ChrisB90

Hi, ich glaube, dass das bei mir sehr unbewusst ist. Wenn ich mich so betrachte jeden Morgen oder hier und da, bin ich eigentlich sehr zufrieden und lächel. Ich sehe gut aus und hab eigentlich ein gutes, erfolgreiches Leben. Ich bin auch normalerweise ein gut gelaunter Typ, charmant sagen Frauen, die mich nur flüchtig kennen. Ich glaube, ich habe einfach zu viel abhängig gemacht von den Beziehungen in meinem Leben bisher. Vor allem in meiner letzten. Darum fühle ich mich so leer, gelangweilt, etc. Ich lese gerade die "Fünfzehn Lektionen von Pook" hier im Forum und da steht so viel drin, wo ich auf mich anschließend schaue und nur mit dem Kopf schütteln kann, weil ich mich sehr wiedererkenne. Gerade zum Beispiel hierbei: Gib den Frauen Blumen, Schokolade, Gedichte, Liebeserklärungen und deine ganze Aufmerksamkeit; mach ihnen Versprechen, gib ihnen deine Exklusivität, deine Zeit, deine Träume, dein LEBEN und übernimm ihre Wünsche, ihre Pläne, ihre Manipulationen und lass sie die Zukunft gestalten. Ich habe das alles tatsächlich gemacht, wenn ich zurückblicke. Kein Wunder, dass ich nun so verletzt bin. Vielleicht war meine Ex zusätzlich auch "schwierig", aber ich habe definitiv meinen Anteil zu tragen. Ob dieser Anteil nun Grund für das Ende der Beziehung war, keine Ahnung, aber positiv ist der Anteil auf keinen Fall. Aber nun kann ich ja an diesem Part von mir arbeiten.

Okay. Ich werde nicht mehr darüber nachdenken. was in ihr vorgeht. Ich werde mal schauen, ob ich mir nicht weitere Hobbies zulegen kann oder versuche mal, mir einen größeren SC aufzubauen. Dann werd ich hier auch mal Themen weiterlesen wie Inner Game, etc. Eine Entschuldigung per E-Mail - bei dem was vorgefallen ist und sie mir vorgeworfen hat - finde ich zu unpersönlich, um sie zu akzeptieren. Kann ich auch einfach nicht. Wenn ich ehrlich bin, kann ich diese E-Mails - leider - nicht mal richtig ernst nehmen, nach allem was ich in den Jahren erlebt und schon gelesen habe. Ich werde versuchen, damit abzuschließen und solange kein größerer, persönlicherer Invest kommt ihrerseits, hake ich dieses Thema für mich ab. Denn ich würde ich ihr diesen Mist verzeihen, aber nicht per Uni-Email... Danke nochmal. Gerade das selber anerkennen und wertschätzen sollte ich mir zu Herzen nehmen, auch wenn ich derzeit kein Plan habe, wie das eigentlich funktioniert. Hört sich für manche vielleicht komisch an.

Ja, so eine Art Entzug ist es wohl wirklich. Seit fast 10 Jahren hatte ich immer irgendwie eine Frau an meiner Seite und vor allem meine jetzige Ex hat es mir sehr angetan gehabt durch diese intensive Zeit. Das dumme ist wohl, dass ich auch noch versuche, zu verstehen, was in ihr vorgeht, weil dieses Verhalten meiner Logik und meinen Gefühlen so dermaßen fremd ist. Ich verstehe nicht, wie sie so handeln kann. Ich weiß auch gar nicht, wie ich mir selber so etwas wie Nähe, Zärtlichkeit, etc. geben kann. Denn das ist es doch auch, was einem ein Partner gibt. Alles andere kann ich mir selbst geben, ja, aber alleine ins Kino etc. klingt komisch im Moment ^^ Ich kenne meine Ex auch insgesamt schon 7 Jahre, wir waren vorher grob befreundet. Einen Menschen komplett aus dem Leben gehen zu lassen, ist traurig. Vor allem, weil sie sich ja entschuldigt hat - mehr oder weniger, falls ich das ernst nehmen würde. Da bleibe ich aber hart diesmal. Naja, vielleicht brauche ich wirklich noch einige Monate mehr, um mich besser zu fühlen. Danke. Ich schau mir mal ein paar andere Themen hier im Forum an und versuche, an mir zu arbeiten.

Ich habe es halt das erste Mal so konsequent durchgezogen wie jetzt, seit Ende September habe ich nicht geantwortet auf ihre sechs Versuche. Die letzten beiden waren halt Entschuldigungen, vor allem ihre letzte E-Mail. Da ich nicht so "hart" bin, fiel es mir schwer da nicht drauf einzugehen, weil ich sie ja auch kenne. Aber ich hab es ja geschafft. Mir wurde von anderer Seite gesagt, dass sie nur schaut, ob ich noch "an der Leine hänge", die Mails seien allesamt manipulativ. Nur eine persönliche Entschuldigung sei ein ausreichender Invest ihrerseits. Daran halte ich mich auch, vor allem, da sie mir trotz allem ja auch nicht ihre neue Nummer gegeben hat und eine Kommunikation über E-Mail ist mit zu blöd/unpersönlich. Mir ist es ehrlich egal, ob sie sich freut oder nicht. Aber ich bin halt der nette irgendwie, der AFC ^^ ich weiß auch nicht. Vielleicht ist es auch ein wenig das Gefühl des verletzten Stolzes. Keine Ahnung.

Ich versuche immer mit mir ehrlich zu sein und ja, ich habe mich gefreut irgendwie. Es hat mich aufgeregt und jedes mal ging mein Puls hoch, aber ja, irgendwie war sie halt noch da. Ich denke, ich bin emotional abhängig geworden, denn ich sehe mich nicht gut behandelt, dennoch denk ich ständig daran zurück. Es war einfach so intensiv, auch durch dieses ganze Drama vielleicht. Selbst meine davor siebenjährige Beziehung hat nicht so dermaßen meine Gedanken zermürbt. Mein Umfeld sagt mir natürlich auch, sei froh, sie ist eine Dramaqueen und hat mich scheiße behandelt, jetzt sucht sie wieder Aufmerksamkeit bei ihrem Ex. Leider hat es - und glaube mir, ich setze mich sehr damit auseinander - noch nicht klick gemacht. ​Es raubt mir alles sehr viel Energie und ich bin leider jemand, der sich generell immer viel Gedanken macht... bin eigentlich ein total lebenslustiger Mensch, das hab ich sehr verloren in letzter Zeit. Ich habe alles von ihr gelöscht, habe jeden Kontakt gelöscht, auch ihre Freunde aus WA, Facebook etc. Ich habe nichts mehr von ihr in meiner Nähe, außer dass ich ihren Ex halt ab und an sehe. Die typischen Trennungsschmerzen habe ich auch seit über 2 Monaten nicht mehr, aber trotzdem kreist das alle täglich, fast ständig in meinem Kopf herum. Und dass ich ihr jetzt nicht gratuliere oder was zu Weihnachten schreibe, ist schon richtig, ja? Komplettes Ignorieren? Ich hab manchmal so Phasen, wo ich weiß, dass sie sich mir gegenüber schlecht verhalten hat und ich fühle mich dann distanzierter, aber das verpufft dann nach kurzer Zeit wieder. Auch weil ich meine Fehler nun sehe und es im Nachhinein ja anders gemacht hätte gerne, aber wahrscheinlich hätte das bei ihr auch kein anderes Ende gehabt? Und danke natürlich für die Antwort.

Hallo, ich bin neu hier und auf Grund dieser Geschichte auch hier gelandet. Mir geht es derzeit nicht sehr gut und versuche mein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. Ich bin einfach antriebslos und unglücklich. Zusätzlich finden meine Gedanken einfach kein Ende und ich versuche durch diesen Thread vielleicht ein paar Meinungen zu erhalten. Oder und vielleicht sogar am besten: Ein paar digitale Ohrfeigen. Ich versuche mich mal kurz zu halten. Es folgt eine für euch vielleicht ziemliche "Beta-Story", wo sich manche nur an den Kopf fassen werden... naja, das ist mein Leben und ich versuche nun es besser zu gestalten. Ich bin 25 und sie ist (seit heute) 26, beide Studenten. Ich hatte vor ihr eine siebenjährige Beziehung, die auseinander gegangen ist, sie hatte schon vier oder fünf "Beziehungen". Ich versuche nun mal chronologisch das zu erzählen. Es fing Anfang 2013 an, sie hat mit mir ihren Freund (knapp 4 jährige Beziehung) betrogen (hätte ich einfach mal nicht tun sollen...dumm), den ich ebenfalls so halb aus der Uni kenne. Das ganze ging ca. 6 Monate, es fing mit Sex an und dann wollten wir mehr von einander. Sie trennte sich, aber es gab dann nur Drama, hin- und her, Unwissenheit, etc. Sie brach den Kontakt zu mir erstmal ab Ende 2013 und behielt ihren Ex als guten Freund. Das ganze hab ich noch so verstanden irgendwie und fand mich damit ab. Ich habe zu dem Zeitpunkt nicht erkannt, was ich eigentlich für Probleme selbst habe und anstelle die zu lösen, hab ich mir für einige Zeit ein anderes Mädchen geschnappt, was natürlich nur oberflächlich half. Trotz ihres Kontaktabbruchs, hat sie immer wieder versucht mit mir Kontakt aufzunehmen. Ich fand auch heraus, dass sie wieder mit ihrem Ex zusammen war, dennoch flirtete sie mit mir, sie ging also wieder halbwegs fremd. Ich ignorierte das einigermaßen, denn es war für mich absoluter Kindergarten, da das Ganze über WhatsApp-Statusnachrichten ablief. Das war selbst mir zu blöd. Sie suchte definitiv meine Aufmerksamkeit und ich sagte ihr dann irgendwann, dass ich nicht an ihr interessiert bin, solange sie in einer Beziehung ist. Tja, sie trennte sich kurz darauf wieder von ihrem Ex und wollte mich direkt wieder sehen und alles. Ihr Ex wollte dennoch (immer noch) mit ihr befreundet sein, das blieb dann auch so zwischen denen. Sie kam direkt an mit einem riesigem Invest, Geschenke, langer Liebesbrief, etc. etc. Es kam direkt wieder zum Sex, sie war immer sehr scharf auf mich. Ich war sofort 'ihr Mann' und .. ach... viel mehr noch von dieser Sorte. Leider machte ich mir da irgendwie keine großen Gedanken Sie war so anhänglich und es kam soviel Liebe und Aufmerksamkeit von ihr, dass sie mich schnell wieder für sich hatte - ich merke im Nachhinein, dass ich eben einfach selbst nicht viel im Leben habe und darum so anfällig war/bin. Da das so kurz nach der zweiten Trennung von ihrem Ex war und da noch soviel Kontakt herrschte, wurde ich fix eifersüchtig, sie sich schnell wieder unsicher, weil sie eben auch täglich Kontakt zu ihrem Ex hat, dort auch Streit hatte und es brach nach einem Monat auseinander. Ich war zu diesem Zeitpunkt nichtmals groß überrascht oder traurig. Es ging wohl einfach zu schnell, sagten wir uns. Wir blieben befreundet und nach 4 weiteren Monaten fing unsere eigentliche Beziehung Ende 2014 an, die dann 8 Monate ging, bis zum Ende August dieses Jahres. Es war das selbe Schema. Sehr großer Invest ihrerseits, auch verzögert meinerseits. Ständiges Aufeinanderhocken, ständige Liebesbekundungen, ihr nennt das hier bestimmt AFC-Scheiße ^^ Wir schrieben uns wirklich sehr oft und alles war halt glücklich und schön und toll, bla bla. Der Sex war ebenfalls top. Direkt in den Urlaub gefahren, viel geplant. Es war "perfekt". Was von meiner Seite aus leider nicht behoben war, war die Eifersucht. Sie hatte immer noch täglich Kontakt zu ihrem Ex (den das zweifache Betrogenwerden und alles anscheinend nichts ausgemacht hat), hat ihn mindestens einmal pro Woche auf der Arbeit gesehen und wollte auch hin und wieder was mit ihm machen wie Essen gehen, Kino, etc. Ich war gerade zum Ende hin öfters mal angepisst deswegen und es gab Streit. Ihr Invest in die Beziehung wurde weniger, bei mir nicht. Ich war ein Beta nur noch. Der Sex wurde weniger und ich investierte trotzdem. Wir trafen uns weniger, ich investierte trotzdem. Es ging dann auseinander. Ich kämpfte noch etwas um sie, naja.. Was mir aufgefallen war ist, dass sie eben immer sehr bemüht war, alles recht zu machen. Sie war es, die schon ständig über die Zukunft sprach und auch viel Invest bei meinen Eltern/Familie hingelegt hat, damit man sie mag. Als müsste eben alles perfekt für sie sein. Sie hat mich immer gefragt, ob alles gut ist, ob der Sex gut war (falls ich mal etwas länger brauchte oder so) und war sich oft unsicher über Dinge. Noch 3 Wochen vor der Trennung, hat sie mich gefragt, ob ich denn auch so gerne mit ihr zusammenziehen möchte, wie sie.. Naja, sie hat 'Ich liebe Dich' gesagt, bis zu dem Tag, wo sie Schluss gemacht hat. Kurz bevor Schluss war, weinte sie sogar nochmal, weil sie Schuldgefühle wegen des Betrugs vor 2 Jahren hatte und diese Unsicherheit und Schuld und ihre Unzufriedenheit mit sich selbst, seien wohl auch ein Grund für die Trennung gewesen. Meinen Anteil an der Trennung (Eifersucht, Needyness) habe ich ja schon beschrieben und das sehe ich auch ein. Kurz nach der Trennung dann die Krönung. Sie hatte mehrere SMS von einer anonymen Nummer bekommen (das geschah während wir Fremdgegangen sind auch schon mal und war wirklich real, keine Ahnung aber ob es diesmal real war). Dort stand drin, dass sie eine Schlampe sei etc. und sie sich umbringen soll. Jetzt kommt es: Sie beschuldigte mich! Sie war wirklich - und ich habe sie persönlich angesprochen - überzeugt davon, dass ich das geschrieben habe und sagte mir ins Gesicht, dass sie auch gerne die vielleicht noch verbleibende Freundschaft beenden würde, wenn dann diese Nachrichten aufhören. Ich schrieb ihr einen Tag später noch sehr AFC-like, dass ich enttäuscht bin, dass sie sowas denken kann und ob sie wirklich auch die Freundschaft beenden will. Sie antwortete einen Tag später recht grob, dass sie lieber keinen Kontakt mehr möchte. Sie hat sich eine neue Handynummer ebenfalls zugelegt, die ich nun nicht habe. Nach einer Woche folgten über einen Zeitraum von knapp einem Monat diverse E-Mails von ihr, wie es mir geht und so belanglose Fragen, wo ich mir richtig an den Kopf gefasst habe, dass sie sowas fragt, nachdem sie mich beleidigt hat. Ich habe nicht geantwortet. Es folgten zwei E-Mails, wo sie sich entschuldigt, erst ein wenig schwammig, dann konkreter und sie meinte auch, sie bereut ein paar Dinge, aber sie hat schon immer viel mehr gesagt, als getan. Ich habe ihr seit ihrem Kontaktabbruch nie mehr geantwortet, das ist für mich das einzige wohl anständige Verhalten, was ich an den Tag gelegt habe. Solange sie sich nicht persönlich bei mir entschuldigt, denke ich, sollte ich sie ignorieren, oder? Heute ist ihr Geburtstag und ich hab mich leider mehrmals gefragt, ob ich ihr was schreiben soll. Aber ich bleibe wohl beim Ignorieren? Ich denke echt jeden Tag an sie und die ganze Sache. Auch hat sie - das ist auch keine Vermutung - wieder deutlich mehr Kontakt zu ihrem Ex, der halt wie ein Hündchen immer bei ihr ist. Sie kann definitiv nicht alleine bleiben, das weiß jeder, der sie kennt. Vielleicht sind die zusammen, vielleicht auch nicht.. Ich denke, sie ist eine komische Frau, aber ich sehe mittlerweile, auch durch das Forum hier, wie viel ich eigentlich falsch gemacht habe und fühle mich nun auch noch schuldig für manche Dinge. Vielleicht könnt ihr mir helfen, mal etwas Ordnung in meinen Kopf zu bringen und mir mal ordentlich die Meinung sagen. Ich möchte wieder glücklich sein. Ich bin leider ziemlich der Computertyp und hab auch nur einen Freund, sonst nur paar Bekannte. Ich sehe eigentlich recht gut aus, gehe ins Fitnessstudio, mache jetzt meinen Masterabschluss. Aber ich fühle mich so leer. Ich möchte mich jetzt hier im Forum weiter einlesen und an mir arbeiten. Darum hoffe ich auch, dass ich hier trotzdem deswegen Hilfe bekomme, denn solange das nicht irgendwie aus meinem Kopf ist, krieg ich es irgendwie nicht hin, mich an andere Tipps und Themen zu halten, die ich mir hier schon angeschaut habe.