Seipaln

Macht Sinn Du schreibst so herrlich unsympathisch, dass ich inständig hoffe, Du wirst nicht ihr erster Liebhaber.

Treffende Zusammenfassung Was es für Weiber gibt, unfassbar. @TE: sei einfach froh, dass sie Deine Ex ist und freue Dich darüber, dass sich jetzt ein anderer armer Wicht mit ihren Macken auseinander setzen muss. Und das scheinbar noch, ohne dafür mit tollem Sex belohnt zu werden, armer Tor.

Zerbrich Dir doch nicht ihren Kopf. Es ist überhaupt nichts unangenehm daran, im Fitnessstudio ins Gespräch zu kommen und dann zu sagen "Hey, Du bist cool. Lass uns mal einen Apfelsaft trinken gehen".

Ich so *thread anguck* Er so "RiesenabsatzvollerRechtschreibfehlerundstumpfenBlödsinntipp" Ich so *Threadschnellwiederzumach". Wenn ich schon den Anfang lese "Ich hab da so eine kennengelernt", weiß ich, was kommt. Habs leider trotzdem gelesen. Fazit: Du bist mir unsympathisch und ich habe heute leider kein Foto für Dich.

Mach Dir doch nicht so einen Kopp. Ansprechen, nett unterhalten, fragen, ob ihr zusammen einen "Eiweiß-Shake" trinken wollt. LÖLÖLÖL xD usw.usf. Scheeeerz alder. Verkrampf nicht so, unterhalte Dich einfach mit ihr. Wenn Du eh schon mit jedem sabbelst, warum nicht mit ihr? Sie kackt auch im sitzen, wie wir alle. Also Scheuklappen ablegen und mal mehr als nur "Hallo" sagen. Der Rest kommt von alleine, hab einfach Spaß dabei.

Darüber musste ich grad schmunzeln. Ich sehe bei euch einen "Prinzip"-Konflikt. Jeder verhält sich absichtlich und prinzipiell (stur) auf eine bestimmte Art und Weise, nur, um dem anderen nicht ein Stück entgegenzukommen. Der Fehler: ihr denkt beide, Kompromissbereitschaft wäre ein Zeichen von Schwäche und "mit sich machen lassen". Ist es aber in der Regel nicht, ein gesundes Maß ist ein Zeichen von Stärke und Reife. Das bedeutet nicht, dass Du zu Hause bleiben sollst, wenn sie Drama macht, aber dass Du vielleicht im ruhigen Ton eine Alternative vorschlägst. "ich gehe heute mit Kumpels aus und morgen frühstücken wir zusammen in Restaurant xyz - Deal?". Versuche, sie in Deine Planungen miteinzubeziehen. Und zwar, weil Du es möchtest und nicht, weil Du Dich verpflichtet fühlst. Wenn dann von ihr kein verändertes Verhalten folgt, und zwar dahingehend, dass sie auch ruhiger wird, sich kompromissbereit zeigt, dann wäre die Beziehung für mich Geschichte. Fernab von dem, was Du falsch gemacht hast, aber einen Verlobungsring durch die Gegend zu pfeffern, ist für mich ein absolutes (!) No-Go. Das hat auch nichts mit Emotionalität zu tun, sondern ist ausschließlich ein Zeichen mangelnden Respekts. Ich verstehe nicht, wie zwei erwachsene Menschen es verlernen, vernünftig miteinander zu kommunizieren. Ihr lebt nebeneinander her und seid mehr darauf bedacht, auf ein Fehlverhalten des anderen zu lauern, anstatt euch eure (begrenzte) gemeinsame Zeit schön zu machen. Dazu kommt, dass Deine Partnerin ein geringes Selbstbewusstsein hat, was die Sache natürlich nicht einfacher macht. Für mich liest sich das Ganze schon ziemlich kaputt und aufgrund ihres geringen Sebstbewusstseins auch nur gering-wahrscheinlich reparabel.

Ich weiß aus eigener Erfahrung: spätestens, wenn man schon Bedenken hat, etwas anzusprechen, ist Obacht geboten, denn sobald man sich in einer Beziehung irgendwie verstellen muss, wird man automatisch unzufrieden, sauer auf den anderen und das führt zu einem ganz tückischen Teufelskreis, der irgendwann im großen Knall endet. Da hilft meines Erachtens nur: so früh wie möglich gegenzusteuern. Das bedeutet für Dich: mach eine klare Ansage, dass Du so nicht mit Dir umspringen lässt. Du hast Dir (Deiner Schilderung nach) NICHTS zu Schulden kommen lassen. Du bist krank. Was zum Teufel ist in sie gefahren, daraus ein Drama zu machen, anstatt Dir gute Besserung zu wünschen und vielleicht eine Tafel Schokolade als Trösterli vorbeizubringen/zu schicken? Ich an Deiner Stelle wäre, wenn Du tatsächlich stets aus guten Gründen absagst, absolut geradlinig und 0 kompromissbereit. Sie kann enttäuscht sein, vielleicht auch mal muksch deswegen, aber das muss sich im Rahmen halten und nicht in ein "Ich denk über die Beziehung nach" ausarten. Wenn sie Zweifel an eurer Beziehung hat, soll sie die mit Dir zusammen (!) im erwachsenen Dialog (!) im vernünftigen Ton (!) besprechen oder die Konsequenzen für sich ziehen. Dass sie euch beiden mit eurem Verhalten die Beziehung madig und das Leben unnötig schwer macht, würde ich nicht tolerieren.

Sie hat Dir doch mehrmals (!!) gesagt, was Sache ist. Das musst Du akzeptieren. Wenn Du überhaupt jemals wieder eine minimale Chance haben möchtest, hältst Du jetzt die Füße still, lässt sie in Ruhe und kümmerst Dch erstmal um andere Dinge.

_______________ Nur ein kurzer Auszug aus Deinem Post vom 9. Februar. Ich kann Dich sogar ein Stück weit verstehen. Irgendwann redet man sich wirklich ein "Sie ist die eine", "so besonders", "einzigartig" und belügt sich dabei kräftig selber, weil man die ganzen negativen Seiten einfach ausblendet. Du belügst Dich gerade krass selbst und im Inneren weißt Du das auch. Dieses ganze "sie ist so besonders"-Geschwalle ist nichts weiter als ein Vorwand. Entweder, weil Du Angst hast, alleine zu sein oder weil Du so unsicher bist, in mittlerer Zukunft keine andere Frau mehr zu bekommen. Halte Dir selber mal die Fakten vor Augen (von dir genannt): - braucht Bestätigung von anderen Männern - Dramaqueen - Sturkopf - lügt - hat im Moment einen anderen Kerl, knutscht aber mit dir rum Das sind 5 Punkte, die schon für sich genommen ein klares "Next" sind. Zumindest in meiner Welt. Egal, wie scharf ihr Körper ist, wie wir gemeinsam lachen können oder wie sehr "die Chemie stimmt". Gerade der Punkt mit dem Lügen ist meines Erachtens nicht zu vernachlässigen. Unehrlichkeit ist ein Charakterzug, der sich NIE (!!) ändert. Er kommt mal stärker, mal weniger stark zum Vorschein, aber er ist IMMER da. Spätestens, wenn es hart auf hart kommt, neigen solche Menschen dazu, lieber zu flunkern und damit den bequemen Weg zu gehen, als sich gerade zu machen und zur Wahrheit zu stehen. Mit so jemandem möchtest Du Zeit verbringen? Stell Dir unter dem Wissen der oben genannten Punkten doch mal eure Zukunft vor. Kannst Du wirklich beruhigt zu Hause sitzen, während sie mit ihren Girlies feiern geht? Ich rede nicht von der Zeit, in der ihr 3x am Tag vögelt und alles toll ist. Sondern von Tagen, an denen ihr euch vielleicht gestritten habt und die Chemie nicht mehr stimmt. Kannst Du Dich dann auf sie immer noch verlassen? Ich würde mein Malzbier verwetten, dass Du dieses ganze Drama sogar noch in Kauf nimmst, nur um sie nicht zu verlieren. Das zeigt, wie wenig Du Dir selbst wert bist. Du hast nach Meinungen gefragt. Hier kommt meine und die meine ich echt nicht persönlich. Dein Verhalten ist erbärmlich und mitleiderregend. No offense, aber Du hast so viel Selbstwertgefühl wie das Nutellabrot, das grad neben mir steht. Du schreibst, Du hast noch kein Mädchen kennengelernt, das Dich so reizt wie sie. Ich sage Dir: es gibt Männer, die brauchen dieses Drama, um sich auf irgendeine strange Art "lebendig" zu fühlen. Das ist son bisschen wie Borderline light. Wenn Du dazu gehörst, frag hier bitte nicht im Forum um Rat. Hier versuchen Dir größtenteils normale Kerle Ratschläge auf Grundlage eines gesunden Menschenverstandes zu geben. Und der besagt: umgib Dich nur mit Leuten, die Dich vollumfänglich glücklich machen. Davon ist Deine Lady leider Lichtjahre entfernt. Wenn Dich das kickt, bitte sehr. Aber dann jaul hier nicht rum oder frage nach "Meinungen". Denn diese werden Dir alle sagen, dass Du dafür sorgen sollst, dass es Dir gut geht. Und nicht, dass Du Dich behandeln lassen sollst wie ein Stück recyclebaren Kot.

Richtige Entscheidung, Respekt für Deinen Mut und Deine Selbstreflexion. Für den Druck von der Familie kann sie zwar nichts, aber sie könnte sich auf Deine Seite schlagen und gemeinsam mit Dir an einem Strang ziehen. Hat sie aber nicht und so etwas ist keine gute Grundlage für eine Partnerschaft. Selbst, wenn sie aufrichtig der Meinung ist, sie müsse unbedingt in der nahen Zukunft heiraten, war Deine Entscheidung richtig. Dann passen eure Lebensplanungen eben nicht zusammen. Ist kacke, passiert aber. Alles Gute für dein Studium und viel Erfolg auf Deinem weiteren Lebensweg. Die nächste Zeit wird bestimmt ungewohnt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass Du in einem halben Jahr auf diesen Thread guckst und zu Dir selbst sagst: meine Entscheidung war goldrichtig.

Ich bin 20 Sie ist eine Arbeitskollegin . Wir hatten höchstens rumgemacht ( Im Lager) Wir wollen uns jetz mal treffen. Meine Eltern sowie Ihre Eltern sind streng in der Religion ( Sex vor der Ehe Tabu Thema ) Deshalb wird es für uns etwas kritisch sein. Danke für die Ratschläge kann mir aber nicht vorstellen das zum ersten Mal im Auto oder sonst wo klappen wird. Dann musst Du selbst einschätzen, inwieweit ein Hotelzimmer "creepy" rüberkommt. Wollt ihr euch wirklich treffen oder "treffen"? Ergo: gibts eine stillschweigende Übereinkunft, dass der Geschlechtsverkehr bei einer Gegenüberstellung vollzogen wird? Falls ja, buch 'nen schönes Wellness-Wochenende in irgendeinem Billig-Spa. Kommt nicht ganz so gammelig wie ein Hotel und bietet Möglichkeiten, sich entspannt kennenzulernen. Oder Du buchst auf gut Glück ein Hotelzimmer (ohne es ihr zu sagen) und machst an dem Abend mit ihr ein "normales" Date aus, in der Hoffnung, dabei gut genug zu sein, dass sie fragt "Zu Dir oder zu mir?".

Den Satz muss man dick und fett betonen. Das Rätsels Lösung bei so vielen Sets und Dates ist "Authentizität". Es hilft nichts, wenn man versucht, irgendeinen Frame aufrechtzuerhalten, für den a) man nicht der Typ ist, einem b) die Erfahrung fehlt und c) der überhaupt nicht zur Date-Partnerin passt. TE: Was für Komplimente Du machst und was Du für ein Geheimnis erzählst, entscheidest Du. Sobald Du versuchst, irgendwas nachzuäffen, wirkst Du nicht mehr authentisch und das riechen Frauen 10 Meilen gegen den Wind. Falls es also eher Dein Ding ist, von Deinem letzten Angelurlaub zu erzählen, dann mach lieber das, anstatt gestellte Komplimente zu verteilen. Zwar magst Du instintik denken "langweilig", aber dabei strahlst Du eine ernstgemeinte Begeisterung/Emotion aus, die mehr Eindruck macht, als eine gespielte. Gut, Du musst nicht erzählen, dass Du gerne Schmetterlinge auf Zahnstocher piekst oder ein Profi im "Malen nach Zahlen" bist, aber es gibt bestimmt in Deinem Leben ein paar coole Details, die Du preisgeben kannst. Finde einen Weg, der zu Dir passt und den Du, ohne groß nachzudenken, bei jedem Date gehen kannst. Auf diese Weise wirst Du automatisch unverkrampft, locker und souverän und genau das kommt bei Frauen an. Beschäftige Dich nicht so sehr mit den ganzen PU-Begriffen und Routinen. Baue Dir lieber Deine eigenen Routinen, Deine eigene Persönlichkeit. Dann werden Begriffe wie "DHV", "Social Proof" etc. zur Selbstverständlichkeit und nicht zur taktischen Vorgabe.

Du trollst doch, oder? Ich hab auf jeden Fall gut gelacht, danke. Und dazu habe ich mich so oft fremdgeschämt, wie kaum jemals zu vor. Zum Kuss überredet, nach Abschiedskuss gebettelt, was auf das Lovoo-Foto gegeben und dann mein Highlight: "Wir müssen reden". Guck mal bitte in deine Buchse, ob da zwei behaarte (oder unbehaarte, je nach Vorliebe) runde Dinger baumeln. Wenn ja, guck nochmal nach. Tun sie? Dann lies dich bitte unbedingt ein. Falls da nix baumelt, melde dich im Brigitte-Forum an. Kurz ein paar ernste Zeilen: versetz Dich mal für 5 Minuten in ihre Lage. Überlege Dir, wie Du Dich ihr gegenüber verhalten hast, was Du gesagt, wie Du gehandelt hast. Und dann frage Dich, wie Du Dein Verhalten an ihrer Stelle empfunden hättest. Spätestens jetzt weißt Du, warum Du Dir dieses Mädel anschminken kannst, wenn sie nicht tierisch einen an der Murmel hat. Du bist so dermaßen anhänglich, kompliziert und unsouverän, dass es schon an ein Wunder grenzt, dass Du an ihrer Milchschnitte knabbern durftest. Gute Besserung trotzdem.

Alter? Vorgeschichte? Bisherige Eskalation? Ohne ein paar Infos ist die Frage kaum zu beantworten.

Eine bessere Vorlage, sie mit etwas aufzuziehen, gibt es doch gar nicht. Nimm sie ein bisschen auf die Schippe, dass sie "vergessen" hat, Dir ihre Nummer zu schicken. Aber bitte originell und witzig, nicht beleidigt. Kommt dann immer noch nichts oder antwortet sie irgendwie schwammig, akzeptiere, dass sie kein Interesse hat. Passiert halt. Ich verstehe nicht, warum Du das Schwarz auf Weiß brauchst, um mit der Sache abzuschließen.

DonHannibal hat recht. Mach nicht irgendwelche Taktiken, sei einfach ehrlich. Auch wenn man manchmal das Gefühl hat, man würde mit der Tür ins Haus fallen: ich habe die Erfahrung gemacht, dass offene Worte häufig besser ankommen, als man denkt. Und man spart sich 'ne Menge Gegrübel. Wenn sie "Nein" sagt, macht nix. Du hast es immerhin versucht. Wenn Du Dich gar nicht meldest, wird Dich Deine Inaktivität irgendwann mächtig ankotzen. Versprochen.

Handy absichtlich austellen ist bei einer LDR ohne sehr trifftigen Grund eine miese Nummer, finde ich. Nur weil Du bockig bist, dass sie sich Deines Erachtens nicht häufig genug meldet. In meinen Augen ist das Kinderkacke. Sprich doch lieber mit ihr darüber, dass Du Dir mehr Kontakt wünscht und einigt euch auf eine Zeit, die euch beiden passt. Und nebenbei: es ist keine Schande, wenn man sich sagt ehrlich sagt "Ich hab morgens momentan Bock auf Ruhe". Das wertet den anderen in keiner Weise ab. Dann spart ihr euch irgendwelche gezwungenen Telefonate, auf die vielleicht keiner Lust hat und es erspart einem auch dieses Wutgrummeln im Magen, wenn man sich genötigt fühlt, mit dem anderen zu telefonieren. Erwachsene sprechen miteinander und stellen nicht bockig das Handy aus.

Sie antwortet 2 Stunden später mit einem achtlosen "Stimmt" ? Was für eine Kinderkacke, das wäre mir schon viel zu blöd, da überhaupt noch zu investieren. Das man mal verzögert antwortet, finde ich nicht schlimm. Aber in dem Wissen, dass der andere eine Zu- oder Absage erwartet, nur ein lapidares "Stimmt" zu tippen, das ist schon dreist. Du hast ihr zwei Sachen vorgeschlagen, darauf kam keine verbindliche Aussage ihrerseits. Also würde ich erstmal gar nichts mehr machen und mir für das Wochenende etwas anderes vornehmen. Nicht, weil ich beleidigt wäre, sondern weil mir meine Zeit viel zu schade ist, bei irgendeiner Tante auf ein "Ja" oder "Nein" zu warten.

Kommt auf Deine Gefühle an. Ich würde mit jeder meiner Ex'en sofort in die Kiste hüpfen. Erstens mag ich sie noch als Menschen, zweitens waren sie alle sexy und drittens bin ich emotional so gefestigt, dass mich das nicht in ein Gefühlschaos stürzen würde. Aber Du scheinst, so mein Eindruck, irgendwie noch an ihr zu hängen. Ob Du einfach nur Sex emotional handhaben kannst, musst Du Dir selbst beantworten. Wenn Dir eine Runde Pimmelroulette wert ist, danach ein paar Tage mies drauf zu sein, go for it. Setz Dich in einer ruhigen Minute mal hin und frag Dich, was Du wirklich möchtest. Möchtest Du sie zurück? Das Gefühl zurück, jemanden an Deiner Seite zu haben? Geht es tatsächlich um sie als Person oder nur um das Gefühl, in einer Beziehung zu sein? Es gibt Menschen, mit denen ist man auf eine besondere Art verbunden, auch, wenn man nicht mehr in einer Beziehung ist. Dann wirds doppelt schwer, die getrennten Lebenswege zu akzeptieren.

Kommt für mich auch immer darauf an, wie man auftritt. Ist man eher der zurückhaltende Typ, kommt der Pimp-Armani-Anzug in der Regel nicht so gut. Unsicherheit strahlt man aus und nichts passt weniger zusammen als ein bleicher, schüchterner Xbox-Gamer, der plötzlich im fetten Gewand auftaucht. Kongruenz und so. Ich mache bei manchen Dates gerne mal einen optischen Roofblast. Knackig sitzende, dunkle Anzughose, dazu ein figurnah geschnittenes Oberhemd und eine Anzugweste. Krawatte nach Belieben. Wenn man das souverän verkauft, sind ein paar Pluspunkte im Sack. Ich bin da ganz bei lowSubmarino. Richtig aufpeppen macht Laune. Natürlich gucken viele Weiber doof, wenn sie anschließend in meinen gammeligen Fiat Punto steigen müssen, aber sei es drum. Da trennt sich dann die Spreu vom Weizen. Muss man halt auch nur gut verkaufen

TE, mach Dir nicht so einen Kopf und lass das bewusste Nichtmelden sein. Das beschäftigt Dich uU mehr, als sie. Wenn Du Bock hast, ihr kurz zu schreiben, dann mach das. Oder schick eine Sprachnachricht. Oder ruf an. Alles wurst, solange Du sie nicht mit ellenlangen Textnachrichten und 100ten Smileys zubombst. Du schreibst selbst, dass sie Dich mehrmals subtil eingeladen hat. Also hat sie wahrscheinlich auch Interesse an einem Wiedersehen. Nebenbei: bedenke immer, dass viele Frauen nach einem Date mindestens genauso unsicher sind wie Du. "Wie findet er mich?", "Sah ich in der Hose zu dick aus?" bla bla. Falls Du nun also den harten Macker machst, der sich nicht meldet oder immer erst nach 1 Tag kurz angebunden antwortet, dann verunsichert das viele Frauen. Vielleicht spielt sie auch nur das gleiche Spiel wie Du. Du hast schließlich auch Interesse an ihr, gibst aber (unnötigerweise) den coolen, unnahbaren Macker. Wenn sie das gleiche macht (also auch Interesse hat, aber die unnahbare Diva mimt), dann zieht sich das noch ewig. Albern. Also: hol das mit den konkreten Date-Vorschlägen zügg nach, um genau diesen Gefahren zu unterbinden. Dann weißt Du nämlich, woran Du bist. Entweder, sie hält Dich hin, sagt direkt ab oder sagt eben zu. Dann hast Du Gewissheit und musst Dir die ganzen Hirnfick-Fragen nicht mehr stellen. Dieses bewusste Nichtmelden ist für mich unreifer Blödsinn, der zwar unter gewissen Umständen eine Daseinsberechtigung hat, im Grunde aber immer Folge irgendeiner "Macke" ist. Zwei reife, erwachsene Menschen sollten sich immer dann melden können, wenn ihnen danach ist, ohne dass der andere dabei einen falschen Eindruck vom sich meldenden bekommt. Ausnahme natürlich, Du bist so ein Text-Geek, der 200 Nachrichten am Tag verschickt. Ich hab mit Frauen auch schonmal 2 Stunden am Stück gewhatsappt und am Tag darauf haben wir uns beim Live-Date köstlich über unsere Geekness amüsiert und anschließend fröhlich gevögelt. Einfach locker bleiben und es flowen lassen. Zeig ihr, dass Du Interesse hast, melde Dich, schlag was vor. Hat sie Interesse, steigt sie drauf ein und alles ist cool. Hat sie keins, kannst Du Deine Energie der nächsten Dame widmen.

Ich finde, Du machst Dir viel zu viele Gedanken. Sicherlich ist es hilfreich, ihr nicht ständig SMS zu schreiben. Aber einfach nicht zu antworten, schwenkt irgendwann auch von "hard2get" in "unhöflich" um. Sie schreibt Dir, dass sie Dich vermisst und Du willst sie freezen? Das macht für mich keinen Sinn. Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du jemandem Deine "Gefühle" offenbarst und derjenige darauf einfach gar nicht antwortet? Sicherlich hättest Du da nicht den Gedanken "Wow, ist der cool. Der ist so beschäftigt, dass er nichtmal zum antworten kommt". merveilleuse hat schon recht, schreib ihr was nettes, das impliziert, dass Du Dich auf sie und euer Date freust. Das geht auch ohne 100 Kuss- und Herzchen-Smileys. Dieses Nachdenken über "Wann kann ich schreiben, ohne needy zu wirken" wäre mir persönlich viel zu anstrengend. Zweisamkeit und Kommunikation sollen doch Spaß machen und nicht aus Taktierereien bestehen. Wenn Dein Real-Life-Frame passt, kannst Du auch SMS/Whatsapp schreiben, ohne dass Du needy oder freakig wirkst.

Bin ich der einzige, der Wut kriegt, wenn er den Thread hier verfolgt? Dieses subtile Selbstmitleid, dieses ewige Gefasel von "Ich weiß, dass..", "Ich habe verstanden, dass...", "Ihr habt recht, dass..." nur, um anschließend mit "...aber.." weiterzumachen. Therapie hin oder her, aber Du scheinst absolut nichts anzupacken, was Deine eigene Entwicklung angeht. Stattdessen dackelst Du ihr wieder hinterher, weil sie schreibt "Ich brauche Dich" und rechtfertigst das vor Dir und "uns" mit irgendeinem hahnebüchenen Blödsinn. Du suhlst Dich in der Rolle der starken Schulter, die Du überhaupt nicht bist. Ich verwette meinen exorbitant großen linken Hoden darauf, dass Dir ihr schlechter Zustand eigentlich ganz gelegen kommt. Obwohl Du das hier natürlich vehement abstreiten wirst. Du denkst nicht perspektivisch und und ich prognostiziere Dir ein hartes Ende der ganzen Geschichte. Dann nämlich, wenn es ihr wieder gut genug geht, um nicht mehr auf Deinen Beistand angewiesen zu sein. In der Zwischenzeit hast Du Deine männliche Anziehung bei KIK aufm Grabbeltisch verscheuert und wirkst wie ein Schoßhündchen, was beim Trällern von Muttis Peiffe Männchen macht. Verstehe mich nicht falsch, ich wünsche Dir wirklich das Beste, sowohl persönlich als auch für Deine Beziehung. Aber das weitere Festhalten und das ständige Schönreden vor Dir selbst bringt Dich in Deiner Entwicklung nicht einen Deut voran. Du lebst meines Erachtens in einer Illusion, die Du Dir krampfhaft versuchst, aufrecht zu erhalten. Darüber täuschen auch Deine vermeintlichen Eingeständnisse hier im Thread nicht hinweg. Dass Du Dich verpflichtet fühlst, ihr beizustehen, ist für mich kein Akt der Nächstenliebe, sondern eine Rechtfertigung vor Dir selbst, Dich erstmal nicht mit Dir und der unbequemen Wahrheit beschäftigen zu müssen. "Sie steht jetzt im Vordergrund, denn ihr geht es schlecht". Wie herrlich bequem, da stellt man die brutal unangenehme Auseinandersetzung mit sich selbst doch gerne mal hinten an, oder? P.S.: wer hat eigentlich mein Diazepam gemopst?

Mann oder Maus? Spar Dir den Hirnfick und trage das Ergebnis wie ein Mann. Wenn sie Schluss macht, nicke das ab und gut ist. Verarbeite Deine Wut oder anderweitigen Gefühle danach im stillen Kämmerlein oder beim Bier mit einem guten Kumpel. Ein Drama in ihrer Anwesenheit bringt absolut keinen Mehrwert. Es gibt keinen Grund, ein Treffen rauszuzögern. Das zeigt nur Deine Angst vor klaren Fronten, Worten und Konsequenzen. Damit wärst Du also kein, von Dir genannter, Fels in der Brandung. Ebenso würde sie ein Drama deinerseits in ihrer Entscheidung bekräftigen. "Hier ist alles wieder cool, die Tage haben mir gut getan" würde mich an ihrer Stelle nach der kurzen, verstrichenen Zeit, überhaupt nicht überzeugen. Eher im Gegenteil. Es wirkt so, als würdest Du Deine Baustellen verdrängen, anstatt sie anzugehen. Hirnfick, Eifersucht und mangelndes Selbstbewusstsein kann man nicht innerhalb einer Woche abstellen. Das weiß sie auch. Konzentrier Dich mehr auf Dich anstatt ständig zu ihr zu schielen. "Was denkt sie?", "Was hat sie vor?", "Will sie mich testen?". Beschäftige Dich mit Deinen Baustellen. Wenn sie währenddessen noch ein Teil Deines Lebens ist, super. Wenn nicht, auch in Ordnung. Nummer Eins auf der Prioritätenliste ist, dass Du DICH auf die Kette bekommst. Nicht, dass sie Teil Deines Lebens bleibt. Auch wenn Du das vielleicht noch anders siehst.

Hey Schwertberg, ich kenne sowas auch. Ich hatte eine Freundin, bei der innerhalb eines Jahres alles den Bach runterging. Gut bezahlter Job weg, Mutter gestorben, sie musste ihre Eigentumswohnung verkaufen, in eine kleine Mietwohnung ziehen...der ganze Shit. Ich habe sie in dieser Zeit begleitet, so gut es ging. Habe die Beerdigung ihrer Mutter organisiert, weil sie seelisch nicht dazu im Stande war, keine echten Freunde hatte. Ich hatte bis dato keine Erfahrungen im Umgang mit Todesfällen, geschweigedenn mit der Organisation von Beerdigungen. Ich habe es trotzdem gemacht, für sie. Ich habe ihren kompletten Umzug organisiert, die neue Wohnung gestrichen, alle Möbel aufgebaut etc. Für sie. Ich habe in ihrem kleinen Garten (von der Mietbutze) eigenhändig Platten verlegt, ihr eine Terrasse gebaut, die Beete angelegt. Für sie. Schon zu Beginn der schwierigen Zeit, als bekannt wurde, dass ihre Mutter unheilbar krank war, fing ihr Tyrannei an. Sie war nicht nur todes-eifersüchtig, sie hat mich auch teilweise behandelt wie ein Stück Müll. Abschätzende Blicke und abwertende Sprüche gaben sich die Klinke in die Hand. "Ich will Dich nicht in meinem Leben haben", "Du machst nichts für mich", "Du bist faul" waren an der Tagesordnung. Nachdem ich wagte, anzumerken "Ich habe gerade 8 Stunden Deinen Garten umgebuddelt und Du sagst, ich helfe Dir nicht?" kam nur ein trockenes "Ich habe Dich ja nicht drum gebeten, also brauchst Du das auch nicht zu erwähnen". Kurz: ich habe das alles mit ihrem Schock- und Ausnahmezustand entschuldigt und es mit mir machen lassen. Weil ich genauso empfunden habe, wie Du. Ihr Schicksal hat mich mitgenommen und ich wollte sie nicht auch noch im Stich lassen. Nachdem alles relevante in ihrem Leben schon weg war. Das Wissen, dass ich wirklich der Einzige bin, der ihr noch zur Seite steht, war meine Rechtfertigung, sie nicht zu verlassen. Als das Gröbste überstanden war, habe ich mich dann endlich (!!!) getrennt. Die (von Dir gewünschten) Gründe, die mich damals dazu bewogen haben, waren: - Ich trage keine Schuld an ihrem Schicksal und bin nicht dazu verpflichtet, alle Konsequenzen der Vorfälle alleine zu schultern. (Beerdigung, Umzug etc.) - Ihr Schicksal gibt ihr kein Recht, andere Menschen schlecht zu behandeln. - Schon gar nicht die Leute, die ihr in der schlechten Zeit treu zur Seite gestanden haben - Wenn sie noch die Kraft hat, mein Handy nach verräterischen SMS zu durchforsten und sonstige, von Eifersucht getriebene Detektiv-Arbeiten vorzunehmen, kann es ihr so schlecht nicht gehen. Sie hätte eigentlich andere Sorgen haben sollen als meinen SMS-Ordner. - Sie hat meinen "Wert" damals überhaupt nicht erkannt, geschweigedenn gezeigt. Ich hätte wirklich keinen Orden erwartet. Ein einfaches "Danke" hätte mir gereicht. TL;DR: Deine Situation erscheint mir zwar wie die Light-Version der meinigen, die Quintessenz ist für mich aber gleich. Niemand darf sein eigenes Schicksal als Rechtfertigung dafür nehmen, andere schlecht zu behandeln. Im Umkehrschluss bist Du nicht verpflichtet, irgendwas mit Dir machen zu lassen, nur weil sie es in ihrem Leben nicht leicht hatte. Ich weiß genau, dass man es nicht über das Herz bringt, bei solchen Menschen ähnlich konsequent zu sein, wie man es bei Damen mit "normalem" Lebenslauf wäre. Aber meines Erachtens ist irgendwann der Zeitpunkt erreicht, an dem man es sein MUSS. Um sich selber Willen. Ich gebe Dir also den Rat, Dich nicht verbiegen zu lassen und Dein Ding zu machen. Gebe ihr soweit Du es mit Dir selbst vereinbaren kannst, Aufmerksamkeit und Liebe. Musst Du Dich dazu jedoch verstellen oder stehst Du vor Dir selber wie ein Weichei da, das alles mit sich machen lässt, dann musst Du die Beziehung beenden. Egal, was sie für ein Schicksal hatte, es darf für Dich vor Dir selbst keine Rechtfertigung sein, eine schlechte Zeit erdulden zu müssen. Du fragst nach dem Umgang im Nachhinein. Ich kann Dir aus meiner Erfahrung sagen, dass man sich eine Zeit lang (unbegründet) schuldig fühlt, jemanden im Stich gelassen zu haben. Man fragt sich, ob der andere auch ohne einen leben kann, weil man immer das Gefühl hatte, man sei der letzte Anker im Dasein des anderen. Das Gefühl vergeht aber relativ schnell und ich hätte, im Nachhinein betrachtet, die Notbremse viel eher ziehen müssen. Spaten fallen lassen, Terrassenplatten liegen lassen und "Tschüß" sagen. Ich habe mich vor mir selber so unfassbar klein gemacht, hatte aus Mitleid das Pflichtgefühl, alles mit mir machen lassen zu müssen. Das Gegenteil ist aber der Fall. Wenn Dich jemand, dem Du selbstlos zur Seite stehst, als Dank dafür auch noch scheiße behandelt, ist das ein doppelter Grund, das Ganze schnellstmöglich zu beenden. Sonst zerbrichst Du an einem Schicksal, das Du nicht zu verantworten hast und das DICH eigentlich gar nicht getroffen hat.