Seipaln

Deine Postings hier zeigen doch, wie Du wirklich tickst. Nimmt das nicht persönlich, sondern nur als Analyse. Du knickst nach solch einer Nachricht, die (wie Machi richtig erkannt hat) Dich nur ein wenig testen soll, total ein. Deine Stimmung "ist im Keller", Du willst "Whisky trinken". Dicker, nimms mir nicht krumm, aber Du bist eine Weichflöte. Und genau das hat Deine Herzensdame auch bei eurem Treffen gemerkt. Egal, wie selbstbewusst und C&F-mäßig Du Dich selbst wahrgenommen hast, Frauen riechen Inkongruenz 10 Meilen gegen den Wind. Dass sie Dir sagt "Du bist aber total schlagfertig" heißt überhaupt nichts. Ich kann auch schlagfertig sein und trotzdem eine totale Unsicherheit ausstrahlen. Es gibt bei Frauen so ein Gefühl im Hinterstübchen (nicht das Hinterstübchen am Po), dass sich immer dann bemerkbar macht, wenn ein Mann nicht stimmig handelt.Genau dieses Gefühl ist auch der Grund, warum Dich Deine Dame nochmals testet. Sie will wissen, ob hinter Deiner selbstbewussten Nachricht auch ein selbstbewusster Kerl oder nur ein Dulli steckt. Wenn Du jetzt irgendeinen 0815-Mist antwortest, hast Du Dich selbst offenbart und sie sortiert Dich zu Recht aus. Ich weiß nicht, warum Dich so eine Nachricht aus dem Konzept bringt. Es ist doch cool, dass sie nicht gleich auf Deine Nachricht anspringt. Das zeigt nämlich, dass sie nicht auf den Kopf gefallen ist und nicht auf jeden Kokolores reinfällt. Sie will (unterbewusst) wissen, ob sie tatsächlich ein spannendes Date erwartet oder ein Dampfplauderer, der auf dicke Tasche macht, aber sonst nicht ausm Quark kommt. Es liegt an Dir, ihr das Date schmackhaft zu machen oder beleidigt einzuknicken ala "Kein Problem, bis Sa. dann". Und, weil Du gefragt hast, fürs nächste Mal: es geht nicht nur darum, WAS Du machst, sondern vor allem WIE Du es machst, welchen Vibe Du vermittelst. Irgendeiner Tante an die Moppelklampen zu packen und dann zu sagen "Ich habe eskaliert" ist eben nicht der Weg zum Glück. Tanzen, Kino, C&F - all das bringt nur etwas, wenn Du das in einem stimmigen Gesamtframe verpackst. Wenn Du stets als witziger, selbstbewusster, lockerer Typ mit losem Mundwerk auftrittst, wirkt die Mineralwasser-Nachricht stimmig. Wenn Du jedoch als eher gewöhnlicher, seriöser Nice-Guy (muss nichts negatives sein) auftrittst, passt die Nachricht hinten und vorne nicht. Immerhin gibt sie Dir die Chance, Deinen Frame noch einmal neu zu kalibrieren, indem sie sich die Zu- oder Absage offen hält. Diese Chance solltest Du nutzen und Deinen Mimosenkummer nicht mit alkoholischen Getränken betäuben.

Dein bisheriger Frame passt nicht zu so einer direkten Nachricht. Wenn Du jetzt so etwas schreibst, wie Du in Deinem Post vorgeschlagen hast, bist Du raus. Entweder Du hältst den direkten, selbstbewussten Frame oder Du kannst das Ganze jetzt schon vergessen. Ihre Nachricht ist doch eine prima Vorlage für ein bisschen C&F. Mir fällt jetzt spontan nichts witziges ein, aber mit Sicherheit gibt es einen coolen Schnack, mit dem Du ihre Frage, warum sie Deine Einladung nicht ernstnehmen kann, lässig wegwischt. Alarmstufe Rot sehe ich übrigens nicht. Auch nicht, dass sie irgenwas als "Kindergarten" empfindet. Wenn sie Dich bis jetzt nicht als direkten, selbstbewussten Typen wahrgenommen hat, würde mich so eine Nachricht zunächst auch ins Grübeln bringen. Ist normal, kein Grund zur Sorge.

Bestimmt ist da was. Sie mag dich, vielleicht auch mehr als andere. Aber für mehr reichts dann eben nicht. Vielleicht hätte sie sich gewünscht, dass aus euch mehr wird, aber ihre Gefühle reichen einfach nicht aus. Passiert. Immerhin ist sie so fair und sagt es Dir ins Gesicht. Quäl Dich nicht länger und hak die Geschichte ab. Häufig versucht man sich, mit "da ist was" über Wasser zu halten, um sich nicht mit dem Ende der Sache beschäftigen zu müssen. Bringt aber nix. Mund abputzen und weitermachen.

Warum musst Du das als fiktiven Fall formulieren? Erinnert mich an meine ersten Jura-Klausuren. Und warum trittst Du hier so frech auf, obwohl Du doch eigentlich die Hilfe des Forums möchtest? Mimi kann auf jeden Fall nicht SO intelligent sein, sonst würde sie einen Hampelmann wie Andreas sicherlich nicht interessant finden. Egal, ob aus Unsicherheit oder Selbstbestätigung: vor den Augen einer Umschwärmten mit 3 anderen Weibern rumzumachen, ist dämlich und zeugt von wenig Stil. Aber weil Mimi ja so überdurchschnittlich intelligent ist, hat sie das sicherlich längst selbst erkannt und beschäftigt sich ab demnächst lieber mit richtigen Kerlen, anstatt mit Dullis. P.S.: falls Du wirklich Mimi bist, hat sich das "überdurchschnittlich intelligent" mit Blick auf Deine Rechtschreibung übrigens erledigt. Just sayin'

Wat willst Du denn da kämpfen? Was auch immer die Gründe für ihr Verhalten sind, das Ganze fängt doch schon viel zu kompliziert an. Wie kann man "zu schwach" sein, um eine Beziehung aufzubauen? Entweder man mag den anderen ausreichend oder eben nicht. Scheinbar ist sie einfach nicht ausreichend verknallt, hat noch wen anders kennengelernt oder sogar einen Freund. Auf jeden Fall ist eine Frau, die eine 55 Kilometer Entfernung als Grund für die Unmöglichkeit einer Beziehung angibt, nicht sonderlich verschossen in Dich. Ich würde ihr alles Gute wünschen und mich auf andere Damen konzentrieren.

Wenn Person A von Person B mehr möchte, Person B die Gefühle aber nicht erwidern kann, muss sich Person A fragen: kann ich mit Person B Kontakt haben, ohne dass es mir "weh tut"? Meistens ist das nicht der Fall und dann hilft nur eine Kontaktsperre. Ihr Interesse wieder zu wecken, dürfte schwierig sein. Wenn überhaupt klappt das nur, wenn Du den Kontakt einschränkst und ihr die Chance gibst, dich zu vermissen. Wenn Du weiterhin in ihrem Leben rumhüpfst, machst Du Dich auf jeden Fall nicht interessanter. Vielmehr kriegst Du ein "Geschmäckle". Das Geschmäckle eines kleinen Orbiters, der verzweifelt um ihre Aufmerksamkeit buhlt, während sie Dir nur freundschaftliche Gefühle entgegen bringt. Ich würde den Kontakt erst einmal abbrechen, mich sortieren und andere Frauen kennenlernen. Meistens hilft das, um die gröbste Schwärmerei zu beseitigen. Angreifen kannst Du in ein paar Wochen immer noch, wenn Du merkst, dass Du immer noch in sie verliebt bist. Vielleicht sieht sie dich bis dahin auch mit etwas anderen Augen, wenn Du gezeigt hast, dass Dein Leben auch ohne sie weiter geht und Du für andere Frauen interessant bist. Alles Gute.

Generelle Erfahrung: Finger weg. Vor allem dann, wenn bei einer 25-jährigen noch irgendeine Freundin mit reinquatscht. Da kann Deine Perle zwar eigentlich wenig dafür, es zeigt aber, dass sie sich in merkwürdigen Kreisen bewegt. In Kombination mit ihrem passiven Verhalten würden bei mir zumindest die Warnlämpchen angehen. Wahrscheinlich kriegst Du von ihrer Freundin demnächst irgendeine "ihr Ex hat sie derbe verletzt"-Story aufgetischt. Alternativ erzählt Dir Dein HB selber von ihren "schlechten Erfahrungen" und das sie deshalb so handelt, wie sie handelt. Spätestens dann hat sich für mich eine LTR sowieso erledigt. Und häufig ist so ein Gezeter sogar für eine regelmäßige Bettgeschichte zu anstrengend. Ich würde mich jetzt schon fragen, ob Du eine Frau, die Dich nach so kurzer Zeit schon zu einem Forumpost veranlasst, weitere Dates wert ist. Wenn eine Konstellation schon mit solchen Hürden/Mismatches anfängt, dann nimmt das meiner Erfahrung nach nie ein gutes Ende.

Ein einfaches "Hi, wie ist es Dir ergangen?" (sinngemäß) reicht doch völlig aus. Mach Dir nich so einen Kopf und schreib ihr irgendeine ungezwungene Nachricht. Tipp: lenke das Ding schnell in Richtung treffen. Weil Du eh schon ein Schul_kamerad_ warst, ist die LJBF-Schublade zum Greifen nahe. Also: Du:"Hi HB, wohin hat dich das Leben verschlagen?" Sie: "Bla" Du: "Cool, das klingt spannend. Lass uns das bei einem Kaffee vertiefen. Am Xten um Y Uhr". Es klingt auch nicht alternativlos, wenn man eine ehemalige Mitstreiterin fragt, wie es ihr ergangen ist. Ansonsten gamen wie jede andere Dame auch und nichts verkomplizieren.

Du schreibst einen ellenlangen Text mit zahlreichen, völlig belanglosen PU-Begriffen und streust zwischendurch so ganz nebenbei ein: "Kein KC". So viel Drama und Theater mit einer Frau, die Du noch nichtmal geküsst hast. Und dann versuchst Du, Dein Mimosenverhalten mit "sie hat es verdient" zu rechtfertigen.Wenn ich lese "Der Frame ging klar Richtung LTR", aber Du kurz vorher schreibst "kein KC", dann hast Du keinen Frame. Dein Frame war "Rumpimmeln" (credits to Doc Dingo) und sonst nichts. Auf genau dieses Rumpimmeln hat sie keine Lust mehr. Du küsst sie nicht, weil sie erkältet ist? Chuck Norris hat auch keine Angst vor einer Erkältung, sie hat Angst vor ihm. Know what i'm saying? Dann steckst Du Dich halt an, aber dann wärst Du schon 5 Schritte weiter, als Du es jetzt bist. Anstatt ihren Gemütszustand zu analysieren und Dich in irgendwelchen aufgeschnappten PU-Phrasen zu verlieren, solltest Du lieber anfangen zu führen. Und zwar nicht ala "Sag Bescheid, wenn Du Zeit hast", sondern mit konkreten Vorschlägen und einer anschließenden Eskalation. Da Du ihr aber jetzt schon mehrfach gezeigt hast, dass Du ein Blender bist, der auf Macker macht, sich konkret aber wie 'n Dödel verhält, vermute ich stark, dass das Ding gegessen ist.

Frauen, die hinter jeden Satz einen Smiley hängen, kannst Du eh knicken. Just sayin'.

Hey SwimBlood, ich habe selbst eine sehr lange Beziehung mit einer (diagnostizierten) Boarderlinerin hinter mir. Egal, an welcher Krankheit Deine Ex-Freundin leidet, ich erkenne in Deinem Verhalten viele Paralellen zu meinem damaligen Auftreten und ich möchte Dir eine Dinge ans Herz legen, die ich anschließend nicht richtig gemacht habe. Ein User hat geschrieben "Du hast Dich selbst aufgeopfert, erkenne das als Fehler". Mach genau das bitte NICHT. Es ist kein Fehler, empathisch zu sein und ein Stück seiner selbst aufzugeben, um jemand anderem zu helfen. Dein Fehler war, dass Du zu spät oder gar nicht erkannt hast, wann eine Grenze überschritten wurde. Natürlich hat Dich Deine Ex gewarnt und viele Anzeichen hätten Dich davon abhalten müssen, diese Verbindung überhaupt einzugehen. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass es Frauen mit einer solchen Psyche meisterhaft beherrschen, einen so zu manipulieren, dass man beim ersten Mal gar nicht anders kann, als ihnen zu "helfen". Das kann niemand beurteilen, der nicht schon einmal in der Lage gewesen ist. Mach Dir also bitte keinen Vorwurf, dass Du zu viel geholfen hast. Das ist (per se) nichts schlechtes. Nächster Punkt: ich kenne die Emotionen, die Du zurzeit hast, genau. Auch Deine Wut und Dein Unverständnis. "Wie kann sie nur, nach all dem, was ich für sie getan habe?" Nachvollziehbar, aber tödlich für Dein eigenes Wohlbefinden. Klar hast Du irgendwie recht. Du hast vieles für sie gemacht und sie hat Dir dafür in den Arsch getreten. Lerne für das nächste Mal, nur dann etwas zu geben, wenn Du von Grund auf dafür keine Gegenleistung erwartest. Nichtsdestotrotz ist ihr Verhalten objektiv natürlich "arschig". Führe Dir aber bitte vor Augen, dass sie dafür nur bedingt etwas kann. Das sollte Deine Wut mildern. Sie hat Dich nicht bewusst verletzt und schon gar nicht steht hinter all dem eine böse Absicht. Sie ist krank. Diese Thematik so umfassend zu verstehen, dass es tatsächlich Deine Wut mildert, dauert, ist aber zwingend notwendig. Wie solltest Du jetzt vorgehen? Ich kann Dir nur sagen, was mir damals geholfen hat. Lebe diese Wut für ein paar Tage aus. Leide, bemitleide Dich selbst, egal, aber mach keinen auf "heile Welt".Die Zeit war scheiße, die Geschichte war scheiße, also hast Du das Recht dazu, Dich scheiße zu fühlen. Sei richtig sauer auf sie, auf Dich, auf die Welt. Geh zum Sport, mach eine Radtour, irgendwas, wo Du Dich richtig austobst. Und danach analysierst Du das Geschehene und ziehst daraus eine Konsequenz. Die Konsequenz, dass Du dankbar für diese Erfahrung bist. Dankbar? Ja, dankbar, weil Du in der Zukunft viel bewusster "liebst". Ich kann Dir das schlecht im Detail erklären, weil der Text dann 5 Seiten lang wird. Aber eine solche Erfahrung ist ein wunderbarer Gradmesser für zukünftige Verbindungen. Warum? Weil Du viel über Dich selbst gelernt hast. Du weißt, dass Du viele Opfer zu bringen bereit bist, dass Du empathisch bist, Du weißt aber auch, dass Du noch nicht die Fähigkeit hast, diese Empathie richtig zu dosieren. Du weißt jetzt, bei welchen Anzeichen Du eine Verbindung umgehend beenden solltest. Du weißt jetzt, dass Du manipulierbar bist (sonst hättest Du Dir nicht so viel Scheiß gefallen lassen). Du weißt jetzt, dass Du seelisch eine Menge aushältst und belastbar bist. Und sicher findest Du noch viele andere Dinge, die Dich diese Zeit gelehrt hat. So viel lernen andere in ihrem ganzen Leben nicht über sich. Sei wütend, aber nimm Dir auf jeden Fall Zeit, diesen Abschnitt noch einmal zu analysieren und daraus Erkenntnisse zu ziehen, die Du anschließend in eine positive Entwicklung ummünzt. Und bitte behalte Dir den Willen und die Fähigkeit bei, anderen zu helfen, beizustehen, auch wenn es Dich Kraft kostet. Du musst nur noch lernen zu erkennen, wann es sich lohnt (nicht im Sinne von Gegenleistung) und welchen Menschen Du wirklich helfen kannst. Deiner Ex-Freundin hättest Du nicht helfen können, egal, wie sehr Du es gewollt hättest. So ärgerlich es klingt, aber aus eigener Erfahrung sage ich Dir: sei froh, dass das Ganze relativ schnell zu Ende war. Alles Gute.

Völlig schnuppe und für mich sogar noch ein schöner Screeningpunkt. Ich hatte schon Dates, mit denen bin ich quer durch die Stadt gelatscht (sind bei uns locker 3 Stunden) und habe mich bestens unterhalten. Andere Dates haben schon bei einem 5 minütigen Marsch gemault "müssen wir das zu Fuß machen?". Ergo: wenn sie cool ist und ihr einen guten Vibe habt, sind 15 Minuten im Taxi ein Witz. Man kann sich überall besser kennenlernen, gemeinsam etwas witziges erleben oder rummachen. Unlocker wirds erst, wenn die Locationwechsel erzwungen sind. Nach dem Motto:"wir müssen jetzt aber los, das Kino macht in 10 Minuten zu". Sowas versuche ich immer zu vermeiden, weil dann die Lockerheit beim Wechsel (auf dem Weg) irgendwie flöten geht.

Vier Tage nicht melden finde ich irgendwie mäh. Das zeugt nicht von sonderlich viel Anstand/Interesse (deinerseits). Das mit dem Profilbild ist der älteste Shittest der Welt. Einfach ignorieren und normal weiter machen. Wenn Du nur ein "Wochenendding" warst, kriegst Du das noch früh genug mit. Da musst Du nicht den PDM anwerfen und ihre Profilbilder interpretieren. Ich würde ihr nochmal ein Date vorschlagen, wenn sie absagt, einfach abwarten, ob sie einen Gegenvorschlag macht oder von sich aus noch einmal auf Dich zukommt. Wenn nicht, entspannt bleiben, in ein paar Tagen nochmal versuchen und wenn sie dann immer noch keine Anstalten macht, an einem Date mitzuarbeiten, dann wiedersehen.

Sie lügt mit dem Tod einer ihr einigermaßen nahestehenden Person, weil sie Angst vor einem Date hat? Heilige Mutter der Bierkiste, da würde ich aber ganz schnell eine Ansage und mich dann rar machen. Was ist das denn? Es gibt ungefähr vierhundertachtundvierzigmillionen bessere Ausreden, als ein "Jemand ist gestorben".

Es gibt Menschen, die beziehen ihr vermeintliches Selbstwertgefühl daraus, andere klein zu machen. Sobald man das verstanden hat, kann man mit diesen Menschen herrlich unkompliziert umgehen. Man muss sich in den jeweiligen Situationen nur daran erinnern, warum sie so etwas negatives über andere sagen und schon fühlt man sich nicht mehr als schwanzloser Ken, sondern als XXL-bestückter Long Schwong Donsen. Es gibt auch Frauen, die checken ihren Status bei Dir mit dummen Kommentaren ab, weil ihnen die Eier fehlen (LOLXD!!1), es auf direktem Wege zu klären. Als Beispiel: sie will wissen, ob Du sie attraktiv findest und haut Dir ein "Dich würde ich nichtmal ficken, wenn Du der letzte Kerl wirst" an die Backe. Sie erhofft sich daraufhin die Antwort:"Ich finde Dich aber megaheiß" und hat ihre Bestätigung, ohne das Risko eines Korbs eingehen zu müssen. Ist das verständlich? Zu welcher Gattung Deine Dame gehört, weiß ich nicht. Vielleicht hat sie auch einfach nur einen an der Murmel. Auf jeden Fall ist sie meines Erachtens nicht "HSE", wie Du schreibst. Die Erniedrigung anderer, um sich selbst aufzuwerten, ist ein typisches LSE-Merkmal. Ich würde mal versuchen, aus heiterem Himmel so richtig männlich zu eskalieren. Falls ihr irgendwo spazieren geht, nimmst Du ihre Hand, guckst ihr in die Augen, greifst sie am Nacken und küsst sie. Mal gucken, wie "HSE" sie dann noch ist. Alles andere als ein monströs dominanter Frame ist bei einer solchen Dame meines Erachtens nicht zielführend. P.S.:Wenn Du wirklich Quasimode ohne Fleischpeitsche wärst, würde sie sich die Mühe mit den ganzen Sprüchen überhaupt nicht machen. Just sayin'.

Hallo liebe Forumgemeinde, wenn ich ein aktuelles Topic ansehe, zeigt mir das Forum stets zuerst die bestbewertetsten Beiträge. Das ist relativ störend, da mich zunächst stets die aktuellen Antworten auf ein Thema interessieren. Kann ich irgendwo umstellen, dass ich die neuesten Einträge sehe und nicht jedes Mal im Thema selbst auf "Nach Datum anzeigen" klicken muss? Gruß Seipaln

Eskalation ist für mich ein ziemlich flexibel definierbarer Begriff. In Deinem Fall meine ich kleine Berührungen(Kino). Nennen wir sie Micro-Eskalation. Profanes Beispiel: Du hältst ihr im Restaurant die Tür auf und schiebst sie beim Hineingehen sanft an der Hüfte vorwärts. Oder hilfst ihr aus der Jacke und streichst danach kurz und ganz beiläufig die Schulterpartie ihres Oberteils glatt. Kurzum: sorg dafür, dass es sich natürlich anfühlt, dass ihr euch berührt. Das muss nicht gleich Händchen halten oder Küssen sein, es reichen auch kurze Berührungen. Viele Kussversuche scheitern daran, dass man sich vorher nie (und ich meine NIE!) berührt hat und dann wirkt ein plötzlicher Kussversuch häufig creepy (field tested). Mit der Zeit ergibt sich durch die Micro-Eskalation eine unbewusste Vertrautheit, die Dir die nächste Eskalationsstufe (Händchen halten, Küssen) deutlich erleichert. Gleichzeitig sorgen kleine Berührung für mehr Comfort, also dafür, dass sie sich bei Dir wohlfühlt. Sei einfach entspannt und mach Dich von dem Gedanken frei, sie sei die Königin Deines Herzens. Ich kenne solche spontanen XXL-Schwärmereien selbst. Man sieht sich nach ein paar Dates schon vor dem Traualtar, häufig wird man mit der Zeit jedoch schnell geerdet, denn wenn man die Knallrosa-Brille weglässt, offenbart die Königin dann doch ein paar Eigenschaften, die man eigentlich doch nicht so cool findet. Ergo: immer langsam mit den jungen Pferden, lass es locker angehen, zeig ihr das Du gerne mit ihr Zeit verbringst, sie schätzt, aber mach Dich nicht von ihr abhängig. Umso weniger tut der Schlag in die Fresse weh, wenn sie Dir irgenwann sagen sollte: "Du bist nur ein guter Freund".

Eier zeigen und sagen, was Sache ist. Es ist völlig normal, dass in einer zwischenmenschlichen Beziehung ein Part mehr Gefühle entwickelt, als der andere. Dafür muss man sich nicht entschuldigen, aber man sollte den anderen insofern respektieren, dass man mit dessen Gefühlen nicht spielt. Manchmal ist der direkte Weg auch der beste. Sag ihr also, dass es Dir nicht nur um Sex ging, Du Dich aber nicht verliebt hast und die bei ihr entstandenden Gefühle nicht erwidern kannst. Mag auf den ersten Blick schwierig erscheinen, ist mittel- und langfristig jedoch die beste Lösung. Damit schaffst Du nämlich klare Fronten, die bei "Lass uns Freunde bleiben" und Co. verschwimmen. P.S.: KillEmAll ist eine unsouveräne Pussy.

Natürlich tut es das. Aber hinter jedem Spruch sollte auch eine Realität stecken. Ich kann auch nicht zu einer Frau hingehen und sagen, dass ich den größten Ed von Schleck der Welt in der Hose habe und sie diesen unbedingt mal naschen muss, wenn beim Auspacken nur ein kleiner Flutschefinger auf sie wartet. Ihr zu sagen, Du seist der Mann, mit dem sie zusammen sein sollte, ist nach 3 Wochen, 3 Gesprächen und keinerlei körperlicher Annäherung einfach hahnebüchen. So ganz nebenbei forcierst Du auch einen warmen Wechsel, also das Gleiten ihrerseits von einer Beziehung in die nächste. Und das geht, meiner Erfahrung nach, nur äußerst selten wirklich gut. Das muss dann schon die richtig große Liebe zwischen euch sein. Und ob Du das nach 3 Wochen wirklich weißt? Ist doch super, dass Du verknallt bist. Aber sie ist nunmal in einer Beziehung. Egal, wie diese läuft, sie steht zwischen euch. Ein warmer Wechsel ist für viele Menschen verlockend, schließlich fällt man weich und kann es sich im nächsten Nest gemütlich machen. Nicht selten wird das neue Nest jedoch schnell als doch nicht so cool, als Einengung oder sogar als falsche Wahl empfunden und schwupps hat sich die Sache erledigt. Zu Deinem letzten Absatz: Ultimatum? Blödsinn, weswegen? Ihr seid maximal gute Bekannte, welcher Bekannte setzt seiner Bekannten ein Ultimatum? Du willst ihr Zeit geben? Wofür? Das ist nur so ein Verlegenheitsmove, der Dich total unsouverän darstehen lässt. Fahr mal Deine Emotionen eine Stufe zurück und versuch, die Sache mit einer klaren Brille zu betrachten. Wenn Du Lust hast, Zeit mit ihr zu verbringen, dann tu das. Unverkrampft, locker und vor allem nicht drängend. Verbringe eine gute Zeit mit ihr, eskaliere dabei, aber verbalisiere NIE wieder eine eventuelle Partnerschaft. Das kommt von ganz alleine, wenn es dann sein soll. Wenn ihr ein paar gute Dates (und Sex) hattet, dann wird sie irgendwann von selbst sagen, dass sie das mit euch wegen ihres Freundes beendet oder sich von ihrem Freund trennt. In der Zwischenzeit genießt Du eure Zweisamkeit und hörst auf, Dir Gedanken zu machen. P.S.: vergebene Frauen zu daten, ist megaanstrengend und in meiner Welt lässt man die Finger davon. Warum suchst Du Dir keine Singledame, die ähnlich cool ist? Wenn Du aufhörst, Deine Flamme auf einen Podest zu heben, wirst Du feststellen, dass dort draußen viele ungebundene Damen darauf warten, von Dir erobert zu werden.

Du gehst mit dem falschen Gedankenansatz an die Sache ran. Warum hast Du denn das Bedürfnis, ihr zu zeigen, dass Du ihr Verhalten nicht gut heißt? Das Ding ist doch eh durch. Also spar Dir die Energie und widme diese lieber anderen Dingen. Es ist lediglich Dein gekränktes Ego, das ihr noch einmal sagen will, wie kacke Du das alles findest. Und ein gekränktes Ego führt nie zu klugen Handlungen. Ergo: hak sie einfach ab, schenk Dir irgendeine Form der Ansage und widme Dich anderen Dingen in Deinem Leben. Wenn Du tatsächlich noch etwas schreiben willst, schreib ihr einfach, dass ihr nicht matcht und Du ihr alles Gute wünscht. Ende Gelände. Das ärgert sie viel mehr als irgendein XXL-Text mit Vorwürfen. Ich würds mir aber schenken, mir wäre meine Zeit für so eine Frau viel zu schade.

Bitte Bitte Bitte lasst euch bezüglich der Sortierung etwas einfallen. Bei einem Thread, der mehr als 1 Seite umfasst und bei dem man versehentlich zuerst auf "Seite 2" klickt und anschließend auf "Nach Datum sortieren", landet man wieder auf Seite 1.. das hat echtes Wutpotential und macht es tierisch friemelig, zum aktuellsten Post zu kommen. Ich kann mir vorstellen, dass viele Nutze zudem wenig bis kein Interesse an einer Sortierung nach Bewertung haben. Vielleicht kann man dazu eine Umfrage starten?

Ich beziehe mich nur auf Deine beiden Fragen. Natürlich kannst Du noch etwas retten. Es ist zwar suboptimal, dass Du noch nicht einmal versucht hast, sie zu küssen, aber beim zweiten Date nicht zu eskalieren, muss nicht gleich das Ende bedeuten. Das kommt auch ein bisschen auf die Frau an, einige sind vielleicht sogar froh, wenn Du Dich zurückhältst. Ich würde erstmal entspannen, das ist nicht das Ende der Welt. Mach noch ein Date aus, sorge für eine lockere Atmosphäre, stelle Körperkontakt her und steiger das Ganze bis zum Kuss. Wenn sie den blockt, weiß sie zumindest, dass Du nicht ihre beste Freundin werden willst. Du gewinnst also auf jeden Fall. Tipp: falls ihr euch zunächst auf neutralem Boden trefft und erst danach zu Dir/ihr geht, sorg auf jeden Fall VORHER für Kino. Es kommt meist relativ creepy, wenn man sich bis dato noch nie berührt hat und plötzlich zu Hause anfängt, rumzufummeln. Hängt jedoch auch von der Kalibrierung ab. Wenn Du bis dato den unnahbaren Player gespielt hast, kann die späte Eskalation auch ein wahres Feuerwerk zünden. Ist aber eher für Fortgeschrittene zu empfehlen. TLDR: cool bleiben, neues Date ausmachen, Kino, KC, Spaß haben.

Es ist Montag. UPDATE BITTE ?

Nimm das zweite. Ich hab schon beim ersten Post gedacht "Da ist ein anderer am werkeln". Also geh auf ihren Kram gar nicht ein, lad sie zu Dir ein und wenn sie irgendwie flaked oder rumdiskutiert, mach nen Haken dran. Alles außer "Sonntag bei Dir, Sex" ist eine Niederlage und die Mühe nicht wert.

Ich verstehe nicht so ganz, warum hier so viele den Fehler beim TE sehen. Mit Sicherheit hat er Nachholbedarf, was Selbstbewusstsein und Verlustängste angeht. Fakt aber bleibt: seine Freundin ist unehrlich und geht konstant den Weg des geringsten Widerstandes, indem sie sich bei unangenehmen Themen mit Unwahrheiten durchs Leben hangelt. So etwas ist ein Charakterzug und keine einmalige Flunkerei. So etwas kann man, meiner Erfahrung nach, auch nicht mit einer "letzten Warnung" aus der Welt schaffen. In der Regel bleiben solche Menschen unehrlich, sie verbessern lediglich ihre Taktik. Von daher käme für mich die Dame des TE nicht als LTR in Frage. Zumal ich eine Frau, die sich (in einer Beziehung befindend) immer noch in der Aufmerksamkeit anderer Männer suhlen muss, total unsexy finde. Das mit dem Mietvertrag ist natürlich kacke. Ob Du das Vertrauen wiederherstellen kannst, musst Du Dir selbst beantworten. Nachdem sie jedoch schon bei Kleinigkeiten unaufrichtig war, würde ich mich fragen: ist sie ehrlich, wenn es um die wirklich wichtigen Dinge des Lebens geht? Wenn Du die Frage nicht mit einem klaren "Ja" beantworten kannst, solltest Du die Beziehung tatsächlich noch einmal überdenken. Ich hätte keinen Spaß daran, meine Zeit damit zu verbringen, über den Wahrheitsgehalt der Aussagen meiner Partnerin nachzudenken. Da schneide ich mir lieber die Fußnägel.