Switcheat

Wenn du dir die ganze Schatztruhe durchliest, hast du auch einen Text von der Länge eines Buches gelesen. Die "Kunst der Verführung" ist so komplex, dass man sie nicht in zehn Stichpunkten zusammenfassen kann. Die Grundregeln sind vielleicht klar und simpel. Die daraus abgeleitete Kunst ist aber - wie jede künstlerische Richtung - nicht ganz ohne. Also: Viel Spaß in der Schatztruhe!

Auf jeden Fall bist du goldrichtig hier - in diesem Forum! Herzliches Willkommen! Offensichtlich bist du ein klassischer Fall. Du hast deine erste Freundin gefunden (bzw. ihr habt euch gefunden), als der ganze Flirt- und Sex-Schabernack noch relativ neu (für dich) war. Es gab bislang keine Notwendigkeit, dein Wissen und deine Erfahrungen zu systematisieren - und etwas Konkretes zu lernen. Jetzt stehst du da: 22 Jahre alt, Single. Für solche Typen gibt's Pick-Up. Darum ist es gut, dass du dich im Pick-Up-Forum angemeldet hast. Die Regeln, die hier gesammelt und feingeschliffen werden, sind so umfassend und (teilweise) komplex, dass wir sie kaum in diesem Thread zusammenfassen können. Zu diesem Zweck gibt's (hier im Forum) die Schatztruhe. Dort findest du das Wesentliche (und lernst die PU-Begriffe ganz nebenbei, von selbst). Wenn du nicht so gerne stundenlang im Internet liest, solltest du dir ein brauchbares Buch schnappen. In brauchbaren, guten Büchern wird das PU-Wissen (in seinen Grundzügen) verständlich und systematisch dargestellt. Aber Achtung! Pick-Up ist (heutzutage) ein riesiger Markt geworden. Jeder Verlag knallt ein Pick-Up-Buch raus, um Kasse zu machen. Und 90% der Flirt-Bücher (für Männer) sind un-brauchbar! Threads mit Literatur-Empfehlungen findest du auch in diesem Forum. Kurz gesagt: Zum Einstieg ist "Die perfekte Masche" (Neil Strauss) noch immer empfehlenswert. Das Standardbuch der Community ist "Lob des Sexismus" (Lodovico Satana). Eine sehr stringente, verständliche und politisch inkorrekte Einführung ins Flirten (für Männer) ist "Spielprinzip" (Giacomo Materna). Wie auch immer du's machst - ums Einlesen kommst du nicht drumrum. Aber das Einlesen muss der erste Schritt zur Praxis sein!

Erstmal muss ich sagen: Tolle Antworten von meinen Vorrednern! Hier zeigt sich endlich mal wieder, dass das PU-Forum (anders als in den Medien dargestellt) kein Haifisch-Becken für hirnlose Vollproleten ist - sondern dass hier ganz vernünftige, offene, tolerante Menschen miteinander kommunizieren. Allen bisherigen Antworten kann ich (ohne Einschränkungen) zustimmen! Für den Thread-Ersteller freue ich mich, dass er erkannt hat, wie er "tickt". Denn Sexualität ist etwas relativ Komplexes - auch wenn immer behauptet wird, die männliche Geilheit sei primitiv. Jeder Mann (und jede Frau) ist ein bisschen anders; jeder Mensch hat seine eigenen Vorlieben, Veranlagungen und Gelüste. Du hast erkannt, dass du dich nicht wohl fühlst, wenn du mit (oder bei) wildfremden Frauen eskalierst. Aber du weißt, was dich glücklich macht - und dieser Weg ist (wie du aus deiner Biographie weißt) gangbar. Danke für die Aufklärung (auch ich kannte das Wort für dieses Phänomen noch nicht). Und alles Gute!

Stimmt. Es wird eigentlich mal Zeit für eine deutsche "Models"-Übersetzung. Komisch, dass noch kein Verlag das Potenzial erkannt hat... Ansonsten kann ich Delight's Revelation nur zustimmen. "Radikal ehrlich" kenne ich zwar nicht. Aber "Frauenheld" ist auch brauchbar - weil es auf Authentizität setzt. Allerdings fand ich die Präsentationsform von "Frauenheld" (Sprache, Aufbau, Layout) ein bisschen gewöhnungsbedürftig (bzw. laienhaft). Aber das ist - zum großen Teil - ja Geschmacksache. Als "Models"-Alternative (oder -Ergänzung) kann ich auch das (oben erwähnte) "Spielprinzip" (von Giacomo Materna) noch einmal empfehlen. In "Spielprinzip" wird die Wichtigkeit von Souveränität, Dominanz und Ehrlichkeit betont. Diese Attribute werden aber logisch und stringent mit technisch-optimalen Grundhaltungen und PU-Verhaltensmustern verknüpft. Für meinen Geschmack bietet "Spielprinzip" genau die richtige Mischung aus Inner-Game und Outer-Game (weil Inner- und Outer-Game hier schlüssig verkettet werden). Im Übrigen hat Delight's Revelation aber recht: "Models" ist sehr gut lesbar - auch auf Englisch. Wenn du englischsprachige Youtube-Videos verstehst, verstehst du auch "Models".

Bullshit. Gehe beispielsweise mal in einen Mainstream-club, da zählt fast nur das Aussehen. Ich stimme dir zu. Es gibt natürlich Abstufungen, individuelle Ausnahmen und Ausnahmesituationen. Darum habe ich ja auch "größtenteils" und "primär" geschrieben. Aber wir sind - wenn es um PU-Regelwerk geht - ja immer auf der Suche nach sinnvollen Verallgemeinerungen und Regelmäßigkeiten. Und im Großen und Ganzen halte ich die Faustregel ("weibliche Attraktivität" = Aussehen // "männliche Attraktivität" = Verhalten) für gültig. Trotzdem ist dein Einwand sinnvoll. Es gibt Situationen, da kommt es trotzdem aufs Aussehen an. Außerdem gilt: Auch wenn das Weibchen primär aufs männliche Verhalten schielt, kann sich das Männchen mit üblem Aussehen disqualifizieren. (Aber das wird ja auch sehr gut in "Spielprinzip" herausgestellt und erklärt.) Jedenfalls ist dein Protest angebracht! Denn ich wollte nicht nicht implizieren, dass das männliche Aussehen egal ist. Das muss ganz klar betont werden!

Cool. Das ist zwar überspitzt formuliert. Aber gerade darum treffend! In dem Buch "Spielprinzip" (von Giacomo Materna) habe ich das auch gerade wieder gelesen: Männer entscheiden anhand des weiblichen Aussehens, ob eine Frau als Sexpartnerin in Frage kommt. Frauen entscheiden anhand des männlichen Verhaltens, ob ein Mann als Sexualpartner in Frage kommt. Natürlich gibt's da (wie immer und überall) Abstufungen und Ausnahmen. Aber im Großen und Ganzen läuft's darauf hinaus: Frauen wollen einen Mann (und sein Verhalten/Gebaren) kennen lernen, bevor sie Sex haben. (Warum das so ist, wird in "Spielprinzip" ja auch ganz gut erklärt.) Aber für den Thread-Ersteller bedeutet das: Es gilt mal wieder die alte Regel. Was eine Frau sagt, ist zweitrangig. Was eine Frau tut, ist wichtig! Es ist verhältnismäßig wuscht, ob die Dame jetzt von LTRs und "festen Partnerschaften" faselt. Wenn du das richtige Verhalten an den Tat legst, wird sie spitz. Da es bereits zum KC gekommen ist, bist du auf einem sehr guten Weg. Also: Bleib am Ball! Bleib ehrlich! Und sei attraktiv! (Wie das geht, erfährst du in der Schatztruhe und in vielen, vielen Threads.) Ich freue mich schon auf die Erfolgsmeldung!

Genau: Texte, sobald du dich danach fühlst! Es ist zwar immer eleganter, ein Treffen per Telefon/Gespräch auszumachen - aber auch hier gibt's (m.E.) keine eisernen Regeln. Den wichtigsten Punkt hat DonHannibal bereits betont: Eier nicht zu lange rum! Viel Spaß und Erfolg!

Die Frage kommt immer wieder. Und obigen Videos (Beitrag von Wyd) sind sehr gut! Ein logisches, motivierendes Kapitel habe ich hierüber auch in "Spielprinzip" (Giacomo Materna) gelesen: Das männliche Aussehen ist zwar nicht unwichtig. Aber es ist weniger wichtig als das weibliche Aussehen. Ob eine Frau (für einen Mann) als Sexualpartnerin in Frage kommt, entscheidet sich i.d.R. (und größtenteils) über das weibliche Aussehen. Ob ein Mann (für eine Frau) als Sexualpartner in Frage kommt, entscheidet sich i.d.R. (und primär) über das männliche Verhalten. Den gleichen Wert, den wir aufs weibliche Aussehen legen, legen die Frauen aufs männliche Verhalten! Warum das so ist, ist in "Spielprinzip" auch ganz gut erklärt. Wichtig ist jedenfalls, dass du dein Verhalten (und dein Auftreten) stärker kultivierst als deine Frisur und deine Hautpflege! Darum gibt's hier (in diesem Forum) auch einen großen Inner-Game-Bereich!

Danke für die vielen tollen Tipps in diesem Thread! Ich finde es immer spannend, von neuen und (bislang) unentdeckten Büchern zu erfahren. Denn gerade auf dem PU-Markt gibt es mittlerweile so viel Schrott, dass jeder gute Ratschlag Gold wert ist! Die großen "Evergreens" (z.B. "LdS", "The Game") kennt man natürlich. Umso interessanter ist es, welche Geheimtipps es außerdem gibt. Ich schreibe mal, welche Bücher - meiner Meinung nach - viel mehr Beachtung verdienen würden: --- I. Englischsprachige Veröffentlichungen: - "15 Steps to Becoming a Master Seducer" von Kezia Noble. (Ich habe bislang kein besseres von einer Frau geschriebenes Buch gelesen. Die weibliche Perspektive ist hier äußerst aufschlussreich, weil Kezia Noble nicht behauptet, man könne die Frauen mit Nice-Guy-Maschen und Blumensträußchen rumkriegen!) - "The Manual" von W. Anton. (Das Buch ist geistreich, gut geschrieben und originell. Es weicht - in Details - von PU-Klischees ab. Und jede Abweichung wird verständlich und intelligent begründet. "The Manual" eignet sich gut, um den eigenen Blick zu schärfen - und die eigenen Gedanken anzuregen.) II. Deutschsprachige Veröffentlichungen: - "Spielprinzip" von Giacomo Materna. (Das Buch ist - wie "LdS" - bei BoD erschienen. Es wäre vermutlich auch zu radikal und politisch inkorrekt für einen renommierten Mainstream-Verlag. "Spielprinzip" ist - auch ähnlich wie "LdS" - fachmännisch-fehlerfrei geschrieben, provokant, analytisch und extrem motivierend.) --- Das ist die Liste meiner "Geheimtipps". Ich bin gespannt auf weitere Anregungen!

Gute Tipps! Und wie immer gilt: Bring dich ins richtige Mindset! Und präsentiere dich als attraktiver Mann. Mir hilft's immer, wenn ich kurz vorher in motivierende Texte "reinlese". Bei mir liegt immer zum "Querlesen" parat: "Lob des Sexismus" (Lodovico Satana) und "Spielprinzip" (Giacomo Materna). Das wirkt wie eine Doppeldroge. Nach den stärksten Passagen aus diesen Büchern bin ich total gepusht. Aber natürlich muss jeder selbst wissen (und sehen), was ihn motiviert. Wenn du auch der Text-Typ bist, kann ich dir die obige Bücher empfehlen. Wenn du eher der Musik-Typ bist: Hau dir die pushendsten Tracks rein, die du auf dem Player hast. Und wenn dein Mindset stimmt, sobald die beiden Ladys vor der Tür stehen, müsste eigentlich was gehen! Ich hoffe doch sehr, dass du uns ein Update gibst! Wann findet das Dreierdate denn statt?

Das stimmt. Es sind ja auch keine erbärmliche Ausgabe. Denn verzweifelt-needy wäre das Verhalten nur, wenn man für viel Geld eine (virtuelle) Frauen-Garantie kaufen würde. Der Preis ist in diesem Fall ja eher ein "Eintrittsgeld" für eine Plattform, wo man immer noch die Frauen von sich überzeugen muss. Skills sind weiterhin gefragt. Die Sache hört sich echt interessant an.

Ich habe bei diesen Face2face-Sachen noch nicht mitgemacht, aber ich muss meinem Vorredner zustimmen: Sehr viel besser als OG! Natürlich wird's jetzt wieder irgendwelche Hardliner geben, die sagen: Das ist kein echtes Approaching! Aber ich wette, dass 90 Prozent dieser Puristen KJ-Tendenzen haben. Beim Face2face-Dating hast du zwar den Vorteil, dass alle Damen definitiv auch auf der Suche (und entsprechend aufgeschlossen) sind. Aber ein Gespräch musst du ja trotzdem noch selbst führen und lenken. Es gibt trotzdem noch eine gewisse (sogar ziemlich ausgeprägte) Konkurrenz-Situation. Und darum scheint mir die Face2face-Sache sogar eine ganz gute Übungsplattform zu sein. Außerdem lässt sich so ein Face2face-Termin natürlich super vorbereiten - gerade weil er terminlich festgelegt ist. Wenn du dich vorher noch ins richtige Mindset bringst (z.B. mit "Lob des Sexismus" [Lodovico Satana] oder "Spielprinzip" [Giacomo Materna]) müsstest du einen spürbaren Wettbewerbsvorteil haben! Ich danke dir jedenfalls für den Hinweis - und den Anreiz!

Ich habe das Buch zwar noch nicht gelesen - habe es aber auf meiner Noch-Lesen-Liste. Darum danke ich dem TE für den Tipp. Ich war mir bislang nicht sicher, ob "Männlichkeit leben" tatsächlich lesenswert ist. Es beruhigt mich immer, wenn hier (aus dem Forum) ein positives Echo kommt. Also werde ich das Buch wohl in baldiger Zukunft lesen. Dann kann ich meine Gedanken hier ganz frisch mitteilen.

Pauschal kann man kaum sagen, wie man eine frisch getrennte Frau rumkriegt! In dieser Hinsicht gibt's alle Variationen: Manche Frauen sind nach Beziehungsschluss besonders empfänglich für eine neue Beziehung, andere Frauen blocken prinzipiell ab. Da die fragliche Dame aber bereits auf Tuchfühlung (mit einem anderen Mann) gegangen ist, gehe ich davon aus, dass sie nicht zur zweiten Frauensorte gehört. Wir kriegst du sie also rum? Genauso, wie du alle Frauen rumkriegen kannst. Indem du dich als attraktiver Mann präsentierst! Setz dich noch einmal (kurz) mit "Lob des Sexismus" hin - und sammle Motivation! Oder schnapp dir "Spielprinzip" (Giacomo Materna) - und bau das richtige Mindset auf! Und dann: Raus - zur Lady! Du sagst, dass du Chancen bei ihr hast. Du sagst, dass sie mit anderen Typen bereits rumgemacht hat! Das heißt: Mit den richtigen Schritten wirst du sehr weit kommen.

Bist du dir sicher, dass die Dame eine HB8 ist? Das mag auf ihren Profilfotos zwar so aussehen. Aber wir alle wissen doch, dass auf Profilfotos kein Verlass ist! Es ist - für mich zumindest - eine eiserne Regel, dass ich keine HB-Klassifikation vornehme, wenn ich die Lady (leibhaftig) noch gar nicht getroffen habe. Womit wir beim Kern der Sache wären: Du fragst nach dem "weiteren Vorgehen". Das weitere Vorgehen liegt doch auf der Hand, oder? Du muss ein Treffen arrangieren. Alle weiteren Schritte kommen danach. Erst bei einem realen Treffen wirst du sehen, ob... - ...die Frau wirklich eine HB8 ist,... - ...ihr auch im wirklichen Gespräch auf einer Wellenlänge liegt,... - ...du überhaupt wirklich weiter eskalieren willst. Du schreibst, dass du nicht needy wirken willst. Dann gibt's nur eine Konsequenz: Schluss mit dem Tippen! Mach dir die Regeln der Anziehung/Attraction noch einmal bewusst - lies z.B. "Spielprinzip" (von Giacomo Materna). Und hör auf, einen virtuellen Kontakt zu idealisieren! Denn anderenfalls driftest du automatisch Richtung Neediness ab!

Das hat die Konsequenz, dass nicht alle Brillengläser gleich sind.

Hm. Das ist eine gute Frage, weil es eine merkwürdige Frage ist. Du sagst, dass du ein "gewisses Unbehagen" fühlst. Du hast ein "diffuses Gefühl". Das ist natürlich ziemlich schwammig. Ich glaube dir ja, dass du das Gefühl (das dich beschäftigt) nicht recht beschreiben kannst. Aber du glaubst mir - im Gegenzug - hoffentlich auch, dass ich es nicht recht verstehen (oder einordnen) kann. Hat es überhaupt etwas mit Pick-Up zu tun? Wenn ja - dann schnapp dir einen literarischen PU-"Klassiker" und mach's dir vor dem Kamin bequem. Motiviere dich mit ein paar Lesestunden in "Lob des Sexismus" (Lodovico Satana) oder "Spielprinzip" (Giacomo Materna). Hat dein Problemchen nichts mit Pick-Up zu tun? Dann wäre ich dir auch gern behilflich. Aber ein paar Zusatzinfos wären nett...

Steht auf meiner Weihnachtswunschliste. Anfang Januar schau ich in diesem Thread noch mal vorbei.

Es wundert mich, dass hier überhaupt die Möglichkeit in Erwägung gezogen wird, dass der Thread-Ersteller kein Troll sein könnte. Natürlich ist er ein Troll. Das weiß man schon nach dem ersten Satz ("...Forum per Google gefunden..."). Ein Nicht-Troll würde sowas nie schreiben. Ein Nicht-Troll käme gar nicht auf die Idee, zu erklären, wie er das Forum gefunden hat. Egal ob per Google, Yahoo - oder sonst wie. Typisches Troll-Gelaber (das den Thread irgendwie pseudo-glaubwürdig machen soll). Wenn jemand tatsächlich ein Problem haben würde, das dem Pseudo-Fantasieproblem des Thread-Erstellers nahe käme, wäre die Antwort natürlich: Einlesen! Zuerst "Lob des Sexismus" (Lodovico Satana), dann "Spielprinzip" (Giacomo Materna). Dann einen Monat drüber nachdenken. Und dann noch mal vorbeikommen!

Wenn du mit der richtigen inneren Haltung in das Gespräch einsteigst, kannst du - im Grunde - mit jeder Bemerkung Attraction aufbauen und steigern. Routinen sind gar nicht unbedingt nötig (und sollten ohnehin nur als "Krücken" eingesetzt werden, wenn man sonst gar nicht in Schwung kommt). Ein Mann, der verspielt, dominant und (etwas) undurchsichtig wirkt, hat gute Chancen, Attraction aufzubauen. Dabei ist es wichtig, tatsächlich als Mann aufzutreten. Verstecke - bei dem ganzen Small-Talken - deine maskuline Art nicht. Und dir wird Anziehung entgegenschwappen. Sehr gut aufgedröselt findest du das übrigens in dem Buch "Spielprinzip" (Giacomo Materna). Lass deine Interessiertheit immer mal wieder durchscheinen - aber mach sie (anfangs) nie zum eigentlichen Thema. Und lass sie so durchscheinen, dass die Dame Schwierigkeiten hat, das Verhalten reiz- und zweifelsfrei einzuordnen!

Viel Glück! Die obigen Tipps sind schon mal sehr brauchbar! Und es ist gut, dass du dich mit "Lob des Sexismus" in die PU-Materie eingearbeitet hast. Es gibt auch viele bekloppte Bücher (die einen Anfänger eher verwirren als voranbringen). Ich würde dir aber auch empfehlen, zu berücksichtigen, dass dein Target noch relativ jung ist. Sie ist 17 Jahre alt. Und auch wenn sie (vielleicht) schon sexuelle/partnerschaftliche Erfahrungen gesammelt hat, wird sie auf diesem Gebiet noch nicht sehr routiniert sein. Darum solltest du alle PU-Strategien und -Kniffe mit Vorsicht (und Behutsamkeit) applizieren. Der PU-"Godfather" (Mystery) betont zum Beispiel, dass (richtig verstandene) Negs umso besser wirken, je selbstsicherer, attraktiver und aufgebrezelter die Frau ist. Es ist also wichtig, das eigene Vorgehen anzupassen und zu justieren! - In deiner Situation (d.h. im Umgang mit einer Jugendlichen) gilt das in besonderem Maße! Zum Thema Negs findet sich übrigens auch ein erhellendes, verständliches und sehr intelligentes Kapitel in "Spielprinzip" (von Giacomo Materna). Wenn du dich weiter einlesen möchtest, könntest du dort ansetzen. (Der "Spielprinzip"-Autor nennt Negs allerdings "Negativkomplimente".) Ansonsten: Viel Erfolg! Ich bin gespannt, wie die Geschichte weitergeht! Du hältst uns hoffentlich auf dem Laufenden!

Genau davon halte ich sehr viel! Denn damit erreichst du auch, dass die Dame - nachdem du sie geküsst hast - nicht den Eindruck gewinnt, du wolltest jetzt mit der Tür ins Haus (bzw. Schlafzimmer) fallen. Wenn du am Anschluss (an den Kuss) ganz souverän Comfort aufbaust, strahlst du ein hohes Maß an selbstbestimmter Selbstsicherheit (also das Gegenteil von Bedürftigkeit) aus. Und das wird automatisch auch attraktiv wirken. Ich vermute sogar, dass du damit (als Nebeneffekt) ganz gute Chancen hat, dass die Dame von sich aus nicht möchte, dass der Abend schon so schnell endet...

Die Gefahr besteht, dass du tatsächlich zu bedürftig rüberkommst, nachdem der Kuss-Status erreicht worden ist. Schließlich schreibst du, dass du - in beiden Fällen (!) - gefragt hast, ob die jeweilige Dame noch mit zu dir kommt. Das kann - wenn das beiderseitige Verlangen im Raum schwebt - natürlich auch die richtige Marschroute sein. Aber da die Antwort (in beiden Fällen) negativ war, war die weibliche Bereitschaft (augenscheinlich) noch nicht groß genug. In so einem Fall wirkt die drängende Frage ("Kommst du noch mit...?") schnell needy. Du bist in der Rolle des sexuellen Bittstellers. Es ist viel wirkungsvoller, auch nach dem Kuss noch mit den Zweideutigkeiten (und Unsicherheiten) zu spielen! Versuch mal, gleich nach dem Kuss vielsagend zu lächeln. Und statt ein (schlecht kaschiertes) Sex-Angebot zu machen, flüsterst du einfach vielsagend: "Ich glaube nicht, dass wir zueinander passen würden." Wenn du auf dieser Schiene weiterfährst, hast du gute Chancen, dass sich die Attraction zusehends intensiviert. (Gut nachzulesen ist das übrigens in der einschlägigen Literatur. In "Spielprinzip" [von Giacomo Materna] gibt's z.B. sehr erhellende Ausführungen zur Wichtigkeit von knisternden Mehrdeutigkeiten.) Du solltest jedenfalls darauf achten, dass dein Frame nicht zu sehr in Richtung Bedürftigkeit abdriftet, nachdem du den Kuss erreicht hast!

Also, erst einmal vorneweg: Wir kennen dich nicht; und wir kennen die Frau nicht. Du hast uns zwar eine nette Schilderung eurer Geschichte gegeben. Aber in ein paar knappen Zeilen (in einem Internet-Forum) kann man schwerlich alle Facetten eurer Beziehung abbilden. Darum können wir uns - streng genommen - kein definitives Urteil erlauben - sondern wir können höchstens eine realistische Einschätzung aussprechen. D.h. auch: Du solltest deine Entscheidung (ob du dich auf deine Partnerin einlässt) nicht davon abhängig machen, ob die meisten (anonymen) Nutzer in diesem Forum eine Perspektive sehen. Du kannst (und solltest) Ratschläge, die du hier bekommst, berücksichtigen. Aber es ist immer noch deine Entscheidung. (Und nicht alle Ratschläge, die man in Internet-Foren erhält, sind - erfahrungsgemäß - gut.) Wenn ich deine Zeilen richtig interpretiere, besteht dein Hauptproblem (bzw. deine hauptsächliche Sorge) darin, dass die Frau sagt, sie liebe dich nicht (während du ihr die Intensität deiner Gefühle gestanden hast). Das ist natürlich wirklich eine doofe Situation, weil du nun viel mehr Invest gezeigt hast also sie (und das sogar noch vor dem Sex). In so einem Fall kann ich nur empfehlen, dass du daran arbeitest, Attraction aufzubauen. Darum geht es im PU ja (zum großen Teil). Und darum bist du in diesem Forum ganz gut aufgehoben. Du sagst ja, dass du dich eingelesen hast. Aber es ist ganz wichtig, dass du dich auch weiterhin (und tiefer gehend) einliest. Denn dann wirst du lernen, wie du das nötige Attraction-Maß evozieren kannst! Wenn du eine sehr systematische Darstellung suchst (die du auch gemütlich auf der Couch lesen kannst), ist "Lob des Sexismus" (Lodovico Satana) immer die erste Wahl. Wenn du hauptsächlich an deiner inneren Einstellung arbeiten möchtest (was anscheinend auch nötig ist), solltest du zu "Spielprinzip" (Giacomo Materna) greifen! Das sind zwei Bücher, die vorbehaltlos zu empfehlen sind! Und ganz generell gilt: Mach dich nicht wahnsinnig! "Liebe" ist ein großes Wort. Und es ist wahrlich nicht ungewöhnlich (oder verwerflich), dass eine Frau das nicht sagt, wenn sie noch nicht einmal mit ihrem Partner geschlafen hat!

Also, an deinem Aussehen wird es nicht liegen (aber es liegt ohnehin in den wenigsten Fällen am Aussehen) - du scheinst eine gepflegte und freundliche Art zu haben. Zumindest ist das der Eindruck, der entsteht, wenn man sich deine Fotos ansieht. Und ich verstehe, dass du verzweifelt bist. Es ist immer niederschmetternd, wenn man das Gefühl hat, auf einem bestimmten Gebiet nicht reüssieren zu können (auch wenn man's so sehr will). Besonders zermürbend ist es, wenn es sich bei diesem Gebiet um Liebesdinge handelt. Aber ich bin überzeugt: Du hast nur das Gefühl, keinen Erfolg haben zu können. Und dieses Gefühl wird - leider - automatisch zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Dein Verhalten wird vorsichtiger; dein Auftreten wird unsicherer. Und irgendwann weißt du gar nicht mehr, wie du dich verhalten sollst oder darfst. Du sagst ja, dass du dich schon eingelesen hast (zum Teil zumindest). Du hast "2 Lektüren von Pickup Artisten durchgelesen". Das kann viel bedeuten. Denn jeder, der sich ein bisschen mit PU beschäftigt, weiß, dass es auch sehr, sehr viele schlechte Bücher zu diesem Thema gibt. PU ist leider zu einer riesigen Industrie geworden. Und jeder Verlag möchte was vom finanziellen Kuchen abhaben. Darum gilt immer der Grundsatz: Lies nicht zu viel! Und lies das Beste! Bezeichnenderweise stammen die brauchbarsten, ehrlichsten (und darum besten) Bücher nicht aus großen Verlagshäusern - sondern wurden von Szene-Mitgliedern (bzw. -Vertrauten) im Selbstverlag publiziert. Die allererste Wahl ist immer (wie oben erwähnt) "Lob des Sexismus" von Lodovico Satana. Weiterführend (oder ergänzend) ist gibt es "Spielprinzip" von Giacomo Materna. Mit diesen beiden Selbstverlag-Büchern tust du genug (und das Wesentliche) fürs Inner-Game und Outer-Game. Alles Weitere kannst du hier im Forum prima diskutieren, nachlesen und (motivierend) field-reporten. Ich bin jedenfalls gespannt auf deinen Werdegang - und bin überzeugt, dass wir noch viel Erfreuliches von dir hören werden!