Seipaln

Berührungen und tippern. Wo ist denn jetzt das Problem? Warte doch erstmal ab, was sich wie entwickelt, bevor Du gleich freidrehst und irgendwas über "Beziehung" schreibst. Nebenbei: mit 22 fragt man noch ihre Freundin nach "Chancen"?

Wenn irgendwas schon so kompliziert anfängt, wäre mir das Ganze schon zu... naja..kompliziert. Klassiker übrigens: sie schmeißt Dir mit ihren komischen Nachrichten und Stinkefinger-Smileys immer wieder Knochen hin und hofft, dass Du sie zeitnah aufsammelst. Du machst größtenteils souverän und reagierst darauf gar nicht oder nur spät. Das macht sie natürlich wütend, weil ihre Taktik nicht aufgeht. Darum zieht sie das Tempo ihrer Kacke an und will Dich mit einem "Kann mir keine LTR vorstellen" erstmal dissen. Klassischer Frauen-Move. Ich würde in die Dame genau 0 investieren und sie vielleicht maximal in den Orbit schicken, falls sie mal wieder auf ein Schäferstündchen in der Gegend ist. Oder mach Dir n Spaß draus und teste selber, welches Verhalten Deinerseits zu welcher Reaktion ihrerseits führt. Also völlig outcome independent, just 4 fun. Das mit dem "was werden" würde ich mir an Deiner Stelle jetzt schon abschminken. Es sei denn, Du hast Lust auf eine unentspannte Shittest-Queen, die Dich spätestens 2 Wochen einfach nur noch nervt.

Die Nachfrage hättest Du Dir echt schenken können, für einen Kuss muss man sich in den seltensten Fällen rechtfertigen bzw. nachfragen. Du hast ihr ja nicht ohne Vorwarnung den Prügel in den Poppes gerammt, sondern sie lediglich geküsst. War das "Ein bisschen.." die letzte Kommunikation, die zwischen euch stattfand? Mach einfach weiter, als wäre diese komische Stimmung gar nicht da. Ein Kuss ist was tolles. Zeig ihr das beim nächsten Date, indem Du einfühlsam einen romantischen Moment abpasst, sie dann nochmal küsst und ihr sagst, dass sie gut schmeckt.

Erst fährt sie Vollgas, inklusive "Ich liebe Dich" und tritt anschließend voll auf die Bremse? Scheiß drauf, ob Du das erwidert hast oder nicht. Irgendwas ist bei ihr faul. Kann alles sein, von "einfach nur jung & unerfahren" bis hin zu "zweigleisig gefahren und Carlos fickt sie doch besser." Mach Dir keine Gedanken darum und widme Deiner Aufmerksamkeit einer Dame, die weiß, was sie möchte. Auf das T-Shirt würde ich kacken. Schreib ihr ne SMS, dass sie es Dir per Post schicken oder in den Briefkasten stecken soll. Oder sie soll ihre Freundin schicken, die Du als Dank dafür in Dein Bett einlädst. HÄ HÄ

Für mich zäumst Du das Pferd von der falschen Seite auf. Alternativen können Dir nicht nur zeigen, was Du alles haben könntest, sondern, wie mein Vorposter sehr gut beschrieben hat, sie können Dich auch sensibel für das machen, was Du Dir wünscht. Der letzte Absatz von Virez spielt auch meine Erfahrungen wieder. Ich weiß durch einige Alternativen, auf welche Charaktereigenschaften ich Wert lege. Und auf welche ich dankend verzichten kann. Wenn ich nur einer einzigen Dame hinterher laufe, dann kann ich die Vielfalt, die da draußen wartet, gar nicht überblicken. Je mehr Alternativen, desto mehr Facetten werden Dir offenbart, desto mehr Auswahl hast Du. Und umso präziser suchst Du Dir eine Frau, die wirklich zu Dir passt. Und die wertschätzt Du dann umso mehr, respektierst ihre Besonderheit mehr und wirst dadurch vielleicht sogar ein besserer Partner. "Ich komme auch alleine durch die Welt, ohne was zu vermissen" schreibt Virex. Ich würds um ein "ich weiß trotzdem, dass eine harmonische Beziehung eine echte Bereicherung für diese Welt sein kann" ergänzen. Ich bin auch abgestumpft, nämlich für das Negative. Ich gebe nichts mehr auf Eifersucht, Drama oder Nicklichkeiten. Geht mir am Arsch vorbei, beschäftige ich mich nicht mehr mit. Dafür ist mir meine Lebenszeit viel zu schade. Umso mehr bin ich sensibilisiert für das Gute. Ich genieße es, wenn ich mit einer Frau einfach eine coole Zeit verbringen kann, es zwischen uns flowt. Jeder seinen eigenen Weg geht, damit (ehrlich) zufrieden ist, man trotzdem aber das Gefühl hat, vieles ist zu zweit eben doch schöner. Ergo: für mich passen einige PUA-Dinge und Liebe wunderbar zusammen. Durch Alternativen und viele PUA-Aktivitäten weißt Du "die Eine" irgendwann nämlich deutlich mehr zu schätzen, als wenn Du jede Trulla nimmst, die Dir zwar ein paar schöne Momente beschert, welche Du Dir aber durch Tolerieren ihrer negativen Drama-Attacken teuer erkaufen musst.

Läuft doch. Frage sie doch einfach nach einem entspannten Feierabend-Bierchen mit Dir. Beim Text-Game absurd zu werden (Kamele etc.) klappt eigentlich immer ganz gut. Da kannst Du auch gleich abklopfen, ob Dein Gegenüber locker drauf ist oder gar keinen Humor versteht. Man muss nur irgendwann den Absprung finden und nicht ewig darauf rumreiten. Dann wirds öde. Du hast sie gehookt, jetzt seriös nach einem Date fragen und Spaß haben.

Ich hatte das so verstanden, dass ihr eine Beziehung hattet und nicht nur eine Freundschaft. Umso schlimmer, wenn sie es schon einmal gemacht hat. Da hilft tatsächlich nur eine rigorose Kontaktsperre. Sollte sie sich jemals wieder melden, rate ich Dir dringend davon ab, darauf in irgendeiner Weise zu reagieren. Schon eine einzige Nachricht kann ausreichen, um wieder mittendrin zu sein im Psycho-Strudel. Es geht irgendwann nicht mehr um Empathie oder Anteilnahme, sondern nur noch darum, sich selbst zu schützen. Und zwar nicht nur vor Streit und Drama, sondern unter Umständen auch vor ihren Aggressionen, die bei psychisch erkrankten Menschen im Nu richtig gefährlich für einen selbst werden können.

Ja. Wenn irgendjemand damit droht, sich selbst zu verletzen oder gar schlimmeres, gilt es, die Beziehung sofort zu beenden. Für mich übrigens IMMER. Ein Wort in die Richtung und ich bin sofort weg. Viel zu groß die Gefahr, dass man sich noch tiefer in den Psycho-Sumpf hineinziehen lässt und viel zu groß die Gefahr, dass tatsächlich etwas passiert und man das sein Leben lang mit sich herumtragen muss. Je länger man sich mit so etwas auseinander setzt, desto mehr beeinträchtigt dieses das eigene Wohlbefinden. Irgendwann kannst Du keinen Schritt mehr machen, ohne im Hinterkopf zu haben: "Was macht sie grad? Ritzt sie sich?". Willst Du das? Ich sage Dir aus eigener Erfahrung: an so einer Dame gehst Du kaputt, ohne dass Du etwas dafür kannst und häufig auch ohne es rechtzeitig zu merken. Egal, ob Borderline, LSE oder Furz quer: Frauen, die sich so verhalten wie Deine Dame, gehören in Therapie und nicht in mein Leben.

Kommt drauf an, was sie als letztes geschrieben hat. "Wollen wir uns in 30 Min zum Liebe machen treffen?" würde ich eher nicht unaufgelöst lassen. Es sei denn, Du stehst 30 Min später im Tiger-Tanga vor ihrer Tür. Es gibt auf Deine Frage keine Patentantwort, das musst Du einfach intuitiv entscheiden. Wenn das "Gespräch" cool verläuft und Du grad ein charmantes Hoch hast, dann lass es doch laufen. Solange sie Spaß beim Chatten hat und Du nicht wie einer ihrer 0815-Orbiter rüber kommst, alles kein Problem. Wenns eh nur Bla Bla ist, dann steig aus. Mit Bla Bla meine ich Dinge wie "Wie war Dein Tag?", "Was machst Du gerade?" oder ähnliches. Jede Deiner Nachrichten sollte einen Mehrwert darstellen. Also z.B. entweder so witzig sein, dass sie garantiert schmunzelt, etwas interessantes über Dich erzählen oder auf irgendeine Weise eine Verbindung zwischen euch herstellen. Daher schrieb ich "Gefühl entwickeln". Für eine Konversation, die Flow hat und für eine, die man sich getrost schenken kann.

Ich bin immer für "bei ihr". Immer. Es sei denn, sie wohnt noch bei Mama und Papa. Warum? Weil ich in einer fremden Wohnung herrlich viele Gelegenheiten für C&F finde. Einrichtung, ungeputzte Stellen (ich suche nicht danach!), rumliegende Wäsche...irgendwas. Beim Kochen kannst Du dann noch n bisschen den dicken Pimp raushängen lassen, dass Du zu Hause eigentlich viel geilere Messer hast und nicht weißt, wie Du mir ihrem billigen Ramsch vernünftig schneiden sollst (bitte neckisch verpacken). Kommt natürlich nur cool, wenn Du trotzdem in etwa so lässig schneidest, wie Tim Mälzer. Außerdem finde ich es in fremden Wohnungen irgendwie immer aufregender. Bei mir kenne ich schon alles. Und: ich kann abhauen, wann ich will. Manchmal ein nicht zu unterschätzender Vorteil. Ich hatte auch mal ein Hochbett, war durchweg kein Problem. Wenns in Richtung Bett ging, war der Beischlaf-Vertrag eh schon geregelt. Lag aber auch an meiner geilen Ledercouch, die schon beim Ansehen für ein nasses Höschen gesorgt hat. Locationwechsel ist auch kein Problem. Bevor ich mir nen Lendenwirbel auf irgendeinem IKEA-Sofa ausrenke, nehme ich lieber ihre Hand und führe sie zum Bett. Einfach so, souverän. "Leg die Steigeisen an, jetzt gehts ins Bett". Mach Dir keinen Kopf, alles eine Sache, wie souverän und amüsant Du das Ganze verkaufst.

Irgendwann entwickelst Du ein Gefühl dafür, wann eine digitale Konversation abflacht. Spätestens dann solltest Du vorsichtshalber eine Pause einlegen. Ich halte zwar nicht viel von diesem taktischen Geplänkel bei der Kommunikation, aber manchmal trifft "Er tippt und tippt, bis die Stimmung kippt" eben doch zu. Also wenn Du merkst, dass ihr euch nur noch Oberflächligkeiten an den Kopf haut oder irgendwelche Peuso-Späße macht, dann nimm die Kühlschrank-Licht-SMS. Meiner Erfahrung nach kommt es am besten, wenn man von vornerein klar macht, dass man nicht so der Texter ist. 1. sparen sich dann viele Damen ihre Text-Floskeln, 2. kommt es nicht böse rüber, wenn Du mal sehr verzögert antwortest und manchmal 3. bringt es Dir sogar Plupspunkte, wenn Du an einem Abend plötzlich doch mal 30 Minuten Deiner Zeit für sie in Whatsapp opferst. Alles eine Frage, wie Du Dich verkaufst. Und wenn Du mal nicht weiter weißt, reicht auch ein "Ich bin für heute raus, wir hören uns morgen. Schönen Abend/Gute Nacht/Gut Kick".

Und hör auf dir Gedanken zu machen. Immer dieses Gemosere über die verpasste Eskalation, anstatt sich über ein gelungenes Date zu freuen. Ein Date kann auch dann ein Erfolg sein, wenn man nicht rumgeschlabbert hat. FIELD TESTED! Erst, wenn Du bei einem der Folge-Dates immer noch zur Begrüßung 'nen Knicks machst, würde ich mir Gedanken machen. Wobei, eigentlich ist das schon fast wieder cool... Also locker bleiben, über einen und auf den nächsten coolen Abend freuen und dann go get her, tiger. Achso und schreib ihr in Bezug auf das Kochen, dass Du hoffst, dass sie gut mit Gurken umgehen kann. Oder Möhren, je nachdem, wie groß Dein Grünschnabel ist.

Tanzkurs ist eine coole Idee, wollte ich auch schon immer mal machen. Grundsätzlich wirst Du in allen Dingen besser, die Du regelmäßig machst. Je mehr Dates, desto selbstverständlicher wird der Umgang mit Frauen für Dich und desto eher findest Du vielleicht Deinen "Frame". Wichtig: mache die Dates outcome independent, also fixiere Dich nicht auf ein bestimmtes Ziel, sondern genieße einfach die Zeit und lass es flowen. Das mit dem "wofür ich stehe" ist eigentlich ganz einfach zu beheben. Wie empfindest Du Dich selber als Mensch? Welche Eigenschaften definieren Dich? Für welche Werte stehst Du ein? Wofür kannst Du Dich begeistern? Definiere das für Dich selbst und kommuniziere dieses Ich anschließend bei einem Date. Auch hier gilt: outcome independent. Scheiß drauf, wie das Ich ankommt. Solange Du davon selbst überzeugt bist, ist alles in Ordnung. (Ausnahme: Du stehst drauf, Dich in der Mittagssonne mit Kacke einzuschmieren, das solltest Du eher nicht kommunizieren). Die Sache mit der Körperlichkeit hat mich früher auch arg beschäftigt. Man will nicht zu touchy sein, allerdings kommt ein Date ohne jegliche Berührungen auch superstrange rüber. Also denk Dir ein paar kleine Situationen aus, in denen Du dezenten (!) Körperkontakt herstellst. Ich z.B. halte meiner Date-Dame stets die Tür auf und schiebe sie beim Hineingehen saft an der Hüfte durch die Tür. Ich weiß, laut Knigge geht der Mann vor, aber fuck it. Natürlich helfe ich ihr aus der Jacke und nach dem Essen/Drink auch wieder hinein. Dabei kannst man ganz beiläufig die Schulterpartien glatt streichen oder Falten herauszuppeln. Mir ist noch keine Dame begegnet, die das als aufdringlich empfunden hat. Im Gegenteil. Wenn Du unverkrampft und selbstbewusst auftrittst, geht das alles locker von der Hand. Und mit einem ergebnis-unabhängigen Herantreten an Dates ist diese Lockerheit eigentlich ziemlich leicht zu erreichen.

Hallo Thomas, ich hatte mal eine Freundin, die war Borderlinerin. Die Symptome waren ähnlich (Angststörung, Essstörung, Sportwahn etc.). Die Beziehung habe ich auch beendet, als sie in einer stationären Therapie war und ich hatte genau das gleiche schlechte Gefühl, wie Du es hast. Nämlich dass man eine Beziehung eigentlich nicht beenden möchte, wenn der andere komplett am Boden ist. Meiner Erfahrung nach erfordert es eine unglaubliche Stärke, mit derart erkrankten Menschen eine Beziehung zu führen. Man muss sich wissentlich und willentlich komplett hinten anstellen und das eigene Wohlbefinden hängt stets von den Krankheitsschüben des anderen ab. Eine Zeit lang geht das gut, vielleicht fühlt man sich sogar ganz gut dabei, die starke Schulter zu sein, jemandem helfen zu können. Aber nach und nach wird der eigene Akku immer leerer und man brennt komplett aus. Wenn man ständig mit einem schlechten Gefühl herumläuft und auf den nächsten "Schub" wartet, dann geht man irgendwann vor die Hunde. Du schreibst selbst, Du seist am Anfang "irgendwie damit klar gekommen". Und genau das ist es. Man arrangiert sich damit, aus welchen Motiven auch immer (Liebe, Angst vor dem Alleine sein etc.). Aber möchte man mit einem "Arrangement" dauerhaft leben? Sich zu arrangieren bedeutet immer, Abstriche bei Deiner eigenen Lebensqualität zu tolerieren. Genau dies ist bei erkrankten Menschen häufig in großem Maße nötig, damit die Beziehung nicht völlig eskaliert. Ohne es zu merken, lässt man sich häufig in diesen Krankheitsstrudel reinziehen. Nimmt Verhaltensweisen an, die man vorher nie für möglich gehalten hätte. Nur, um nicht den nächsten Schub auszulösen. Fernab von Deiner neuen Bekanntschaft, halte ich Deine Entscheidung für richtig. Eine Beziehung zu einer psychisch kranken Frau ist eine superharte Sache und, meiner Erfahrung nach, nie von Erfolg gekrönt. Ich kenne nur ganz wenige Fälle, die es über mehrere Jahre hinweg ausgehalten haben und das auch nur, weil sie ihr eigenes Ich quasi gelöscht haben und nur noch für den anderen leben. Das kann und darf jedoch niemand von Dir verlangen. Du fragst, was "wir" tun würden. Ich würde die Geschichte mit der ersten Dame komplett beenden und auch nicht sofort etwas neues eingehen. Eine Beziehung zu einer psychisch kranken Frau hinterlässt krasse Spuren, die man häufig erst bemerkt, wenn man nach dem Beziehungsende ein bisschen runtergekommen ist und zu sich selbst zurückgefunden hat. Nimm Dir ein paar Wochen Auszeit von Frauenkrams und kümmer Dich um Dich selbst. Und wenn Du merkst, dass Du wieder der alte Racker bist, dann gehts auf zu neuen Ufern. Mit frischer Energie und guten Mutes. Alles Gute.

Du schreibst so herrlich unsympathisch, da bin ich froh, dass sie Dich zappeln lässt. Wie wärs mit Einfühlungsvermögen, gutem Benehmen und Rücksichtnahme? Mit 18 sollte das eigentlich im Bereich des Möglichen liegen.

Du hattest noch nie Sex? Sag ihr das. Kostet eine Menge Überwindung, nimmt Dir aber jeglichen Druck (also den im Kopf) und lässt Deinen kleinen Jack im Nu stehen. Das Ganze liegt mit Sicherheit an Deiner Unerfahrenheit, gepaart mit dem Druck, als Stecher zu gelten aber noch nie gestochen zu haben. Entspann Dich, dann klappts auch mit dem 1. Mal.

'ne schlechte Anekdote habe ich. Tinderdate. Die Dame war optisch eine glatte 1, also die Schulnote, jezz nä. Cooler Abend, bisschen Alkohol, tolle Gespräche, Humor auf einer Wellenlänge, sie kann nen Diss ab, disst zurück, kurzum: ich war nach 2 Stunden verknallt. Danach liegen wir nachts im Park auf der Wiese, gucken in den Sternenhimmel. Ich küsse sie (war echt voll romantisch !111), sie flüstert mir ins Ohr "Ich würde Dich heute gerne in den Schlaf kraulen". JACKPOT! Wer bis hierhin denkt "Seipaln, Du alter 5-Sterne-Metaxa-Dübler", den muss ich leider enttäuschen. Bei mir zu Hause angekommen, haucht sie mir im Flur ins Ohr "Ich habe Lust auf Dich". Mein General stand schlagartig Gewehr bei Fuß, wir landen voller Leidenschaft in meinem XXL-Bett, ich ziehe sie aus und... RUMMS. Sie spreizt die Beine und liegt da. Also, jetzt nicht wie ihr denkt, heiß und willig. Sie lag schlagartig regungslos einfach nur da. Ich dachte erst, das wäre versteckte Kamera oder n Witz oder so. Habe drauf gewartet, dass Joko & Klaas ausm Schrank springen und eine Homestory drehen. Nix - die Dame lag tatsächlich da und machte keinen Mucks mehr. Atmung überprüft, vorhanden. Puls überprüft, vorhanden. "Hallo?". Antwort: "Ja, mach". HÄÄ? Und was macht man, wenn vor einem das heißeste Geschoss der Welt liegt, sich aber nicht mehr rührt? Ich habe mit Lippen und Zunge das Feindesland erkundet und überprüft, ob sich irgendwelche Regungen entlocken lassen. Oben angefangen passierte bis zum Bauchnabel erst einmal nichts. NICHTS! Nichtmal ein lautes Atmen. Unterhalb des Bauchnabels versuchte ich es mit meinem stadtbekannten, dreifachen Zungen-Rittberger mit anschließender Schraube. Schallt es aus dem Dunkeln: "jetzt wirds aber langweilig". Tim-Taylor-Gedächtnis-Grunzen. Ergebnis: ich musste lachen, habe aufgegeben, bin in die Küche gegangen und habe mir ein Bier aufgemacht. Kommt sie hinterher und sagt "Das war geil grad, kannst Du mich hier in der Küche in den Arsch ficken?" Freunde, ich würde viel Geld dafür bezahlen, wenn ich in dem Moment ein Selfie gemacht hätte. Mein Gesichtsausdruck war mit Sicherheit überragend. Hab sie dann nach Hause geschickt und die Tür von innen fest verschlossen. Never stick your dick in crazy. Geschichte ist übrigens genau so passiert und zählt zu den Erlebnissen, die ich nie vergessen werde.

Krass, was manche Menschen mit sich machen lassen. Dass Du Dich mit der Dame überhaupt noch unterhältst, wow. Ich kann Deinen Gedanken, sie zurückzunehmen, sogar ein stückweit nachvollziehen. Man hat Angst, etwas, das einen jahrelang begleitet hat, zu verlieren. Angst vor Veränderungen, Angst vor einer Leere. Aber Dicker, Du kannst doch nicht ernsthaft mit dem Gedanken spielen, da irgendetwas "nochmal versuchen" zu wollen, wenn Du selbst schreibst, Du seist von ihr "angewidert"? Krasser als sie es getan hat, kann man Dich gar nicht bescheißen. Und anschließend zieht sie Dich an den Eiern durchs Dorf. Wenn Du sie tatsächlich nur nach ihrem Handeln bewertest und nicht nach dem Gesagten, müsste der Ofen aus sein. Sie hatte 1) nicht den Mumm, dir zu sagen, dass ihr etwas in der Beziehung fehlt, hat Dich 2) betrogen und anschließend 3) dir eiskalt ins Gesicht gelogen. Ich nehme ihr den "Liebe des Lebens" Quatsch übrigens nicht ab. Das Neue hat sich wahrscheinlich nur als "doch nicht so super" erwiesen und bevor sie ohne etwas da steht, manipuliert sie lieber Dich zurück in eine LTR. Wärst Du ihre Liebe des Lebens, hätte sie frühzeitig den Dialog gesucht, um dir mitzuteilen, dass ihr etwas in der Beziehung fehlt. Eine "Liebe des Lebens" betrügt man nicht und man lügt diese nicht an. Wo ist Dein Selbstwert?

Werter TE, ich sage Dir aus eigener Erfahrung: hör auf Deinen Instinkt. Du weißt die Antwort auf all Deine Fragen tief im Inneren. Und wenn Du brutal ehrlich zu Dir selbst bist, weißt Du auch, dass Du sie weißt.Du hast sogar in Deiner Kommunikation mit ihr durchblicken lassen, dass Du verstehst, wo der Hase lang läuft, z.B. hier: "Ich habe nichts mit Deiner Vergangenheit zu tun". Mir sind wahrlich zur genüge Frauen begegnet, die schon innerhalb der ersten paar Kontakt-Wochen irgendwelche Macken offenbart haben. Meistens kleine, aber diese ließen auf Großes schließen. Und wenn man die Damen dann drauf anspricht, kommt: "Ich hab schlechte Erfahrungen gemacht", "Ich wurde mal verletzt" oder ähnliches. Früher habe ich mich wirklich schwer getan, die Beine in die Hand zu nehmen und zu laufen. Ich war hin- und hergerissen zwischen "Die ist eigentlich doch süß" über "Ich zeige ihr, dass Männer auch anders sein können" bis hin zu "Das legt sich schon wieder". Genau diese Muster erkenne ich bei Deiner Dame auch. DIese Versuche, über "aufgeschwatzte" Empathie eine gewisse Bindung zu erzeugen, sind typisch. Was ich mit aufgeschwatzt meine? z.B: "Ich wünsche mir jemanden, der...", "Ich verstehe mich selbst nicht", "Ich möchte mir Naivität behalten". All das appeliert bei Männern an den Beschützer- und Helferinstinkt und erzeugt auf eine subtile Weise ein Pflichtgefühl. Das ist auch ganz natürlich, schließlich lässt man nur ungerne einen Hilfbedürftigen links liegen. Davon musst Du Dich aber unbedingt frei machen. Erstens sind diese Frauen selten wirklich hilfsbedürftig (merkst Du dann, wenn plötzlich Carlos aufs Spielbrett tritt) und zweitens könntest Du ihr eh nicht helfen. Bei Frauen, die früh (!) irgendwelche Verhaltensweisen mit ihrer Vergangenheit begründen, gibt es nur einen Ausweg: laufen. Kein "melde Dich, wenns Dir besser geht", kein "Ich helfe Dir", nur laufen und Kontaktsperre. Zumindest in meiner Welt. Denn wenn eine Frau nicht versteht, dass man falsches Verhalten meiner Person gegenüber nicht damit rechtfertigen kann, dass einem mal jemand anders weh getan hat, dann hat sie in meiner Welt nichts verloren. Ich schweife ab. Überlege Dir mal genau, welche Entscheidung deinerseits welche Konsequenz hätte. Sie schrieb "hilf mir bitte, gerne nach Deinen Regeln" (Appell an Helferinstinkt, s.o.) Wir wissen beide, dass das so niemals stattfinden wird und wenn doch, dass ein Abhängigkeitsverhältnis entstehen würde, das eure Beziehung extrem schnell killt. Sie hat schon immer Sommer strange Sachen geschrieben, bei denen all Deine Alarmglocken läuten sollten. Gespickt mit zahlreichen Appellen an Dein schlechtes Gewissen, an Deinen Stolz und an Deinen Beschützer-/Helferinstinkt. Weder Mitleid, noch das "Einem helfen wollen", noch ein gekränkter Stolz sind eine gesunde Basis für eine Beziehung. Wäge für Dich ab, ob es tatsächlich sie als Mensch ist, den Du so magst (welche EIgenschaften, Charakterzüge etc.) oder ob Dir unterbewusst nur das Gefühl gefällt, dass Du ihr überlegen bist. Überlegen in der Hinsicht, dass sie emotional instabil ist und Du der "starke Mann, der Fels in der Brandung" bist. Ich kenne das von mir, aber um das zu erkennen, muss man schon tief in sich gehen. Nach dem, was Du geschrieben hast, solltest Du das Ganze tatsächlich beenden und mit einer strikten Kontaktsperre belegen. Ich sehe nämlich in den Dialogen null gemeinsame Basis, null Verbindung. Von ihr kommt immer nur "mir geht es schlecht", "Ich bin durcheinander", "ich wünsche mir", "Ich bin verletzt". ICH ICH ICH ICH, von Dir ist überhaupt keine Rede. Überleg mal, wo Du bei der ganzen Sache bleibst und ob Du Dich komplett aufgeben willst, um mit ihr irgendeinen Psychowichs aus der Vergangenheit durchzukauen, für den Du nichtmal verantwortlich bist. Sorry für den ellenlangen Text, aber ich habe tatsächlich versucht, mich kurzzufassen. Ich erkenne mein junges Ich so dermaßen wieder, dass es mir schwerfällt, mich zu zügeln. Alles Gute.

Wow, das tut schon echt weh. Werter TE, du hast überhaupt keine Standpunkte. Mal abgesehen davon, dass sie eine nervige Drama-Göre ist, die spätestens nach ihrem Andere-Kerle-finden-mich-so-heiß-Gelalle nen Tritt nach Meppen verdient hätte, eierst Du rum wie Ralf Schumacher im Formel 1 Auto. Sie sagt, sie will Zeit und Abstand? Das Zitat von Paolo Pinkel findest Du weiter oben im Thread. Einzige Antwort: "Alles klar" und Ende. Warum eröffnest Du diesen Thread, wenn Du Dir einfach nichts zu Herzen nimmst, was Dir geraten wird? Diese ellenlange Textkommunikation, bei der Du krampfhaft verkaufen willst, was Du für ein straighter Macker bist. Aber dann beim ersten Hook ihrerseits wieder einknickst und anbeißt. Du gibst die Kontrolle freiwillig ab und servierst ihr Deine Eier auf dem Silbertablett. Mit Petersilien-Garnitur. "Melde Dich, wenn Du es herausgefunden hast". Sie weiß jetzt, dass Du zu Hause sitzt, auf ihre Nachricht wartest und sie einfach nichts investieren muss. Du bist trotzdem immer noch da, eine Nachricht reicht. Ihr seid perfekt füreinander gemacht. Keiner hat Standpunkte, keiner eine Meinung, beide eiern rum und verschwenden ihre Lebenszeit mit sinnlosem Drama. Vielleicht sind solche Drama-Queens mit Dachschaden Dein Ding. Wenn nicht, lösch sie aus Deinem Leben und lerne normale Frauen kennen.

Du machst Dir irgendwie viel zu viel Kopf um ungelegte Eier. Wo ist denn Deine Lockerheit? Du hast die Dame beim Einkaufen angesprochen. Ein Move, den nicht viele Nutzer hier im Forum bringen würden. Zumindest nicht mit dem Erfolg, daraus ein Date zu machen. Also, Du scheinst ein einigermaßen cooler Typ zu sein. 2. Date auch zu Stande bekommen, prima. Auch noch bei Dir zu Hause, superprima. Mit Kino, ultraprima. Für mich hat Dich Dein Kopf aus der Sache katapultiert. Zu viel nachgedacht über irgendwelche "Fehler", die Du angeblich gemacht hast, unbewusst verkrampft und den zwischenmenschlichen Flow im Keim erstickt. Lass es doch mal fließen, alder. Freue Dich über die kleinen Erfolge, die Du erzielt hast und stell Dich nicht komplett in Frage, weils zum großen Ganzen nicht gereicht hat. Manchmal passt es zwischen zwei Menschen einfach nicht, egal, wie gut Dein Game ist. Setz Dir kleinere Ziele und freue Dich über erfolgreiche Zwischenschritte. NC? Yei! Date? Doppel-Yei! Date verkackt? Fuck it, try again. Gründe, warum das mit der Dame nicht geklappt hat, gibt es unzählige. Sich darüber Gedanken zu machen ist verschwendete Zeit, die Du lieber anderen Frauen widmen solltest.

Einfach direkt ran an die Buletten. Einen besseren Einstieg gibts doch gar nicht, ihr habt schon die erste Gemeinsamkeit: ihr wurdet verkuppelt. Das Ding vom Namenslosen ist perfekt. Witzig, locker und trotzdem zielführend.

Verpokert, selbst Schuld. Hoffentlich tindert er grad mit Damen, die nicht bewusste Manipulationsspielchen spielen. Dafür wäre mir meine Zeit auch zu schade. Wenn man beim ersten oder zweiten Date nicht in die Kiste hüpft, weils irgendwie "unpassend" ist, ist das verständlich. Aber bewusst etwas zu vermeiden, nur, weil man irgendetwas "spannend" halten möchte, ist der größte Blödsinn überhaupt. Wo genau liegt die Spannung? Viel spannender ist es, wie sich eine zwischenmenschliche Beziehung nach dem Sex entwickelt. Und nicht die Zeit des künstlichen Hinauszögerns. Zeigt aber wieder, warum einige Frauen Tinder nötig haben *tröt*

Du schreibst unsympathisch, wirkst empathielos und ärgerst Dich, weil Du "nicht zum Schuss" gekommen bist. - hat sich gewehrt - hat es über sich ergehen lassen - hat sich weggedreht Merkste selbst, nä? Manche Frauen benötigen einfach einen einfühlsamen Kerl, der sanft führt und sich nicht aufführt wie ein Hirsch in der Brunftzeit. Der scheinst Du, Deinem Post nach zu urteilen, nicht zu sein. Mangelnde Attraction, vielleicht. Aber mit Sicherheit gabs bei euch ein Comfort-Defizit.

Hahaha! :-D Noch besser als der Eröffnungspost sind die Antworten. Danke Jungs für die Feierabend-Lacher. @TE: Lauf. Schnell. Noch schneller. Gib Dir so einen Scheiß nicht, egal, wie gerne Du sie hast. Die Dame ist so dermaßen problembehaftet und dreist, das nimmt kein gutes Ende. Ich weiß genau, dass Dinge wie der Verlust eines Familienmitgliedes, eine kranke Mutter etc. es für Dich mega-schwer machen, den Kontakt zu ihr abzubrechen. Aber glaub mir, es geht nicht anders. Du lässt Dich sonst in einen Strudel hineinziehen, mit dem Du absolut nichts zu tun hast. Du scheinst ein empathischer, gutherziger Kerl zu sein. Super, bleib das. Aber verlerne dabei nicht, Grenzen zu ziehen. Und die sollten da anfangen, wo Du Dein eigenes Wohl zu Gunsten irgendwelcher Fremd-Probleme aufgibst. Und das tust Du, wenn Du Dir eine Tante anlachst, die ihren Freund kackendreist betrügt, ihm dabei aller Wahrscheinlichkeit nach grinsend ins Gesicht lügt und die zu wenig Standing im Leben hat, um für klare Fronten zu sorgen. Du hast besseres verdient. Ehrlich.