Suane

Das ist original ein Thema aus deiner Kindheit. Hat mit deiner LTR nix zu tun. Faktisch bist du erwachsen, und kannst dir selbst jede Menge Geborgenheit geben. Um den Strauß der Meinungen etwas bunter zu machen: Die Aussage oben halte ich für ziemlichen Tobak. Hier wird schwarz/weiß unterstellt, durch den Kontakt mit dem eigenen Kind würde erst das eigene Bedürfnis nach Geborgenheit entflammt... Sry aber das halte ich doch für weit hergeholt und reichlich abwegig. Genauso könnte man behaupten, durch die Geborgenheit die dem Kind zuteil wird, ist der TE eifersüchtig, dass er keine solche Beachtung bekommt. Selbst diese These ist sinniger als dass das Spielen mit einem Kleinkind needy macht. Ich denke das ist ein gutes Bsp dafür, was seit ein paar Posts in diesem Thread falsch läuft, was selbst der TE anmerkt: Das Thema wird von einigen z.T. zu sehr durch den Fleischwolf der Küchenpsychologie gedreht und kaputt interpretiert. Folge sind Gedankenkonstrukte und Diskussionen, so am Thema vorbei, dass sie weder dem TE, noch dem stillen Mitleser helfen. Teilweise halte ich so manches für reichlich abgehoben und schädlich. Und um auf das Thema zurück zu kommen: Ich bin selbst kein Vater und dennoch möchte ich Geborgenheit in meiner Beziehung haben - Punkt. Aber vielleicht habe ich ja das eine mal vor 2 Jahren zu lange mit meiner 2 Jährigen Nichte gespielt und darum ist die böse Saat der Ich-möchte-Geborgenheit-Feelings aufgegangen! Teuflisch diese Kinder! (Hinweis für anwesende Geisteswissenschaftler: das war Ironie) Zurück zum ernsten Thema: Das lieber TE würde ich mir ins Hirn einbrennen. Denn du kannst eine jahrelang verfahrene Beziehung nicht in ein paar Tagen wieder aus dem Matsch ziehen. Es hat lange gebraucht um den Karren in den Matsch zu ziehen - es wird lange dauern um ihn wieder raus zu bekommen. Nichtsdestotrotz darfst und musst du zu deinen Bedürfnissen stehen. Du bist ein guter und erfolgreicher Mann und hast auch einen Platz an der Sonnenseite des Lebens verdient - ob nun mit Frau oder neuer/jüngerer Frau... Und wenn sich nach reiflicher Überlegung abzeichnet, dass deine Rechnung aufgeht: ...dann darfst und solltest du gerne Konsequenzen ziehen. Man kann sich gerne was von wegen "selbst Geborgenheit geben" oder "Vatersein ist das tollste" einreden... und dennoch bleibt eine lieblose Beziehung nunmal eine lieblose Beziehung. Ein Kollege von mir erzählte auch immer gerne, dass Vater sein so viel toller und was ganz anderes ist, dass man ihm am liebsten "ne sorry, dafür ficke ich persönlich viel zu gerne" sagen wollte... sein Körper kam mir da aber zuvor, denn das viele tolle Vatersein hat ihn in die Intensivstation befördert. Passiert, wenn man sich nur für andere aufopfert und nicht auch mal auf das hört was man selbst möchte... Und eben weil Vätern z.T. noch immer eingeredet wird, dass ihre alleine Aufgabe die Familie ist, sie sich selbst genug sein müssen und bitte keine eigenen persönlichen Wünsche haben dürfen.... eben darum halte ich so Kommentare wie für sehr gefährlich, da sie dazu drängen die eigenen Wünsche und Bedürfnisse ungesunderweise runter zu schlucken. Daher bitte liebe Mitkommentatoren, überlegt bevor ihr schreibt. Das ist keine Diskussion im Fachbereich Philosophie. Hier geht es um reale Menschen mit realen Gefühlen und realen Problemen, die von uns reale Lösungen und Ratschläge möchten - und auf deren Rücken keine imaginären Diskussionen ausgetragen werden sollten! Danke!

Glückwunsch. Und? Was sind jetzt deine Pläne/Vorkehrungen damit du ihr nicht schon wieder bei Fuß springst? Was sind deine Ziele? Was machst du jetzt um die dadurch entstandene Lücke zu füllen?

Und wenn Ja, was ändert das? Nichts. Du hast vllt eine Erklärung aber auch nur vielleicht - und rungezickt wird dennoch. Oder willst du deine Zukunft für ne Zicke in die Restmülltonne werfen und nicht wegziehen? Im Grunde sind die 500 km Trennung super. Da kannst du besser nen Cut machen. Genauso wie ein Urlaub alleine nach der Trennung, um das aufzuarbeiten. Daher lieber nicht mehr mit ihr verreisen. Das wird doch nur zur Qual und du verdirbst dir den Urlaub komplett. Schreib lieber einen Teil des Geldes ab, du hadt es ja eh schon ausgegeben - ist doch alles sonst nur ne Ausrede um das Ganze weiter hinaus zu zögern.

Also vor dem... ... hatte ich eher auf einen andren Kerl getippt, wenn von unerwartetem Update/Wendung die Rede ist. Jetzt glaube ich noch immer, dass ein anderer nicht komplett auszuschließen ist... Vor allem aber ist sehr wahrscheinlich, dass ein einmaliger Mitleidsfick o.a. zu so großer Euphorie geführt hat. Der Mensch ist und bleibt ein ungläubiges Wesen. Lasse mich hier aber gerne widerlegen/überraschen 😉

Bin auch eher für Next. Ich mache das mal an 2 Dingen fest. 1. Meinst du damit ist die Sache wirklich "geklärt"? Überleg mal. Ist es nicht eher wahrscheinlich, dass deine Dame weiterhin eifersüchtig ist, nur ggf das besser versteckt oder mit eigenen Eifersuchtsspielchen kontert/Dampf ablässt? Bzw dass du evtl dein Verhalten dahingehend geändert hast, indem du ihr weniger Grund zum Ärgern gibst? Dh keine Treffen mit andren Frauen oder den Kaffeeplausch mit der hübschen Kollegin daheim bewusst unerwähnt lassen... Oder wie reagiert sie jetzt, wenn du dir anmerken lässt, dass dir eine Frau gefällt? 2. Frage dich selbst wie die Beziehung jetzt für dich ist, anstatt sie als Ganzes von Anfang bis jetzt zu betrachten. Das sage ich, weil wir Jungs oft den Fehler machen an eine Beziehung/Partnerin zu glauben/festzuhalten, die es so gar nicht mehr gibt. (da sind die Mädels schlauer) Dass der Sex abnimmt ist in gewissen Maßen normal. Evtl fällt dir nun, da weniger von Sex geblendet, mehr Negatives an ihr auf. Ganz sicher jedoch entspricht diese Freundin, die sich jetzt immer mehr zeigt, viel mehr der Realität, als das Mädel vom Anfang der Beziehung. Da wollte sie noch gefallen und hat sich verstellt... aber das kann selbst die beste Schauspielerin nicht auf Dauer. Ihr wahrer Charakter bricht immer mehr durch - dh Hinweis an dich: es wird eher schlimmer als besser mit ihr. Daher musst du dir selbst die Frage stellen: Wie viel willst du dich verbiegen/buckeln um die Beziehung mit ihr zu ertragen? Wie weit willst und kannst du noch? Denn ich verspreche dir, es geht noch weiter/schlimmer! Dass das nicht unendlich so weiter geht sagst du ja selbst, wenn du nach nur 8 Monaten (ist eigentlich die schönste Zeit einer Beziehung) schon selbst deine Psyche in Gefahr siehst. Zusammenfassend: Dass sie sich wieder zum Besseren ändern? Eher unwahrscheinlich. Dass sie noch schlimmer wird und du jeden weiteren Tag Beziehung im Nachhinein umso mehr bereuen wirst? Sehr sehr wahrscheinlich mein Lieber.... Dir viel Glück und Kraft!

Klingt für mich, als würdest du hier die Argumentation/Ausreden deiner Frau nachplappern. Eben weil es dazu keine Verbindung gibt. Es zeigt sich wie so oft, versuchst du es mit Labern zu klären, zündet Frau Nebelkerzen ala Haushalt, Müll rausbringen, Geld, usw usw... Ihre finanzielle Situation hat sie sich btw selbst ausgesucht, sofern sie nicht durch einen tragischen Unfall berufsunfähig gemacht wurde. Ggf kann man ihre Anmerkung auch als "ich bin finanziell zu abhängig um dich zu verlassen" deuten. Daher war ich immer ein Fan von finanziell unabhängigen Frauen.

"an das Geld" 🤣 sagt ja schon alles!😉 Find ich persönlich aber top/richtig überlegt. Wer sich eine Scheidung leisten kann, der soll gerne so handeln. Erstrecht bzgl der Überlegung ansonsten zwei Frauen zu unterhalten - eine die das Geld verfrisst und nur meckert, und eine die man bezahlt aber dafür die Beine breit macht. Für wenn wird Mann sich da wohl entscheiden? Ich selbst hab mal in jungen Jahren zu meiner damaligen Herzensdame gemeint, dass wenn der Sex weiter nachlässt, ich wohl in den Puff gehen muss. Das wurde mir natürlich eeeeeeewig vorgehalten🙄 Heute, Jahrzehnte später weiß ich, ich hätt erst recht in Puff gehen und ihr die Rechnung aufm Tisch legen solln . Daher feier ich deinen Post lieber @tobias99

Hallo @Mr.Kent, mein Beitrag wird dir nicht wirklich helfen, da ich selbst auch kein 100%iges Erfolgsrezept weiß... Was ich aber weiß ist, dass das der allerwichtigste Satz ist: Du kannst gerne versuchen nochmal mit ihr zu reden - das Outcome davon kennst du aber bereits. Und wenn du immer wieder mit ihr nochmal darüber redest, nervst du auf lange Sicht. Das macht sie btw nicht geiler... stattdessen wird sie ggf versuchen das Generve abzustellen, dh indem DU Schuld zugesprochen bekommst. Sei es, weil du den Haushalt nicht gut führst, oder mal dies und das gesagt hast... am Ende wird die "bin ich nur noch ein Sexobjekt?" oder "Du hast ein Problem weil du immer Sex willst!" Karte gezogen. Als jemand der das in seiner ersten Beziehung durch hat, kann ich dir nur davon abraten allzu kompromissbereit zu sein. Je weiter du deine rote Linie verschiebst, desto selbstverständlicher wird es dass du keinen mehr geblasen bekommst, nur noch zu Feiertagen Sex hast, bis hin zu gar keinem Sex mehr. Und am Ende hast du nur Lebenszeit mit Warten verbrannt. Es gibt Männer, die leben so weiter. In einer Partnerschaft die nur noch WG ist und das bis zu ihrem Lebensende. Auch weil Ehe, Kind und Haus dran hängen. Man mag diesen armen Menschen fast schon verzeihen, wenn sie im Alltag gefrustet und kollerisch sind und wenn sie einmal im Jahr bei der Weihnachtsfeier vom Kegelclub einen wegstecken. Dass deine LTR nach 1,5 Jahren einschläft lieber @Mr.Kent ist der Anfang von so einem Leben. Es ist aber auch ganz normal, dass die Mädels nach 1,5 Jahren so viel weniger investieren und andere Dinge wichtiger/interessanter sind als der Partner. Die Ausreden hierfür (Arbeit, Familie, Tier, Krankheit) sind mannigfaltig. Unsere Aufgabe als Mann ist es evtl stets zu vermitteln (durch Taten), dass wir eine gute Partie aber eben nicht selbstverständlich sind. Eben damit die Mädels nicht so einschlafen wie sie es nunmal gerne tun. Das kannst du gerne mal mit den Beta-Blocker probieren - zumal sicher effektiver als nochmal reden. Unterm Strich habe ich wie gesagt aber keine echte Lösung parat - wünsche mir aber, dass du nie aufhörst an deiner Sexualität fest zu halten. Dann lieber die Frau austauschen - damit fährt Mann weit aus glücklicher durchs Leben. Halt uns auf dem Laufenden!

Sehe ich genauso. Du springst bei jedem kleinen Wink noch immer über das Stöckchen. Sie muss sich ja gar nicht zusammen reißen/dir gegenüber benehmen, wenn sie weiß, dass sie nur mal nen Nippel blitzen lassen muss damit du wieder alles vergisst. Hier solltest du dich mal kontrollieren lernen und ihr so vermitteln, dass du ein unabhängiger und nicht ein (sexuell) abhängiger Mann bist. Wenn ich es richtig verstehe, und das ist schwer, bist du hart eifersüchtig getriggert worden und hast das deiner Partnerin auch noch aufs Brot geschmiert??? Da hast du aber echt die Kontrolle über dich verloren... Und klar, dass sie das als Aufmunterung sieht, daraus dann irgendwas zu konstruieren ala "wie konntest du nur an mir zweifeln?". Aber andererseits musst du ihr deinen Chatverlauf zeigen, weil sie eifersüchtig ist... Fassen wir zusammen: Bist du eifersüchtig, musst du dich entschuldigen/erklären. Ist sie eifersüchtig, musst du dich entschuldigen/erklären... Merkste was? Egal wie, du machst dich immer zum Übeltäter - und das gibt ihr Macht. Hör auf diese Rolle zu spielen. Wenn du mal Mist baust, dann hör auf dich um Entschuldigung bittend im Dreck zu wälzen - oder ihr nachzulaufen und zu fragen ob sie noch sauer ist... Ehrlich: was hast du bitte da für eine Antwort erwartet??? Nichstdestotrotz finde ich deinen Einsatz super. Das möchte ich bei aller Kritik, die man als Außenstehender der leicht vom Sofa aus kritisieren kann, auch mal anmerken. Die Shittests die du jetzt erlebst sind in meiner Vorstellung normal. Immerhin willst du jetzt nach Jahren wieder Boden gut machen, der seit langem ihrer ist. Übertreibst du es mit Alpha, dh falscher aufgesetzter Frame, dann nimmt sie dir die 180° Drehung nicht ab bzw das fliegt durch die Tests auf. Gut möglich aber, dass die Tests abnehmen, sowie du dir erfolgreich deinen Anteil an der Beziehung zurück geholt hast. Ich drück dir die Daumen!

Ja, war nicht nett warm zu wechseln... Moment, dass war ja deine Ex🤔 Im Ernst, ich sehe nicht wie du es hättest anders/besser machen sollen als die Trennung ausgesprochen und der Neue evtl schon etwas länger das Bett mit deiner Frau geteilt hat... was hättest du da bitte noch tun sollen? Ihr eine Niere schenken? Und wie denkst du nimmst du der Kleinen die Chance auf Familie??? das hat deine Ex doch schon erledigt. Und wie sollte sich das, vom heutigen Stand aus noch ändern? Würdest du zurück zu dieser Frau, mit all dem Wissen was sie mit wem getrieben hat? Stell dir bitte mal dieses Revival vor: Wie hoch wären die Chancen und vor allem wie könntest du in so einer Beziehung glücklich leben? Gar nicht! Und das würde deine Tochter jeden Tag zuhause spüren, wenn du vor dich hin grübelst und in der Art wie ihre Eltern miteinander umgegen... DAS wäre schädlich für's Kind. Tu deinem Kind einem Gefallen und sei lieber ein glücklicher Mensch und Vater.

Ist zwar etwas her bei mir... aber ist das nicht der Sinn des Kiffens? Sich alles wohlgefällig zu rauchen? So wie du es mit der Beziehung gemacht hast, so wird es wohl auch in anderen Bereichen des Lebens sein -> alles schön kiffen... ...wenn du sogar erzählst, dass du in den 3 Jahren nur mal ne kurze Zeit lang ausgesetzt hast. Würde also eher erstmal an Karriere und SC tüfteln und jetzt nicht der LTR nachweinen. deine Zukunft > Vergangenheit/Mädels Apropos, was mir dazu gleich ins Auge fiel: 1. Was ist mit Screening? Spätestens heute solltest du klüger sein und wissen, dass du nie wieder ein Mädel bespringst, dass solche Warnleuchten auf dem Kopf trägt. Oder? 2. Für mich klingt der letzte Satz so, als hättest du dir mit Absicht etwas aus dem Kaffeesatz der Gesellschaft geangelt, damit du deiner Partnerin überlegen bist - und bist jetzt schockiert, dass selbst so jemand dich verlässt...

Korrekt. Sowie manchen klar ist, was theoretisch nach deutschem Recht aus dem Exmann/Vater zu pressen ist, ist jedes freundschaftliche Verhältnis keinen Pfennig mehr wert. Hier könnte sich der Nachweis, dass die Ex nun einen neuen Mitbewohner/Partner hat als Unterhaltsmildernd herausstellen.

Hallo @Carli285, schön wieder etwas von dir zu lesen und schön, dass du dir die Zeit genommen hast den Thread nochmals zu lesen. Natürlich kann man begangene Fehler nicht mehr korrigieren und selbstverständlich kann niemand in so einer Situation 100% rational sein. Dh hier gibt es keinen Grund zum Bedauern - aber du lernst mit unter noch etwas über dich selbst. Ich glaube, dass es dir den Umständen entsprechend sehr gut geht. Dein Fokus auf dem Kind, aber auch Job und Sport (= Invest in dich selbst) ist genau richtig. Auch scheint dir mittlerweile klar zu sein, dass es kein Zurück mehr gibt - denn dazu bräuchte es mindestens zwei Menschen die das wollen. Dass dir das dennoch nachhängt ist ganz normal. Ich brauchte ein ganzes Jahr um eine ü10Jahre-LTR zu verdauen - und da war wohlgemerkt kein Kind im Spiel. Gib dir selbst einfach noch mehr Zeit, das alles sacken zu lassen. Zudem sei der neuen Dame weiterhin ehrlich gegenüber, aber lass dich auch nicht zu sehr hetzen was neue Emotionen angeht. Du bist noch immer frisch getrennt... wenn eine Dame mehr will, möge sie sich bitte hinten anstellen, denn deine Aufarbeitung hat Vorrang. Abschließend möchte ich dir noch raten, das alles noch nicht an die große Glocke zu hängen. Sicher, deine Ex macht den Eindruck als kümmere sie sich nicht mehr für dich... meine Erfahrung sagt aber, dass sowie eine neue Frau im Spiel ist, dass so manche Ex dann nochmals aufdreht. Gar nicht mal immer um dich wieder zu bekommen, sondern oft um dir mit Drama einfach deinen Neustart ins neue Glück zu missgönnen. Daher Obacht! Ich persönlich wurde nach meiner ü10Jahre-LTR ausgemustert, pflegte längere Zeit dennoch ein freundschaftliches Verhältnis zur Ex... Was ich dann aber recht schnell für beendet erklärte, sowie eine neue feste LTR begann - nicht weil das Ganze theoretisch nicht möglich wäre... sondern weil meine Ex ab da anfing frei zu drehen, als es mit der Neuen ernst wurde. Jeglicher Aufwand das zu kitten wäre mMn die Mühe nicht wert gewesen... daher Caio Kakao! Daher hoffe ich, dass deine Ex weiterhin so emotionslos zu dir ist und dass im Interesse deiner Zukunft das Verhältnis nicht wieder allzu eng wird. Klingt erstmal nett, aber kommt mit unter wie ein Boomerang zurück. Stark bleiben!✌

Dann weißte ja was zu tun ist... Ich teile btw deine Einschätzung. Auch halte ich es für gut möglich, dass sie daheim ein Alter-Ego als Single Frau führt. Nachrichten von dir stören da nur und reißen sie heraus. Ich persönlich würde so auch keine LTR führen wollen. @Doc Dingo's Vorschlag ist gut, würde bei mir aber dazu führen, dass die LTR zu Ende ist (was eigentlich so richtig ist). Weil wenn ich doch so Spaß mit Nadine haben kann... was will ich dann noch mit so einer on/off?

Jetzt mal neben dem ganzen Pipapo von wegen offene Beziehung, Fremdgehen, Eier, Wut usw... Mal auf das Konkrete bezogen: Wie ist jetzt dein Plan @IamBombe? Bist du finanziell gut genug gepolstert um auszuziehen? Kannst du bei Freunden unterkommen oder bist (am Besten) rechtlich in der Lage die Prinzessin vor die Tür zu setzen? Was ist mit einem Anwalt bzgl Scheidung? Bedenke! Je länger du zögerst, desto größer/länger der mögliche Ehegattenunterhalt. DAS sind mMn jetzt die dringenderen Fragen und keine PU-Theorie/Träumerein. Die Faktenlage ist klar und das seit Jahren - jetzt muss damit wiederum mit Fakten reagiert werden. Madame raus aus der Wohlfühlzone geworfen und ganz von Vorne anfangen. Was hätte wenn und Selbstreflektion kannst du dann gerne anfangen wenn du wieder ein alleiniges Dach übern Kopf hast.

Zuallererst finde ich es super, dass du klare Grenzen ziehst und ihr mitteilst, dass sie ihren beruflichen Frust nicht sn dir auszulassen hat. Da bitte konsequent bleiben und Grenzen ziehen. Hier kannst du ihr auch nicht helfen. Da kann sie sich nur selbst helfen, indem sie sich auf Arbeit durchsetzt oder kündigt. Auch und vor allem bist du nicht ihr Therapeut. Selbstwertprobleme sind eine miese Sache - aber da wirst du nicht so viel dran ändern können. Klar kannst du versuchen sie in den Himmel zu heben - Ich kenne aber auch Fälle, da hat so ne Strategie dazu geführt, dass sein positives Feedback so selbstverständlich wurde, dass sie ihren geringen Selbstwert dann eben mit neuem Feedback/Kerlen aufpolieren musste. Und nach der Trennung fuhr sie dann natürlich richtig energisch Karussell. Hast du diesbezüglich eigentlich Infos über ihre Vergangenheit und frühere Beziehungen? Btw: Wie steht es mit ihrer Eifersucht und dem Drang dich vor der Außenwelt wegzusperren? Du solltest mMn klare Grenzen zwischen dir und ihren Problemen ziehen. Bürdest du sie dir auf, wirst du damit nicht glücklich und SIE wird nie lernen an ihren eigenen Problemen zu arbeiten.

Hier hast du es: Dass du dich hier wortwörtlich auf Diskussionen einlässt ist schon Fehler genug. Das bietet ihr Angriffsfläche. Und somit relativierst du deine Aussage von vorhin und meinst als 30jähriger sollte man dies und das nicht mehr tun... dh bindest dir hier das Halsband wieder an. Weißte was gut gekommen wäre? Anstelle dass du mit ihr am Telefon redest, sie dich anmotzt, auflegt, wieder anruft, usw... Anstelle dessen hättest du einfach mal auf ne Party, zu nem Kumpel oder schlicht vor die Tür gehen sollen und das Handy daheim bleiben lassen. Lass die Olle doch mal bisschen ungehört sturm klingeln, bisschen in ihrem eigenen Saft am Rad drehen! Was will sie denn machen? Schluss machen? Ja gerne! Eine Sorge weniger. Oder lach frech durch den Hörer wenn die meint es wäre Schluss, sie rufe nie wieder an - um dann nach 5 Minuten wieder durchklingeln. C'mom! Das ist doch nur peinlich, da ist in den Hörer zu lachen doch nur menschlich. Du hast zu viel Angst vor dieser Frau und das ist das Problem. Hör auf sie ernst zu nehmen.

Ist natürlich Schwachsinn und das weißt du ja auch. Geh darauf ein und sie steigert den bullshit noch weiter - verbietet dir Frauen anzuschauen, verbietet dir mit Frauen im Job zusammen zu arbeiten. Meine Frage jetzt: Wie hast du denn auf eben jene Situation reagiert? Was ist nach ihrer Ansage passiert? Bist du dann wieder angekommen bzw auf sie zugekommen?

Überlege mal, warum du das sagst - woher diese Aussage stammt... Und jetzt überlege mal warum sie das sagt - was wäre, wenn sie zugibt jeden Disco-Kevin in ihr Höschen gelassen zu haben... Richtig, dann würdest du wohl nicht mehr so brav auf ihre Rückkehr warten. Daher wird sie ihr möglichstes tun dieses Bild von sich selbst nicht zu beschädigen. Frauen wollen alles, davon noch mehr, aber nie nie nie als Schlampe dastehen! Und weil du so bedürftig bist (da müsstest du anpacken) und sie auf ein Podest gestellt hast, darum willst auch du nicht wahrhaben, dass ein Mädel dass dich in der Vergangenheit respektlos behandelt und belogen hat - dass diese Person dich evtl bei diesem elementaren Thema dann aber nicht veralbert??? Zähl mal bitte 1 und 1 (Lügnerin + heiße Flirts) zusammen - statt zu sagen, es gäbe hier keine Zahlen zum addieren 🤦‍♂️

Traurig und lustig zugleich, dass die Jungs von heute genauso gutgläubig sind wie ich in ihrem Alter... @MarlekRo, jetzt mal Butter bei die Fische: Deine Angebetete hatte schon mit mehr Kerlen Sex, wie du Finger an der Hand hast. Klar, das willst du nicht wahr haben, weil die Vorstellung super schmerzhaft für dich ist, dass sie dich nur als sichere Zwischenstation/Hafen benutzt, wenn sie mal Pause von den sexuellen Abenteuern braucht. Klar ist es schmerzhaft zu verstehen, dass du im Grunde nur auf der Ersatzbank sitzt und nur dann reingeholt wirst, wenn der neue Top-Stürmer sich den Knöchel (=Penis an ihr) verstaucht hat. Und du darfst so lange spielen bist sie einen neuen/besseren einwechselt. Das aber willst du nicht glauben. Du willst lieber glauben, andere Jungs würden hier keine Rolle spielen. Willst lieber glauben, dass nur du jemals in ihr warst/kamst. Willst lieber glauben, dass sie dir selbst in der Trennung irgendwo noch treu war, nur unschuldig flirtete und ihr noch eine gemeinsame Zukunft habt... Deine Frage zeigt ja, dass du in den ExBack Thread gehörst. Du hast eben nicht an dir gearbeitet. Hast nicht verstanden, dass es darum geht dass du glücklich bist UND EBEN NICHT dass es darum dieses Mädel wieder zu bekommen. Wach endlich auf und begreife, dass du wie eine Motte in die Flamme fliegen willst! Ist dir das bewusst? Willst du das? Was willst du???

Schließe mich @Nahilaa an. Du hast alles Recht der Welt, es für dich zu behalten. Zumal du richtig liegst, dass sie damit eben nicht umgehen kann, wenn sie schon so anfängt rum zu stochern... Mach das Beste daraus und genieß es sie damit bisschen zu quälen. Ist halt der Preis für ihre Entscheidung - und so wie ich deinen alten Thread im Kopf habe, wird das eh nichts solides zwischen euch... Oder hast du deine Oneitis schon überwunden? Hast die empfohlenen Minimum 12 Monate Kontaktsperre eingehalten? Nein? Und jetzt kommen die selben schädlichen Verhaltensmuster bei euch erneut hoch? Und das schon in der Kennenlernphase, wo eigentlich alles rosa und feucht sein sollte??? Komisch... kann mir gar nicht erklären woran das liegt🤔😏

Sehe da auch oberste Prio 1! Den Anwalt das Ganze abschätzen lassen und dann so schnell wie möglich Scheidung starten - keine Zeit mit Gefühlsduseligkeit verschwenden. Das kann man später noch tun. Denn geschieden biste noch lange nicht und das könnte nochmal ein Akt werden - da sollte man die ExPartnerin nicht verkennen. Bei mir im Büro habe ich zB erst letzten Monat von weiblicher Seite gehört "noch X Monate Ehe, dann bin ich save". Daher JETZT zum Anwalt und JETZT handeln.

Bei der Analyse wird mMn aber nicht gewürdigt, dass sie vllt auf Hochzeit/Kids aus war - aber eben nicht mit ihm. Er ist ja der klassische Inbegriff von Rebound. Dh vllt wollte sie mit ihrem Ex Kinder, vllt mit ihrem zukünftigen Partner, der sie providen kann... Aber eher nicht mit einem Mann Anfang 20. Ja, da sollte man auch den Alters/Entwicklunsunterschied bedenken - was sich dann bei Verhalten, Wertvorstellungen und Finanzen niederschlägt. Ihr ging es mMn ganz klassisch darum einen Exit aus der alten langweiligen Beziehung zu finden, frei zu sein - aber primär erstmal nicht darum den Rebound zu heiraten usw...

Hallo @Eldschie, also ich habe deinen Thread bislang gemieden, da ich mir schon beim Titel dachte, dass die Story klar ist. Jetzt habe ich ihn doch gelesen und stelle fest: Ja, das ist klar nach Schema F - aber du willst es seit dem du den Thread-Titel geschrieben hast, bis zum heutigen Post nicht wahr haben, wenn du noch immer fragst: Befassen wir uns mit dir: Ich denke dass du diese Frage deswegen noch immer stellst, da du dMn und auch mMn ein guter Fang bist. Logisch/rational betrachtet gibt es an dir nicht viel auszusetzen. Du bist fit, bist finanziell potent, du hast ne richtige Karriere, Ziele und Hobbies... und letztlich scheinst du ein super netter und verständnisvoller Partner zu sein. Darum fragst du dich: "Ich bin doch so toll, dass ich für Frauen attraktiv sein müsste - was also war dann das Problem?" Ich sage dir: Falsch gedacht! Du und ich, wir bewerten den Wert einer Parrtnerin rational und mit Logik. Dein Fehler ist nun aber, diese Messinstrumente deiner Ex in die Hand zu drücken - den Surprise! deine Ex bewertet deine Attraktivität nicht nach Logik. Bsp: Der super umgängliche Typ der du bist, den finde ich toll. Deine Ex langweilt das aber nun nach einigen Jahren. Sie hat sogar versucht über Tests (Kids, Puff, usw) Emotionen aus dir raus zu kitzeln... und bekam stattdessen (ohjeee) Verständnis *schnarch*. Findest du unfair? Egal, das juckt keinen, so ist es nunmal leider. Und das Ganze geht soweit, dass du einen Tag nach der ONS-Beichte noch zu ihr meinst, dass du um die Ehe kämpfen willst. Dh selbst nach der maximalsten Schelle ins Gesicht, kannst du dein ritterliches Verständis nicht anlegen. Schwafelst was von nich der Typ für Aufgeben egal ob Beruf oder Ehe blabla... Junge! Wohin so Durchhalteparolen führen kannste dir anhand von Berlin nach dem 2. WK ansehen! btw, Das ist echt mein Lieblingslied: 🎼"Es tut mir so leid - weiß nicht wie das passieren konnte - ich mach mich fit, zieh mich heiß an, geh betrunken feiern... das hat keiner kommen sehen - so bin ich doch gar nicht - das wollte ich nicht - der Typ war einfach da, kenn ihn nicht und er wollte mir trotz Sex seinen Namen nicht sagen."🎶 Jajaja, das glaubt Mann auch nur einmal. Als jemand dem es ähnlich gegangen ist tippe ich darauf, dass sie den Typ eben doch 100% kennt und dass sie mit ner Wahrscheinlich von 70% jetzt bei ihm ist, während sie von dir etwas "Abstand" erbittet. Mach dir da keine Illusionen ala "so ist sie nicht"... Ihre Story ist noch kürzer erzählt: Deine Ex ist schlicht Ende 20 und will nochmal aufs Karussell aka "War das schon alles?". Und da ist es wie gesagt egal wie toll du bist. Sie will jetzt ein paar Bad Boys die sie ausfüllen und nach denen sie sich schön schlecht fühlt. In dieser ihrer Phase werden solide langjährige Beziehungen sehr gerne gekappt. Muss man nicht als Sinnkrise diagnostizieren, weil spricht ihr nur die Eigenverantwortung ab. Dass ihr schon verheiratet seid spielt dafür btw keine große Rolle - es ist schlicht nicht ihre Zeit fürs sittsam werden. Frag in 2 bis 5 Jahren nochmal nach (nein, tu es nicht). Und zuletzt, da du nun schlauer bist, komme ich auf den Rat auf Seite 1 zurück, den du scheinbar einfach ignoriert hast - weil die Realität weh tut: Warst du schon beim Anwalt? Weil hier in DL hast du in eurer jetzigen Konstellation (Du verdienst gut - aber sie nicht, siehe benötigter Nebenjob) miese Karten. Damit du begreifst bitte ich dich inständig dein und ihr Gehalt mal in einen online Rechner für "Ehegattenunterhalt" einzutippen und zu sehen, was du ggf für ne bestimmte Zeit monatlich zahlen müsstest. Das sollte dir mal bisschen mehr Anreiz geben, dich endlich mal mit den rechtlichen Sachen zu beschäftigen. Und auch, dass du das Ganze möglichst ohne Stress abwickelst, obwohl du erfährst, dass da mehr als nur ein anonymer ONS lief - so dass deine Ex ggf weniger oder gar nichts bei dir einklagt. Also? Was sagt der Ehegattenunterhalt-Rechner? Und wie sehen nun deine weiteren Pläne aus? Willst du weiter in der Vergangenheit nach deiner Attraction stochern oder dich mal um deine Zukunft sorgen?

1. So ganz klar ist die Formulierung mEn nicht gewesen - können sich zB auch beide gegenseitig geboxt haben, wobei Frauen laut Statistik da nicht weniger gewalttätig sind bzw gerne mal mit körperlicher Gewalt anfangen. 2. Sagt sie über ihren Ex. Kann man immer leicht behaupten, wenn ein Böser/Schuldiger für die Trennung gesucht werden muss.