Switcheat

Natürlich ist es schwer, die Angelegenheit (hier) pauschal zu beurteilen. Die Gleichung hat (für uns) einfach zu viele Unbekannte: Wir wissen nicht, in welcher Beziehungsform du lebst. Und wir wissen nicht, ob deine Ziel-Lady das weiß. Wir wissen nicht, ob - zwischen euch - irgendwas Konkretes vorgefallen ist. (Das fragst du dich ja selbst.) Wir wissen nicht, wie sie tickt. Vielleicht hat sie Sorgen; vielleicht gibt es neue Entwicklungen in ihrem Leben; vielleicht ist sie unsicher. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Damit möchte ich nur sagen: Jeder Ratschlag (bzw. jede Einschätzung) ist mit einer Prise Salz zu genießen. Was man aber sagen kann, ist das: Sie hat wenig Interesse. Ob das auf einer bewussten Entscheidung ihrerseits beruht (oder ob du einfach nicht ihr [Beziehungs-] Typ bist), sei mal dahingestellt. Jedenfalls lässt sich sicher sagen, dass deine Ziel-Frau - wenn sie Interesse hätte - rascher antworten würde, verlässlich-verbindlicher wäre, präsenter wäre! Auf der anderen Seite ist es auffällig, dass du dich arg verknallt hast. Und das merkt man auch an den "kleinen Momenten", die sich in deine Erinnerung gebrannt haben. Die typische Pick-Up-Forum-Diagnose wäre jetzt: Du leidest an einer ausgeprägten Oneitis. Ich für meinen Teil möchte solche Gefühle aber nicht immer gleich verteufeln. Verliebt-Sein kann auch schön sein! Vorausgesetzt, die Rahmenbedingungen sind günstig. Vielleicht solltest du diese Episode nutzen, um die Rahmenbedingungen (in deinem Leben) zu überdenken: Hättest du - wenn das Thema (wie du sagst) "geflogen" wäre - eine heimliche Affäre in Gang gesetzt? Wärst du deiner Partnerin gegenüber ehrlich gewesen? Was hätte das bedeutet? Dieser Frage kann ich mich nur anschließen.

Okay. Das ist wirklich unglaublich dämlich. Im ersten Schritt wird Pick-Up mit der "Incel-Bewegung" in einen Topf geworfen. Beide Phänomene werden dann unter dem Begriff "Die Szene" zusammengefasst. Das ist schon mal absolut absurd. Und im zweiten Schritt wird pauschal über "Die Szene" gesagt: ❓❓❓ Ich muss - ganz ehrlich - sagen, dass ich gerade darum besonders Stolz auf dieses Forum bin: Klar geht's hier ums Verführen! Und: Klar geht's hier primär ums Verführen aus männlicher Sicht! Aber: Es geht hier (fast) nie frauenfeindlich zu. Es ist sogar so: Wenn mal ein Foren-Mitglied über die Stränge schlägt (und irgendwas Misogynes faselt), sind i.d.R. 10 andere Foren-Mitglieder da, die auch mal Kontra geben. Obwohl es hier um ein hitziges Thema geht (und der Ton auch mal ruppiger werden darf), bleibt das Forum vernünftig und geerdet. Wenn es hier menschenverachtend, frauenfeindlich (oder irgendwie grob respektlos) zuginge, wäre ich schon lange nicht mehr hier. Also: Mal wieder ein Artikel von einer Redaktion, die nicht über den Tellerrand (oder mal ins Forum) geschaut hat.

Stimmt, beim Online-Erstkontakt geht es - auf Buchstaben-Ebene - vor allem darum, markante Impulse zu setzen. Aber dann (gleich darauf) geht es - auf Badoo-Profil-Ebene - darum, einen attraktiven Eindruck zu vermitteln. Es ist unfair; es ist hart - aber es birgt auch Chancen: Dein Online-Game steht und fällt mit deinem Profil, mit deiner Selbst-Inszenierung! Wenn du ein gut gepflegtes Profil hast, ist schon die halbe Miete gezahlt. Wenn du dann noch ihrem Typ entsprichst, ist auch die andere Miet-Hälfte abgelatzt! Darum: Investiere ruhig einige Minütchen in die Pflege deines Profils. Die Online-Erstkontakt-Herstellung gelingt dann viel leichter!

Äh, vielleicht stehe ich auf dem Schlauch. Aber: Aus meiner Sicht ergibt das gerade wenig Sinn. Verstehe ich das richtig? Ein Treffen hat stattgefunden. Auf einen neuerlichen Date-Vorschlag geht die Lady nicht direkt ein. Nach einigen Tagen nimmt sie einen (weiteren) Date-Vorschlag an. Ein weiteres Treffen findet statt. Während des Treffens findet eine "saubere Eskalation" statt. (D.h.: Alles läuft prima.) Warum sollte jetzt (nach einer "sauberen Eskalation") ein "konsequenter Schlussstrich" das Beste sein? Nur weil es (in der obigen Liste) mal Punkt 2️⃣ gab? Unmittelbar nach einer sauberen Eskalation ist ein "konsequenter Schlussstrich" so ziemlich das Letzte, woran ich denke.

Nur mal so "halb-off-topic": Diese Geschichte verdeutlicht mal wieder, dass das (allgemein) gefürchtete "Korb-Kassieren" überhaupt nicht schlimm ist - wenn man mutig, selbstbewusst und souverän vorgegangen ist. Es ist - für mich - eines der großen Geheimnisse, die durch Pick-Up entschleiert werden. - Der Durchschnittsmann denkt: "Boah, diese Frau kann ich nicht ansprechen. Bestimmt kassiere ich eine Abfuhr!" Für den Durchschnittsmann ist eine Abfuhr das Worst-Case-Scenario. Der PUA spricht die Frau an: mutig, souverän, selbstbewusst. Und er kassiert (vielleicht) tatsächlich eine Abfuhr. Aber er hat verstanden, dass der Approach-Prozess (als männlich-weibliche Interaktion) trotzdem schön ist. Er ist mit sich selbst im Reinen; und er weiß, dass sich - unter diesen Vorzeichen - sogar ein weibliches "Nein" gut anfühlt. Weil es Klarheit bringt. Und weil er (fast) alles richtig gemacht hat. (Und aus kleineren Fehlern kann er lernen.) @Tayu Glückwunsch, du kannst stolz auf dich sein, weil du hinter deinem eigenen Handeln stehen kannst. 👍

Es stimmt: Ein Kuss zur Begrüßung hat immer etwas Ritualisiertes, etwas Zeichen- und Symbolhaftes: Andersrum ausgedrückt: Ein Kuss zur Begrüßung hat nichts Leidenschaftliches. Er findet nicht statt, weil man jetzt (in diesem zwischenmenschlichen Moment) heiß aufeinander ist. Er findet nicht statt, weil man sich begehrt - oder weil die Stimmung gerade so schön ist. Er findet einfach nur statt, weil man sich gerade begrüßt. Ein leidenschaftsloser Begrüßungskuss eben. Darum ist es - gerade am Anfang, wenn die sexuelle Spannung noch da ist - wichtig, den Kuss auch mit sexueller Spannung aufzuladen. Das heißt: Das ist viel prickelnder als ein leidenschaftsloser Ritual-Begrüßungskuss.

Puh, also -- die Sache ist tatsächlich ziemlich verwurschtelt. Und dieses Verkorkste hat - in diesem Fall - mit zwei Faktoren zu tun. Euer Techtelmechtel krankt an mindestens zwei entscheidenden Punkten: 1️⃣ Die Frau ist nicht mit sich im Reinen - und verhält sich irrational, wankelmütig, schwankend. 2️⃣ Euer Kennenlern-Prozess ist verquast-artifiziell (also quasi-unnatürlich). Über Punkt 1 wurde ja schon einiges gesagt. Hier kommen ein paar Beobachtungen zu Punkt 2: Wenn man bedenkt, dass ihr euch noch nie von Angesicht zu Angesicht gegenübergestanden habt (FaceTime mal nicht mitgerechnet), wirkt eure Denkweise etwas "over-the-top" und unverhältnismäßig. Du hast sie noch nie gesehen - und weißt schon, dass du Sex willst: Sie hat dich noch nie gesehen - und denkt schon ans Verlieben: Ihr kennt euch nur vom Smartphone-Screen - und ihr redet schon von Freundschaft-Plus: Ich weiß, ich weiß: Das ist heute nichts Außergewöhnliches mehr. Es ist relativ normal geworden, sich online aufzugeilen. Aber: Ich befürchte, in diesem Fall ist das keine gute Idee. Diese Frau scheint ein paar "emotionale Baustellen" zu haben (s. Punkt 1). Und die unverhältnismäßig große Verbindlichkeit eurer Kommunikation (s. Punkt 2) verstärkt die Unsicherheit der Frau vermutlich nur. Anders gesagt: Punkt 1️⃣ wird durch Punkt 2️⃣ nur zusätzlich verstärkt und befeuert. Ich glaube, es wäre ratsam, die Online-Kommunikation (in diesem Fall - bei dieser Frau) zu ent-sexualisieren. Bei einem echten Treffen kannst du dann Spannung und Attraction aufbauen!

Ja, in puncto Glaubenssätze gibt es tatsächlich unterschiedliche Philosophien und Herangehensweisen. Und auch hier - bei den Glaubenssätzen und Affirmationen - ist es wichtig, den eigenen Stil zu finden: einen Stil, der dich wirklich bestärkt, ermutigt und anspornt. Ich persönlich bin z.B. kein Freund von "unrealistischen" (bzw. absolut-radikalen) Glaubenssätzen. Oder andersrum gesagt: Ich bevorzuge es, radikale Glaubenssätze so zu formulieren, dass sie mich in die Pflicht nehmen. Dieser Glaubenssatz (in dieser Formulierung) wäre z.B. nichts für mich, weil er radikal etwas propagiert, von dem ich (auch unbewusst) weiß, dass es so nicht stimmt. Wenn ich den Glaubenssatz aber so umformuliere, dass ich in die Pflicht genommen werde, kann ich schon eher etwas damit anfangen: Durch mein Auftreten und Verhalten kann ich jede Frau, die ich treffe, dazu bringen, mich zu begehren. Vielleicht ist das gar nicht so viel weniger radikal (oder unrealistisch) als deine Formulierung. Aber dadurch, dass hier explizit gesagt wird, dass ich etwas erreichen kann (statt einfach zu behaupten, dass es schon so ist), kann ich mich eher (auch unbewusst) davon überzeugen, dass es stimmt. Lange Rede, kurzer Sinn: Affirmationen müssen auch immer so formuliert werden, dass sie zu dir passen. Dann werden sie - wie @H54 schon sagte - auch immer stärker, wenn sie mit positiven Erlebnissen und Bestätigungen unterfüttert werden.

Lieber @ruven! Auch von mir noch mal der Appell: Mach dir nicht zu viele Gedanken! Das ist leider eine häufige Begleiterscheinung beim Pick-Up-Start: Der Seduction-Newcomer ist völlig geflasht von den neuen Konzepten, den originellen Einsichten, den blumigen Fachwörtern - und den Pauschal-Tipps in Büchern (und Internet-Foren). Da besteht die Gefahr, zu dogmatisch zu werden, zu regelkonform vorgehen zu wollen. Klar, es ist gut, wenn du im Hinterkopf hast, was ein Frame ist. Es ist gut, wenn du - wie selbstverständlich - im Blick hast, was AFC-Verhaltensweisen sind - und wie du diese Verhaltensweisen vermeidest. Aber: Bitte, bitte erlaub dir auch, deinen eigenen Charakter einzubringen, auf dein Gefühl zu hören - und die Situation zu genießen. Mehr musst du - zum gegenwärtigen Zeitpunkt - kaum wissen.

In einem muss ich @MrLong Recht geben: Die höchsten Erfolgsaussichten hast du, @JonnyMonny, sicher an der Uni. Dort wird ohnehin viel "genetzwerkt", geflirtet, kennengelernt. Heißt: Die Studentinnen und Studenten (nicht nur die Erstsemester) sind es gewohnt, neue Kontakte zu knüpfen, offen zu sein - und sich auch mal ansprechen zu lassen. Da sind wir - wie immer - aber schon beim springenden Punkt: Mädels müssen angesprochen werden. Kann es sein, dass es gar nicht an Gelegenheiten hapert - sondern nur an deiner Bereitschaft, offensichtlichen Approach-Invitations offensiv-flirty zu begegnen? In einer solchen Situation (wenn du aktiv angelächelt wirst) darfst du - wenn dir nichts Besseres einfällt - sogar den plumpsten, ältesten Opener aus der Konserve holen. Die Hauptsache ist stets, dass du souverän, authentisch und kongruent rüberkommst. Du hast die besten Voraussetzungen dafür!

Hi @narf2k! Ich gebe zu: Es ist nicht immer einfach, im beruflichen Kontext ein Knistern entstehen zu lassen. Im Allgemeinen gibt's im Berufsleben eine gewisse "professionelle Distanz", wodurch die "Pick-Up-Schwelle" etwas höher gesetzt wird. Trotzdem gilt, dass die klassischen Pick-Up-Techniken auch in deinem Fall maßgebend sind. Die wichtigsten Zusammenfassungen und Best-Practice-Richtlinien findest du in der Schatztruhe. Im Allgemeinen kann ich nur die folgenden drei Tipps zusammenfassen: Scheue dich nicht, dein sexuelles Interesse "durchscheinen" zu lassen. Es ist nichts Schlimmes daran, eine andere Person attraktiv zu finden. Ganz im Gegenteil: Wenn du dein Interesse charmant-selbstbewusst verpackst, wird die Frau es als Kompliment wahrnehmen! Das führt uns zu den nächsten zwei Punkten - nämlich... ...agiere selbstbewusst und souverän! Nichts ist unattraktiver als "Neediness", unsichere Bedürftigkeit und unentschlossenes Herumtappen. Und... ...zeige ihr (als selbstbewusster Mann), dass du sie als Frau wahrnimmst und ernst nimmst! Die erwähnte "professionelle Distanz" führt oft dazu, dass man (in der beruflichen Sphäre) Frauen und Männer völlig gleich behandelt. Im Allgemeinen ist das gar nicht unbedingt schlecht. Aber in deinem Fall ist es nicht zielführend. Also: Vergrab dich in die Schatztruhe! Schnapp dir (wenn du willst) zusätzlich ein gutes Pick-Up-Buch! Und dann: Ab zur Bauüberwachung!

Tja, es ist nicht immer einfach: Die Kunst besteht darin,... ...mit Hingabe zu "streeten"... ...und trotzdem outcome-independent zu bleiben. Ich gebe zu: Das ist nicht immer leicht. Schließlich gehst du mit einer gewissen Idealvorstellung auf die Straße. Idealerweise willst du ein Date ergattern. Idealerweise willst du eine tolle Frau kennenlernen. Idealerweise willst du sie verführen und layen. Da kann's ganz schön schwer sein, outcome-independent zu bleiben. Trotzdem ist es möglich. Du sagst selbst, dass es durchaus "coole Gespräche" gibt. Du fährst am besten, wenn du deine Erwartungen nicht zu hoch steckst - und die coolen Gespräche genießt. "Streeten" kann auch darin bestehen, zu flirten, die Social-Skills zu trainieren, die männlich-weibliche Interaktion zu genießen! Es muss nicht immer zwingend ein Date dabei herausspringen. Das Paradoxe (und Wunderbare) ist ja: Die meisten Dates entstehen, wenn du deine Erwartungen zurückstellst - und die Gespräche einfach fließen lässt. Ganz ergebnis-unabhängig! Und: Mit Spaß am Augenblick!

Lieber @Elcolopoco! Wie sieht's aus? Ich habe deinen motivierten Thread-Text gelesen - und hoffe nun, dass du losgelegt hast! Wenn du willst, kannst du uns ja mal Rückmeldung geben.

Die Grundfrage lautet ja: Und @Kalter Kakao hat schon eine sehr gute Antwort gegeben: Es ist nicht unbedingt ein Attraction-Killer, wenn man (nachdem man ein Date festgesetzt hat) nicht mehr jeden Tag schreibt. Es kann aber ein Attraction-Killer sein, wenn man gezielt-gezwungen versucht, die Anziehung per Chat zu steigern. Insgesamt ist es schwer, per Chat (und zumal innerhalb einer Dating-Plattform) eine Art "Verbindlichkeit" (oder emotionale Sonderstellung) herzustellen. Dafür müsste das Gespräch schon außerordentlich gut laufen - und die Chemie müsste (quasi-zufällig) einfach optimal passen. Aber in den meisten Fällen führt die Konkurrenzlage dazu, dass die Frau immer neue Typen kennenlernt, immer weiter chattet, immer weiter swipt. Das ist nun mal das Wesen der Dating-Plattform. Und darum ist es wichtig, möglichst bald in die Offline-Welt zu wechseln! Also sind dies die besten Ratschläge: Versuche, Dates so früh wie möglich stattfinden zu lassen! Versuche, Ad-hoc-Dates zu organisieren! Im Zweifelsfall kannst du auch mal auf ein Date verzichten, wenn's zeitlich zu "gequetscht" wird. Wenn du Dates vereinbarst (oder vereinbaren musst), die in fernerer Zukunft liegen, ist es sinnvoll, auf krampfig-schriftliche Anziehungssteigerung zu verzichten: Warte das Date ab! Eine echte emotionale Sonderstellung erreichst du nur beim echten Treffen. Erst beim Date kommt (im Kopf der Frau) Fleisch an das abstrakte Chat-Gerippe (und Getippe).

Also, die Dropbox-URL ist nicht erreichbar (zumindest für mich nicht). @Aglaonema Wenn du dein Aussehen bzw. deine Fotos von weiblichen Forum-Usern bewerten lassen möchtest, ist auch dieser Thread hilfreich: [ANTWORTEN NUR DURCH CATS] BEWERTE MEIN AUSSEHEN - DER MEGATHREAD.

Also, @Redma, ich glaube nicht, dass es ein wirkliches Problem gibt. Das einzige "Problem" besteht darin, dass du unrealistische (oder zumindest unpassende) Ansprüche an dich selbst stellt. Es kommt immer wieder vor, dass junge PUAs panisch-übervorsichtig werden - und hinter jeder Ecke eine Oneitis oder einen Shit-Test wittern. Ich glaube, das könnte auch in deinem Fall so sein. Wenn du eine Frau triffst, die dir wirklich gefällt, hast du plötzlich keine Lust mehr, andere Frauen zu treffen und aufzureißen? Das ist - per se - noch keine Oneitis! Das klingt erst mal ziemlich normal. Klar, es gibt Checker, die knallhart alles wegvögeln, was nicht bei zweieinhalb auf den Bäumen ist. Aber: Meine Sache wäre das nicht. Und deine offenbar auch nicht. Es ist - ungeachtet aller "PU-Regeln" - ein schönes Gefühl, eine tolle Person getroffen zu haben. Es ist ein schönes Gefühl, emotionale Prioritäten setzen zu dürfen. Es ist schön, auch mal verknallt zu sein. Und: Wer verknallt ist, hat noch lange keine Oneitis. Eine Oneitis ist eine ungesunde Fixierung auf ein bestimmtes Target. Eine Oneitis macht dich krank, lähmt dich, "betaisiert" dich. Das sehe ich bei dir nicht. Die Lösung deines "Problems" könnte auch einfach darin liegen, das Gefühl zuzulassen und zu genießen. Es ist nichts Schlimmes daran, begeistert und verknallt zu sein. Du schreibst, dass du "einfach keine Lust drauf" hast, 3-4 weitere Frauen zu treffen. Ich glaube, manchmal ist es okay, auf die innere Stimme zu hören. Wenn du "keine Lust drauf" hast - dann mach's nicht! Du darfst dich - wenn es deinem Typ entspricht - selbstbewusst-souverän in ein HB verknallen, ohne gleich eine Oneitis zu wittern!

Und, @Rostrot? Es würde mich wirklich interessieren: Welche Erfahrungen hast du mit dem Kalt-Anschreiben gemacht?

Ich will dir ausdrücklich raten, dich nicht zu sehr unter Druck zu setzen. Das mag auf den ersten Blick widersinnig klingen. Schließlich scheinst du ja Druck zu brauchen. Aber ich meine das folgendermaßen: Wenn du Pick-Up-YouTube-Videos guckst, wenn du Pick-Up-Literatur liest, wenn du Boot-Camp-Skripte durchackerst - dann kannst du schnell den Eindruck bekommen, dass du zur Approach-Maschine mutieren musst. Du kannst schnell den Eindruck bekommen, dass du täglich 25 HBs in der Fußgängerzone zuquatschen musst. Sonst bist du kein "Pick-Up-Artist". Ich möchte dir raten, mit kleinen Schritten anzufangen - und erst mal die "Lust am Approachen" zu wecken. Nimm dir z.B. vor, mit jeder hübschen Kassiererin, mit jeder süßen Bäckerin, mit jeder attraktiven Paketbotin zu "schäkern". Nimm dir vor, immer ein kleines Kompliment zu einfließen zu lassen, immer ein bisschen länger zu quatschen als unbedingt nötig! Kurz und gut: Setz dich nicht unter Druck - und genieße die kleinen Schritte! Dann wächst bald die Approach-Lust. Die Sache soll ja Spaß machen!

@Ansprechangst24 Wenn du fest planst, deine Ärztin zu verführen, ist es eine gute Idee, bis zum Ende der Behandlung zu warten. Du hast - wie du geschrieben hast - noch ein knappes Jahr Behandlungszeit vor dir. Klar, normalerweise sollte man zügig (und nicht erst beim 10. Treffen) eskalieren. Aber hier handelt es sich um einen Sonderfall. Eure Treffen müssen und werden (sozusagen aus medizinischer Indikation heraus) stattfinden! Darum kannst du die Treffen als Sprungbrett nutzen, um eure Beziehung zu intensivieren (d.h. persönlicher zu machen) - und um herauszufinden, ob sie tatsächlich Interesse hat. Die Sache birgt aber auch eine Gefahr - und zwar aufgrund der folgenden Punkte: Du glaubst, dass sie sich wie ein "verliebtes Mädchen" fühlt (und verhält). Du glaubst, dass sie sich gezielt auf dich freut. Du freust dich auf sie (und gehst vermutlich freudig-aufgeregt zur Behandlung). Du siehst sie regelmäßig - über einen verhältnismäßig langen Zeitraum. Aufgrund der Corona-Situation sind deine sozialen Kontakte (vermutlich) relativ "gedrosselt"; deine Behandlungstermine sind aber kleine Lichtblicke in der tristen Lockdown-Zeit. Das Zusammenwirken dieser Punkte kann schnell dazu führen, dass du eine Oneitis entwickelst. Und die ist nicht so leicht behandelbar. Zumindest nicht durch diese Ärztin.

Klar, manchmal kann's passieren, dass ein Gespräch (einfach aus dem Gesprächsfluss heraus) aufs Thema Sex kommt. Das gilt sogar für Online-Gespräche und Chats! Aber: Es ist eine andere Sache, bewusst und gezielt auf dieses Thema hinsteuern zu wollen. Dein Vorsatz lautet also: "Heute frage ich sie smooth, was sie schon gemacht hat - und mit wie vielen!" Tut mir leid - manche Dinge sind smooth kaum möglich. Wenn du mit diesem Vorsatz (bzw. Vorhaben) ins Gespräch gehst, hast du gute Chancen, wie ein Freak rüberzukommen. In der Regel ist es eine gute Idee, auf den Gesprächsfluss zu vertrauen. Nur so bleibst du smooth (und un-creepy).

Hm. Ich kann das Problem (und/oder den vermeintlichen Shit-Test) jetzt auch nicht erkennen. Geht es darum, dass... ...sie geschrieben hat, dass sie einen Freund hat? ...sie nur "mit Jungs in Kontakt kommen kann, wenn sie Single ist" (was auch immer das bedeutet...)? ...sie dir unterstellt, nur an Sex interessiert zu sein? In keinem Fall sehe ich einen echten Shit-Test - sondern nur keckes Hin- und Hergeschreibe. Das einzige "Problem" könnte hierin liegen: Wenn ihr schon seit Längerem in Kontakt steht, wird es Zeit für ein Treffen. Sonst wird die Frau des kecken Getippes überdrüssig.

Ich glaube, dass @cdc tendenziell recht hat: OkCupid wird (von Frauen) häufig als passive "Präsentationsplattform" benutzt. Dort kann man sich - um es gehässig zu formulieren - einfach zurücklehnen und warten, was passiert. Kein Wunder: Es passiert ja immer was! Wenn eine Frau ein gepflegtes, ansprechendes Profil hat, kann sie sich darauf verlassen, regelmäßig angeschrieben zu werden. Sie muss ihre Einschätzung (per Swipe) gar nicht vorher signalisieren - oder überhaupt festlegen. Darum: Ja, du kannst die Frauen, die dir gefallen, einfach anschreiben. Der "Workflow" auf OkCupid ist eben anders als auf Tinder. Darum musst du dort - auf OkCupid - einen angemessenen Modus (einen OkCupid-Groove) finden.

Okay, unsere letzte Info (vom Dienstag) ist: Die Lady hatte sich am Montag gemeldet. Also, @PickNick314, wie sieht's aus? Gab's zwischenzeitlich wieder Kontakt? Trefft ihr euch am Wochenende? Habt ihr euch schon getroffen? Und: Wie läuft's?

"Gut, dass du das sagst. Dann müssen wir darauf achten, dass das zwischen uns etwas rein Körperliches bleibt."

Hm, eine etwas merkwürdige Frage... So merkwürdig diese Frage auch ist: Ich will mal ernsthaft antworten. Nein, ich glaube nicht dass man per Tinder "couchsurfen" sollte. Es gibt zwei Gründe, warum das keine gute Idee ist. Erstens: Derartige Gesuche können (im Tinder-Kontext) schnell zu Missdeutungen und Missverständnissen führen. Viele Benutzer und Benutzerinnen werden dahinter eine chiffrierte Prostitutions-Annonce wittern. Zweitens: Ich bin mir ziemlich sicher (ohne die Tinder-AGB gelesen zu haben), dass du damit gegen das Kleingedruckte verstößt. Die Tinder-Redaktion wird es nicht begrüßen, wenn die Plattform für irgendwelche "Deals" (d.h. geschäftliche Übereinkünfte) genutzt wird. Also: Wenn du "couchsurfen" willst, ist Tinder eine doofe Idee.