Seipaln

Wow alter, was hier so steht. Der Freundin gehts schlecht und man soll einfach ins Bett gehen? Dafür würde ich mich in Grund und Boden schämen, was ist das für ein Verhalten? Egal, ob LTR, Freund oder Bruder: wenns einem meiner vertrauten Personen schlecht geht, helfe ich. Und wenn ich mir dafür im Suff eine fange, so what? Wer unter Alkoholeinfluss schon einmal Mist gebaut hat, der weiß, wie froh man anschließend darüber ist, dass einem die Freunde den Ausrutscher verzeihen und daraus kein Drama machen. Ergo: rudolf_ma, alles richtig gemacht. Rechtfertige Dich nicht dafür, dass Du Deiner Freundin geholfen hast. Den Rest hat RG gut zum Ausdruck gebracht.

Hey Donnie, wow, beim Lesen Deines Posts habe ich mich zu 100% wieder erkannt. Krass. Bei mir liegt die Situation zwar schon ein paar Jahre zurück, aber Du hast 1:1 meine damaligen Gefühle zu (virtuellem) Papier gebracht. Hübsche Freundin, null Drama, null Eifersucht, hat mich in allem unterstützt, mir Zeit für meine aufwändigen Hobbies gegeben...und trotzdem hatte ich irgendwann jeden Tag das Gefühl, da draußen etwas zu verpassen. Ich hab mir immer gesagt: "Lieber Gott, schenk mir ein halbes Jahr Auszeit, in dem ich rumvögeln kann und lass mich anschließend wieder in diese Beziehung". Irgendwann war ich an dem Punkt, an dem Du jetzt auch bist und habe mich für Option D entschieden. Ich habe die Beziehung zu schätzen gelernt und das Gefühl, etwas zu verpassen, verschwand mit der Zeit. Allerdings nur für ein paar Wochen, dann kam es, wie es kommen musste: meine damalige Freundin wollte die Beziehung auf das nächste Level heben. Umziehen, vielleicht Heirat, vielleicht Kinder (ich war/bin im entsprechenden Alter und es wäre der absolut logische Schritt gewesen). Und ich musste mir ehrlich eingestehen: bei aller Wertschätzung, bei all ihrer "Perfektion" hätte ich mich dabei nicht wohlgefühlt. Ich stand einfach nicht 100 Prozent hinter diesem neuen Level. Das Schlimme: dafür gab es 0 (!!!!) Gründe, wir waren schon lange zusammen, sie war in allen Belangen toll und wir hatten keinerlei Probleme. Trotzdem war da irgendwas in mir, was gesagt hat "das willst Du nicht mit vollem Herzen, Du bist davon nicht 100 Prozent überzeugt, wie es für einen solchen Schritt notwendig wäre". Das Ende vom Lied war eine einvernehmliche Trennung, die uns beiden weh getan hat, am Ende jedoch das beste für beide war. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich meinen inneren Kampf irgendwann an ihr ausgelassen hätte. Ich hätte penibel nach ihren Fehlern und Gründen für Streitereien gesucht und das Ganze so irgendwann unweigerlich in Richtung Ende gelenkt. Im Nachgang betrachtet war der Cut absolut richtig, weil es unfair gewesen wäre, mit ihr diesen nächsten Schritt zu gehen, wenn ich doch weiß, dass ich nicht voll dahinter stehe. Und wenn ich mich auch selber kenne und weiß, dass ich irgendwann unser Fundament auf subtile Weise angesägt hätte, um so wieder zu meiner "Freiheit" zu gelangen. Nach der Beziehung habe ich mich ausgetobt, tolle Frauen kennengelernt, rumeskaliert und einfach mein Ding durchgezogen. Ich kann Dir sagen: hat auch seinen Reiz und hilft ungemein dabei herauszufinden, was man wirklich möchte. Heute kann ich sagen: die Trennung war zum damaligen Zeitpunkt richtig und ich bereue sie auch nicht. Schon aus Respekt ihr gegenüber, denn so ein halbgares, nächstes Level hatte sie einfach nicht verdient. Trotzdem bin ich in meiner Freiheitsphase zu der Erkenntnis gekommen, dass mir eine coole Beziehung mehr bringt, als dumpfe ONS-Vögeleien oder FBs. Vertrauen, "sich mal fallen lassen können" und einfach eine menschliche Konstante im Leben zu haben, überwiegt für mich den Reiz des ersten Kusses oder des ersten Bett-Kontaktes. Für diese Erkenntnis war meine Solo-Zeit jedoch unabdingbar, denn hier habe ich diesen Reiz ausgekostet und konnte ihn erst anschließend in Relation zu einer Beziehung setzen. Fazit: man will immer das, was man grad nicht hat. Das scheint in der menschlichen Natur zu liegen. Wichtig ist, für sich selber herauszufinden, was man wirklich möchte. Und das geht nur, wenn man beide Seiten ausprobiert und in einer ruhigen Minute bewertet hat. Und was DU willst, kann Dir hier keine beantworten, das kannst Du nur selber herausfinden. Mein Rat: sei dabei brutal ehrlich zu Dir selbst, mit allen Konsequenzen. Und bedenke dabei, dass Deine (wie Du sie beschreibst) extrem coole Freundin keinen unehrlichen Freund verdient hat, der sich im Inneren Freiheit und Unabhängigkeit (in Bezug auf andere Frauen) wünscht. Sei Dir des Risikos bewusst, dass Du entweder eine geile Solo-Zeit hast, in der Du die heißesten Ladies der Stadt in Dein Bett ziehst oder das Du nach ein paar Wochen merkst, dass Deine Freundin tatsächlich die coolste aller Bitches war und es ein Fehler war, ihre Gegenwart nicht mehr zu schätzen. So ein richtig (!) stimmiges Allround-Paket findet man wirklich nicht alle Tage. Ob Du das für ein paar stumpfe Fickereien riskieren möchtest, musst Du am Ende des Tages selbst entscheiden.Genauso wie die Frage, ob Du hinter der Beziehung tatsächlich zu 100 Prozent stehst oder ob das kleine freiheitsliebende Männchen Dir doch immer mal wieder auf die Schulter tippt. Alles Gute!

Ihr seid seit 2 Jahren zusammen. Und in einer LTR muss man auch in beschissenen Zeiten zusammenhalten. Sicherlich war das ein extrem ekelhafter Aussetzer und Gewalt ist absolut nicht zu tolerieren. Aber wie Du selbst schreibst, weißt Du nicht genau, wie es in ihrem Inneren aussieht. Vielleicht ist sie durch das Gesamtpaket (Versuch, Kind zu kriegen, Eltern weg, plus X) einfach total mitgenommen und durcheinander. Du musst wahrlich nicht alles mit Dir machen lassen, aber ich finde, so einen Aussetzer kann man seinem Partner zugestehen, solange dieser seinen Fehler einsieht und so etwas nicht noch einmal vorkommt. Alkohol + zerfetztes Innenleben kann manch fieses Verhalten nach sich ziehen. Ein klares Statement alá "So etwas darf nicht noch einmal passieren" gepaart mit einer fürsorglichen Umarmung ist meines Erachtens ausreichend, um die Sache aus der Welt zu schaffen. Damit gibst Du ihr souverän ein bisschen Vorschuss-Kredit und hast eine Grundlage für weitere Schritte, falls so etwas noch einmal passiert. Das Schlechteste, was Du meiner Meinung nach machen kannst, ist, jetzt beleidigt oder eingeschnappt zu sein und das Ganze zu einem Riesendrama zu machen, um sie irgendwie zu "bestrafen". Ein Mix aus klarer Ansage und souveränem Auftreten mit einem Hauch Mitgefühl sollte die Situation eigentlich bereinigen. Ihr Einsehen natürlich vorausgesetzt.

Du machst Dir meiner Meinung nach zu viele Gedanken um ihre Welt. Frag Dich lieber, wonach Dir der Sinn steht. Hast Du Bock auf dieses "Biete mir gefälligst was"-Spielchen? Dann spiel es mit und denk Dir ein cooles 1. Date aus. Hast Du darauf keine Lust, dann lass es bleiben. Ich finde ihr Verhalten zwar nicht mega-sympathisch, aber irgendwie reizvoll, es zumindest einmal auszuprobieren. Wohin dann die Reise geht, kannst Du nach dem 1. Date immer noch entscheiden. Du hast überhaupt nichts zu verlieren. Ob sie nun auf Facebook irgendwas zu Depressionen postet oder nicht, wäre mir zunächst einmal egal. Ihr hattet noch nicht mal ein Date, also kein Grund, sich schon über eine LTR Gedanken zu machen. Lerne sie erst einmal bei einem persönlichen Treffen kennen und entscheide dann, wie sie drauf ist, ob sie an Dir oder Deinem Wohlstand interessiert ist und ob ihr irgendwie harmoniert. Take it easy und lass es einfach auf Dich zukommen.

Hey Machi, Dein letzter Post zeigt mir, dass Du durchaus reflektiert und bedacht handelst, Dich aber in der einen Sache vielleicht zu naiv verhalten hast. Von daher muss ich mein "Keulen"-Urteil ein wenig revidieren und drücke Dir die Daumen, dass Du das Ganze sauber abgewickelt bekommst. Sie in "ganzem/besserem Zustand" zu hinterlassen, ist ein guter Ansatz, den es zu verfolgen gilt. Zu Deinem OT: hier musst Du wahrscheinlich zwischen den einzelnen Postern differenzieren. Ich persönlich ziehe die Grenze relativ früh und game vergebene Damen (wenn überhaupt) nur bis zu einem bestimmten Zeitpunkt. Nämlich dem, an dem wir beide wissen "wenn wir jetzt einen Schritt weitergehen würden, würde ES passieren. Wir machen es aber nicht, uns genügt das Wissen darüber.". Schwer zu beschreiben, vielleicht ist verständlich, was ich meine. Ich kann guten Gewissens auf so einen Lay verzichten, ohne mich dabei in meinem Selbstwert gekränkt zu fühlen. Zum einen sind mir die potentiellen Dramen im Anschluss einfach meine Zeit nicht wert, es gibt genug ungebundene Damen zum wegflanken. Zum anderen solidarisiere ich mich mit meinen unbekannten "Homies" und pfusche grundsätzlich in keine bestehende Beziehung. Muss aber jeder für sich entscheiden. Wer Bock auf den verbotenen Reiz hat und die Konsequenzen tragen kann, der kann natürlich auch verheiratete Großmütter beglücken.

Das hilft Dir nur bei Deinem Problem nicht weiter. Du nagelst eine 18-jährige Jungfrau weg und zeigst Dich anschließend überrascht, dass sie vielleicht doch mehr Gefühle für Dich hegen könnte, obwohl Du Deine Absichten klar kommuniziert hast. SURPRISE MADDAFAKKA Tiefere Gefühle lässt man nicht zu. Die kommen oder kommen eben nicht. Bei einer 18-jährigen Jungfrau ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie bei ihrem ersten Mann kommen höher, als bei einer 30-jährigen, die mit allen Wassern gewaschen ist. Genau das hätte Dir von vornerein klar sein müssen, deswegen auch mein forscher Ton. Also entweder weißt Du, dass so etwas passieren kann und kannst damit wie ein Gentleman umgehen oder Du lässt es gleich bleiben und verzichtest auf den Lay. Sie umzuknattern und zu hoffen, dass sie das gänzlich ohne Gefühe wegsteckt (Wortspiel beachten!) ist entweder naiv oder abgezockt. Ergo: es gibt für Dich keinen Pfad der Tugend, mit dem Du sie nicht verletzen und trotzdem vögeln kannst. Wenn sie tatsächlich Gefühle für Dich hegt, beendest Du das Ganze, wie Du ihr selber schon vorgeschlagen hast. Aber bitte einfühlsam, charmant und mit Style. Und zu Deiner zweiten Frage "Wie sorgt man dafür, dass..": indem man sich Frauen sucht, die eine Bumsgeschichte emotional handhaben können. Und das wird bei 18-jährigen Jungfrauen eher selten der Fall sein.

Hey klocks, alle "Tipps", die Du hier im Forum liest und die Du befolgst, sind Werkzeuge. Werkzeuge, mit deren Hilfe Du Dir ein Gerüst bauen kannst, das Dir anschließend zu einem selbstbewussten Ich verhilft. Und genau dieses Ich ist es, was Dir Erfolg bei den Frauen bringt. Kein Opener dieser Welt, keine Routine und keine "Tipps" werden direkt zum Erfolg bei Frauen beitragen. Sie helfen Dir lediglich dabei, selbstbewusster und stärker zu werden und genau so begeisterst Du Frauen von Dir. Keine Frau wird sich in Dich verlieben, nur weil Du sie mit "Stell Dir vor, Du stehst auf einem Erdbeerfeld" ansprichst. Erst, was Du am Anschluss daraus machst und wie Du Dich verkaufst, entscheidet über Deinen Erfolg oder Misserfolg. Du schreibst, Du hättest gerne eine Freundin und befolgst Tipps. Du wirst aber keine Freundin finden, wenn Du strikt nach Schema F handelst. Du musst eine Persönlichkeit entwickeln, die Dich begehrenswert für Frauen macht. Da Du erst 17 Jahre alt bist, mach Dir nicht so einen Druck. Das kommt alles mit der Zeit. Versuch einfach, mit möglichst vielen Frauen Kontakt zu halten und lerne, souverän mit Frauen umzugehen. Meiner Erfahrung nach ist es besser, wenn Du die Sache zunächst ergebnisunabhängig angehst. Also nicht "Ich hab sie nicht flachgelegt, also war das eine negative Erfahrung". Ziehe aus jeder Begegnung und jedem Kontakt die positiven Seiten. Durch die zunehmende Erfahrung wirst Du souveräner und damit auch automatisch attraktiver. Vielleicht bist Du im Moment einfach zu krampfhaft auf der Suche. So etwas merken Frauen und finden Dich dadurch eher uncool. Take it easy, sei witzig und charmant und hör auf, Dein Wohlbefinden von Deinem Erfolg bei Frauen abhängig zu machen. Nur mit dieser souveränen Distanz wirst Du irgendwann so relaxt, dass Du Frauen entspannt und erfolgreich daten kannst.

1. Frage: wie alt bist Du? Wenn ich sowas lese, kommt mir meine Pizza wieder hoch. Faktencheck: 18-jährige (!!), Jungfrau (!!). Und Du jaulst hier rum? Ich kann Dir sagen, wie ich an die Situation heran gehen würde. Ich würde mir zum vögeln entweder was anderes suchen oder ich hätte die Eier, eine 18 jährige (!!) Jungfrau (!!) nicht zu bumsen, wenn ich keine LTR möchte. Ich hätte diese ganze Problematik nämlich von vorne rein kommen sehen und das hast Du sicher (!) auch. Oder willst Du mir ernsthaft verklickern, Du bist wirklich davon ausgegangen, dass eine 18jährige (!) Jungfrau (!) gefühlsmäßig cold as ice ist und ihr erstes Mal ist ihr scheißegal? Natürlich spielen da Gefühle mit, wenn Du ihr erster bist. Das wusstest Du vorher, es war Dir nur total wumpe, was Du "anrichtest". Sei wenigstens ehrlich. Sieh zu, dass Du das respektvoll und wie ein Mann beendest. Eine Frau zu entjungfern bringt (für mich) ein bisschen Verantwortungsbewusstsein mit sich. Und das fängt nicht hinterher an, sondern bereits vorher.

Wow, so viele PU-Begriffe im Eröffnungspost, dazu noch das Tag "LSE" und das bei einer Frau, die Du noch nicht einmal gedatet hast. Die Entwicklung ist auch stark. Von "Shittest" zu "wie das Ganze sauber beenden" innerhalb von 1 Seite. Junge, Junge Ich finde ihr Gebaren zwar auch nicht gerade sympathisch, aber wenn Du Deinen BK-Vorschlag nicht witzig verpackst, wäre mir das als Frau auch zu wenig. Auf der anderen Seite würde ich mich von einer Frau, die sich dadurch gleich "gekränkt" fühlt, definitiv fern halten. Da hat Alibi schon recht, sie ist durch deinen (versehentlichen) Shittest gerasselt. ERGO: ihr seid nicht kompatibel und Du bist nicht cool.

Du warst ihm am Anfang mit Deinem kleinen Selbstbewusstsein vielleicht sogar lieber. Du hast ihn zwar genervt, aber er hatte das Gefühl, dich irgendwie kontrollieren zu können. Jetzt, wo Du Dich entwickelt hast, befürchtet er, dass ihm diese Kontrolle flöten geht, weil Du innerlich stärker geworden bist. Aus diesem Grund reagiert er schon auf die kleinsten Fragen gereizt. Er ist wütend, weil Du ihn gefragt hast, was sie gegessen haben? Was zum Henker ist das für ein Schwachsinn? Du schreibst selbst, Du hast jetzt eigene "Bedingungen" und möchtest für diese einstehen. Super!! Dann tu das aber bitte auch. Wenns für Dich nicht ok ist, dass er bei einer anderen Frau im Bett schläft, dann sag das und stehe dazu. Wenn er das nicht kapiert oder akzeptiert, Tschüß. Genauso hat er das Recht zu sagen "Ich will bei einer anderen Frau im Bett schlafen. Wenn sie das nicht akzeptiert, Tschüß". Jeder Mensch hat das Recht, seine eigenen Vorstellungen und Grundsätze zu fassen und diese auch zu vertreten. Wenn die mit denen anderer nicht kompatibel sind, verbringt man keine Zeit zusammen. As simple as that. Ich frage mich ernsthaft, was in einem Mann vorgeht, der bei einer anderen Frau im Bett schlafen möchte, obwohl er eine Freundin hat. Egal, ob da was läuft oder nicht, ich hätte nichtmal das Bedürfnis dazu und ich fände es auch befremdlich, wenn meine Freundin es hätte. Aber vom anderen dann auch noch zu erwarten, dass er das gefälligst akzeptiert, finde ich schon ein bisschen gewagt. Die gemeinsame Intimität ist in einer Beziehung extrem wichtig und die fängt nicht erst beim vögeln an. Fazit: Du hast Fehler gemacht, aber Du hast Dich weiterentwickelt und er kann mit Deiner Entwicklung einfach nicht Schritt halten. Ich würde mir überlegen, ob Du weiter Bock auf so einen Lulli hast oder ob Du Dir jemanden auf Augenhöhe suchst, bei dem es mit Deinem neuen "Ich" vielleicht gar nicht erst zu so einer Entfremdung kommt.

Heiliges Erdbeerfeld, ich glaub, ich fall vom Glauben ab haha. Also entweder macht Dich das wirklich scharf oder Du redest Dir die Situation so dermaßen schön, dass es schon beängstigend ist. Bei den oben zitierten Sätzen musste ich echt lachen, herrlich. Das klingt so abstrus, dass es schon wieder Spaß macht. Wenn sie Dir beim nächsten Mal die Eier ans Frühstücksbrett tackert, sagst Du dann auch "Geil?". Ich hätte echt ein paar Bedenken, dass das Ganze körperlich noch mehr ausartet und sie Dir irgendwann ein Messer in den Rücken donnert. Und das meine ich tatsächlich ernst, es gibt Frauen, die sind irgendwann so im Wutwahn, dass die Realität völlig verschwimmt. Selber erlebt.

Bei Deinem Beitrag weiß man gar nicht, wo man mit dem zitieren anfangen soll. Da sind so viele krasse Sachen und Widersprüche dabei, da lohnt sich keine tiefergehende Analyse. Raus da, schnellstens. Egal, wer wo wie woran Schuld hatte. Raus da! Und falls ich es vergessen habe: RAUS DA! Die armen Kinder, die in einem solch zerstörten Umfeld aufwachsen müssen. Tu den beiden einen Gefallen und sorg durch Deinen Exit wenigstens für eine halbwegs erträgliche Situation. Schieß die Tante dahin, wo der Pfeffer wächst, sei ein guter Vater, kümmere Dich um Dein Kind/die Kinder und gib Dich mit ihr nicht eine Sekunde mehr ab, als nötig. Ach ja: RAUS DA!

Der Begriff "Freund" wird meines Erachtens viel zu inflationär gebraucht. Ich habe 3 echte Freunde, die ich teilweise nur alle 4-6 Wochen sehe. Trotzdem könnte ich die jederzeit anrufen, wenn mich mal wieder eine HB in den Busch gezogen hat. Der Rest sind Fußballkumpels, Sportkumpels, Saufkumpels oder was weiß ich. 1 bester Freund und 3-4 "gute Freunde" ist auf jeden Fall schon einmal das Wichtigste, der Rest ist Bonus.

Überlege Dir erstmal, was Du selber an Dir magst. Unabhängig von Deinem Aussehen. Welche Charaktereigenschaften machen dich liebenswert, cool und unique? Lerne, Dich selber mehr zu wertschätzen. "Ich kann Alpha" impliziert genau Dein Problem. Du willst etwas darstellen, was Du im tiefsten Inneren nicht bist und genau darauf kommt es an. Jede Frau merkt, wenn Du irgendeine Rolle spielst. Ein gespielter Alpha ist meines Erachtens peinlicher als ein authentischer Beta. Was davon nun erstrebenswerter ist, muss jeder für sich entscheiden. Identität und Selbstbewusstsein kriegst Du nur, wenn Du Dich hinsetzt und Dir überlegst, was Du an Dir magst. Wofür stehst Du? Was kennzeichnet Dich? Was sind Deine Moralvorstellungen, Werte? Und dann akzeptierst, dass genau diese Eigenschaften Dich zu einem coolen Typen machen, der eben doch "was besseres" kriegt. Und alle Damen, die das nicht erkennen oder Dein "Ich" zu schätzen wissen, sind Deine Gesellschaft nicht wert. So einfach ist das. Du lernst eine hübsche Frau kennen, die behandelt dich aber kacke? Super, tschüühüüß. Überlege nicht, was Du ändern musst, um ihr zu gefallen, sondern freue Dich, dass Du Deine Zeit nicht mit ihr verschwenden musst, weil sie einfach zu blöd für Dich ist. Ach ja, scheiß mal auf "ich krieg keine bessere". Sieh Frauen als (tollen) Bonus in Deinem Leben. Bekomme erstmal die Basics in den Griff. Du wirkst hier im Thread nicht unbedingt unsympathisch. Aber Du bist so sehr damit beschäftig, zu jammern und Dich selbst zu bemitleiden, dass Du alles andere erdrückst. Nutze Deine Energie, um in Dir selbst Deine positiven Seiten an erste Stelle zu setzen und beschäftige Dich nicht ständig damit, was Du alles nicht kannst/bist.

Manchmal muss man einfach akzeptieren, dass man nicht mehr dem Wunsch des anderen entspricht/entsprechen kann. Egal, ob das auf "normaler" oder sexueller Ebene ist. Selbst wenn Du sie jetzt einfach auf die Motorhaube hämmerst, wird Dir das wahrscheinlich nicht viel bringen, weil Du bereits in der Blümchen-Schublade bist. Das Blöde ist: alles, was Du ab jetzt unternimmst, hat den Unterton der Verzweiflung. Insbesondere dann, wenn der Zug bei ihr schon abgefahren ist. Versuch ruhig den taffen Badboy, der sie einfach befriedigt. Aber so wie Du Dich selbst schilderst (verkopft), wird es mE schwierig, das glaubhaft rüberzubringen. Und wenn sie merkt, dass Du den Don Juan nur spielst, wirds umso peinlicher. Ich würde ein ergebnisoffenes Gespräch führen und abklären, ob ihre Zuneigung Dir gegenüber für eine Übergangszeit reicht. Also eine Zeit, in der ihr ehrlich und aufrichtig BEIDE an eurer Beziehung arbeitet. Wenn nicht, dann musst Du das einfach akzeptieren und anschließend an Deiner Verkopftheit arbeiten.

Fahr doch mal einen Gang zurück und hör auf, dich ständig vor Dir selbst zu rechtfertigen. Du erkennst es doch selber: Dein Fehler steht in keinem Verhältnis zu ihrer Konsequenz. Und nur weil sie jetzt Monster-Drama fährt, sollte Dich das nicht dazu veranlassen, Deinen Fehler vor Deinem geistigen Auge aufzubauschen, nur damit das Verhältnis Fehler/Konsequenz am Ende wieder stimmt. Du hast Mist gebaut, hast Dich entschuldigt, fertig. Solange Du ihr nicht schon öfter dämlich und abweisend abgesagt hast, kann sie darüber ein paar Tage verstimmt sein, dann ist aber auch mal wieder gut. Nur weil ein Partner in der Beziehung einen Fehler gemacht hat, ist das für den anderen kein Freifahrtsschein zum Ausrasten. Das muss schon irgendwie im Limit bleiben und das ist bei euch definitiv nicht der Fall. Bitte hör auf, ständig von "großen Fehlern", "Ich bereue alles soooo dolle" deinerseits zu schreiben. Du hast Dich ihr gegenüber bei der Absage falsch verhalten, checked. Du hast dich entschuldigt, checked. Damit ist Dein Soll erfüllt. Das sie dich komplett ignoriert hat oder respektlos-frech antwortet, ist ein Fehlverhalten ihrerseits und nicht mit Deinem Kram zu rechtfertigen. Wenn sie also aus einer Mücke einen Elefanten machen und die Beziehung beenden möchte, bitte sehr. So eine Person brauchst Du definitiv nicht in Deinem Leben, denn dieses Muster wird sich immer und immer wiederholen, wenn Du es einmal hast mit Dir machen lassen.

Und genau dieses Bedürfnis, "feinprüfen" zu wollen, zeigt (mir) schon, dass es nicht die richtige Konstellation für etwas Längerfristiges ist. Wenn ich meiner Partnerin vertraue, vertraue ich ihr. Punkt. Da habe ich kein Bedürfnis, irgendetwas feinzuprüfen oder auf Nummer sicher zu gehen. Es ist eine Überzeugung. Wenn ich in mir das Motto "Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser" aufkeimen höre, dann gehen schon die ersten Alarmlämpchen an. Ich persönlich würde mich in letzter Konsequenz aus mangeldem Vertrauen eher trennen, als dass ich versuche, mir über Handy-Spionage irgendeine imaginäre Sicherheit zu holen. Eine, die wie Du es selbst beschrieben hast, überhaupt nichts bringt. Wenn Du erst einmal im "Irgendwas stimmt nicht"-Mindset bist, findest Du eh immer und überall Anlasspunkte für Misstrauen: Keine Chats = sie löscht ihre Sex-Nachrichten mit Carlos, Juan und Detlef zuverlässig Chats mit Kusssmiley= da läuft doch was Steffi-Arbeit schreibt ihr "Du geiles Luder :D" = Steffi ist in Wirklichkeit Jaques und sie hat ihn nur unter falschem Namen abgespeichert. Wenn ich mit so einer Spionage erst einmal anfange, habe ich mir die ersten Steine bereits selber in den Weg gelegt. Denn damit besteht die Grundlage für weitere "Spionage" und für ein ewig andauerndes, subtiles Misstrauen, das die Beziehung auf lange Sicht eh killt.

Ich schließe mich Hejsan an, allerdings ohne die ganzen ":)"-Smileys. Gib Dich locker und sag ihr, dass man ohne Bindungsdruck eine gute Zeit haben kann. Dass Du dann bei den Treffen eskalierst, steht auf einem anderen Blatt. Grundsätzlich ist es fast egal, was Du ihr schreibst. Wichtig ist, wie Du handelst, wenn ihr euch seht. Also gib via Text den Relaxed-Guy, der es mag, mit ihr Zeit zu verbringen, der aber so ungebunden ist, dass es ihn nicht auf der Bahn wirft, wenn ihr euch nicht 24/7 seht. Verschaff ihr bei Dates ne coole Zeit, aber zwing Dich nicht als Gute-Laune-Onkel auf, der ihr Chaos beseitigt. Das Ganze hat für mich auch nichts mit Attraction zu tun. Manchmal kann man jemanden ganz toll finden, hat aber (emotional) so dermaßen viel um die Ohren, dass einem das eigentlich gar nicht in den Kram passt. Nicht immer ist die Welt Schwarz oder Weiß, es gibt auch was dazwischen.

Ich verstehe das und finde es zunächst gut, dass Du Deine Prinzipien bzgl. "schmutzige Wäsche waschen" nicht sofort über Bord wirfst. Aber eines sehe ich anders: ich würde NIEMALS selber lügen, um die Lüge eines anderes aufrecht zu erhalten. Wenn er lügen will, ok. Aber da soll er mich bitte nicht mit reinziehen. Schon gar nicht, wenn ich dabei meine echten Freunde anlügen müsste. Und schon gar nicht, wenn es sich bei "dem anderen" um irgendeine Trulla handelt, die mich in der Beziehung und vor allem danach wie den Voll-Zonk behandelt hat. Also, warum genau kannst Du Deinen Freunden nicht die Wahrheit erzählen? Damit die moralisch verwerflichen Vögeleien Deiner Ex weiterhin schön geheim bleiben? Prinzipien hin oder her, auf diese Weise solidarisierst Du Dich mit ihr und nicht mit Deinen Freunden, wie es eigentlich sein sollte.

Ansichtssache. Ich fall lieber auf die Fresse anstatt meine Prinzipien über Bord zu werfen. Wenn sie mir nach 3 Monaten sagt "Ich hatte was mit einem anderen", hab ich zwar ne blutige Schnauze, aber ich habe mir nicht die Blöße gegeben, in das Handy meiner Freundin zu gucken. Aber gut, wenn Du im Wahn lieber in ihrer Privatssphäre rumschnüffelst, dann ist das Dein Bier. Interessant wäre, wo Du die Grenze ziehst. Also ab welchem Grad des Bauchgefühls ist das Reingucken ok? Oder generell immer? Ich hoffe, du trollst nur.

Bei den ausführlichen Hintergrund-Infos, die Du uns hier zur Verfügung stellst, würde ich sie erst bei Facebook liken, dann bei Twitter follown, bei Youtube abonnieren und anschließend auf Instagramm stalken. Am Ende schreibst Du ihr eine SMS: "How much is the fish?" und die Sache sollte geritzt sein.

Dann vertraue in Zukunft auf dieses Bauchgefühl. Aber pass bloß auf, dass Du das Ganze nicht überkompensiert und Frauen grundlos in irgendeine Ecke steckst. Manchmal kann sich auch das Bauchgefühl täuschen, egal, wie sicher man sich ist. Gut, dass Du aus dieser Beziehung raus bist. Was sind denn das für Freunde, die dich wie einen "Mörder" behandeln, ohne Deine Version der Geschichte gehört zu haben? Auf solche Freunde kannst Du getrost pfeiffen. Und wenn sie Dir trotzdem wichtig sind, dann kläre sie bei Gelegenheit mal über die wirklichen Hintergründe auf. Das geht auch, ohne dass Du Deine Ex dabei in den Schmutz ziehst.

Weßt Du, was mir an Deinem Post gefallen hat? Das Du glaubhaft Deine Selbsterkenntnis vermittelst "Ich habe es verkackt". Und genau das solltest Du als Chance und Motivation sehen. Als Motivation für die Zukunft, es bei der nächsten Frau besser zu machen. Als Chance, Dich emotional stabiler und damit beziehungsfähiger zu machen. Oder möchtest Du, dass Dir die nächste Frau wegen "Mäh, sie wäscht nicht ab" oder "Mimimi, sie will keinen Sex mehr" durch die Lappen geht? Dass Du es verkackt hast, ist kein Problem. Ein Problem wäre es, wenn Du mehr Zeit damit verbringen würdest, ihr den schwarzen Peter zuzuschieben, anstatt Dein Fehlverhalten zu erkennen und daran zu arbeiten. Behalte sie und eure Zeit in einer guten Erinnerung, gib Deiner Trauer ihren Raum, aber sorge dafür, dass diese nicht zu groß wird. Du brauchst Deine Kraft jetzt für Deine Entwicklung, damit Du der nächsten Lady nicht erst auf den Bauch juckeln kannst, wenn ihr euch getrennt habt. Alles Gute!

Hallo Doshin, ich kenne das von mir auch. Dafür kann es mehrere Ursachen geben. Eine ist, dass Du schon während der Beziehung mit der selbigen abgeschlossen hast, ohne es zu merken. Man distanziert sich mit der Zeit unbewusst vom anderen und ist schlussendlich nicht mehr verletzt, wenn es tatsächlich zum Ende kommt. Um das zu erkennen bedarf es jedoch einer großen Portion Selbstreflexion. Eine andere ist, dass Du das Gefühl einfach unterdrückst. Ob bewusst oder unterbewusst, kannst nur Du beantworten. Ich persönlich kenne beide Varianten. Die, wo ich direkt nach der Trennung ein wundersames Gefühl der Erleichterung und Befreiung verspürt habe und die, wo erst nach Wochen der "Break down" kam. Ich denke, beides ist in Ordnung. Man sollte nur nie versuchen, den Gute-Laune-Otto zu miemen, wenns einem schlecht geht. Ich lasse den schlechten Gefühlen ihren Raum und nehme mir auch Tage, an denen ich mich vom Kotz-Gefühl übermannen lassen. Solange es am nächsten Tag wieder besser ist, komme ich damit gut zurecht. Meine letzte LTR (ging 6 Jahre) endete freundschaftlich und stilvoll. Wir hatten einfach unterschiedliche Ziele im Leben und diesen waren nicht mehr miteinander vereinbar. Aus dieser Beziehung bin ich gänzlich ohne Schmerz heraus gegangen. Auch 1 Jahr nach ihrem Ende kann ich felsenfest behaupten: die Trennung war das beste, was wir machen konnten. Wir haben unsere tolle Zeit mit einem würdigen Ende abgeschlossen. Das finde ich extrem wichtig und tröstend. Viel besser, als wenn man sich am Ende fetzt, sich hässliche Sachen an den Kopf wirft und die vielen schönen Momente völlig in Vergessenheit geraten. Trotzdem sage ich nicht "ist mir egal". Denn ich finde es schade, dass wir unsere Lebenswege nicht länger miteinander koppeln konnten. So etwas wie "mit Trennungen umgehen" im Sinne von "tut mir nicht weh" gibt es für mich nicht. Wenn man einen Menschen wirklich mag und dieser Mensch plötzlich nicht mehr da ist, tut das weh. Klar, man kann sich ablenken, 10 andere Frauen vögeln, Sport machen und sein Leben leben. Aber es ist völlig normal, dass man trotzdem traurig ist. Schließlich hat man viel Zeit miteinander verbracht (manchmal sogar viele Jahre) und den anderen schätzen gelernt. Ich sehe auch nichts unmännliches daran, zu diesem Gefühl zu stehen, solange man die Kontrolle behält.Und genau das ist es, was man meines Erachtens lernen muss: schlechte Gefühl zuzulassen, aber dennoch die Kontrolle über seinen eigenen Status Quo zu behalten. Wer nach einer mehrmonatigen oder langjährigen Beziehung (eine richtige, keine Bumsgeschichte) sagt "Ist mir total egal", der hatte entweder 'ne scheiß Beziehung, mit der er schon währenddessen abgeschlossen hat, oder er lügt. Gruß Seipaln

Nicht schlimm, ist jedem schon einmal passiert. Aber jetzt: WTF? Wo ist mein Diazepam? Psyke? Hast Du noch was übrig? Das meinst Du aber nicht ernst. Wie kommt man zu so einer Aussage? Ohne Worte. Und zum Abschluss: welche Ablehnung tut Dir denn weh? Ihre? Über die darfst Du Dich nicht wundern, wenn sie Dir am ersten Abend schon sagt "Nicht, dass wir noch miteinander schlafen HIHIHI" und Du ihr selbst beim 10. Date noch den Ex-Freund aufschwatzen willst. Aus der Geschichte kannst Du fürs Leben lernen. Aber fang bei Dir an...