Alex1996

Hallo zusammen! Ich lese mich seit längerer Zeit in diesem Forum schlau, habe mich aber erst heute dazu entschlossen auch mal in eigener Sache direkt nachzufragen. Mir ist bewusst, dass das Lesen dieses Posts eure Zeit in Anspruch nimmt, und dafür danke ich euch im Voraus. Was Frauen angeht geht es mir wie vielen anderen: Ich sehe ganz gut aus, habe ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein und durchaus schon einige Chancen gehabt. Leider überkommt mich aber auch jedes mal, sobald es ernster wird ein schlechtes Gewissen. Einfach ausgedrückt: Ich schäme mich dafür, mit Frauen zu schlafen, ohne eine feste Beziehung mit ihnen einzugehen. Dafür ist unerheblich, ob diese das nun auch wollen, oder nicht, das schlechte Gewissen ereilt mich in beiden Fällen. Aus diesem Grunde habe ich meine "Flirtskills" über die Jahre ausgebaut, den Weg zu Ende gegangen bin ich jedoch äußerst selten - teilweise hat mir das schlechte Gewissen sogar schon Erektionen versaut. Nun gibt es dieses eine Mädchen, dass ich seit der ersten Klasse kenne. Früher waren wir gut befreundet, danach gingen die Wege auseinander, wir teilten weiterhin eine Klasse und anschließend ein paar Kurse, grundsätzlich entfernten wir uns aber voneinander, da sie mein Vertrauen unwissentlich aufs übelste missbraucht hat. Wissentlich war die gemeinte Tat, unwissentlich, wie tief mich das treffen würde. Nach wie vor Empfinde ich jedoch einiges für sie - was in einem großen Widerspruch zu anderen Gefühlen steht, die mich heimsuchen. Wenn ich sie sehe dann verspüre ich eine wahnsinnige Bewunderung, ein gewisses Verstänntnis, eine Wärme... aber zugleich zieht sich in mir alles zusammen, ich merke wie sich meine schlechten Erinnerungen in mir Regen und mich gewissermaßen blockieren. Man könnte sagen, dass sie meine "Robin" ist (Wie in "How I met your Mother", die eine Person die man liebt, aber mit der man niemals zusammen sein kann). Nun, ich denke, dass Sie der Grund für meine generellen Probleme bezüglich der Frauenwelt ist. Demnach muss ich erst meinen inneren Konflikt lösen, um befreit mein Singleleben genießen zu können. Versteht mich bitte nicht falsch, ich möchte weder ihr, noch sonst irgendeinem Menschen in irgend einer Form Kummer bereiten, sexueller Kontakt sollte meines erachtens nach nur im beidseitigem, nüchternen Einverständnis geschehen. Ich weiß, es mag sehr komisch klingen, und viele werden meine Situation nicht nachvollziehen können, aber ich habe nun seit über sieben Jahren darüber nachgedacht, und daher bin ich mir meiner Situation vollkommen bewusst. Ich denke, dass ich mit ihr schlafen möchte, um nicht zu sagen muss. Möchte, da dies meinem Wunsch entspringt, und muss, da ich überzeugt davon bin, dass es meinen inneren Zwiespalt dem weiblichen Geschlecht gegenüber aufheben könnte. Jedes mal, wenn ich mit einer Frau schlafen möchte, und diese auch mit mir schlafen will, und es dann "zur Sache geht" blockiert mich dieser Zwiespalt. Ich bin überzeugt davon, dass der erste schritt, diese Blockade aufzuheben darin besteht, mir selbst zu beweisen, dass sie mich damals unwissentlich so tief traf, und in Wahrheit ein unglaublich liebenswerter Mensch ist. Objektiv betrachtet weiß ich das natürlich auch jetzt schon, mein Unterbewusstsein blockiert mich jedoch dennoch. Nun, genug zur Vorgeschichte. An alle die meine Beweggründe nich nachvollziehen können oder wollen: Behandelt diesen Post doch bitte einfach so, als würde er erst in der Nachfolgenden Zeile beginnen, alle anderen verstehen meine Situation nun hoffentlich: Wie schaffe ich es, mit ihr zu Schlafen? Wir kennen uns seit vielen Jahren, ich stecke definitiv in der Friendzone, wenn etwas schiefgeht könnte sie mich in meinem sozialen Umfeld als Creep darstellen und ich darf im entscheidenden Moment nicht meinen "normalen" Zweifeln erliegen. Ziemlich viele Hindernisse, nicht wahr? Es geht hierbei viel mehr um eine Mentale Bereitschaft, als um eine Schritt für Schritt Anleitung - die gibt es in diesem Forum zu Hauf. Danke im Voraus!

Danke für die Antworten Leute! Hätte nicht damit gerechnet, anständige Antworten zu bekommen, obwohl das ganze im Grunde so schwachsinnig ist - starke Community! Das man selbst Blind ist fällt einem manchmal gar nicht auf. Oneitis trifft ja mal vollkommen auf die Situation zu, unglaublich wie krass ich mir selbst eingeredet habe, dass mir das nicht passieren kann - danke fürs Augen öffnen! Nun gut, jetzt kenne ich ja zumindest schonmal mein wirkliches Problem, also gehts als nächstes ans Lösen von diesem. Mit anderen Worten: Her mit anderen Frauen. Ich werd mich, sobald ich ein wenig mehr Zeit hab mal "an die Arbeit" machen - ich hoffe blos, dass sich die Erektionsschwäche nicht erneut wiederholt, das würde mich wahrscheinlich in eine Abwärtsspirale aus Versagensängsten katapultieren. Haltet ihr Viagra diesbezüglich für ne Möglichkeit, um "Starthilfe" zu erlangen, für die ersten paar Lays? Ich halte von sowas persönlich eigentlich wenig, ich nehm sogar Aspirin extrem ungern, bin mal auf eure Meinung gespannt! Danke soweit schonmal!