Pornobarbie

Deine Freundin war angeheitert und fand einen Freund von dir heiß. So what? Du findest doch vermutlich auch andere Frauen heiß, vielleicht sogar Freundinnen deiner Freundin? Deshalb direkt an der Beziehung zu verzweifeln finde ich schon eine krasse Reaktion. Entweder liegt das mMn nach an "Carlos" und eurer Vorgeschichte (du fühlst dich ihm schon immer unterlegen etc.) oder bei eurer Beziehung stimmt irgendetwas nicht.

Ist das Vorstellungsgespräch mehr pro forma und du hast den Praktikumsplatz quasi schon, oder musst du dich noch richtig beweisen? Wie es bei den Big4 im Bereich audit aussieht weiß ich nicht, aber bei den UB vergleichbarer Größe müssen Bewerber auf Praktikantenstellen im Vorstellungsgespräch meistens noch 1-2 Fälle lösen (oder kommen nach dem Vorstellungsgespräch in die nächste Runde, in welcher die Fälle gelöst werden müssen).

Wenn man seine Probleme nicht kommuniziert und dann "einfach" warm wechselt, für den Partner völlig überraschend, stimme ich dir zu. Aber läuft das in der Regel wirklich so ab? Ich wurde auch schon einmal warm gewechselt (hört sich irgendwie nach Windeln an...) und da war schon Wochen vorher klar, dass etwas nicht stimmt, inklusive dramatischer Gespräche und Beziehungspause. Ich wollte das damals aber schlicht nicht wahrhaben und habe mich trotzdem in der Beziehung "sicher" gefühlt. Die meisten Warmwechsel-Geschichten in meinem Umfeld liefen so ab: Partner A sagt zu Partner B, dass er unzufrieden/unglücklich/sich nicht mehr sicher ist/keine Gefühle mehr hat etc. A will sich aber noch nicht trennen, man war ja lange zusammen, Gewohnheit, kämpfen, bla. Kurz davor, währenddessen oder kurz nach diesem Gespräch kommt Partner C ins Spiel, der auf einmal alles das vereint, was A bei B vermisst (häufig natürlich nur projiziert). B nimmt die ganze Sache aber nicht so richtig ernst und geht häufig gar nicht darauf ein, wenn A etwas klären oder an etwas arbeiten möchte. Dann fällt B aus allen Wolken, wenn A sich trennt und mit C anbändelt/angebändelt hat. O-Ton: "Ich mein, ich wusste schon dass es nicht gut läuft, aber dass sie sich gleich nen Neuen sucht...", "Er hatte zwar gesagt, er würde mich nicht mehr lieben, aber deswegen gleich mit der C ins Bett?!" etc. pp. Dass aus einer vollkommen glücklichen und harmonischen Beziehung ohne irgendeinen Versuch des klärenden Gespräches heraus warm gewechselt wird, halte ich eher für eine Seltenheit. Der total überraschte Verlassene dürfte bei näherem Hinsehen in den meisten Fällen eigentlich gar nicht so total überrascht sein. Aber Menschen können so etwas einfach unglaublich gut verdrängen. Die Gefahr, die ich persönlich eher sehe, wenn ich mit jemandem eine LTR eingehe der gerade frisch aus einer gescheiterten LTR kommt oder sich wegen mir getrennt hat: Er projiziert die Missstände der alten Beziehung auf mich und ich erscheine ihm als ganz anders, in den Punkten die ihn stören als viel besser, genau das was er will. Und das obwohl wir uns vermutlich noch gar nicht so lange kennen. Und er sich viele meiner Vorzüge vielleicht auch einfach nur einredet oder andere negative Seiten von mir noch gar nicht kennt. Klassisches Beispiel wäre, dass die Freundin sexuell nicht so abenteuerlustig ist, dass Sexleben generell eingeschlafen ist und er (durch Gespräch etc.) denkt, ich wäre das exakte Gegenteil – ohne es aber genau zu wissen. Den inneren Erwartungen und Projektionen eines Warmwechslers zu genügen klappt häufig nicht. Andererseits: Jeder projiziert etwas auf eine sich gerade anbahnende Liebeleien und gewisse Erwartungen hat man ebenfalls immer. Auch unbewusst. Von daher ist das vielleicht auch gar nicht so ausschlaggebend.

Das von dir Erlebte war bestimmt nicht schön und wenn du jetzt mit einem anderen Screening besser fährst, ist das natürlich klasse – aber man kann ja jetzt nicht behaupten, dass die beiden Damen LTR-unfähig gewesen wären, bei glücklichen Beziehungen mit Längen wie 4 und 14 Jahren. Irgendetwas hat aber wohl trotzdem nicht gestimmt und die Beziehungen gingen auseinander. Stellt sich die Frage, ob die Beziehungen auch geendet hätten, wenn es am Anfang und Ende der Beziehung keinen warmen Wechsel gegeben hätte – nur auf eine andere Art und Weise? Und ob dieses Ende im Endeffekt so viel besser gewesen wäre, denn vorbei wäre es ja so oder so? Worauf ich hinauswill: Besonders von Personen, die verlassen worden sind, werden (vermeintliche) moralische Richtlinien sehr hoch gehalten und das Fehlverhalten des Expartners meist scharf verurteilt. Völlig egal, ob es sich dabei um einen warmen Wechsel, um eine schnelle neue Beziehung, um einen ungünstigen Zeitpunkt der Trennung oder sonstige vermeintliche Unmöglichkeiten gehandelt hat – gerade gegenüber Dritten wird dieses Verhalten häufig aufs Schärfste kritisiert. Wird fast mehr thematisiert oder relevanter dargestellt als die Trennung an sich. Meiner Meinung nach dient das vorwiegend dazu, um sich nicht wirklich mit der Trennung auseinander setzen zu müssen. Es ist scheiße verletzend, wenn ein geliebter Mensch nichts mehr von einem wissen will. Und noch verletzender ist es, wenn man diese Entwicklung durch aktives Verhalten hätte ändern können. Oder wenn man merkt, dass man irgendwo Defizite hat, die der anderen Person wichtig sind. Diese Verletzung wird aber häufig überspielt, indem auf die moralischen Richtlinien verwiesen werden, die ganz deutlich machen, dass der Expartner der Schuldige ist, da er sich nicht daran gehalten hat. Wie oft habe ich schon Sätze gehört (und zwar gleichermaßen von Männern wie Frauen) wie "Und das Schlimmste an der Sache ist, dass ... ...er/sie direkt einen Neuen hat!" ...er/sie keine 4 Wochen bis zum nächsten Partner warten konnte!" ...er/sie vor den Prüfungen Schluss gemacht hat!" ...er/sie mir verheimlicht hat, dass X!" ...er/sie alle meine Möbel mitgenommen hat!" Meiner Meinung nach nichts Anderes als der Versuch, eben gerade gegenüber Dritten, mit der eigenen Verletzung besser klarzukommen, indem dem Schlussmacher der Schwarze Peter untergeschoben wird. Damit der andere der böse Part ist und man selbst sich nicht damit auseinander setzen muss, dass man für das Scheitern der Beziehung evtl. auch Verantwortung trägt. Wenn für den Schwarzen Peter keine offensichtlich unmoralischen Verfehlungen gefunden werden (wie ein warmer Wechsel), dann wird eben irgendetwas Anderes genommen. O-Ton einer Bekannten: "Und das Schlimme daran ist ja, ich habe gemerkt, dass es nicht mehr lief. Aber er hat nicht Schluss gemacht. Und jetzt meinte er, er hat damit bis nach Weihnachten und nach meinen Prüfungen gewartet, um sie mir nicht zu versauen. Hallo, wie dreist ist das denn bitte? Wieso macht er nicht sofort Schluss?" Ich würde meinen gesamten Kontoinhalt darauf verwetten, dass sie im umgekehrten Fall auch das umgekehrte zu meckern gehabt hätte. Im Endeffekt ist es völlig egal, ob die Beziehung durch einen warmen Wechsel, eine Affäre oder sonstwas zuende ging. Was wehtut, ist eigentlich selten wirklich die Unehrlichkeit, sondern der Verlust eines Menschen, der einem wichtig ist. Was wehtut ist nicht, dass der Expartner eine andere Person lieber wollte – was wehtut ist, dass der Expartner einen selbst nicht mehr wollte. Aber sich das einzugestehen ist häufig noch schmerzhafter, daher versteckt man sich lieber hinter den offensichtlichen Verfehlungen des anderen und schöpft kurzzeitig Kraft aus den Zustimmungen der Mitmenschen, die einen darin bekräftigen, dass der Ex einfach "so ein Arschloch" oder "voll die Schlampe" war. Ich kenne zum Beispiel kaum jemanden, der beim Schlussmachen einer Frau und ihrerseits neuer Beziehung 2 Tage später sagen würde "Danke für deine Ehrlichkeit und den Respekt und dass du das mit uns beendet hast, bevor du etwas Neues angefangen hast!". Erfahrungsgemäß würde der Kommentar eher "Wie konntest du nur so schnell?!?!?!" lauten. Mag sein, dass das mit zunehmendem Alter und zunehmender Reife anders aussieht, vielleicht ab Ü30. Mag auch sein, dass das bei Mitgliedern des PUF anders aussieht, weil man durch das Schreiben und Lesen über die eigene und andere Beziehungen reflektierter über Beziehungen nachdenkt. Aber nach meinen bisherigen Erfahrungen versteckt man sich eher hinter Fehlverhalten des Ex um die eigene Verantwortung abzugeben und niemand dankt dem Ex für Ehrlichkeit. Interessant übrigens, dass der warme Wechsel hier als etwas Angenehmes, Einfaches, als der Weg des geringsten Widerstandes dargestellt wird. Habe ich nicht so empfunden. Für mich – als ich mich in einer Beziehung fremdverliebte, das Unglücklichsein kommunizierte aber aus anderen Gründen die Beziehung nicht sofort beendet habe – war das eine emotional extrem anstrengende Zeit. Ich würde das niemals wieder wollen. Eigentlich ist ein warmer Wechsel nur in Hinblick auf einen Punkt einfacher: Nämlich dann, wenn man panische Angst davor hat, allein zu sein. Das Single-Dasein um jeden Preis vermeiden möchte. Wenn jemand einen warmen Wechsel als gutes Modell empfindet und das häufiger (bewusst) durchführt, ist mir diese Person sehr suspekt. Und kommt für eine LTR eher weniger in Frage, nicht nur, weil ich das in Hinblick auf die geistige Gesundheit für bedenklich halte, sondern auch weil das nicht zu mir passen würde, da ich ganz gerne mal alleine bin. Und in diesem Fall stimme ich zu: Das kann man meiner Meinung nach aber nicht an einem Mal warmwechseln festmachen (kommt ja auch drauf an, wie lange beide Beziehungen parallel liefen), sondern vielmehr am Umgang der Person mit der Gesamtsituation, wie sehr sie darüber reflektiert hat, ihrem Charakter usw. Jetzt bin ich neugierig. Sexuelle Exklusivität als einziger Mehrwert einer Beziehung? Worin genau besteht dieser Mehrwert?

Das müssen keine (bewussten) Spielchen sein. Schon mal daran gedacht, dass sie das vielleicht gar nicht als Machtspiel sieht, sondern in dem Moment einfach wirklich noch keine Lust hat? Vielleicht braucht sie erst mal ne halbe Stunde, um runterzukommen, vielleicht will sie vorher noch X machen oder dir Y erzählen – Ich weiß ja nicht, wie Treffen bei euch so ablaufen. Und da sie weiß, dass du sowieso meistens willst und es bei einem Treffen eh zu 2-3 Mal Sex kommen wird, kann sie ja auch blocken.

Das ist mMn schon der falsche Ansatz, denn SEO macht ohne (guten) Inhalt einfach wenig Sinn. Je weniger Inhalte die Seite hat, desto schwieriger ist SEO. Wenn eine Seite schon viele gute Inhalte hat, geht SEO (in manchen Bereichen, nicht überall) auch ohne viel Aufwand nebenher.

Ach was, so eine Pauschalaussage ist doch Bullshit. Das hängt von so vielen Faktoren ab (Branche, vorherige Berufserfahrung, Kontakte, Wohngebiet, persönliches Talent, Zufall, etc.), dass man sich von solchen Aussagen echt nicht verunsichern lassen sollte.

Und das, was man jeden Tag arbeitet gehört nicht auch zu dem Menschen dazu, der man ist? Also mal abgesehen davon, dass es natürlich Frauen gibt die besonders statusgeil sind, ist es doch auch einfach interessant zu wissen, was jemand beruflich macht. An der Frage an sich finde ich echt nichts Schlimmes.

1. Du hast das von Erzählungen gehört. Wow, und ich dachte, Tratsch und Klatsch wär' mehr so ein Frauending. Weil dir also irgendwer irgendwas erzählt hast, schiebst du direkt das krasseste Kopfkino. Das ist schon ein bisschen übertrieben, findest du nicht? Wurdest du mal betrogen? Hast du auch sonst in anderen Bereichen deines Lebens einen stärkeren Kontrolldrang? 2. Gegenseitig betrogen. Also, die beiden Mädels betrügen ihre Kerle und die Kerle betrügen die Mädels? Und offensichtlich scheint es jeder zu wissen? Wo ist dann das Problem? Findest du es so verwerflich, wenn jemand andere Werte ansetzt als du? Und zum Thema "gleich und gleich gesellt sich gerne": Man sucht sich natürlich Freunde, die einem irgendwo ähnlich sind. Aber diese Freunde sind doch keine hundertprozentigen Kopien der eigenen Persönlichkeit! Freunde können auch Vorstellungen haben, die von den eigenen abweichen.

Freut mich, dass du das Problem für dich gut gelöst hast und es dir jetzt besser geht. Ich finde die Reaktion dennoch übertrieben. Ihr kennt euch seit sechs Wochen, wer weiß, wie lange dieses Treffen mit dem Ex schon geplant war? Ich würde auch kein Treffen mit einem guten Freund absagen, weil ich gerade mal 4 Dates mit einem anderen Kerl hatte, bei dem überhaupt nicht klar ist, was jetzt Sache ist. Dass sie es dir erzählt hat würde ich eher als Zeichen von Ehrlichkeit werten. Vielleicht wollte sie auch einfach wissen, wie du zu ihr stehst – weil sie etwas für dich empfindet und sich unsicher ist. Aber sei's drum, bei deiner Ex zum Ex-Geschichte ist es vermutlich eh besser, wenn deine LTR keinen Kontakt mehr zu ihren Verflossenen hat.

Wie kam es zu dem Treffen? Wie lief das Treffen? Wieso denkst du denn eigentlich, sie sei an dir interessiert? Für mich klingt das so, als wärt ihr allenfalls gute Bekannte, ein netter Zeitvertreib für sie. Und sie muss sich ja offensichtlich nicht mal darum bemühen (mal zurückschreiben oder sich melden), denn du rufst sie ja sowieso irgendwann wieder an. Ich würde mir das aus dem Kopf schlagen.

Habt ihr euch denn schon mal irgendwie getroffen (außerhalb der Schule damals und irgendwelchen Aktivitäten wie Klassentreffen)? Wie zeigt sie Interesse? Worüber redet ihr am Telefon? Was sagt sie, wenn du dein Date vorschlägst? Ruft sie dich auch mal von sich aus an oder zeigt, dass sie an weiteren Kontaktaufnahmen interessiert ist?

Ist bei vielen Frauen glaube ich tatsächlich auch einfach Nervösität.