Pornobarbie

Ein recht deutlicher Hilferuf von ihr. Aus Sicht der Frau ist es in diesem Fall oft super schwierig herauszufinden, was sie eigentlich stört und wie sie das kommunizieren kann. Denn: Sie will zwar im Gesamten nicht, dass du auf Abruf für sie bereit stehst und alles für sie tust. Im Einzelfall will sie aber natürlich trotzdem den Rücken gekrault bekommen, vom Bahnhof abgeholt werden usw. Sie will nur nicht das Gefühl haben, dass du wie eine Motte ums Licht um sie herum kreist, jede ihrer Emotionen versuchst zu interpretieren, dich vor ihr in den Dreck wirfst damit ihre Schuhe sauber bleiben und wie ein Bumerang zurück kommst, wenn sie dich wegwirft. Bad Boy ist wahrscheinlich das einzige, was ihr einfiel, um das zu kommunizieren. Das hat nichts mit wirklich fiesen Beleidigungen zu tun. Sondern damit, Dinge für dich und nur für dich zu machen, unabhängig zu bleiben, dein Leben nicht um sie kreisen zu lassen, ihr Freiraum zu geben und es dir auch einfach mal egal sein zu lassen, was sie so tut und denkt. Ich denke, dass sie Panik vor dem Zusammenziehen bekommen wird, wenn du es so weiter laufen lässt wie bisher.

Kenne deine anderen Threads nicht, würde spontan sagen: Ihr hattet einfach beide 'ne emotional schwierige Situation und sie hat sich emotional in etwas reingesteigert, was natürlich eigentlich vollkommen unnötig war, du aber nicht rational lösen konntest in dem Moment. Und dann habt ihr das beide hochgeschaukelt. Vielleicht hätte sie auch ein bisschen Zeit alleine zum Trauern gebraucht, wer weiß. Nur zum Verständnis, ich finde es prinzipiell auch unter aller Sau, dass sie ihre Mutter mit einbezieht. Aber dir hätte da ein bisschen mehr Gelassenheit wahrscheinlich sehr geholfen. (Ich würde ja wetten, ihre Mutter hat gar nicht zickig "ja dann braucht er auch nicht kommen!!11!" gesagt, sondern so etwas wie "Dann lohnt sich das für ihn ja nicht, dann braucht er ja nicht kommen / dann plane ich lieber nicht mit ihm" und "Schön, dass er wenigstens in der schwierigen Zeit hier war". Also überhaupt nicht so giftig-böse, wie du dir das in deinem Kopf ausgemalt hast.) Stattdessen schiebst du dir den totalen Film und Panik, von wegen Verhältnis für immer zerstört und so. So ein Drama. Nach ein paar Wochen erinnert sich doch niemand mehr an sowas. Du demonstrierst nicht, dass etwas deine Grenzen überschreitet, indem du möglichst oft die Worte "verarschen... beschissen... scheiße.." verwendest und dabei laut wirst. Das einzige, was du damit demonstrierst ist deine Hilflosigkeit. Es hätte wahrscheinlich wesentlich mehr Wirkung gezeigt, wenn du ganz ruhig geblieben wärst und gesagt hättest, dass du das aus den und den Gründen (Ich-Botschaften!) überhaupt nicht in Ordnung findest und dann gegangen wärst. Aber nicht beleidigt, sondern um euch beiden ein bisschen Zeit zu geben. Naja, jetzt ist es ja so gelaufen und beide verfangen in ihrer Situation. Ich finde, du steigerst dich schon etwas arg rein. Du weißt doch gar nicht, was in dem Gespräch gelaufen ist. Ist auch vollkommen egal. Du begegnest den Eltern natürlich ganz normal. Wenn dir was an der Beziehung liegt, würde ich mich demnächst mal melden, normal treffen, ggf. nochmal ruhig darüber reden (was störte dich genau und warum) und dann abhaken. Alles Gute für deinen Vater.

Nee, das brauchste dir jetzt nicht einreden, um ein Regame zu rechtfertigen.

Das ist aber dein Problem, dass du direkt Verlustängste bekommst, wenn sie miese Laune hat. Ihr Kind ist noch jung, richtig? Sie ist auch noch jung und in Mutterschaftsurlaub, offensichtlich nicht mehr mit dem Vater zusammen. Sie betreut das Kind und schmeißt den ganzen Haushalt, du arbeitest von zuhause und bezahlst Wohnung und Lebenskosten? Klingt für mich, als sei die Situation für sie nicht ganz einfach. Viele frischgebackene Mütter, die nur zuhause rumhocken und sich ums Kind kümmern müssen, hadern mit ihrer Situation. Habt ihr denn noch Quality-Time für euch zu zweit? Kommt sie auch mal alleine raus, kann noch Hobbys nachgehen und Freunde sehen?

Siehe die Fragen von @Herzdame. Dazu: Wie alt seid ihr? Hat sie denn generell Orgasmen, z. B. bei der Selbstbefriedigung? Was ist, wenn sie währenddessen Hand anlegt? Tauscht ihr manchmal sexuelle Wünsche aus? Ca. 1 Jahr Beziehung, sie ist angepisst und DU musst etwas ändern. Was musst du denn ändern? War sie auch so freundlich, dir das mitzuteilen oder musst du das erraten? Klingt für mich fast eher so, als wäre ihr Interesse generell abgeflaut.

Nun hinkt der Vergleich aber ungefähr so wie die erlegte Gazelle, da beim guten Vögeln Mann und Frau gleichermaßen profitieren und nicht der eine am Ende satt ist und der andere tot.

Nur ein ganz kurzer Gedanke, andere Leute können dir hier bestimmt mehr helfen: Du schreibst, du bist sehr wählerisch geworden und schließt viele Frauen als "potenzielle Ehefrauen" aus. So weit, so verständlich. Dann lese ich da aber nur oberflächliche Ansprüche. Wie sieht's aus mit tiefergehenden Kriterien? Und ist ein Club der richtige Ort, um die Frauen kennenzulernen, die diese erfüllen?

Nö. Woher? Aus dem allgemeingültigen Beziehungsknigge, den Gott in steinernen Tafeln vom Himmel gelassen hat? Unbewusste und unhinterfragte Annahmen, der andere würde auch denken / fühlen / verstehen / klar sehen wie man selbst, sind nicht selten der Grund für Missverständnisse und Streit. Dabei gibt's da häufig gar kein Richtig oder Falsch. Sondern nur verschiedene Perspektiven. Man muss nicht zu Beginn der Beziehung einen Handlungskatalog ausarbeiten, was man darf und was nicht. Mit ein bisschen Empathie kriegt man das ja auch so schnell mit. Aber gerade wenn es zu einem Konflikt in der Richtung kam, macht es einfach mal Sinn, sich darüber ehrlich auszutauschen. Zumindest, wenn man eine Beziehung führen will, in der man sich darüber austauscht, manche wollen das ja auch nicht. Ich weiß, viele machen das nie. Weil man dafür 3 Dinge braucht: 1. Wissen, wie weit man selbst bereit ist, die eigenen Triebe zu beschränken 2. Wissen, wie weit der andere umgekehrt gehen darf 3. Kommunikationsfähigkeiten, um das vorwurfsfrei und ehrlich vermitteln zu können Es bringt halt meiner Meinung nach langfristig gar nichts, wenn du jetzt bei 1. nicht ehrlich bist, sondern sagst, dass es dir das nicht wert ist und du das niiiiie wieder machst, nur weil du eine Heidenangst hast, sie zu verlieren. Keine Kritik, ich verstehe das. Es bringt nur für diese und zukünftige Beziehungen nichts, wenn du nicht ehrlich mit deinen Bedürfnissen umgehst und lieber schnell zur Tagesordnung zurückkehrst und das vergisst. Es holt dich eh wieder ein.

Ein "ich warte mit meiner Antwort jetzt absichtlich auch einen Tag" ist kein Freeze Hat sie nur geschrieben, damit sich der Korb nicht so hart anhört. Heißt übersetzt ganz einfach: "Nein, will keinen Kaffee mit dir trinken gehen." Ob oder was du antwortest, ist jetzt eigentlich egal, da wird so schnell nichts mehr gehen.

Sorry, aber ich finde das Geheule total affig. Du hattest offenbar Bock, mit dieser alten Freundin über Sex zu schreiben. Mehrmals. Jetzt tu doch nicht so, als würdest du das eigentlich ganz schlimm finden. Was begreifst du denn? In jeder Beziehung sind die Grenzen ein bisschen anders gesteckt. Bei manchen Paaren ist Small Talk mit dem anderen Geschlecht okay, bei manchen harmloses Flirten, bei manchen Sexting, bei manchen Rumknutschen, bei manchen ONS, bei manchen Affären nebenbei. Nichts davon ist per se falsch. Es ist nur kacke, wenn der eine von anderen Grenzen ausgeht als der andere, oder die Grenzen verschieden eng gesehen werden. Wenn du also Lust hast, mit einer alten Bekannten übers Vögeln zu schreiben, dann mach' das und such dir eine Freundin, die das cool findet und der du das auch zugestehst. Wenn du feststellst, dass es dir das eigentlich nicht wert ist, dann akzeptiere, dass du das in dem Moment trotzdem machen wolltest und in Zukunft unterlässt. Was deine Freundin angeht: Sie fühlt sich jetzt sicher hässlich, ist verletzt, sauer, enttäuscht, fühlt sich betrogen. Kann ich verstehen. Aber warum hat sie in deinem Handy gestöbert? Hat sie sowas schon mal gemacht? Hast du sowas schon mal gemacht? Doof, dass sie jetzt auch noch etwas gefunden hat, was bestimmt ein Schock für sie war, wenn sie davon ausgegangen ist, dass Sexting bei euch nicht okay ist. Ihr ewig hinterherrennen und mit Entschuldigungen überhäufen bringt aber gar nichts. Natürlich gönnt sie dir nicht so einfach, dass alles wieder okay ist. Das wäre zu einfach für dich. Du hast sie verletzt und sie fühlt sich im Recht, dir Aufmerksamkeit zu entziehen und dich um ihre Aufmerksamkeit kämpfen zu lassen. Quasi als Ausgleich. Klare Kommunikation und sie dann in Ruhe lassen. Vielleicht später mal darüber reden, wo eure Grenzen genau sind.

Ist das denn echt so gut? Ich habe da auch nur so Halbwissen, hab aber mal gehört, dass langes Stehen für Rücken und Beine eigentlich nicht so toll sein soll. Oder bewegst du dich dann beim Stehen auch mehr und nimmst nicht nur eine Position ein?

Ich habe das noch nie von Frauen gehört. Aber spontan fallen mir folgende Interpretationsmöglichkeiten ein: 1. Gemeint ist einfach Spannung und Push&Pull. Dass der Mann nicht nach den ersten Dates total hinterherrennt, sondern ein bisschen Spiel und Spaß aufrechterhalten wird. Dass es interessant bleibt. Widersprüchlich dann z. B. in dem Sinne, dass er interessiert wirkt und sagt, dass er sich melden wird, aber sie nicht sofort mit Textnachrichten zuballert. 2. Gemeint sind Männer, die ein insgesamt schwieriges Verhalten aufweisen und sich wirklich widersprüchlich verhalten. Diese Frauen hoffen, dass sie als etwas ganz Besonderes den Mann umerziehen können. Widersprüchlich dann z. B. in dem Sinne, dass er sich sonst wie ein rücksichtsloses Arschloch verhält, zu der Frau aber (ab und zu) total lieb ist. Im Extremfall: Dass er seine Ex zwar geschlagen hat, aber eigentlich doch selbst sooo sensibel ist. Von Frauen, die darauf stehen, solltest du dich fernhalten. 3. Gemeint ist ein insgesamt interessanter und vielschichtiger Charakter. In die Richtung von dem, was @Pu Trainee geschrieben hat. Jemand, der nicht zu 100% jedes Klischee erfüllt, das man ihm schon von 100 Metern Entfernung ansieht, sondern der mit Interessen, Sichtweisen, Hobbys, Zielen, Erfahrungen, Leidenschaften überrascht. Dabei muss es gar nicht um so krasse Gegensätze oder um Extreme gehen, sondern einfach darum, mehr als nur einem eindimensionalem Stereotyp zu entsprechen. Widersprüchlich dann z. B. in dem Sinne, dass der BWL-Justus im Ralph-Lauren-Hemd nicht nur Golf spielt, reiche Eltern hat und sich außer für Geld, Reisen und Fitness für sonst nichts interessiert; sondern ein totales Faible für einen Fantasy-Autor hat und stundenlang voller Hingabe von seiner philosophischen Sicht auf die Welt erzählen kann. Der Clou ist, dass 1. und 3. keine echten Widersprüche sind. Es widerspricht sich nicht, Interesse an jemandem zu haben und trotzdem nicht alles für die Person stehen und liegen zu lassen. Es widerspricht sich nicht, Golf zu spielen und tiefgründig zu sein. Echte Widersprüche wie im 2. Punkt werden von psychisch gesunden Personen sehr skeptisch betrachtet. Das ist ein Warnsignal, wenn sich jemand wirklich widersprüchlich verhält. Frauen, die dieses Warnsignal ignorieren (und häufig passiert das ja nicht nur einmal, das kann an sich natürlich schon mal passieren, sondern die Muster wiederholen sich) willst du langfristig nicht in deinem Leben haben. Den 1. Punkt kannst du durch die klassischen – wie sagt ihr hier immer? – "Werkzeuge eines Verführers" erzeugen. Also Push&Pull, C&F, und wie das alles heißt. Ein erfülltes Leben schadet auch nicht. Der 3. Punkt kommt automatisch, wenn du ein einigermaßen intelligenter, offener und interessierter Mensch bist. Dinge, die einen interessieren, machen häufig auch interessant. Kann natürlich sein, dass man so in seinem Alltag gefangen ist, dass man gar nicht dazu kommt, Dinge auszuleben oder auszuprobieren. Die Zeit sollte man sich aber immer mal wieder nehmen, das Leben ist kurz. Und den 2. Punkt kannst du einfach ignorieren.

Wir haben im Büro so elektrisch höhenverstellbare Schreibtische, die man ganz normal im Sitzen oder im Stehen nutzen kann. Finde ich ganz cool, dauerhaft im Stehen zu arbeiten wäre eher nicht so meins, aber die Abwechslung ist echt angenehm.

Ist nur eine mögliche Theorie, aber: Ich habe manchmal das Gefühl, dass vor allem unsichere Frauen Wert darauf legen, weil sie das Liebesbeweis / Bestätigung der Beziehung interpretieren. Frauen, die nicht wissen, was sie in einer Beziehung genau wollen und was sie in einer Beziehung geben können, hängen sich oft an Dingen wie "Wer bezahlt beim ersten Date" auf.

Du sollst ja auch keine Vorträge halten, sondern Dialoge führen. Es gibt so viele spannende Dinge in dieser Welt... mit den passenden Leuten kann man sich ewig unterhalten. Worüber quatschst du denn so viel? Sind das nur witzige Stories oder auch Dinge, zu denen die Frauen was sagen können, die 'ne Diskussion anregen? Stellst du auch mal Fragen, die über "wie war dein Tag / was machst du sonst so?" hinaus gehen? Wobei ich sagen muss, dass ich lange Autofahrten auch nicht so toll zum Reden finden. Man sitzt so steif nebeneinander, draußen passiert meist nichts Spannendes, die Inspiration und die Stimmung für tiefergehende Gespräche kommt nicht so auf. Aber ist ja auch überhaupt nicht schlimm, dann einfach mal Radio / Musik / ein Hörbuch zu hören (was dann auch wieder Gesprächsthemen liefern kann).

2,5 Jahre ohne Sex, Fummeln, Küssen, Kuscheln? Als ihr euch kennengelernt habt, war sie 19 und du 41? Eure Beziehung kann alles mögliche sein, aber eine romantische Liebesbeziehung wohl nicht. Vielleicht hast du ihr Sicherheit gegeben, warst eine Art Vaterfigur, Unterstützer, guter Freund? Sie scheint dich ja zu mögen, wenn sie freiwillig viel Zeit mit dir verbringt und kein Abhängigkeitsverhältnis besteht, aber nicht als Liebespartner. Offenbar kennst du sie auch überhaupt nicht. Dass das nix mehr zu retten ist, ist ja wohl offensichtlich. Ich frage mich aber ehrlich gesagt auch, was du von einer Beziehung mit dem Altersunterschied und dem Hintergrund erwartet hast. Hast du noch nicht so viel Erfahrung mit Frauen?

Andere Ebene von geistigen Voraussetzungen, hm, weiß ich nicht, aber das Mathe-Level in Finance, Statistik, Mikro, Makro etc. ist ein Witz im Vergleich zu dem Mathe-Level in technischen Studiengängen mMn.

Ein Schelm, wer Böses dabei denkt... Ich sehe eigentlich nur die Möglichkeit, in seinem sehr offenen und vermutlich unangenehmem Gespräch darzulegen, dass eine monogame Beziehung für dich auf Dauer nicht mehr in Frage kommt und die Alternativen durchzugehen. Vielleicht lässt sich an ihrer früheren Vorstellung anknüpfen.

Ein anderer Lösungsansatz könnte vielleicht sein, in ihr die Lust auf andere Männer zu wecken und sie zu ermutigen ihre sexuelle Seite (wieder) zu entdecken. So ab 40 geht's bei vielen Frauen mit der Libido ja angeblich auch steil nach oben. Das darf aber nicht so rüberkommen, als würdest du nur endlich erlaubt andere Frauen bumsen wollen und sie soll das deshalb verdammt nochmal auch wollen. Der Fokus muss auf eurer Beziehungssexualität und ihrer Lust liegen. Dafür müssen Freiräume und Möglichkeiten geschaffen werden. Wenn eure Beziehung dafür überhaupt noch lebendig genug ist.

Nein, sie hat eine böse Geschichte gehört und will ihn sehen, weil sie eingesehen hat, dass das Leben zu kurz für unwichtige Spinnereien ist. Nicht die schlechteste Einsicht. Ja das war schon sehr übertrieben. Gebe ich dir Recht. Aber wenn das das erste Mal dieser Art in einem halben Jahr war, würd ich sie nicht per se als Drama Queen bezeichnen, zumal der Anfang recht harmlos war und sich das dann irgendwie hochgeschaukelt hat (was am Telefon gesagt wurde, wissen wir ja auch nicht) und sie sich am Ende versöhnlich gezeigt hat.

Das ist wiederum aber auch nur deine eigene Interpretation, die nirgendwo wörtlich da steht. Ich lese das so, dass sie vermutet, dass er das beim Telefonat schon gemerkt (und vielleicht angesprochen?) hat und sie die Genervtheit jetzt erklären will. Dass man mal kurz Zeit zum Überlegen braucht, woher das negative Bauchgefühl eigentlich rührt, finde ich nicht ungewöhnlich. Ich lese das so, dass sie nichts sagen wollte, weil sie es eigentlich unwichtig findet. Sich aber doch dazu entschlossen hat, weil sie es in irgendeiner Weise verletzt und ihr das doch wichtig ist, für die Zukunft. Klar will sie prinzipiell, dass er sich so verhält, wie sie das schön findet. Wer will das nicht. :D Aber bringt ja auch nix, hier für ihn in PDM und Textüberanalyse-Modus zu verfallen. Wir halten fest: Ihre Nachricht kann man unterschiedlich wahrnehmen. Wie immer halt bei Kommunikation. Ich sag nur: Missverständnis. Ihre restlichen Formulierungen finde ich auch nicht den Oberburner, so ist es nicht. Ich hätte höchstwahrscheinlich auch ganz anders reagiert. Aber eben auch nicht so schlimm. Finde ich etwas übertrieben. Nicht immer, wenn man äußert, was man doof findet, will man betaisieren. Sie sagt ja selbst, dass es ihr leid tut und sie rumspinnt. Würde er jetzt anfangen, auf ihren Wunsch hin nach jeder Nachricht drei Herzchen und fünf Kusssmileys zu machen oder sein Verhalten komplett zu ändern, okay. Aber alles, was er meiner Meinung nach hätte tun müssen war, das Missverständnis aufzuklären. Sie hat sich da halt irgendwas zurecht gesponnen und das kann man doch ganz einfach unterbinden. Ich sehe das auch so, dass sie eigentlich nur etwas commitment wollte. Indem man darüber persönlich reden will und eine Klärung aufschiebt, macht man die Sache aber eben groß. Dabei ging es doch eigentlich gar nicht darum, argumentativ irgendetwas zu klären. Das ist doch der Punkt. Du fandst es doof, weil du das für dich emotional interpretiert hat. Also hast du ihn darauf angesprochen. Daraufhin hat er deine Spinnereien beendet, indem er ganz normal die Gründe dafür erklärt hat und dich bestätigt hat, dass er das trotzdem interessant findet. Und genau das hätte der TS auch machen sollen. Wie hättest du das denn gefunden, wenn dein Freund dein "erbostes zur Rede stellen" als totales Drama empfunden hätte, dir erstmal gesagt hätte, dass ihr da besser wann anders drüber reden solltet und dann DramaQueen007 zum Boarding gerufen hätte? (Den Spruch finde ich an sich eigentlich ganz süß, by the way). Ja, aber du hast es doch nur verstanden, weil er dir das erklärt hat, als du deinen Unmut geäußert hast. Hätte er das als Kommunikations-Betaisierungsversuch aufgefasst und "mit C&F weggewischt", hätte das ja auch nix gebracht.

Ich dachte, das wäre ein Verhalten nach ein paar Dates. Jetzt sehe ich, dass ihr schon ein halbes Jahr zusammen seid. Das stellt die Lage für mich anders da. Tut sie eigentlich nicht. Das ganze Drama beginnt mit dieser Nachricht von ihr: Also, sie war genervt, weil sie das Gefühl hatte, er würde eigentlich gar nicht mitkommen wollen zur Party. Was prinzipiell okay wäre, aber sie würde sich offene und ehrliche Aussagen dazu wünschen. Sie beendet die Nachricht mit einem Kompliment und eigentlich recht positiv. Ich finde das gut von ihr. Sie hat nachts darüber reflektiert, warum sie sich so verhalten hat, vielleicht nicht in aller Vielschichtigkeit, aber kann immerhin klar benennen was sie bei ihm blöd fand und was sie besser fänd. Das ist nicht LSE. Klar, die Nachricht war jetzt auch nicht die allerreflektierteste und bestkommunizierte Nachricht der Welt – wer macht da schon immer? – aber sie war auch kein komplett überreagiertes, nicht nachvollziehbares und unkonstruktives Drama. Dann gehts weiter: Du antwortest den ganzen Tag über nicht. Prinzipiell ja okay, aber wenn man so eine Nachricht schreibt, wartet man einfach auch auf eine Antwort und wenn nichts kommt, fühlt man sich, als hätte man mit einer Wand geredet. Kann auch einen kleinen Groll, der sich schnell auflösen würde, zu was Größerem anschwellen lassen. So. Ich verstehe prinzipiell deine Intention und klär auch nicht gerne Sachen über Whatsapp. Aber mit dieser Antwort machst du die ganze Sache viiiiel größer als sie ist: Denn es ist jetzt etwas, über das man "persönlich" reden muss. Dabei war doch eigentlich nix, bis auf ein Missverständnis, dass sie schon zu einem großen Teil versucht hat aufzuklären. Du hättest nur darauf eingehen müssen. Hättest du einfach deine Sicht geschrieben, nämlich "Du, das ist falsch bei dir angekommen – ich hab Lust auf die Party und deshalb auch meinem Kumpel abgesagt. Ich freue mich auf heute, 16 Uhr? :*" wär die Sache wahrscheinlich gegessen gewesen, ohne dass man total die Diskussion bei whatsapp hätte führen müssen. Was danach kommt ist sicher übertrieben von ihr, da hatte sie dann wohl irgendeinen moralischen Zusammenbruch oder so. Fänd ich persönlich auch nicht so geil, aber ist jetzt auch nicht so ungewöhnlich. Und sie hat sich doch auch direkt dafür entschuldigt und wollte dich sehen. Finde ihre Nachrichten für Drama jedenfalls immer noch ziemlich ruhig und lösungsorientiert und ehrlich gesagt – bei deinen "witzigen Nachrichten" wär mir auch das Lachen vergangen. Nichts gegen das alles nicht zu ernst nehmen und sich gegenseitig zum Lachen zu bringen, aber man muss in einer Partnerschaft auch mal Sachen ansprechen können, die einen gerade stören, und dann wie ein erwachsener Mensch ernst genommen werden. Vielleicht merkt sie auch, dass hinter deinem entspannten Auftreten die heimliche Angst steckt, sich wieder zum AFC zu machen. Eine Beziehung Beziehung zu nennen, Gefühle zu zeigen und auszusprechen, auch mal auf sie zuzugehen, wenn sie gerade 'nen Anfall hat oder ihr etwas wichtiger ist als einem selbst – das gehört dazu, wenn man ein entspannter, in sich ruhender Mensch ist. Das macht einen noch längst nicht zum absoluten Schoßhündchen.

Was wünschst du dir denn von einer Beziehung? Welche 5 Dinge sind deiner Meinung nach das wichtigste, damit du in einer Beziehung glücklich bist (und er im besten Fall auch)?

Bin wohl zu hässlich

Wieso sollte ich Kontakte löschen? Sie bereiten mir keine zusätzlichen Kosten und für irgendeinen eventuellen Fall brauche ich sie ja vielleicht noch mal. Allerdings habe ich auch keine 1200 Kontakte, holy shit... jetzt fühle ich mich irgendwie unsozial.