EazyD

Hi Shao. Seit ca. einem Jahr bin ich ständig krank in Form von Halsschmerzen, Halskratzen, teilweise mit Rotznase, teilweise auch ohne. Mit ständig meine ich locker 8-10 Mal oder so. Ich bin dann fit genug, um zu arbeiten (Büro) oder draußen spazieren zu gehen, muss aber ständig das Krafttraining wieder pausieren.. Ich merke in diesen Phasen einfach, dass mein Körper geschwächt ist, habe aber kein Fieber oder so. Sehr, sehr frustrierend. Ich ruhe mich dann 1-2 Wochen aus, fühle mich gut, steige wieder ins Training ein und kann quasi die Uhr danach stellen wieder krank zu werden. Es hängt also mMn definitiv mit der sportlichen Belastung zusammen bzw. zumindest ist das der Trigger. Habe schon wirklich versucht, langsam und mit geringeren Gewichten zu starten und ein bisschen Belastungssteuerung zu machen, aber es will einfach nicht funktionieren. Ich stocher leider absolut im Dunkeln rum, was die Ursache ist. Ich bin Mitte 20, achte auf ausreichend Schlaf, rauche nicht, trinke fast nie, ernähre mich gut und ausgewogen. Bei mir wurde mal ein Vitamin B Mangel festgestellt, was seltsam ist, da ich viel Fleisch und Eier esse. Den Mangel konnte ich aber durch Tabletten beseitigen. Ich war beim HNO, der nichts feststellen konnte. Hausarzt ebenso wenig. Ich habe kürzlich eine Magenspiegelung gemacht, um zu gucken ob eventuell ein Reflux vorliegen könnte, aber da auch da sah alles gut aus. Morgen bin ich nochmals beim Hausarzt, um erneut die ganzen Standard Sachen abzuchecken, aber da wird mMn nichts bei rauskommen. Das Ganze ist ziemlich frustrierend, da der Sport schon ne wichtige Säule für mich ist und ich eigentlich vor hatte zusätzlich auch noch Kampfsport anzufangen. In der Vergangenheit hatte ich die Probleme zudem nicht. Auch nach den Covid Impfungen nicht. Es gibt eigentlich nichts, was sich großartig geändert hätte in meinem Leben. Hast du noch irgendeine Idee, wo man ansetzen könnte?

Über die Sexfrequenz mit ihr zu diskutieren wird nicht helfen. Eher im Gegenteil mMn. Mit dem Beitrag von @Enatiosis ist eigentlich alles gesagt.

Ist es das erste Mal, dass du dich in einer so ungesunden, toxischen Beziehung wiederfindest oder steckt dahinter ein Muster von dir? Mit 30 solltest du es eigentlich besser wissen, aber sollte es das erste Mal sein, würde ich da trotzdem nicht zu hart mit mir selbst sein. Es gibt einfach manche Menschen, die irgendetwas in einem triggern und das dann auch ganz gezielt ausnutzen. Ich würde dennoch genau hinschauen, WAS sie in dir getriggered hat. Denn irgendwo wirst du wahrscheinlich auch einen Knacks haben und diese Stelle musst du finden. Ansonsten kann ich nur empfehlen, diese ganz große Spannung und Leidenschaft nicht in Beziehungen mit Frauen zu suchen. Klingt jetzt erstmal strange und ist völlig konträr mit dem, was einem Hollywood, Musik, Social Media und Romane seit jeher vermitteln. Aber Gefühlsachterbahnen und heiß und kalt Spielchen haben einfach nichts im Leben eines erwachsenen Mannes zu suchen. Steck deine Energie in Arbeit, Sport, Hobbies und Unternehmungen mit deinen Jungs und screene auf Frauen, die deinem Frieden, deiner Stabilität und deinen Zielen nicht im Wege stehen und ein positives Extra in deinem Leben sind. Wenn man lange Achterbahn gefahren ist, dauert es ein wenig, darauf klarzukommen und das nicht langweilig zu finden. Aber glaub mir, es ist so viel gesünder und der Sex ist trotzdem geil.

Eine weitere wichtige Eigenschaft für die Zukunft könnte sein, dass das Mädel dich auch mag und wiedersehen will… Manche stellen sich ne potenzielle Beziehung irgendwie so vor, dass wenn die Frau gut aussieht und dann vielleicht noch zwei, drei positive Eigenschaften hat wie zB dass sie die selbe Eissorte mag und auch gerne reist, sie direkt Beziehungsmaterial ist und sie als Mann nun bestmöglich performen müssen, um sie zu bekommen. So nach dem Motto „hätte ich den oder den Move anders gemacht, wären wir jetzt vielleicht zusammen“. Bro, die Alte feiert dich nicht. Dass die Frau auch wirklich extrem auf dich steht, sollte eine, wenn nicht sogar DIE absolute Grundlage für eine Beziehung sein. Drunter solltest du es nicht machen und da wirft dich in der Regel auch nicht raus, dass du sie beim zweiten Date noch nicht gefickt hast. Aber ja, du hättest sie ficken können. Chance vertan, passiert. Next.

Kann an Jimmys Worten jetzt auch nichts falsches erkennen. Im Prinzip sagen wir dem TE ja alle, dass er dumm ist. Nur eben noch mit dem Zusatz, dass es aufgrund seines Alters und seiner mangelnden Erfahrung schon okay ist und er seine eigenen Erfahrungen machen muss, da helfen die Ratschläge manchmal nicht. Jimmy drückt es ein bisschen härter aus und gibt ihm keinen Welpenschutz. Aber hat er Unrecht? Ich meine, mein Verständnis dafür, dass er gerade verkackt, hat der TE ja. Ehrlich. Aber das hilft ihm ja nicht. Je früher der TE daraus lernt und endlich für sich selbst einsteht, desto besser ist es für ihn. Alles in seiner Hand, wie lange er leiden möchte.

Bist auf dem besten Weg nochmal so richtig auf die Schnauze zu fallen. Sie manipuliert dich ohne Ende, investiert eigentlich nichts (!), sondern spielt lediglich die „ich wollte das ja nicht, das warst du“-Karte und du springst voll darauf an. Weil du die Entscheidung nie wirklich ernst meintest, sondern es lediglich ein strategischer Move war. In der Hoffnung, dass sie wieder ankommt. Und da greift man eben auch nach dem kleinen Finger, wenn da sonst nichts weiter kommt. Aber hey, anscheinend brauchst du das. Ich verstehe das sogar. Tu einfach, was du nicht lassen kannst. Manche Dinge kann man nicht von anderen Leuten erklärt bekommen, die muss man erstmal selbst erleben, damit es klick macht. Solange du danach daraus lernst und bei der nächsten Frau nicht die gleichen Fehler machst, ist das auch in Ordnung. Viel Glück.

Guck mal, die meisten erstellen hier einen Thread und erhalten ein paar unterschiedliche Meinungen und Ratschläge dazu. Da bist du dann selbst in der Verantwortung rauszufiltern, worauf du hörst oder was für dich am meisten Sinn ergibt. Du hast hier aber einen Haufen von Leuten, die dir ALLE das Gleiche sagen. Weißt du warum? Weil das hier einfach so ein Klassiker ist, wo es extrem vorhersehbar ist, wie es endet. Und wir da alle schon durch mussten. Wir waren alle schonmal unglücklich verliebt und haben uns verzweifelt an jeden Strohhalm geklammert, obwohl klar ist, dass das Ding keine Basis hat. Im Prinzip bist du hier gerade in der glücklichen Position, zur richtigen Zeit die richtigen Infos zu bekommen, bevor du komplett am Boden bist. Du kannst hier gehobenen Hauptes rausgehen. Wenn du es unbedingt probieren willst, entgegen all unserer Empfehlungen (!), halt dich an @Roderichs Beitrag: Das ist quasi deine einzige Chance, das Unvermeidliche noch ein bisschen rauszuzögern, deine Attraction zu steigern und zumindest erstmal wieder Sex zu haben. Deine einzige Chance. Wenn du vorher einknickst, nach wie vor ständig verfügbar bist per Whatsapp und dich auf sinnlose Gespräche einlässt oder gar denkst, in irgendeiner Art „kämpfen“ zu müssen (bitte nicht!), ist das Ganze aussichtslos. Keine rationalen Gespräche werden dir hier helfen, da das Ganze auch keine rationalen Gründe hat. Keine Liebesbekundungen oder romantische Gesten, da auch mangelndes Commitment nicht das Problem ist… Naja, musst du selbst wissen. Es hat einen Grund, dass wir dir alle davon abraten. Denn schön enden wird es für dich so oder so nicht, dafür bist du gefühlsmäßig zu tief drin. Je schneller du da raus kommst, desto gesünder und besser ist es für dich. Aber wenn, dann bitte so. Bin erstmal raus hier bis du mit ihr abgeschlossen hast oder wieder etwas lief. Ich wünsche dir wirklich alles Gute, hat mich irgendwie bewegt dein Thread, weil ich mich noch ganz gut mit deiner Situation identifizieren kann. Ich wünschte, ich wäre früher für mich eingestanden und hätte früher alles beendet. Ich musste auch erstmal leiden. Danach ging es aber aufwärts.

Wir haben dich gewarnt bro. Wenn du diesen Fehler machen musst, dann mach ihn eben. Lauf mit offenen Augen ins Messer. Es wird nicht gut ausgehen, aber wer nicht hören will muss fühlen. Was da gerade „bei ihr ist“, ist Verlustangst und daraus resultierende weibliche Gefühlsachterbahn. Vielleicht auch ein bisschen Ego. Mehr nicht. Mehr nicht! Das ist keine Liebe und kein „lass uns vernünftig an unserer Beziehung arbeiten“ oder was auch immer du dir da zusammenreimst. Sie wird dir aber erstmal alles sagen, was du hören willst. Und wenn du ne Weile distanziert und cool bleibst, wird sie dich wieder ein paar Mal ranlassen und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass dieser Sex vermutlich sehr intensiv und krass für dich sein wird. Und dann wirst du wieder weich bzw. bist du es ja eigentlich jetzt schon. Und rate mal, was dann passiert :) Aber du musst deine eigenen Erfahrungen machen.

Hehe. Die Muster sind immer die gleichen. Da wird noch mehr kommen, stell dich drauf ein. Mal sehen wie viel Drama sie drauf hat. Ansonsten: haste doch ganz gut gemacht, ich empfehle dir wirklich, die Trennung jetzt einfach durchzuziehen und auf sie zu scheißen. Da kommt nix mehr außer Kopfschmerzen. Konzentrier dich auf die Zukunft. Am Ende kannste stolz auf dich zurückblicken, dass DU für DICH eingestanden bist. Das nimmt dir nämlich keiner ab. Ernsthaft, wenn du es cool spielst, kannste sie vermutlich noch ein paar Mal ficken, aber das ist es einfach nicht wert. Wird dich nur runterziehen und schwach machen. Von daher, Kopf hoch! Ich weiß, dass sich das gerade richtig dreckig anfühlt. Bist verliebt wie ein 21 jähriger eben verliebt ist, sehr intensiv und idealistisch. Das war deine Freundin, dein Mädchen, all die Zukunftspläne die du im Kopf hattest. Die nächsten Wochen werden auch für dich ein Gefühlschaos, aber bleib konsequent, nimm das Ganze als Motivation und lern daraus. In Zukunft solche Geschichten langsamer angehen lassen, besser nach Red Flags screenen und nicht vorschnell Beziehungen eingehen.

Du suchst das Gespräch mit ihr. Sagst ihr ruhig (!) und deutlich, dass diese Beziehung für dich keine mehr ist und du keinen Sinn mehr darin siehst. Dass du keine Lust auf ihre Erpressungen hast. Und du Schluss machst. Du wirst dann einiges an Vorwürfen aushalten müssen. Je nachdem wie viel Drama die Kleine draufhat. Sie wird alles Mögliche versuchen, den Spieß umzudrehen. Die Dinge so darzustellen, dass es an dir liegt. Weil du doch in Random Situation xy so agiert hast und in der anderen Situation so (Rationalisierungen). Und überhaupt ist doch alles gar nicht so wie du es darstellst und sie will doch die Beziehung mit dir wieder hinkriegen, du hast nur keine Geduld und verstehst alles falsch. Vielleicht wird sie dich auch beleidigen, je nachdem wie sie gestrickt ist. Oder tatsächlich das Gegenteil und sie will dich überzeugen. Vielleicht wechseln sich die Annäherungsversuche und Vorwürfe auch ab. Du musst aber über die ganze Zeit total ruhig bleiben. Nicht auf die Vorwürfe eingehen, nicht laut werden. Nicht einknicken, wenn sie ein paar liebe Worte sagt. Wie jemand, der seine Entscheidung eben schon getroffen hat. Tja und dann warte einfach mal ab was passiert. Sie erwartet gerade vieles von dir, nur nicht das. Sollte sie das einfach abnicken, ohne nochmal alles zu versuchen, dann war der Ofen ohnehin schon bei Minustemperaturen. Empfehlen tu ich dir das aber nicht. Zumal es durchaus auch manipulativ ist, wenn es ein nicht ernstgemeinter strategischer Move ist. Du hängst da emotional viel zu tief drin. Ich empfehle dir Option A, das möchte ich ganz klar betonen. Bei Option B kann auch vieles schief laufen, wenn sie merkt, dass du nicht 100% dahinter stehst und dich nicht wirklich trennen willst.

Im Prinzip hast du jetzt alle Tools bekommen, wie du damit umgehen solltest. Option A: schieß sie ab, beende es und bleib konsequent, auch wenn sie wieder ankommt. Die gesündeste und richtigste Entscheidung, erhältst dir so den Respekt vor dir selbst und bist am schnellsten durch mit der Geschichte. Option B: schieß sie ab, beende es und wenn sie dann wieder ankommt (was passieren wird, wenn du es richtig machst) hab noch ein paar Mal richtig guten Sex mit ihr. Das wird aber nicht anhalten, dafür wird dich das emotional nochmal so richtig schön runterziehen und das Ganze könnte echt hässlich werden. Option C wäre irgendwie noch verständnisvoll um sie zu kämpfen, sich vor ihr zur Lachnummer zu machen und nie wieder Sex mit ihr zu haben, bis sie dich dann irgendwann komplett absägt. Das ist hoffentlich keine Option. Ist hier halt ein bisschen so, wie wenn man jemandem dabei zusieht, wie er vors Auto läuft. Du bist 21, du wirst wohl einmal richtig auf die Schnauze fallen müssen. Musste ich auch. Mussten wir alle. Tut weh. Aber man lernt viel. Danach wirst du auf diesen Thread hier zurückblicken und sehen, dass wir Recht hatten.

Dem würde ich beipflichten. @bakura, das was du so schreibst hört sich alles gar nicht schlecht an, ich finde du bist auf einem wirklich guten Weg. Du willst es dir nur noch nicht eingestehen. Und das ist völlig normal, du wehrst dich einfach noch gegen dieses Absolute an eurer Trennung. Dass es jetzt wirklich vorbei ist. Zu 100%. Und alles andere auch nicht mehr funktionieren würde. Das zu verdauen braucht einfach Zeit. Als es mit meiner Ex vorbei war habe ich erstmal Tage und Wochen damit verbracht, das Ganze zu reflektieren und jeden Gedanken aufzuschreiben. Ich war super hart mit mir selbst, habe alles zu Tode analysiert und mir die Schuld für fast alles gegeben. Ich hatte ihre Red Flags zwar gesehen, mir aber gesagt, dass ich einfach zu schwach war und diese mit meinem Verhalten noch verstärkt habe. Ich hatte ja gelernt, dass ich nur mich selbst ändern kann und die Verantwortung für alles selber trage. Aber irgendwann ist jedes Wort gesprochen, jeder Gedanke gedacht, jeder Satz geschrieben und man dreht sich nur noch im Kreis. Die gleichen Fragen, die gleichen Themen, der gleiche Brainfuck. Und dann muss man einfach mal einen Punkt setzen. Lernen, seine Gedanken und Emotionen zu akzeptieren, sich aber nicht weiter reinzusteigern. Und sich gleichzeitig auf sich selbst konzentrieren und auf Dinge, die einem gut tun. Und irgendwann genießt man diese Stille und diesen Frieden, den man wiedererlangt. Irgendwann ist die Ex nicht das Erste woran du nach dem Aufwachen denkst und das Letzte vor dem Einschlafen. Der Schlaf wird besser, man guckt auch morgens nicht mehr panisch auf sein Handy. Dein Körper entspannt sich, kommt runter von diesem Stressmodus. Und du bist in der Lage, das Ganze distanzierter zu sehen und wirklich daraus zu lernen, hast aber gleichzeitig gar nicht mehr so viel Bock, da ständig drüber nachzudenken. Trennungen sind scheiße bro, immer. Aber in zwei Monaten sieht die Welt schon wieder ein bisschen anders aus, wenn du es dir denn erlaubst. Einfach mal weniger Ex, weniger PU Forum und mehr Bakura.

Das Ding bei vielen Red Pill Anhängern ist einfach, dass sich schon im Vornherein so viel Gedanken über Chancenungleichheit, genetische Limits und „die einen sind Chads, die anderen eben nicht. 80/20 bla“ gemacht wird, ohne das eigene Potenzial überhaupt erstmal auszuschöpfen. Vielleicht ist das gar nicht was die Red Pill ursprünglich mal wollte, aber die Tendenz ist doch klar zu beobachten. Meinetwegen liefert PU da im Vergleich das unrealistischere Weltbild von wegen „du kannst jede haben“, aber es eliminiert somit eben auch komplett die Opferrolle und fordert Eigenverantwortung und harte Arbeit an sich selbst. Ist mMn das schönere Weltbild, zumal ich einfach der festen Überzeugung bin, dass für die allermeisten mehr drin ist. Wie viel dieses „mehr“ ist, ist doch erstmal nebensächlich. Hauptsache man fängt an zu handeln. Andrew Tate wird ja von vielen Red Pill Anhängern gefeiert. Der hat lustigerweise mal in irgendeinem Interview (sinngemäß) erzählt, dass ein delusional Mindset teilweise helfen kann, das Beste aus sich rauszuholen. Zum Beispiel wenn er sich weigert daran zu glauben, dass Depressionen ein richtiges Krankheitsbild sind, dessen man einfach ausgesetzt ist ohne eigene Handlungsmöglichkeiten, da rauszukommen. Oder er hat auch das Beispiel genannt, dass wenn drei Leute ihn überfallen wollen und er keine Fluchtmöglichkeit hat, das Mindset „ich pack die alle drei“ ihm die besten Erfolgsaussichten liefert. Ist natürlich ein Quatsch Beispiel und ich bin definitiv kein Tate Fan, aber grundsätzlich bin ich hier und da auch lieber ein wenig delusional als untätig und passiv. Weil, was wenn es am Ende doch klappt?

Yes, das klingt gut. Natürlich liegt es immer in deiner Verantwortung, auch während der Beziehung ein attraktiver Kerl mit einem ausgefüllten Leben zu bleiben. Eine Beziehung ist ein freiwilliges Konstrukt, aus dem beide jederzeit ausbrechen können und man sollte nicht all sein Lebensglück vom Partner abhängig machen. An der Stelle ist es nie verkehrt, sich mal selbst zu hinterfragen und zu gucken, ob man da in Zukunft gewisse Dinge anders angehen möchte oder eben noch gewisse Baustellen hat. Aber wie andere User schon gesagt haben, ihr wart noch absolut am Anfang. Und wenn dann nach 8 Monaten schon irgendetwas fehlt und sie plötzlich kein sexuelles Interesse mehr hat… und sie das quasi schon angekündigt hat, da es in der Vergangenheit mit anderen Partnern auch so war.. ja, dann ist da von ihrer Seite aus was faul. Und es ist einfach viel zu anstrengend mit so einer Person zusammen bleiben zu wollen. Weil die Beziehung nie ein safe spot ist, du dich nie mal ein Stück weit fallen lassen kannst. Manche Menschen kommen mit Harmonie nicht zurecht, die brauchen die Auf und Abs. Manche suchen dann das Drama und andere wechseln einfach die Partner. Beziehungsmaterial ist das jedenfalls nicht. Sei froh, dass es bei dir anscheinend nur Sexentzug und ein bisschen hin und her war, viele rutschen dann in so richtig toxische On Off Spiralen. Die nächsten Wochen werden vermutlich hart für dich und dein Kopf wird dir noch den einen oder anderen Streich spielen. Kontaktsperre unbedingt durchziehen und loslassen, egal wie lange es dauert.

Musste beim lesen des Threads ein bisschen lachen, weils einfach so ein Klassiker ist, den ich selbst auch schon erleben durfte. Frau hälts in einer harmonischen Beziehung nicht aus und ihr Verhalten wird schlechter, Sex weniger. Mann macht überraschenderweise tatsächlich Schluss, Frau kommt wieder an. Der Sex ist in dieser Phase besser und wilder denn je. Mann wird wieder unsicher. Und in dem Moment, wo der Mann wieder am grübeln und einknicken ist, gibt die Frau ihm den Rest und lässt ihn wieder abblitzen. Wir denken alle wir sind so unglaublich individuell, aber die Muster sind immer die selben. Sobald man das versteht, kann man das Ganze etwas lockerer sehen und aufhören, zu viel in andere Personen reinzuprojizieren, was einfach nicht da ist. Merke dir, die Scheiße anderer Leute bleibt immer eben jenes. Es gibt kein „aber hier ist es anders“ oder „ich kann ihr da raushelfen“. Klappt nicht. Die Frau ist schlichtweg kein Beziehungsmaterial und hat dir ihren Knacks sogar schon vorher angekündigt. Ihr Muster ist es, sobald die Beziehung nicht mehr so frisch und aufregend ist, die Männer mit Sexentzug zu vergraulen. Sie sabotiert ihre eigenen Beziehungen. Tu dir den Gefallen und verschwende deine Zeit nicht mit „was wäre wenn“. Das ist völliger Quatsch. Ja, du hättest sie vielleicht noch eine Weile ficken können, hättest du sie innerlich zum Fuck Buddy degradiert und so behandelt, als wäre sie dir egal. Aber das ist doch völlig unrealistisch, du hast ja schließlich Gefühle für die Frau und bist eine ernsthafte Beziehung mit ihr eingegangen. Und du bist nicht derjenige, der dann gemerkt hat, dass es doch nicht so das Wahre ist und du das gar nicht willst. Du hast dir Mühe gegeben und die Beziehung nicht sabotiert. Das war alles sie. Als hör bloß auf, Fehler bei dir zu suchen. Und das Freundschaftsding machst du bitte nicht, damit kastrierst du dich nur selbst und lügst dich selbst an. Und für die Zukunft. Besser screenen, Beziehungen langsamer angehen, eigenes Leben priorisieren und sobald die dicken Red Flags sich offenbaren, in der Lage sein, zu gehen. Ist ne Lektion, die wir alle schon lernen mussten und bei mir auch noch gar nicht so lange her. Kannst die Fehler wiederholen oder in gewisser Weise dankbar für die Erfahrung sein und daraus lernen. Scheiße anderer bleibt Scheiße, egal wie toll du die Person findest und egal, was du dir zurecht rationalisierst.