Sennheiser

Ja.! Auch wenn ich merke das Sie jetzt einfach etwas Abstand braucht und mal mehr mit anderen Leuten außer mir machen sollte. Mir ist völlig klar, das ich mein eigenes Leben gerade etwas vernachlässigt habe. Was habe ich gemacht? Ich war etwas mehr mit Freunden aus... Das mit den Zielen stimmt total! Ich liebe gute Filme, gutes Essen - gute Technik (Hifi) - aber momentan macht es mir einfach nicht die Freude, die es machen könnte! Dafür verstricke ich mich viel zu sehr in meinen Gedanken und komme dann oft nicht los. Auf 4-5 gute Freunde komme ich. Abhängig fühle ich mich in der Tat! Und das Einzige was mir einfällt ist bewusst mehr ohne Sie zu machen. So lange und so oft, bis es sich für mich normal anfühlt.

Ich hatte Ihr heute Vormittag nur geschrieben, das es mir echt leid tut und ich mich über mich selbst ärger. Und sie wollte noch was anderes wissen, dass aber nichts damit zu tun hatte. Das folge danach...

Zu deinem zweiten Punkt füge ich hinzu : Selbst wenn Sie mich liebt, ist Sie ja trotzdem jetzt zum zweiten Mal kurz davor, Schluss zu machen. Ich denke schon, das durch mein hin und her Ihre Gefühle / meine Attraction stark gelitten hat. Und ich kann vor allem verstehen, das meine Freundin massive Bedenken hat, dass ich mich in den Griff bekomme. Es ist schon so, das mir die Therapie sehr deutlich zeigt, wo die Probleme herkommen. Bei einigen Punkten muss ich aber noch lernen damit anders um zu gehen. Und das ist extrem schwer! Danke für die Motivation - von allen hier - und das Ihr euch meine Probleme immer und immer wieder anhört. Ziel sollte sein, bald meinen Thread zu eröffnen in dem man echte Fortschritte sehen kann...

Die Therapie mache ich ja bereits seit ein paar Monaten. Und ich mache mir, wie Du sagst, auch nichts vor: Es wird immer wieder Situationen geben, wo ich in meinen Trott verfallen werde. Das muss ich dann allerdings für mich behalten, bzw, es meiner Freundin nicht zeigen.

Meine Freundin ist in der Tat toll. Sie sagt ja auch, wie toll es wäre wenn ich nicht meine "Aussetzer" haben würde.. Sie schrieb mir eben noch, das ich mich nicht zu sehr über mich ärgern soll, aber jetzt Taten folgen müssen. Folgen die nicht, war es das. Damit setze ich mich natürlich selbst unfassbar unter Druck - genau das, wird aber nicht funktionieren. Mir ist klar, dass der Weg noch lang ist. Ich sehe ein, das ich bei weitem nicht so sehr in Bewegung komme, wie es nötig ist.

Doch, will ich kapieren.

Wir schreiben in der Tat viel. Klar, ich bin gerade voll im PDM-Mode. Völlig. Denn ich frage mich - welche Gedanken macht Sie sich wohl darüber? Whatever. Naja... was die Erinnerungen angeht: wir sind erst gestern zurück gekommen und haben echt viel im Urlaub erlebt. Mir kommt es aber so vor, das nun alles verdeckt ist.

Klingt nicht fies - ist das, was ich brauche.

Es fällt mir einfach wieder wie Schuppen von den Augen - jeder Fehler den ich in letzter Zeit gemacht habe. Beschissen fühlt sich das an! Mir wird immer klarer, wie weit ich das schon wieder verbockt habe - ohne es zu merken.

Zum Glück bin ich heute erstmal etwas eingespannt. Klar, der Abstand muss jetzt sein.... auch wenn mir das gerade absolut nicht leicht fällt. Die Nummer hab ich mir echt selbst eingebrockt... Ich stelle mir aber auch die Frage: Was ist nötig damit Sie sich einfach mal wieder an die "schönen" Dinge erinnert?

Ich mache eine Verhaltenstherapie u.a. deswegen. Weiß meine Freundin auch. Auslöser in diesem Fall ist meistens: Ich fühle mich in dem Moment von Ihr ungeliebt... Und jetzt in diesem Moment quält mich der Gedanke: Was wenn Sie mir in ein paar Tagen sagt - sorry, ich kann Dir doch keine Chance geben? --> Ich fürchte das genau diese Gedanken es sein werden, die dem Ganzen dann den Rest geben würden. Und... Wäre es klug, beim nächsten Treffen noch einmal über das alles zu reden? Mich zu erklären?

So ist es.... im Zweifel natürlich keine Szene machen. Aber das hab ich mir oft gesagt - und es ist mir trotzdem passiert! Wenn ich mir gerade so überlege falls meine Freundin jetzt alles aufzählen würde - ist das Ding durch. Die einzige Chance ist wohl wirklich, ein anderes Verhalten zu ZEIGEN und nicht mehr darüber zu reden.

Ganz bestimmt sogar. Ich bin nur gerade völlig aus der Fassung und mir fallen minütlich Situationen aus den letzten Wochen / Monaten ein - wo einfach alles zutrifft. Und genau das, würde ich Ihr jetzt am liebsten sagen. Macht es aber nicht besser, denke ich. Ich sollte die nächsten Tage besser gar nichts mehr sagen...

Ich kenne meine Probleme und Baustellen ja. DAS ist es ja! Ich knicke immer wieder ein - und brauche immer wieder einen Arschtritt! Meine Freundin kann ich total verstehen und das habe ich Ihr auch so gesagt. Genau so, das ich das Problem bei jeder anderen Frau auch hätte. Das ICH diese Beziehung versaue, ist mir bewusst - das alles zusammen ist ja genau der Teufelskreis. Denn das macht nur noch mehr Angst. Wie Sie immer so schön sagt: Es wäre so eine gute Beziehung wenn ich mich einfach mehr im Griff hätte. . Und danke für die Threads. Schaue ich mir gleich an. ...wie ist das eigentlich bei euch Frauen? Vergesst Ihr dann eigentlich das "schöne" und seit nur noch genervt? Bzw, überlagert es das?

Ich wollte ja auch einen Arschtritt Den Betablocker kenne ich... Das ist echt ne Ansage. Gibt wohl nicht mehr viele Möglichkeiten. Trotzdem danke!

Wir waren ja gerade weg - mehr Urlaub ist erstmal nicht drin :D Was für ein Statement meinst Du? Unabhängigkeit zeigen? ...und ich fürchte, wenn ich was retten will, darf ich tatsächlich keine Angst haben Sie jetzt zu verlieren, richtig? ...und wie hoch sollte ich Ihre Worte werten, das Sie mir noch eine "Chance" gibt? Ich geh davon aus, das Sie das testen wird.... und vielleicht auch provozieren wird.

FO für wie lange wäre angebracht? Das Sie in dieser Position ist, habe ich auch gemerkt.... Dennoch bin ich mir sicher, dass das Ding noch zu retten ist.

Liebe Gemeinde, nach meinem zugegeben letzten unnötigen Beitrag ist heute der Punkt erreicht, an dem ich wirklich verzweifelt bin. LTR 30 / 26 Dauer jetzt knapp ein Jahr / Verliebtheitsphase ist durch. ---- Das Problem: Ich bin mit mir selbst nicht im Reinen, oft Depressiv, Probleme im Freundeskreis, Einsamkeit, Probleme einen "guten" neuen Job zu finden, Antriebslos und Freudlos. Dazu kommt das ich nur noch meine Mutter und meinen Vater habe - und mit dem gab es in letzter Zeit Stress / Probleme die wohl nicht zu lösen sind. Ich stelle mir die Frage wohin mein Leben gehen soll - doch fühle ich mich vollständig allein damit. In meiner Beziehung ist eigentlich alles ok, aber, es beschleicht mich das Gefühl, das Ihre Liebe weniger wird, bzw, SIe einfach schon mal "mehr" geliebt hat, als bei mir. Sie ist gerade für 10 Tage in Japan, schreibt mir zwar Liebe Sachen und freut sich auf mich, aber dennoch "reicht" es mir momentan einfach nicht. Ich weiß genau, Sie ist NICHT der Schlüssel (!) meines Glückes. Dennoch brauche ich Sie gerade mehr denn je. Ein Teufelskreis, oder? Dazu kommt: Sie hat selbst genug Baustellen in Ihrem Leben. Gerade im Studium durch eine wichtige Prüfung gefallen - und Sie weiß auch absolut nicht, was Sie danach machen soll. Heißt: Sie kennt meine "Baustellen" und weiß, das mich insbesondere der Familiäre Teil sehr stark belastet, ist damit aber teilweise überfordert. Und ich merke auch, das ich 2 Mal in letzter Zeit ein "Beziehungsgesrpäch" draus gemacht habe und am Ende alles in Frage gestellt habe.... Sie sagt immer: Es gibt kein Problem, es ist doch alles gut.... Und das Sie momentan eben mehr Fokus auf sich und Ihre "Zukunft" legt. Sex läuft übrigens noch gut, Knutschen tun wir nur sehr wenig.... Warum schreibe ich Euch? Ich habe wahnsinnige Angst, das mir mein Leben aus der Hand gleitet - und ich gerade eine Beziehung vergifte, die eigentlich total schön ist!

Das ist nicht krass, sondern ehrlich. Erwarte ich irgendwo von meiner Partnerin auch. Die jammert auch so gut wie nie über Ihre Lage, sondern macht das mit sich selbst aus - und hat auch nicht wirklich jemanden der Ihr hilft. Ich jammere Ihr gegenüber vielleicht nicht, aber merken, das ich mein Leben nicht im Griff habe tut Sie sicher. Und das MUSS auch in Ordnung sein, darf aber kein Dauerzustand sein - richtig? Ps.: Genau JETZT das Highlight des Tages. Habe für den 01.07 eine Jobzusage. Leider nur ein Jahresvertrag (Medienbranche eben....) - aber, immerhin ein Erfolg. Und somit noch 1,5 Monate Zeit, weiter zu suchen.

Recht hast Du..... Ich hab mir auch vorgenommen, wenn Sie wieder da ist, die Zeit einfach nur zu genießen und nix zu fordern. Der Rest ist ja "meine" Baustelle. Aber die Erkenntnis zu haben, was in letzter Zeit alles schief gelaufen ist (unabhängig der Beziehung) - tut weh. Brutal. Muss aber wohl so sein.

Weil ich Sie einenge, klammere, Angst zeige --> mein Glücklichsein von Ihr "fordere"?

Danke, draco. Mir war das schon bewusst, was Du schreibst. Ich weiß das ich meinen Arsch alleine (!) hoch bekommen muss. Ich weiß das nur ich mir selbst aus dem Loch helfen kann. Du zeigst mir, das ich mir die meisten Probleme selbst schaffe. Mir macht es momentan wahnsinnige Angst - und die blockiert mich. Du scheinst diese Situation selbst schon mal in ähnlicher Form erlebt zu haben. Haben wohl einige hier. Mir kommt es nur manchmal so vor, als hätte ich mein Leben echt gegen die Wand gefahren. Daher brauche ich diesen Arschtritt!

Ich bin auch seit einigen Montan in einer Verhaltenstherapie. Das Problem ist, das ich in allen möglichen Gedankenkreisen lande - immer mal wieder. Und das hindert mich oft "los" zu kommen, zb, neuen Sport testen, sich mal wieder intensiv mit etwas neuem beschäftigen usw. usw. Mein Selbstwert ist momentan völlig im Arsch: Das führt natürlich auch zu massiver Verlustangst bei meiner Freundin... Gerade jetzt, wo sie am anderen Ende der Welt ist. Wie gesagt: Nur noch Mutter und Vater über, im gesamten Freundeskreis überall große Familien, die viel tun, usw usw. Ich kenn wirklich niemanden, der so einen Minikreis hat... Meine Eltern sind meistens total langweilig, null offen für neues und mein Vater ein totaler Egoist - wenn ich mal echte Lebenskriesen habe / hatte hieß es immer: da können wir Dir auch nicht helfen... Mich belastet das, weil mir einfach "Halt" in der Familie fehlt. Natürlich müsste man mit 30 in der Lage sein sich selbst Halt zu geben, aber momentan fühlt es sich nicht so an. Gerne würde ich bei meiner Freundin halt suchen, die hat aber andere Sorgen. Und dann geht der Kreis weiter mit: Sie wird mich über kurz oder lang eh verlassen, weil ich einfach so unglücklich bin, eigentlich liebt sie mich nicht so sehr wie sie sollte... usw. Ablenken fällt einfach total schwer, weil ich mir selbst gerade mein größter Feind bin.

Mein Alter: 30 Ihr Alter: 26 Status: LTR Dauer: 9 Monate Moin liebe Gemeinde! Ich habe hier schon viele gute Ratschläge erhalten, merke aber, ich komme mal wieder mit "mir" nicht so recht weiter und benötige einen weitern Tritt in meinen Allerwertesten. Wo liegt das Problem? Ich fasse mich kurz: Schöne Beziehung, anfangs viel Sex, usw usw. - Ihr kennt das. Wir hatten einige hoch und kleine Tiefphasen, wobei die letzen Endes meistens meine Schuld waren. Ich habe das Gefühl, ich befinde mich mit mir selbst in einer totalen Abwärtskurve - will heißen: Ausgebrannt, Energielos, etwas Ziellos und zwischen den Stühlen. Nachdem ich letzten Monat (wieder) meinen Job verlor (Laden ist pleite) muss ich mir die Frage stellen wo die Reise hingehen soll. Da ich in der Digitalbranche tätig bin, gibt es viele Möglichkeiten. Aber "entscheiden" fällt mir momentan schwer. Ich beginne am Mittwoch zwar eine 5 Wochen Weiterbildung, merke aber, ich schiebe die Entscheidung vor mir her. Und ich merke, das ich total unglücklich damit bin - wobei das von Tag zu Tag ziemlich variieren kann. Letzte Woche war ich mit meiner Freundin 3 Tage im Urlaub, Energie tanken. War alles super, danach ging es allerdings immer weiter bergab. Was dazu kommt: Wir verbringen wirklich sehr viel Zeit miteinander. Es ist immer schön, macht Spass und wir unternehmen auch viel. Leider gab es im Freundeskreis gerade in den letzten Monaten einige Veränderungen, Streits - usw. Sehr anstrengend. Was fällt mir auf? Der Sex wird weniger, wenn wir welchen haben ist er "ok", aber lange nicht mehr so leidenschaftlich wie vorher. Das Problem: Ich merke an mir selbst, das ich momentan einfach recht leidenschaftslos bin und auch nicht so viel "Lust" auf Sex habe wie sonst.... Meine Angst ist, damit die Beziehung zu gefährden - einfach, weil ich gerade ziemlich antriebslos bin. Von nichts kommt nichts, aber ich brauche irgendwie einen "Push" um mich mal wieder in die richtige Bahn zu schießen! Anders ausgedrückt: Ich fühle mich gerade selbst nicht sonderlich attraktiv, was natürlich Verlustängste etc. fördert...

Ich: 29 Sie: 25 Status: LTR seit gut 6 Monaten Guten Morgen in die Runde - es ist wieder soweit - ich brauche einen kräftigen Arschtritt. Die, die meine anderen Themen gelesen haben können sich sich denken was kommt. Nachdem ich meinen Frame wieder fand, gut zu mir war und meine Verlustangst im Griff hatte lief es wirklich wunderbar. Viel Invest von Ihr, viel guter Sex, viele Akivitäten, tolle Gespräche - es könnte so "perfekt" sein. Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre. Genau gesagt geht es um das letzte Wochenende. Freitag einen netten Abend mit Freunden gehabt, an dem ich aber irgendwann etwas unsicher wurde und irgendwie dachte "sie hat doch irgendwas" - Samstag war ich den Tag ohne Sie unterwegs, eigentlich abgelenkt, habe jedoch deutlich gemerkt das ich Angst hatte sie zu verlieren. Hab dann auch ein paar Mal nachgefragt ob "alles ok ist" - sie reagierte irgendwann ziemlich genervt. Auch wollten Sie die Nacht für mal für sich sein um sie etwas zu erholen. Und es folgte auch: Hey Schatz, wenn ich jetzt nicht einfach mal so sagen kann das ich alleine schlafen will, haben wir ein Problem... So weit so gut. Ich hatte mir natürlich wieder beruhigt, bemerkte aber, das sie durchaus etwas reservierter war. Gestern Abend waren wir noch essen und im Kino - war echt nett. Danach zu Ihr und ich musste sie nochmals drauf ansprechen. Ihre Antwort: Die Nummer mit dem "Kletten" am Wochenende hat Sei genervt, sie versteht nicht, woher die Angst auf einmal kam (das Thema ist wirklich ein rotes Tuch für sie, was ich auch weiß...) sie hätte das auch nicht mehr angesprochen, aber so, gabs eine kleine Diskussion vor dem Schlafen - ich weiß, das ich mir das selbst eingebrockt habe! Mein Fazit (und das passiert mir leider nicht zum ersten Mal): Kommt meine Unsicherheit, leidet die Attraction schneller als mir lieb ist. Was ich mich frage: Wie kann es immer Wochenenlang wirklich gut laufen, dann passiert mir sowas und ich merke wie extrem leicht sie abgeturnt ist. Haltet Ihr das Verhalten für normal? Zumal ich Sie als Menschen kenne, der sich so oder so leicht bedrängt fühlen kann... Wie gesagt: wir hatten das Thema schon ein paar Mal. Bin ich entspannt, mache mir keinen Kopf und ziehe mein Ding durch - läuft alles wunderbar... Den Fehler sehe ich bei mir, nicht bei Ihr. Dazu kommt auch, das ich gerade dabei bin, ein paar Dinge in meinem Leben zu verändern, die mich zur Zeit einfach nicht sehr "zufrieden" machen. Edit: Hab mich dann gestern vor dem schlafen natürlich entschuldigt und Ihr gesagt, das sie Recht hat. Hätte Sie sich mir gegenüber so verhalten, wärs auch ein Abturner gewesen. Und jetzt sitz ich hier und habe irgendwie Angst, das da noch was von Ihr kommt - schätze da liegt der Fehler!