Suane

Der Satz hätte genausogut auch von Mandy, der Disco/Dorf-Matratze stammen können... Ich glaub du machst wirklich mal besser ne Pause von den Mädels. Denn so wie Mandy, ziehst du deinen Selbstwert aus der Bewertung durch das andere Geschlecht. Damit gibst du diesen Frauen eine ungeheure Macht über dich und dein Glück - so dass du eben nicht mit den Schultern zucken kannst, wenn dir irgendeine FB dumm kommt. Das haben wir hier eben gelesen und das solltest du schleunigst ändern. Deine Ex ist hier gar nicht das Problem/Thema - das sollte dir hier irgendwann mal auffallen... Das Problem ist vielmehr dein Verhaltensmuster, dass dich in solche Situationen/Frauen treibt. Und klar kannst du jetzt Verständnis bekunden und Besserung geloben... aber wenn du nicht langsam mal aktiv gegensteuerst was deinen Umgang angeht, stattdessen deinen Trott weiterhin so lebst, in den Tag hinein lebst und wegen unwichtigem Weed rumzickst, dann wird das nie was. Hör auf dein Heil bei irgendeiner Mandy zu suchen und hör auf selbst eine Mandy zu sein. Komm erstmal alleine mit dir selbst klar, ohne Frauen ...und dannach sehen wir wie es zu zweit läuft.

Und bei aller Beratung: Schritt Numero Uno ist die KONTAKTSPERRE. Die gibt dir den Freiraum den du brauchst um alles aufzuarbeiten - ohne dass deine Welt jedesmal ins Wanken gerät, wenn es bei Madame auf dem Klo mal etwas länger braucht und sie aus Langweile tippt. Also @Hasel99, wie steht es mit Nummer blockieren und löschen? Gibt es da Fortschritte? Oder ist dir der Gedanke nicht genug, dass sich Carlos mit ihr über deine letzte Nachricht kaputt lacht?

Schön dass du sofort merkst, dass du Carlos nur deshalb ansprechen willst, damit du mit ihr Kontakt hast. Sei es indirekt, oder weil sie am nächsten Abend wütend vor deiner Tür steht, schreiend und dich mit ihren hohen Schuhen in der Hand erschlagen will - weil du dem Mann ihres Lebens Bullshit über sie erzählt hast. In der Hinsicht bist du wie ein Kind, dass Unfug macht um Dresche und somit Aufmerksamkeit zu bekommen. Dass du nach der Aufmerksamkeit gierst ist aber gegenwärtig ganz normal. Ich mein, du bist erst kurz da raus, das braucht seine Zeit. Das Herz braucht immer länger als das Hirn. Gib den Gefühlen Zeit sich anzupassen und jogge erstmal wo anders, wo du nicht ständig an sie denken musst. Hälst du dich an die Kontaktsperre, bist du die Dame schneller los als du denkst. Korrekt durchgezogen wirst du dich mMn schon im Sommer nen Dreck drum scheren, ob sie dich beim Baden sieht oder sonst wo.

Du darfst gerne wütend auf dich selbst sein, denn in erster Linie bist du selbst für dein Leid verantwortlich. Du schreibst was von Kontaktsperre bis sie wieder geschrieben hat... übersetzt: sie hat gepfiffen und du bist wie ein braves Hundchen gesprungen. (Protip: man kann auch Sachen übergeben lassen) Fakt ist, der Kontakt mit ihr tat, tut und wird dir nicht gut tun... und dennoch suchst du ihn. Denn wenn sie schreibt, muss Mann nicht antworten, weiste? Doch alles was du tust, ob im Guten oder Bösen - ja auch deine Rache bzw Moralpredigt ist doch nur ein Vorwand für dich, weiterhin mit ihr in Kontakt zu sein. Komm lieber erstmal mit dir selbst klar, statt bei anderen Schmutz zu suchen. Dann wäre ja hiermit alles gesagt und getan und du könntest jetzt bitte endlich ihre Nummer löschen/blockieren und aufhören sie auf Sozialen Medien zu stalken. Spricht nichts dagegen, oder? Denn dieses 50:50 Liebe:Hass Ding ist Kindergarten. Du wirst sie nie zurück bekommen bzw sie nicht zu dem Mädel machen was du willst. Und Rache heißt auch nur, dass sie dir unglaublich wichtig ist. Funfact: was du ihr vorpredigst, juckt sie nicht das Böhnchen. Wer dir aber stattdessen wichtig sein sollte, das ist @Hasel99. Denn der Typ hat Potential! Nur leider hat er seinen Fokus nicht auf sich selbst, sondern auf Menschen die seiner Aufmerksamkeit eigentlich nicht würdig sind. Ich hoffe, das begreift er irgendwann... Bis dahin sollte er die Ratschläge von @Herzdame und @Doc Dingo befolgen. Einfach mal befolgen und nicht rumdiskutieren!

Ging mir auch mal so, hat sich aber wieder gelegt. Eben weil es mehr darauf ankommt wie man etwas betrachtet. So betrachtest du lieber TE das Ganze als Makel, sowohl bei ihr als auch dir. Klar, an den Fakten ist nichts zu ändern, man kann diese aber auch anders betrachten: Heute machen ich und meine Partnerin Witze darüber - sie hat ja diesbezüglich nun mal die ein oder andere lustige Story zu erzählen. Auch hat sie dadurch ein besseres Verständnis was wirklich abgeht/Mann will - ganz im Gegensatz zu meinen früheren (30 und Jungfrau) Kolleginnen, für die Sex etwas böses war und Pornos sowieso.... daher kam aus diesem Topf auch keine für mich in Frage. Ein schönes Zitat meiner Partnerin zu den Ansichten meiner damals-Kolleginnen war mal: "Lass die reden, ich hatte schon mehr Kerle als die alle zusammen - die haben doch keinen Plan!"😅 Und während meine/deine Partnerin Erfahrung sammelte, war ich/du in einer Beziehung. Und jetzt sag mir mal einer, dass das verschwendete Zeit war! Wer über fehlende Erfahrung bedingt durch Zeit in einer Beziehung jammert, der sollte eben keine eingehen. Zudem ist über die Vergangenheit jammern pussy-haft. Alles hat seine Zeit - und wenn man jeden 2ten Tag seine LTR statt jedes 2te We ne Discomaus weggekloppt hat, dann ist das eben so und nicht unbedingt mal schlechter. Und weil ich vermute, dass das Gehalt evtl auch eine Rolle spielen könnte... (bin immer sehr überrascht wie sehr das Kerle belastet wenn Frau mehr verdient, denn ich hatte bis zur Promotion auch immer weniger als meine Partnerinnen, aber nie ein Problem damit) ... 5 Jahre Unterschied im beruflichen Werdegang sind ne lange Zeit, vor allem zum Start. Schauen wir erstmal was nach 5 Jahren im Beruf ist. Zumal sich Frauen leider oft selbst karrieremäßig Ketten anlegen. Und selbst wenn es beim Ungleichgewicht bzgl Gehalt bleibt... ich sage immer, dass einer von beiden immer mehr verdienen muss (außer beide sind im ÖD). Das ist, unabhängig vom Geschlecht, nun mal die reine Logik 😅

Kann stimmen mit dem Rebound, muss es aber nicht. Im Grunde ist es eigentlich auch egal, was das wirklich war. Wichtig ist, als was du es siehst, ggf was du draus lernst und dass du einen Haken dran machst. ENDE. Mich hat auch mal eine so veralbert, da hat man nur WTF gedacht. Am Ende habe ich mich aber mit mir selbst (bester Mann😉) darauf geeinigt, dass das Mädel nicht nur mich, sondern sich selbst am meisten veralbert hat - weil sie mit Ende 20 nicht die Eier hatte ihre Meinung zu sagen. Das hieß für mich zwar etwas verschwendete Lebenszeit, aber zudem auch kein Leben mit so einer Psycho-Person - also längerfristig das bessere Outcome für mich. Bei dir ist es ähnlich: Die Dame wollte nur bisschen Rebound-Drama und zeigt derweil ihre wahre Gestalt. Dass die Beziehung vorher nur 4 Monate hielt, dann ein Rebound her musste und sie nun schon wieder mit dem nächsten Typ in #biglove ist... Das sagt doch Vieles über die Dame aus und dass du da glücklich sein kannst raus zu sein. Die Lehren für dich selbst bzw dein eigenes Fehlverhalten aufzuarbeiten, das steht auch noch an. Aber erstmal Kontaktsperre.

Nein, hast du eben nicht. Du hast die Nummer eben nicht wirklich gelöscht. Du hast dir vielmehr ein Hintertürchen aufgelassen, indem du nen Kumpel zu deinem Zwischenspeicher machst. Erklär uns das mal. Erklär dir das mal. Wegen dem Pulli? Mussn sehr schöner Pulli sein! Sieh ein, dass du dir damit selbst ein Ei gelegt hast und trage es wie ein Mann. Du hast besoffen Scheis kommuniziert. Daran trägt keiner außer dir selbst Schuld. Oft sind die einfachen Erklärungen die treffendsten: Du solltest Kontaktsperre halten - aber du hast die Kontaktsperre gebrochen, bei ihr angerufen, ein Treffen versucht auszumachen und lässt dich über Mittelsmänner mit Infos versorgen. Und die logische Folge ist, dass es dir nen Tritt un die Eier versetzt hat. Du sauer und traurig bist. (daher raten wir zur Kontaktsperre) Und die Lehre die du daraus ziehst? Jetzt willst du weiterhin Kontakt, indem du sie auch noch daheim besuchst, weil dein Pulli so schön war und du meinst Moralapostel spielen zu müssen... Die Folge davon wird sein, dass du danach noch frustrierter sein wirst. Vielleicht auch weil der neue Stecher dir die Tür auf macht und deinen schönen Pulli trägt. Auf jeden Fall aber, weil das Mädel einfach weit abgefuckter ist als du, nur mit den Schultern zuckt wenn du zu weinen beginnst und sich danach wieder an ihr Handy setzt, während du daheim unter der Dusche heulen wirst. Kontaktsperre! JETZT!

Für dich wäre der Allgemeine ExBack Thread Gold wert. Du wirst an den Stories dort viele Parallelen zu deiner eigenen Situation wieder erkennen. Auch werden da immer wiederkehrende Fragen beantwortet: - Warum hat sie 24 Stunden vorher noch von Liebe und gemeinsamer Zukunft geredet? - Wie Sachen übergeben? - Wie auf Nachrichten von ihr reagieren? - Wie die 100%ige Kontaktsperre einhalten. 👇

1. Nett, aber jetzt gerade passt es nicht nicht. 2. Aha. 3. Müssen die wissen... Schön freundlich unverbindlich bleiben. Zufrieden? Und jetzt würde ich an deiner Stelle erstmal Ruhe einkehren lassen. Dich beschäftigt das Thema so dermaßen, das ist ja schon zwanghaft. Nutz diese Energie für den täglichen Fitnessstudiobesuch. Da ist sie besser angelegt als bei deinem Drama/PDM. Denn Sie Sir, sehen gerade den Wald vor lauter Bäumen nicht: Die Aussage ist so fail... so viele Ratschläge und Mühen und dennoch nichts verstanden. Leg mal ne Pause von dem Thema ein. Und lies diesen Thread in ein paar Wochen erneut. Da bist du dann weniger beratungsresistent und hast weniger Tomaten auf den Augen.

Genau das ist der Punkt! Diese Tatsache und der abschätzige Post des TE über's Vögeln... Das alles deutet doch darauf hin, dass es hier evtl. nie ums Vögeln ging. Stattdessen sollte wohl eine emotionale Lücke gefüllt werden, die vllt die Ex oder das Leben allgemein geschlagen hat? Eine Aufgabe, die nunmal keine 18 Jährige ausfüllen kann und möchte. Die möchte die Welt gezeigt bekommen und nicht am Krankenbett Händchen halten und "Aiiiii" machen. Spätestens sowie geklammert wurde ala "Nein, der Altersunterschied ist doch egal. Hör nicht auf andere!" war der Ofen aus. Mein Rat: Erstmal Finger weg von Mädels und um sich selbst kümmern.

Super! Gerne auch blockieren, da sie evtl noch Orbiter-Checks machen wird, wenn es ihr mal mies geht oder sie mal billige Attention braucht.

Das klingt jetzt vielleicht gemein, ist aber nur gut gemeint: Was bitte ist das für eine "gute Menschenkenntnis"??? Um einen Partner einigermaßen gut kennenzulernen benötigt man ein bis zwei Jahre - und nicht ein paar Monaten. Und das gilt für erwachsene Menschen -hier jedoch reden wir von einem Mädchen, die wohl frühestens in 10 Jahren so langsam Ahnung bekommt, was sie wirklich will und was gut für sie ist. Dass du also meinst, sie mit deiner Menschenkenntnis beurteilen zu können zeigt, dass du mMn keine gute Menschenkenntnis hast. Zudem schreibst du hier seit Tagen warum warum warum WARUM sie denn nur nicht mehr will??? Und der geneigte Leser, der am Anfang unschlüssig war und damals wie jetzt der Meinung ist, dass der Grund aka PDM sowieso egal ist, für diesen Leser ergibt sich Dank deiner Posts dann doch langsam ein Bild... Denn wenn du bei ihr auch so anhänglich und nervig warst (den eigenen wahren Charakter kann man nie für längere Zeit verbergen), dann wird klar, warum du nicht mehr kontaktiert wirst. Zumal die Story mit dem Mädchen sowieso nur eine Nebengeschichte ist. Viel bedeutender ist doch die Frage wie es dazu kam? Als jemand im ähnlichen Alter frage ich mich, wie du dich auf so etwas überhaupt einlassen kannst... Nicht mal nur zum ficken, sondern mit starker Bedürftigkeit ihr gegenüber... Versteh ich nicht. Würde mir nicht im Traum einfallen! Und auch nicht in der Firma, wo schon allein der Tratsch und Klatsch deinen Werdegang hemmen können - egal ob nun in deiner Abteilung oder nicht. Am Ende stellt sich die Frage, warum du so wenig Erfahrung/Chancen mit erwachsenen Frauen hast. Da erahne ich diverse Baustellen bei dir. Und das ist das Thema, dass du angehen solltest! Und nicht einer 18jährigen hinterher heulen, während sie hingegen darüber nachdenkt, ob sie den neuen Bachelor auf RTL nun süß oder nicht süß findet.

Sehe die Gefahr hier auch. Zumal: @Böser_Sportler, wie steht es eigentlich mit der Fähigkeit deiner Freundin, mit sich selbst bzw alleine auszukommen? Mal einen Abend alleine genießen, ohne dass Mutti (und nun du) sie bespaßt? Ist das ein Problem für sie? Weil ich kenn es so, dass Mann (aber auch Frau) gerne mal einen Abend ohne den 24/7 Nervbolzen hat😁 Ich persönlich würde reden aka Kommunikation empfehlen... und das nicht erst wenn du deinen Kopf durchsetzt und fahren willst, während sie passiv agressiv auf dem Sofa schnauft. Weil dann kannst du dir das Reden sparen, das muss vorher erfolgen. Setzt euch im Ruhigen zusammen und findet einen Kompromiss, eine Regelung... und sollte einer von euch nicht von seinen Forderungen abweichen, steht dem anderen eine Kompensation zu. Jeder Mensch hat unterschiedlich starke Wurzeln zur eigenen Familie/Heimat... und das sollte man kommunizieren damit es berücksichtigt werden kann. Das gilt auch für sie, die ihre Umgebung nie nie nicht verlassen wollte. Insofern sollte dir da etwas Empathie entgegen kommen...

Falsch. Stimmt nicht, weil: Fakt ist, du lässt ihr nachstellen und dich mit Infos versorgen - gefragt oder ungefragt, ist egal. Das ist jedenfalls keine Kontaktsperre und rangiert auf dem selben Niveau wie auf WA, fb oder Insta hinterher zu stalken. Sag deinem Freund, dass du nichts mehr davon hören willst. Egal ob es darum geht, ob einer bei deiner Ex parkt oder ob keiner parkt. Du siehst doch selbst, zu was das führt: Ja, aber das wolltest du doch mit deinen Spruch erreichen! Überleg mal selbst, warum du ihr das mit dem "Mitbewohner" gedrückt hast? Hast du gedacht, dass sie dir dafür Blumen per Post zukommen lässt??? Es war doch klar, dass sie austritt wenn du sie bewusst reizt - das wolltest du ganz klar, oder bist selten dumm. Und jetzt wo du die Retour bekommen hast, da jammerst du darüber: Korrekt, so sieht es aus und das wirst du mit weiteren Provokationen (Surprise!) nicht ändern. Dein Plan sollte vielmehr sein, dass du bis auf dein Kind, eine Kontaktsperre durchziehst - was du bis jetzt ja nicht getan hast und was nun zu diesem Drama führte. Und auf lange Sicht, da solltest du anfangen zu verinnerlichen, dass es scheis egal ist ob deine Ex nun nur dich oder nur sich oder euch beide als Schuldige sieht. Es ist egal! Denn das Outcome, eure gescheiterte Beziehung, bleibt Fakt. Du weißt doch was Sache ist. Nur das zählt und nur das sollte für dich relevant sein. Was ein zufälliger Passant, dein alter Mathelehrer oder deine Ex darüber denken... geschenkt. Alles andere ist nur Ausdruck deiner Bedürftigkeit, gestreichelt und anerkannt zu werden... und so lange du dies noch immer von dieser Frau brauchst/verlangst, so lange bist du noch nicht über den Berg.

Vor ein paar Jahren (ich war da auch gerade Single), da lief ich auf dem Weg zur Uni an ner Brücke vorbei. Und auf dem Bordstein/Unterführung unter dieser Brücke, da kauerte ein Mädel: Anfang 20, komplett schwarz gekleidet, hübsch und traurig - so wie ich Mädels mag 😉 Und als ich an ihr vorbei ging, da war ich versucht zu fragen, was den los sei und den Retter zu spielen. Meiner Erfahrung sei Dank, habe ich das aber unterlassen, da diese Sorte (gebrochenes) Mädel nur Ärger bereitet. Sie sind nett anzusehen, manchmal gut im Bett, aber vor allem fucken sie dich richtig ab, weil sie an den Helden/Retter in dir appellieren und das geschickt gegen dich verwenden. Du lieber @wb2621 bist so einer auf den Leim gegangen. Wie ein Typ, der sich im Club in ne Stripperin verknallt und sie deswegen nun aus ihren Verhältnissen "retten" will. Dabei haben das sicher viele vor dir versucht (die bösen Ex zB) und hinter dir steht eine noch längere Schlange von Jungs bereit... von daher: Lass es! Lass den Kontakt komplett sein, du bist emotional noch lange nicht unabhängig genug um sie als FB zu halten. Du würdest nur deine Zeit damit verschwenden ihr auf Insta hinterher zu stalken, statt dir ne gescheite Frau zu suchen. Zudem werfe ich deine Frage, was du daraus lernen solltest, auf dich zurück und möchte, dass du dir deinen eigenen Post selbst mal durchliest. Da wirst du ganz viele Stellen finden, wo du die Bremse hättest betätigen müssen - was du zT ja selbst sagst! Das "zu lernende" kannst du dir also selbst aus deinem eigenen Text erarbeiten. Die Frage ist dann nur, ob du das Gelernte im Zweifelsfall dann auch anwendest. Dh wenn das Mädel dir schreibt, ob du dann eben nicht antwortest, sondern die Nachricht/Nummer löschst! Darum geht es. Zudem rufe ich dich auf, dir ihre Liste negativer Eigenschaften nochmal anzusehen und zu prüfen, ob viele der Punkte evtl. nicht auch auf dich zutreffen? (Drogen, Instagram, LSE, usw...) Versuch da mal an dir selbst zu arbeiten und die Finger von Insta zu lassen. Du nutzt es eh nur zum stalken, was dich folglich bei einer Kontaktsperre sabotiert. Und ne Kontaktsperre, die hast du bitter nötig. Bei so Menschen wie dem Mädel hier, mindestens bis 2080.

Bullshit. Ist natürlich völliger Blödsinn von ihr! Tatsächlich rationalisiert sie sich das Alles für sich zu recht. Im Nachhinein. Um nicht selbst die Verantwortung für ihr mehrmaliges Fremdgehen übernehmen zu müssen. Da ist es bequemer die Schuld dafür bei jemand anderen zu verorten. Nämlich dir Sehe ich auch so. @Wavestore, du schreibst hier etwas von wegen, dass du verzeihen willst, dass du erfahren willst wie du ihr am besten gestern schon verzeihst... 1. Ich frage mich wie du darauf kommst, dass Verzeihen jetzt gefühlt dein Ziel Nr.1 sein soll. Ob du verzeihst, das wird die Zeit zeigen. Das aber ist kein Akt von Tagen, sondern Monaten/Jahren. Vielmehr scheint bei dir damit wieder das alte Muster durchzustechen, alles mit Zuckerguss glatt zu bügeln. Dein Muster hier: Deine Ex hat dich betrogen, böses Ereignis, dass du vermeintlich aber etwas relativieren kannst, indem du ihr verzeihst... Aber Seelenfrieden kann man sich nicht von oben verordnen. Das hat nicht in deiner Beziehung funtioniert und auch jetzt nicht. btw: Deine Ex war höchstwahrscheinlich deshalb sauer, wenn du dich in ihre Zukunftsplanung/Studium eingemischt hast, weil ihr schon da klar war, dass ihre Zukunft nichts mehr mit dir zu tun haben wird... Auch darfst du ihre Frage, ob du während Thailand andere Frauen daten magst, gerne so verstehen, dass sie damit ihr eigenes Bedürfnis anbringen wollte. Das tat sie aber nicht. Sie hat wohl oft neben dir her Dinge gedacht und gegrübelt und du hast es alles mit Zuckerguss glatt zu bügeln versucht und gedacht wie toll doch alles ist. Und wenn du dir jetzt Gedanken machst, dass du auf ihre andere-daten-Frage nicht anders reagiert hast und ihr nicht aus der Nase gezogen hast, dass die andere ficken will... dann such bitte Papas große Gusseisenpfanne für Steaks und hau dir damit direkt zwischen die Augen. Denn die Schelle haste verdient! Denn 2., dein Gesuche nach Sinn, dein "Was hätte ich anders tun können", dein "wo habe ich Schuld" und "wie kann ich instant verzeihen"... das alles macht dich zum perfekten Opfer für die späteren Schuldzuweisungen die @slowfood erwähnt. Denn so wie es klingt, kann sie das schon sehr gut: Und wenn du weiteren Kontakt zulässt (woher weißt du jetzt, dass sie den Kontakt zum Thai mittlerweile abgebrochen hat? hast du etwa weiterhin Kontakt???), dann wird es mit kleinen Schritten darauf hinaus laufen, dass du die Schuld für ihre Fremdgehereien trägst. Es fängt an, dass du eine kleine Teilschuld suchst, diese eingestehst und endet mit Blumen von dir + wie leid dir doch alles tut. Da mache ich mir wirklich Sorgen und habe Angst vor deinem grenzenlosen Verständnis. PS: Meine Diagnose: Weil du noch nicht viele Menschen kennst... evtl auch durch dein Ausgehverbot bedingt. Arbeite daran und nicht weiter an deiner Ex. Für sie bist du nur eine Etappe, die sie nun wie geplant beendet hat - egal was sie sagt und beteuert... von wegen "ehrlich".

Sicht mir auch ins Auge. Gibt es keinen Rückzugspunkt? Keine Freunde/Familie? Nur ramdom Bekannte? Und hier auch... Ich interpretiere die sehr begrenzten Infos die ich habe... Und mit denen zeichnet sich für mich das Bild eines erfolgreichen Mannes, der immer viel gibt, sich aber daher nicht zurück nehmen kann. Kannst du auch mal ein We nichts tun? Vor allem: Kannst du mit dir alleine sein? Dich selbst ertragen? Der Urlaub könnte dir hier wirklich etwas bringen... oder du nutzt ihn wieder nur zur Ablenkung. Denn so sehr einige auf FTOW schwören, so kontraproduktiv kann es sein. Wenn man sich damit vor der Aufarbeitung versteckt und ständig random Frauen mit der Ex vergleicht, die idR besser sein sollte... und was dann erst recht zu Sehnsucht und Idealisierung führt. Ich würde raten einfach mal etwas mehr Zeit für dich allein zu reservieren. Nix Frauen, nix Job, nix Hobbies. Sondern wirkliche Ruhe und dann über dich selbst zu grübeln, so wie du es hier tust. Lass dir Silvester gerne das Hirn vögeln, absagen wäre eh unhöflich - aber erwarte nicht, dass das deinem Leben einen Sinn gibt.

Na wasn Glück ist ihm das nicht an Ostern passiert... #EierSuchen 🤦‍♂️

Würde ich am deiner Stelle so nicht tun, die guten mit den schlechten Zeiten aufwiegen - weil ihr Papa in der Situation sich erwachsen verhält. Fakt ist, dass sowohl deine Dankbarkeit für die gute Zeit, als auch deine Wut weil sie ne Bitch ist, beides berechtige Emotionen sind. Betrachte beide Emotionen getrennt voneinander und versuche nicht ihr Fremdgehen von vor einer Woche retrospektiv damit quitt zu machen, dass sie dir vor 3 Jahren ein Eis spendierte. (überspitzt gesagt, aber du weißt was ich meine.) Deine Ex ist nicht mehr die Selbe wie vor 5, 4 oder 3 Jahren... ihre Taten haben, je weiter du zurück gehst, immer weniger mit ihrem aktuellen Selbst zu tun. Daher ist das Mädchen, dass dich mehrfach betrogen und belogen hat auch die authentischste Variante von ihr. Das Mädel, das dir vor 5 Jahren bei xyz geholfen hat ist schon lange tot. Und da du es erwähnt hast: Ihre Exmatrikulation erscheint im Nachhinein evtl auch im neuen Licht. So wie auch die Reise selbst. Mädels machen gerne reinen Tisch und das auf vielen Ebenen zugleich: Neue Wohnung (in der selben alten Stadt)? -> dann wird der Freund gleich mit gekündigt. Neues Studium -> Freund abschießen. Studium beendet -> Freund abschießen. Alles reale Beispiele in denen Sie schon vorher wusste, dass sie zum Zeitpunkt X das Ding beendet, weil es terminlich gut passt. Ob sie es wissen und nicht zugeben oder nur unterbewusst planen... Mädels trennen sich bzw. fremdficken meist mit Anlauf und nicht spontan. Und zuletzt: Lass die "Verschiedene-Beziehungsmodelle"-Denke erstmal sein. Du musst nicht von Disney zu offene Beziehung bei der Nächsten springen... nicht von einem ins andere Extrem. Was du jetzt brauchst ist vor allem viel viel Zeit für dich. Bitte nimm sie dir!

Hey @Wavestore, deine Story kommt mir sehr bekannt vor. Mit der Zeit wirst du aus deinen Erinnerungen immer mehr Anzeichen dafür erkennen, dass vor ihrer Reise eben doch nicht alles super war - bzw. ihr Betrug nur die logische Folge von längerfristigen Zweifeln ihrerseits ist. Mit dem Zitat oben möchte ich dir aber schon mal einen kleinen Hinweis geben. In meiner allerersten Beziehung (auch langjährig und seit Teeniealter) hat meine damalige Freundin auch irgendwann gefragt ob ich mir sicher bin, oder ob meine Gefühle vielleicht nur reine Gewohnheit sind - ja sie unterstellte mir z.T. vorwurfsvoll, ich sei nur aus Gewohnheit mit ihr zusammen. Heute weiß ich, dem war nicht so - ABER es war bei ihr der Fall! Für sie war die Beziehung zur Gewohnheit geworden und sie fragte sich ob das schon alles war. Doch statt offen damit umzugehen, projizierte sie ihre Zweifel auf mich und warf mir vor, was eigentlich ihre Gefühlswelt war... Und genauso scheint es bei euch gewesen zu sein, denke ich: Als deine Freundin dir anbot sich mit anderen Frauen zu treffen und nach 100% Sicherheit fragte, da projizierte sie evtl ihre eigenen Bedürfnisse auf dich. Ich mag mich irren, aber ich wette eher, dass du in den nächsten Wochen noch mehr solcher Begebenheiten findest und neu bewertest. Auch erkenne ich deine Ideale und Vorstellungen wieder. Ich war auch mal so, nur nicht so krankhaft verständnisvoll (das solltest du btw wirklich mal abstellen). Ich wusste wie die meisten Mädels ticken (so wie deine Ex eben) und war so froh, dass meine Freundin eben nicht so war... Ätsch! Reingefallen! Auch sie nutze dann einen weit älteren Familienvater als Exit. Und auch das war nur Mittel zum Zweck, um aus einer unbefriedigenden Beziehung zu entkommen - das wirst du auch noch erkennen, dass es eben nicht am Thai lag oder an ein paar Wochen südostasiatischer Luft. Es geht tiefer. Deine Ex ist nicht mehr die selbe wie einst und das nicht erst seit der Reise. Sie hat sich stets weiterentwickelt und ist nun nur mal an die frische Luft gelassen worden. Zu glauben, sie würde noch immer die Selbe wie am Anfang sein und bleiben ist naiv. Und zuletzt mein inständiger Rat den Kontakt abzubrechen bzw so kurz wie möglich zu halten. Du bist hier am Grübeln wie das alles kam, hast ein gebrochenes Herz usw usw... Deine Ex hingegen ist am Überlegen wie sie ihren Kopf wieder aus der Schlinge zieht, denn die Realität in DL rückt immer näher. Das hat sie Anfang Dezember nicht gekümmert und daher hat sie es krachen lassen... nun aber tickt die Uhr... Versteh sie nicht falsch, es geht ihr nicht um Bedauern oder so... wenn doch, dann wäre es nur bei einem Ausrutscher geblieben. Dann hätte sie dir im Nachhinein nicht am Telefon von der tollen Reisegruppe vorgeschärm (da schwärmte sie tatsächlich von dem Thai-Sex, man stelle sich das mal vor!). Und dann würde sie nicht noch weiterhin mit dem Thai in "freundschaftlichen" Kontakt sein! Sind wir ehrlich: Deine Freundin bereut nicht ihre Taten. Sie bedauert nur ihre Situation. Und aus dieser Situation wird sie sich mit allen Mitteln versuchen raus zu manövrieren. Sei es dem Thai die Schuld zu geben (unwahrscheinlich) oder dir die Schuld zu geben, kombiniert mit Apellen an die gute alte Zeit (sehr wahrscheinlich und zT schon geschehen). Sie will hören "Du hast Recht. Ich habe auch Schuld. Daher verziehe ich dir." um Absolution für ihr Verhalten zu bekommen. Merke dir das und achte darauf. Denn sowie du darauf einsteigst hat sie den letzten Respekt vor dir verloren und du unterbewusst den Respekt vor dir selbst ebenso. Das Resultat: Sie zieht unbelehrt mit reiner Weste weiter und du bist ein gebrochener Mann. Daher Kontaktsperre und keine Fantastereien von wegen FB. Dude, mich würde es soooo anekeln allein nur den Mund zu küssen in den der Thai sich ergossen hat! Pfui!!! Bleib standhaft und nur dir selbst treu.

Und das finde ich ne (gute) bezeichnende Aussage. In einer Beziehung sollte man gerne auch Kompromisse eingehen. Ständig nur seinen Standpunkt zu 100% vertreten ist in einer LTR, aber auch allgemein im ganzen Leben nicht ratsam. Es wird sich zeigen, ob die Dame die Ansage, Wunsch oder wie man es auch immer nennen mag ernst nimmt. Am Ende gibt es zwei Seiten und ich sehe nicht, dass der TE seinerseits groß Fehler gemacht hat, indem er Unbehagen ausgedrückt hat. Was die Freundin dann ihrerseits jedoch tut, das "Richtige" oder "einen Fehler", dass liegt an ihr. Vielleicht erlebt sie gerade durch diese Ansage einen Reifeprozess, bei dem sie endlich lernt ihr Impulsverhalten zu kontrollieren und die Konsequenzen ihres Handelns abzuwägen bevor sie handeln. Das ist zB bei vielen Studenten noch nicht der Fall - ü18 hin oder her. Oder sie entscheidet sich, dass ihr Impuls wichtiger ist und sie die Beziehung weiter auf die Probe stellt... zieht einer der Beiden dann Konsequenzen ist das auch kein Verlust aka "der TE hat was falsch gemacht", sondern nur das konsequente Ergebnis, daraus dass ihr die LTR weniger wert ist als dem TE. Und letztlich kann man auch getrost auf die Sorte Frauen verzichten die dann gleich mit "uiuiui ich fühl mich eingeengt" oder "dann mach ich es gerade erst recht!" kommen. Das sind für mich trotzige 3jährige im Körper einer alternden Frau - denen Mann eigentlich mal den Spiegel vorhalten müsste, indem Mann auf jeden ihrer 20 Sonderwünsche pro Tag mit der gleichen Trotz-Flatrate reagiert. Aber dafür bin ich persönlich zu alt, habe zu wenig Lebenszeit übrig und verbanne solche Personen daher konsequent aus meinem Leben. TE, weiter machen!

Und hier lügst du dich doch selbst an. Denn wenn dem so wäre, dann würdest du nicht wieder Hirnfick schieben, weil ein bestimmter Typ von den 3,5 Milliarden auf dieser Welt mit Silvester feiert. Du riechst den Braten selbst doch meilenweit gegen den Wind... und egal ob die zwei tatsächlich Sex hatten oder du nur fantasierst - im Grunde zweifelst du an den Aussagen deiner Freundin und daher deine Gefühlswelt. Und daher auch die Überlegung/Option da erst gar nicht hin zu gehen.... Aber stellst du dir so ne Beziehung vor? Mit Orten, Veranstaltungen, Gesellschaften die für dich ein rotes Tuch sind und die du versuchst zu vermeiden bzw die dir Wochen vorher Bauchweh bereiten? Egal, ich würde dir raten hier gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Mecker darüber nicht schon im Vorfeld rum. Geh mit deiner Freundin Silvester da hin und zieh das souverän durch. Mach nen lockeren Eindruck, erst recht mit dem vermeintlichen Stecher... auf das selbst im schlimmsten Fall keiner sagen kann, du hättest dich wie ein Opfer benommen oder dich gedrückt. Sieh es als Challenge und Test ob deine Perle selbst auch bereit ist sich zu ändern.... und ob du evtl auch wieder in dein Kindergartenmuster zurück fällst und wieder versuchst Kränkungen mit Kränkungen zu kontern.

Stock betrunkenes Mädel, hat sich zwei Stunden lang glatt rasiert, geschminkt und was Enges angezogen, ist voll sauer auf ihren Exfreund und hat keine Verpflichtungen/Reue... Ja, wasn Glück, dass in der Nacht ihr guter platonischer Freund (von Beruf Schenkelspreizer) auf sie aufgepasst hat. 😉 Weißte, manche Dinge, die kann man nicht mit einem Sorry und Tränen wieder gut machen... aber da hat jeder seine eigene Schmerzgrenze und Grenze bzgl (blindem) Vertrauen/Naivität... ab der gut gemeinter Glaube zu Bullshit wird. Dh ab Freitag/Samstag lohnt es sich hier dann wieder einzuschalten? Ich würde gerne, auch um deinetwillen, im Unrecht sein... bin ich bei sowas aber leider selten. Es bleibt also spannend! PS: Ich drücke dir dennoch die Daumen. Vor allem, dass du dir selbst treu bleibst und du dir der wichtigste Mensch bist und bleibst.

Ich möchte mich meinem Vorredner nicht ungedingt anschließen und deine Aktion nicht gleich als Fehler bezeichnen... Sicher hätte es dich nicht gebraucht um zum Arzt zu kommen und solche Ausflüge/Zusagen sollte man sich in Zukunft wirklich überlegen... Aber du bist frisch getrennt und wirst Schmerzen nie vollkommen vermeiden können. Es wäre total creepy wenn dir das Ganze jetzt schon nichts ausmachen würde. Und nur weil etwas was du tust, dir jetzt weh tut, heißt es nicht, dass es absolut falsch ist. Vielleicht wird auf lange Sicht dieser Ausflug ein Meilenstein bei deiner Weiterentwicklung sein! Die meisten Dinge sind zumindest in der Retrospektive niemals nur gut oder schlecht. Ich denke, du bist nicht doof und wirst in absehbarer Zeit dein Leben wieder voll genießen können. Mit der Attraction klappt es ja jetzt schon! Davon können viele andere in einer ähnlichen Situation nur träumen. Von daher habe ich gute Hoffnung, was dich und deinen weiteren Weg angeht. 💪

Ich glaube ich habe an meine eigene Beziehung ganz anderere Leitsätze, Werte und Ziele... Hier geht es scheinbar nur darum, wer dem anderen mehr an der Leine hat. Wer den anderen mehr provoziert und wer diese Provokation mehr aushält. Quasi "Meine Freundin, der Feind". Das ist alles so gegeneinander gerichtet und gelebt, statt miteinander... Richtig schlimm! Ihr beide werdet aus dieser Geschichte kaputter raus gehen, wie ihr reingegangen seid.