Patrick B

Naja, meinst du der übergewichtige Horst mit überkämmter Glatze liked nicht auch mal die hübsche Nadine, weil er für sein Profilbild sein bestes Karohemd rausgeholt hat und hofft mit etwas Glück sie doch zu matchen? Auf einen Like keinen Like zurückzubekommen, hat nicht den gleichen Effekt wie ein Korb im Real Life. Daher fehlt der regulierende Faktor. Im echten Leben daten die meisten ungefähr gleichattraktive Menschen, wobei semi-quantitativ ein multiplikatives Modell aus Attraktivität und Erfolgswahrscheinlichkeit angenommen wird. Wenn einer der beiden Faktoren gegen 0 geht, dann wird auch nicht um den anderen geworben. Soweit man das auf deinem Bild erkennen kann, siehst du normal aus und das Foto ist auch keine Katastrophe. Zum Vergleich: mit durchschnittlichen Looks und soliden Bildern sollten in den ersten 24 Stunden durchaus 60-80 Likes drin sein in einer deutschen Großstadt. Die Mädels sehen dann aber grundsätzlich ähnlich aus wie deine Likes. Ich würde folgendes checken: Qualität von Bild 2 und 3 Kein Axt-Mörder-Blick Regelmäßig auf Tinder aktiv sein (spielt laut Tinder eine Rolle für das Scoring) Selektiv liken Standort (Großstadt vs. Dorf) Shadow Ban ausschließen Interessanter Profiltext

Würde mich wundern, wenn das nur Mädels auffällt. Mir fällt es jedenfalls auch auf. Ich lese in deinem letzten Post wieder eine negative Sicht bzw. Abwertungen. Mal mehr, mal weniger direkt: Aber die ersten Schritte wären, dass du dir klar wirst, ob du das wirklich ändern möchtest und dann im zweiten Schritt deine eigenen Wahrnehmung zu schärfen, um überhaupt zu merken, wenn deine Negativität wieder mit dir durchgeht. Im Übrigen sehen Pessimisten ihre Weltsicht gerne als realistisch an. Realistisch ist sie aber nur aus der eigenen pessimistischen Weltsicht. Deshalb ist der genannte zweite Schritt m. M. n. ebenso wichtig.

Dass von deinen Eltern zu lernen kann eine Rolle spielen. Aber die Frage ist dennoch, welche Funktion die Negativität für dich erfüllt. Häufig werten Menschen andere ab, um sich selber aufzuwerten bzw. sich besser als "die anderen" zu fühlen. Da geht es oft um Selbstwert, eigene Defizite etc. Hier bist du übrigens auch in dein Muster gerutscht: Du kannst an diesem konkreten Beispiel mal darüber nachdenken, warum du das denkst. Und wieso nicht sowas wie "cool, dass die sich fit halten, über ihren Kleidungsstil nachdenken und dadurch an sich arbeiten"? Und wieso willst du dein Wohlbefinden so abhängig von einer Frau machen?

Ist m. M. n. ganz normal, dass man nach einer Beziehung wieder reinkommen muss. Ins Frauen Kennenlernen, Flirten und genauso Eskalieren. An welcher Stelle es da wie stark hakt, ist individuell. Kann auch sein, dass deine Blockade tiefere Gründe hat, worauf die meisten anderen Beiträge abzielen. Aber ich würde erstmal einen ganz einfachen Ansatz auf der Verhaltensebene ausprobieren: Immer beim ersten Date küssen. Keine Ausreden bzgl. dem richtigen Moment etc, sondern einfach mal üben. Du musst sie schließlich nicht direkt heiraten.

Schau dir nochmal an, was @Herzdame dir in diesem Beitrag geschrieben hatte, als es um Antriebslosigkeit und Abhängigkeit von Beziehungen ging: https://www.pickupforum.de/topic/170144-hilfe-ohne-fraultr-kein-antrieb-keine-weiterentwicklung-kein-ausgefülltes-leben/?do=findComment&comment=2591577 Ich kann mir gut vorstellen, dass der dort genannte blinde Fleck auch etwas mit deinem negativen Mindset, um das in diesem Thread geht, zu tun hat. Aber wenn du wieder nur an der Oberfläche kratzt (bzw. den Bäumen um dich herum, um im Bild zu bleiben), dann wirst du auch dieses Thema nicht nachhaltig lösen können. Bzw. es wird sich nach "eigentlich will ich das doch gar nicht" anfühlen.

Ich habe keine Tipps, wie ich es noch schneller hätte machen können. Aber was ich anders machen würde, kann ich dir sagen: Ich würde denselben Erfolg in doppelt so viel Zeit erzielen. Das heißt, Frauen weniger Zeit in meinem Leben einräumen. Und an deiner Stelle würde ich auch nicht in so Begriffen wie "PUA Lifestyle" denken. Stattdessen: Du willst besser darin werden, Frauen kennenzulernen und zu verführen? Cool, mach das! Du willst mehr oder tollere Frauen kennenlernen? Cool, mach das! Du willst einfach nur mehr Sex und richtig rumhuren? Cool, mach das! Du willst dich weiterentwickeln und Hemmungen oder Ängste abbauen? Cool, mach das! Aber dazu brauchst du keine sperrigen Lebensziele wie "PUA Lifestyle" oder das Ziel selber "PUA" zu werden. Ich weiß nicht, wie viel Erfahrung du schon hast, aber einen Tipp habe ich aber für dich ganz spezifisch, da du hier direkt einen Thread eröffnest, um nach Best Practices für Shortcuts zu fragen: Mehr Praxis, weniger Theorie!

Come on, ein paar spitze Formulierungen sind noch lange kein Reintreten. Reingetreten wird im PUF ganz anders. Darum geht es mir auch nicht. Ich war vor ca. 4 Jahren an einer sehr ähnlichen Stelle wie Ambi heute: Ebenso technisch mit Routinen, Excel-Tracking etc. unterwegs und mein Fokus lag auf Sex direkt beim Kennenlernen in der ersten Nacht - entweder SNL oder Next, um mal es im PU-Nerd-Sprech auszudrücken. Und ich habe aus ähnlichen Überlegungen angefangen meine Ziele und mein Vorgehen zu verändern - u. A. zunächst ganz banal weil es, wie auch schon der TE schrieb, einfach viel Zeit und Energie kostet. Und wenn ich aus dieser Perspektive auf diesen Thread schaue, dann sehe ich hier viele Top-Ratschläge, die den Thread locker zum Quasi-Guide machen. Nicht so ein typischer Monographie-Guide im Sinne von ein Autor schreibt "mach A, B, C" runter. Eher ein Guide im Stile eines sokratischen Dialogs. Einiges von dem, was Ambi hier geraten wurde, habe ich genauso gemacht. Aber hier wurde das sehr viel präziser und umfangreicher herausgearbeitet. Jeder, der vom technischen Vielficker Richtung F+ oder Beziehung umsatteln will, findet hier meiner Meinung nach alle notwendigen Antworten. Wer das nicht will, kann ja gerne so weiter machen wie bisher. Daran ist nichts verkehrt, wenn es dauerhaft Spaß und Glück bringt. Letzteres trifft aber auf die wenigsten Menschen zu. Im Übrigen ist das auch keine lebenslange Entscheidung für das ein oder andere. Man kann immer mal wieder Phasen einschieben, wo ordentlich rumgehurt wird.

Geht's denn wirklich darum, dass du dich an die Mädels erinnerst? Guckst du die in ruhigen Minuten durch und erinnerst dich getragen von Emotionen an Zelle C67? Ich habe selber früher eine Excel-Tabelle geführt, aber das schon lange aufgegeben. Habe nie wieder reingeschaut und wüsste auch nicht, wozu ich das tun sollte. Du kannst das natürlich auch weitermachen, wenn du Spaß daran hast. Excel hat mittlerweile ja zum Glück mehr als 65k Zeilen. Aber eine der Messages, die sich durch den Thread zieht, ist, dass das so ein Ansatz schwierig zu vereinbaren ist mit dem Kennenlernen von Frauen mit dem Ziel oder der Option auf eine Beziehung.

1. Wie schon geschrieben wurde, passt das überhaupt nicht zu einer FB-Beziehung, sondern setzt ein Beziehungssignal. Falls sie ausschließlich eine FB mit dir will, könnte sie denken, dass du mehr willst, und sich distanzieren. Oder es trägt ein wenig dazu bei, dass sie sich vielleicht doch mehr mit dir vorstellt und mit der reinen FB nicht mehr happy ist. Oder es passiert gar nichts. Aber gewinnen kannst du damit kaum etwas. 2. Nicht alle Frauen mögen Blumen. 3. Der Ansatz durch einen gezielten Nice Guy Move ein bisschen weniger als Player wahrgenommen zu werden oder ihr eine andere Seite von dir zu zeigen, funktioniert meiner Erfahrung nach nicht. Eine andere Seite zu zeigen, kann schon Sinn machen, wenn man Richtung Beziehung gehen will, aber dann sollte das nicht so ein aufgesetzter Move sein. Und es sollte auch keine Nice Guy-Aktion sein, sondern eine andere Seite von dem coolen Typen, den sie kennt. Aber dafür solltest du dann nicht deinen Nice Guy-Anteil aus Schulzeiten ausgraben.

Da hast du zwar recht, aber gerade was Attraction betrifft spielen die uralten Muster eine enorm große Rolle (Stichwort: Attraction is not a choice). Sie scheint unterkomplex, weil sie meistens wenig differenziert dargestellt wird. Meiner Beobachtung nach meist von zwei Gruppen: 1. Diejenigen, die Gegner der evolutionsbiologischen Argumente sind (bspw. von feministischer Seite). 2. Diejenigen, die einerseits nur für sie passende Aspekte aus den Theorien herauspicken und diese andererseits noch ins Extreme überziehen (bspw. von maskulinistischer Seite). Beide Seiten sind dabei populistisch, dogmatisch und teils wissenschaftsfeindlich. Tatsächlich untersuchen Evolutionsbiologie bzw. -psychologie differenziert, welchen Einfluss Faktoren von Physiologie, Persönlichkeit und Verhalten auf die Attraktivität von Männern und Frauen unter welchen Bedingungen haben (bspw. Casual vs. Long Term, Zyklus etc) und zu welchem Grad diese abhängig von kulturellen Einflüssen sind. Zu den viel diskutieren Looks kann man bspw. grob festhalten, dass 1. Attraktive Looks zwar kulturabhängig sind, aber es ein grundlegendes Set attraktiver Merkmale für beide Geschlechter gibt, die kulturübergreifend attraktiv wahrgenommen werden, 2. Männer mehr auf Looks achten als Frauen, 3. Männer Frauen äußerlich attraktiv finden, die jung bzw. fruchtbar aussehen, 4. Frauen beim Casual Sex mehr auf körperliche Attribute achten, die gute Gene vermuten lassen, als sie es sonst tun. Das ist zwar auch stark vereinfacht, aber schon mal differenzierter als "Frauen ficken eh nur die Chads mit geiler Chawline" oder "Männer wollen große Titten, weil die Steinzeit das so sagt". Evolutionsbiologie bzw. -psychologie sind stark empirische Wissenschaften. Das heißt, die Theorien müssen in der Regel den Praxistest in Form empirischer Studien überstehen.

Ja, kann man in den meisten Fällen so machen. Also wenn Frotzeln dazu gehört, wie man miteinander umgeht. Gibt sexuelle Beziehungen da gehört das zum Alltag und kann viel Spaß machen. Aber bei Themen, bei denen Menschen viele Menschen sensibel sind (bspw. Männer bei Schwanzgröße oder Frauen bei Gewicht oder Tittengröße), finde ich das in beiden Fällen unpassend. Und gerade wenn es sexuellen Bezug hat, kann man da viel kaputt machen. Bin deshalb bei @Hexer: In dem Bereich sowas besser nicht zur Gewohnheit werden lassen.

Ganz einfach: It's not a big deal. Mach keine große Sache draus. Nicht thematisieren. Keinen weiteren Hirnfick schieben.

Das habe ich anders erlebt. Frauen sehen es zwar meistens positiv, wenn Mann viele Frauen haben kann bzw. viele auf einen stehen, aber Vielficker zu sein, finden viele Frauen nicht attraktiv. Ich habe schon in diversen Phasen des Kennenlernens erlebt, dass zu viel Offenheit bei dem Thema sehr schlecht ankommt. Und zwar nicht nur bei unschuldigen Mädels aus dem Kirchenchor, sondern auch bei anderen. Jedes mal, wenn Fragen kamen wie "wie viele waren es denn letzten Monat" oder "wie viele hattest du denn schon?" und ich darauf ehrlich geantwortet habe, hat das einen ziemlichen Bruch reingebracht. Und zwar sowohl am Abend des Kennenlernens als auch beim zweiten oder dritten Treffen. Ich schätze Frauen fühlen sich da schnell austauschbar und nicht wertgeschätzt. Daher ist der Tipp hier genau richtig: Einfach niemals konkret drauf antworten. Wirklich niemals. Vielficker sein ist nur cool unter Jungs - so wie hier im PUF oder beim Männerabend (Korrektur: Im PUF war es mal cool. Mittlerweile wird man dann eher mit Mistgabeln und Fackeln gejagt und als böser Chad verteufelt). Frauen sortieren dich deshalb schnell aus. Daher ist auch Diskretion wichtig. Deinetwillen und auch wegen der Frau. Das ist jedenfalls meine Erfahrung mit dem Thema.

Dass solche Werkzeuge verinnerlicht werden, ist sicherlich das Ziel. Aber auch hier gibt es wieder nicht nur Schwarz und Weiß. Sagen wir mal, du hast das "I am the price"-Denken zu 80% verinnerlicht und kannst somit gut drauf verzichten, das bewusst als Werkzeug einzusetzen. Dann kann es aber Situationen oder Frauen geben, wo du merkst, dass das verinnerlichte "I am the price"-Denken sich irgendwie nicht in die Dynamik zwischen euch übersetzt. Kannst du entweder einfach zur Kenntnis nehmen und akzeptieren oder du achtest ein wenig drauf und setzt es hier und da mal bewusst wieder als Werkzeug ein. Und dadurch änderst du die Dynamik zwischen euch von Beginn an etwas, damit sich da kein Ungleichgewicht einschleicht. Wenn sich dadurch eine gute Zeit ergibt, ob F+, Beziehung oder was auch immer, hätte ich kein Problem damit, dass am Anfang mal ein paar Werkzeuge bewusst eingesetzt habe. Jedenfalls solange ich nicht ständig darauf achten müsste und dauernd "Angst" haben müsste, dass ich nicht mehr der tolle Preis bin. Oder ein anderes Beispiel: Nehmen wir an bei dir laufen gerade viele Themen schlecht im Leben. Passiert fast jedem mal im Laufe des Lebens. Job verloren, gesundheitlich angeschlagen, neue Stadt ohne Freundeskreis und das alles auf einmal. Dann wird das bei vielen Menschen am Selbstwert nagen. Ist ganz normal. Denn auch hier gibt es nicht nur die Extreme. Auch ein stabiler Selbstwert kann mal etwas fluktuieren in einigen Lebensbereichen. Und wenn nun in so einer Situation auch dein "I am the price"-Denken etwas bröckelt, dann kannst du das durch ein paar bewusst eingesetzte Werkzeuge erstmal ausgleichen. Auch wenn die Priorität in so einer Situation nicht auf Dating, sondern auf den anderen Lebensbereichen liegen sollte.

Für mich passen die Eingangsbeschreibung deines Problems inkl. der Begriffe Ohnmacht und Kontrollverlust überhaupt nicht mit deinen beiden Beispielen zusammen. Mit dem aus dem privaten Bereich noch viel weniger als dem Beruflichen. Muss natürlich nichts heißen. Denn deine Gefühle kennst du am besten und vielleicht sind die Begriffe für dich sehr stimmig. Dennoch: Ich denke spontan an die Themen Ungerechtigkeit und Unehrlichkeit sowie die Fähigkeit diese zu ertragen. Das kann man auch als eine Art Ohnmacht sehen, aber ist sehr spezifisch. Und Kontrolle hast du bei deinem privaten Beispiel sehr aktiv ausgeübt. Dennoch erlebst du das eher passiv in Form einer Ohnmacht. Wobei ich deine Posts so lese, dass du Kontrolle auf der Sachebene und im Handeln ausgeübt hast. Aber emotional trotzdem darunter leidest. Also ist die Ohnmacht vielleicht eher auf der emotionalen Ebene zu verstehen und kann auf der Sachebene auch nicht einfach gelöst werden. Oder gibt es auch Beispiele, die sich nicht um Ungerechtigkeit und Unehrlichkeit drehen, wo du diese Ohnmacht erlebst?

That's life. Locker drauf reagieren. Die Absage habe ich auch schon ein paar mal bekommen. Einmal hat sich das Mädel dann ein paar Monate später wieder gemeldet. Da es mit dem Typen schlecht lief, hatte sie erstmal keine Lust mehr auf Beziehung und wir haben eine entspannte F+ gestartet.

Das sind Fragen, die mich auch in den letzten Jahren beschäftigt haben. Zunächst mal ist es gut, wenn es dir nichts ausmacht, dass auf einmal mehr Frauen abspringen, wenn du authentischer bist. Denn das kann am Ego kratzen. Vor Allem in Phasen, wenn andere Dinge auch nicht laufen, wird man für sowas anfälliger. Wichtig ist es von den Extremen wegzukommen: Es gibt nicht nur komplett authentisch sein oder komplett Player sein mit irgendwelchen Werkzeugen. Und genauso würde ich die Werkzeuge auch nicht zu extrem einsetzen, sondern eben einen/deinen Mittelweg finden. Wenn man ab und zu etwas mechanischer vorgeht, bedeutet es dann nicht, dass man deshalb komplett unauthentisch ist. Ich denke da gerade an einen neuen Job: Beim Bewerbungsgespräch lernen beiden Seiten sich kennen, checken einander ab und präsentieren sich auf bestimmte Weise. Und wenn du den Job anfängst, eine Bindung zum Unternehmen und den Kollegen aufbaust, dann öffnest du dich immer mehr und verlässt immer mehr den Bewerbungsmodus. Wenn ich in diesem Job total aufgehe und alles läuft super, würde ich nicht wegen des Bewerbungsprozesses am Anfang denken, dass das alles fake ist. Das gehört, bis zu einem gewissen Grad, zum Spiel. Auf einen Job, bei dem die Darstellung des Unternehmens und Jobs im Bewerbungsprozess komplett von der Realität abweicht, hätte ich allerdings auch keine Lust. Und umgekehrt würde es wohl auch für mich zu Problemen führen, wenn ich mich am Anfang komplett verstellt habe und im Extremfall einen gefälschten Lebenslauf verwendet habe (den Extremfall kannst du direkt ins Dating übertragen: gibt Typen, die sich da irgendwas ausdenken bzgl. Beruf etc). Weil extrem eingesetzt viele der Werkzeuge die "gesunden" Mädels aussortieren bzw. die die Probleme haben darauf besonders anspringen. Nehmen wir als Beispiel den "ich bin der Preis"-Frame: Wenn du das extrem fährst, wird jede Frau mit gesundem Selbstwert sich irgendwann verabschieden. Übrig bleiben Mädels mit instabilem Selbstwert. Und bei einigen davon triggert das ihre dysfunktionalen Muster und sie laufen dir regelrecht hinterher. Deshalb ist es wichtig, das richtige Maß zu finden. Einerseits nicht der nächste Depp zu sein, der ihr hechelnd hinterher läuft, und andererseits kein übertriebenes "ich bin der Preis"-Gehabe. Denn die Mädels, die ihren Selbstwert aufgeben, um jemanden zu chasen willst du nicht. Aber die Mädels, die es brauchen, das der Mann ihnen hinterherläuft willst du auch nicht.

Das kommt zunächst darauf an, was für dich "Erfolg" ist. Wenn es einfach nur darum geht, Sex zu haben, dann wirst du mit der Player-Schiene (d.h. bewusstes Einsetzen von Werkzeugen) mehr Erfolg haben. Das ist zumindest meine Erfahrung. Wenn du allerdings eine Beziehung möchtest, dann ist es keine sinnvolle Option ständig im Player-Modus zu sein. Stattdessen solltest du eher eine Frau finden, die zu dir passt, wenn du der bist, der du bist. Außerdem merkst du gerade selber, dass es sich gut anfühlen kann einfach authentisch zu sein. Wenn dir bspw. nach philophischen Gesprächen ist statt C&F. Das kann aber sehr wohl bedeuten, dass dir Frauen abspringen, die mit zielorientiertem Game nicht abgesprungen wären. Hier kann ein nächstes Ziel sein, dass dir das egal wird. Genug gefickt hast du doch. Außerdem ist es ja nicht ganz so schwarz/weiß: Du kannst immer mal wieder zielorientiert Werkzeuge einsetzen. Zum Beispiel wenn du in einer Phase bist, wo du einfach mal wieder ordentlich rumhuren willst. Oder wenn du merkst, dass ein Mädel, das du gerne weiter kennen lernen würdest, dir sonst abspringt. Gerade in der Kennenlernphase funktioniert es ziemlich gut, wenn Mann zwischendurch mal wieder zielorientierte Werkzeuge einstreut. Solange es nicht aufgesetzt wirkt, weil du dich vorher komplett anders gegebenen hast. In dem Thread von Ambizious geht es meiner Meinung nach genau um dieses Thema und da den Shift hinzubekommen. Ein Stück weg vom reinen Vielficker-Mode zum authentischen Ansatz, der eher zu einer Beziehung führt.

Das erinnert mich an die Erzählungen in Bewerbungsgesprächen oder bei irgendwelchen Vorträgen, wenn jemand über sein vermeintliches Scheitern berichtet. Aber natürlich im nächsten Atemzug erzählt, wie er/sie das Problem gelöst hat und letztlich von dieser Erfahrung sogar noch profitiert hat. Diese Anekdoten haben nichts mit wirklichen Scheitern oder Fehlern zu tun, sondern sind Sales Stories. Und so wirkt, das, was du über deine Interaktion mit Frauen schreibst, auch auf mich: Du bist durchgehend im Sales & Marketing-Modus. Funktioniert super für casual Dating und auch sonst am Anfang beim Kennenlernen. Aber ist eventuell nicht der richtige Ansatz für eine LTR. Kennst du den Ansatz von Mark Manson sich zu öffnen und verletzlich zu machen? Und zwar wirklich zu öffnen und wirklich verletzlich zu machen? Könntest du mal ausprobieren. Übrigens habe ich diesen Eindruck nicht nur bzgl. deines Umgangs mit Frauen, sondern auch hier im Forum auf der Meta-Ebene: Du schreibst zwar, dass du lernen möchtest und offen für Feedback bist etc. Mein Eindruck ist aber, dass das immer so ein Sales-mäßiges offen sein ist. Offen sein um des Offen sein-willens. Weil Feedback anzunehmen bekanntlich ein wichtiger Skill ist. Und im nächsten Atemzug dann auch die Lösung bereits zu haben. Damit liege ich eventuell falsch, aber der Eindruck entsteht trotzdem. Und vielleicht auch nicht nur bei mir, sondern auch bei anderen Usern. Und vielleicht auch bei Frauen, die du kennen lernst.

An deinen White Sneakern ist nichts auszusetzen. Falsch machen kann man da vor Allem, dass sie nicht mehr weiß, sondern verschmutzt aussehen. Clean and plain wie deine passt. Du kannst die auch mit einem weißen T-Shirt tragen so wie hier: Vor allem wenn das Jeans Hemd sehr casual ist wie auf diesem Bild. Wenn du schon das gleiche Material für Hose und Hemd nimmst (in diesem Fall beides Denim), dann brauchst du Kontrast durch die Farben. Schau dir die Bilder an, die Easy gepostet hat, oder das von mir: Auf allen wirst du sehen, dass Hose und Oberteil einen Kontrast haben. Und auf dem zweiten von Easy's Bildern ist der Typ nicht ohne Grund dunkel. Denn Hose und Hemd sind recht blass, was besser zu einem dunklen als zu einem hellen Typ passt.

Egal wie du das Gespräch anfängst, ist es wichtig, dass du für die gängigen Antworten einen groben Plan hast, wie es weiter geht. Bei mehr als 80% der Mädels kannst du davon ausgehen, dass sinngemäß die gleichen 2-3 Antworten kommen. So unterschiedlich sind Menschen nun auch mal nicht. Was funktioniert, hängt sehr stark von deiner Zielgruppe ab: Alter, Bildungsgrad, Szene etc. und somit indirekt auch von der App oder Website. Aber mach erstmal etwas Fun Talk bevor du direkt mit so Lebenslauf-Fragen ein 0815-Interview daraus machst. Ich habe nicht viel Erfahrung mit 18-Jährigen auf Lovoo und kann dir daher auch nicht sagen, ob das mit deiner Line gut funktioniert oder nicht. Aber es ist definitiv eine Aufforderung an sie sich zu qualifizieren und ich bin mir nicht sicher, ob Mädels, die online mit Nachrichten überschüttet werden, sich darauf einlassen. Aber probier es aus. Und falls es fliegt, überleg dir ein Follow up für die gängigen Antworten. Zum Beispiel sowas für deine Sympathie-Line: 1. Antwort sinngemäß nein: Du: "soso, du bist also ein richtiges Bad Girl 😉" Sie: blablabla Du: "Mein Vater hat mich immer vor solchen Mädchen gewarnt, weil ihr immer nur das eine von uns wollt 😉" ... 2. Antwort sinngemäß ja: Du: "Glück gehabt, ich dachte schon, du wärst ein Bad Girl 😉" Sie: "Wie kommst drauf?" ... - - - - - - Aber wie gesagt: Ausprobieren und auf dich und deine Zielgruppe abstimmen.

Mehr 0815 als "Hey, wie geht's" usw. geht gar nicht.

Die Antwort ist gut. Aber @Ditch es gilt wie bei allem, was du von anderen übernimmst: Es muss zu dir passen. Wenn du ansonsten wie nerdy Norbert schreibst und dann auf einmal sowas raushaust, passt das überhaupt nicht zusammen und wird wahrscheinlich auch nicht funktionieren. Falls das nicht dein Stil ist, dann gibt es noch eine Alternative: Einfach ansagen, was Sache ist. Ist authentisch und es gibt einige Frauen, die es mögen, wenn Mann nicht rumeiert, sondern sagt, was er möchte und dazu steht. Natürlich mit etwas mehr Stil als "stimmt, ich will ficken. Kommst vorbei?". Das bringen genügend Typen auf Tinder und schreckt auch Mädels ab, die darauf eigentlich Lust haben. Außerdem führt es sowieso zu Nichts, wenn eure Ziele überhaupt nicht zusammenpassen.

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Ja, ist falsch übersetzt worden. Hier die englische Beschreibung: Quelle: https://www.help.tinder.com/hc/en-us/articles/360046802931 Außer den beiden von dir genannten Features gibt es noch eines: "See the Likes you’ve sent in the last 7 days".