Suane

Das ist ja nun alles die Fortsetzung deines letzten Threads diesen Monat... hat sich denn bislang etwas gebessert? Hast du ihr zB mal klar gemacht, dass du nun einmal nicht um 1 Uhr nachts wach und bereit für ihren spontanen Anruf bist, weil sie sonst keinen zum nerven/reden hat und Stress mit der Freundin hat, aber dir das so nicht erzählen mag aber dennoch telefonieren will um dann doch nicht reden zu wollen???? Also? Hast du diesen Aspekt zumindest mal angesprochen???

Kleiner Nachtrag: Das sollte jedem (auch als Mann kann man mit aufpassen) eine Warnung sein, sich als Frau nicht nur auf die Mutterrolle zu fokuzieren! Gerne vergessen Mütter andere Aspekte wie die Geliebte aber auch eine Karrierefrau zu sein. Alles wird dem Kind untergeordnet und dem Mann wird "der Rücken frei gehalten" - und Mann nimmt dies auch oft noch dankend an. Was daraus resultiert sieht man oft in unserer heutigen Elterngeneration. Und leider tendieren die jungen Frauen von heute z.T. (gefühlt) auch wieder immer mehr dazu, der Karriere des Mannes den Vortritt zu lassen und lieber vormittags mit der besten Freundin Cappuccino oder Sektchen zu schlürfen... Das böse Erwachen kommt mit der Trennung (für beide Seiten) oder spätestens mit der Rente. Zudem wollte ich dir lieber @CycruX für die Zukunft noch eins auf den Weg geben: Screening, Screening und nochmals Screening! Deine LTR hat von Haus aus so manche Red Flags, die du hättest sehen müssen (Klammeraffe als Schwiegermutter, Mutter finanziell abhängig, stark religiös, psychische Auffälligkeiten in Kombi mit Körper/Selbstwahrnehmung)... zumal du nun bereits das zweite Mal diesen Berg von Red Flags besteigst! Ein "das konnte ich nicht wissen" gilt hier also doppelt nicht. Daher, vor deiner nächsten Beziehung bitte bitte bitte das Screening beachten und sich derart offensichtliche Ausschlusskriterien nicht durch die rosa rote Brille schön reden. Die Zukunft mit deiner Dame sieht nämlich gar nicht rosa aus - und auch wenn du das selbst schon so schreibst, angekommmen ist es dennoch noch nicht in deinem Kopf.

Also wenn deine Freundin dich offen darauf anspricht und Freiraum einfordert, dann hast du es höchstwahrscheinlich schon länger übertrieben - d.h. es ist 5 vor 12. Du solltest jetzt wirklich anfangen dein Verhalten zu reflektieren.... Stichwort: Klammern. Gerne auch über das ExBack hinweg. Denn du hast in der kurzen Trennungsphase sicher nicht genug dazugelernt und hast in den letzten als schön empfundenen Monaten sicherlich das selbe Fehlverhalten an den Tag gelegt, wie schon in der ersten Beziehung. Die Trennung hat dich kurzfristig interessant gemacht ("willst du gelten, mach dich selten"). Diese Wirkung ist in letzter Zeit aber wieder verpufft und nun nervt sie dein Klammern nur noch. Daher nun ihre Bitte um Freiraum. Daher solltest du jetzt mal auf die Bremse treten und dich mehr auf dein Leben fokussieren, statt ihr hinterher zu tippen.

Sicher hast du die, wenn du dein Leben wieder aufregender gestaltest... aber was willst du dann noch mit dieser Frau? Wie @Problemkind schon schrieb, wird auch deine Ex sich evtl noch mal melden - wenn sie einen Tag mal bisschen down ist oder sich das mit dem neuen alten Freund erledigt hat... Doch dann solltest du dich darauf zurück besinnen, wie schlecht die Beziehung in der Vergangenheit lief. Ihr Reden, dass du sie jahrelang wie eine (platonische?) Freundin behandelt hast, das sollte dir ein Richtungszeig sein: Warst du zu wenig an dieser Frau interessiert? Weil du kein Interesse an ihr als Frau hattest? Hat sie sich gehen lassen, ihre Unbeschwertheit aufgegeben und sich damit selbst aus deinem Bett katapultiert? Oder ist sie schlicht eine undankbare Person, die deine Mühen nicht wertschätzt und kindlich von einer Romanze mit einer männlichen Wollmilchsau (Bad-Ass, Nice Guy, Papa, Provider) träumt? Das alles würde ich mir im Aufarbeitungsprozess überlegen. Aber zuvor, solltest du erstmal aus deinem Down raus! Du bist so so so bedürftig, dass es dir doch selbst peinlich sein muss, oder? Ist dir das mittlerweile peinlich? Wäre zumindest ein Anfang und sollte es, wenn du deine Ex mit Infos, dass du jetzt Planschen gehst, was du für einen Brotaufstrich nimmst, dass der Sonnenuntergang fast so schön ist wie sie... nervst. Hör auf mit dem Schmalz! Damit schaufelst du dir nur ein tieferes emotionales Grab!

Heldersyndrom und CoAbhängigkeit in Reinform! Geh nebenbei noch in einen Stripclub und rette da auch noch ein paar arme Tänzerinnen... Deine Rolle im Leben sollte sein, DICH glücklich zu machen und nicht sie. Was sagt dein Therapeut eigentlich zu dem ganzen Theater? Und du willst dich eingelesen haben? dass ich nicht lache! Und auch darüber lache ich: Sie "liebt" dich aber nicht. Alles was du tust macht keinen Sinn! Käme ihr EX wieder um die Ecke, wärst du nicht mehr als eine lästige Bekanntschaft, ein Stalker. Das weißt du selbst. Selbst jetzt zeigt sie dir doch und sagt es dir auch, dass sie dich nicht erträgt. Würde sie dich wirklich lieben, wäre das anders. Aber statt das einzusehen, redest du (und sie) dir das Ganze schön indem du Beziehungsängste vorschiebst - eben weil du dir sonst eingestehen müsstest, dass du für eine Frau durch die Hölle gehst, die nicht das selbe für dich empfindet. Traurig.

Funfact: ...bis ihr EX oder ein anderer Typ, den sie wirklich anziehend findet, mit den Fingern schnippt. Dieses Ganze "Beziehungsunfähig" und "Bindungsangst" ist meist urplötzlich Geschichte, wenn auf einmal DER RICHTIGE Mann kommt. Hab ich schon oft genug im SC miterlebt, auch mit vertauschten Geschlechterrollen, ...und die Betroffenen/Geschmähten/Angeschmierten wie @mrdivini kommen dann erst recht nicht drauf klar, weil ihnen jahrelang was von Bindungsangst vorgelogen wurde... Da wird dann die Welt nicht mehr verstanden - eben weil die Einsicht zu schmerzhaft ist, dass das ganze quälende On-Off nur den einen Sinn hatte, Sie zu beschäftigen bis ein (in ihren Augen) richtiger Mann kommt.

Klarer Fall: Du willst hier doch nur deine eigene Meinung mit tieferer Stimme hören. Und wenn die Zahl der Antworten, die dir von weiterem Kontakt abraten, in die 100 gehen... du wirst diese Ratschläge nicht hören wollen. Und wenn dann doch 1 von 100 Antworten dir was von "noch was zu retten schreibt", dann wirst du auf diese eine gefällige Antwort aufspringen - eben weil du hier nicht fragst um eine ehrliche Meinung/Ratschlag zu hören, sondern nur Bestätigung für dein eigenes krankhaftes Verhalten suchst. Genauso krank wie du. Ich ahne hier eine gewisse CoAbhängigkeit bei dir. Darum schreibst du auch, dass du nach den letzten Monaten vor dem Nichts stehst... du hast dein eigenes Leben vergessen weil du sie in den Fokus gestellt hast. Und je mehr du das tust, desto bemitleidenswerter wird dein eigenes vernachlässigtes Leben. Traurig... Im Grunde müsstest du eine Partnerin nicht anders behandeln wie einen guten Kumpel... Und würde ein Kumpel mit dir das abziehen, was sie abzieht, du hättest ihn schon lange zu Recht fort gejagt. Bei ihr bist du aber nicht so kongruent. Du nimmst ihre Vergangenheit und nimmst sie als Ausrede für 1. ihr Fehlverhalten dir gegenüber, 2. dein Fehlverhalten ihr gegenüber und 3. als Ausrede deine eigenen massiven Probleme nicht anzugehen. Stichwort: Stalking, Alternativlosigkeit, mangelndes Selbstwertgefühl. Jeder hat sein Päckchen zu tragen. Nochmal: Jeder SEIN Päckchen! Du aber willst ihres tragen und machst dich dafür zum Affen. Sie schnippt mit den Fingern und du springst. Sie meckert rum und tritt dich und du bastelst für sie Ausreden und Entschuldigungen zurecht. Sie ist eine alternde Frau mit der der Sex schlecht ist und du vergeudest dennoch 2 Jahre deines Lebens, anstelle sich an eine gute und anständige Frau zu hängen... Warum? Warum? WARUM? Frag dich das selbst! Fangfrage: Was machst du denn, wenn sie nach deiner Ansage und der angekündigten finalen Sendepause, sich dann im Januar wieder bei dir meldet? Richtig. Dann wirst du wieder einknicken, dein mangelndes Selbstwertgefühl wird schon dafür sorgen. Mein inständiger Rat an dich: Fang an dich um dich selbst zu kümmern. Fang an dich zu fragen, warum du Dinge tust wie du sie tust. Dein Denken und Handeln dreht sich nur darum was sie braucht, will, denkt, tut, fühlt... stattdessen solltest du anfangen an dich zu denken, denn nur du kannst dir selbst helfen. Und Hilfe, die hast du ganz offensichtlich bitter bitter nötig. Ich hoffe du wirst eines Tages diese Hilfe finden. Ich drücke alle Daumen!

Lieber TE, du solltest auch immer den Invest im Auge behalten! Wenn ich lese, dass du in wenigen Wochen mehrere Ausflüge und Überraschungen arrangiert hast, dann frage ich mich, ob du deinen Invest/dein eigenes Leben noch in einer richtigen Balance hast... Frag dich das. Und frag dich, was nach der Lernphase kommt. Du pustest deiner Freundin gegenwärtig evtl so viel Zuckerin den Arsch, dass sie das/dich für selbstverständlich hält - und was dann passiert, das respektlose Verhalten, das kennen wir alle. Schau daher, ob du den Invest in letzter Zeit nicht zu sehr erhöht hast - ob du dieses Mädl und ihre Probleme auf ein zu hohes Podest gestellt hast. Sei stattdessen der benannte Fels in der Brandung. Und was machen Felsen? Genau, sie radeln nicht aller Furz lang in den Blumenladen oder nerven mit "romiantischen" Überraschungen... Felsen sind einfach da, wenn jemand kommt und Halt braucht. Abschließend musst du als Mensch dir aber auch bzgl deiner Freundin als Mensch darüber im Klaren sein, dass deine Freundin so oder so eine Lebenskrise hat. Sie nimmt ja immerhin Psychopharmaka d.h. ist in ärztlicher Behandlung? und du bist kein Therapeut, merk dir das! Auch scheint sie evtl gar nicht für das Studium gemacht zu sein? Wenn sie so sehr unter der Prüfung leidet und so lange mit dem Studium braucht? Sie ist immerhin schon 28 Jahre alt - natürlich ist das evtl ihre 2. Ausbildung, aber vllt auch nicht? - Will sagen: meine Kollegin war 2 Jahre jünger und fertig mit Studium und fertig mit anschließender Promotion und nein, das war kein Ramsch-Doktor-"zähl mal die Binden-im Verbandskasten"-Med. Also stell dich drauf ein, dass ihr Verhalten sich noch lange so abspielen könnte, wenn sie auf die Ergebnisse wartet, sie eine "ungerechte" Note bekommt, sie durchfällt, sie nach den Eierschaukel-Jahren/Studium nun von der Realität wach geküsst wird und sie mit ihrem BSc in vergleichenden Genderwissenschaften nicht instant in den VW Aufsichtsrat kommt.

Die kleine Geschichte mit dem Kindersitz lässt vermuten, wo u.a. schon früher ein Problem war... Auch wenn sich die Beziehung zur Ex ändert, man selbst ändert sich erstmal nicht. Dieses Fehlverhalten wird sicher schon vorher ein Thema gewesen sein und eben daran, Beziehung hin oder her, würde ich mal arbeiten. Meinen Vorpostern kann ich folglich nur beipflichten!

Vorher ordentlich leer machen, damit du nicht auf dumme Gedanken kommst bzw. in keine Falle tappst.

beschreibt es am Besten. Vote 4 close.

Was du dir aber verkneifen musst. Du hast bislang alles richtig gemacht, jetzt geht es in die nächste Runde und das mit RA. Ich empfehle deiner Ex immer vor die Wahl zu stellen: 1. Ich soll die Hälfte der Kosten bezahlen, für die Vereinbarung die ich nicht unterzeichne? Gut. Dann müsstest du aber auch meinen Anwalt mit zahlen. 2. Ich soll mehr zahlen? Aber nach DüsseldorferTabelle muss ich viel weniger zahlen... bleiben wir lieber dabei, oder senken es? 3. 1/3 des Lohns? (Unverschämtheit - nie nie nie!) Dann wäre regelmäßiger Unterhalt nicht gesichert, im Fall von Arbeitslosigkeit 🤷‍♂️ Zeig ihr, dass es ihr noch sehr gut geht, wenn sie bei deinem Weg bleibt, im Vergleich zu deinen gesetzlichen Verpflichtungen.

Wenn du dir so dein Leben vorgestellt hast...

Natürlich wird sie zum Zeitpunkt der "abgesagten" Besichtigungstermine nicht daheim sein. Sicher irgend etwas ganz Wichtiges in der Stadt oder so... Gleiches evtl. mit ihrem Treffen mit Carlos.... Die wird sich schlichtweg nicht nur auf dich verlassen und für dich keine ihrer Exit-Strategien aufgeben. Und das ist doch wirklich Verarsche mit Ansage... und du @Jason84 fällst drauf rein? Sag später bitte nicht, das hättest du nicht kommen sehen... Fakt ist, deine Dame ist wie die meisten Menschen eine knallharte Opportunistin. Sie wird dir so lange Hoffnung machen und Besserung versuchen, bis sie safe ist. Und dann bist du sowas von abgeschrieben! Und ich frage mich die ganze Zeit, wie du dir das vorstellst, falls es doch keine Trennung gibt, worauf du hoffst... Wie soll man so weiter leben? Wie kann man in dieser Beziehung vertrauen? Wie kannst du dir je wieder sicher sein? Und was sagt das alles überhaupt über dich aus, wenn du darauf hin drängst? Ich finde die Antworten auf diese Fragen, ja die Vorstellung, einfach nur gruselig. Wirklich!

Vielleicht löst ja ein gemeinsames Kind all eure Probleme 🤔

Geil. Wirst mehrfach verarscht und willst ihr dann noch ne Mietwohnung besorgen, damit sie sich da in Ruhe von Carlos weiten lassen kann. Streit es nicht ab! Es wird so kommen! Irgendwo, als es darum ging 1. es durchzuziehen oder 2. einzuknicken und sie weiter bei dir wohnen zu lassen... da hast du Variante 3. erfunden, in der du ihr endlich die Ruhe vor dir gibst, die sie so dringend will, ihr die Angst nimmst und ihr dabei noch den Arsch abwischst! Chapeau! Auf so eine Scheise muss man erstmal kommen. Wie kannst du nur schlafen, während sie neben dir liegt und lachend einschläft und lachend wieder aufwacht? Will sagen: Das war die unerwartet schlechteste Art mit ihr umzugehen. Das ist nicht Beta, das war Omega... Was hast du bislang denn jetzt für dich getan? Was? Ihr Hustentee gekauft? Cmon! Das ist echt eierlos gewesen. Es wird Zeit, dass du jetzt mal was für dich tust - dass du sie jetzt endlich vor die Tür setzt. Jetzt! Das kannst du jederzeit tun - keine Ausreden mehr!

Auch ich möchte @Helmut zustimmen: Hier wirst du nicht wirklich Lösungen finden können. Was du brauchst ist Beratung vom Fachmann (Mediation, Anwalt, usw) und das schnell schnell SCHNELL! Nichtsdestotrotz möchte ich sagen, dass ich dein bisheriges Verhalten gut finde. Du ignorierst Provokationen, du überlegst bei Antworten inwiefern dir das später einmal bzgl Unterhalt auf die Füße fallen könnte... und du zahlst jetzt schon regelmäßig einen gewissen Betrag. Letzteres ist besonders super, da du damit vor Gericht/J-Amt deinen guten Willen von Sekunde 0 an unter Beweis stellst. Umso schlechter kann die Mutter dich als Rabenvater darstellen - was sie versuchen wird. Und auch wenn es schwer fällt, was es braucht ist eine schnelle Einigung bzgl des Geldes und das am besten vorgestern. Je eher du das dokumentiert in trockenen Tüchern hast, desto besser. Du siehst ja was sonst passiert: Deine Ex wird mit jedem Tag der verstreicht immer unberechenbarer und destruktiver. Sie braucht jetzt einen Schuldigen und das wirst du sein und an dem gilt es sich zu rächen. Sei es über das Kind oder mit haltlosen Forderungen... Daher JETZT eine finanzielle Einigung über alles - schriftlich, damit du diese Flanke nicht offen lässt, auf dass sie nicht so einfach weitere Forderungen stellen kann. Denn das wird sie. Ich wünsche dir Kraft!

Also erstmal würde ich mir klar machen, dass in jeder Beziehung nach einigen Wochen der Sexdrive der Dame abnimmt. Zu glauben, alles bliebe so wie im ersten Monat der Beziehung, wo man durch Sex z.T. massiv abnimmt, ist utopisch. Dann würde ich mir wegen einer Zeit von einer Woche erstmal keinen Kopf machen bzw mein Verhalten nicht ändern. Bleib der coole Typ den sie so attraktiv fand. Und zuletzt ist sie und eure Beziehung noch sehr jung. Dh einerseits, dass sie evtl erst noch lernen muss sich dir zu öffnen bzw generell den Mund aufzumachen. Möglich, dass sie etwas bedrückt, es dir aber nicht sagen kann... Und zweitens ist sie sexuell noch unerfahren. Dabei rede ich hier nicht von der Anzahl der Partner oder Stellungen - es geht darum wie sehr sie bereits ihre eigene Sexualität entdeckt hat. Etwas das sehr viele Frauen ihr ganzes Leben lang nicht schaffen. Stattdessen wird etwas gemacht um dem Mann zu gefallen bzw. um nicht durch eine jüngere ausgetauscht zu werden. Und das beziehe ich jetzt nur ein, weil ich dazu eine passende Geschichte kenne: Ja, vielleicht schreckt sie der Gedanke an Handschellen ab. Egal was sie dir dazu sagt, es muss nicht stimmen... ...so kenne ich die Story eines Mädels, dessen erste Beziehung vom SM geprägt war... Schmerz, Blut, usw... weil ER es toll fand (was er ja auch darf). Sie stimmte immer zu - tat es aber im Grunde nur um ihm zu gefallen. Dass das Ganze Spuren hinterlassen hat, muss ich nicht erwähnen... Also: Cool down, bleib wie du bist, gibt ihr Zeit und lass die Handschellen erstmal verschwinden.

Auch wenn ich dir bzgl "Pech gehabt TE" nicht ganz zustimme... Aber da stimme ich dir zu! Darum sollte jeder zusehen, dass er Liebe und Geld trennt. Es laufen auch heute noch genügend Gold Digger rum bzw. meinen noch immer genügend Frauen, dass im Zweifel der Mann das Finanzielle schon zu regeln hat... Zudem macht die Gesetzgebung eine geschlossene Ehe (ohne 150% sicheren Ehevertrag) quasi zu einer vorzeitigen Bankrott-Erklärung. Da hab bekommt man in real und in den Medien (z.B. Exfrau von O. Lafontaine) genügend Beispiele aufgezeigt, warum man im Zweifel lieber nicht heiraten sollte.

Finde ich jetzt nicht, aber das ist im Grunde auch nebensächlich... Recht haben oder nicht... das spielt keine große Rolle. Denn: Ist der Ruf erst ruiniert,... Die Ex hat eh schon so viel überzogen, dass ihr sowas doch egal ist. "Ach, das war zur Hälfte dein Geld? Ach, das hat dir weh getan, dass ich 2 Tage nach Auszug mit dem anderen? Wie schade..." Aber tut es trotzdem. Sie weiß ja was ihre Aktionen auslösen, tut es trotzdem, eben weil es ihr scheis egal ist! Dem TE kann man hier nur vorwerfen, dass er da keinen klaren Cut gemacht hat, dh seine 600€ zu nehmen. Das zu versäumen war fahrlässig, eben weil klar ist, dass diese Frau nicht mehr richtig tickt bzw. ihr Verhalten unberechenbar ist. Kann man nochmal nachhaken, aber sei es drum. Wieder was fürs Leben gelernt.

Gut gesagt 😁! Aber mal ehrlich, dass checken solche doch nicht. Ist für deine Unterhaltung/Belustigung, aber selbst ne direkte Ansage bzgl. "versetz dich mal in meine Lage" dringt nicht durch. Klassische Aussage beim Screening, ab der du das Date möglichst höflich ankürzt, ggf. sogar die Rechnung übernimmst, allein nach Hause gehst und ihre Nummer instant blockerst+löschst. Reden/beschweren Frauen sich über ihre Ex-Freunde heißt es !zuhören!, denn die genannten Probleme kommen meist 1zu1 auf dich zu! Ergo, schon hier hast du was fürs weitere Leben gelernt. Da bin ich wirklich gespannt. Ich möchte dir raten, das Handy ab sagen wir 23 Uhr stumm zu schalten, weil Schlafszeit. Die zeitliche Abfolge zeigt dir ja auf, an welcher Prio du stehst: Job > Hobby > Freunde > Du (weil so spät Nachts nur noch du dazu bereit bist sie zu bespaßen) - änder das! Dein Leben leidet sonst und das ist nicht Sinn einer LTR. PS: Der folgende Rat hat keinen Mehrwert, weil er sie nie erreichen wird: Aber in ihrem Fall wäre es ratsam, wenn sie das Studium aufgibt. Sie kann es ja offensichtlich nicht und hat auch keine Begeisterung dafür... sicher wird sie dennoch mit Ach und Krach durchgewunken werden, bis zum Abschluss. Die Uni verdient ja gut Geld damit möglichst viele "fertige" Studenten auf Halde zu produzieren... Und dann? Mal angesehen davon, dass soziale Laber-"Wissenschaften" brotlose Kunst sind... wenn es jetzt schon so quitscht, wird sie nach der Uni damit nirgendwo unterkommen. Weil sie Angst davor hat, weil sie kein Interesse hat, weil sie zu schlecht ist... Ich kenne solche und bin richtig sauer auf das jeder-muss-studieren-System, dass derartige Leute zum Abschluss mitgeschleift werden, um danach noch unglücklicher zu sein.

Seltener als Einhörner! Da kann Frau dich noch so sehr verbal unterstützen, wenn Mann eine neue Richtung einschlagen will und erstmal kleinere Brötchen backen muss... Da können sie noch so viel Unterstützung und Verständnis heucheln... Am Ende hat ihre Freundin Jenny einen Antrag gemacht bekommen. Anika aus der früheren Realschulklasse fährt ihre 3 hässlichen Blagen im neuen SUV zum Kindergarten. Und Jasmin ihr Typ, der hat denen beiden erstmal ein Haus finanziert - gerade Jasmin, du dumme Futt!!11 Und wenn das so einprasselt, dann ist der Neid entfacht, schlägt in Abneigung um und die trifft den Mann, der statt mit einem geraden CV Geld zu scheffeln, lieber seine "Kindischen Träume" verwirklichen will.

So... und nun ist aber auch mal gut mit der Ex. Der Urlaub sollte für dich der letzte Berührungspunkt mit ihr sein. Das ist nun vorbei, fang an das zu akzeptieren und dann geht dein Leben weiter. Dh für dich jetzt Kontaktsperre. Was andere Frauen angeht, musst du es nicht auf Krampf versuchen. Das macht deine Ex schon zur Genüge, um am Ende jammern zu können, wie doof doch alle Männer sind. Du hingegen kannst dich erstmal in Ruhe sammeln und dann so langsam schauen was so geht. Die Uhr tickt, aber nicht gegen dich, sondern für dich! PS: Und dont fuck the company.

Unbedingt ignorieren. @Skutch, wenn du auch nur irgendwie darauf eingehst, dann gibst du ihr die Chance und das Gefühle im Recht zu sein. Erst Recht, wenn von ihr der Wunsch nach einem klärenden Gespräch kommt - alles um dir eins reinzuwürgen! Also Nummer löschen und ggf blockieren. Sei stark! PS: Und klar, "ihre Freundin" hat dich auf Tinder gesehen 😉

Finde ich sehr gut, die Erkenntnis und Trennung als Konsequenz. Ich tippe mal, dass die Trennung im Detail jetzt keine Schlammschlacht war? So rational wie du dich hier gibst. Sicher kommt jetzt eine Phase mit diversen Downs, aber das ist ganz normal, geht vorbei und ist nichts im Vergleich dazu, seine begrenzte Zeit an einen Menschen zu vergeben, der selbst fast keine Zeit vergibt.