Pornobarbie

Merkst du was an der Formulierung? Du bekommst die Zügel von ihr überreicht (passiv), wodurch du dich stärker als sie fühlst. 1. Prinzipiell sollte es in einer Beziehung, die langfristig glücklich sein will, nicht um ein ewiges Machtgerangel gehen. Du bist nicht ihr Hündchen, sie ist auch nicht dein Hündchen. 2. Sie braucht dir gar nix überreichen. Du hast eine klare Linie, die du fährst, unabhängig davon, wo sie ihre Zügel hinsteckt. Sonst wärst du schließlich komplett abhängig von ihr und ihrem Gutdünken. Sie braucht dir keine Macht über euch geben (und dann später wieder wegnehmen). Du hast nur Macht über dich und dein eigenes Verhalten. Sie zieht entweder mit oder nicht. 3. Du fühlst dich nicht stärker als sie, weil sie dir die Macht gibt. Das würde heißen, du fühlst dich nur stark, wenn sie schwächer ist. Du fühlst dich aber unabhängig von ihr stark, weil du auch noch andere Ziele / Aktivitäten / Gedanken im Leben hast, die dir eine solide Grundlage geben. Du möchtest natürlich, dass sie sich auch stark fühlt (und nicht bspw. als ewige Nummer 2). Fällt mir spontan zu deinem Mindset auf. "Paar Wochen Ruhe" klingt jetzt ehrlich gesagt nicht so gut, glaube da ist der Drops dann meistens schon gelutscht. Immerhin geht sie damit das Risiko ein, dich zu verlieren. Erneut. Und das ist natürlich höher, je länger der Zeitraum ist. Wenn sie da schon von ein paar Wochen spricht... Riecht für mich danach, dass die Gefühlsbasis einfach weg ist. Da hilft wohl erneut nur das PP-Zitat.

Wenn das deine Einstellung ist, ist doch alles in Butter. Du musst halt damit rechnen, dass es wahrscheinlich nicht zu einer Beziehung mit ihr kommen wird (denn dann wäre es schon dazu gekommen, kein Anreiz zur Veränderung usw.) Wenn dieser Ausgang der Geschichte für dich völlig okay ist und du die Zeit im Nachhinein nicht als verschwendet betrachtest, dann genieß sie einfach. Wenn du trotz Gefühlen für sie akzeptieren kannst, dass sie noch einen anderen Freund hat, mit dem sie auch Nähe, Zärtlichkeit und Emotionen teilt, mit dem sie sich eine Zukunft vorstellen kann: Nicht schlecht, dann gibt es ja kein Problem. Ob sie mit ihm seit August wirklich keinen Sex mehr hatte, sei mal dahingestellt: Selbst wenn das stimmt, werden die beiden ja irgendeine Form von Pärchen-Zeit miteinander verbringen, die ihr auch gefällt. Sei dir dessen bewusst und rede dir nicht ein, in deren Beziehung würde gar nichts mehr laufen und sie würde eigentlich immer viel lieber zu dir. Wäre das der Fall, würde sie die Beziehung beenden. Oder er. Wenn du sie heute vor die Wahl stellen würdest, dass sie sich für einen von euch entscheiden müsste: Wen glaubst du, würde sie wählen? Ich denke, du hast Angst, dass das wieder nicht du wärst (wie schon im August) und deshalb tust du es nicht. Ich sehe es zwar nicht zwingend so, dass jeder Fremdgeher immer wieder fremdgeht. Nun musst du dir aber auch eingestehen, dass das ihrerseits kein Fremdgehen im Sinne eines "Ausrutschers" ist. Sie führt seit mehr als 14 Monaten (!) quasi zwei Beziehungen. Seit mehr als einem Jahr lügt sie die Person, mit der sie seit über 7 Jahren zusammen ist, ständig an. Über ihre Gründe können wir nur spekulieren. Könnte z. B. sein, dass sie euch beide gewissermaßen liebt und sie sie eher polyamor veranlagt ist. In jedem Fall verschwinden ihre Gründe für ihr Verhalten nicht, falls sie sich für eine Beziehung mit dir entscheiden sollte. Sie existieren weiterhin und werden ziemlich wahrscheinlich auf die eine oder andere Art auch in einer Beziehung mit dir zum Tragen kommen. Sei dir dessen bewusst. Und sei dir auch bewusst, dass es auch ganz einfach sein kann, dass du ihr nicht gut genug bist für eine Beziehung. Sie genießt zwar die Zeit mit dir, aber langfristig ist ihr ihr Freund dann doch lieber. Das würde sie dir so natürlich niemals sagen. Ob du damit leben kannst, immer nur zweite Wahl zu sein, musst du wissen.

Das klingt ja so, als gäbe es da eine Vorgehensweise, mit der das quasi jeder bei jeder Frau erreichen kann. Das ist aber nicht so. Deine Beispiele von oben führen im Regelfall doch nicht zu einer Hörigkeit. "Völlig verfallen" klingt außerdem so, als würden die Frauen das eigentlich total toll finden und freiwillig machen, weil sie dem Mann ja so verfallen sind und er ein so toller Kerl ist – in Wirklichkeit läuft das wenn doch eher so, dass natürlich ein starker Zwang herrscht, und die Frauen sich aus verschiedenen Gründen der Abhängigkeit nicht trauen, auszubrechen bzw. nicht glauben, das zu können. Und dass sie auch eigentlich genau wissen, dass sie darunter leiden und dass das nicht okay ist. Nimm das Beispiel der Frau, die beim prügelnden Mann bleibt: Sie weiß, dass das nicht in Ordnung ist und sie will das eigentlich auch nicht. Sie bleibt nicht bei ihm, weil sie ihn so toll findet. Sondern wegen der Kinder, des Hauses, des Umfeldes, des Geldes, und weil er doch auch nichts dafür kann, er kann halt nicht anders mit seinen Gefühlen umgehen. Die Situation 'Oh, du bist so toll! Was, ich soll für dich anschaffen gehen? Okay, fertig, jippih! Kann ich noch was für dich tun? Dir vielleicht einen blasen? Deinem Kumpel? Du gehst zu Nadine? Ja klar, cool, bis später, ich liebe dich so!' in der die Frauen das wirklich freiwillig für den Kerl machen, die gibt's doch nicht. Da steckt immer Zwang und Abhängigkeit hinter.

Interessant, dass du diesen Schluss ziehst. Ich ziehe genau den umgekehrten: Meine Lebenszeit ist so verdammt kurz, dass ich sie voll auskosten will, mit allem was dazu gehört: Lieben, lachen, leiden. Ich will mich nicht mit Dingen aufhalten will, die am Ende meines Lebens sowieso egal sind. Ich muss akzeptieren, dass mir im Leben nichts wirklich gehört, schon gar nicht andere Menschen, und das alles irgendwann vorbei geht – nicht zwingend durch Trennung, ich oder mein Freund könnten schließlich auch jeden Tag sterben. Ich kann sowieso nichts festhalten, ich kann mir nur der Vergänglichkeit mancher Momente bewusst sein und sie gerade deshalb besonders genießen. Deine Konsequenz, nämlich aufgrund des potenziellen Trennungsschmerzes nicht mehr zu lieben, hört sich nach einem tristen Leben an. Ich glaube nicht, dass du in einem Moment vor deinem Tod (um es mal dramatisch zu formulieren) denken wirst "Zum Glück bin ich keine Beziehung mehr eingegangen, so konnte ich mir Traurigkeit ersparen!", sondern eher genau das Gegenteil. Beurteile eine Entscheidung nicht danach, wozu sie letztendlich geführt hat, wenn du das Endergebnis sowieso kaum beeinflussen kannst. Was bei den meisten Dingen so ist. Sondern beurteile sie danach, ob du im Moment der Entscheidung alles dir mögliche berücksichtigt hast und die Entscheidung bewusst in dem Gefühl getroffen hast, dass sie die richtige sei. Mit anderen Worten: Nur weil die Trennung von deiner Frau scheiße ist, sind nicht die 20 Jahre davor scheiße oder die Entscheidung sie zu heiraten falsch. Aber vielleicht bist du gerade auch noch zu tief in der Trauerphase, dann sind solche Gedanken ja normal und irgendwann wirst du das vielleicht auch wieder anders sehen.

Verrückt, wenn ihr das beide nur miteinander habt und nicht wisst, woran es liegt. Nach 6 Monaten sollte man ja auch aneinander gewöhnt sein. Habt ihr mal so einen Wecker, der Geräusche automatisch aufnimmt, ausprobiert? Am hilfreichsten wär wahrscheinlich sogar, eine Nacht mal zu filmen. Nur'n bisschen unpraktikabel.

Ich verstehe total, dass das passieren kann. Aber wenn wir mal ehrlich sind: Da das ganze schon seit 7 Monaten geht, ist es mit "ich bin da so reingerutscht" nicht mehr getan. Ich habe echt keine Ahnung, wie du das koordinierst – aber du musst A und T ja konstant und ganz gezielt belügen, damit das funktioniert. Von "Wie lange ist deine letzte Beziehung her?" über "Was hast du am Wochenende gemacht?" zu "Was beschäftigt dich gerade?". Eigentlich kennen beide nur eine Hälfte deines Lebens. Und damit musst du dich auseinandersetzen: Warum du so wahnsinnig Angst davor hast, eine Entscheidung zu treffen, dass du diesen Aufwand betreibst. Ist unangenehm, aber nur so kommst du langfristig weiter und von einer erwachsenen Frau, die eventuell Kinder großziehen will, sollte man das auch erwarten können. Lies dich hier mal ein zum Thema Selbstreflexion. Wie laufen denn Feiertage und Silvester ab? Mit wem verbringst du die, was denkt der andere wo du bist? Sind die vielleicht sogar der aktuelle Anlass, wegen dem du die Situation ändern willst?

Die Beziehung mit A ist durch und das weißt du auch. Ich find's erstaunlich, dass du diese Situation 7 Monate lang ausgehalten/gemanaged/mir fehlt das passende Wort hast. Fremdverlieben, fremdgehen, schon eine kleine Beziehung anfangen bevor man die LTR abschießt – alles nicht so ungewöhnlich und moralisch darüber urteilen würd ich auch nicht. Zwei vollwertige Beziehungen über ein halbes Jahr lang aufrecht zu erhalten und beide Männer in dem Glauben zu lassen, sie seien die einzigen, ist aber schon ne Hausnummer. Frag mich echt wie das zeitlich und organisatorisch funktioniert? Wie auch immer, unabhängig von Moral & Co. solltest du dich meiner Meinung nach mal selbst durchleuchten und dich fragen, warum du so lange so einen Aufwand betreibst um zwei Menschen zu bescheißen, die dir offensichtlich am Herzen liegen (was ich dir auch glaube): Dahinter steckt doch etwas, mit dem du dich auseinander setzen solltest.

Am Ende stecken wir nicht in deiner Beziehung und lesen hier nur einen knappen Auszug deiner Sicht der Dinge, den ultimativen Ratschlag wirst du also vielleicht schwer hier finden. Ich finde, dein Text klingt schon sehr reflektiert und viel bleibt da gar nicht mehr zu sagen übrig. Aber, wenn ich das lese... ... dann denke ich mir, dass eure Beziehung eventuell nur so lange so harmonisch funktioniert hat, weil ihr euch so selten seht und dass du ein ganz klares negatives Bauchgefühl hast, was längerfristige Pläne und Zusammenziehen angeht. Nein, eigentlich sogar darüber hinaus: Dass du sie nicht (mehr?) liebst und eure Beziehung nur noch eine nette Gewohnheit ist. Und dann klingt das für mich auch gar nicht mehr nach Luxusproblem. Sicher, die eierlegende Wollmilchsau ist schwer zu finden und es macht durchaus Sinn, zu überlegen, ob das Beziehungsproblem wirklich so schlimm ist oder es sich dabei nicht um etwas handelt, auf das man verzichten kann. Das klingt bei dir ehrlich gesagt aber nicht so. Und es ist vollkommen okay, festzustellen, dass neben gutem Sex, harmonischer Zweisamkeit und einem liebevollen Charakter auch noch die Gesprächsbasis stimmen muss. Auch wenn die Anzahl der möglichen potenziellen Kandidatinnen damit nicht gerade steigt, gegen Null geht sie nicht. Denn mal ehrlich, wenn ich bei deinem Beispiel bleibe: Es ist ja nicht so, dass ein Gespräch über ein Leben nach dem Tod einen besonders hohen oder spezifischen Wissensstand oder sehr ausgeprägt analytische Fähigkeiten voraussetzt. Zweifelsohne ein interessantes Thema, bei dem man sehr in die Tiefe gehen kann und bei dem es dann auch kompliziert wird: Aber für den Anfang reicht da schon ein bisschen Interesse und ein bisschen Intelligenz, um irgendetwas Sinnvolles dazu zu sagen. Nicht falsch verstehen, ich will deine Freundin jetzt nicht schlecht reden. Ich will nur sagen, dass es da offenbar schon sehr an Interesse mangelt und das bei einem Thema, das wirklich viele Menschen interessiert. Es ist in meinen Augen kein Luxusproblem, so ein Interesse vorauszusetzen und es gibt auch viele Menschen, die diese Voraussetzung erfüllen. Aber ich bin da natürlich auch gebiased, weil mich das total an eine Ex-Beziehung von mir erinnert, auch wenn ich damals noch ein Stück jünger war als ihr es jetzt seid. Er war wirklich nett, attraktiv, gut in der Schule bzw. später Uni, die Beziehung lief harmonisch. Wir haben uns so zweimal die Woche gesehen, etwas mit Freunden unternommen, Serien geguckt. Es war nie total langweilig, aber ich hatte irgendwann das Gefühl, dass da irgendetwas fehlt, und zwar genau so, wie du das beschreibst: Eine tiefere Verbindung zueinander, ein gemeinsames Ziel, gemeinsame Ansichten, gemeinsames Entwickeln. (In Erinnerung geblieben ist mir zum Beispiel ein Dialog darüber, dass seine Familie ab und zu in die Kirche geht: "Glaubst du denn auch an Gott? Also, würdest du dich als christlich bezeichnen?" - "Ja, schon." - "Also glaubst du auch an Jesus? Daran, dass er der Sohn Gottes und für die Sünden der Menschen gestorben ist usw.?" - "Keine Ahnung..?" - "Wie keine Ahnung? Aber die christliche Religion beruht doch genau darauf?" - "Ach keine Ahnung, sollen wir jetzt mal weitergucken?") Wie gesagt, wir waren noch jünger, aber da dachte ich mir auch, dass ich mir von einer Beziehung einfach "mehr" wünsche. Und ich habe mit der Trennung echt gehadert, weil wir doch so ein nettes Paar waren, alles okay war. Aber unbewusst war mir schon länger klar, dass ich darin eigentlich keine Zukunft sehe und im Nachhinein betrachtet, steckten da -- zumindest von meiner Seite aus -- auch nicht die tiefsten Gefühle drin, es ging eigentlich nie wirklich über "nett" hinaus. Und das klingt bei dir ziemlich ähnlich. Ich würde prophezeien, dass eure Beziehung noch ne Weile so weiter läuft und du dann kalte Füße bekommst, wenn es "ernst" wird und z. B. um Zusammenziehen geht oder du eine andere Frau kennenlernst, die dich umhaut. Jetzt hast du ja nicht wirklich eine Motivation, den bequemen Zustand zu ändern.

Zumindest wenn es unkalibriert kommt.

Wieso solltest du es vollkommen verkackt haben? Calm down... Frauen sind es durchaus gewohnt, des nachts (besoffene) Nachrichten von Kerlen zu erhalten, die sie gerne mal vögeln würden. Das ist jetzt nicht das Geilste vorm Herrn, aber auch kein absolutes k.o.-Kriterium, wenn er sich ansonsten normal-locker benimmt und sie grundsätzlich on ist. Also: Deine Überredungsversuche sind absolut kein Grund zur Besorgnis wegen Oneitis und Co, dein Thread darüber schon eher.

TE, wär schön, wenn du noch etwas auf meine Fragen eingehen könntest.

Meiner Meinung nach klingt das total typisch. Anfangs macht sie alles "versaute" mit, um dir zu gefallen und dich zu binden. Bindung ist ja nicht abgeschlossen, sobald man in einer Beziehung ist. Das klingt manipulativ, ist aber von ihr mit Sicherheit nicht bewusst gemacht worden. Sie hatte zu dem Zeitpunkt Lust auf diesen Sex. Aber die Lust war nicht intrinsisch motiviert, sondern extrinsisch durch dich. Das lässt sich nicht immer so einfach voneinander abgrenzen. Jetzt fehlt die extrinsische Motivation, weil sich bei euch der Alltag eingespielt hat, sie dich sicher hat, eine Gefühlsbasis da ist, feste Zukunftspläne wie zusammenziehen stehen. Von ihr selbst aus braucht/will sie das aber auch nicht – ergo gibt's nicht mehr so viel Sex bzw. nicht diese Art von Sex. Viele Frauen haben Probleme mit einem vaginalen Orgasmus. Aber diese Probleme hatte sie am Anfang nicht? Merkwürdig........ Und ehrlich gesagt heißt bei vielen Frauen "nicht anfassen, ich bin da so empfindlich", dass sie es nicht besonders geil finden, dass sie nicht genau sagen können, wie der Mann es besser machen kann, dass das Gefühl schnell ins Unangenehme schlägt weil da so "rumgerubbelt" wird und dass ein Orgasmus lange nicht in Sicht ist. Wenn sie dann einmal klarmachen, dass sie da "zu empfindlich" sind, haben sie das nervige Thema und Gefummel vom Tisch, ohne dass der Mann sich wie ein Versager fühlt. Du ziehst daraufhin egoistisch dein Ding durch (verständlich, aber nicht unbedingt förderlich) woraufhin sie noch weniger befriedigt wird und Sex noch mehr nur dir zuliebe praktiziert. Passt auch zu ihren Aussagen, dass du das schon selbst wissen müsstest, was sie geil macht blabliblub. Wieso legt sie denn eigentlich nicht selbst Hand an? Geht doch gut bei manchen Stellungen. Oder mit einem Vibrator. Habt ihr das mal ausprobiert? Wenn sie aber mit 28 keine Lust darauf hat, selbst regelmäßig Orgasmen beim Sex zu erleben und Neues zu entdecken, kannst du da auch nicht viel dran ändern. Dann wird Sex immer "ich lass ihn jetzt mal langsam drüberrutschen, weil man das in einer Beziehung ja so macht, aber eigentlich würde ich lieber kuscheln, und bring doch mal bitte den Müll raus" bleiben.

Überdenk bitte noch einmal, ob ein "nicht zu leicht rankommen" wirklich ein Indikator für die Bodenständigkeit und Zuverlässigkeit ist, die du dir wünschst.

Dir ist klar, dass das heißt, dass 80% deiner Dates in Asien einen niedrigeren Lebensstandard als du hatten? Inwieweit das jetzt deine Argumentation unterstützt, erschließt sich mir nicht so ganz

Tjahaa.. wenn ihr da so gegensätzliche Bedürfnisse habt, wird's natürlich schwer sich so zu arrangieren, dass beide langfristig zufrieden sind. Sex beginnt im Kopf. Nicht dann, wenn du ihre Brüste anfasst und sie genau weiß, dass du jetzt vögeln willst. Wenn sie vorher keine Lust hatte, hat sie dadurch auch nicht unbedingt Lust. Lies mal ein bisschen in der Schatztruhe, ich meine da gäb's Einiges zu dem Thema. Ich nehme an, dass sie meistens auch keinen Orgasmus beim Sex hat? Klingt für mich, als sei Sex für sie nicht wirklich Sex aus Lust, Leidenschaft und Geilheit, sondern eine erweiterte Form des Kuschelns. Entweder, weil ihre Vorliebe einfach so ist oder, weil sie den Zugang zu ihrer "versauteren Seite" noch nicht wirklich gefunden hat. Sie konnte dir ja anscheinend nicht zeigen, was sie mag. Befriedigt sie sich selbst? Hat sie schon mal Fantasien oÄ geäußert? Habt ihr schon mal einen Vibrator ausprobiert? Wie alt und wie erfahren seid ihr beide eigentlich?

Nicht so wirklich. Schätze sie findet dich ganz nett, aber du bist gerade nicht auf ihrem Sex-Radar. Sie muss sich erst was Neues kaufen, lol. Das merk ich mir.

Mach dir nicht son Kopf! Film gucken ist für jeden normal intelligenten Menschen zumindest unbewusst das Codewort für "sich näher kommen". Ob auf dem Sofa oder dem Bett ist dabei sowasvon kackpiepegal. 2er-Sofa ist doch sogar insofern gut, als dass es nunmal eng ist. Küssen auf dem Sofa und dann a) da weiter machen, b) den Arm unter sie schieben und über die Sofalehne aufs Bett heben ("huuch") oder c) einfach ins Bett wechseln.

Ich zitiere mal mich und 447

Ne sorry 447, ich find deine Beiträge oft treffend, aber in dem Fall hast du's nicht erfasst. Auch wenn man absolutes Pech hat und auch wenn man "völlig hilflos" betrogen wird, kann man sich danach mal fragen, wie es dazu kommen konnte und was die eigene Rolle dabei war. Die gibt es immer. Warum wurde sich z. B. nach kurzer Beziehungsdauer verlobt. Und wenn die Konsequenz daraus nur ist, dass man sich in Zukunft fern von Frauen hält, die diesselben Merkmale aufweisen, weil man sonst bei sich keine Ursachen feststellen konnte: Erkenntnisgewinn -> Weiterentwicklung.

Ich glaub ja der Sex ist einfach kacke. Hat sie Orgasmen? Echte? Befriedigt sie sich selbst, hat dir mal von einer Fantasie erzählt?

Männer sagen so etwas auch nicht allzu selten. Mir ist die Aussage ehrlich gesagt suspekt. Sicher, ein gesundes Misstrauen gegenüber Fremden würde ich auch grenzenloser Naivität vorziehen und bis man jemandem wirklich vertraut, dauert das naturgemäß einfach eine Weile. Aber wer wegen einer oder mehrerer "schmerzhafter Erfahrungen" (und damit ist ja meisten "nur" gemeint, dass eine Beziehung in die Brüche ging. Klar schmerzhaft und traurig, aber es gibt auch Schlimmeres im Leben...) sagt, dass er/sie jetzt sooo lange brauchen, um jemandem zu vertrauen, dann haben sie diese Erfahrung meiner Meinung nach nicht wirklich verarbeitet (aka die eigenen Fehler darin gefunden). Ein Kumpel (28) von mir beispielsweise, war vor einigen Jahren nach kurzer Beziehungszeit schon mal verlobt. Kurz nach der Verlobung gab es keinen Sex mehr und wenig später stellte sich heraus, dass sie fremdgegangen war. Jetzt ist das natürlich super kacke und verletzend, gar keine Frage. Er denkt darüber aber halt: "Ich habe ihr alles an Vertrauen und Liebe gegeben, was ich konnte. Sie hat einfach so und unerwartet alles aufgeben. Ich konnte nichts machen." In seiner Vorstellung war er ihrem Verhalten hilflos ausgeliefert. Alles lag an ihr. Und dann ist es nur logisch, dass er unheimlich Probleme hat, wieder zu vertrauen. Denn in seiner Gedankenwelt kann er absolut nichts dazu beitragen, dass das nicht wieder passiert – alles hängt vom Gutdünken der Frau ab. Er denkt, er könnte das nicht beeinflussen. Da hätte ich auch Schiss. Auf die Idee, dass das auch an ihm lag, kommt er gar nicht. Und somit auch nicht auf die Idee, dass er das in der nächsten Beziehung auch in der Hand hat. Jemand, der nach einer verkackten Beziehung herausgefunden hat, was dazu geführt hat und was er selbst dazu beigetragen hat (und wenn es nur ist, etwas viel zu lange mitgemacht zu haben), der weiß, worauf er bei der nächsten LTR-Kandidatin screent, der vertraut (je nach Charakter) zwar auch nicht jedem Tinder-Date sofort sein Leben an, aber der jammert idR nicht monatelang rum, dass er so schwer vertrauen könne. Weil er weiß, inwiefern er Beziehungen selbst in der Hand hat und worauf er achten muss. Weil er Verantwortung übernommen hat und sich selbstbewusst zutraut, die Verantwortung auch in Zukunft zu übernehmen. Wie auch immer, ich schweife ab. Mit dieser Aussage wollen Frauen natürlich eine Reaktion provozieren. Entweder ist das eine schon vorweggenommene Entschuldigung dafür, warum es dann doch nicht klappt mit euch (siehe Der Rottenflieger) oder sie will sich qualifizieren. Sie will dir verdeutlichen, dass ihr Vertrauen etwas Seltenes, Knappes ist, wofür du dich anstrengen musst, sich die Anstrengung aber lohnt. Sie ist nicht "so eine" sondern etwas ganz Besonderes, die nicht jedem vertraut. Somit bist du auch etwas ganz Besonderes, wenn sie dir vertraut. You know?

Außerdem kann es in einigen Fällen durchaus Sinn machen klarzustellen, dass man nicht nur einfach keine feste Beziehung will, sondern gerade in einer Beziehung mit einer anderen Person ist. Zum Beispiel wenn die Möglichkeit besteht, dass man sich über 5 Ecken kennt und demnächst im Bekanntenkreis trifft, sich im einzigen Einkaufscenter der Stadt begegnet usw. Sicher nicht, wenn es nur um einen ONS oder Disco-Aufriss geht, aber wenn man wirklich "datet" und eventuell langfristigere Affären aufbauen will, erspart man sich so unangenehme Momente oder Stress + Drama zu einem späteren Zeitpunkt. Ein "ich suche grade nichts Festes" wird von vielen Menschen auch eben doch ziemlich optimistisch interpretiert und dann hat man hinterher den Salat.

Mal abgesehen davon, dass sie eventuell nur Aufmerksamkeit gesucht hat: Gibt auch einfach Leute, da hat man beim Schreiben plus durch die Informationen bei Facebook und Fotos irgendwie das Bauchgefühl, dass es nicht passen würde. Sicher, das kann natürlich täuschen. Aber wenn man ein einigermaßen ausgefülltes Leben hat und auch anderes Menschen kennenlernen kann, stellt sich eben die Frage, warum man sich mit jemandem treffen sollte (= Zeit verschwenden), bei dem man ohnehin kein gutes Gefühl hat. Wenn sie dann noch ein bisschen unangenehme Erfahrungen mit Online Dating gemacht hat, ist es nur logisch, dass sie die erwarteten "Kosten" (Zeit die drauf geht, du bist vllt total creepy, es wird unangenehm und sie muss dich abwimmeln usw.) höher einschätzt als den erwarteten Nutzen. Dass danach noch weiter drauf bestanden hast, wird es nicht besser gemacht haben ("wenn er jetzt schon so penetrant ist, werde ich ihn bei einem Treffen erst recht nicht los"). In diesem Fall ist das Ding durch. Für die Zukunft: Wie hast du nach Treffen gefragt? Wenn sie noch nicht so hundertprozentig überzeugt ist (ist auch schwierig online), ist ein "sollen wir uns mal treffen?" oder "lass uns mal treffen" nicht immer die beste Wahl. Das ist häufig so ein Bruch im Gespräch. Besser kann es funktionieren, die Frage geschickter in das Gespräch und Gemeinsamkeiten zu integrieren. Statt "ich klettere gerne" "ich auch" "cool, wollen wir uns mal treffen?" zB ein Foto der neuen Kletterwand beim nächsten Besuch machen und mit "Gerade die neue Wand gesehen und an dich gedacht, Freitag 17 Uhr gemeinsam ausprobieren?" schicken. Da wird dieses diffuse, risikoreich wahrgenommene "Treffen mit einem Fremden aus dem Internet" zu einer konkreten Vorstellung an einem sicheren Ort. Klar, wenn sie eh total begeistert von dir ist, ist das eh egal bzw. wenn sie einfach dein Foto hässlich findet, bringt das wohl auch nichts. Aber vielleicht mal im Hinterkopf behalten, falls du das nicht schon so gemacht hast.

Nunja, in dem konkreten Fall klingt das ja eher so, als seien die Frauen selbst nicht so zufrieden mit der Figur (waren früher schlanker etc.) und der neue Mann ist der Anlass dafür, sich wieder in die eigene Wohlfühlzone zurückzubewegen. Das finde ich jetzt nicht so bedenklich. Manchmal braucht's nen externen Anstoß, um die interne Motivation in Schwung zu bringen.

Freut mich, dass es so gut ausgegangen ist. Ein bisschen klingt es mMn aber dennoch nach einem Warnsignal, wenn man mit 30 Jahren, nach 3 Jahren Beziehung mit anscheinend offener und ehrlicher Kommunikation 4 Monate lang nicht einfach anspricht, was einen stört, sondern erst einmal fremde Menschen um Rat fragen muss mit dem Ergebnis, dass man "hofft, ihr vertrauen zu können". Ist nicht böse gemeint, sondern nur als Hinweis, ggf. noch einmal zu reflektieren.