Polterguy

Mist. Jedes Mal, wenn ich hier schreiben will, kommt schon ein Kommentar mit guten Hinweisen. Ich persönlich glaube ja nicht, dass Frauen weniger Lust auf Sex haben als Männer. Keine Frau stellt sich hin und sagt: "3x im Jahr Sex ist geil." während der Mann brüllt: "Ich brauch's 3x am Tag, sonst sterbe ich!!!" Mag Unterschiede im Drive geben, ja, aber nicht so. Meines Erachtens fehlt es hier an Führung. Und Verführung. Und das ist über die Jahre schon bemerkbar. Während du am Anfang der Beziehung, sie war 19, ihr wahrscheinlich einfach nur an die Brüste gefasst hast und dann ging's rund, fehlt da jetzt einfach die nötige Empathie. Sich in den Partner reinfühlen, was er mag. Wie man ihn heiß macht. Verhandeln lässt sich da nix. Und immer mal wieder nach mehr Sex fragen ist eher tödlich. Und Verführen heißt nicht, ich lerne kochen, weil sie mir das gesagt hat. Das war nur ein Scheinargument, damit der Druck rauskommt, weil sie selber nicht weiß, warum sie keinen Bock hat. Wenn du still und heimlich für deine Bemühungen mehr Bereitschaft zum Sex erwartest, dann wartest du allerdings vergebens. Sex ist keine Verhandlungssache, Sex ist Verführungssache. Die Dynamik, die du da reingebracht hast, ist wahrscheinlich nicht umzukehren. Auf ihrer Seite ist da Druck, wahrscheinlich auch Verlustangst, weil du ständig drohst, zu gehen, das macht eher Unlust auf Sex. Du wiederum hast Druck, weil du Sex haben willst und nicht verstehst, warum du ihn nicht bekommst, und warum du immer noch deine Zeit damit verbringst, auf den Sex zu warten. Du bist dran. Du musst handeln. Trenn dich. Oder arbeite an dir. Letzteres musst du sowieso. Vielleicht hilft auch der Beta-Blocker, möglich wär's.

Richtig. Das wollte ich vorhin auch noch mal gesagt haben. Eine Frau, die einen Kollegen/Mann, den sie nach eigenen Aussagen hässlich findet, und dessen verschwurbelt sexuelles Getexte zum Anlass nimmt, ihn damit bei den anderen Kollegen auflaufen zu lassen, quasi öffentlich bloßstellt, ist doch zumindest mal wert, dass man mal ein ernstes Wörtchen mit ihr spricht. Wenn die Story stimmt...

Ich hatte eigentlich hier genau den gegenteiligen Eindruck. Nämlich den, dass sie sich alles vorstellen kann. Und auch alles gut findet, was sie sich vorstellen kann. Aber vielleicht ist das auch ein männlich/weiblicher Bias. Wir lesen das beide unterschiedlich. Womit ich dir aber uneingeschränkt Recht gebe ist das hier: Die Hölle, das sind nicht die anderen. Das sind wir selbst.

Yup. Alles klar hier soweit. Ich persönlich find es nur wahnsinnig schwierig, bei anderen Menschen Narzissmus zu diagnostizieren. Dir fällt es offenbar leichter als mir, Glückwunsch. Aber gut, selbst wenn, was würde es dir helfen, wenn's so wäre? Guck lieber auf das, was du machst. Kontaktsperre halten. Gut. Und überanalysiere nicht immer alles. NSH = Nicht Soviel Hirnficken. Mach mehr für dich. Wenn dir der Austausch hier hilft, auch gut. Aber du bist halt noch im Verarbeitungsmodus. Dauert. Und dauert. Und dauer... nein, so lang nun auch wieder nicht. DU schaffst es aber trotzdem.

Du bist halt mit falschen Erwartungen an die Sache rangegangen. Denn du bist nie in irgendeiner Richtung explizit geworden - von sexuell will ich schonmal gar nicht sprechen - sondern hast dir unter Vortäuschung rein freundschaftlichen Geplänkels ihre Nummer besorgt. Das ist kein NC in diesem Sinne. Ein NC ist eigentlich nur ein kurzer Boxenstopp während des Flirts - danach geht das Spiel weiter, auf anderem Terrain. Du hast nicht geflirtet. Sogar alles vermieden, was danach aussehen könnte. Jetzt kommst du a) quengelnd rüber: und danach wird es b) ein bisschen creepy, weil du plötzlich ein Date vorschlägst. Aus dem Nichts. Ja, sie hat deine Absichten schon immer geahnt, aber sich dann auch gewünscht, dass du ein bisschen mehr Mut zeigst. Der Freund ist letztendlich vorgeschoben. Denn wieso hat sie den vorher nie mit zum Tanzen gebracht? Oder er sie nicht zwischendurch mal vom Tanzen abgeholt? Es ist okay, dass du dich nicht getraut hast. Kannst dir das auch zurecht rationalisieren, wenn du willst. Aber dann sei auch ehrlich und sag dir für die Zukunft: entweder direkt Interesse signalisieren oder es ganz sein lassen. Gibt dir selber auch ein besseres Gefühl.

Bitte nicht diesen Thread hijacken. Danke.

Das hier zeigt, dass du es nicht ganz verstanden hast. Den zweiten Teil der Message mit dem "Zeig mal Ganzkörperfoto" hast du jetzt dazugedichtet. Der kommt aber nicht in die Textmessage. Hat hier auch niemand so gesagt. Ja, die Frau soll denken "er will meinen geilen Body sehen", sie will das dann auch denken, kann sie aber nicht so richtig, weil es ja letzten Endes doch nicht da steht. Diese Unsicherheit erzeugt Spannung. Und eben diese Art von Spannung lässt ihre Drähte glühen. Du verstehst offensichtlich Ironie nicht. Deswegen: ich denke, du machst alles richtig.

Trennungen sind wohl nie ganz einfach. Ich bezweifle, dass es die Trennung gibt, wo beide zur gleichen Zeit feststellen, es geht nicht mehr und sich voneinander verabschieden. Einer ist immer der Loser. Will sagen, kein Grund nicht trotzdem stolz auf sich zu sein. Es gibt so viele, die in so einem Fall trotzdem an ihrer Beziehung festhalten , weil sie sich nicht eingestehen wollen, dass sich etwas ändern muss. Oder weil sie nicht wollen, dass sich überhaupt etwas ändert. Du bist immerhin bereit, dich zu hinterfragen und die Schritte zu gehen, die notwendig sind. Das finde ich gut. Und ich finde es gut, dass du weiterhin hier postest.

Der hält sich ja eher in Grenzen... Man ist nur immer wieder getriggert, weil der Typ eine Herausforderung ist. Man will einfach diese Mauern einreißen. Keine Ahnung, warum. Ich habe wirklich den Impuls, etwas beizutragen, das hilft. Man sieht doch, wo die Probleme liegen. Viele Leute sagen hier so viele richtige Sachen, ich finde es erstaunlich, wie viele hier immer wieder auf den Zug aufspringen und ernsthaft mitmachen und argumentieren. Aber diese rationalen Argumente ziehen einfach nicht...

Da vertust du dich ein wenig. Ich mein, wieso bist du in diesem Tanzkurs? Um der neue Salsa-König zu werden? Nein, du willst Frauen abgreifen. Und jede Frau, die einen Single-Mann in einem Tanzkurs trifft, weiß das ebenfalls. Die Fronten sind schon mal geklärt. Und warum auch nicht? Tanzkurs ist ja in dem Sinne Verordnete Rudeleskalation. Die Frauen wollen Männer, die (ver-)führen können. Wo, wenn nicht in einem Tanzkurs, kann man das schön unverbindlich abchecken, wer dafür in Frage kommt. In deinem Flirtuniversum gibts jedoch nur unverbindliches "Was machst du so?" oder extrem direktes "Ich liebe deine Titten". Das zweite hat natürlich an der Stelle nichts verloren. Denkst du vielleicht, aber behältst du lieber für dich. Deshalb bleibst du lieber beim ersten. Verführung ist jedoch genau das dazwischen. Dazu gehören auch Zweideutigkeiten. Denn die changieren geschickt zwischen den beiden Extremen. Lassen im Unklaren. Sorgen für Spannung. Für dich zählen Zweideutigkeiten allerdings schon zur zweiten Kategorie, zum extrem direkten. Mein Tipp: wenn du ihr schon jede Woche ein Salsa-Video schicken willst, dann einfach immer ein neues von Chefkoch.de Glaub mir, das wirkt Wunder.

Der Beta-Blocker ist nicht einfach nur ein längerer Freeze, der ein sexuelles Vakuum erzeugen soll, um damit den Wunsch nach Sex künstlich zu erhöhen. Er gibt dir die Chance, mal vom Sexuellen wegzukommen und sich um die eigenen Baustellen zu kümmern. Die nichts mit Sex zu tun haben. Wenn du das schaffst, macht dich das aber auf lange Sicht wieder attraktiv . Klingt wie ein Catch-22, ist aber keiner. Wenn du Angst hast, dass er sich sexuelle Befriedigung woanders holt, hast du Angst um die Beziehung. Und bindest wie verrückt. Und wie bindest du? Mit Sex. Ich könnte mir vorstellen, dass da auch ein bisschen Verzweiflung drinsteckt. Und das turnt eigentlich ab. Ich glaube nämlich nicht, dass hier zwei Menschen einfach nur einen verschiedenen Sexdrive entwickelt haben. Ich meine, seinen Schwanz einfach in den Mund nehmen, wenn er telefoniert, kann so oder so sein. Einfach nur geil, oder total awkward, wenn er gerade mit seiner Mutter telefoniert (Oder dann gerade erst recht, aber, hehe, das ist wieder was anderes....!!!). Wie immer gilt: too much of a good thing is a bad thing. Vielleicht muss eure Beziehung auf eine neue Ebene, und ihr seid beide noch nicht bereit. Oder einer weiter als der andere. Einfach mal zusammen hinsetzen und sich fragen, wohin die Reise gehen soll.

Klingt nach spätem Bukowski. Hätte mir mehr Details gewünscht. Oder auch so etwas wie eine Botschaft. Aber gut. Müssen wir halt zwischen den Zeilen lesen.

Wieder was gelernt.

Ich tue mich immer schwer, wenn Streits in die Richtung ausarten, dass die Beziehung als Ganzes in Frage gestellt wird. Das ist keine gesunde Streitkultur. Tja, blöd, Streitkultur klingt eigentlich wie ein Widerspruch in sich, aber das gibt es tatsächlich. Hier in deinem Fall bist du aber der Quertreiber, weil du bei jedem Streit dich als Person in Frage gestellt fühlst, und nicht dein Verhalten an sich. Muss man trennen. Wenn man jedoch ein bisschen weiter nachbohrt, erkennt man aber, dass das Problem nicht der Streit an sich ist, sondern eine generelle Unzufriedenheit. MIt dem Leben. Da ist die Frau an deiner Seite gar nicht mal der ausschlaggebende Punkt. Sondern du. Passiv aggressives Nachtreten entsteht aus einem Ungleichgewicht. Einer emotionalen Überforderung. Wer übernimmt bei euch die Führung, wenn mal nicht klar ist, in welche Richtung es gehen soll? Du oder Sie? Lässt du im Leben lieber mit dir machen, und fügst dich dann, oder machst du was aus deinem Leben? Diese Frage musst du dir ehrlich beantworten. Wenn du noch nicht bereit für Kinder bist, dann bist du das nicht. Manche sind es nie. Ist ja auch nicht schlimm. Aber Ehrlichkeit, ihr gegenüber und vor allem dir selbst gegenüber ist die erste Pflicht, die an dich gestellt wird. Nicht von mir. Sondern vom Leben. Du bist verantwortlich für dein Leben. Nur du kannst es ändern. Ändere was.

Find ich super. Einfach mal einen Thread von vor 8 Jahren noch mal anleiern. Und ich Idiot fall darauf rein. Schreibt doch mal was Neues zum Thema Konkurrenz. Unter Frauen. Und Männern. Interessiert mich wirklich, weil ich keine Ahnung habe.

Du sagst, dein Freundeskreis wäre sehr geschrumpft, weil du ihn vernachlässigt hast. Das ist Shitte. Gibst nicht dennoch einen guten Freund, auf den du dich immer verlassen kannst? Der dich im Dschungel von Vietnam rausholen würde, genauso wie du ihn aus den Bleikammern von Venedig retten würdest, wenn er dich darum bittet? Komm, den einen guten Freund muss jeder haben... Bei dem kannst du sicher mal ne Weile im Keller schlafen. Und bei dem kannst du dich auch ausheulen. Und von vorne anfangen. Mit den Frauen. Denn die hier muss sich noch ein bisschen ausleben. Come on, sie war 18 oder 19, als ihr zusammengekommen seid. Kein Ding. Aber lass dich nicht orbiten, dafür bist du dir zu schade. Mit 31 hast du die Verantwortung dir nur Gutes zu tun.

Nochmal... ich verstehe das alles sehr gut. Bei euch spielen die bad vibes ping-pong. Sie ist sauer auf dich, deshalb denkst du "Ich halt mich mal lieber zurück", das aber interpretiert sie als "Er gibt mir nicht genug Liebe". Dann willst du ihr doch noch ein Küsschen geben, weil, das hat sie ja so verlangt, aber das kommt dann zu spät und wirkt darüberhinaus wie eine lasche Entschuldigung. Du versuchst ihr alles recht zu machen, aber machst es dadurch nur noch schlimmer. Hier: Sie schiebt dir gar nicht den Schwarzen Peter zu, sie will, dass DU die Führung übernimmst. Du reagierst immer nur. Du musst agieren. Aber dafür bist du nicht der Typ. Du denkst, wenn ich ihr alles recht mache, dann geht's doch irgendwann wieder. Nope. Nicht sie ist jetzt am Zug, sondern du. Arbeite an dir. Lies "No More Mister Nice Guy" von Robert Glover. Lies hier im Forum über "Führen für Anfänger" oder so ähnlich von legallyhot, und auch über den Beta Blocker. Nein, ich sage gar nicht, dass du den Beta Blocker anwenden sollst, aber darin steht viel Kluges über Mann-Frau-Dynamiken in einer Beziehung. Lies das, und versteh, wie du deine eigene Persönlichkeit in einer Beziehung wieder durchholst. Der Mann bist. Wenn du aber immer wieder über dein Fremdgehen nachdenkst und das auch noch als Excuse für dein zögerliches Verhalten herhalten muss, weil... "Ich muss versuchen, ihr alles recht zu machen, weil ich fremdgegangen bin" …wächst das zu einem Berg an, der bei jedem Schritt auf sie zu immer größer wird und über den du nie hinwegkommen kannst.

Wow. Liest man selten. Scheinst ein wirklich guter Kerl zu sein. Soweit ich das überblicken kann, machst du nichts falsch. Du sagst, was du meinst und handelst danach. Kriegen hier kaum Leute so gut hin. Mich eingeschlossen. Ihr Problem ist halt der Konkurrenzkampf. Der unter Frauen. Da ist sie nicht souverän genug. Heißt, sie kann ihren eigenen Wert nicht richtig einschätzen. Und glaubt, andere Frauen könnten dich ihr problemlos ausspannen. Ist ja fast schon Kindergarten. Wirst du aber auch nicht beheben können. Wie denn? Willst du dich im Keller einsperren? Dein Gesicht in kochendes Wasser halten? Sie soll sich mal zusammenreißen. Wie man so liest, hat sie das doch alles gar nicht nötig. Aber gib ihr ein bisschen Zeit. Irgendwann hat sie sich dran gewöhnt, an den Good Catch Guy. Menschen können lernen. Ob du so lange aushältst, ist eine andere Frage...

Was willst du denn machen? Sie will von dir soviel Aufmerksamkeit und Zuneigung wie am Anfang, weil sie meint, da fehlt ihr was, du glaubst allerdings, du gibst ihr schon genau das und weißt jetzt nicht, was du noch machen sollst. Sie will einfach mehr Commitment, weil du sie betrogen hast. Du aber kannst ihr nicht mehr geben, und bist verzweifelt. Diese Lücke schließt sich nicht von selbst, dieses Ungleichgewicht lässt sich nicht mehr aufwiegen. Wird sich vermutlich gar nicht mehr schließen lassen. Oder soll sie jetzt auch mal ein bisschen fremdficken? Aber nur so 1-2 Minuten. So ne ähnliche Geschichte hab ich schon mal erlebt - Achtung, Opa erzählt vom Krieg! - da hat er mal im Suff an ner anderen rumgefummelt. Gar nix Schlimmes. So am Knie getätschelt und so. Bisschen knutschen. Kam aber auf jeden Fall raus. Seitdem hat er sich ums Verrecken bemüht, ihr alles Recht zu machen. Hat immer brav gefragt, wie es gehen soll. Lief dann so weiter, aber es war immer sehr anstrengend, ihn dabei zu beobachten, wie er sich unter die Fußmatte legte, ums ihr noch bequemer zu machen. Die haben dann auch noch ein Kind gekriegt. Damit wurde alles noch schlimmer. Am Ende hat er sie sogar gefragt, in wieviele Stücke er das Abendbrot zuschneiden sollte. Der konnte nix mehr alleine. Und welche Frau tut sich das an, sich um noch ein Kind zu kümmern? Richtig. Irgendwann hat sie ihn in den Wind geschossen und hasst ihn jetzt wie die Pest. Seine Tochter übrigens auch.

Alter Schwede! Du willst uns ernsthaft erzählen, dass sie gegen deinen Willen Sex mit dir hatte? Wohl kaum. Du bist eher dabei dir jede Menge Excuses zurecht zu legen. Eigentlich eine typisch weibliche Eigenschaft. "Ich konnte nichts dafür, eigentlich wollte ich gar nicht, aber dann ist es halt passiert." Und du bist wirklich 35? Leute, was ist eigentlich Mitte der 80er passiert, dass da ein ganzer Jahrgang an Bummelbumsern in die Welt gesetzt wurde, die alle jeden Scheiß mitmachen, um an Sex zu kommen. Das gibt's doch gar nicht. Die einen wissen nicht, dass Stress, Rheuma und Darmentzündung nicht vor Schwangerschaften schützen, die anderen lassen sich auf allen möglichen Quatsch ein, Hauptsache ficken... Hier in deinem Fall. Tabula Rasa machen, weil: wird nichts mehr. Du kriegst auch keinen Orden dafür, wenn du alles wieder gerade biegen willst. Und überhaupt, wenn sie dir ständig hinterherspioniert (zu Recht übrigens), dann wirst du dich immer mehr an sie anpassen und nicht mal mehr allein zum Müll runtergehen. Ergo, wird sie damit noch unglücklicher werden. Dich nimmt das ja alles auch wahnsinnig mit, so dass du nur wie eine trübe Tasse durch die Gegend eierst, und dich fragst, wie kannst du nur dieses tragische Missgeschick aus der Welt schaffen. Hilft dir also auch nicht. Geh, nach 5 Monaten ist aber auch noch nicht so viel Porzellan zerschlagen, dass ihr das beide nicht überleben würdet. Schwamm drüber, lernen, bei der nächsten machst du es besser. Ah, Moment. Bitte checken, ob deine Ex bei der Mitleidsnummer nicht zufällig schwanger geworden ist!!!! Ist hier im Moment gang und gäbe.

Manche Typen denken halt nur vom Skrotum bis zur Eichel. Das hatte ich so nie. Ich wollte immer ein Kondom benutzen. Fand das auch immer geil. War jedes Mal so ein Signal für die Frau: bis hierhin war alles nur Spaß, jetzt wird's ernst.

Wenn es so wäre, wärst du zumindest in bester Gesellschaft. Kritik ist halt nicht jedermanns Sache. Muss er halt zu planet liebe gehen. Was übrigens gar nicht sooooooo schlecht ist, wie hier immer getan wird. Ich les da gerne mal quer.

Dass das 'ne Schwangerschaft mit Ansage war ist klar. Ich kenn das eigentlich nur andersrum, dass 24-jährige Mädels alles tun, um nicht schwanger zu werden, dann aber die Typen rumnölen, von wegen mit Kondom is doof und so und ob SIE nicht die Pille nehmen kann und wenn nicht, dann versprechen die Jungs, dass sie beim Sex aufpassen und ihr Ding rechtzeitig rausziehen, klappt schon... Bei deiner Elly war das nicht so. Die wollte von dir schwanger werden und hat es geschafft. Du bist halt einfach abhängig von der Zuneigung von Frauen, für Sex bist du bereit dich komplett zum Affen zu machen. Wieso wirst du eigentlich ständig Vater? Denke mal, mit Mitte 40 hast du fünf Kinder, wenn du so weitermachst. Schon mal über eine Vasektomie nachgedacht? Ist ernstgemeint. Es sei denn, du bist tief in dir drin der Meinung, mit Kindern könntest du die Frauen an dich binden, weil sie dich sonst alle verlassen. Du hältst offensichtlich nicht sehr viel von dir. Wäre ein bedenkenswertes Mindset, das man mal angehen müsste. Lies "No More Mister Nice Guy" von Robert Glover. Was aber gar nicht geht, ist, dass dir die aktuelle Frau den Kontakt zu deiner EX madig macht und damit die Verbindung zu deinen jetzigen Kindern vergiftet. SIeh zu, dass sie das neue Kind nicht als Druckmittel nimmt, da weiter einen Keil zwischen zu treiben. Hab ich einfach schon viel zu oft erlebt. Mach ihr klar, dass du zu 100% zu deinen Kindern stehst, wenn du schon nicht zu 100% zu dir selber stehst. Steh mehr zu deinen Bedürfnissen, setz die auch mal gegen Widerstände durch. Ich weiß, das kannst du nicht, weil du Angst hast, dann nie mehr an Sex zu kommen. Mach's trotzdem. Macht den Rücken stark. Und den brauchst du gerade.

Heißt das im Umkehrschluss, dass deine EX immer für dich interessant ist, solange sie Single ist? Denn solange das so ist, gibt's ja immer noch Hoffnung für dich, dass sie wieder mit dir zusammenkommt... Junge, Junge. Du hast einfach nie gelernt, loszulassen. Du brauchst immer noch ein doppeltes Netz im Leben, ohne dass du dich kaum aus deiner Comfortzone bewegen kannst. Aber so läuft das nicht. Funktioniert bei keinem so. Bei mir auch nicht. Jetzt nimm doch mal den Ratschlag der Leute hier an, und kümmere dich um dich selbst. Vergiss diesen PU-Krempel mit LSE-LD, C&F, Humsdibumsdiwassweißich... In deinem Fall bewirkt doch die Lektüre von LDS nur toxisches Hirnrauschen. Lies die anderen Bücher, die hier empfohlen werden. No More Mister Nice Guy, Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls, etc. Da sind Verlustängste im Spiel. Wahnsinnig viele. Dein Wert im Leben wird nicht in der Beziehung zu Frauen gemessen, sondern im Grad der Selbstliebe. Lieb dich selbst, dann können die anderen dich noch 3x lieben.

Der Zustand dieses Landes kann von Leuten geändert werden, die Verantwortung übernehmen. Also, egal, wie ihr euch entscheidet, ihr müsst dafür Verantwortung übernehmen. Es gibt da nämlich kein Zurück. Deswegen hoffe ich, dass ihr euch beide die Zeit dafür nehmt. Ewig Zeit habt ihr nicht, aber bei Menschen um die 30 gehe ich davon aus, dass ihr das zeitig hinbekommt. Ich bin gar nicht pro oder contra Kind, aber ich bin pro Entscheidung fällen. Mit den Konsequenzen leben. Und dann geht's auch wieder aufwärts mit diesem Land.