hallo ,ich schreibe einfach mal was ich momentan denke und fühle ich bin 30 jahre alt.sie 22 ich habe vor 2,5 jahren die mutter meines kindes bei einem bekannten kennengelernt. es ist zufall gewesen,2 monate zuvor hab ich sie im fernsehen in einer reportage (drogen,sie hat harte sachen genommen) gesehen,sie wohnte nur ein paar km von mir entfernt ,es hat sofort etwas in mir ausgelöst,dieses mädchen unbedingt kennen zulernen ,ihr zu helfen,sie tat mir leid. in diesem augenblick ist der teufel in mich gekehrt .... ich traf sie bei dem bekannten ,sie ist dort gewesen um sich etwas zu holen,ich habe sie nicht sofort erkannt ,das dies das mädchen aus dem tv ist... nach kurzem gespräch wusste ich es ... ich habe zu dem zeitpunkt gbl konsumiert ,sie ist ganz wild darauf gewesen und wollte unbedingt etwas davon,wir sind nach kurzer zeit zu mir gefahren tranken gemeinsam etwas und hatten 4 tage für mich atemberaubenden sex,ich habe mich wie auf einen anderen planeten gefühlt.bestimmt wichtig (habe 1 jahr davor keinen sex gehabt).... nun geht es los,ich trottel habe mich verlassen das sie die pille nimmt,ich habe nicht verhütet,sie ist schwanger,natürlich absolut ,ich habe mich total in sie verknallt verliebt oder ist es damals schon eine oneitis gewesen? ich wollte kein kind haben sie auch nicht...ich habe sie aber wahrscheinlich verball mit" nein ich will das du abtreibst" nur noch mehr damit bestärkt nicht abzutreiben...wir hatten nur wenig kontakt in den ersten monaten der schwangerschaft,ich bin damit einfach nicht klargekommen,sie hat mich ingnoriert,ich sie zur folge umso mehr,tage wochen vergingen,die letzten monate der schwangerschafft habe ich den kontakt kommplett abgebrochen,alles gelöscht,alles! ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten,ich bin depressiv geworden. der termin der geburt rückte immer näher ,meine gedanken zerfleischten mich,melden ,nicht melden,du musst für das kind da sein ,du darfst kein weichei sein,das kind kann nichts dafür,nein nicht melden es tut dir nicht gut......chaos im kopf,,,,, ich habe mich dann doch gemeldet.... und meine kleine ,meine tochter das erste mal gesehen. seit dem tag (20 mon) sehe ich die kleine und die mutter circa 2mal die woche. ich letztes jahr hatten wir sex ,dieser wahr absolut ohne Leidenschaft,kein küssen nichts,ich konnte mich nicht gehen lassen ,hatte tausend andere sachen im kopf,mit wem hatte sie in der zwischen zeit was ,wie verhallte ich mich danach,komme ich damit klar?und und und....ich bin nicht damit klar gekommen,psychisch komplett eingebrochen,hatte an nichts mehr gefallen,meine ausbildung hing am seidenen faden ich wusste nicht mehr weiter,,,,tägliche gedankenkreisel... irgendwann habe ich mit sport angefangen,um mich abzulenken..im märz dieses jahres hatte ich eine kennengelernt,wir sind nach dem club zu ihr,ich konnte ausser gefühllosem fummeln n ichts mit ihr anfangen,meine gedanken sind bei meiner oneitis gewesen also bin ich einfach gegangen... zum sommer hin hat sich mein kopfgeficke etwas gebessert,ich habe viel unternommen,mich mit freunden getroffen,mich in die arbeit gestürzt,meine ausbildung erfolgreich abgeschlossen.die letzten 2 monate liefen sehr gut,ich habe was erreicht,ausbildung durchgezogen,eine eigene wohnung ,einen festen job,ich bin stolz auf mich gewesen,ich habe etwas erreicht.das strahlte nach aussen über,in diskos habe ich mich mit mädels unterhalten,ich bin im flow gewesen,es lief super. vor einem monat habe ich mit ner langen freundin sex,nach einer durchzechten nacht,es wahr nur sex von ihrer und meiner seite aus,es ging mir gut damit.so gut das ich nochmal einen angriff bei der kindsmutter wagte,es hat sich innerhalb ein paar tage aufgebaut,ich fragte sie ob sie bock hat mit mir zu bumsen....ich glaube mit so einer frage hätte sie nicht gerechnet.wir schrieben uns hin und wieder zwischendurch,bis letzte woche,da schrieb sie mir nach dem kindes besuch ,der kindersitz und ihre tasche sind noch im auto.. ich.. ja bringe ich dir später nach der arbeit vorbei... sie .. ok.... ich... nervös hingefahren,wusste an dem abend passiert es,sie will nicht nur den sitz... ich brachte den sitz zu ihr an die tür,sie probierte mich ins gespräch zu verwikeln,ich blockte ab und bin gegangen... im auto hätte ich mir am liebsten die kugel gegeben,warum habe ich sie ignoriert? ein paar min später kam eine mail... wo ist meine pizza, ich... bringe ich dir gleich vorbei,,,ich wieder hin... wir hatte die darauf folgenden tage sehr geilen sex,zum ersten mal leidenschaftlich geküsst,,, es war toll..für mich ging es tatsächlich nur um sex zu diesem zeitpunkt,das dachte ich mir jedenfalls,ich konnte das auch so rüber bringen,ich dachte oder denke sie wollte das auch nur... sie hat mich im nachhinein paar sachen gefragt die mich allerdings zum grübeln bringen.... Sie... voll blöd das wir uns 2mal die woche sehen... wie behandelst du mädchen.... dann das geküsse,ihre verträumten blicke wenn sie mich ansah.... letzter sex vor einer woche... geiles vorspiel...blowjob... dann hab ich mich auf sie gesetzt ,sie angefangen zu küssen,ich war so ,wow wie auf nem anderen planeten w dabei,es hat sich so ehrlich angefühlt,dabei habe ich an ihrem hals aus versehen einen knutschfleck gemacht,sie hat mich runtergeschubst und eine geknallt,wie ich das machen kann,kindergarten,stadt ihre mutter,was die leute von ihr denken sollen,du gehst jetzt!ich.. ja es ist besser wen ich gehe ,habe ich mir auch so gedacht,ich wollte keine show machen und bin gegangen.... am nächsten abend habe ich ihr eine sprachmail geschickt,das ich mir das wochenende anders vorgestellt habe und ob sie vielleicht auch so denkt,jetzt fehler,weitergesagt das ich ihr das hätte lieber persönlich sagen wollen aber sie dabei angefangen hätte zu küssen und bla bla ....keine antwort von ihr... 3 tage später treffen m,it meiner tochter und ihr,ich habe probiert zu eskalieren,sie zu küssen spielerisch herbei zuführen,sie hat sich abgedreht,nichts kam von ihr,kalt wie sonst die monate... gestern sms von mir ,komme später mal vorbei ,ich muss dir was sagen,sie... kannst auch schreiben,ich ... um zu schreiben ist das wetter viel zu schön... sie ... dann bis sonntag....... da sehe ich meine tochter wieder wie soll ich weitermachen? sie freezt mich doch total oder will sie testen ob ich mehr als nur bumsen wollte? mir kam es jedenfalls letzte woche im nachhinein so vor.... ich weiß echt nicht wie ich mich verhalten soll,es ist so verdammt schwer,ich kann sie ja nicht freezen weil ich meine tochter 2 mal die woche sehe. am liebsten würde ich ihr sagen das mir die letzte woche mehr bedeutet hat und ich es bedauern würde wenn sie das so wegwirft,das doch wieder voll needy dann,oder? morgen ist der nächste termin,am liebsten würde ich absagen,sie soll mich so deprimiert nicht sehen,das hat sie die letzten male immer nur gestärkt und ihr weitere angriffsfläche gegeben.... ich habe gestern wieder ein sex date abgesagt,ich kann das einfach nicht mit mir vereinbaren,wahrscheinlich würde ich nicht mal einen hochkriegen.... hoffe ihr könnt mit dem text etwas anfangen,bin über jede hilfe dankbar,auch wenn sie brutal ist
