Patrick B

Das hier finde ich eine gute Reflektion und einen deutlichen Fortschritt im Vergleich zum Beginn des Threads. Denn es kann durchaus sein, dass du im Moment noch nicht in der Lage bist, die Ratschläge hier anzunehmen. Du machst gerade genauso weiter wie vorher (denn, come on, das, was du jetzt an deinem Dating-Absatz geändert hast, ist kosmetischer Art und nicht das Kernthema). Aber vielleicht geht das gerade nicht anders für dich. Du wirst dann eben noch mit ein paar Typen die bisherigen Muster ausleben und gegen die Wand laufen. Manchmal braucht man das. Du schreibst auch, dass du im Moment andere Themen hast und daher nicht an deinem Inner Game arbeiten kannst. Auch das kann Sinn machen. Denn zu viele Projekte auf einmal führt oft nicht zu den richtigen Ergebnissen. ABER ich werde das Gefühl nicht los, dass das, obwohl es rational schlüssig klingt, alles Abwehrmechnismen sind, damit du nicht an die richtigen Themen ran musst. Auch in deiner Therapie bist du schon davor geflüchtet und hast die für mich sehr schlüssigen Hypothesen deiner Therapeutin abgetan. Zu Beginn des Threads war es noch eher das uneinsichtig Kind, das es Quatsch findet, mal eine Pause von Männern zu machen. Jetzt ist es ein erwachsener Anteil von dir, der das rational begründet. Behalte das mal im Hinterkopf. Du wirst vermutlich auf allen Ebenen Ausflüchte finden, warum du dieses Thema nicht angehen solltest. Warum es nicht der richtige Moment ist. Dass du halt so bist und es authentisch sei. Usw. Aber irgendwann solltest du an das Thema ran, wenn du glückliche Beziehungen führen willst. Und einfach wird das nie werden.

Vielleicht kann @Helmut helfen

Das ist auch eine Frage der Perspektive. Wir können hier immer nur dem/der TE Tipps geben und der/die TE kann immer nur sein eigenes Denken, Verhalten und Fühlen direkt ändern. Deshalb macht es oft Sinn sich auf den TE zu fokussieren. Macht bspw. wenig Sinn einem männlichen TE zu sagen, dass sein Mädel an ihrem Inner Game arbeiten soll. Deshalb ist es dann oft eher ein "fick sie einfach", "next" usw.

Ist dir das schon mal so konkret passiert? Falls nein: Hirnfick abstellen und mehr machen als Denken. Dein Gehirn wird dir immer wieder Schreckensszearien vorlegen, die nie in relevanter Häufigkeit eintreten werden. Falls ja: wie einen ST behandeln

Ach kann tausend Gründe haben. Und auch wenn du sicherlich nicht alles perfekt gemacht hast, war da jetzt nichts noch grob falsch. Genau richtig, dass du dann auf den NC gehst, anstatt noch 5 Semester nett zu plaudern. Denn dazu sind Compliance Tests da: Sie zeigen dir, was Sache ist. Und das ist gut so. Und insofern sieh es positiv: besser ein geblockter NC als jetzt ein ewiges AFC-Langzeitprojekt über mehrere Semster zu schieben. Hab ich schon so oft gehört und funktioniert nur selten. Kostet aber viel Zeit und Energie. Guted Mindset dazu: Rejection is better than regret! Mach deinen Kopf frei und kümmere dich um andere Frauen. Setz dich in den nächsten Vorlesungen nicht neben sie. Wenn ihr euch zufällig seht, dann grüß sie aber plaudere nur kurz mit ihr. Vielleicht ergibt sich nochmal was, aber wichtiger ist jetzt, dass du weiter so machst. Go for it.

Ganz normales Push & Pull. Ob das aus Unsicherheit, Attractionmangel oder bewusst als PU-Tool eingesetzt wird, ist völlig egal. Denn es funktioniert! Es verwirrt den anderen (in diesem Fall dich) und das soll es auch. Und P&P ist eines der vielen PU-Tools, die wir uns von Frauen abgeschaut haben. Sie sind und bleiben die Meister des P&P.

@Smartguy1980 Ich finde den Chat auch etwas strange, aber immerhin antwortet sie und investiert per Text. Daher teste ihr Compliance und schlag ein persönliches Treffen bspw. bei einem Glas Wein in einer Bar vor. Ein Glas Wein deshalb, weil der Frame klar Richtung Date gehen sollte und nicht Business Lunch. Eigentlich bringt man so einen Compliance-Test immer am High Point, aber ich denke, dass hier per Chat keine viel positivere Dynamik mehr schaffen wirst. Daher besser Fakten schaffen, anstatt eine Brieffreundschaft anzufangen und dich zu verzetteln im Hirnfick, was sie vielleicht denken könnte, du Tolles schreiben solltest etc.

Bei dem Begriff Alternativen geht es immer um gleichwertige Alternativen. Sonst sind es keinen richtigen Alternativen. Und die hast du nicht, wie du hier selber schreibst. Deshalb bist du auch so needy. Es gibt drei wesentliche Ansätze, um Needyness zu vermeiden (die Nachhaltigkeit nimmt von oben nach unten zu): 1. Sich selber Regeln setzen, wie bspw. "Maximal zwei Datevorschläge, dann Next, falls sie keinen Gegenvorschlag macht". (Outer Game) 2. Sich gleichwertige Alternativen schaffen (Outer Game) 3. Seinen Selbstwert in Bezug auf Frauen stärken (Inner Game) Alle drei Punkte erfüllst du in dieser Situation gerade nicht und daher verhältst du dich so needy.

Das war schon immer so und wird vermutlich immer so sein. Haben unsere Eltern über unsere Musik gesagt und auch meine Eltern haben das gleiche von ihren Eltern zu hören bekommen. Kurz gesagt: ja, es liegt wie bei allen anderen Generationen zuvor an deinem Alter und nicht an der Musik selber.

1. Du bist ihr ihr Schoßhündchen, das sie mit der Aussicht auf ein Leckerli versucht zu erziehen. Ein paar Kunststücke hat es sogar schon von Anfang an beherrscht. Bspw. zwei Stunden zu ihr zu fahren. Dein Text trieft nur so vor Needyness. Auch wenn du hier und da versuchst, den Frame anders zu setzen. Das wirkt in dem ganzen Setting auf mich nur unglaubwürdig. In dem Moment, wo du 2 Stunden zu ihr fährst für ein First Date aus dem OG, weiß sie doch schon, dass du der nächste needy Typ bist. Auch hier gilt Taten > Worte. Du verhältst dich needy und daher nützt es nichts, wenn du das verbal anders versuchst zu framen. 2. Die Frau ist mega anstrengend. Schon beim Lesen wäre ich am liebsten weggelaufen. So viele STs, so viel P&P. Warum tust du dir das an?

Mir kamen beim Lesen drei Hypothesen: 1. du weißt nicht, was du wirklich willst in Bezug auf dein Liebesleben 2. Du brauchst emotionale Achterbahnfahrten und Drama und sorgst dafür, dass du dies in deinem Leben bekommst 3. Du hast vermutlich Schwierigkeiten ohne Partner klar zu kommen Daher: Nimm dir eine Auszeit von sämtlichen Mädels und schau, ob dies deine Themen sind und bearbeite sie, falls ja. Und falls nein, bearbeite die Themen, auf die du stößt. Das wird nämlich in einer Beziehung mit deiner Tendenz zur Kokreation von Seifenoper-Storylines nichts werden. Niemand kann bei so viel Drama wirklich an seinen Themen arbeiten.

Klar, spielt der Charakter auch bei Frauen eine Rolle bzgl. der Attraktivität. Beide Geschlechter legen grundsätzlich auf mehr oder weniger die gleichen Dinge wert. Halt sowas wie Intelligenz, Humor, Mitgefühl blablabla. Aber es gibt im Wesentlich zwei Attribute, die unterschiedlich stark gewichtet werden: Frauen legen mehr wert auf Status und Männer mehr auf das Aussehen. Diese leichten Differenzen werden leider häufig als einzige Attraktivitätsmerkmale verkauft. Ist aber eine unangemessene Reduktion und entspricht nicht der Studienlage. Auch kann die empfundene Attraktivität einer Frau sich über die Zeit ändern in Abhängigkeit ihres Verhaltens. Es gibt hierzu bspw. eine Studie, in der Archeologiestudenten die Attraktvität einer neuen Teilnehmerin bewerten sollten jeweils zu Beginn und Ende eines mehrwöchigen Zeitraums. Und ihr Verhalten in der Gruppe hat die Attraktivitätsbewertungen durch die Männer verändert. Was indirekt belegt, dass es andere Einflussfaktoren als nur die Looks gibt.

Nur weil die Mehrheit der User oder Menschen insgesamt Vieles bereut, heißt es nicht, dass das sinnvoll ist. Ich brauche Reue auch nicht, um aus der Vergangenheit zu lernen. Das mache ich ganz ohne irgendwas zu bereuen. Denn etwas zu bereuen bedeutet für mich auf der kognitiven Ebene etwas wie "hätte ich bloß XYZ nicht gemacht" oder "hätte ich XYZ bloß gemacht". Häufig führt das dann zu Grübelei. Und auf emotionaler Ebene hängen oft Gefühle daran wie Wut/Ärger oder Traurigkeit. Und diiese Negativität brauche ich nicht in meinem Leben. Ich kann völlig ohne dieses "hätte hätte" und die negativen Emotionen schauen, wie mein Weg bisher aussah und was zu was geführt hat. Aber sehr pointiert, um wirklich zu lernen, und eben nicht, um zu bereuen. Denn letztereres nützt mir nichts. Stattdessen schalte ich quasi zeitlich begrenzt in einen Analysemodus, in dem ich mir anschaue, wie mein Weg aussah und was ich lernen kann, und dann schalte ich wieder in den Modus der Gegenwart um. Denn das ist, wo ich lebe. Und eben nicht in der Vergangenheit. Weder gedanklich noch emotional. Und nun wird darauf sogar noch ein doppelter Spagat: Das, was ich aus der Vergangenheit lerne, beziehe ich auch nicht auf die Zukunft. Jedenfalls nicht explizit. Stattdessen implementiere ich es in die Gegenwart. Als etwas, wie ich in einem Moment handeln oder nicht handeln möchte, wenn er kommt. Was letztlich natürlich Auswirkungen auf die Zukunft hat, aber phänomenologisch macht es einen wichtigen Unterschied, sich hier nicht gedanklich oder emotional in der Zukunft zu verstricken.

Bei Tinder usw. vermutlich nicht, aber Ich kenne jemanden, der sich bei einer auf Sex fokussierten App (kann Joyclub gewesen sein, bin ich mir nicht mehr sicher) mit Fake-Bildern angemeldet hat (ohne sichtbares Gesicht, aber mit Top Body) und dann die Mädels für unverbindlichen Sex getroffen hat. Meist haben sie gar nichts dazu gesagt, dass er nicht top trainiert ist wie auf den Bildern. Und wenn doch dann hat er erklärt, dass er grad nicht in Form sei wegen blablabla.

Ich bereue... gar nichts. Nicht weil ich nicht die eine oder andere dumme Entscheidung getroffen hätte, aber ich habe für mich erkannt, dass etwas zu bereuen mich nur in der Vergangenheit hält und negative Emotionen erzeugt. Deshalb habe ich es nach und nach aus meinem Denken gestrichen. Ich bin den Weg gegangen, den ich gegangen bin. Mit allem, was dazu gehört. Lebt sich wesentlich besser so.

Allerdings folgt aus der Tatsache, dass man mit Top Looks kein Textgame oder Top-Profil braucht für viele Matches, nicht, dass man dies ohne Top Looks nicht bräuchte. - - - On Topic: Habe keine aktuellen Zahlen, da ich nur ein bisschen OG nebenbei mache, aber vor ein paar Jahren waren meine Quoten auf Tinder wie folgt: Match -> Antwort ca. 2/3 Antwort -> Date ca. 2/3 Date -> Lay ca. 2/3 (i. d. R. SNL 1st Date) Aufgrund der hohen Bedeutung der Bilder und Looks im OG waren die Mädels nicht so attraktiv wie im Nightgame und man dated meiner Erfahrung nach nicht nach oben, was alleine die Looks angeht. Außerdem denke ich, dass meine Quoten heute schlechter wären, da mein Eindruck ist, dass der Markt eher härter geworden ist. Für ab und zu Swipen und nach etwas Screening sehr coole Mädels zu treffen, reicht es aber immer noch.

Ich find's cool, dass du hier so offen bist und vieles von dem Feedback direkt annimmst. Aber ich glaube, die Einsicht am Kern der Dinge zu arbeiten, ist noch nicht ganz da. Ist auch ok - das dauert manchmal. Was du dazu aber brauchst, ist Zeit für dich. Und nicht die nächste Hals-über-Kopf-Love Story in 3 Monaten. Damit verdeckt man schnell innerliche Baustellen. Das ist wie bei vielen Vielfickern (siehe Hypersensibel). Da ist es es die Quantität der Frauen und der Sex. Man kann sich aber genauso mit Beziehungen/Affären und emotionalen Achternabahnfahrten betäuben. Und so auf den ersten Blick sehe ich hier eine große Baustelle, wie auch CC schon sagte: Dafür spricht auch, dass du das Thema hier recht schnell abwiegelst. Denn darauf (also die Zweisamkeit) möchtest du nicht verzichten. Es geht auch nicht um einen dauerhaften Entzug(!), aber einen ausreichend langen. Nimm dir Zeit dich jetzt um dich selber zu kümmern. Also keine neue Beziehungsanbahnung etc. Und ohne dir Angst machen zu wollen, aber solche Baustellen, die über knapp 30 Lebensjahre entstanden sind, brauchen Zeit. Mit ein paar Monaten Pause und Selbstreflektion ist es nicht getan.

Für mich klingt das (auch im Kontext mit anderen Posts von Euch) sehr stark nach AFC/Nice Guy-Denken. Ist zwar verpackt in eine analytische Herangehensweise, aber ist nichts anderes als eine Variante von "eines Tages werd' ich mich rächen, ich werd' die Herzen aller Mädchen brechen". In euren Beispielen dann ggf. brechen, weil vom Markt. Ich denke, dass ihr in eure Analysen eine ganze Menge hineinprojiziert. Klassisches Nice Guy-Syndrom. Dazu passt auch in diesem Zusammenhang von "vernünftigen Männern" zu sprechen, die sexuell nicht erfolgreich seien. So sieht sich der Nice Guy nämlich gerne selber.

Wieso sollte sie nach so einem low Point in der Interaktion auf einmal aus dem Nichts deinen Anruf-Hoop nehmen? Eröffne am besten mit Callback-Humor das Gespräch. Positiven Flow schaffen und dann ein Date vorschlagen.

Ne, weil nach Redpill-Theorie du nun unglücklich sein müsstest, weil dein Marktwert stark abfällt. Während Mann auf seinen Peak zusteuert. Also hör bitte auf einfach so glücklich zu sein 😉

Ich würde an deiner Stelle das Thema Frauen und Pickup nach hinten stellen. Pack erstmal deine anderen Baustellen an. Das heißt, als aller erstes finde einen Therapeuten, mit dem du gut arbeiten kannst. Und "gut arbeiten" würde ich nicht alleine daran festmachen, welche Diagnose jemand dir gibt.

Du meinst, wenn man nicht dieselben Ansprüche in denselben Lebensbereichen wie du hat. Achtung: es geht hier entsprechend, um zwei Dinge: In welchen Bereichen hast du Ansprüche und wo liegt die Messlatte in der jeweiligen Dimension. Das ist wichtig zu differenzieren, weil man sonst schnell in Schwarz-Weiß-Denken verfällt wie du gerade. Das ist etwas anderes als keine Ansprüche zu haben. Und damit sind wir wieder beim Wertegerüst. Das spiegelt sich hier nämlich wieder. Oder anders angesetzt: wenn es dir vor Allem um die Mädels geht, kann ich dir verraten, dass das auch ohne umfangreiche Social Media und Sixpack läuft. Wenn dem aber so ist, warum nimmst du an, dass man dies für Mädels bräuchte? Auch dahinter steckt folglich ein bestimmtes Wertegerüst bzw. eine bestimmte Sicht auf die Welt. Ich empfehle dir das zumindest mal zu reflektieren und erst dann zu entscheiden, ob du dieses Wertegrüst unverändert beibehalten möchtest. Denn offensichtlich ist es keines, was sich mit dem unvermeidbaren Älterwerden gut verträgt.

Ich finde es lebt sich ziemlich entspannt und cool mit Mitte 30. Ich muss bspw. gerade nicht die geilsten Fotos in den Social Media haben, muss nicht auf die geilste Party am WE gehen und ich muss auch nicht 7 mal die Woche trainieren. Ich muss eigentlich gar nichts. Das hab ich aber erst in den 30ern erkannt und bin damit sehr zufrieden. Du kannst deine Gedanken gut nutzen, um deine Mindsets bzw. dein Wertegerüst zu hinterfragen: Warum denkst du, dass deine Social Media Profile so wichtig sind? Wieso stören dich die grauen Haare? Wieso stören dich ein Paar Prozentpunkte mehr KFA? Dahinter steckt ein bestimmtes Wertegerüst und du bist jetzt in einer Lebensphase, die oft die Möglichkeit bietet das zu hinterfragen. Und das kann sehr befreiend und bereichernd sein. PS: Viele Frauen stehen auf graue Haare

Dachte ich auch beim Lesen. Fehlt bloß noch @Hypersensibel hier. Viel interessanter als die krassen Stories wäre für mich, was ihr daraus konkret mitgenommen habt und wie das genau euer Leben verändert hat.

Joa.... kann sein... machen, wie gesagt, viele Menschen. Aber das macht deinen Mindfuck nicht besser. Auch wenn man sich mit diesem Gedanken zu Recht manchmal beruhigen kann. Ich sehe bei dir in diesen Thread hier folgendes Muster: - du postest, weil du unnützen Mindfuck schiebst - du erkennst teilweise selber und teilweise mit Hilfe der Antworten hier, dass es unnütz ist - du nimmst einige der Ratschläge an und hast ein paar gute Ansätze für dich damit umzugehen (bspw. Sport) ... Ja und dann nach ein paar Tagen schlägst du wieder hier auf und es beginnt von vorne. Ist auch vollkommen ok. Dazu ist das Forum da. Ich gewinne aber langsam den Eindruck, dass da doch mehr dahinter steckt als nur deine aktuellen Herausforderungen im Beruf und dass du das Mädel gerne magst. Und da würde ich an deiner Stelle einsteigen. Genau das sehe ich bisher aber nicht von dir. Du bist grad eher an der Oberfläche unterwegs. Guckst auf die Symptone aber nicht die Ursachen.