Suane

Unterschreibe ich gerne. Das bedeutet aber auch, dass Mann mit einem Nein klar kommen sollte (was hier nicht der Fall ist), statt die Bedeutung einer LTR auf so etwas zu verengen. Erst Recht, wenn Mann/Frau schon es "riskiert" hat und "herausgefunden" hat, dass XYZ nichts für einen ist (sie wie bei der Dame hier).

Das Problem ist, dass deine Ex idR nicht den tatsächlichen Grund sagen wird - ja, mitunter gar nicht weiß. Also wenn du es brauchst, kannst du natürlich noch ein Gespräch führen (aber ohne Hintergedanken!). Dann aber bitte nichts ernst nehmen, was Ex Dir dann vorwirft. Einerseits wird es nicht stimmen. Andrerseits nutzen Ex diese Gespräche um sich rein zu waschen, dh Dir die Schuld am Scheitern zu geben. Folglich wirst du so auf ne falsche Fährte geführt, was Aufarbeitung angeht, und dir geht es danach auch noch mies... lose-lose-situation Was zwischen uns Gebetsbrüdern aber klar ist, ist dass du diese Frau nicht länger in deinem Leben haben möchtest und deshalb einen klaren freundlichen Cut machst, ne?

Doch, passt. Nur wollt ihr zwei verschiedene Dinge. Du willst eine romantische/sexuelle Beziehung. Sie sucht hingegen jemanden zum unterhalten, quatschen, ne beste Freundin gegen die Langeweile. Und wenn du zu viel quängelst, lässt sie dich eben mal kurz drüber rutschen, damit du im Orbit bleibst. Dass sie dich jetzt schon anlügt (Tage), würde mir arg zu denken geben. Das Mädel benutzt dich und hat keine richtige Konfliktstrategie. Ich würde dir dringend raten, sehr freundlich und höflich eure "Beziehung" aufzukündigen. Es funktioniert nicht, und das schon in den ersten Wochen, da hilft aller guter Wille der Welt nicht mehr. Stattdessen solltest du diese deine wichtige Zeit am We dafür nutzen fit zu werden und Frauen kennenzulernen für die es sich lohnt und die das Selbe wollen wie du. Also nicht nur über Respektlosigkeit reden, sondern entsprechend handeln. Das Ding kannst du nicht heile labern. Strich drunter machen, abhaken und ein Mädel suchen was zu dir passt. Ok? Bekommst du das hin?

Ziemlich wenig Info und nicht überzeugend. Man kann externe Einflüsse geltend machen, wenn es zB um einen Wegzug handelt und Fernbeziehung nicht funktioniert. Ansonsten muss ich aber sagen, "es ist immer was" in einer Beziehung und damit muss eine funktionierende Beziehung klar kommen oder scheitern - so wie deine. Und ich lese für die Zukunft heraus, dass wenn immer es schlecht im Job oder Familie läuft, du zum Prellbock gemacht wirst. Weil deine Perle falsch mit Konflikten umgeht und das an dir und deiner Beziehung auslässt - was du hier und jetzt duldest/förderst. Ich drücke dir dennoch die Daumen.

Also ich finde das liest sich noch immer sehr ungesund. Partnerin wird vielmehr als Werkzeug für ne Porno-Einkaufsliste benutzt. Wie bei nem Wocheneinkauf, wo man - Oral - Anal - Nacktbilder - Dreier auf der Liste hat und sich das besorgen will... dabei ist völlig egal ob wo(bei wem) man sich das besorgt. Hauptsache die Liste abhaken. Zumal so Sachen wie ein Dreier mitunter ne stabile Beziehung und Mindset benötigen, damit TE nicht heulend zusammen sackt und ihr Vorwürfe macht (gabs hier auch schon), wenn Best Friend aus Kindheitstagen Carlos ihr den Hintern stopft. Das geht schnell nach hinten los, wenn man nur das Ziel im Kopf hat ne LTR wie im Porno zu führen und meint nur so wird man glücklich. Und noch immer der Anspruch, die Perle soll so handeln wie in früheren Beziehungen... sry, aber würde ich mich in ner neuen Beziehung so verhalten wie früher, hätt ich nix dazugelernt. Hier ist der Fokus mMn noch immer falsch gesetzt, darauf dass man später mal stolz sagen kann "ich hatte mal nen Dreier mit meiner Ex - hab zwar dabei und danach geweint und Beziehung ist wegen meiner needyness dann kaputt gegangen - aber ich hatte nen Dreier".

Hey, also neben den grundlegenden Infos die in deinem Post fehlen, wäre es gut wenn du mir/uns/Dir zwei Fragen beantwortest: 1. Warum kam es zur Trennung? 2. Und was soll sich in zwei Wochen so geändert haben, dass Eure Beziehung jetzt auf einmal funktionieren soll? BonusFrage: Warum willst du eine Frau an deiner Seite, die bei etwas so Wichtigem in so kurzer Zeit ihre Meinung ändert? Wie kann man sich auf so jemand noch verlassen? Danke.

Sry, aber Satz 1 und 3 scheinen sich zu widersprechen. Hat sie sich nun nicht viel verändert, oder sie sich (wo genau?) gehen lassen? Und ja, das ist normal. Sind Gefühle weg oder werden durch Hass/Abscheu ersetzt, kann die empfundene Attraktivität fix sinken. Habe ich zumindest so erlebt bei ner Ex, aber auch nem mMn vorher attraktiven Mädel, dass sich nem Kumpel gegenüber mies verhalten hat und damit für mich "häßlich" wurde. Normal.

Verstehe ich das richtig Jungs? Ihr diskutiert gerade rum, bis hin zu Trennungsabsichten und "dann passen wir nicht zusammen", weil die Dame keine Nacktbilder versenden möchte? Lese ich hier falsch, oder sind wir hier beim Sexting auf dem Schulhof der Rütli-Schule? "Ey brudda hör ma. Schickt mir keine Titten. Voll die Schlampe!" "Ey brudda guck ma. Schickt mir Titten. Voll die Schlampe!" Jungs. Wenn ihr den Wert einer Frau, dh ob diese zu euch passt, daran bemesst... und ihr nur noch daran denkt und nur noch darauf hin arbeitet, ein Nacktbild zu bekommen - dann seid ihr echt bedürftig und peinlich. Arbeitet nicht daran, mit Freeze und windigen Komplimenten ein Nacktbild zu bekommen... das ist echt armseelig, wenn das die Intention einer Beziehung ist... Arbeitet lieber mal an Euch und Euren geringen Selbstwert. Die letzten Posts sind jedenfalls wirklich peinlich. Und gesteht einer Frau, die vor 2 Jahren xy getan hat zu, dass sie sich (im Gegensatz zu Euch scheinbar) weiterentwickelt hat, evtl nicht gut fand ihre Bilder später im Netz wiederzufinden und deswegen nicht jedem needy Guy mit offensichtlich instabilem Selbstwert ein Nacktbild zu schicken. Denn solchen kann man nicht trauen - so instabilen Gesellen die Beziehungen beenden weil sie kein Nacktbild bekommen. Leute, was ist los mit Euch??? Ich zweifle hier echt an Eurer Volljährigkeit...

Dude, du hast sowas von gefailed. Kontaktsperre nicht bestanden, in PDM verfallen und voll wieder in der Oneitis. Das Mädel begegnet Dir kurz in real, woraufhin du keine 24h aushälst und ihr schreiben musst. Die tippt dir daraufhin alle paar Stunden aufm Klo ne WA, was deine Fantasie beflügelt... Dass sie sich Romane ausdenkt um sie dann doch nicht zu schreiben. Dass du sie vllt doch noch zurück nehmen würdest. Dass sie sich erst aber mal entschuldigen möge. Dass du aber noch unklar bist, ob du ihr verzeihen könntest... Dude, wegen einmal sehen und paar WA, das ist sooo lächerlich, was das auf einmal für Gedankenstürme und Zukunftspläne in der auslöst. Du bist weder in der Position noch in der geistigen Verfassung hier Forderungen an eine Frau zu stellen, die dir klar überlegen ist und selbst mit ein bisschen Getippe dir den Nasenring anlegen kann. Auf dass du dir hier ne Wall of Text aus deinem bedürftigen Herzen schneidest. Während sie sich hier mit paar WA Nachrichten gerade noch so an deinen Namen erinnern kann, dir nur paar Brötstückchen hinwirft... was du sogleich als "hohes Invest" (lass es dir mal auf der Zunge zergehen... was ist los mit dir Mann!) einstufst. Das bitte nennst du Invest? wenn dir ne ehem FB vom Klo aus zwischen Abseilen und Abwischen tippt, dass es vllt doch nix zwischen euch wird? BITTE! Frage dich selbst was so eine Bewertung von Dir und dein abgedrehtes Verhalten nach kurzem Kontakt wirklich über dich und deinen Aufarbeitungsprozess aussagt. Du hast hier kurz deine alte Droge gerochen und hast, allen tollen Bekundungen und vermeintlichen Alternativen zum Trotz, deinen Stolz und Selbstwertgefühl mit einem Wimpernschlag über Bord geworfen. tl;dr: Du hast es nicht geschafft die Kontaktsperre zu halten und hast dich peinlich benommen. Gehe nicht über Los. Fange wieder bei Null an. Tage die @Ciconia erfolgreich die Kontaktsperre gehalten hat: 0

Hmm naja, tatsächlich hatten wohl viele Störungen... sei es wegen der Dinge die sie gesehen/getan hatten, weil sie selbst versehrt waren und ihnen damit normaler Zugang zum Arbeitsmarkt und soziale Teilhabe verwehrt blieb - oder eben beides. Auch gibt es genügend Kinder, Jugendliche, Erwachsene die in Therapien sind (oder eine nötig hätten, #dunkelziffer), weil es mit den Eltern nicht so rund lief. Wird nicht umsonst bei jeder Anamnese gefragt... Also ich will nur sagen, ich würde weder das Thema elterlicher Einfluss ungern als harmlos abtun, noch die Kriege der Vergangenheit und deren Folgen glorifizieren oder verharmlosen. Das war aus heutiger Sicht schwer begreifbares menschliches Leid - und das sollte man für ne saloppe Argumentation aus der Hüfte geschossen bitte nicht relativieren. Danke.

Trifft das nicht auch auf so manche Mütter zu? (habe gerade so nen Flashback) Ich habe hier Bilder im Kopf von zB manchen vermeintlich alleinerziehenden Müttern, die als Mütter genau und am besten wissen was gut für's Kind ist. Da ist dann jede Kalibrierung verloren, man greift sich als Außenstehender nur an den Kopf und wundert sich nicht mehr über Jugendliche in Psychatrien. Handelt es sich hier ggf um das selbe Muster oder gar den selben Typ Mensch? Erst den Badboy versuchen zu erziehen und wenn das gescheitert ist dann sein Kind kaputt erziehen? PS: okok, das ist etwas dramatisch geschrieben 😅

Da geht's doch schon los. Du schiebst hier schon Panik, was dich unsicher und needy macht. Das wird sich zeigen, in Frame-Verlust, Respektsverlust, Trennung... Was du als apokalyptische Erkenntnis siehst, kann auch ein Befeiungsschlag sein. Denn egal was du tust, am Ende scheitert die große Mehrheit aller Beziehungen. Egal in welcher Konstellation. Das sollte dir bewusst werden. Auf dass du weniger klammerst und needy bist - genieß die Zeit hingegen. Denn Angst zu haben eine Frau zu verlieren, ist schon der erste Schritt zur ungewollten Trennung. Auch sind Trennungen nicht immer schlecht. Bei mir waren sie zwar mehr oder weniger schmerzhaft, aber immer nötig. Nicht jede LTR verdient es zu überleben. Und du musst dich selbst fragen, ob du überhaupt eine Frau möchtest die ihren Ex in die Beziehung mitbringt. Sei dir auch mal zu fein für sowas. Hör den Mädels beim Screening zu - Mädels erzählen viel Relevantes, man muss nur zuhören und weniger auf die Möpse achten. Und in einer LTR kannst du wenn nötig auch gerne mal sagen was dich stört. Hab ich zumindest mal so gemacht, woraufhin Kontakt zum Ex eingestellt wurde (ohne dass ich es sagen musste) und wir ein paar schöne unbeschwerte Jahre hatten. Aber hier muss ich aber mal den TE in Schutz nehmen gegen das oft angeführte "ich kenne keine... / ich selbst würde nie...". Das ist je nach eigenem SC leicht gesagt. Wie TE schon angemerkt hat, spielt auch das Alter eine große Rolle. Und da ist es das eine eine erwachsene und gestandene Frau mit erwachsenen und gestandenen Freundinnen zu sein (unterstelle ich dir jetzt mal frech😉 @scheinheilige) - oder mitten im Studium, in dem 7/10 Mädels ihre große Jugendliebe im 2. Semester zu Gunsten von Party Hard aufgeben, dabei aber nicht wissen wohin ihre Reise gehen soll und gefühlsmäßig maximal unkallibriert sind. Will sagen, das spielt schon eine Rolle. Und die Sorte Damen, wie TE sie schildert höre ich noch heute im Hinterkopf über den Ex jammern. Und wenn ich mein weibliches Umfeld jetzt anschaue (taff, akademisch, leider grün😋), ist das auch nochmal ein ganz anderes Klientel. Und das (Alter) beeinflusst den Fischteich dann eben doch stark...

Schönes Beispiel, dass es eben doch nicht so einfach ist mal eben spontan, cool und locker ne offene Beziehung zu führen. Da überschätzt man sich in jungen Jahren gerne bzw lernt erst noch seine Grenzen kennen (btw: würde ich mit 10 Jahren mehr noch immer nie nicht wagen). Hier nun also lustigerweise von beiden Seiten - dass man offene Beziehung ausmacht, aber sowohl er als auch sie in real dann eben doch nicht drauf klar kommt. Falls du das darauffolgende Gespräch überlebt hast @amval, würde ich dir bei der Nächsten empfehlen keine offene Beziehung zu führen. Passt es nicht für dich (wie mit der Perle jetzt), machst du bitte nichts Halbgares mehr aus. Das bindet nur deine Zeit und deine Ressourcen auf der Suche nach ner guten&passenden Frau. Und wenn dich ein Ex-Gelaber nervt, dann sei ein Mann und sag das bzw. verbitte es dir. Du musst nicht cool tun und dir jeden Facial hinter der Disco-Toilette von ihr anhören. Und letztlich: Du kommst jetzt in ein Alter, da hat man schon bei deinen Partnerinnen vorab die Sahne abgeschöpft (bei mir sind es oft Kids im Schlepptau... irgendwas ist ja immer...) - alternativ bliebe dir da nur was Jüngeres, aber dann kannste ne LTR auf Augenhöhe vergessen... Will sagen: Du musst damit klar kommen, nicht der Beste jemals im Bett gewesen zu sein, oder nicht xyz miterlebt zu haben. Das wird bei entsprechend guten sexuell offenen Frauen nunmal der Fall sein - Und damit wirst du in Zukunft klar kommen müssen! Also, komm klar damit und hör auf mit dieser seltsamen Scharade die ihr zwei da gerade spielt. Seid ehrlich zum Gegenüber was ihr wollt und ehrlich zu euch selbst, wo eure Grenzen sind. Viel Erfolg!

Wenn du auf der Welle ihres emotionalen Durcheinander reiten willst und dir somit Sex mit einer verwirrten Mädel abgreifen willst, nur zu 😊 Einen ganz zentralen Punkt ignorierst du aber: Dh im Grunde fährst du mit deinem Needy-Kahn hier ständig nur auf Sicht und hast Panik irgendwo gegen Felsen zu schellen - dh, es bei ihr zu verkacken - und das riecht die Dame. Merk Dir, vor allem in dieser jetzigen Konstellation: "Ein gutes Springpferd springt nur so hoch wie es muss." Will sagen, deine Ex wird nur so viel investieren wie nötig ist, um ihre Ziele zu erreichen. Frage dich, was ihre und was deine Ziele sind. Du willst sie scheinbar unbedingt zurück und dafür investierst du so extrem viel. Aktionen, vor allem aber auch deine Gedanken - statt die frühere Beziehung /Dich zu reflektieren und in dich zu investieren... Deine Ex hingegen will keine Beziehung mit dir - du erinnerst dich vielleicht 😉 Was Ex stattdessen will ist nicht einsam sein, Bestätigung und Absolution. Das bitte im Hinterkopf behalten! Dh ist Ex gerade langweilig weil kein Typ verfügbar, pingt sie dich an. Sie weiß ja dass du needy und immer verfügbar bist. Bist du es mal nicht, ist sie nicht frustriert weil sie dich vermisst, sondern weil sie es nicht erträgt alleine zu sein. (großer Unterschied, nicht verwechseln) Zudem möchte sie Absolution, dh nicht die Böse in der Geschichte sein. Absolution erhält sie, neben Bestätigung, über Kontakt mit dir. Du bestätigst mit deinem weiterhin needy Verhalten ihr eigenes Verhalten - "Also weil er mir noch antwortet, kann er ja nicht sauer auf mich sein, also bin ich nicht Schuld an der Trennung, also muss er Schuld sein." Und mit so jemanden/schuldigen wie dir (wie du dich darstellst), will sie keine echte Beziehung. Du schmälerst also deine Chancen auf Glück immer mehr, ...mit deinen Kontaktversuchen und Manipulationen. Behalte mal das große Ganze im Blick und arbeite an DIR und nicht an diesem Mädel. Wenn ihr euch schon verabredet habt, dann triff sie eben - statt unhöflich abzusagen. So oder so, aber dann sag ihr, dass du erstmal keinen Kontakt wünscht, Dinge zu sortieren hast und ihr alles Gute wünschst. Und dann stehst du auch dazu und arbeitest mal an DIR! Die Alternative, die du hier gerade lebst, ist weiterhin ihr Schoßhündchen zu sein der hinter ihr trottet und hofft es fällt etwas von ihrer Aufmerksamkeit auf dich ab, während sie das Bett mit Carlos durchfurcht - ein armseeliges Leben...

Hallo Rebound-Guy, also erstmal gibt es kein "wir" und ich weiß als neutraler Beobachter auch nicht warum du mit dem Mädel etwas längerfristiges willst. Lies Dir bitte deinen eigenen Beitrag durch. Du hast hier ein Mädel in den Zwanzigern, die sich wie eine 16jährige verhält und denkt. Sieht so eine Beziehung auf Augenhöhe für dich aus? Jemand der mehrere Jahre wortwörtlich zurückgeblieben ist, du dieser Person wegen deiner rosaroten Brille aber bedingungslos folgst? Denn das tust du - machst jeden Bullshit von ihr mit. Diese RTL2-Sache mit der einen Freundin, dass sie richtig schlecht/selten im Bett ist und dann noch wankelmütig und sie spielt für ihre Bestätigung mit deinen Gefühlen... Nochmal: lies deinen eigenen Beitrag durch, steht alles drin. Fraglich ist aber, warum du dir das Ganze aber dennoch geben willst. Und hier liegt der eigentliche Ursprung des Problems: bei DIR. Denn ein stabiler Dude hätte schon beim ersten verkrampften Sex die Sachen gepackt, da er nur Sex mit echten erwachsenen Frauen und nicht mit so verklemmten Mädels hat. Alles weitere wäre nicht passiert, der ganze Bullshit aus ihrem Kopf, denn stabiler Dude hätte seine Zeit in andere/bessere/echte Frauen, Freunde und sich selbst investiert. Während du weiter an ihr klebst und dich damit lächerlich machst. Mein Rat: Mach endlich eine Kontaktsperre! Dh weg mit dem Stalken auf Instagram und ganze Muliversen in einen Like von ihr hineininterpretieren. Damit kannst du dir die Welt so needy erträumen wie du willst, das Mädel füllt jede freie Minute in deinem Kopf aus und du rotierst weiter in deinem eigenen Saft aus Bedürftigkeit. Daher, jetzt endlich 100% Kontaktsperre starten und den Fokus auf richtige Frauen und vor allem dich selbst richten. Winterspeck schon weg? Viel Erfolg!

Übersetzt: Deine Ex hält dir ein Stöckchen hin, und du springst noch immer drüber. 1. Nimm nicht ernst was Ex sagt. 2. (optional) Hör eher hin, was Ex will, nicht was sie sagt. Hier: Sie will dich ärgern/verunsichern, und keine tatsächliche Aussage machen. Vllt wollte sie sich an Dir abreagieren, ihr saß ein Furz quer, oder du warst ihrer Meinung nach zu selbstbewusst und glücklich - dem muss entgegen gearbeitet werden! 3. Handle rational, nicht emotional oder logisch. Dh lass dich nicht verunsichern und versuch nicht logisch zu argumentieren - sondern handle so, dass du das möglichst beste Outcome für dich rausschlägst. MfG

Beim erstem Satz frage ich mich warum du nach 6 Jahren Angst vor der Frau/Block hast. Existiert sonst kein "Nein" in Eurer LTR? Hat sie daheim die Hosen an, auf dass du nie "Nein" sagst bzw. ein "Nein" oder Verstimmung ihrerseits wie ein Götterurteil einschlägt? Und beim zweiten Satz zieht sich alles bei mir in die Bauchhöhle zurück, wenn ich überlege, dass das sicherlich ihre Worte sind, die du nach 6 Jahren nur zu gut kennst. Da wird eine Disney-Fantasie gerne als Bedingung vorgeschoben, damit du irgendwann mal zumindest langweiligen 0815 Sex hast... Ich sage: Wenn du diesen Deal akzeptierst, diese Spielregeln ernst nimmst, dann bekommst du auch nichts Besseres. Stattdessen "steh" mal zu deinen Bedürfnissen und mach (am besten nonverbal) klar, dass du Befriedigung in einer LTR willst. Und selbst wenn sie keinen Sex will, wird ein freundschaftlicher Blowjob in einer guten Beziehung immer drin sein. Ich unterstelle dir, dass du ihre Wünsche auch ernst nimmst und bedienst - und diesen Benefit hast auch du verdient. Sex ist nur ein Indikator für die Güte einer LTR. Strengt Frau sich nicht mehr an, hast du zu geringe Attraction. Die kommt aber nicht durch gut zureden und buckeln, sondern durch Auftreten in der LTR (einfach mal nackt mit Ständer auf sie zuspringen wenn sie nichtsahnend aus dem Bad kommt) und fern der LTR (geiler Ficker im Job, geile Hobbies und Alternativen, Alternativen, Alternativen). Also? Wie ist die Bestandsliste derzeit?

Tja... aber was du sonst so schreibst, klingt doch recht gut. An Dir, deinem Beruf und SC arbeiten ist nie verkehrt. Klar, solltest du ab und zu auch ruhige Momente haben in denen du in der Wanne mit nem Glas Jacky überlegst an welcher Gabelung der Ex-LTR du hättest anders abbiegen sollen - nicht für ein ExBack oder um der Ex nachträglich Recht zu geben... sondern um daraus zu lernen, emotional abzuschließen und es beim nächsten Mal anders zu machen. Aber hey, mach bitte weiter so wie beschrieben. Das klingt alles erstmal positiv. Achte nur darauf, dass du kein aufregendes Leben führst bzw. Sex hast, nur um dich von der Trennung und Aufarbeitung abzulenken. Fahr beide Schienen parallel und hab Spaß und Einsicht dabei.

Ich glaube du erwartest hier zu viel zu schnell. Eine Trennung ist selten nur schön. Dass es dir mies geht ist ganz normal. Dass du über eine Erklärung grübelst ist auch normal (funfact: oft wissen es die Damen auch nicht, weil sie sich selbst zu schlecht kennen). Lass dir also Zeit, nimm sie dir und nutze sie ggf um mal zu analysieren wie es in früheren Beziehungen/Trennungen war und ob es Parallelen bzw Gründe für DEIN Verhalten gibt. Viel Kraft!

@xxdimaxx: Sowas gibt es häufig. Irgendwas wird vorgeschoben/vorgezogen als Begründung warum es nicht sein soll mit Euch beiden. Sei es die Religion, die Familie, das Geld, der Beruf, das Alter, die Entfernung, das Haustier, usw usw... Fakt ist, deine Ex schätzt ihre Religion und ihre Familie als höherwertiger ein als dich und die mögliche Beziehung mit dir. Das würde ich ihr nicht mal vorwerfen - denn wer seine persönlichen Werte für so eine 0815-Verliebtheit von paar Wochen Lebensdauer über Bord wirft, dem ist nicht zu trauen/helfen. Ich denke du solltest es schlicht akzeptieren, dass ihr von Anfang an nicht zusammen gehört habt. Es passt schlicht nicht. Du bist eigentlich auch alt genug um langsam mal überlegt und vorausschauend nur noch Frauen zu daten, mit denen es passen könnte - und dich nicht mehr in "die Falsche" zu verknalln. Mach einen Cut, ne 100% Kontaktsperre und sei froh, dass dieses Kapitel nur so kurz war. Denn eine echte Beziehung mit dem Mädel wäre immer wieder in Streit, Drama und Katastrophen geendet. Viel Kraft auf dem Weg zur Einsicht!

Ich vermisse hier den berühmten "lösungsorientierten Ansatz". Also alte Laster aufzuwärmen und heulende Ex, alles schön und gut und furchtbar öde... Wichtiger ist doch: Was passiert jetzt und morgen? Wie ist dein Fahrplan für die nächsten Wochen? Ist ihr Unrat schon aus deiner Wohnung raus? Hat sie noch einen Schlüssel zu deiner Wohnung? Habt ihr schon über ggf. Gütertrennung und Finanzen geredet? Ab wann meinst du sind diese Punkte abgearbeitet, damit du sie ggf auf allen Kanälen blockieren kannst? Das sind alles super wichtige Punkte - !JETZT!, aber ich lese hier NICHTS davon. Nur über alte Folgen ner RTL2 Soap, über die du dir Gedanken machen kannst, wenn selbst das letzte Haar deiner Ex deine Wohnung verlassen hat. Also? Ich höre @JanE63 ?

Sry, aber der Satz ist mir zu platt und nur dahin geklatscht. Denn dann gäbe es keine selbstbewussten Menschen bzw was du beschreibst sind Roboter. Jemanden "einfach vergessen" können, klingt für mich entweder nach sozialer Störung oder, dass besagte Beziehung (nicht zwangsläufig Paarbeziehung) immer von sozialer Kälte geprägt war bzw. keine echte Beziehung war. Ansonsten stimme ich dem restlichen Post zu. Aber solchen dahingeklatschen absoluten Aussagen gehen mMn an der Realität vorbei. Erinnern mich vielmehr an Dark Souls Foren, wo jeder angeben muss wie hart er ist😅 Jemand der einem wichtig war, vergisst man nicht so "einfach". @topic: Klingt vernünftig, weil "zufällig" alte Nachrichten lesen, das kannste deiner Oma erzählen. Deine Ex wird sich in Zukunft anders, ggf stärker verlieben als bei dir. Und du wirst das Gleiche erleben, sofern du es schaffst dieses Mädchen vom Podest runter zu stellen. Denn so toll kann sie nicht sein - is ja nun Schluss, ne?... Mich würden vielmehr Infos zu DIR interessieren als Dinge bzgl Ex. Also wie du an Dir arbeitest und die Trennung aufarbeitest - was nicht der Ex hinterherschmachten bedeutet. Denn das ist die Grundbedingung dafür, dass du dann wieder vor die Tür gehst und dich neu/besser verliebst. Es gibt viele Frauen, die besser sind als deine Ex - du weißt es nur noch nicht.

Liebe ist ein ganz schön starkes und vielschichtiges Wort. Die Entwicklung deiner Schwester ist im Grunde zudem ein gutes Beispiel, wie sich Frau um die 20er verhält/entwickelt. Es fängt an mit der großen Jugendliebe (Bis Semester 1), die dann für weltgewandtere Männer - gerne Bad Guys - verlassen wird. Irgendwann sucht sie dann aber doch wieder einen braven sicheren Hafen, der irgendwie den Provider (muss nicht zwangsläufig finanziell sein) spielt. Funfact: Wenn sie so tickt wie viele Frauen mit so ner Biographie, wird sie nie wieder einen Mann so lieben und vermissen wie den einen dieser egozentrischen Pinsel. Egal wie nett der Kumpeltyp ist, eben weil der egozentrische Pinsel nicht alles für sie getan hat, hat sie aber alles für ihn getan und hat im Abgang die Krise gekriegt. Muss Mann nicht mit Logik versuchen zu verstehen, ist aber oft so.

@JanE63: Das da nix mehr läuft sollte klar sein. Deine Frage danach ist also überflüssig. (Kontaktaufnahmen/Versuche/Ratschläge ihrer Freundinnen weist du bitte freundlich ab oder blockiert wenn uneinsichtig) Vielmehr solltest du dich aber fragen wo deine Fehler waren und wo du besser werden musst. Da hat @Samtschnute schon gute Hinweise gegeben - unter der Headline "Werd langsam erwachsen man!". Denn mit Mitte 20 solltest du so ein Verhalten weder tolerieren, noch selber so handeln. Entferne vielmehr solche Menschen (Ex, Freundinnen, ...) aus deinem Leben die so leben wie von dir geschildert und umgib dich stattdessen mit erwachsenen Menschen. Frauen wie Männern. Und dann date nur noch Frauen mit Niveau, und nicht sowas. Viel Erfolg!

Jetzt mal allgemein (wie in meinem vorherigen Post gemeint) gesprochen: Das "passen" ist immer so ne Kategorisierung - also falls man das binär in passen/nicht passen aufschlüsselt... die ich ungern verwende. Wer bestimmt denn ob jemand passt? Ob eine Beziehung klappt oder nicht? Dann passen die meisten nicht, weil fast jede Beziehung ein Ablaufdatum hat. Im Umkehrschluss müsste es dann die 1 in 1 Mio geben, die passt. Aber sorry, an DIE EINE glaube ich nicht. Und zuletzt ändern sich Menschen im Laufe der Zeit. Vllt sogar etwas charakterlich, aber sicher was ihre Lebensumstände angeht, was dann wiederrzm auf ihr Verhalten abzielt. Eine Frau die jetzt passt, kann in 2 Jahren schon nicht mehr passen - und umgekehrt. Nur mal so allgemein gesprochen...