Switcheat

Also, ich habe unangenehme Neuigkeiten. Leute, ich will jetzt nicht euer ganzes Leben pervertieren. Aber auf einem sehr abstrakten/rationalen Level sammelst du immer Daten. Im Schulunterricht, beim Kochen, beim Einkaufen, im Tanzkurs, in der Fahrschule, beim Musikhören, beim Computerspielen, beim Zähneputzen, bei McDonald's, im ICE-Bordrestaurant: Überall sammelt dein Hirn Daten. So, ich hoffe, ihr seid jetzt nicht komplett pervertiert.

Tja, es tut mir leid, dass ich jetzt kein Patentrezept posten kann - und keine ultimative Liste in petto habe (mit narrensicheren Story-Inhalten und bombiger HB-Garantie). Ich glaube nur, dass du das Wichtigste bereits gesagt hast: Damit etwas authentisch wirkt, muss es auch authentisch sein. Und: Nur dann (wenn es wirklich authentisch ist), hat man auch Gesprächsthemen. Du hast schon festgestellt, dass du Feedback bekommst, wenn du authentische Bilder aus deinem Leben postest (Pizza, Drinks, Musik - etc.). Auf dieser Ebene solltest du weiterhin agieren und voranschreiten: Was interessiert dich wirklich (und authentisch)? Wo liegen deine Leidenschaften? Sport? Kunst? Modellbau - oder Kochkurs? Worüber redest du gerne (und authentisch)? Wie kannst du (im Medium Insta-Story) am besten und originellsten auf diese Themenkomplexe anspielen? Dann wirken deine Storys auch authentisch. Dann haben sie Authentizität!

Das Konzept (bzw. die Idee) der "Einen" ist tatsächlich ein wichtiger Punkt. Ausschlaggebend ist die Frage, ob du einen gesunden Umgang mit dem Konzept der "Einen" entwickelst. Was ist die "Eine" für dich? Was meinst du damit? Wenn die "Eine" zur fixen Idee wird, kannst du die Sache nicht abhaken - und auch nicht gestärkt aus deiner (vergangenen) Beziehung hervorgehen. Wenn die "Eine" - für dich - eine engelsgleiche Lichtgestalt ist (eine Frau, der keine andere jemals das Wasser reichen kann), hast du eine ungesunde Fixierung entwickelt. Wenn du glaubst, dass die guten Zeiten niemals wiederkommen, lebst du in der Vergangenheit - und kannst (und willst) die "Eine" tatsächlich nicht vergessen. Das ist dann das, was wir Oneitis nennen. Aber wenn die "Eine" nur eine wichtige Person in deiner Entwicklung (und Biographie) ist, kannst du die Sache irgendwann hinter dir lassen - und Stärke aus euren Erfahrungen schöpfen. Wenn die "Eine" einfach die eine Frau ist, mit der du deine erste echte Liebesbeziehung geführt hast, kannst du einen gesunden Umgang mit der vergangenen Beziehung finden. In diesem Sinne darf die Frau immer die "Eine" bleiben: Sie ist die "Eine", mit der du dreieinhalb Jahre verbracht (und genossen) hast. Und zukünftig wird es eine andere "Eine" geben. Wenn du einen gesunden Umgang mit dem Konzept (bzw. der Idee) der "Einen" entwickelst, musst du gar nicht versuchen, die "Eine" zu vergessen. Schön gesagt, @jezebel!

Ich muss @designed4war ausdrücklich beipflichten: Was du beschreibst, ist zwar ärgerlich, unangenehm (für dich) und hart. Aber: Deine Situation ist nicht ungewöhnlich oder bedenklich! Im Gegenteil: Du leidest an klassischem "Liebeskummer", Trennungsschmerz - und geplatzten Träumen. Das ist hart. Aber es ist normal und menschlich. Eigentlich möchte ich nicht mit den üblichen Plattitüden anfangen. Aber es ist tatsächlich so: Die Zeit heilt diese Wunden (zumindest partiell). Du wirst diese Dinge nicht vergessen. Du wirst sie im Kopf behalten. Aber sie werden irgendwann nicht mehr wehtun. Nun musst du dich nicht unter Druck setzen. Du kannst darauf vertrauen, dass du auf einem guten Weg bist. Solange du weiterhin alle Weichen so stellst, dass du nicht in der Vergangenheit feststeckst und versinkst, ist dein Trennungsschmerz okay - und irgendwann tolerierbar.

@RobinMasters Äh -- du bist "Susi, 25, blond"? Sorry. Ich wollte mich nur möglichst akkurat beschreiben.

Dem möchte ich noch kurz (und ausdrücklich) zustimmen: Ich habe zwar betont, dass du ehrlich sein solltest (s. mein Post, oben). Aber: Eine andere mögliche (und gute!) Strategie besteht darin, ihre Frage ("Was sind deine Absichten?") nicht ganz ernst zu nehmen - und spielerisch-witzig zu antworten. Das ist dann auch nicht unehrlich - und sorgt für Lockerheit. Der Vorschlag von @14:59 ist super!

Na ja. Ich würde jetzt kein allzu kompliziertes "Strategiespiel" daraus machen. Es mag ja sein, dass du - in letzter Konsequenz - eine heiße Affäre suchst. Aber du hast recht: Das solltest du deiner Chat-Partnerin nicht unbedingt unter die Nase reiben. Überleg mal! Zum jetzigen Zeitpunkt ist diese Information (auch für sie) ziemlich irrelevant. Denn: Auch wenn du letztendlich eine Affäre suchst, weißt du nicht, ob diese Frau überhaupt in Frage kommt. Vielleicht gefällt sie dir - außerhalb irgendwelcher Tinder-Pics und Insta-Fotos - gar nicht. Darum musst du sie erst mal kennenlernen. Und genau das solltest du schreiben. "In erster Linie suche ich nette Leute. Du klingst interessant, und ich will dich kennenlernen. Mehr kann ich natürlich noch nicht sagen." Oder so ähnlich. Die Sache ist gar nicht so kompliziert. Die Sache ist kein hochkomplexes "Strategiespiel".

Ich kann es nur noch einmal betonen: Wichtig ist - gerade in einem solchen Punkt - Ehrlichkeit. Und zwar aus zwei Gründen: Aus Rücksichtnahme: Wenn du ihr - um der Bequemlichkeit willen - "Verliebtheit" vorheuchelst, wirst du sie (früher oder später) sehr verletzen. Und darum geht es nicht: weder im Pick-Up noch sonstwo! Im Pick-Up willst du ja erreichen, dass ihr beide (du und das HB) zu einem Ziel gelangt, das ihr auch erreichen möchtet. Aus Eigennutz: Mit Ehrlichkeit schützt du (langfristig) auch deine eigene Integrität, Glaubwürdigkeit und Souveränität - auch dir selbst gegenüber. Wichtig ist natürlich, wie du mit ihr sprichst! Meine Vorredner haben diesbezüglich gute Hinweise gegeben. Es wäre noch interessant zu erfahren, in welcher Beziehung ihr zueinander steht. Wie alt seid ihr? Seit wann kennt ihr euch? Wie intensiv ist der Kontakt? All diese Faktoren sollten dein Vorgehen beeinflussen.

Puh, sei mir nicht böse, aber: Die ganze Fragestellung ist ein riesiger Pussy-Diagnose-Modus. Warum hat sie mich "entfollowed"? Will sie Aufmerksamkeit? Will sie mit der Beziehung abschließen? Mag sie meinen neuen Haarschnitt? Soll ich den Freeze beenden? Bitte, bitte, bitte: Komm raus aus diesem Modus! Ich weiß: Du willst es nur einschätzen können. Aber: Es gibt bestimmte Dinge, die man nicht einschätzen kann. Und schon gar nicht können wir hier (im Forum) das Instagram-Verhalten einer Frau analysieren, die wir gar nicht kennen. Das wäre dann wirklich der Gipfel des Pussy-Diagnose-Modus.

Um noch mal bei deinem konkreten "Problem" zu bleiben: Ich habe da einen Tipp. Sag deiner Date-Partnerin (beim ersten Schnäuzen): "Sorry, ich hab keine Erkältung. Ich habe nur so eine richtige Winter-Nase. Sobald die Temperaturen unter 10°C fallen, läuft meine Nase." Dann grinst du, tupfst dir die Nasenspitze, schnüffelst - und alles ist geritzt. Dein tieferes (allgemeines) Problem besteht aber darin, dass du dir zu viele Gedanken machst. In deiner Fragestellung spiegelt sich nur deine Unsicherheit - und die ist völlig unbegründet! Es besteht kein Anlass anzunehmen, dass du dich schämen musst - oder dass du irgendwie "komisch rüberkommst". Wichtig ist, dass du souverän agierst, authentisch, bestimmend und gefestigt bist. Dann ist es egal, ob du stotterst, humpelst - oder dir die Nase putzt.

@maik92 Du hast schon recht: Die bisherigen Antworten führen dich schon auf den richtigen Weg. Darum möchte ich auch gar nicht so viel hinzufügen. Ich möchte nur eine Sache ganz explizit sagen: Das Konzept "Lieblingsmensch" ist absolut albern - und bestenfalls eine ulkige Spielerei in irgendeiner Radio-Show! Das solltest du dir unbedingt bewusst machen - und verinnerlichen! Dann erkennst du, dass auch deine Ego-Kränkung albern ist. Das Leben ist komplex. Jeder Mensch bewegt sich - tagtäglich - in wechselnden Umgebungen, Kontexten und Konstellationen. Mal sitzt man bei Mama am Küchentisch; mal hockt man mit dem besten Kumpel am Strand; mal sitzt man neben seiner Freundin im Auto. Jede Situation ist wichtig. Jede Situation ist schön. Und darum gilt jederzeit: Der beste Kumpel, Mama, die Freundin - das sind alles "Lieblingsmenschen"! Es gibt nicht nur einen "Lieblingsmenschen". Nicht für dich, nicht für mich - und nicht für deine Freundin. Damit will ich sagen: Wenn deine Freundin - aus dem Bauch heraus - "Kathi" sagt, ist das keine Abwertung. Das heißt nicht, dass du weniger wichtig bist. Du bist ihr Freund! Du darfst das Grundvertrauen haben, dass du auch wichtig bist: in einem anderen Kontext, in einer anderen Konstellation. Es ist schön (und gesund!), dass deine Freundin ihre Beziehung nicht (künstlich) über alles andere stellt. Du kannst glücklich sein, dass du eine loyale Person an deiner Seite hast. Und in einer guten Beziehung kannst du darauf vertrauen, dass sie auch dir gegenüber loyal ist. Du bist ihr Partner. Du bist sicher einer ihrer "Lieblingsmenschen".

Also, erst mal will ich dich beruhigen. Dein Problem klingt gar nicht so komisch, blöd (oder ungewöhnlich). Es ist durchaus typisch, dass man (als unbescholtener Mann [bzw. AFC]) munter flirten kann, bis man sich "verknallt". Aber Fastlane hat recht: Das Problem liegt in diesem diffusen Begriff: Interesse. Was du ja eigentlich meinst, ist dies: Du kannst mit einer Frau nur so lange flirten, bis du dir in den Kopf setzt, dass sie "etwas Besonderes" ist - bis du glaubst, dass etwas auf dem Spiel steht. Nüchtern betrachtet ist das natürlich blanker Unsinn. Die Frau ist nichts "Besonderes" (zumindest nicht "besonderer" als du - oder jede andere Person, mit der du reden könntest)! Und es steht gar nichts auf dem Spiel. Nüchtern betrachtet ist die Sache klar. Aber ich weiß: Das hilft dir in der konkreten Flirt-Situation nicht weiter. Darum kann auch ich dir nur raten: Bau Routine auf! Erkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung. Darum darfst du gerne ein bisschen Theorie konsumieren. Schnapp dir ein gutes Buch - oder verbuddle dich in der Schatztruhe! Und dann: Flirten, flirten, flirten. Es steht nichts auf dem Spiel!

@SergioTerra Okay, gutes Wortspiel. Und: Stimmt. Ihr habt nicht gesagt, dass die Probleme des Thread-Erstellers ausschließlich auf übermäßiges Masturbieren zurückzuführen sind. Dennoch kommt dieses Thema (wenn auch nur am Rande) auffallend häufig zur Sprache. Darum interessiert mich - ganz ehrlich - die Einschätzung des Thread-Erstellers. Also, @slvmber. Falls du überhaupt noch mitliest: Wie ist deine Einschätzung? Wie steht's um deine Libido? Powerst du dich täglich auf YouPorn aus? Oder ist dein Sex-Drive z.Zt. generell im Keller? Das wäre schon interessant, um die Sache besser beurteilen zu können.

Interessant, dass hier der Konsens herrscht, dass der Thread-Ersteller weniger masturbieren sollte - obwohl der Thread-Ersteller darüber keine Silbe verloren hat. Oder: Oder: Oder: Hab ich was nicht mitgekriegt? Darum ging's doch gar nicht. Zumindest ist das keine Schlussfolgerung, die wir hier (irgendwie) begründet ziehen können. Ich kenne auch Lebensphasen, in denen ich wenig Bock auf Frauen hatte - und wenig masturbiert habe. Darum die Frage an den Thread-Ersteller - @slvmber: Glaubst du, dass hier irgendein Zusammenhang besteht? Glaubst du, dass ein pauschaler "No-Fap"-Tipp die Lösung deines Problems ist?

Spaßeshalber antworte ich mal auf diese unsinnige Frage. Also: Da Angst immer etwas ist, das man "merkt", ist die Ansprechangst nicht weg, solange du sie merkst. Mit anderen Worten: "Angst" ist ein Wort für ein Gefühl, für etwas, das du subjektiv merkst. Es ist unmöglich, Angst zu haben und es nicht zu merken. Genauso, wie es unmöglich ist, Angst zu merken, obwohl sie weg ist. Aber, lieber Thread-Ersteller, vielleicht meinst du etwas anderes? Dann wären wir dankbar für eine ausführlichere Fragestellung.

Eigentlich antworte ich nicht auf solche Grundsatzfragen. Lafar hat bereits das einzig Richtige getan - und auf einen grundlegenden, guten Thread verwiesen. Aber weil mir gerade ein paar Punkte durch den Kopf geschossen sind, mache ich mal eine Ausnahme - und antworte an dieser Stelle. Sei unkonventionell! Überlege, was andere Männer schreiben würden - und schreibe etwas anderes! In "Real-Life"-Gesprächen ist es ratsam, viel über sie (d.h. über dein Target) zu reden. Das ist im Online-Game anders. Frag dein Target nicht aus! Dadurch fühlt sie sich nur zum Tippen genötigt - und das ist (in ihren Augen) öde. Im Online-Game möchte sie primär unterhalten werden. Setz lieber auf ein witziges, originelles Hin-und-Her-Gespräch - und nicht so sehr auf tiefgreifende Konversationen bzgl. ihrer Interessen, Träume und Charakterzüge! Echtes Vertrauen (im Sinne von Comfort und Wir-Gefühl) kannst du im Online-Game nur schwer herstellen. Du kannst allenfalls grundlegende Attraction erzeugen - und vermitteln, dass du ein interessanter Typ bist. Vertrauen wird dein Target erst aufbauen, wenn sie dich vor sich sieht. Vorher bist du bestenfalls ein witziger Kerl, den man mal treffen könnte. Unterm Strich steht: Sei dir immer bewusst, dass das Online-Game ein Sprungbrett ist - und dass du ins echte Leben springen willst, um sexuelle Anziehung und Vertrauen zu erzeugen!

Tja, in solche Fällen bin ich kein Freund von "Pauschal-Empfehlungen". Das heißt: Ich tue mich schwer damit, dir zu sagen, was du (pauschal) tun solltest - oder nicht tun solltest. Wäre es sinnvoll, sie zu besuchen? Die Antwort ist abhängig von ein paar anderen Überlegungen: Willst du sie besuchen? Oder geht es dir wirklich nur darum, die Attraction zu halten? Worin besteht der Hauptgrund für deinen Besuchsplan? Hast du "nur" Angst, das HB zu verlieren? Oder vermisst du sie tatsächlich? Wie siehst du die Frau? Bist du begeistert (vielleicht sogar verknallt)? Oder findest du sie einfach nur nett und hot? Ich würde sagen: Wenn du nicht nachhaltig an dem Mädel interessiert bist (und wenn du hauptsächlich um deine Attraction besorgt bist), solltest du keine 300-Kilometer-Reise auf dich nehmen. Aber: Wenn eure Sache mehr ist als ein "Sex-Date", bin ich der Letzte, der sagen würde: Ein Besuch ist verboten! Nur: Du solltest Sorge dafür tragen, dass du nicht von Verlustangst getrieben wirst! Wenn du die Lady triffst, musst du sie autonom treffen: aus eigener Entscheidung (und eigenem Willen) heraus!

Gut, im Online-Game (wo es leider großenteils auf "harte Fakten" [und statistische Werte] ankommt) mag der präzise Alterswert (bzw. die Jahreszahl) ein relevanter Faktor sein. Es kann sein, dass manche Frauen "screenen" - und bestimmte Typen einfach aussortieren. Ich würde aber nicht sagen, dass es schwierig wird. Es wird anders. Hierzu zwei Bemerkungen: Wie gesagt: Es mag sein, dass du - als Ü40-Mann (oder auch Ü30-Mann) - manchmal in die "Screening"-Falle tappst und aussortiert wirst. Aber: Das passiert dir - als Mann - weniger häufig als einer Ü40-Frau. Als Mann kannst du auch den umgekehrten Fall erleben: Wenn du dich vorteilhaft präsentierst, kannst du - mit Ü30 oder Ü40 - auch genau ins Ziel-Raster von (manchen) 25-jährigen HBs fallen. Wenn du Ü40 bist, wird es nicht unbedingt schwierig. Denn: Du gerätst jetzt an die Frauen, die keinen 25-jährigen Toyboy suchen. Du gerätst jetzt auch an die Frauen, die selbst nicht mehr 25 sind - aber selbstbewusst, zielstrebig, abgeklärt und (verhältnismäßig) unkompliziert. Das kann auch ganz nett sein. Im Übrigen möchte ich @Playtex ausdrücklich zustimmen: Ich möchte gar nicht erst anfangen, mein Alter als Störfaktor zu sehen - oder gar als Peinlichkeit. Nicht heute - und auch nicht in 10 bis 15 Jahren.

Also, alles Wichtige wurde hier schon gesagt. Ich will nur noch eine kurze Anmerkung beifügen. Schon die Fragestellung ist falsch. Natürlich kannst du nicht sicher sein, dass du definitiv eine Partnerin finden wirst. Du kannst auch nicht sicher sein, dass du definitiv noch mal nach England reisen wirst. Du kannst nicht sicher sein, dass du (nächste Nacht) definitiv gut schlafen wirst. Du kannst nicht sicher sein, dass du definitiv morgen noch leben wirst. Kaum etwas ist definitiv. (Abgedroschen, aber wahr: Sicher ist nur der Tod.) Das hört sich erst mal pessimistisch und traurig an - ist (in Wahrheit) aber gut und verheißungsvoll: Kaum etwas ist definitiv - aber fast alles ist möglich! Fast alles ist möglich, wenn du dein Leben in die Hand nimmst. Es ist möglich, dass du nach England auswanderst. Und es ist möglich (und sehr wahrscheinlich), dass du noch viele Frauen (und viel Sex) haben wirst - wenn du's willst. Dein Leben ist, was du draus machst. Und es ist gut und verheißungsvoll, dass nichts vorherbestimmt ist - dass nichts definitiv ist.

Hm. Es ist wie so oft in diesem Forum: Genau können wir nicht sagen, woran es liegt. Nur eine Sache ist (halbwegs) gewiss: Nein, nach Shit-Test klingt das nicht. Shit-Tests sind meistens (a) impulsiv und (b) aktiv. Das heißt: Shit-Tests werden meistens spontan-impulsiv durchgeführt. Das, was deine Lady da macht, ist weder spontan noch impulsiv. Es ist vielmehr eine systematische Veränderung ihres Kommunikations- und Antwort-Verhaltens. Es ist unwahrscheinlich, dass sie einen so "groß angelegten" Shit-Test durchziehen würde (oder könnte - wenn sie in dich verknallt wäre). Und: Shit-Tests werden meistens aktiv durchgeführt. Beim Shit-Test handelt die Frau (meistens) in irgendeiner Weise. Sie legt (aktiv) irgendein Verhalten an den Tag, das eine Grenzüberschreitung darstellt. Das, was deine Perle da macht, ist aber weder aktiv noch (streng genommen) grenzüberschreitend. Sie verhält sich ja eher passiver. Sie benutzt nicht mehr so viele Kuss-Emojis; sie antwortet weniger häufig. Es ist auch unwahrscheinlich, dass sie einen so "subtil-passiven" Shit-Test starten (und durchziehen) würde. Nee, das klingt eher, als würde die Attraction nachlassen. Und woran das liegt, kann ich dir nicht mit Bestimmtheit sagen. Vielleicht spürt sie, dass du etwas anderes willst als sie. Vielleicht ist sie noch bei Lovoo aktiv - und hat sich in einen anderen Typen verschossen. Vielleicht bist du ihr zu forsch - oder zu unsicher. Vielleicht ist sie einfach unsicher (und typisch 21-jährig). Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Aber: Ich glaube nicht, dass es ein Shit-Test ist. Und eine ganz elementare Frage hast du noch gar nicht beantwortet: Was willst du eigentlich? Willst du nur Sex? Willst du Zeit mit ihr verbringen? Vermisst du sie? Oder ist dein Ego nur gekränkt? Ist sie - in deinen Augen - einfach nur hot - oder richtig toll?

Tja, nach deiner Beschreibung können wir eigentlich nur sagen, dass die "Vibes" nicht optimal waren. Warum der Rapport fehlte, können wir allerdings nicht ganz genau sagen. Es gibt mehrere Möglichkeiten. Vielleicht war dein Kino inkongruent (und wirkte gestelzt bzw. aufgesetzt). Vielleicht erinnerst du sie an ihren unattraktiven Hunde-Friseur. Vielleicht ist sie einfach unsicher, schüchtern, unerfahren. Wir können's nicht wissen. Ich will nur sagen: Es ist zwar möglich, dass es an dir lag. (Und es ist auch immer gut und richtig, nach den eigenen Fehlern [bzw. Optimierungsmöglichkeiten] zu suchen!) Aber es ist auch möglich, dass es an ihr lag - und dass es mit einer anderen Date-Partnerin einfach geflutscht hätte. Die statistische Erfolgswahrscheinlichkeit erhöht sich allerdings, wenn du bestimmte Rahmen-Parameter beachtest: Klar, die Bar kannst du momentan vergessen. Aber es bleibt noch immer die goldene Date-Dreifaltigkeit: Abends, warm, Alkohol.

Tja, wir kennen die Lady ja nicht. (Wir wissen nur, dass sie eine "Querdenkerin" ist; aber diesbezügliche Kommentare verkneife ich mir hier bewusst!) Wir wissen nicht, welche Vorlieben sie hat, wie passiv (oder sinnlich-aktiv) sie normalerweise ist. Es kann durchaus sein, dass sie - auf der Couch mit dir - gerne passiv bleibt, weil sie einen sexuell-dominanten Mann sucht. Es kann auch sein, dass sie einfach schüchtern bzw. unsicher ist. Und: Ja, auch 50-jährige Frauen können schüchtern und unsicher sein. Sie hätte das vielleicht gar nicht blöd gefunden. Sie hätte das vielleicht begrüßt. Aber ausschlaggebend ist ja die Tatsache, dass du keine Frau suchst, die passiv bleibt. Insofern solltest du dir wohl tatsächlich ein anderes Abenteuer suchen. Und nur noch mal am Rande bemerkt: Ich bin mir sicher, dass die Passivität der Lady nichts mit ihrem Lebensalter zu tun hat. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass diese Korrelation nicht besteht. "Ältere" Frauen können sehr leidenschaftlich, aktiv und enthemmt sein.

@PaulB Danke für die Wasserstandsmeldung! 👍 Prima. Das ist meine Heimat. Grüß die Mädels von mir. (Vorsicht: Die meisten kennen die gängigen Pick-Up-Sprüche schon.) Dasselbe wünsche ich dir auch. Frohes Fest! Und natürlich: Gute Besserung! Ich freue mich auf Wanderschafts-Erfolgsgeschichten-2021! 🎅

Ist das jetzt die Kernfrage: Ich glaube nicht, dass das Gegensätze sind. Authentizität schließt Harmonie nicht aus. Vielmehr würde ich sagen: Harmonie durch Authentizität. Oder zumindest: Harmonie und Authentizität. Und das erreichst du mit einem entsprechenden Frame. Allerdings gilt auch das nur unter Vorbehalt. Wenn du dumme Sprüche über Harry Potter machst, bröckelt auch der stärkste Alpha-Frame. Das geht gar nicht.

Die Lösung liegt in der richtigen Balance zwischen (1.) Flirt-Laune und (2.) Entspanntheit. Also, @just like this hat es doch sehr gut auf den Punkt gebracht: Es gibt kleine Tricks und Kniffe, die dir dabei helfen können, in Flirt-Stimmung zu kommen. Keiner verlangt, dass du die Haustür zuziehst, ein Lächeln aufsetzt - und sofort den perfekten Bagger-Spruch raushaust! Auch du darfst das nicht von dir verlangen! Komm erst mal in einen kommunikativen Groove! Hab Spaß an Interaktionen (mit Männer, mit Frauen, mit Jungen, mit Alten, mit Attraktiven, mit Unattraktiven)! Genieße die Gespräche, Blicke und Feedbacks! Beherzige Punkt 1 - aber bleib entspannt! Du sagst, dass du auf der Suche nach "High-Energy-Situationen" bist, um flirten zu können. Mach dich frei von dem Gedanken, dass du irgendeine bestimmte "Situation" brauchst, um ein nettes Gespräch führen zu können. Du musst - im Day-Game - nicht aufgedreht und flippig sein, um mit jemandem zu sprechen. Ein Flirt im Day-Game darf durchaus anders aussehen als ein Flirt im Club-Game. Ich glaube, wenn du diese Balance findest, hast du die Lösung gefunden.