Suane

Muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Die emotionale Hürde zu überspringen und dann zu versuchen über diverse Kanäle Kontakt mit dem Ex aufzunehmen... Alles nur um dann nochmal zu erklären, dass man/Frau unschuldig war, an einer Trennung von vor 2000 Jahren, die keinen mehr interessiert. Dieser Ex muss es sehr sehr mies gehen, wenn sie soviele Anstrengungen unternimmt, nur um einen Menschen zu finden den sie mit Vorwürfen vermeintlich noch tiefer in den Schlamm drücken kann, als sie schon ist. Armes Luder. Tja, und so schnell findet man einen neuen "Mann/Liebe des Lebens"... Am Ende hat deine Ex, ihrer Vergänglichkeit bewusst, in ihr kleines dickes Büchlein früherer Stecher geschaut, hat die gestrichen die schon unter der Haube sind, hat die gestrichen die Hammer im Bett aber zu krass unbeständig sind, und kam dann auf den nächstbesten Verflossenen und hat ihn kontaktiert. Der war unerwarteterweise aber auch schon vergeben. Daher wurde dir dann der Hof gemacht und an deinen Knöpfen gedreht. Und da auch das nicht richtig geklappt hat, wurde dann der nächste nächstbeste gescreent, und der Nächste und irgenwann war einer dabei der fügsam genug war um den Provider zu spielen... Ja, Liebe ist einzigartig😉 PS@all: Evtl. solltet ihr Euch auch mal wieder daran orientieren was Euch die Trennungen Gutes gebracht haben. Wie ihr in dieser Zeit zwischen den Beziehungen an Euch gearbeitet habt, gewachsen seid. Und sollte das nicht der Fall gewesen sein, habt ihr defintiv etwas Falsches mit Eurer Zeit angefangen...

Ja, Quatsch. Fick dir nicht das Hirn! Ich habe in den Social Media noch Sachen von meiner Ex, obwohl ich nichts mehr damit zu tun habe... Aber ich habe schlicht nicht die Zeit/Lust mich darum zu kümmern und das seit 4 Monaten! Auch weil es mich jetzt nicht so tangiert. Und du kackst dir ein, weil deine Perle einen O815 Typ nicht innerhalb von 24 h löscht??? Vielleicht ist es ihr egal. Vielleicht hat sie nicht auf dem Schirm dass er/sie folgt. Vielleicht hält sie in sich im Orbit warm, für den Fall, dass du weiter so Hirnfick schiebst und sie damit belästigst. PS: Gern geschehen.

Ok, das finde ich super traurig/schwach, da es immerhin zwei Menschen braucht, die sich für eine Beziehung entscheiden. Du jedoch gibst diese Entscheidungsgewalt einfach ab. Du verhälst dich wie ein Ball, den jeder mal in die eine oder andere Richtung treten darf und gerade gefällst du dir in dieser Rolle sehr gut. Denn hier in dieser Rolle als Ball musst du keine unbequemen Entscheidungen treffen, die mMn überfällig wären - d.h. endlich abzuschließen. Denn dass du lieber Tretboot fährst ist schlicht gelogen (Stichwort: Worte < Taten). Das sagst du selbst hinsichtlich der letzten LTR und betreibst es schon wieder... Nüchtern betrachtet hast du es mit diesem Mann nun immerhin schon mindestens zweimal versucht und es ist immer wieder gescheitert - Du bist aber nicht schlauer daraus geworden. Denn statt daraus zu schlussfolgern, es jetzt mal gut sein zu lassen, sich zu ordnen und einen Mann zu suchen mit dem es einfach ist (Tretboot), wartest du lieber auf einem dritten, vierten, fünften Versuch = die Achterbahn. Das Beste wäre hier nicht darauf zu warten, dass er sich entscheidet/meldet - sondern dass du als Erwachsene selbst über dein Leben bestimmst, weißt was gut für dich ist und sowieso gar nicht anwortest, falls er überhaupt jemals schreibt.

Finde ich spannend, weil absehbar in einer ähnlichen Situation. Die Frage hier ist tatsächlich, ob MANN denn auch dementsprechend liefern kann. Hat Mann zB jetzt mehr zu bieten als vor der letzten LTR? Das gilt es selbstkritisch zu hinterfragen. Was aber auch auf das Alter ankommt, da oft mit zunehmendem Alter die "Leistungssprünge" geringer werden, als wenn man vom unbezahlte Studenten in die echte Wirtschaft geht. Ich persönlich werde mal versuchen höher zu daten, da sich im Vergleich zu vor der letzten LTR einiges getan hat (höherer Bildungsabschluss, höheres Gehalt, bestes Alter mit Mitte/Ende 30, besseres Aufttreten) und weil ich mit dem heutigen Wissen mir mehr bewusst bin, dass ich in Ruhe screenen kann - haben die Damen nun eher die Hummeln im Hintern. Und dieses ruhige Screenen ist das Wichtigste, Dank einer Grundzufriedenheit auch ohne Frau im Leben. Zudem: Der Pool an Frauen ohne große Päckchen (zB Kinder) wird mit dem Alter zwar kleiner - aber dann wird eben jünger und nach was Handfesterem gedatet und gleichaltrige = zu alte Frauen aussortiert. Und klar schimpfen da die Älteren - aber so haben sie es vor 10 Jahren doch auch gemacht😋

Ich würde das Suchen nach der Frau fürs Leben nicht zu hoch, bzw. die Bedeutung von regelmäßigem Sex hier nicht zu gering einstufen. Ich bin da sicher nicht ganz objektiv, da es mir mal ähnlich erging... aber da für mich klar ist, dass seine Gefühle nicht reichten, halte ich es für gut möglich, dass er einfach eine Show nach Schema F abgespielt hat. Also "weil man das eben so macht". Ich hatte mal Dates, bei denen sie Vollgas gegeben hatte und ich bewusst darauf geachtet habe nicht zu needy zu sein/zu investieren - obwohl ich sie letztlich wohl besser fand als umgekehrt. Für mehr als ein paar Treffen hatte es nicht gereicht, auf ihren Wunsch hin. So weit so gut... Was mich aber verwirrte war, dass sie trotzdem so viel investiert hatte. Mehr als es mMn normal/angebracht war (ich sag nur sein Geschwätz von Beziehung und Familie zu Beginn). Meine abschließende Beurteilung war, dass das Mädel sich selbst etwas vorgespielt hat indem sie eher so gehandelt hat wie man das bei einem guten Date erwartet/halt so macht - anstelle sich zu sagen "lass mal, der Typ ist mir nicht stabil genug". Ich könnte mir das an seiner Stelle auch vorstellen: Daten wie man es erwartet. Vielleicht ein paar emotionale Löcher (Kummer bzgl Exfreundin) durch die Treffen mit dir stopfen... aber das Herz war nie wirklich dabei, sondern nur ein abgespielter Film, in dem der Mann der Frau nunmal Blumen schenkt. Kannste gerne weiter drüber grübeln... Am Ende zählt aber hauptsächlich, dass du die Kontaktsperre einhälst. EGAL WAS PASSIERT.

Vielleicht sollten er und seine Strategie mit einbezogen werden... Du hast ja eine Liste der Pros gepostet... und vielleicht war ihm deine Liste nicht lang genug? Weil du zB keinen guten Job hast, nicht handwerklich begabt bist, nicht gut im Bett, für ihn optisch nicht top, keine Kinder willst (Stichwort Kinderzimmer?)... usw usw. Will sagen, er hat in den Monaten ja sicher auch Steckbrief mit Pro/Con geführt und vielleicht war das was er gefunden hat nicht das was er sich in einer von ihm angesprochenen LTR sieht? Und dann fällt es schwer, jemanden vor den Kopf zu stoßen und damit auch noch den Routine-Sex aufzugeben. Ist ja besser als nix... denkt sich der Mann. Verstehste was ich meine? Dass dir jemand die Sterne vom Himmel verspricht, dann aber fallen lässt, ist nicht ungewöhnlich. Und du bist beim Kennenlernen nicht weniger in einem langgezogenen Vorstellungsgespräch als er. Was du dich zudem fragen kannst ist, weshalb du dich immer mehr gefühlsmäßig eingebracht hast, obwohl es doch seinerseits stagnierte. Will fragen: Warst du ggf schon vorab nicht so stabil, dh bedürftig und ohne Alternativen, dass du umso leichter darauf "reingefallen" bist?

Krass was du so schreibst... Was diese Frau alles kann, sowie du ihr Leben endlich verlassen hast. Bist du sicher, dass du nicht das eigentliche Problem warst? Überleg mal, kaum bist du weg verändert sie sich zum Positiven. Dabei hast du Schluss gemacht, weil sie Unistreß hatte? Was ist das für eine Begründung und was sagt das vor allem über dich selbst aus und deine Verlässlichkeit als Partner? Meine Vermutung: Das Ganze ist ein Ego-Ding - IHR Ego-Ding, mit dem sie sich beweist, dass sie eben nicht das gestresste Uni-Mäuschen ist, dass du weggeworfen hast. Und dass sie dich noch immer und jederzeit haben kann. Siehe Lay, siehe deine Fragen, dein Oneitis-Liebesbrief hier und dein Herzschmalz. Was aber nur für Tränen bei dir sorgen wird, da sie nichts von dir will. Siehe Block von Körperkontakt. Mit etwas Glück biste dann in der Friendzone, ihr Orbiter - wer hätte gedacht, dass es mal so mit dir endet... und damit hat sie die Trennung gewonnen. Ende.

Hat er sich vllt auch von einer 28jährigen erhofft? Also er erwähnt explizit deine Ausbrüche bei denen du die Kontrolle über dich verlierst und die dir, wie du schreibst, jetzt nicht wirklich 100% leid tun. Du selbst sagtest, dass er halt mit so einer impulsiven Frau wie dir zurecht kommen soll... Was ich in deinen langen Posts nicht lese, ist echtes Bedauern, Scham oder Wille/Plan diese Baustelle anzugehen. Ich kenne das von meiner Ex, die damals aber 16 war, wohlgemerkt! Du bist nun aber bald 30 und verhälst dich damit nicht altersgerecht - was auch in Zukunft deine Beziehungen, deinen Freundeskreis und deine Karriere sabotieren wird, weil man dir kein erwachsenes Verhalten zugesteht und dich folglich nicht ernst nimmt. Unabhängig davon stimme ich vielen hier zu, dass du zuviel Hoffnung in eine stotternde Kennenlernphase gesteckt hast. Vielleicht ja auch dadurch, dass er sich zurück gezogen hat? Den Invest raus nahm und du das Drama erhöht hast? ala er geht 3 Schritte zurück und du 3 auf ihn zu? Jedenfalls bist du dem Trick mit der schlechten Behandlung und ambivalenten Bekundungen gut auf dem Leim gegangen. Er hat hier Lücken in seinen Aussagen gelassen, in die du das rein interpretiert hast, was dein Herz gerade begehrt hat. Wie lange hält diese Einsicht? Bis zum nächsten "wie geht es dir?" oder bis "hi, ich bin traurig."? Frag dich das mal kritisch selbst. Denn das ist deine dringlichste Aufgabe, zu begreifen, dass selbst eine neue inhaltslose SMS (die er schreiben wird, wenns mit der Neuen auch stockt) nichts daran ändern wird, dass er nach 5 Monaten keine Beziehung mit dir wollte. Eine Bekenntnis zu dir, wenn du anwesend bist, wäre viel valider als eines was durch Kontaktsperre und Entzug herausgepresst wird, weil er kein erfülltes Leben hat. Und letztlich war das Ganze nur eine von vielen FBs, die durch Drama gestorben sind, weil eine mehr als eine FB wollte und das zu erkennen tut gut. Also? Was tust du wenn eine SMS kommt? Und dann mittelfristig bitte an deinem unkontrollierten Verhalten arbeiten damit du in Zukunft allgemein mehr ernst genommen wirst. Glaub mir, das macht viel aus. Dir alles Gute!

Hey @Focusrite, mein Tipp: Schau dir mal bitte deine rechte Hand intensiv an, und dann hau dir damit bitte kräftig selbst ins Gesicht! Denn Glückwunsch💝, dein Satz hier war das Dümmste was ich dieses Jahr 2020 bislang gelesen habe! Und das sollte dir zu denken geben. Überlege mal bitte was du hier schreibst und antworte mal gerne, wie du dir das vorstellst? Bist du dann Babysitter, damit die Mama sich ungestört im Nebenzimmer mit ihrem Neuen vergnügen kann? Bist du, Mama und der Neue und deren neues gemeinsames Baby dann mit bei der Einschulung dabei? Gibst du was zum Führerschein dazu und hilft beim Einrichten der ersten WG? Wirst du dann so etwas wie der seltsame Onkel der jungen Familie, der selbst nie eine Frau und Kinder hat, den man notgedrungen irgendwie mit einladen muss, aber nie wirklich mit ihm und seinem karrierten Pulli alleine sein möchte? @Focusrite, was du hier beschreibst ist die Aufgabe deines Lebens. Du hast aus verschmähter Liebe das Bedürfnis auf ein klärendes Gespräch aka "Frau die dich nicht will in Beziehung zurück zu labern..." und dazu noch die selten dämliche Intention, das Kind aufwachsen zu sehen... Das alles zeigt mir, dass du selbst kein erfülltes Leben hast und du gerade daran arbeiten solltest! Denn hättest du ein solches, würdest du es nicht für eine Frau wegwerfen, bei der du mal ab und zu die Milch abmelkem durftest, jetzt aber nicht mal das. Mit was gibst du dich hier eigentlich zufrieden und was sagt das über deinen Selbstwert? Daher BITTE! lies dich hier ein, verstehe was hier geschrieben steht und dann arbeite an dir und deinem eigenen Leben, statt an der Ex und fremden Kindern. Deine Einstellung ist wirklich verstörend und deine daraus resultierende Unterwürfigkeit wohl der Hauptgrund warum sie dich in den Wind geschossen hat, weil sehr sehr unattraktiv. Gute Besserung! @rox0r Jajaja, der böse (Ex)Ex ist an allem schuld und dass sie zu einem schlechten Menschen wurde und du glaubst ihr das noch immer😉 Frag dich selbst, wie deine Ex wohl jetzt über dich vor andren redet... Und bis dahin ist dein Mindset: "meiner Ex geht es sehr schlecht und deswegen wollte sie, dass es mir schlechter geht" - und egal ob du damit nun Abscheu oder Mitleid deiner Ex gegenüber hast... alles akzeptabel.

Hier dürfen sich jetzt FAST alle Kerle mit ner Dicken melden. Gerne wird von Außen behauptet "er steht sicherlich aif mollig", was mMn selten der Fall ist - dafür viel mehr das oben zitierte.

Hey @xFelix, vielen Dank für dein Update. Es ist schade von der Trennung zu hören, aber du hast damit den absolut richtigen Schritt gemacht - und solltest du noch nicht stolz auf dich sein, kann ich dir versprechen, dass du dir in einigen Jahren selbst auf die Schulter klopfen wirst, für diesen starken und erwachsenen Move. Bis dahin wirst du auch noch viel lernen über die Dynamiken zwischen Mann und Frau und dass deine eigenen Gefühle hierfür nicht immer der beste Gradmesser sind, da beeinflussbar: So sind deine Gefühle gegen Ende deswegen gestiegen, da sie ihren Invest in die Beziehung verringert hat aka "willst du gelten, mach dich selten". Verstehst du was ich meine? Dir alles Gute und nochmal DICKEN Respekt!

Vorab: würde ich nicht auf Studienabschluss beharren, da mEn gerade studierte Frauen unreifer sind. Das Studium verzögert oft das Erwachsenwerden, da Lernen und Parties wichtiger sind, als das Geld, dass von Papa oder BAföG kommt (Konstellation gilt nicht für alle, aber viele). Ne kluge Frau mit ner normalen Ausbildung, die bereits ihre 10 Jahre in der echten Arbeitswelt verbracht hat, wird viel besser wissen worauf es im Leben ankommt, als eine Lehramtsstudentin, die nur Gymnasium, Uni und wieder Gymnasium kennt. Ganz allgemein stimme ich dir aber zu. Die Qualität ist naja. Wenn ich überlege, was ich so treibe, was meine Qualität verbessert... Einsatz im Job (Geld/Karriere), Fitnessstudio (Optik), Fitnesskurse (Gesunderhaltung), Selbstreflextion, viel viel Lesen für die Allgemein- und Meinungsbildung. Und wie sieht es bei den Kandidatinnen aus, die mir z.Z. angepriesen werden? Haben alle ihre 3 bis 4 Päckchen bzw Lücken auf diesen Gebieten. Und bei Tinder bin ich noch nicht mal angekommen/angemeldet 😄 Aber letztlich ist das die Quittung für unsere Verhalten, das von uns Männern. Weil wir in den 20ern den Mädels imponieren wollen/sollen, erziehen wir uns dazu ein gewisses Leistungsniveau zu halten - und die Mädchen dazu, dass ihre bloße Präsenz schon ein göttliches Geschenk ist. Und als Folge habe ich mit ü30 dann vornehmlich diese zu Ungepflegtheit und Bildungslosigkeit erzogenen Damen auf dem freien Markt - die trotz BMI 35 nicht verstehen, wohin all die guten Männer sind😅 Und da ist das Verhalten von @Focusrite ein gutes Beispiel (nichts gegen dich persönlich Bruder, ich war auch mal so). Denn eigentlich sollte eine so junge Mutter ganz unten in der Nahrungskette stehen. Hat ja erstmal genug mit dem Baby zu tun, dh hier wird Mann zwangsläufig zu Invest gedrängt. Mann ist ja kein Assi der ein schreiendes Baby ignoriert... Zudem läuft es kurz nach Geburt oft noch gar nicht so rund mit Sex. Dh hier gibt es ggf. nicht dieses wie Kaninchen rammrln der ersten Monate. Was Mann natürlich akzeptiert, weil er in der Anfangsphase nicht den Arsch raushängen lassen will - statt zu sagen, dass man sich von ner Beziehung was anderes vergestellt hat und es bzgl. unterschiedlicher Lebensphase nicht passt uuuuund Haken dran. Und dann trennt sich die Ex (zur Erinnerung: mit niedrigsten Marktwert), schafft es aber dich lieber @Focusrite zu wöchentlichen Treffen/Babysitten zu bewegen? Überleg mal: Du hast eine Partnerin/Sex gesucht und am Ende wechselst du die Windeln... Was läuft da schief??? Hast du dir das so vorgestellt? Und was hast du dir vorgestellt, als du diesen Treffen zugestimmt hast? Dass du weiterhin Kontakt zu diesem fremden Kind behälst, während sie einen Alpha datet? Denn das tut sie sicher bzw. sowie sie es kann. Und ihre Nachfragen nach deinen neuen Ladies zeugen nicht von Zuneigung, sondern Angst hier ihren Babysitter zu verlieren. Denn überleg mal, was eine neue Frau (zurecht) zu deinen wöchentlichen Babytreffen sagen würde. Ein gutes Indiz, dass hier etwas falsch läuft mit deinem Verhalten - sich vorstellen was eine andere Frau/pot. Partnerin zu deinem Verhalten mit Ex sagen würde... Also @Focusrite: Akzeptiere die Trennung, stell diese Treffen ein und dann 100% Kontaktsperre. Und derweil fängst du heute an den ExBack Thread zu lesen. Dann verstehst du langsam, dass ihre Worte nichts wert sind, sondern nur ihre Taten = Trennung. Denn sonst verziehst DU hier das nächste Mädel dahingehend, dass sie später meint ihre Anwesenheit wäre ein göttliches Geschenk, während du verliebt Scheise von fremden Kindern wegwischen darfst.

Eigentlich solltest gerade du das Wort "loyal" nicht in den Mund nehmen. Tatsächlich war deine Ex scheinbar sehr loyal, wie mal lesen kann. Aber was hat es ihr gebracht? Nichtmal ein Treffen mit den Eltern. Loyalität und Vertrauen muss man sich verdienen. Deine Ex hat dir an dieser Stelle einen großen Vorschub geliefert, den du schlicht nicht erwidert hast, aufgrund deiner Erziehung bzw. gestörten Beziehung zu deiner Familie. Stichwort Familie: Brauchst nicht mit "Araber, Kultur, Tradition, konservativ" zu kommen. Alles Ausreden dafür, dass deine Beziehung zu deinen Eltern belastet ist. Du schreibst die Beziehung sei "eng" - tatsächlich meint das aber nichts Gutes, sondern, dass du an einer Kette/Leine deiner Familie hängst, weil du nicht zu offen vor deinen Eltern zu deinem eigenen Leben stehen kannst. Wie ein Homosexueller, der Angst hat sich vor Papa zu outen, hast du Angst davor vor deiner Familie das Leben zu leben, dass du tatsächlich lebst. So ist deine enge Verbindung zur Familie eben nicht von Herzlichkeit und Offenheit geprägt, sondern Druck und Scham. Wie sonst erklärst du dir, dass eine Frau keinen Platz in deiner Familie hat, die deinen Eltern sogar einen Urlaub bezahlt? Die sich gerne anpasst und sogar konvertieren will? Vielleicht findest du ja eine Frau, bei der du dich traust sie deinen Eltern vorzustellen. Dann wird sie aber vornehmlich deinen Eltern gefallen und nicht dir. Und dann lebst du weiter mit diesem Trugbild, unehrlich deiner Familie gegenüber und wieder am fremdgehen, da so deine Programmierung ist, die du deinen Söhnen später weiter gibst und ggf. selbst von deinem Vater so erlernt hast. Alternativ könntest du dich jetzt aber auch hinsetzen, erst einmal die Trennung aufarbeiten, die dir wie ein Schwarm Bienen im Kopf schwirrt ("sie, sie, sie, sie...") - und dir dann überlegen was DU, nicht deine Familie, wirklich willst und ein erwachsener emanzipierter Mann werden. Liebt dich deine Familie wirklich, wird sie dich und dein Leben so akzeptieren wie du es für richtig hälst und wie du glücklich bist. Ich wünsche dir, dass du diesen Mut findest und ganz viel Kraft dabei!

Dann ist das hier vllt dein Thema Peter: Verantwortung. Du hast Verantwortung für deine Ex, deine Kinder, deine Firma, deine Mitarbeiter, deinen Kumpel, der Witwe des Kumpels, den Kindern des Kumpels und der Bank gegenüber übernommen. Das ist ne ganz schön lange Liste... Weißte Peter, Verantwortung ist oft positiv besetzt... sollte es mMn aber nicht immer sein. Ein Mann kann an seiner Verantwortung zugrunde gehen. Es treibt die Menschen in den Burn-out, weil man nur noch funktionieren muss. Du scheinst jemand zu sein, der immer nur gibt gibt gibt. Das kann ein schönes Gefühl sein, anderen Halt zu geben. Dir selbst frisst es aber immer mehr dein eigenes Leben auf, bis von dir nicht mehr viel bleibt, was dich als freie Person ausmacht. Je mehr Halt du anderen gibst, desto weniger Halt hast du selbst in deinem eigenen Leben. Das endet dann gerne im stationären Aufenthalt, wie bei einem Bekannten von mir geschehen... und falls du meinst man macht sich mit Aufopferung beliebt: Die Frau hat's ihm zum Vorwurf gemacht, warum er jetzt ausfällt und lieber fröhlich lebendsbedrohlich erkrankt. Und von Kollegen gab's auch kein Mitleid, weil er sich das alles selbst eingebrockt hat. Also Peter, wie ist es mit dir? Was passiert wenn du ausfällst? Wirst du vielleicht ersetzbar sein? Wird sich jemand um dich sorgen? Oder wird nur die Bank jammern, weil du die Schulden zugunsten der Wittwe und Halbwaisen nicht mehr abbezahlen kannst? Verantwortung ist ne tolle Sache. Man kann es aber auch übertreiben und sich damit sein eigenes Gefängnis/Grab schaufeln, ohne dass es einer dankt. Dein erster Schritt zum gegensteuern: Installiere einen zweiten Geschäftsführer (zur Not gibst du dem am wenigsten dümmsten Angestellten 200eu mehr dafür) und sieh zu, dass die Firma ohne dich läuft, dh du ersetzbar bist. Und mach derweil gerne mal nen eigenen Thread auf! Um das Thema mal wieder auf die Katzen🦁😍 zu lenken... Im Nachhinein vermisse ich die zurückgelassenen Katzen mehr als die Expartnerinnen😅 Das waren aber auch tolle😊

Du hast dir ja auch alle Mühe gegeben sie weg zu treiben, und damit letztlich in die Arme eines Anderen. Wie ist es eigentlich mit deiner Familie? Warum durfte deine Ex die nie kennenlernen? Hast du eher ein schlechtes Verhältnis zu deinen Eltern? Bzw. deine Mutter ein schlechtes Verhältnis zu dir?

@die getrennten Jungs mit Downs: Eventuell bin ich kein guter Ratgeber, da meine Trennung erst ein paar Monate her ist, ich schon lange vorher mit der LTR abgeschlossen hatte, und es mir damit jetzt noch immer zu meiner Überraschung super geht... Dennoch möchte ich einwerfen, dass Hass/Wut für den Anfang gute Hilfestellungen sind. Auf lange Sicht sollte mMn aber eine Art Akzeptanz etabliert werden. Erst wenn euch die negativen wie positiven Aspekte der Ex nicht mehr triggern, wenn ihr wie ein alter Herr im Schaukelstuhl mit Abstand und Gelassenheit auf die ExLTR schauen könnt, seid ihr mMn gut über den Berg. Ich hatte viel Spaß und am Ende vermehrt viel Frust. Nun ist dieser Teil meines Lebens aber abgeschlossen. Natürlich kann ich daran zurück denken und muss es auch zur Aufarbeitung. Aber dieses Hadern, Grübeln, Bereuuen, (ver)Fluchen... das bringt niemanden weiter und kostet Euch nur Zeit und Energie. Akzeptiert die Trennung, mit allen Fehlern und allen schönen Dingen der vergangenen LTR. Falls das gelingt, kommt man damit mMn weiter als mit Abneigung und spart sich das ein oder andere graue Haar. Nur mal so als ungefragter Ratschlag...

Das was sich da gerade bei dir einschleicht könnte Scham sein...

@Peterpan81, kannst du bitte sachlich bleiben und nicht SCHON WIEDER andere User beleidigen, weil sie nicht so ticken wie du in deiner Situation mit deiner Exfrau und deinen zwei Kindern? Volle Zustimmung! Und das missversteht @Peterpan81 immer falsch. Es geht hier und allgemein EBEN NICHT um die Ex. Die Ex ist nicht mehr im Fokus deines Lebens. Aber @Peterpan81 meint ganz pauschal, Kontaktsperre ist nicht Alpha, das ist "Omega". Da frage ich mich sogleich: FÜR WEN? Eben, deine Ex! Weil du diese Frau noch immer als Referenzwert deines Lebens betrachtest. Hast du überhaupt schon eine neue Partnerin? Weil ne neue Frau könnte zu dieser hartnäckigen Provider-Denke sicherlich auch so ihre eigene Meinung haben😉 Was ich daran falsch finde: Weil Mann vor der Ex nicht mehr, egal ob den dicken Macker oder den NiceGuy gibt, sondern keinen Kontakt mehr wünscht, könnte Mann in den Augen der Ex als Omega gelten... merkste was? Du machst dich noch immer abhängig von der Validierung einer (Ex)Frau, die nicht mehr mit dir in einer romantischen Beziehung ist. Ob es nun Alpha ist, seinen Wert durch seine Exfrau festmachen zu lassen, das bezweifle ich sehr stark. ABER! Das kannst du gerne so machen, wenn du so wie es läuft glücklich bist. Mir und vielen andren wäre das aber nichts, weil störend - und das könntest du langsam mal akzeptieren, statt andre User für ihre individuellen Bedürfnisse zu beleidigen. Denn das ist wirklich unterstes Niveau von dir, was du hier machst. Also bitte verhalt dich mal altersentsprechend! Diskutieren ja. Beleidigen nein. Ok?

Heirat Schmeirat... mach dich hier mal nicht dran so fest, sondern vielmehr an deinem alltäglichen Verhalten und der Fremdgeherei. Da kannst du gerne anfangen und überlegen, warum du so warst, warum du so gehandelt hast, und was du bei einer neuen Frau anders machen würdest. Das jetzt musst du gut lesen und verinnerlichen: Seine eigenen Fehler aufzugreifen und sich einzugestehen, ist ein wirklich schmerzhafter aber nötiger Prozess. Und dazu gehört mehr als nur ein lapidares "Ja, das Fremdficken war schon scheise. Habs kapiert". Da muss stattdessen richtig in die Tiefe gegangen und reflektiert werden. Und auch die Vorstellung wie sie jetzt auf dem Nächsten reitet und beim Kommen förmlich explodiert ist unangenehm, gehört aber mit dazu. Ich wünsch Dir ganz viel Kraft dabei.

Und dennoch warst du so verletzt, dass du ihr noch das mit deinem Fremdgehen auf den Weg geben musstest... Was deine Ex im Grunde ja nur bestätigt hat. Ich glaube, das hat dich schon arg gekränkt, ihr jahrelang durch dein Verhalten vorgelebt zu haben, sie wäre weniger wert als du - um dann aber abserviert und durch nen anderen/besseren Mann ersetzt zu werden. Was dir quasi aufzeigt, dass deine Ex, die du für so gering geschätzt hast... und dennoch ist dein Wert nochmal ne Etage tiefer angesiedelt. Denn deine Ex hat sich getraut sich weiterzuentwickeln und zu schauen wo sie glücklich werden kann, statt weitere 5Jahre in einer LTR mit Fremdgeherein und ohne Liebe auf der Stelle zu treten. Und da ist der springende Punkt @SuperFrank: Lass die Ex Ex sein... Wie geht es jetzt mit dir weiter? Was hast du gelernt? Was nimmst du für neue Frauenbekanntschaften mit? Willst du weiterhin den eisernen Macho spielen (was nicht gut geklappt hat)? Oder noch nen Gang hochschalten und mit körperlicher Gewalt der nächste Frau noch deutlicher machen, wo ihr Platz ist? Oder willst du versuchen eine gute Frau zu finden, mit der du eine Beziehung auf Augenhöhe führen kannst - auch, weil eine gute Frau sich von dir nichts andres bieten lassen wird. Und letztlich glaube ich, dass deine hart angedichtete Schale und dein schlechter Umgang mit Frauen einen Auslöser in deiner Vergangenheit hat - und es evtl. gut täte da mal dran zu arbeiten. Trau dich!

Igitt, das Ferkel 😄 Da du Coach Micha hörst, muss ich dir wohl nicht sagen, dass du auf all ihr Gelaber nichts geben darfst und sie dich natürlich nicht mehr liebt - sonst wärt ihr nicht getrennt und sie hätte die letzten Monate im Bett nicht den Seestern gemacht. Das Alles macht sie nur um sich in dieser Geschichte die Rolle zu geben, die sie für sich vorhersehen hat. Die der Ex, die wirklich schlimmer unter der Trennung leidet als der eigentlich Leidtragende. Die selbst zum Schluss noch alles daran setzt gut zu sein, obwohl die letzten LTR-Monate eher tote Hose war... Aber mit diesem Schauspiel jetzt kann sie sich selbst und ihren Freunden/Familie die wichtigste Botschaft überhaupt vermitteln: "Seht her. Ich bin nicht die Schuldige!" TE, behalte das immer im Hinterkopf und lass dich nicht verarschen.

Richtig. Alternativ Sachen in einen Karton und nen guten Kumpel bitten sie abzugeben. Und dann lädst du den Kumpel aufm Bier ein und ihr redet über diese flüchtigen Geschöpfe aka Frauen.

Gutes Zitat. Kann man sehr gut auf eingefahrene Verhaltensmuster anwenden, die man selbst am Ende ner LTR nicht einfach von heute auf morgen abstellen kann. Dazu gehört natürlich auch das reagieren auf Pings. Oder, dass man dem/der Ex weiterhin Hilfe anbietet, wie in guten alten Nice Guy Tagen. Aber, lieber @HardballS4, evtl. gehört auch die Story mit den Katzen dazu. Ich würde es zugegeben evtl. nicht anders machen wie du - schön ist die Situation aber dennoch nicht, zu der du dich trotz Trennung für sie nun wieder verbiegst. Ein guter Abschluss ist wegen der Katzen so nicht möglich. Erst Recht nicht, wenn Ex dann meint die Katzen ganz bei dir zu belassen. In dem Fall rate ich dir davon ab, da ich nicht glaube, dass sie eine Vereinbarung sich auch wegen der Katzen nie mehr zu melden, nicht zustimmen/einhalten wird. Daher: Sollte das Thema aufkommen, entscheidest du dich bitte FÜR DICH und nicht für die Bedürfnisse deiner Ex. Und bis dahin sieh zu, dass die Ex bzgl. eigener Wohnung etwas Feuer unterm Arsch bekommt. Je eher sie aus deinem Leben ist, desto besser. Dann wird eine Last von deinen Schultern fallen - UNBESCHREIBLICH! sag ich dir 🙂

Gib dem Ganzen/Dir etwas Zeit, dann kristallisiert sich heraus, wo du stehst - und zwar auf der Seite "So verhält sich mir gegenüber gefälligst keiner!" Dazu musst du aber endlich mal eine Kontaktsperre einleiten. Sorry, aber du schreibst sie ab und reagierst auf ihren 0815-Ping... Zum Mitschreiben: Kontaktsperre heißt, dass du keinen Kontakt hast! Fang also jetzt damit an und das 100%ig und überall. Dann klappts auch mit dem Klar kommen. Dir viel Kraft!

Also jetzt spiel mal nicht die Beleidigungskarte... wirklich erwachsen/höflich ist das auch nicht, nur weil du keine Zustimmung bekommst. Wie gesagt, kann jeder entscheiden wen er in sein Privatleben lässt und wen nicht. - das ist nicht die Arbeitswelt. Und wie gesagt spielt hier oft der Wunsch nach Ruhe zur Aufarbeitung eine Rolle. Darum fände ich es gerade von einer Ex unhöflich, die gewünschte/ausgesprochene Kontaktsperre zu brechen und einen anzupingen. Weil sie das auf meine Kosten aus egoistischen Gründen tut. Das Einzige was man da, wenn überhaupt, antworten sollte ist "bitte respektiere meinen Wunsch, dass wir keinen weiteren Kontakt mehr haben." Manche Menschen möchten, ja brauchen, einen sauberen Abschluss und es spricht nichts dagegen ihnen diesen auch zu gestatten. Bestätigung kann sich der Expartner gerne wo anders holen.