. Ich frage mich, was würde passieren wenn du ihr nicht helfen würdest? Würde sie dann die Prüfung gegen die Wand fahren? Oder hat sie nur Panik und kann damit (noch immer) nicht umgehen? Ich frage das auch, weil ich selbst Menschen kenne, die nie hätten studieren sollen, aber Dank zu netter Prüfer oder externer Hilfe immer weiter mitgeschliffen wurden... und mit jedem neuen Bottleneck (Abi, BSc, MSc) wird der Druck immer größer, Lebensglück immer kleiner und der Nervenzusammenbruch kommt dann im ersten Jahr der Promotion. Frage 1: Ist deine Freundin vielleicht falsch da wo sie ist? Nicht alle müssen/sollten studieren! Frage 2: Oder seid ihr beide in solchen Rollen eingespielt, dass du immer der Retter sein musst und sie somit nicht erwachsen/selbstständig werden muss? Bzw wie kam sie so denn vorher, ohne dich im Leben klar? So eine ganz krasse Ungleichverteilung sehe ich persönlich immer kritisch. Das ist das selbe wie mit Geld: Bist du der Provider der Beziehung und schaffst ganz klassisch das Geld für beide nach Hause... wie willst du wissen, ob deine Frau, wenn sie daheim wartet, auf dich oder auf das Geld wartet? Gibt viele Damen vom älteren Semester, die mit ihrem Mann unglücklich sind, aber bei ihm blieben, weil sie vermeintlich dann kein Geld haben/ihnen nach 20 Jahren rumsitzen nicht in den Sinn kommt selbst zu arbeiten. Auf dich bezogen: Wie willst du wissen, dass diese Beziehung nicht auf Nutznießen statt Liebe basiert, wenn du soviel gibst? Auch bin ich ein Freund des Models, dass in einer Beziehung derjenige sich an den Partner bindet, der etwas für den anderen einbringt und eben nicht der Begünstigte. Was dir vielleicht noch die Augen öffnen könnte wäre zB der Wikipedia Artikel über CoAbhängigkeit. Hab ihn mal im Bezug auf eine Bekannte von mir lesen wollen und war erschrocken wie sehr ich meine Ex mit ihrem Helfersyndrom wiedergefunden habe. Kurz: Um deine eigenen Probleme nicht angehen zu müssen, versuchst du stattdessen Probleme deiner Partnerin zu lösen. Betrachtet man deinen hohen Invest in die Partnerin (du überhöhst sie damit) und den geringen Invest in dein eigenes Leben (lässt du schleifen), dann wird klar, dass dein Selbstwertgefühl immer mehr leiden muss und/weil du deine Partnerin zum Zentrum deines Lebens machst.

So als Hinweis: Wir haben jetzt Seite 7 erreicht und bezogen auf den Eingangspost ist im Grunde NICHTS Neues passiert. Wäre vielleicht besser erst darauf zu warten, dass es ein Update gibt...

Ich hoffe, dass das keine herablassende Antwort auf eine durchaus berechtigte Frage von @Doc Dingo ist. Zumal, ein Studium bei dem deine Freundin quasi nichts zu tun hat d.h. in real nichts studiert... Also entweder (mMn) ist das dann so ein Schmalspur-Studium aka Brotlose Kunst... oder sie studiert nicht richtig, dh Veranstaltungen schwänzen und wird dann im z.B. 6. Semester zwangsexmatrikuliert. Nichtsdestotrotz ist die Frage nach der (Nicht)Beschäftigung deiner Partnerin berechtigt. Einfach um euer vermeintliches Ungleichgewicht zu beurteilen. Meine Vermutung ist, dass du in der Beziehung, wie schon hier im Forum demonstriert, kein Experte für klare Ansagen bist. (Das genaue Setting wie ihr lebt, ist selbst auf Seite 2 noch immer nicht so klar von dir beschrieben, wie es andere im ihrem Startpost tun.) Ich tippe also mal darauf, dass dir/euch in der Beziehung klare Ansagen und Verabredungen fehlen. Dh dass im Fall einer gemeinsamen Wohnung abgesprochen wird, wer was macht. Und wenn deine Perle nicht kochen will, dann kochst du eben für euch beide und sie macht sich andersweitig nützlich. Meine Partnerin zB mag es nicht zu kochen (sie kann es auch nicht, aber Pssst, nicht weitersagen 🤐😉). Ergo ist sie bei uns fürs Wäsche waschen zuständig und ich koche (liebend gerne). Und wenn du dann klare Vorstellungen hast (die aus diesem Jahrhundert sind), sie nicht mitzieht und du ne Ansage machst... dann musst du auch dazu stehen und mit den Konsequenzen leben... Und nicht diese komischen Machtüberlegungen mit Podest hier und Podest da. Denn was ist das bitte für eine Beziehung, bei der man die Partnerin vornehmlich als eine Bedrohung für das eigene Ehrgefühl sieht???

Ok Leute! Jetzt alle bitte zurück treten! Niemand hier verliert jetzt die Fassung aber es ist bestätigt: Wir haben einen Zeitreisenden aus dem Jahre 1950 und das hier im PU-Forum! Wir wissen noch nicht wie. Vielleicht durch unbekannte übriggebliebene Nazi-Technologie oder durch einen anderen Zeitreisenden aus der entfernten Zukunft... Aber dieser Mann zeigt definitiv und eindeutig Verhaltensweisen von vor 70 Jahren. Beruhigt euch! Keine Panik! Er kommt in Frieden! Er sucht nur seine liebe Mama die im Happa macht und das Kinderzimmer aufräumt. Wir haben bereits recharchiert und hoffen durch die Einfuhr einer Amisch-Frau einen temporären Mama-Ersatz liefern zu können. Unsere Suche war bislang aber erfolglos, da sich bislang keine der Damen so einen rückständigen Scheis geben wollte! Möge Gott uns allen beistehen!!!

Ohne da jetzt böswillig, denn das möchte ich wirklich nicht, weiter drauf rumzuhacken... aber war das nicht genau die selbe Konstellation wie vor Jahren? Du kommst frisch aus der LTR und willst dir nur das Horn abstoßen... und zack! in der nächsten LTR. Verarbeitung der Trennung nicht möglich... Was ist jetzt anders? Wie vermeidest du bei ähnlichem Setting ein ähnliches Resultat? Das nur als Hinweis. Wenn das alles schon in deinem Kopf geklärt ist und du daher nicht wieder so handelst bin ich schon zufrieden.

Alternativ könnte man ja eine Volksbefragung... 😂 Aber ich verstehe was du meinst. Wenn wir Menschen ohne Probleme/Baustellen wären, würden wir uns nicht mit Baustellen beschäftigen. Ich behaupte sogar mal, ohne eigene Baustellen kann man mit Baustellen bei anderen eher weniger arbeiten. Doch ob besagte Beziehung wenige Baustellen hat, das wage ich persönlich zu bezweifeln. Gibt es doch schon von Seiten der Partnerin genug negative Einflüsse. Denn wer will abstreiten, dass Schicksalsschläge oder Stress im Beruf/Uni sich nicht irgendwie auf eine Beziehung auswirken? Von den ganz natürlich aufkeimenden Interesse an anderen Männern will ich erst gar nicht reden. Sowas innerhalb einer funktionierenden Beziehung zu handeln, das ist die/eine Kunst.

Lügen ist oft der einfachere Weg. Damit beschützt man lieb gewonnene Menschen vor verletzenden Wahrheiten oder ggf auch sich selbst bzw. das eine Selbstbild aka "I am not that kind of girl". Was du gerade erlebst, ich beneide dich nicht darum. Ihr beide habt evtl sehr unterschiedliche Vorstellungen und ein solides Grundvertrauen, das beißt sich. Aber klaro, wenn du ihr jetzt bei allem misstraust könntest du das alles sowieso in die Tonne treten. Deiner Freundin gebührt erstmal Restpekt, dass sie dich diesbezüglich geäußert hat. Man kann es ja bekannterweise ja auch anders/hintenrum machen. Und falls diese LTR daran scheitert, macht sie es in der nächsten dann vielleicht so - wohlwissend was sie mit klaren Aussagen (zurecht) bewirkt. Ob deine Freundin bzgl "nur Küssen" nun ehrlich ist, oder unehrlich oder meint ehrlich zu sein... wir wissen es nicht. Die Erfahrung sagt uns Jungs aber "Obacht Matrose": Denn klar, wenn ich an einer Ampel stehe, dann erwarte ich dass auf Rot, Gelb und dann Grün kommt. Überrascht wäre ich, käme nach Rot Blau... Und genauso verhält es sich mit "nur mal Küssen/Kaffee". Jungs mit mehr Erfahrung meinen es nicht böse, wenn sie meinen auf Rot folgt Gelb und Grün. Sie wollen, ja ich meine sogar sie müssen aus Solidarität, dir davon erzählen. Wir hoffen natürlich, dass in deinem Fall auf Rot Blau folgt - die Erfahrung nimmt uns aber diese Hoffnung. In meinem Fall zumindest sind die SCs gespickt mit "Gelegenheit macht Diebe" oder "Ich weiß gar nicht wie ich mit ihm im Bett gelandet bin!" (ne is klar - war für alle absehbar)... Fehlt dann noch die gute alte Ausrede Alkohol, dann kommen wir mitunter in sehr gefährliche Gefilde ala "weil, er hat mich bedrängt/gezwungen". Darum rate ich gerne im Zweifelsfall die Finger von vergebenen Damen zu lassen die nur mal auf nen Kaffee... Hat so manchen schon Job, Haus und Hof und Freunde gekostet. Dir lieber TE rate ich, bei aller Aufregung hier, abzuwarten (Trauerzeit) und wenn dann das Thema nochmal auf den Tisch kommt, es abzuarbeiten. Egal wie, Hauptsache es passiert was. Denn wenn deine Freundin, das schon vor einem Jahr ansprach, dann heißt das, dass sie sich damit schon mindestens so lange beschäftigt/rumquält. Vielleicht muss sie nur erstmal lernen, dass eine Beziehung auch auf Kompromissen (Abstrichen) beruht, ist da ja noch unerfahren und braucht evtl erstmal eine Beziehung, die ihr um die Ohren fliegt um selbstverständlich geglaubte Dinge zu schätzen... was aber hier und jetzt egal/Zukunftsmusik ist. Erstmal geht es darum, nach der Trauerphase, zu schauen ob eure Interessen noch passen und und den Knoten ggf zu lösen, statt das um ein weiteres Jahr auf die lange Bank zu schieben. Das ist auch und vor allem im Sinne deiner Freundin.

Ging mir auch so. Es verging kein Tag, keine Stunde ohne derartige Gedanken. Und das geht so lange, man glaubt es endet nie. So einigermaßen frei davon war ich in meinem Fall erst nach einem Jahr. Schon krass, wie lang die alte Blitzbirne braucht um so etwas zu verarbeiten. Damit will ich dich jetzt aber nicht verschrecken... sondern eher sagen, dass da doch Licht am Ende des Tunnels ist. PS: Starker Post von dir. Scheinst ein dufter Typ zu sein. Mach weiter so! PPS: Bei aller Statistik... da ist doch der größte Knackpunkt. Bei den paar ungewollten Schwangerschaften aus meinem SC hört man zuerst Dinge wie "trotz Pille...". Später erst stellt sich dann heraus, es müsste "trotz nicht genommener Pille..." heißen. Es gibt klinische Studien, bei denen Frauen 2 bis 3 unterschiedliche Verhütungsmittel zugleich verwenden müssen, weil sie nicht schwanger werden dürfen... und dennoch werden sie schwanger! Sicher mag es Einzelfälle geben. Für die Mehrheit der ungewollten Schwangerschaften sind mMn aber der Anwender selbst verantwortlich.

Wollte ich auch nochmal ansprechen. Man stelle sich das vor: Mein Vater liegt im Sterben - habe ich in dieser Situation überhaupt die Hirnwindungen übrig meine Beziehung durch fremde Pussies zu sprengen? Das ist sooooo abwegig! Aber muss wohl so ein Frauen-Ding sein? Zu meinen Lovoo-Zeiten zB, was gab's da nicht alles für Frauen, kurz vor der Entbindung, vom Typ verlassen oder durch ONS schwanger.... Und in der brenzligen Situation sucht Frau sich nem Schwanz um die Fruchtblase anzustechen? "Habt ihr sonst keine Sorgen?" hab ich mir da immer gedacht 😅 Wie dem auch sei, genug Geschichtsstunde. Ich denke auch lieber @eltoy, du hast erstmal genug Input zum Nachdenken bekommen. Denk nur immer daran, dass du in deinem Sinne und nicht in ihrem oder im Sinne der Beziehung handeln solltest. Es geht um dich!

Du musst wohl Holzkohlen statt Hände haben, von so viel auf der heißen Herdplatte fassen. Aber gut. Zieh das bitte durch mit dem nicht melden und wenn sie nach den Sachen fragt, dann zieh nicht wieder so manipulative needy Sachen ab: Lass @KillEmAll vorher Korrektur lesen oder denk selbst mal bei jedem deiner Sätze darüber nach, was dein Sinn/Ziel dahinter ist und wie er ankommt. Du handelst oft so offensichtlich, dass selbst du es merken müsstest. Und jetzt geh raus und genieß dein Single-Leben!

Und genau deswegen hab ich auf unerfahrene/Jungfrauen dankend verzichtet (natürlich bis auf die erste heiße Herdplatte äh LTR). Eben weil es fast immer, egal wie gut die Beziehung/Typ ist, auf das klassische "War das schon alles?" hinaus läuft. Das ist nun hier passiert und mMn war das nicht zu vermeiden, wenn man den Anfangsscreening-"Fehler" macht und mit einer Jungfrau eine LTR eingeht. Das ist nicht böse gemeint - ich sag nur wie es ist. Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und ich bin bei @Herzdame, dass mit dieser Konstellation das Ende vorprogrammiert ist. Sicherlich kann man versuchen auf die Leute zu hören, die dir was von ganz neuer toller Beziehungsebene vorbeten, wenn du das Ding öffnest... Und ich stimme zu, dass besonders offene Beziehungen einer solide Vertrauensbasis bedürfen... ABER in die Realität funktionieren die meisten offenen Beziehungen so nunmal leider nicht, sondern sind vielmehr durch einseitige Verlustängste entstanden: ...und machen mindestens einen Partner psychisch kaputt. Auch so abgeschwächte Formen wie "nur küssen" (die hängengebliebene Schallplatte wenn Fremdgefickt) sind keine wirkliche Lösung... dazu habe ich mit zu vielen Männern gesprochen, die sich in so einer Situation wiedergefunden haben und als ihnen das ganze dann um die Ohren geflogen ist, als gebrochene Männer raus gegangen sind. "Gebrochen" ist dabei nicht auf meinem Mist gewachsen. Das sind die Worte von Kerlen die auch Jahre danach nicht verstehen, wie ein Mädel dass sie glaubhaft liebte ihnen dennoch dieses und jenes antun konnte. Zerstörtes Grundvertrauen und Selbstwertgefühl für die darauffolgenden Beziehungen inklusive. Damit will ich aber nicht lockere Beziehungsmodelle allgemein schlecht reden. Ich will nur davor warnen, so ein Experiment zu machen wenn man im Grunde doch nicht der Mensch dafür ist, denn das wird sich böse rächen. So oder so geht man da nicht so raus wie man rein gegangen ist. Und wenn man das alles weiterspinnt, dann wäre ein next, so wie von @KillEmAll empfohlen der am wenigsten schmerzhafteste Weg. Macht nur eben keiner, weil man hat ja noch Gefühle und so und versucht das mit Gesprächen/Grübeln zu klären... leider hat so was nur aber noch nie funktioniert. Dein Problem lieber TE ist vergleichbar mit der Kinderwunsch-Debatte in einer Beziehung. Sind die Partner sich uneinig ist das das Aus oder der Beginn einer unglücklichen Beziehung. Da gibt es keine Kompromisse - denn es gibt kein "ein bisschen schwanger".

Hast du sehr gut gemacht! 1. Hast dich unter Leute gemischt und mit Mädels geredet. 2. Bist cool geblieben trotz Beleidigungen und Tätlicher Angriff. 3. Das Wichtigste: Du hast den Kontakt abgelehnt. Ich muss dir ja nicht erklären, dass dann nur wieder mehr Beschuldigungen kommen würden - alles nur um dich kleiner zu machen als sie selbst. Stell dich auf mehr solche RTL2 Aktionen ein, wann immer du in Berührung mit ihr oder ihrem Umfeld bist. Bishin dass du ja schon 6 Monate vorher ne Neue hättest bzw sie betrogen hast. Als Spießer der ich, möchte ich dir zudem raten ggf zur Polizei zu gehen und Anzeige zu erstatten (geht mitterweile zT auch online glaube ich). Immerhin bist du Opfer eines tätlichen Angriffs geworden, mit vielen Zeugen. Und ja, auch wenn du ein starker Mann bist, gibt das niemandem das Recht dich zu schlagen und öffentlich zu demütigen. Kannst ja mal drüber nachdenken, falls sich das jetzt jedes Wochenende wiederholt.

Also erstmal meinen dicken Respekt @philipp582. Du bist ganz schön knapp auf den Rand des Vulkans zugegangen und hast es doch noch rumgerissen. Hätte ich deinen Post bzgl nochmal reden/telefonieren früher gelesen, dann hättest du ein verzweifeltes "Neeeeeeeiiiiiinnn!11" lesen dürfen. So hast du es dann aber doch halsbrecherisch gewagt und selber erfahren was ich dir versucht hätte zu sagen: Das hast du richtig erkannt. Traurig wie Mädels bei so etwas immer wieder die selben Muster abspielen. Spoiler: Deiner Ex ging es auch nicht darum einen 2.Versuch zu starten. Sie wollte nur mal sehen ob du noch springst. Wärst du, dann gäbe es 2 Wochen einen "2.Versuch" in dem sie dann am Ende den Spieß umdrehen, dich verlassen kann und dir die Schuld an der Trennung geben würde. Gut dass du darauf nicht reingefallen bist. Wie du siehst wurde das Programm folglich vorgespielt, auf das dir sogleich alle Schuld gegeben wird. (Komisch, dass sie noch vor 30 Sekunden mit so einem "Feigling" wie dir wieder zusammen kommen wollte, Oder?) Respekt dass du so cool geblieben bist - war ich nicht an deiner Stelle. Aber egal was du sagst, es ändert ihre Meinung nicht und ganz ehrlich: Ihre Meinung zählt NICHTS mehr für dich! Ob du später anrufst hat mit deinen FRÜHEREN Gefühlen so viel zu tun, wie mein Stuhlgang mit dem Reifendruck meines Autos. Wenn du genau überlegst nutzt sie diesen Unsinn nur um dich zu triggern. Sie will deinen Stolz, Ehre, Aufrichtigkeit angreifen. Dass das kein Einzelfall ist siehst du an den eilig getriggerten Posts von @schmiernippel und @Johnnytobegood...und natürlich auch an meinem. Davon darfst du dich aber nicht triggern lassen. Was sie will, ist dass du dich jetzt hinsetzt, schmollst und grübelst - mit dieser frechen Aussage, will sie dich für deinen Ungehorsam bestrafen. Gehst du darauf ein und ärgerst dich jetzt das Wochenende darüber, dann hat sie genau das erreicht was sie wollte. Geh lieber raus, betrink dich oder zock meinetwegen die nächsten zwei Tage durch. Aber lass dir bloß nicht von der Ex die Tour vermiesen. Meine Ex hat so Vorwürfe auch mal am Telefon gebracht. Hab sie dafür rund gemacht bis sie heulte, weil sie doch genau wusste wo die Schuld lag... und hab danach mein Leben weiter gelebt. Ich weiß selbst, dass das nicht immer einfach ist, solche Vorwürfe zu ignorieren - wir bestehen nunmal nicht aus Teflon. Aber du kannst es versuchen und den Kontakt ab sofort einstellen/kappen. Und wenn wieder derlei Nachrichten kommen, dann blockier sie bitte, um deinet Willen! Du hast ihr zu verstehen gegeben, dass du keinen Kontakt wünscht und gerade für Frauen gilt genauso: "Nein heißt Nein!" Viel Erfolg damit.

Indem du Abstand hälst, störst du sie zumindest schonmakml nicht beim lernen:

Glückwunsch zum Rückfall @philipp582! Hättest du auf den nett klingenden Text nicht reagiert, oder "Ok, das ist schön. Danke und Tschö." geantwortet.. dann würdest du wohl nicht wieder so kurz an der Hundeleine hängen. Jetzt aber heißt es: "Hast du noch die Pfandflaschen, Philipp?" "Da ist Pfand drauf, Philipp." "Wann bringst du sie mir, Phillip." "Schreib mir wenn du es machst, Phillip." "ABER VERGISS ES NICHT, PHILIPP!" Letzteres fand ich der Oberhammer! Bei so einem vermeintlich wichtigen/deepen Gespräch dann gleich auf irgendwas mit Pfand zu kommen und dann noch "aber vergiss es nicht" zu bringen - als wäre es wie früher und sie hätte wieder deine Eier unter der Spüle geparkt. Ich tippe jetzt mal stark drauf, so schnell wie das kam, dass diese Pfandgeschichte zuerst in ihrem Kopf war und der Text davor, den hat sie sich schlicht als Opener ausgedacht... dh es ging ihr hier nie um dich, sondern sie will das Pfand. Und du mein Freund merkst es scheinbar nicht mal was hier gerade abgegangen ist!!! Fadenscheinige Entschuldigung und schon sammelst du für Madame wieder Pfand ein... "Aber das du das ja nicht wieder vergisst, Philipp!" Stattdessen machst du dir Gedanken sie ins Bett zu bekommen. Und Dann? Unter uns und nicht böse gemeint: Das kannst du doch nie im Leben handeln. Du knickst hier schon nach 3 Whatsapp ein (dokumentiert), wie soll das erst in real werden? Daher: wirf ihr ihre Pfandflaschen in den Briefkasten, oder das Pfandgeld oder lass das einen Kumpel machen weil du too bussy mit anderen Mädels bist. Lehre 1: Und darum haben wir eine Kontaktsperre zur Ex. Weil sie mit nur ein bisschen Knopfdrücken uns vom gestandenen Mann zurück in einem Primaten nach Schlaganfall verwandeln kann. Du bist jetzt schon wieder needs und im Opfermodus. Finger weg von der Dame und Kontaktsperre! Lehre 2: und darum halte ich persönlich nichts von diesen No Fap Sachen. Sex wird von Frauen gerne als Machtinstrument benutzt... dh umso mehr Stau du in der Hose hast, umso mehr Macht gibst du Frauen mit nur einem tiefen Ausschnitt mächtig Eindruck auf dich zu machen. Würde ich persönlich ungern haben. Auch bin ich viel zu alt und habe andere/wichtigere Probleme, um mir auch noch freiwillig selbst so ein Bürde aufzuerlegen und mit meinen privaten Spaß zu verbieten. PS: Passt auf dich auf man. Mache mir Sorgen um dich.

Kann ich nur unterschreiben. Oscar reife Darbietungen mit bald gemeinsames Haus, Kids usw und dann das lange geplante Ende. Ex Back Thread ist voll davon. Apropos: Für sowas haben wir hier im Forum einen speziellen Allgemeinen Ex Back Thread. Schreib da mal rein, da werden sie geholfen. Wobei ich trotzdem hoffe, dass mit "gebacken bekommen" eher das Abstellen der Needyness und Fokus zurück auf sich selbst gemeint ist. Wozu da noch Schmalz investieren, wenn man spätestens im 2.Semester sowieso ausrangiert wird?

Ich fand immer den Ansatz gut, dass man über Frauen wie über Kumpels richten sollte. Dh wenn dich ein Kumpel permanent versetzt, dann machst du ihm ne Ansage was er sich erlaubt oder verbannst ihn gleich aus deinem Leben. Mitunter lässt Mann sich dagegen viel zu oft solch Unverschämtheiten von Mädels gefallen. Muss wohl an den Brüsten liegen, scheis magische Dinger... Nur mal so als Beispiel: Mir kommt es oft so vor, als behandeln wir die Damen wie einen schönen Singvogel, der uns zugeflogen und auf dem Handrücken gelandet ist... "Pssssst! Jetzt bloß nichts sagen oder tun! Sonst verschreckt du ihn und er fliegt wieder davon!!!" Ich denk hier eher "Im Klo runterspülen damit!" Ich brauch das nicht, mich respektlos behandeln zu lassen und ja still zu halten, nur damit irgendeine 0815-Frau (und das sind sie alle) bloß nicht davon fliegt. Ich habe auch keinen Nerv einer Mitte 20jährigen zu erklären was Respekt und Anstand ist. Warum bitte habe ich nie 16 - 22jährige Mädels gedatet, obwohl die am knackigsten sind? Eben! Weil ich keine Lust habe meiner Freundin solziale Umgangsformen beibringen zu müssen bzgl Pünktlichkeit, Wortgetreue, Respekt... Das mach ich gerne bei meiner Tochter, aber nicht bei meiner Partnerin. Mir persönlich stößt das Verhalten so sehr auf, weil es ja eigentlich zum guten Ton gehören sollte ...das mit weniger Invest, FO oder Ansage versuchen zu kitten, das halte ich für vergebene Mühe. Überspitzt: Ich versuche einer neuen LTR ja auch nicht zu erklären, dass ich es nicht mag, wenn sie mir ne tote Katze ins Bett legt. Ich erkläre die Frau für verrückt und verbanne sie aus meinem Leben. Man kann mMn gerne nochmal mit einem Gespräch versuchen die Dame zu erziehen. Ich tippe aber mal, dass selbst wenn es dadurch oder durch weniger Invest besser wird, sich bei ihr woanders neue Red Flaggs aufrichten werden. Eben weil sie entweder kein vergleichbares Interesse hat (dh es passt nicht mit euch -> next) oder sie ne asoziale verrückte Bitch ist.

Ja, als der Himmel blau war, die Sonne schien und alles gut war. Das ist keine Leistung, das ist einfach. Aber es heißt nicht umsonst: "In guten wie in schlechten Zeiten" In guten Zeiten lief alles gut, aber kaum kam es zu einer Stresssituation hat eure Beziehung nicht geklappt. Für dich galt die Bettina Wulff Regel "in guten wie in guten Zeiten". Dh kaum wurde es für dein Gegenüber haarig, hast du dir keine Gedanken darüber gemacht wie du ihre Situation verbessern kannst, sondern wie du FÜR DICH diese Situation verbessern kannst - und das auf Kosten der Beziehung/Partnerin. Ist halt der typische Bettina-Wulff-Move: Strahlend mit dem Fahrstuhl rauf fahren und die Sonne genießen. Aber fährt er wieder runter springt man ab, gerade dann wenn der Partner einen braucht und selbst wenn das die Abwärtsfahrt noch beschleunigt. Aber schön, dass jetzt wo sich alles beruhigt hat, dass Bettina wieder zu Christian zurück ist... ("In guten wie in guten Zeiten") Das hast du hier schon oft vermittelt und deinen Needy-Kurs dennoch weiter gefahren. Geh in den nächsten Wochen immer mal wieder zurück zu dem Moment, wo du sie auf ein Gespräch gedrängt hast (glaube Seite 2). Da hatten wir dir schon von diesem Generve abgeraten, du hattest es dennoch getan und dann hatten wir dir deshalb auch kommuniziert, dass du Ratschläge ignorierst... Dh sowohl dein Fehlverhalten wie auch Fehlumsetzung war dir bekannt und dennoch hast du sie weiter genervt. Geh zu diesem Moment, dieser Entscheidung zurück... reflektiere die nächsten Wochen darüber statt wieder nur "Jaja Danke" zu sagen und im Zweifel dann doch drauf zu scheisen. Nicht für diese Beziehung. Die ist abgehakt. Zu viel verbrannte Erde und wenn das Mädel danach ihre Unistadt dh ihren Körper neu entdecken will, wärst du sowieso nur Ballast... sondern lerne daraus für die nächste Beziehung. Hör auf eine Bettina Wulff zu sein - werde ein Fels in der Brandung.

Sehe ich genauso. Ich hab in meinem vorherigen Post das Thema Saboutage angeschnitten. Das ist mMn spätestens jetzt eingetreten mit diesem aufgedrückten Gespräch. Wenn Ich körperlich was leisten muss sind so Mätzchen noch ok. Aber wenn man wie sie hoch konzentriert, den Kopf frei braucht und dann irgendwer meint den geistigen Arbeitsplatz zu zerstören... Was du hier machst lieber beratungsresistenter TE liegt in der Kategorie "ich stech ihr mal die Reifen auf - morgen hat sie Bewerbungsgespräch". Zu deinem egoistischen Kurzzeit-Nutzen fuschst du in ihrer Zukunft rum. Für mich ein klarer Grund zur Trennung. Ich will eine Partnerin die mich unterstützt und kein Bein stellt.

Denk sonst noch einer an die gute alte Simpsons Folge, wo Lisa mit Stromstößen testet Wer schlauer ist: ihr Bruder oder ihr Hamster? ...und Bart trotz Elektroschocks immer wieder nach dem Muffin greift. Das hier hat mich gerade daran erinnert 😄 Im Ernst: TE, egal ob sie jetzt nur im Stress ist, genervt von deinem Prinzessin-Gehabe oder schon eure Trennung plant... jetzt noch mehr dem Needy-Gott zu oftern macht es nur noch schlimmer! Abitur ist eine wichtige Weichenstellung für ihr Leben. Und du hast nichts Besseres zu tun als sie mit deinem Störfeuer abzulenken. Dein Drama ist nicht hilfreich, es ist vielmehr fast schon Saboutage... Und solche Menschen, die mich am Weiterkommen behindern, würde ich persönlich aus meinem Leben entfernen. Sei nicht so eine angezogene Handbremse.

Eben! Volle Zustimmung, bis auf das mit der Vorgeschichte. Denn paar Infos über die Vergangenheit sind immer gut zum Aufziehen 😉 Könnte man so (negativ) sehen. Die Frage ist aber, ob man mit so einer Denke noch irgendwie eine glückliche Beziehung zustande bekommt.

Also einer von uns beiden hat meinen Post nicht verstanden 😅 Ich gebe nur wieder was ich von den Menschen höre (ich traue da mal einfach den Aussagen der Frauen) und in meinem Umfeld sehe. Und ich sehe diese Konstellation daher jetzt mal als Fakt. Die Frage ist dann wie Mann/der TE damit umgeht: Entweder er akzeptiert diesen Fakt bzgl Sexualität in der Beziehung, schätzt andere Dinge wie Vertrauen höher ein und beendet den "Ja aber"-Hirnfick... weil an Sachen zu nörgeln, die paar Jahre vor seiner Zeit waren, ist nicht zielführend. Oder er lässt die Beziehung sein und sucht sich eine Dame mit weniger "Vorbelastung". (Viel Spaß/Glück damit, in der Altersgruppe😄) Es gibt genug Mädels die in früheren Beziehungen Sexpraktiken vollzogen haben, die sie schon damals angewider haben (so mit Schmerz und Blut), es aber mit machten um ihrer damaligen "Liebe des Lebens" zu gefallen - weil Oje Oje sonst läuft der ja weg! Will man das auf Teufel komm raus wiederholen, weil einem der Vergleich mit dem Ex wurmt? Das eigene Ego so weit über die Partnerin stellen? Ich persönlich stelle mir vor, dass wenn zwei Menschen neu aufeinader treffen, dass sie natürlich ihre eigene Sexualität mitbringen... diese als Paar aber zusammen neu rekombiniert wird. Weil man eben doch mit einem neuen Partner nicht alles 100% gleich macht wie mit dem Partner davor. Warum auch nicht? Manche Dinge gehen, andere Sachen kommen hinzu.... Alles hat seine Zeit😉

Sehr oft bringen Mädels in ihrem Liebes-Lebenslauf gerade den miesesten Kerlen die stärksten Gefühle entgegen. Folglich tun und opfern sie gerade für solche Männer Dinge, die sie für einen netten Kerl nie anrühren würden. Ich sag dazu immer: "da hat schon ein anderer die Sahne abgeschöpft". Kannst versuchen (A) damit zu leben oder (B) es sein lassen. Triff eine Entscheidung und dann steh dazu.