Switcheat

Es stimmt. Dein Problem ist eigentlich ein Zusammenspiel aus drei (miteinander verbundenen) Problemchen: Du kommst gerade aus einer Beziehung. Da hat man den Kopf nicht komplett frei. Du musst dir (wie "DERLINK" gesagt hat) erst mal Zeit lassen, dich nicht unter Druck setzen - und deine Beziehung (bzw. das Beziehungs-Ende) sacken lassen. Du darfst - nach 5-jähriger Unterbrechung - keine Wunder erwarten. Klar, du musst wieder reinkommen. Und zu diesem Zweck brachst du Übung (und darfst auch [gute!] neuere Bücher lesen), um dein Mindset zu festigen. Du bist jetzt fünf Jahre älter. Und deine Targets sind (vermutlich) auch etwas älter geworden. Diesen Faktor solltest du nicht unterschätzen. Ein 25-jähriges HB reagiert (und tickt) anders als ein 30-jähriges HB. Allein schon das ist ein Grund, weshalb du dein Game updaten und aufpolieren musst. Unterm Strich steht: Willkommen zurück! Ja, du musst üben. Aber das Schöne an der Sache ist: Üben macht Spaß!

So ist es! Damit fährst du am besten!

Heieiei. Lieber CORTEGGIATORE, du machst dir entschieden zu viele Gedanken! Nimm mal ein bisschen Abstand! Und: Überleg mal, was du hier machst! Du zerbrichst dir so sehr den Kopf darüber, ob du jemanden auf Facebook (!) als "Freund" markieren solltest (bzw. darfst), dass du dir Rat in einem Forum einholst -- bezüglich einer Facebook-Freundschaftsanfrage! Die Dame hat einen Freund!? Na und? Man darf auch mit liierten Personen "befreundet" sein. Ein ehrlich gemeinter Rat: Schalte deinen Kopf aus! Du auch!

Dies ist (interessanterweise) eine ganz gute Zusammenfassung (bzw. Beschreibung der Pickup-Essenz): Also: Kann man Pickup betreiben, wenn man "sozial ängstlich" ist? Klar! Kann man! Das kann man sogar sehr gut machen! "Soziale Ängstlichkeit" ist kein Hemmnis beim Pickup-Betreiben. Es ist genau andersrum: Pickup ist eine Kur gegen "soziale Angst"! Pickup (richtig verstanden) ist ein Sprungbrett, um den Selbstwert zu steigern. Dem ist kaum etwas hinzuzufügen.

Guter Punkt: Je sexualisierter die Situation bereits ist, umso wertvoller (bzw. aussagekräftiger) werden die IoIs. Das ist auch ein gutes Argument dafür, sogleich mit dem Attraction-Aufbau (und dem Sexual Framing) zu beginnen!

Schön gesagt! Im Grunde sind das genau die Situationen, nach denen der PUA Ausschau halten sollte!

DRHITCH hat recht: Es geht vor allem um Entspanntheit und Routine. Natürlich fragst du, TORRI, nach konkreten Tipps: Aber es ist natürlich schwer, konkrete Ratschläge zu geben, da jede Situation (und jede Frau) anders ist. Das Konkreteste, was man sagen kann, ist: Du bist auf einem guten Weg, weil du regelmäßig und kontinuierlich approachst! Wenn ein Approach besonders gut läuft, versuche ruhig, die Konstellation beim nächsten Mal zu replizieren: Recycle die besten Sprüche! Durchlaufe die gleichen Abfolgen. Kurz: Bau dir eine gute Routine! Routinen sind - gerade am Anfang - Gold wert! Und akzeptiere ruhig, dass es nicht immer gleich gut funktionieren muss (und kann)! Damit entwickelst du die nötige Entspanntheit und Routine.

Stimmt. Das meinte ich: Ein Minimum an "Comfort" (bzw. entspannter Sympathie) ist natürlich vonnöten. Aber die Sympathie sollte (gerade am Anfang) auch immer sexuell-spannungsreich getüncht sein.

Es stimmt schon: Hier fehlen grundlegende Informationen. Aber ich will - auf Grundlage der wenigen Informationen, die wir haben - mal eine Vermutung wagen: Du baust zu wenig Attraction auf! Du schreibst ja selbst: Probiere nicht am Anfang, Comfort aufzubauen! Bau am Anfang Attraction auf! Comfort kommt später. Comfort kommt erst nach Attraction! Ich weiß: Das ist eine uralte Faustregel (aus Mystery-Zeiten). Aber sie gilt noch immer.

Das sehe ich genauso: Wenn man sich nur auf Bücher fixiert, wird man zum Theorie-Junkie! Das von dir genannte Buch ist sicher gut (und immerhin sehr praxisbetont!). Aber wichtiger ist die tatsächliche Praxis! Also: Lesepause - und raus!

Also, SirRoyTh hat deine Optionen ganz gut zusammengefasst: Es ist natürlich klar, dass du dich für Option 1 entscheiden solltest. Glücklicherweise gibt es bei Option 1 noch zwei Unterpunkte (1a und 1b): 1. Tanzen, albern sein, Spaß haben, Mädels abgreifen. 1a. Irgendwelche Moves aus Musikvideos "kopieren" (und un-authentisch wirken). 1b. Locker bleiben, Moves improvisieren - vielleicht auch albern sein (aber authentisch wirken). Mit Methode 1b wirst du deinen Erfolg maximieren. Methode 1a sieht - da haben deine Freunde recht - bekloppt aus! Beschäftige dich ein bisschen mit der Dynamik des Club Games! Mache dich mit dem adäquaten Mindset vertraut! Verbuddle dich in der Schatzkiste - oder lies das entsprechende Kapitel in "Der Kompass" (von Vernon Colonna)! Wichtig ist, dass du ein Gefühl für den Club, das Game und deine Bewegungen entwickelst! Dieser Bitte schließe ich mich an!

Super, danke Whisperer! Man sollte immer eine gesunde Skepsis bewahren - dann kann man aus vielen Kursen/Büchern etwas rausziehen!

Deine Frage ist gut! Aber natürlich können wir (per Fern-Diagnose) nicht genau sagen, was das Problem war. Tendenziell würde ich aber vermuten, dass du den richtigen Riecher hast: Comfort wird häufig unterschätzt! Comfort ist extrem wichtig! In den "besseren" Büchern über Pick-Up wird das auch sehr deutlich (siehe "Mystery Method" von Mystery und "Der Kompass" von Vernon Colonna)! Ja, Attraction ist die Basis. Aber ohne Comfort kommt es nur selten (oder zumindest nicht verlässlich) zur Seduction. Comfort ist ein Thema, mit dem es sich zu beschäftigen lohnt. Also: Verbuddle dich in der Schatzkiste!

Hi Kirk! Zuerst einmal finde ich es prima, dass du wieder im Game bist - und dass du die Approach-Anxiety positiv siehst! Damit beschreibst du ziemlich genau das, was ich auch immer anstrebe: Die Approach-Anxiety muss eine "positive Mulmigkeit", ein "angenehmes Angstgefühl" sein! (Ähnlich wie der Muskelschmerz beim Kraft-Training.) Das hast du in deiner Beschreibung sehr gut rübergebracht! Das ist tatsächlich ein (häufig wiederkehrendes) Problem. Meine persönliche Lösung ist vielleicht ein bisschen old-school - aber ich fahre gut damit: Ich habe einfach ein paar Routinen entwickelt. Es gibt also Dinge, die bei mir gut funktionieren - und die ich immer wieder (wenn auch nicht bei jedem Approach) sage. Zumindest am Anfang (beim Einstieg) hilft mir das sehr! Du kannst ja mal in der Schatzkiste stöbern. Dort gibt's ein paar gute Routinen-Vorschläge. Es gibt auch ein paar Patterns (also "grobe Routinen"), an denen du dich orientieren kannst. (Eine gute Beschreibung des "Eliciting Values"-Patterns habe ich gerade in "Der Kompass" von Vernon Colonna gelesen.) Es ist natürlich auch eine Typ-Frage. Aber ich (persönlich) würde dir empfehlen, ein paar Muster zu entwickeln, relativ schnell mit den Storytelling anzufangen - etc.! Dann kommst du ganz schnell in den Flow.

Das ist das erste vernünftige Typisierungssystem, das mit untergekommen ist: 🔝

Hi! Ich glaube, du bist auf einem guten Weg! Die Therapie hat oberste Priorität. Die Therapie darf nicht unter Pick-Up (bzw. Flirts, Selbsthilfe) leiden! Wenn du merkst, dass deine Selbsthilfe-Versuche mit deiner Therapie kollidieren: Konzentriere dich auf deine Therapie! Es stimmt aber auch, dass du von deiner Oneitis loskommen musst! Dafür liefert Pick-Up ein gutes Werkzeug: Also: Verbuddle dich in der Schatztruhe! Oder schnapp dir ein gutes (!) Buch (z.B. "Lob des Sexismus" [Lodovico Satana], "Spielprinzip" [Giacomo Materna] oder das Grundlagenbuch "Der Kompass" [Vernon Colonna])! Und: Sprich mit deinem Therapeuten darüber! Es kann nicht schaden, wenn du von zwei Seiten an deinem Problem arbeitest - solange du die beiden Seiten verbindest (und sie nicht miteinander kollidieren)!

Also, mich würde es auch interessieren. Klar, der Kurs ist einigermaßen teuer. Andererseits hat Owen einen ziemlich guten Ruf... Würde es sich lohnen, das Geld zu investieren? (Die Website zu "Mann-Bewusst-Sein" ist leider sehr unübersichtlich. Kann man den Kurs auch kündigen, wenn er einem nicht gefällt?)

Puh, es gibt - wenn ich mich richtig erinnere - kein gesondertes Kapitel zu dem Thema. Aber der Autor geht immer wieder auf die gewollte Entscheidungsschwäche der Frau ein (und beschreibt, warum das zur weiblichen Flirt-Rolle gehört). Ich glaube, das Kapitel zur Pre-Selection und das Kapitel zu den IoIs enthalten (zum Beispiel) ein paar nützliche Hinweise. Aber - wie gesagt: Der Autor geht immer wieder darauf ein. Es lohnt sich, das Ganze (d.h. den großen Zusammenhang) zu lesen! Naja, deine Fragestellung zeigt immerhin, wie komplex das ganze Pickup-Thema ist (und bleibt)!

Ja, die Kommunikation. Das ist schon so eine Sache... Stimmt. Zumindest wird es nicht direkter werden. Frauen spielen nun mal mit einer gewissen Form der In-Direktheit, der Passivität. Du musst dir mal das Gegenteil vorstellen - und dich fragen, ob du das wirklich willst! Willst du eine Frau, die - knallhart - immer fragt, was Sache ist? Frauen wollen (zumindest beim Flirten und Näherkommen), dass du die Führung übernimmst. Sie machen sich bewusst (bzw. gezielt) entscheidungs-schwach. (Ein paar treffende Erklärungen habe ich gerade in "Der Kompass" [von Vernon Colonna] gelesen - kann ich empfehlen!) Das hilft dir, deine männliche Flirt-Rolle besser auszufüllen. Und zu dieser (weiblichen) Strategie gehört eben auch der "indirektere" Sprach- und Frage-Stil. Ernsthaft: Das Gegenteil würde ich auch gar nicht wollen!

Puh. Also: Deine Frage kann wohl niemand mit zufriedenstellender Sicherheit beantworten: Kurz und knapp: Keine Ahnung, wie realistisch das ist! Dafür kennen wir dich zu wenig, die HBs zu wenig, euer Umfeld zu wenig, euren Umgang (miteinander) zu wenig. Aber mit einer Sache hast du recht: Es hängt wirklich stark von dir ab. Es ist nicht abhängig von deiner "beginnenden Glatze". Es ist nicht abhängig von deinem Alter (oder dem Alter der HBs). Aber es ist abhängig von deiner inneren Einstellung, von deinem Attraction-Aufbau und deinem Game! Ich würde dir (da du dich als "Anfänger" bezeichnest) raten, ein gutes Buch zu diesem Thema zu lesen. An "Lob des Sexismus" (von Lodovico Satana) wirst du kaum vorbeikommen. Außerdem solltest du ruhig ein "technisches" Buch (Schwerpunkt: Pickup-Techniken) lesen. Am besten "Der Kompass" von Vernon Colonna. Es kann natürlich sein, dass du in Tansania nicht an diese (oder andere deutsche) Bücher rankommst. Dann betreibe ein bisschen Recherche-Arbeit in der Forum-Schatzkiste! Mit dem richtigen Mindset (und der richtigen Technik) kannst du viel, viel Attraction aufbauen. Dann wird's immerhin realistischer, mit einer der beiden etwas anzufangen! Viel Glück - und Spaß!

Interessante Überlegungen: Das mag sein. Aber: Der Abbruch von Blickkontakt (seitens der Frau) muss nicht unbedingt ein Zeichen für Schüchternheit sein. Es kann - im Gegenteil - eine selbstbewusste Approach Invitation sein. Indem die Frau den Blickkontakt (kurz) abbricht, spielt sie mit ihrer "weiblichen", passiveren (bzw. "unterwürfigen") Rolle. Das haben viele Approach Invitations an sich: Viele Approach Invitations vermitteln den Eindruck von Devotion, von Submissivität! Schau dir mal die Liste von Approach Invitations in der Forum-Schatztruhe an! Ein gutes Kapitel dazu findest du auch in "Der Kompass" von Vernon Colonna! Flirt-bereite Frauen geben sich oft bewusst den Anschein von Devotheit. Insofern kann der Abbruch von Blickkontakt auch ein Zeichen für Selbstbewusstsein sein: Eine Frau, die ihre Rolle kennt (und weiß, was sie will).

Genau das meinte ich: Besser hätte ich es nicht sagen können. Wenn ich die "Mystery Method" lese, finde ich es fast ein bisschen schade, dass das "technische PU" immer weiter in den Hintergrund rückt!

Also, die ganze Sache sieht ja ganz positiv aus. Das Einzige, woran es hakt, ist deine Herangehensweise. Warum? Warum solltest du einen Freeze-Out machen? Ihr versteht euch gut. Ihr kommt euch näher. Du hast, wie du schreibst, "unter der Woche keine Zeit". Warum solltest du einen Freeze-Out machen?? Klar, vielleicht glaubst du, dass du dich damit interessanter machst. Aber euer Hauptproblem besteht ja darin, dass ihr euch nicht einschätzen könnt. Das wird durch einen "kalkulierten" Freeze-Out nicht besser! Ich kann mich dem allgemeinen Ratschlag nur anschließen: Durchforste die Schatztruhe! Hol dir ein gutes Buch! (Pflichtlektüre: "Lob des Sexismus" [Lodovico Satana] - und vielleicht noch "Der Kompass" [Vernon Colonna]!) Tank Energie und Selbstvertrauen! Und dann: Wie gesagt: Die Sache sieht positiv aus!

Krass. Hier lernt man ja richtig was! OkCupid kannte ich noch gar nicht. (Dabei ist es - laut Wikipedia - "eine der ältesten Kontaktbörsen im Internet".) Offenbar lebe ich hinterm Mond.

Hi Jhalo! Den ersten wichtigen Schritt hast du bereits gemacht: Du hast das Problem erkannt! Dir ist klar, dass du das Game nicht um seiner selbst willen spielst - sondern dass du dich abhängig gemacht hast. Du bist abhängig vom Gefühl der Bestätigung: Mit anderen Worten: Du bist needy. Das Game macht - pointiert gesagt - nur Spaß (und Sinn), wenn man es unabhängig spielt. Oder anders gesagt: Du brauchst einen Alpha-Frame. Im Grunde kann man dir nur (wie yeluoj) raten, dass du an deiner Einstellung (bzw. Inner Game) arbeitest. Ein guter Weg ist gute Lektüre: Ergänzend kannst du "Der Kompass" (von Vernon Colonna) lesen, um zu verstehen, was ein Alpha wirklich ist. (Nebenbei kannst du deine Skills aufpolieren.) Du hast (anscheinend) schon äußeren Erfolg. Wenn du jetzt an deinem Inneren arbeitest, kannst du auch befriedigenden Erfolg haben!