Seipaln

Ich finde den Dialog vollkommen okay, mit Ausnahme der ätzenden Smileys. Ich finde dich auch nicht zu überzogen c&f, sondern ganz sympathisch & ausreichend schlagfertig. Da habe ich schon DEUTLICH schlimmeres gelesen. Einen Korb kann ich auch nicht entdecken, eher im Gegenteil. Aber es wird nun Zeit, dass Du auch dem Text-Geschreibsel auch was reales zauberst und das Schreiben auf ein Minimum reduzierst. Ist gut als erster Einstieg, birgt hinterher aber zu viele Gefahren, um eine echte Alternative für das Telefon oder ein Treffen zu werden.

Du hast ihn das erste Mal mit einer leichten Ernsthaftigkeit eurer Verbindung konfrontiert und schon tickt er aus. Das ist doch eindeutig bis zum geht nicht mehr. Schick den Bruchpiloten bloß in die Wüste!

Nur als Ergänzung: natürlich habe ich das nicht geschafft. Es ist aber auch nicht mein Ziel, ein mega-souveränes Alpha-Tier mit Hoden aus Stahl zu sein. Ich habe den Fakt akzeptiert, dass mich manche Sachen emotional aus der Bahn werfen können und kann gut damit leben. Aber ich habe gleichzeitig gelernt, Dinge so einzuordnen, dass sie nicht gleich mein ganzes Weltbild crashen. Ich wäre bei Deiner Situation mit Deinem Kumpel zu 120 Prozent angepisst. Mehr seinetwegen als ihretwegen. Ich würde diesem "Piss-Gefühl" auch allen Raum einräumen und es nicht unterdrücken, also nicht einfach "weitergehen". Ich würde mich aber auch parallel fragen: was kann ich aus dem Pissgefühl lernen und welche Konsequenzen ziehe ich daraus? Und dann würde ich Entscheidungen fällen und diese konsequent umsetzen. Kumpel vermöbeln oder mit ihm gemeinsam drüber lachen? Frau nexten, Freund+Leckbonus oder doch LTR? Analysieren, auswerten, handeln. Und dabei bleibt durchaus Platz für Gefühle.Das Ganze beginnt allerdings damit, dass Du weißt, was Du willst. Viel Glück ! P.S.: LTR großer Schritt, Mensch ohne Beziehungserfahrung... mach Dir nicht so einen Druck. Eine LTR kann wunderbar erfüllend sein und erfordert keine großen PU-Künste, sondern einfach das Herz am rechten Fleck. Und das scheinst Du zu haben, also freue Dich auf das, was da kommen kann.

Der einzige, der Erleuchtung braucht, bist Du. Du willst, Du willst.. ja, dann MACH. Egal, wie schön Du es umschreibst: ohne Deinen ersten Schritt zur "Balance auf sexueller Ebene" wird NICHTS passieren. Es ist herrlich, dass ich mich zu einem Großteil selbst wiedererkenne, inkl. Deiner ganzen sinnlosen Rechtfertigungen und Umschreibungen. Die Konsequenz jedoch bleibt: machst Du nichts, passiert nichts. Oder glaubst Du, sie steht morgen im transparenten Schlüppa vor Dir und sagt "SCHATZ, ICH HABE MIR DA MAL WAS ÜBERLEGT?" Das war mein letzter Post hier, die Konfrontation mit einem bequemen, unmännlichen Faulenzer wirkt schmerzhafte Erinnerungen Viel Glück auf Deinem Weg.

Also du bezeichnest meine Interpretation als Fehler, weil ich Dich nicht kenne, sprichst mir aber im gleichen Atemzug jegliche Erfahrung mit langen Beziehungen und ihren Dynamiken ab? Das ist schon ein Widerspruch in sich und schon fast eine Frechheit. Zu Deiner Aufklärung: die Beziehung, die ich benannt habe, dauerte 6 Jahre. Ok, keine 9, aber ausreichend lange, um Erfahrung mit den "speziellen Dynamiken" zu haben. Übrigens inklusive gemeinsamer Wohnung, Konten und was Dir sonst noch so wichtig ist. Ich habe nicht interpretiert, ohne Deine Situation zu kennen, ich habe Bezug auf Deine Informationen genommen. Du suchst hier Rat und die Ratschläge basieren auf den Infos, die DU postest. Also musst Du auch damit leben, dass Du anhand DEINER Postings Ratschläge erhältst. Wenn sie Dir nicht passen oder es nicht das ist, was Du gerne hören würdest, ist das Dein Problem. As simple as that. Was ich Dir geraten habe, war keine stumpfe Alpha-Aussage. Es war meine persönliche Erfahrung aus meiner eigenen Beziehung, in der ich vor genau dem gleichen Problem stand. Wenn Dir das als Referenz nicht reicht, akzeptiere ich das natürlich. Meine Kernaussage bleibt jedoch: du klingst wie ein langweiliger Waschlappen, der nicht die Courage hat, die Dinge selber in die Hand zu nehmen. Anstatt selber zu handeln, jammerst Du, was Deine Partnerin alles NICHT macht und was Dir fehlt. Was im übrigen genau meinem damaligen Verhalten entspricht. Ich hab den ganzen Tag im Jogger vor der X-Box gesessen und gejault, dass sie mir bei GTA V keinen lutscht. Es gibt aus dieser Misere genau drei Wege: 1) Du beendest Dein bequemes Dasein und wirst AKTIV, um etwas zu verändern. (Konkrete Tipps dazu siehe oben) 2) Du akzeptierst, dass sich Leidenschaften im Laufe der Jahre ändern können und lebst damit, dass ihr wenig Sex habt. Aber dann hör auf zu jaulen. 3) Du beendest die Beziehung. Es gibt nunmal keine Lösung, bei der Du Dein Problem passiv aussitzen und ab morgen hemmungslos geilen Sex haben wirst. Ob Dir das nun gefällt oder nicht.

Für mich: end of story. Du hast einfach noch keine gefestige Einstellung zu Dir selbst, weißt gar nicht, wo Du überhaupt stehst. Bist Du nun immer noch ein weinerlicher Lappen oder schon ein behaarter Monster-Alpha, dem alles an seinen Schlepphoden vorbei geht? Es gibt auch irgendwas dazwischen, mit dem man ganz gut durchs Leben kommt. Sie hat auf der Party mit nem anderen rumgemacht, so what. Ich verstehe, dass das absolut kacke ist und sich auch so anfühlt, aber es hilft Dir nicht weiter, jetzt in Selbstmitleid zu zerfließen. Werd Dir erstmal klar darüber, was Du von ihr willst. Nur Freundschaft + Rummachen? Dann hör auf, über diese ganzen belanglosen Details zu jammern und eskaliere fröhlich vor Dich hin. Du willst sie als LTR? Dann drück den Reset-Knopf in Deinem Kopf. Vergiss, was schon gelaufen ist und hör auf, Dir ständig über Dein Versagen Gedanken zu machen und zu dramatisieren. Und mit genau diesem resetteten Mindset tritts Du ihr das nächste Mal gegenüber. Du willst sie, also zeigst Du ihr das ab jetzt auch. Übernimm die Führung und zwar so, dass es ihr die Sprache verschlägt. Sie muss von Deinem neuen "Ich" einfach geflasht sein, damit Du aus dieser ganzen Konstellation überhaupt noch einmal raus kommst. Meines Erachtens hilft Dir das Gestocher in eurer Vorgeschichte und den ganzen Situationen einfach nicht weiter. In 9 Jahren sammelt sich so viel an, da bist Du 2020 noch nicht fertig mit der Analyse. Also entweder ist ab morgen der Tag 1 eurer neuen Zukunft oder Du bleibst der gute Kumpel mit Leckbonus. Your choice.

Dein Eingangspost klingt nicht nach einem tollen Typen, sondern nach einem sich bedienen lassenden Langweiler. "Ich mag..", "mich turnt an..".. frag Dich mal, was SIE anturnt. Ich hatte genau das gleiche Problem auch schon einmal. Mit genau dem gleichen Gedanken wie Du "Mimimi, ich verführe nicht mehr, von ihr kommt ja auch nichts meckmeck". Gut, mag sein. Die Frage ist: wie sieht die Zukunft aus, wenn Du weiter den beleidigten Ungevögelten spielst? Ich kanns Dir sagen, denn ich habs ausprobiert. Es ändert sich genau NICHTS, du wirst immer beleidigter, sogar wütend und das Thema wird in dir immer weiter wachsen. Und sie findet dich immer uninteressanter, weil Du ihr nicht mehr das Gefühl gibst, eine begehrenswerte Frau zu sein. Entweder, Du änderst was an Deinem Verhalten oder Du kannst die Beziehung jetzt schon beenden. Dass sie Dich nicht mehr verführt, hat seine Ursachen. Und die liegen nur selten in ihrer fehlenden Geilheit, sondern viel mehr an Deiner Unmännlichkeit. So war es jedenfalls bei mir, wie ich mir im Nachhinein eingestehen muss. Es ist einfach pussyhaft, nicht mehr zu verführen, weil von ihr nichts mehr kommt. Mach Dich wieder attraktiv, zieh Dir mal was knackiges an und lade sie spontan zum Essen ein. Sag ihr, sie soll sich aufhübschen, ihr geht in was "schickes". Übernimm die Führung für einen gelungenen Abend und zeig ihr, dass Du eben doch "Mann" sein kannst. Wenn ihr dann zu Hause seid, verführ sie und fertig ist. Wenn Du über dein gekränktes Ego nicht hinweg kommst und Dir so viel "Aufwand" zu schade ist, um Deine Beziehung aufzupeppen, dann solltest Du sie fairerweise beenden.

Eine Milliarde Daumen hoch. @TE: da Du ja mit offenen Worten umgehen kannst: Dein ganzes ICH ist im Arsch. Du beziehst Deine Wertschätzung aus irgendwelchen Bums-Geschichten, vielleicht sogar Deinem Gehalt oder Deinen Klamotten. Genau das sind aber nur kleinste Bausteine zu einem ICH, wenn überhaupt. Das Meiste muss aus Dir heraus kommen und da kommt bei Dir überhaupt nichts. Das sieht man schon daran, dass Du ihr Handy kontrollieren musst und das es Dich kratzt, dass irgendein AFC sie flachgelegt hat. Hast Du irgendeine Einstellung zu Dir selbst? Also Prinzipien, Moralvorstellungen, Sachen, die Du an Dir selber magst, die NICHT materiell sind? Und komm jetzt nicht mit "20cm und ich kann gut lecken". Ich meine eine Charaktereigenschaft, die Dich im sozialen Umfeld auszeichnet und von anderen abhebt. Schon deine Fail-Top-8 zeigen, dass Du total unsicher und im Prinzip ohne (echtes!) Selbstbewusstsein bist. Du hast bei ihr oft gepennt und sogar Fotos von Euch gemacht? WOW ALTER WAS EIN FAIL!!!!!!!!1 Wo genau ist hier der Fail? Mein Gott, wenn man verliebt ist, macht man schon mal solche Sachen. Bist Du nicht souverän genug, um zu so etwas zu stehen? Dein State bei ihr wird nicht dadurch leiden, wenn Du mal Mut zur "Schwäche" zeigst, im Gegenteil. Wenn Du sowas jedoch selber schon als "Fail" betitelst, liegt der Hund ganz woanders begraben. Ganz ehrlich, jemand, der mir gegenüber steht und damit prahlt "Ich hab 100 Frauen gefickt und verdiente 100k netto im Jahr.", den bemitleide ich. Nicht, weil er so stumpf ist, das Ganze zu artikulieren, sondern weil es zeigt, dass es nur minderwertige Dinge sind, mit denen er sich profilieren kann. Nicht die Hose am Arsch ist wichtig, sondern der Arsch in der Hose. Solange Du für DICH nicht definiert hast, warum Du eigentlich ein cooler Typ bist, brauchst Du an eine LTR nicht denken. Das geht mit 100 prozentiger Sicherheit in die Hose. Fang dringend damit an, eine echte Persönlichkeit zu entwickeln und nicht so einen oberflächlichen Player-Bullshit, hinter dessen Fassade nur heiße Luft steckt. 100 Frauen ficken kann jeder, zu einer "Ich liebe Dich" sagen, ohne sich dabei klein und needy zu fühlen, eben nicht. Wenn Du es nicht schaffst, Dir ein innerliches Fundament zu bauen, was auf stabilen Eckpfeilern steht, wirst Du immer der stumpfe Player bleiben. Wenn Du das möchtest, auch in Ordnung. Um versöhnliche Töne anzuschlagen: die Erkenntnis, dass es Dir an einem vernünftigen Selbstbewusstsein und einem ICH fehlt, ist der erste Schritt zur Besserung. Vergiss mal den ganzen Bums-Scheiß, Deine Fail-Top-8 und lass Deine tiefgehenden Gedanken los. Blende ALLES aus, ALLES und horche in einer ruhigen Minute in Dich rein: - Wer bin ich jetzt? - Welche Vorteile hat man derzeitiges ICH? - Machen mich diese Vorteile auf Dauer glücklich? -> JA? Bestens. ->Nein? - Was würde mich glücklich machen? - Ist mein derzeitiges ICH dafür geeignet, um diese Ziele zu erreichen? -> JA? Los gehts -> Nein? - An was muss ich arbeiten, um mein persönliches Glück zu finden? Das "ICH" bezieht sich nicht auf irgendeine Eso-Kacke, sondern soll als Terminus für Charakter, Selbstbild und Mindset stehen. Tipp (mit Augenzwinkern): fahr mal 4 Wochen auf Kur nach Bad Schießmichtot, renne täglich 5 Stunden durch den Wald und lerne, alleine und mit Dir selbst zufrieden zu sein. Erst dann kannst Du mit anderen glücklich werden. Alternative: fahr nach Malle, hau 20 Weiber weg und überleg am Ende, ob Dich das dauerhaft zufrieden macht.

Volle Zustimmung für Dogmatiker. Warum rufst Du sie nicht an und klärst das auf schnellstem Wege? Gerade, wenn man weit auseinander lebt, ist es umso wichtiger, dass man sich auf den anderen verlassen kann. Allerdings muss ich sagen: ihre Nichtbeachtung und "Gut" als Antwort ist auch 'ne glatte 6. Ich hätte mich genau ein Mal ausführlich entschuldigt (via Telefon). Wenn sie sich dann so verhält, wie es Deine Freundin getan hat, muss nicht ich mich mehr entschuldigen, sondern sie. Mein Rat: Du hast Dich wahrscheinlich schon 4 mal zu viel entschuldigt. Ein Mal reicht. Ihr ganzes Gehabe dient jetzt nur noch dazu, Dich klein zu machen. Sie will, dass Du angekrochen kommst. Sowas gehört genauso wenig in eine Beziehung wie Dein Verhalten. Und warum führt überhaupt ein geplatztes Date zu so einer Welle? Entweder reagiert sie völlig über oder Du hast solche Geschichten schon öfter gebracht und sie ist nur noch genervt. Ruf in ein paar Tagen an und frag sie, wie das Ganze weiterlaufen soll. NICHT nochmal entschuldigen. Und hör auf mit dieser Texterei. Das war mal mit 16 cool, aber ab einem gewissen Alter klärt man sowas lieber per Telefon, anstatt sich 100x am Tag ellenlange Whatsapp-Nachrichten zu schicken. Klingt so, als sei das Ganze nur die Spitze des Eisbergs und irgendetwas anderes läuft bei euch grundlegend falsch.

Klingt nach einer klassischen Lose-Lose-Situation. Du hast etwas mit ihr abgesprochen und Dich letztendlich dann nicht dran gehalten. Das gehört zu einer Beziehung: Verlässlichkeit. Und das hat auch nichts mit "Ich bin nicht ihr Eigentum" zu tun. Absprachen sind Absprachen und ein Mann steht zu seinem Wort. Es wäre etwas anderes, wenn ihr vorher nichts besprochen habt und du spontan länger bleiben möchtest, als sie. Ihr Drama war trotzdem völlig überzogen und fehl am Platz. Mein Rat: übernimm die Führung, zeig Eier, aber sei nicht unterwürfig. Geh zu ihr, sag ihr, dass Du verstehen kannst, dass sie Dein Nichteinhalten der Absprache missfallen hat (Verständnis zeigen, nicht entschuldigen!). Betone aber auch, dass Dir ihre Reaktion absolut nicht gefallen hat. Genauso, wie Verlässlichkeit zu einer LTR gehört, gehören dazu nämlich auch Kompromissbereitschaft und die Fähigkeit, den eigenen Wünschen zu Gunsten derer des Partners nachzugeben. Letztes gilt in eurem Fall für beide Parteien. Also, zeig ihr auf, dass ihr euch beide ungeschickt verhalten habt, nimm sie in den Arm "Frieden?" und dann ist gut. Sei mal ein bisschen souverän, es geht nicht immer darum, jemandem den schwarzen Peter zuzuschieben. Manchmal haben einfach beide ihren Anteil an einem Streit. Ansprechen, darüber lachen, abhaken. So eine Lappalie ist die Zeit nicht wert, die sie einnimmt.

Dann habe ich das etwas zu drastisch aufgefasst, passt und High-five. Ich stimme Dir bei Deinem letzten Satz völlig zu. Ich wollte nur darauf hinaus, dass der TE seine Fehler bereits eingesehen und hier 100x um die Ohren gepfeffert bekommen hat. Manchmal ist es eher an der Zeit, jemandem zuzusprechen, als ihm zum 101. Mal seine Fehler aufzuzeigen. Hör auf zu grübeln. Dieser Zwiespalt ist völlig in Ordnung. Versuche nicht, den irgendwie zu beseitigen, das gelingt Dir eh nicht. Du musst Dein Zaudern nur in Relation setzen, damit es Dir mit der ganzen Sache besser geht. Irgendwas wird sie schon gehabt haben, dass Du Dich "damals" in sie verliebt hast. Akzeptiere, dass sich Menschen manchmal in eine Richtung entwickeln, die mit Deinem Leben nicht mehr kompatibel ist. Darüber kann man ein paar Tage/Wochen traurig sein (auch als PU ;) ), am Ende sollte aber immer die feste (!) Erkenntnis stehen "Menschen, die mir nicht gut tun, möchte ich nicht in meinem Leben haben". Im Prinzip kannst Du sie schon fast bedauern, dass sie sich vom lieben Mädchen zur respektlosen Nervtante entwickelt hat. Vielleicht hilft Dir das, um Dich aus Deinem Loch zu ziehen. Egal, wie "needy", "PDM" oder dämlich Du die ganze Zeit gehandelt hast: dein Verhalten zeigt zwar keinen Respekt vor Dir selbst, aber immerhin noch ein Stück weit vor ihr. Und genau dieser Respekt vor dem Partner ist IHR leider völlig abhanden gekommen. Du kannst Dich also durchaus als "Gewinner" sehen, auch wenn sich das jetzt noch nicht so anfühlt. Gewinner auch, weil Du aus der Sache so dermaßen viel lernen wirst, dass Dir das a) nie wieder passiert und Du b) deine Zuneigung Menschen schenken kannst, die diese auch verdienen. Damit schließt sich der Kreis zu c0mplexity. Dosiere Deine Liebe/Empathie und überlege, welcher Mensch sie tatsächlich zu schätzen weiß.

Bei einigen Antworten hier frage ich mich, ob die "Antworter" selber schon einmal richtig verliebt waren oder geliebt haben. Da wird selbst beim finalen Akt des TE noch nach "needy" und "PDM" analyisert, obwohl es schon total egal ist. Man kann nicht jede Situation im Leben mit irgendwelchen rationalen PU-Analysen angehen, manchmal muss man auch einfach (mit)fühlen. Wenn man alle Situationen in einer Beziehung nur nach PU-Richtlinien gestaltet, entgeht einem sehr, sehr viel. BTT: bdufeK, ich glaube, fast jeder hier weiß, wie Du Dich gerade fühlst und fast jeder wird aus eigener Erfahrung nachvollziehen können, warum Du ihr so nachgedackelt bist. Und viele dieser Mitfühler können Dir auch sagen: in ein paar Wochen blickst Du auf die Sache zurück und das einzige, was Dich ankotzt, ist Dein eigenes Verhalten. Ich kenne so einen Verlauf fast 1:1 und ärgere mich noch heute, damals ein Waschlappen gewesen zu sein. Lerne aus der Geschichte, deinen Mann zu stehen, gib dafür aber niemals Dein Empathievermögen auf. Ein Rat aus eigener Erfahrung: mache einen wirklich klaren Cut und beende jegliche Kommunikation. Sollte sie doch, aus irgendeinem Grunde, zustande kommen, gib Dich bestimmt und distanziert, aber nicht unfreundlich. Das ist mit Deinem "Schluss machen" das letzte bisschen Stolz, was Du Dir noch bewahren kannst. Wenn du im Nachhinein noch zum schlechten Verlierer mutierst, indem Du ihr (auch vor Deinem inneren Ich) nachheulst, kannst Du Deine Eier direkt bei REWE ins Regal stellen. Ich drücke Dir die Daumen, dass Du die nächsten Tage gut rumkriegst. Kopp hoch, meist geht der Schmerz schneller vorbei, als man denkt. Und auch wenn Du es wahrscheinlich selbst noch nicht so siehst: bei all dem, was Du geschrieben hast, sei froh, dass es vorbei ist. Beim nächsten Mal bist Du klüger.