Sennheiser

Vertrauen.. scheint aber irgendwie nicht so zu sein. Spielt sie denn so in einer anderen Liga, dass du daraus ein "ewiges Thema" machst? Ich verstehe irgendwie noch nicht so richtig, worüber wir hier diskutieren. VG Die Mischung aus Verlustangst und eigener Unzufriedenheit. Doch, ich fürchte schon. Deswegen habe ich das Thema ja auch so gestartet: Ich brauche gerade einen kräfigen Tritt in meinen Allerwertesten... Was das Vertrauen angeht: Ja, klappt zu 95% gut, die anderen 5......... naja.... Was die Liga angeht: Nein, defintiv nicht. Wir sind einfach auf Augenhöhe - außer, wenn sich meine Verlustangst mal wieder breit macht. Und das spüren die Frauen ja meist sofort.

Gibt es ein Problem, reden wir darüber. Wenn jemand schnell und viele Stimmungsschwankungen hat, dann sind solche Frauen kein Beziehungsmaterial. Stimmungsschwankungen hat Sie eigentlich nicht. Ich merke nur, wie Sie eben auf meine Unsicherheit reagiert. Rumzicken / Drama und Co - bei Ihr fast nicht vorhanden. Klar, jeder hat mal einen Scheißtag, aber selbst wenn hat Sie das bisher ganz bewusst nicht an mir ausgelassen. Gibt es wirklich ein "Problem" - würden wir darüber reden. Aber in diesem Fall am Wochenende, war Sie ja der Meinung, ich hab ein Problem geschaffen, das nicht existent war.

Das hast Du jetzt glaube ich falsch verstanden. Was richtig ist: Ja, ich nehme das momentan wirklich sehr ernst. Was auch richtig ist: Je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr, merke ich das ich wohl öfter als gedacht nach dem Motto "was stimmt denn nicht mit dir" (auch wenn unbegründet) unterwegs war und sich das bei Ihr etwas eingebrannt hat. Kann gut sein. Sie wirft es mir nicht entgegen: Ich hab es darauf angelegt. Und sie testet auch nichts und buttert mich unter, ganz im Gegenteil. So lange ich mit meiner Angst umgehe, gibt es kein Problem. Die Basis? Vertrauen / guter Sex / sehr viele gleiche Interessen - und am wichtigsten: Wir haben sehr ähnliche Vorstellungen wo die Reise für uns künftig hingehen soll. Was die Rolltreppe angeht: Ja, aber es fühlt sich eher so an, als wenn es bei mir gerade etwas abwärts geht, das hat aber nichts mit meiner Freundin zu tun.

War mir völlig klar. Möglicherweise setze ich mich selbst aber zu sehr unter Druck damit momentan.. Dennoch ziehe ich wohl jetzt gerade wieder zu viel "Energie" aus der Beziehung, die eigentlich von mir aus kommen sollte. Apro pro: Ich habe mir für diese Woche vorgenommen mich einfach mal deutlich weniger bei Ihr zu melden - nicht im Sinn von Drama, eingeschnappt sein oder ähnlichem. Einfach um mal wieder ganz bewusst "alleine" zu sein und zu sehen wie groß die Lücke da gerade ist.... Ich muss mir nämlich eingestehen, das ich Ihr vielleicht zu wenig Luft zum atmen lasse (ab und zu). Stichwort auch hier wieder: Fokus.

Nein. Grundsätzlich ist gegen ein klärendes Gespräch nichts einzuwenden, wenn es denn wirklich Grund dafür gibt. Aber bei eurer Situation fehlt einfach nur ein bisschen Entspanntheit deinerseits. Laut Ihr gab es gestern eigentlich auch schon keinen Grund - und ich fürchte, so ist es. Ein weiterer Ansatz: Ich hab in letzter Zeit auch Angst, das es Ihr mit mir langweilig werden könnte, oder, daraus resultiert ein anderer Kerl gerade leichtes Spiel bei Ihr hätte. Und ich weiß das dieser Ansatz Gift für mich - und für die Beziehung sind. Das zeigt mir einfach wieder, das ich meinem Leben dringend ein paar neue Impulse verpassen muss. Nicht sie ist es, die sich langweilen könnte - ich bin das schon selbst.

Wieso fokussierst du dich auf sie? Fokussiere dich auf dich selbst, das wird dir auf lange sich deutlich mehr bringen. Der Attractionverlust folgt auf deine Unsicherheit. Sie selbst scheint auch nicht zu den sichersten zu gehören. Wie du sagst. Sie spiegelt dein Verhalten. Sei ihr Anker. Arbeite an dir selbst. Bist du mit dir im Reinen, wirst du deutliche Sicherheit ausstrahlen. Das wird sich dann auch auf sie auswirken. Ich glaube das war auch in meinem letzten Thread genau der Punkt. Was ich aber spannend finde: woraus schließt Du, das sie auch nicht zu den sichersten gehört? Und klar, als ich dann wieder eine längere Phase ohne jegliche Unsicherheit hatte (und ja, genau da war ich deutlich besser auf mich fokussiert) - lief die Beziehung auch durchgehend total gut. Du hast Recht, ich merke seit ein paar Tagen, das mein Fokus deutlich weniger auf mir selbst liegt.

Natürlich tut sie das, eine Frau möchte einen selbstsicheren Mann der weiß was er Wert ist. Für eine Frau gibt es kaum etwas unattraktiveres als einen unselbstbewussten Mann der ständig Bestätigung braucht, das ist einfach von der Natur so verankert. Als ich jung war, habe ich so auch die ein oder andere Beziehung ruiniert ;) Ihr seid erst 6 Monate ein Paar oder was auch immer, da ist der Puffer halt noch nicht so groß. Dementsprechend schwankt sie auch stärker, wenn du es tust. Du hast für Sie auch einen hohen Wert, wenn du gerade mit deinem Leben etwas unzufrieden bist. Das Wichtigste ist, dass du deine Situation kennst und daran arbeitest, dann hat man auch eine Basis für die Zukunft. Guter Sex und ein gutes Miteinander halten eine Weile vor, aber auf lange Sicht möchte jede Frau einen selbstbewussten Typen, der auch mit negativen Phasen des Lebens gut zurechtkommt. Wie gesagt, geh in den Situationen mal in dich und mach dir klar dass deine Denkweise vollkommen unberechtigt ist. Tut gut das zu lesen - vielen Dank an der Stelle. Habe ich mir ja auch selbst schon gedacht.. Ansprechen sollte ich das bei Ihr aber wohl nicht noch mal, oder?

2 Punkte: Bestätigung von Ihr - ja definitiv ist das so und das merke ich in dem Moment auch bewusst.. Auf der anderen Seite: suche ich ja irgendwo jetzt gerade Bestätigung von euch hier im Forum. Keine gute Kombination! Und ja, Sie ist absolut cool und meinte gestern auch noch mal: WENN wirklich mal etwas ist, dann wird Sie es mir sagen. Macht sie eigentlich immer so. WIe sie vor ein paar Wochen so schön sagte: Du bist der erste Mann, dem ich bisher alles gesagt habe und auch sagen würde... Dennoch verstehe ich nicht, warum sie auch so schwankt, wenn ich das tue. Kommt mir manchmal so vor, als wenn sie mein Verhalten 1:1 spiegelt.

Ist ja auch so. Mir geht es gerade speziell darum meine Freundin hier noch besser zu verstehen. Warum kommt wenn ich "wackelig" bin so schnell ein (in meinen Augen) Attractionverlust? Lezten Mittwoch hatten wir mal wieder Sex, der wie ich finde ein immer besseres Level erreicht. Wir sind teilweise so unfassbar scharf aufeinander, das Ihr und mir die Worte fehlen. Kommt sowas dazwischen, wie am Wochenende, naja. Mich verunsichert das und ich kann 100% verstehen, wie sehr es sie nervt. Und ich hab echt keinen Grund so einen Hirnfick zu schieben, weil ich weiß, wie sie über mich denkt.

Guten Morgen in die Runde, nachdem ich schon länger mitlese schreibe ich Euch nun in leichter Verzweiflung am Morgen. Mein Alter: 28 Ihr Alter: 26 Status: LTR seit 4 Monaten Problem: Unsicherheit & Zweifel Eigentlich fing alles gut an. Erst ein paar Monate FB, dann wurde es intensiver und wir kamen zusammen. Ich hab mein Ding gemacht, Sie mitgezogen und zeigte wenig bis keine Eifersucht, ab und zu aber bestimmt Verlustangst. Ausserdem neige ich dazu gern Gefühle / Status und Co. zu thematisieren, was auch eigentlich kein Problem war. Vor ca. 3 Wochen kam es zu einem kleinen "Bruch" - ich bekam panische Angst sie zu verlieren, Sie hatte kurz meine Eier und ich begann mich viel zu sehr auf Sie und nicht mehr auf mein Leben zu konzentrieren. Dann hatten wir ein Gespräch wo Sie nur sagte: Such mal bitte deine Eier, lass mich mal ein paar Tage in Ruhe und klammer nicht so. Sie ist ein sehr freiheitsliebender Mensch und fühlt sich schnell eingeeengt. Warum schreibe ich Euch? Ich habe seit diesem Gespräch das Gefühl das Sie deutlich weniger Investiert / fühlt. Der Sex jedoch ist immer noch viel und gut, hier gibt es absolut keine Probleme. Gestern Abend kam es dann wieder zu einem Gespräch (leider von meiner Seite aus). Ich war montag Abend mit meiner EX unterwegs und hatte mich mal nicht so gemeldet wie ich es sonst tue. Von Ihr kamen Vorwürfe ich könnte Sie betrügen / belügen und... bla bla - Drama. Das Gespräch entwickelte sich dann in eine Richtung, die ich nicht geplant hatte. Sie findet es "gut" mit mir, hat aber Bedenken ob es Gefühlsmässig mehr werden kann, sprich, unsere Beziehung mit Sicherheit ein "Ablaufdatum" haben könnte. Sie ist nicht unglücklich, aber auch nicht mehr so sehr verliebt wie noch vor ein paar Wochen. Sie hat das Gefühl, ich würde das ernster sehen als Sie und mich an die Hoffnung klammern das es noch mal "richtig" gut werden wird mit uns, bzw, sich das ganze eben doch in richtige Liebe wandeln kann... Danach hatten wir Sex und gesagt: Wir bekommen das schon hin und wollen jetzt nicht einfach so aufgeben. Im übrigen beschleicht mich nebenher das Gefühl, das Sie z.B. Ihren Ex Freund einfach deutlich mehr "geliebt" hat, als mich. Und ich bin der Meinung das Sie jetzt eigentlich mehr verliebt sein "müsste"... Ganz konkret: Liegt das an meiner Unsicherheit? Meiner Verlustangst? Daran, das ich selbst merke wie unzufrieden ich gerade mit mir und meinem Leben bin? Oder hat Sie sich schlicht nicht verliebt? Es kommt mir so vor: Wenn ich mein Ding mache und bei "mir" bleibe ziehe ich Sie einfach mit und alles ist gut, werde ich unsicher - wird Sie es auch. Ergänzung: Ich merke selbst, wie mein Selbstwert seit Wochen sinkt und ich mich selbst als "Weichei" fühle..... Was meint Ihr? Schaffe ich Probleme wo keine sind und sollte das laufen lassen? Mich irritiert einfach, das der Sex, das alles körperliche so verdammt gut bei uns funktioniert!

Für Sie war das schon immer klar. Und selbst wenn es erstmal nur ein paar Monate sind - wird es dauern, bis es passiert. Egal wie hast Du Recht - es macht keinen Sinn sich darüber den Kopf zu zermatern. Sie hat mich eben noch mal kurz darauf hingewiesen, das ich wenn Ihre Schwester dabei ist manchmal "anders" wirke. Und sie hat vollkommen Recht damit. Was das cool bleiben angeht: Da bin ich wohl gestern kurz aus dem Frame gefallen... kein Wunder, Felsenfest ist der ja auch zur Zeit noch nicht.

Mir fiel sogar noch ein, das Sie gestern noch meinte: Bleib doch mal cool, alles gut. Deckt sich aber komplett mit deiner Aussage! Also: Cool bleiben und nicht drauf eingehen, richtig?

Ja, schon.... Aber wo liegt der Frametest? Den wird Sie ja eher unbewusst machen, oder? Ich denke auch, das bei uns eigentlich alles gut ist.

Und noch ein letztes, kleines Update - danach kann der Tread dann von meiner Seite aus so langsam gelöscht werden. Es läuft wirklich gut, ich bin gut daran, meinem Leben weiterhin neue Ziele zu definierern, meine Freundin ist nach wie vor lieb, wir haben viel Spass, der Sex ist überragend. Gestern gabs aber mal wieder eine kleine Situation, die mich durchaus verunsichert hat. Wir waren mit Ihrer Schwester (durch die wir uns auch kennen) unterwegs. Irgendwie kamen wir auf Beziehungsthemen. Wenn auch mit einem Lächeln kommt dann von meiner Freundin immer gern sowas wie: Ach, wie werden doch eh niemals heiraten, wenn ich mit meinem Examen durch bin will ich noch mal ein paar Monate ins Ausland - usw, usw. Meine Freundin ist einfach ein Mensch der nicht so sehr an die "große" Liebe glaubt - sie sagt auch selbst, sie vermutet das liegt alles daran das sie ein Scheidungskind ist. Ich wiederum kann mir momentan aber durchaus gut vorstellen das es mit uns noch "lange" gut geht und sich weiter entwickelt - gleichzeitig macht es mir Angst. Frage: Suche ich schon wieder, wenn auch eher unbewusst, Sicherheit die es so einfach nicht zu geben scheint? Und vor allem: Sollte ich mich auf solche Unterhaltungen überhaupt einlassen? Ps.: Das solche Themen angeschnitten werden kommt echt nicht oft vor. Meistens, entschuldigt Sie sich danach und sagt dann, sie hat es nicht so gemeint... Wirkt auf mich so, das sie eine große Enttäuschung verhindern will, bzw, mich ab und an erinnern will das sie nicht vorhat, für immer hier zu bleiben (ich im übrigen auch nicht...) Diese Frau liebt einfach Ihre Unabhängigkeit... Nach solchen wenn auch kurzen Einschüben, vögeln wir um übrigen meistens noch härter, als wir es sonst schon tun^^

So Simpel kann es manchmal sein... ...nicht! Ich ertappe mich schon noch dabei in alte Muster zu fallen. Definitiv! Aber ich hab mir einfach genug in den Kopf gesetzt - das lenkt dann schon ab. Die Richtung erscheint mir gut, aber wie gesagt - auf dem ganz grünen Zweig bin ich hier noch lange nicht. Es erstaunt mich aber täglich, welchen Einfluss das auf meine LTR hat - mir selbst gehts dabei natürlich auch besser

Hier noch mal ein kleines Update: Nachdem ich wieder mehr mit meinen Freunden gemacht habe, mich um Weiterbildung kümmere und ein paar andere Projekte angefangen habe - erkenne ich meine Freundin seit 1,5 Wochen fast nicht wieder. Naja, so extrem ist es auch nicht, aber: Sie geht deutlich mehr auf mich zu, ist liebevoller, wilder im Bett zeigt mir deutlicher als zuvor das mit uns alles "gut" ist. Fazit: Mein "Hirnfick" wurde weniger, auch wenn ich hier noch viel Arbeit vor mir habe!

Um direkt darauf zurück zu kommen. Mein "Drive" ging verloren weil ich mich momentan selbst langweile! Warum ist das so? Mein Job - der neu ist - ist viel, viel zu ruhig für mich. Kannte ich vorher nicht, ich hatte immer Druck und Stress ohne Ende. Freundschaften sind zu großen Teilen "eingeschlafen" - und ich tue mir selbst kaum was gutes, weil ich nicht wirklich weiß, wo ich anfangen soll. Ich grüble also den halben Tag darüber, was ich anders machen könnte - und blicke gern auf Andere, offensichtlich spannendere Leben. Ich bin mir sicher, auch das, führt dazu, das ich Angst habe meine Freundin zu verlieren - weil Ihr schlicht langweilig mit mir wird. Oder über kurz oder lang jemand kommt, an dessen Leben sie mehr teilhaben möchte. Das Problem ist, von heute auf Morgen, kann ich nicht alles verändern. Im Job muss ich erstmal bleiben. Das ganze Szenario raubt mir momentan eigentlich alles an Energie, die ich anderweitig nutzen "müsste". Um mal etwas Action zu haben, fahren wir am Freitag spontan nach Amsterdamm, Samstag geht es dann noch ins Konzert. Finde ich geil, mich stört aber, das ich das mit "Ihr" mache - anstatt mit 1-2 Kollegen. Was habe ich also vor? Erstmal den "IST" Zustand annehmen und nicht mehr versuchen mir das selbst schlecht zu reden - und nächste Woche zum Probetrainig in der Kampfsportschule angemeldet Vor 2 Monaten hatte ich noch "Drive" - ich war auf Jobsuche, viel unterwegs, irgendwie war immer was los. Jetzt fühlt es sich nach Stillstand an, fast schon nach einer Abwärtsspirale. Musste ich jetzt noch mal los werden! Was das Einlesen angeht: Mir ist 100% klar, das oben genannte wirkt sich im Prinzip direkt auf meine Beziehung aus. Alles liegt an jetzt an mir! Was mir fehlt ist der "Arschrtritt", Motivation. Das muss aber von mir selbst kommen.... Mein Fokus muss wieder bei mir liegen, nicht bei meiner Freundin. Mein Leitsatz: "Alternativen" & "Unabhängig" werden.

Ich melde mich auf jeden Fall noch mal, erstmal lasse ich das Revue passieren und lese mich in Ruhe ein!

Ich komm grade nicht ganz mit. Was ich aber weiß ist, einfach gesagt, wieder mein "Ding" machen und das auch leben. Nicht nur so "tun"... =? ...vor allem aber endlich mal "entspannter" werden.!

Was meinst Du mit "Ausgleich" genau?! Was wir tun? Ich versuche bei "mir" zu bleiben, sprich, im Job nicht darüber nach zu denken, die nächsten Tage was mit Freunden zu machen und mir was gutes tun. z.B. endlich wieder mit Sport anfangen.

Ich sehe das ja auch so wie Du. Und mir ist klar: Es geht nur um MICH, nicht um Sie.

"während deine Attraction irgendwo rumkrebst, keiner weiß wo..." Die wird schon da gewesen sein, weil alles in der Zeit von uns beiden ausgegangen ist.. Natürlich bin ich noch "needy", merke ich ja selbst und Du hast Recht - ich wollte gar nicht von einem ins andere Extrem.... Außerdem klammere ich denke ich nicht, weil es gerade echt ausgeglichen ist.

Du hast Recht. Vielleicht musste ich genau das noch einmal hören... Mein Gefühl sagt mir auch: Der Hirnfick wird früher oder später eine selbsterfüllende Prophezeihung! Ich kann ja nicht sicher sein, ob was und wie auch immer mit dieser Frau "funktionieren" wird. Eine Frage noch mal: Macht es Sinn ab und zu über "Gefühle" und das alles zu reden? Eher nicht, oder? Ich könnte dieser Frau einfach ständig sagen wie toll, sexy und süss sie ist. . . Aber was alles angeht: Weniger ist immer MEHR, oder? Auch habe ich mir überlegt mich diese Woche mal bewusst wenig bis gar nicht bei Ihr zu melden, damit es mal von Ihr aus kommen kann....

Ein kleines Update: Das Thema "Beziehung" in der Form kam nicht mehr zur Sprache. Wir haben uns jetzt die letzten 5 Tage gesehen: Waren Essen, feiern, chillen... Hatten viel Spass & viel Sex. Mich beschleicht nur immer noch das Gefühl, das Sie sich nicht 100% sicher mit mir ist. Nach so kurzer "Beziehung" ist das doch aber auch normal, oder? Wir kommen ab und an auch immer mal wieder auf das Thema "Vertrauen" - Sie ist ein Mensch der lange dafür braucht. Und Sie sagt auch, soweit, vertraut Sie mir, aber es muss sich noch ein wenig entwickeln.....

Dann sage ich mal: here we go... So schlimm kann es ja "noch" nicht sein mit uns. Ich merke ja auch, das die Dame sich wohl mit mir fühlt. Schön wäre es, wenn ich mich selbst mit mir wohl fühlen würde Ich bleibe dran..