Switcheat

Tja, es ist immer schwierig, wenn man hauptsächlich (oder sogar ausschließlich) per Chat kommuniziert. Was sie wirklich will, wirst du (mit echter Klarheit) im Chat nicht herausbekommen. Im Chat - d.h. im Buchstaben-Kontakt - schreiben Frauen viel, um einen Mann in ihren Orbit zu ziehen. Und du willst ja auch nicht nur schreiben! Klar, sie hat einen Freund. Und klar, sie wohnt mit dem Typen zusammen. Aber: Wenn du bei ihr landen willst, wirst du nicht drum herumkommen, ein echtes Date zu organisieren. Aber das weißt du ja eigentlich schon: Das ist die einzig vernünftige Idee! Viel Spaß!

Endlich mal eine gute, neue (fast schon revolutionäre) These in der alten Community: Aber im Ernst: Vermutlich gibt es, wenn man tatsächlich einen Hund hat (und die Lady hunde-affin ist), wirklich ein paar Vorteile. Für einen eleganten Pull braucht man immer einen Vorwand - auch wenn eigentlich alle (Mann und Frau) wissen, was gespielt wird. Wahrscheinlich weiß es sogar der Hund...

Hm. Schwer zu sagen... Verstehe ich das Szenario richtig? Lass mich mal zusammenfassen: Ich vermute: Du bist mittlerweile nicht mehr in der 5. Klasse. Auch nicht mehr in der 6., 7. oder 8. Klasse. Kurz: Du bist dem Kinder- und Grundschulalter entwachsen. Richtig? Ein Mädel meldet sich bei dir - vermutlich per Chat? Du hast seit der Grundschulzeit nichts mehr von ihr gehört. Anders gesagt: Du hast seit Jahren nichts von ihr gehört. Ihr hattet auch jetzt noch keinen intensiven persönlichen Kontakt - sondern nur 4 bis 5 dahingeschriebene Chat-Nachrichten. Und jetzt fragst du nach der besten Strategie? Ich würde sagen: Die beste Strategie besteht darin, das Mädel erst einmal kennenzulernen! Du hast eine Fünftklässlerin im Kopf; du weißt nicht, (a) wie sie heute drauf ist, (b) ob sie dir heute noch gefällt, (c) wie sie heute - als halbwegs Erwachsene - wirkt, redet, lebt! Du kennst sie kaum - auch wenn sie dir früher (als Kind) gefallen hat! Darum: Vereinbare ein Treffen (bevor du ihr deine Fünftklässler-Liebe gestehst)! Das ist die einzig gültige Strategie, die einzig sinnvolle (und halbwegs erwachsene) Strategie! Viel Glück - und viel Spaß!

Lieber Thread-Ersteller! Es ist ganz offensichtlich so, dass du dir selber im Weg stehst! Das ist ein guter Grundsatz! Aber leider verplemperst du deine Zeit mit Mindfuck: Ja, da denkst du falsch. Natürlich wäre es besser, sie persönlich nach einem Treffen zu fragen. Aber: Da ihr hauptsächlich per Messenger kommuniziert, ist es auch nicht völlig daneben, die Lady auf diesem Wege zu fragen. Klarer Fall von Mindfuck (Nummer eins). Vor über einer Woche? Wo ist das Problem? Eure Geschichte läuft doch schon seit über einem Jahr! Die verstrichene Zeit ist kein Argument - und darf nicht als Vorwand dienen, um den Kopf in den Sand zu stecken. Klarer Fall von Mindfuck (Nummer zwei). Das ist wirklich der bescheuertste Gedanke! Stell dir mal vor, das passiert! Stell dir mal vor, sie sagt wirklich nein - und jeder kriegt's mit! Und dann? Was passiert dann? Dann vermutet jeder, dass du vielleicht Interesse an der Dame hattest - und dass es nix geworden ist! Jetzt frag dich mal: Wäre das schlimm? Würdest du dadurch dein Gesicht verlieren? Würde man dich wie einen Aussätzigen behandeln? Andersherum: Wie würdest du jemanden behandeln (bzw. wahrnehmen und sehen), von dem du weißt, dass er mal Interesse an einem Mädel hatte? Die Antwort liegt auf der Hand: Es wäre dir egal. Denn es wäre ziemlich normal - eine ziemlich unspektakuläre, alltägliche Information! Diagnose: Mega-Mindfuck (Nummer drei). Ich kann's nicht treffender sagen als Botte: Schluss mit dem Mindfuck! Das kann werden!

Schön zusammengefasst, Chefkoch: Wenn die Beschwerde (über den Bartwuchs des Thread-Erstellers) ein Shit-Test war, ist die Beschwerde nicht ernst zu nehmen! Auf verbale Shit-Tests sollte man immer mit einer verbalen Retourkutsche reagieren, die ganz klar signalisiert: Ich nehme dich (bzw. die von dir herbeigeführte Situation) gerade nicht ernst!

Tja, wieder so eine Frage, die man nicht pauschal beantworten kann: In jedem Falle ist es ratsam, das Mädel vorher darüber zu informieren, dass der Hund (vielleicht) dabei sein wird. Wenn sie (auf diese Information) positiv reagiert, kann die Anwesenheit des Tierchens auch belebend und auflockernd wirken. @John Dorian X, du stellst die Vorzüge deines Hundes ja selbst ins Licht: Dieser Beschreibung entnehme ich, dass du ihn gerne mitnehmen möchtest! Dann kann ich nur sagen: Dann tu's doch! Informiere deine Target im Vorfeld! Üb noch ein paar Tricks! -- Und dann kann es (tendenziell) lustig werden.

Die Fragestellung ist leider auch relativ schwammig: Was bedeutet denn - in diesem Zusammenhang - "beschwert"? Zieht sie dich spielerisch auf? Dann wäre eine flapsige Antwort natürlich okay. Zickt sie rum? Dann wäre eine dominantere Antwort gut. Weist sie dich liebevoll und vorsichtig darauf hin, dass sie Hautirritationen kriegt, wenn du sie küsst? Dann darfst du ihre "Beschwerde" sogar ernst nehmen. Also: Der jeweilige Kontext macht den Unterschied. Ansonsten gilt dass, was @HowIWetYourMother und @Colepfeiffer schon angedeutet haben: Was du sagst, ist gar nicht so wichtig. Deine Haltung ist viel wichtiger. Manchmal ist es sogar sinnvoller, gar nicht zu kontern - weil du dann auf das weibliche Spielchen eingehst (wenn es denn ein Spielchen ist)!

@Cocktail77 Okay, in diesem Fall kann ich in die Glaskugel schauen! Nein, sie wird sich nicht melden. Woher ich das weiß? Du hast bislang zwei Nachrichten von ihr bekommen: "Wo seid ihr?" "😔." Das sieht ziemlich mau aus, oder? Du hast ihr unter anderem Folgendes geschrieben: "Hast du gut geschlafen?" "Ich hätte dir stundenlang weiter in die Augen schauen können." Das wirkt nicht sehr kalibriert, oder? Das war leider ein Übermaß an Invest (von dir)! Das Ergebnis ist nicht erstaunlich: Wenn du jetzt noch eine Chance haben willst, gibt es - wie so oft - nur einen Weg: Du musst selbstsicher das Heft in die Hand nehmen. Du musst aufhören, irgendwelche netten Nachrichten zu tippen! Viel Glück!

Ja, das mit den Shit-Tests ist ein thematischer Dauerbrenner. Das Thema Shit-Test ist immer wieder Diskussionsgegenstand - seit Inbetriebnahme dieses Forums! Das liegt u.a. daran, dass viele Männer geneigt sind, jedes weibliche Verhalten als Shit-Test zu deuten. Mit anderen Worten: Immer dann, wenn die Frau etwas Unangenehmes (bzw. etwas Unverständliches oder Unpässliches) tut, denkt der Mann: Aha, das muss wohl so ein "Shit-Test" sein. Um es klar zu sagen: Ich denke nicht, dass das ein Shit-Test ist. Shit-Tests sind (normalerweise) konstruierter, aktiver, ausgefeilter. Oder andersherum gesagt - ein Nicht-Antworten auf eine Textmitteilung ist (normalerweise) kein Shit-Test. Ein Nicht-Antworten lässt sich (wieder: normalerweise) eher durch zwei mögliche Umstände erklären: Die Frau hat aus organisatorischen Gründe noch nicht geantwortet. D.h.: Sie hat die Nachricht noch nicht gelesen - oder hatte noch keine Zeit für eine Antwort. Die Frau will nicht antworten, weil sie kein Interesse hat. Glücklicherweise hast du noch gute Chancen, dass der erste Umstand eingetreten ist: Viel Glück!

Natürlich ist es nicht einfach, die Psyche "auszutricksen". Ich gebe zu: Solche Tipps klingen immer leicht. Sie sind (in der Umsetzung) aber anspruchsvoll und zeitintensiv. Der Kern meiner Sache ist aber: Wenn du deine Psyche austricksen willst (und wenn du dich produktiv "umpolen" willst), ist es ratsam, spielerisch an die Sache heranzugehen! Darum find ich Dandy Brandys "Korb-Spiel"-Trick - nach wie vor - originell. Und potenziell fruchtbar, erfolgversprechend! Aber es braucht Zeit, um diesen Trick wirklich anwenden zu können!

Also, erst einmal: Es ist gut, dass du dich hier angemeldet hast. Denn es ist super, dass du an dir arbeiten willst - und dass du dein Leben optimieren möchtest. Auf deine Fragen kann ich jetzt kaum eingehen, denn sie sind fast zu grundlegend, um sie pauschal zu beantworten: Darüber könnte man ja ganze Bücher schreiben. Und: Auch das ist eine Frage der Flirt-Philosophie - und kaum pauschal zu sagen. Eine Frage hätte ich aber noch: Deine Fragen klingen eigentlich produktiv und zukunftsgewandt: Du willst offensichtlich vorankommen. Wieso heißt dein Thread dann: Der Anfang vom Ende?

Interessante Art und Weise, eine Kennenlern-Konversation zu führen: Ich kann mich nur anschließen: Oder war das Sinn der Sache? Sollte sie denken, dass du ihr diese (unverständliche) Nachricht versehentlich geschickt hast? (Wobei das auch eine fragwürdige Strategie wäre...) Im Übrigen gibt's ja noch die viel diskutierte Sub-Frage, ob es sinnvoll ist, den Instagram-Kontakt zu tauschen - und nicht die Handynummer. Da bin ich mir nicht so sicher. Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass es sehr sinnvoll sein kann, Instagram-Kontaktdaten zu tauschen. Frauen lieben es (meiner Erfahrung nach), den potenziellen Lover zu "stalken". Und das klappt per Insta prima! Sie studiert deine Fotos - und du bleibst in ihrem Kopf. Überdies kannst du - mit einem ansprechenden Insta-Profil - automatisch für Social Proof sorgen. Kurz und gut: Instagram ist nicht zu verachten!

Die wichtigste Information hast du in Klammern gepackt: Bitte nicht missverstehen! Das ist nicht die wichtigste Information, weil es wirklich wichtig wäre. Es ist - objektiv betrachtet - scheißegal, ob du Jungfrau oder Dauerstecher bist. Es ist die wichtigste Information, weil dieser Umstand (d.h. deine Jungfräulichkeit) dich beschäftigt, weil du dich "schlechter" findest (und fühlst) als die Kerle, die du beobachtest. Vielleicht hilft es ein bisschen, wenn du dir bewusst machst: Jeder kocht nur mit Wasser! Die Typen, die von außen so beneidenswert wirken, tragen ihre ganz eigenen Päckchen mit sich herum. Ja, und selbst deine Jungfräulichkeit ist kein Schandmal, kein schwarzer Fleck! Es gibt unendlich viele Spätzünder - und "heimliche Jungfrauen". Die Dunkelziffer ist viel, viel höher, als du vielleicht denkst! Also: Kopf hoch! Denn du guckst den Menschen nur vor den Kopf. Und in Wirklichkeit gibt's gar nicht so viele sorgenfreie Ober-Checker, wie es manchmal (in der Batze oder im Park) scheint!

Also, deine Frage lautet ja: Und die Antwort hast du dir schon längst selbst gegeben: Und damit hast du natürlich völlig recht: Solange beide Parteien volljährig (und urteilsfähig) sind, gibt es nicht das geringste Problem. Falls du dir nur eine kurze Bestätigung holen wolltest, können wir ganz klar sagen: Es bliebe vielleicht noch zu ergänzen, dass es ratsam wäre, nicht zu lügen - auch wenn du davon überzeugt bist, wie 20 auszusehen. Das wäre nicht nur unfair - sondern wird auch auf dich zurückfallen! Und noch ein Wort zu deiner zweiten Frage: Ich kenne dich natürlich nicht. Aber ich vermute, dass der wesentlichste Punkt darin besteht, dass du z.Zt. keine Gleichaltrige willst. Klar, du betonst, dass du jünger aussiehst als du bist. Und das glaube ich dir auch. Aber: Das ist (wie du auch betonst) nicht der hauptsächliche Grund, warum du auf Jüngere abfährst. Du findest jüngere Frauen ja nicht "aus der Not heraus" attraktiver - sondern weil sich die (als Mann) tatsächlich eher reizen, eher ansprechen. Insofern beantwortet sich deine Frage von selbst: Du kannst bei Gleichaltrigen landen, wenn (und sobald) sie dich wirklich interessieren: Wenn sie dich reizen, wenn sie dich ansprechen. Viel Spaß!

Ich glaube, @Greyback123 ist mit seiner Antwort schon auf dem richtigen Weg. Für mich hört sich das an, als hättest du einfach eine Phase, in der es nicht so gut läuft (oder in der du denkst, dass es nicht so gut läuft). Es ist wirklich wichtig, dass man akzeptiert, dass es Phasen gibt! Du bist keine Maschine; und du wirst nicht jeden Tag (oder jeden Monat - oder jedes Jahr) die gleichen Resultate einfahren. Das ist normal; und das ist menschlich. Überdies kann es natürlich sein, dass die Veränderung gar nicht äußerlich ist - sondern innerlich. D.h.: Vielleicht bist du (in der momentanen Phase) gar nicht objektiv energie- bzw. erfolgloser - sondern nur subjektiv selbstkritischer bzw. unsicherer! Es ist gut möglich, dass ein externer Beobachter gar keinen Erfolgsunterschied (zwischen damals und heute) feststellen könnte! Also: Motiviere dich selbst! Lies einen befeuernden Text! Hör deine Lieblingssongs! Und dann: Los!

Interessant, wie sich Simon (der ja unwissentlich "geprankt" wird) perfekt positioniert, um bestmöglich im Bild zu sein. Interessant, wie unglaublich "authentisch" die ganze Konversation wirkt. Tatsächlich: Dieses Video bedeutet 16 Minuten Lebenszeit-Verschwendung... Und selbst wenn das Video echt wäre, wäre es nicht witzig. Wie könnte man darüber lachen, dass jemand denkt, seine Beziehung wäre am Ende? Ich kann mir Lustigeres vorstellen. Ganz meine Meinung.

Tja, es wäre schön, wenn man "Bindungsversuche" immer so leicht erkennen könnte! Klar, manchmal sind sie einfach und deutlich erkennbar. Manchmal laufen sie aber auch unterschwellig. Das hat nichts mit irgendwelchen "weiblichen Tricks" oder "weiblicher Manipulation" zu tun. Das ist einfach eine Grundregel menschlicher Interaktion: Beziehungen, Relationen und Spannungsfelder verändern sich schleichend, subtil. Und es kann natürlich sein, dass die Dame unbewusst in Richtig Partnerschaft steuert. Du schreibst ja selbst, dass es unterschwellig läuft: Auf dieses Gefühl reagierst du mit einem schlechten Gewissen. Und ich finde, es ehrt dich, dass du die Frau nicht unnötig verletzen willst. Meine Meinung ist immer, dass man auf sein Gewissen hören sollte - denn meistens sagt es einem das Richtige. Und es ist ja nichts Verwerfliches daran, klarzustellen, dass man sich (a) mag - aber (b) keine feste Partnerschaft anstrebt. Oder kann es sein, dass die Sache dadurch verkompliziert wird, dass du auch nicht genau weißt, was du willst? Vielleicht wären deine Aussagen ja wirklich übereilt? Ich hoffe, du hältst uns auf dem Laufenden!

@Dandy Brandy Danke für diesen sehr hilfreichen Beitrag. Du hast gut umrissen, welche Formen des "Ansprechens" es gibt - und dass die "Ansprech-Angst" je nach Ansprech-Form variiert! Tatsächlich ist es sinnvoll, mit einer (relativ) einfachen Ansprech-Form zu beginnen, um dann graduell professioneller, sicherer und souveräner zu werden. Sehr gut finde ich auch den folgenden Ansatz: Es ist immer hilfreich, ein Spiel aus der Sache zu machen! Wenn man seine eigenen Spielregeln formuliert (und ein Korb ein Punkt ist), kann man seine Psyche austricksen: Ein Flirt-Misserfolg ist dann ein Spiel-Erfolg. Und die Hemmungen werden spielerisch abgebaut.

Das ist wirklich eine ganz grundlegende Frage, die man eigentlich nur mit der alten Floskel beantworten kann: Verbuddle dich in der Schatztruhe! Dort findest du Tipps, Tipps, Tipps (und zwar for free!). Trotzdem - zwei grundlegende Bemerkungen zur Ansprechangst: Es hilft sehr, wenn man versteht, dass jeder diese Ansprechangst kennt - dass jeder schon einmal Bammel hatte, eine sexy Ische anzuquatschen. Dieses Muffensausen ist natürlich; und es ist partiell überwindbar bzw. sublimierbar (wie dieses Forum täglich tausendfach beweist). Wer sich das verinnerlicht, hat bereits einen großen Schritt zu einem gesunden Umgang (mit der Ansprechangst) getan. Es muss nicht dein Anspruch sein, die Ansprechangst komplett zu überwinden! Vielmehr musst du ein gutes Verhältnis zu deiner Nervosität entwickeln: Du musst lernen, deine "Ansprechangst" anders zu interpretieren. Nämlich: Nicht als Angst - sondern als natürliche Aufgeregtheit beim Anblick einer sexuell attraktiven Dame! Dann verstehst du auch automatisch, dass es okay ist, dieser Frau mit einer gewissen Aufgeregtheit gegenüberzutreten. Wie gesagt: Das sind nur ganz grundlegende Bemerkungen. Und ein Allheilmittel wirst du hier (in einem kleinen Foren-Thread) nicht finden. Darum noch einmal: Lies dich ein! Und lass dir Anstöße geben! Viel Spaß!

@TheCreat0r Danke für den zusätzlichen (sehr hilfreichen) Kontext! Also, die Frau hat (z.B.) gesagt: "Ich weiß nicht, ob mein Freund das okay finden würde". Und du versuchst daraufhin, sie von der Herausgabe ihrer Telefonnummer zu überzeugen. Das kann sehr schnell needy rüberkommen - da hast du recht! Das kann zwar von Einzelfall zu Einzelfall unterschiedlich sein. Aber manchmal sind solche Sätze (d.h. "...ob mein Freund das okay finden würde") tatsächlich Shit-Tests. Und wenn du - als Reaktion hierauf - anfängst, Überzeugungsarbeit zu leisten (d.h. mit Argumenten zu jonglieren), hast du den Shit-Test wirklich verkackt. Der Trick besteht ja darin, den Shit-Test einfach wegzubürsten, ihn gar nicht ernst zu nehmen. Im Beispielfall heißt das Folgendes. Die Frau sagt: "Mein Freund würde das nicht okay finden." Du sagst: "Du hast einen Freund? Gut, dass du das sagst. Dann müssen wir darauf achten, dass unsere Beziehung rein körperlich bleibt! Wie war deine Nummer noch mal?" Also: Keine Überzeugungsarbeit! Sondern verspielte Lockerheit! Viel Erfolg!

Das ist ein gutes Thema - weil es ein immer wiederkehrendes Thema ist! Es ist tatsächlich eine Gratwanderung: Wann bin ich noch selbstbestimmt und siegesgewiss (ergo Alpha)? Und wann bin ich schon verbissen, creepy und needy (ergo AFC)? @Patrick B hat schon recht: Eine gute Faustregel ist m.E. auch: Du wirst bedürftig, wenn du ergebnisorientiert wirkst. Das mag jetzt vielleicht tautologisch wirken - ist aber ein guter Selbsttest. Frage dich selbst: Habe ich mich selbst (und meine Ausgeglichenheit) vom Outcome abhängig gemacht? Warum führe ich das Gespräch, die Interaktion? Weil ich die Interaktion genieße? Oder weil ich unter allen Umständen ins Höschen der Dame muss? Solange du die Interaktion noch um ihrer selbst willen genießen kannst, wirkst du noch angenehm-hartnäckig. Aber - wie gesagt: Das ist nur eine ganz allgemeine Antwort. Und allgemeine Antworten sind schwierig. So sieht's aus.

@Benutzernameundso Gutes Beispiel! Das Beispiel ist gut, weil es so unspektakulär ist. D.h.: Man sieht gut, dass man nicht immer krasse rhetorische Tricks braucht, um ein lockeres, angenehmes (und ehrliches) Gespräch einzuleiten! Man muss nicht immer alles zer-denken. Man kann auch mal ganz locker drauflosreden. Das vergisst man komischerweise nur allzu schnell.

@mafi_ Prinzipiell finde ich es gut, dass du dein Projekt mit viel Eifer und Leidenschaft verfolgen willst. Du scheinst in die Dame verknallt zu sein. Und das ist wirklich nichts Schlimmes (auch wenn es hier [im Forum] manchmal so behandelt wird). Verknallt-Sein ist nicht automatisch gleichbedeutend mit Oneitis. Allerdings haben meine Vorredner recht insofern, als die Gefahr besteht, dass du dich zu sehr auf den Erfolg versteifst. D.h.: Sobald du ergebnisorientiert (und zwar spürbar ergebnisorientiert) agierst, wirst du i.d.R. unattraktiv. Diese Gefahr besteht in deinem Fall, weil du dich schon jetzt bereit machst, unglaublich viel zu investieren: Das ist nun mal ein zweischneidiges Schwert: Auf der einen Seite bringst du eine enorme Einsatzbereitschaft mit; auf der anderen Seite kann zu viel Einsatzbereitschaft schnell zur Verbissenheit mutieren. Das darfst du sie keinesfalls spüren lassen! Im Übrigen glaube ich nicht, dass es jetzt "besondere Regeln" (im Sinne von "Boyfriend-Destroyer") gibt. Präsentiere dich einfach als attraktiver Mann. Und wenn die Frau prinzipiell bereit ist, wird sie sich gamen lassen wie jede andere Frau auch. Es ist auch gar nicht so schlecht, dass ihr per Instagram in Kontakt steht! Frauen haben ein Faible dafür, Typen zu "stalken". Wenn du interessante Storys und Beiträge postest, machst du auch dich interessant. Das klappt bei Instagram weitaus besser als bei WhatsApp. Viel Glück - und viel Spaß!

@anfängergeist Ich kann dir in allen Punkten nur zustimmen. Ich möchte noch hinzufügen, dass es eine Hauptaufgabe des Inner Games ist, sich von dem Gedanken zu trennen, immer und überall beobachtet zu werden: Irgendwie ist es eine Grund-Angst aller PU-Anfänger, von den Mitmenschen beobachtet zu werden. Dazu ist zweierlei zu sagen Es ist eine bittere (aber auch erleichternde) Wahrheit: Die meisten anderen Menschen interessieren sich gar nicht für dich - sondern nur für sich selbst! Im Klartext: Den meisten anderen Menschen ist es scheißegal, ob du eine Frau ansprichst oder nicht. Sie sind i.d.R. so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass sie es nicht einmal bemerken werden. Selbst wenn deine Mitmenschen merken, dass du eine Frau ansprichst: Mach dir bewusst, dass es nichts Verwerfliches ist! Diese Angst davor, dass "das jeder mitbekommt", entspringt der Grundannahme, dass das Frauen-Ansprechen irgendwie "falsch" ist. Das ist natürlich Blödsinn. Du machst nichts Verbotenes - sondern etwas sehr Natürliches, Selbstbewusstes! Das Zusammenspiel dieser zwei Einsichten kann ziemlich befreiend wirken! Also: Ab ins Fitnessstudio!

Ich glaube auch, dass es hier ein sehr tief sitzendes Problem gibt, dass man u.U. professionell (d.h. außerhalb eines Internet-Forums) angehen sollte. Das hört sich ja schon nach einer ausgemachten Krise an! Und generell scheinst du dich in einer melancholischen (um nicht zu sagen depressiven) Phase zu befinden. Also glaube ich auch, dass die Wurzel, bei der du das Problem packen musst, tief sitzt: jedenfalls tiefer als man hier sehen, sagen (und analysieren) könnte. @Sam Stage hat recht: Und das ist keine Schande!