Switcheat

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  1. Switcheat
    Um auf die grundsätzliche Frage zu antworten: Es ist nie ratsam, irgendwas zu thematisieren, bevor der erste "sinnliche" Kontakt stattgefunden hat. Ich weiß: Ihr hattet schon mal eine Beziehung; und ihr hattet schon mal eine "Freundschaft Plus". Aber zur Zeit läuft da nichts. Und es wäre sehr, sehr kontraproduktiv, jetzt irgendwas zu thematisieren. Das würde die Frau nur unter Druck setzen. Das würde ihr die Entscheidungsgewalt (und -verantwortung) zuschieben. Und das will die Frau (i.d.R.) nicht. Denn: Bevor etwas Körperliches passiert, gibt's nichts zu thematisieren!
  2. Switcheat
    Das ist gar nicht so leicht zu beantworten: Es kann sehr gut sein, dass du generell nicht die erste Wahl für sie bist: Ich weiß: Das ist schon eine gewisse Zeit her; und ihr befindet euch jetzt in einer anderen Lebensphase. Trotzdem gilt: Damals warst du ein Freund; damals warst du sexuell nicht interessant. Und es ist (auch nach Jahren) schwer, aus dieser Schublade herauszukommen. Möglich ist, dass die Dame dich zur Aufpolierung ihres Selbstbewusstseins benutzen wollte (oder will): Um es hart zu sagen: Ich tippe eher auf Friend-Zone - und nicht auf Shit-Test.
  3. Switcheat
    @VadoineE Also, dein Problem ist definitiv zweigeteilt (aber beide Teile haben miteinander zu tun): Du machst dir zu viele Gedanken. Du leidest unter ausgeprägter Ansprechangst (d.h. Approach Anxiety). Punkt 1 wirkt verstärkend auf Punkt 2. Der erste Schritt besteht darin, dass du das Folgende einsiehst: Die meisten deiner Gedanken (bzw. Befürchtungen) sind absolut unbegründet! Solche Gedanken (und Befürchtungen) sprechen dafür, dass du wenig praktische Erfahrung hast. Denn: Hättest du praktische Erfahrung, dann wüsstest du... ...selbst wenn der Freund dabei ist, wird er dir nicht die Fresse polieren (wenn du freundlich mit seiner Freundin gequatscht hast),... ...selbst wenn sie in Eile ist, kannst du i.d.R. kurz mit ihr reden (und wenn nicht - dann eben nicht),... ...Frauen werden niemals laut und "blamieren" dich, wenn du sie nett ansprichst. Warum sollten sie auch? Du willst sie ja nicht begrabschen; und deine Kontaktaufnahme ist eher ein implizites Kompliment als ein Affront! Wie solltest du nun vorgehen? Alternativ (und ergänzend) kannst du dir auch ein gutes Buch schnappen. Beteilige dich außerdem an Diskussionen (hier im Forum)! Und klar - über ein Coaching kannst du nachdenken. Sei dir aber der Tatsache bewusst, dass unterschiedliche Coaches auch unterschiedliche Philosophien und Positionen vertreten: Marko Polo ist z.B. ganz anders als die Flirt University.
  4. Switcheat
    Also, ich glaube, es ist wichtig anzuerkennen, dass Approach Anxiety etwas ganz Natürliches (und etwas sehr weit Verbreitetes) ist. Es gibt kaum jemanden, der immer jede Frau kriegt (bzw. angesprochen kriegt). Es gibt kaum einen Menschen, der immer alles kriegt, was er will. Natürlich verstehe ich, dass es dich wurmt, wenn du dein konkretes Ziel nicht erreicht hast. Das ist immer ätzend. Aber der erste Schritt zur Besserung besteht schon darin, dass man's ätzend findet. Mit anderen Worten: Dass dich die Situation wurmt, ist ein relativer Garant dafür, dass du beim nächsten Mal anders agierst! Auf diesem Wege (d.h. durch Bewusstmachung und Selbstkonfrontation) kann man wenigstens dahin gelangen, dass man fast immer jede interessante Frau kriegt (bzw. angesprochen kriegt). Du bist auf einem guten Weg!
  5. Switcheat
    Die erste Hürde besteht schon darin, dass man sich vor Generalisierungen hüten muss. Das stimmt. Es gibt Frauen, die jüngere Typen attraktiv finden. Und es gibt tatsächlich Frauen, die jüngere Typen ganz systematisch aussieben (weil sie jüngere Typen eben unattraktiv finden). Das hat - per se - aber wenig mit Fetischen, "MILFs" oder Porno-Fantasien zu tun. Das sind ganz normale, persönliche Vorlieben, Präferenzen (bzw. Abneigungen). Um aber doch einmal vorsichtig zu generalisieren: Ältere Frauen (d.h. Ü30) sind i.d.R. abgeklärter, selbstbewusster und unaufgeregter als jüngere Hüpfer. Ü30-Frauen wissen (i.d.R.), dass Sex etwas ganz Selbstverständliches, Natürliches ist. Darum machen sie keinen spätpubertären (und launisch-zickigen) Eiertanz, wenn's ums Thema Dating geht. Folglich reagieren sie oft negativ (und sind abgeschreckt), wenn der Typ anfängt, kompliziert um sie herumzutänzeln. Das heißt: Wenn du (als 20-jähriger PUA) attraktiv wirken willst, musst du - bei Ü30-Frauen - einen größtmöglichen Grad an Souveränität und Authentizität (bzw. Abgebrühtheit ohne Geschmacklosigkeit) ausstrahlen. Und das gilt nicht nur fürs Opening.
  6. Switcheat
    @Ozo12 Dein Verhalten ist tatsächlich ganz typisch. Es ist symptomatisch für die Unsicherheit, die viele Männer (unseres Kulturkreises) quält. Und es ist ein wesentlicher Grund, warum es dieses Forum überhaupt gibt. Es ist ein ganz komischer Mischmasch aus Ängsten, Unsicherheiten und erlernten Verhaltensweisen, der dich zurückhält. Klar, du hast Angst vor dem Versagen. Aber du hast (unterschwellig und schwelend) auch Angst, Erfolg zu haben. Du hast Angst vor dem Scheitern, vor dem Unbekannten - und vor dem Neuen. Und diese Angst wird umso schwieriger zu bekämpfen, je länger sie andauert. Es führt tatsächlich kein Weg daran vorbei: Insgesamt bist du ja auf einem guten Weg: Du hast erkannt, dass du etwas ändern musst. Das ist der erste, elementare Schritt!
  7. Switcheat
    @Marcel Herzog Genau! Das ist das Grundproblem: @Skangal Du merkst selbst, dass deine Gedanken (bzw. deine Gedankenkreise) das eigentliche Problem sind, oder? Es kann tatsächlich alles passiert sein. Oder auch nichts. Es kann sein, dass sie sich nur interessant machen möchte. Es kann auch sein, dass die Dame unsicher ist, seit es "direkt zur Sache" gegangen ist (was auch immer das bedeutet). Das Wichtigste ist: Du spürst, dass noch Attraction vorhanden ist. Darauf musst du aufbauen. Viel Spaß! Halt uns auf dem Laufenden!
  8. Switcheat
    Willst du damit andeuten, dass das absurd (oder zumindest unwahrscheinlich) ist? Ich muss gestehen, dass ich, als ich 19 war, auch erst Sex mit einer Frau gehabt habe. Und ich glaube nicht, dass das besonders merkwürdig, peinlich oder gar erbärmlich war (und ist). Das war einfach mein Lebensweg. Klar, es gibt krasse Stecher, die schon mit 17 Jahren einhundert Frauen hatten. Aber es gibt auch statistisch unauffällige Menschen, die mit 19 erst einen Sexpartner hatten (oder [krass!] noch gar keinen). Und das Krasseste ist: Der eine Lebensweg ist nicht besser (oder schlechter) als der andere. Im Falle des Thread-Erstellers bleibe ich bei meiner Einschätzung: Aber, wie gesagt, das ist nur meine Einschätzung. Möglicherweise liege ich falsch.
  9. Switcheat
    @tzzz Danke für den ausführlichen, gut geschriebenen Bericht. Damit kann man endlich mal etwas anfangen. Ich interpretiere die ganze Geschichte folgendermaßen. Der Kernpunkt ist, dass das Mädel relativ unsicher ist. Vielleicht kann man sogar sagen, dass sie ein (leicht) gestörtes Verhältnis zur eigenen Sexualität, zur Sexualität im Allgemeinen - und zum Selbstwert hat (ohne schon ins Pathologische abzudriften). Folgende Punkte sprechen dafür: Sie ist noch ziemlich jung (19 Jahre) - und ist darum noch nicht sexuell abgeklärt. Sie hatte Angst, beim Sex "nur benutzt" zu werden. Sex ist für sie nichts Selbstverständliches - sondern etwas ganz Großes. (Sex hatte sie - vor dir - nur mit einem anderen Typen, in einer vertrauensvollen Beziehung.) Sie glaubt, dass du über ihr stehst, dass dein Status höher ist - und fühlt sich darum klein (und [siehe Punkt 1] benutzt). Diese Punkte sind (m.E.) glaubhaft. D.h.: Ich denke nicht, dass sie nur eine Rolle spielt, um sich interessant (dramatisch und kokett) zu machen. Und darum glaube ich auch nicht, dass es sich um Shit-Tests handelt. Aus deiner Schilderung lese ich heraus, dass du tatsächlich und nachhaltig an der Frau interessiert bist. Stimmt das? Wenn ja, dann hat Crafter bereits den besten Tipp gegeben: Klar, man will seinen Frame halten. Klar, man will nicht needy, inkongruent oder doof rüberkommen. Aber: Es geht auch um Zwischenmenschlichkeit und Interaktion! Das Game ist kein mechanisches Spiel, das immer gleich läuft. Wenn die Dame tatsächlich unsicher ist (und wenn du sie magst), spricht nichts dagegen, ihr entgegenzukommen. Denn: Entgegenkommen ist nicht gleichbedeutend mit Hinterherdackeln!
  10. Switcheat
    Ich glaube auch, dass es übertrieben ist (und sehr nach "Verkopftheit" riecht), sich jetzt schon die Birne zu zerbrechen. Dein Umzug hat noch gar nicht stattgefunden. Die tatsächlichen (logistischen und alltäglichen) Gegebenheiten sind dir noch gar nicht bekannt. Es kann ja sein, dass... ...die verkehrsmäßige Anbindung deiner Wohnung recht gut ist,... ...die meisten Frauen/Studentinnen gar keine optimale Anbindung erwarten (weil sie auch in Randbezirken wohnen müssen),... ...der Randbezirk, in dem du wohnst, wider Erwarten doch von heißen Schnallen frequentiert wird. Versteh mich nicht falsch! Prinzipiell finde ich's prima, dass du schon jetzt - vor dem Umzug - an dein Game denkst. Aber die Granularität (bzw. der Detail-Grad) deines Plans fußt auf zu vielen Ungewissheiten. Zieh erst mal um! Groove dich ein! Gewinn ein Gespür für die Location, für die logistischen Möglichkeiten, für die sozialen Rahmenbedingungen. Und ich bin sicher: Dann beantworten sich die meisten Fragen von allein. Viel Spaß beim Umzug! Viel Erfolg beim Praktikum! Und: Hau rein - beim Game!
  11. Switcheat
    @aines hat auf jeden Fall recht: Gut, jetzt wissen wir, wie alt ihr seid. Dennoch wissen wir relativ wenig über die Situation, die Hintergründe, eure "Biographie" (wenn es eine gibt), euer Umfeld. Wenn ihr (z.B.) in einem linksgerichteten Milieu unterwegs seid, hagelt es (manchmal) ganz schnell "Sexismus-Vorwürfe": Schon nach einem freundlichen Händedruck, Küsschen rechts, Küsschen links - oder nach einem nett gemeinten "Ladys First". Es kann natürlich auch sein, dass die Lady einfach hypersensibel ist - und die Flöhe husten hört. Ich würde mich einfach mal mit ihr treffen - rein aus Interesse. Es ist mitunter wirklich erstaunlich, mit wie viel Phantasie und (masochistischem) Engagement manche Frauen ein Drama konstruieren. Also: Geh zu dem Treffen! Das kann sehr, sehr lehrreich sein. Aber unterm Strich steht: Stimmt: Das riecht nach Komplikationen, Drama und Gelaber.
  12. Switcheat
    Puh! Schwer zu sagen. Das hängt von einer Vielzahl an Faktoren ab, die wir hier nicht (oder nur schwer) beurteilen können: Wie wichtig ist die Prüfung? Ist es eine Studienabschlussprüfung (an der Uni)? Oder ist es "nur" eine Moped-Führerscheinprüfung? Was ist sie für ein Typ? Kann sie diese Sphären (Dating und "Karriere") gut trennen? Oder ist sie emotional wankelmütig - und leicht aus der Bahn zu werfen? Ist es - für sie - momentan tatsächlich wichtig, Beruhigung und unaufgeregte Ausgeglichenheit zu haben? Oder sucht sie ein ablenkendes Abenteuer? Von all diesen Faktoren ist es abhängig, ob du eskalieren solltest. Persönlich wäre es mir lieber, erst einmal für ruhige, ausgeglichene Verhältnisse zu sorgen - und dann (in einer entspannteren Zeit) auf Eskalation zu setzen.
  13. Switcheat
    Das stimmt - das ist ein unangenehmes Problem: Es gibt leider kein Patentrezept, um nachhaltige Gefühle zu generieren. Aber tendenziell kann ich sagen: Oft ist es so, dass man anfangs die PU-Regeln anwendet -- dass man die Regeln aber später (beim Aufbau einer Beziehung) vernachlässigt. Also - es ist wichtig, immer wieder (und immer weiter) für Attraction zu sorgen. Aber wie gesagt, das ist nur eine ganz allgemeine, tendenzielle Bemerkung. Auf jeden Fall! Man kann immer gegensteuern, man kann immer Einfluss ausüben. Darum geht's ja gerade - im Pick-Up.
  14. Switcheat
    Puh, ich hab's aufgegeben. So ist der Text fast unverständlich!
  15. Switcheat
    @Marcel Herzog hat schon recht: Solche Dinge kristallisieren sich machmal fast von selbst heraus. Es kann aber auch helfen, wenn du dir - ganz stumpf - eine abstrakte Liste machst: Welche Charaktereigenschaften sind dir besonders wichtig? Welche Wesensmerkmale gehen gar nicht? Was bringt dich auf die Palme? Was spricht dich besonders an? Es mag einem komisch vorkommen, eine solche (abstrakte) Liste anzufertigen. Aber: Wenn du einmal - ganz nüchtern - Gedanken zu diesen Themen gefasst hast, kannst du später - im echten Dating - viel zielgerichteter agieren.
  16. Switcheat
    Noch einmal zu dem Satz mit dem Dönerladen-Besitzer: Prinzipiell hast du schon recht: So eine (angedeutete) Anekdote kann ganz hilfreich sein - weil sie gesprächsfördernd wirkt (und die Frau - im besten Falle - neugierig macht). Insofern verstehe ich deinen Gedankengang - und finde ihn nicht einmal schlecht. Klarer Fall von: Die Idee war gut; die Umsetzung war schlecht. Zur Erinnerung: Der Satz lautet wie folgt. Damit kann keiner (bzw. keine) etwas anfangen. Man fragt sich unwillkürlich (unter anderem): Meint er eine Dönerladenbesitzerin? Meint er wirklich "angebaggert"? Oder: Was soll "angebagert" in diesem Zusammenhang bedeuten? Meint er eigentlich "von 60jährigem"? Oder ist "von 60 Jährigen" korrekt - und es soll ein Plural sein? Und so verpufft der erwünschte Neugier-Effekt. Es bleibt nur Verwirrung. Und das ist - beim fixen, kurzweiligen Online-Dating - nie gut! Der Satz ist einfach so wirr und ungelenk formuliert, dass er kontraproduktiv wirkt. Also: Die Idee ist gut. Aber diesen Satz musst du über Bord werfen - und ihn ggf. neu (und verständlicher, pfiffiger) formulieren!
  17. Switcheat
    Noch ein Nachtrag von mir. Es stimmt: Der Text ist - im Allgemeinen - verbesserungswürdig. Der Text ist ja relativ kurz (das muss er auch sein)! Aber er steckt trotzdem voller Fehler, die potenziell abschreckend wirken. Insbesondere der folgende Satz muss raus: Schon klar, der Satz soll lustig klingen - und neugierig machen. In Wirklichkeit steckt er aber voller Fehler, ist ziemlich unverständlich - und wirkt darum eher verwirrend und unqualifiziert.
  18. Switcheat
    Ja, das Online-Game ist hart. Das Online-Game ist vor allem darum hart, weil (zumindest anfangs) so wenig "Game" im Spiel ist. Anders gesagt: Im sogenannten Online-Game geht's (in erster Linie) um Schein - und nicht um Sein. Es geht ums Profil - und nicht um echte Skills. Du musst dir wirklich keine Sorgen machen: Dein Profil sieht nicht katastrophal schlecht aus. Es sieht eben "nur" durchschnittlich aus. Und mit durchschnittlich meine ich nicht mal, dass du (zwingend) durchschnittlich-attraktiv bist. Deine Art (d.h. deine Gestik, deine Stimme, dein Auftreten) ist vielleicht sogar sehr attraktiv. Aber das sieht man (in einem Internet-Profil) leider nicht. Tinder ist nun mal der Tummelplatz der Insta-Influencer, McFit-Proleten und Bizeps-Posierer. Es ist die Plattform für Leute, die einen tollen Schein haben. Das Online-Game ist eben hart. (Und übrigens - jetzt noch mal konkretes Feedback: Ich finde das erste Bild [Hände hinterm Kopf] und das dritte Bild [lachend] sehr gut und zweckdienlich!) Viel Glück!
  19. Switcheat
    Genau, der Trick besteht darin, zu erkennen, dass das Ergebnis relativ unwichtig ist! Am Anfang (bevor man die ersten Pick-Up-Schritte gemacht hat) hat man Angst, vielleicht abgewiesen zu werden. Das ist ja eine ganz dominante Komponente der Approach Anxiety: Die Furcht vor Zurückweisung. Später (nach den ersten paar Pick-Up-Schritten) erkennt man, dass man sich gut fühlt - auch wenn man einen Korb kriegt. Denn zwei positive Erfahrungen überwiegen: Ein Korb ist gar nicht so schlimm. Er tut nicht weh. Und meistens spürt man, dass der Korb gar nichts mit dir (mit dem PUA persönlich) zu tun hat - sondern auf andere Faktoren zurückzuführen ist (Nervosität/Unentschlossenheit des Targets, organisatorische Probleme, sozialer Druck - etc.). Jeder Approach macht einen stolz. Selbst wenn man einen Korb kriegt, geht man erhobenen Hauptes nach Hause. Denn man ist den eigenen Ansprüchen gerecht geworden. Und das ist - für den inneren Frieden - viel wichtiger als die weibliche Reaktion per se. Paradoxerweise kann ein Korb (vor diesem Hintergrund) sogar besonders motivierend wirken. Du denkst dann: Es war schwierig, es war krass - aber ich hab's trotzdem gemacht! Das motiviert! Das macht stolz.
  20. Switcheat
    Eine ganz, ganz klassische Variante des nonverbalen Shit-Tests ist es, dich (also den potenziellen Liebespartner) durch In-Konkurrenz-Setzung zu testen: Wie reagierst du auf männliche Mitbewerber? Wie souverän agierst du, wenn andere Männchen durch dein Revier pirschen? Gerätst du in Panik? Siehst du andere Breitbeiner als Gefahr für deine maskuline Integrität? Oder gehst du - ganz selbstverständlich - davon aus, dass du der Macker bist? Gehst du - ganz natürlich - davon aus, dass du der Platzhirsch (der "Alpha") bist? All das erfährt das HB durch deine Reaktion auf ihren nonverbalen Shit-Test: Sie erfährt es durch deine Reaktion auf ihr implizites In-Konkurrenz-Setzen. Wenn du mit dem HB in einer Disco stehst, passiert dieses In-Konkurrenz-Setzen manchmal, indem sie mit einem anderen quatscht (oder kurz tanzt). Wenn du mit dem HB in einer Eisdiele sitzt, quatscht sie halt über andere Typen. Kurz und gut - sie wollen sehen, wie du reagierst. Sie wollen dich shit-testen.
  21. Switcheat
    Genau meine Rede! Es kann sein, dass das Mädel kein Interesse hat. Es kann aber auch sein, dass sie tatsächlich keine Zeit hat. Wie gesagt: Du kannst nexten, wenn sie keinen weiteren Termin vorschlägt - oder wenn sie auf keinen weiteren Terminvorschlag eingeht. Alles andere ist Mindfuck.
  22. Switcheat
    Eigentlich hast du ja schon alles Wesentliche gesagt: Eine hübsche Begleiterin sorgt für das Gefühl der Pre-Selection. Du kannst offen mit der Lady reden. Du bist es gewohnt, Frauen (im Alltag) anzusprechen. Da frage ich mich, warum du noch überlegst! Warum? Wieso überlegst du noch? Was gibt's da zu überlegen? Deine Begleiterin sagst ja selbst: Also: Sprich die Frauen an! Und dann: Viel Spaß!
  23. Switcheat
    Die Chancen stehen nicht gut. Es ist ziemlich wahrscheinlich, dass das Mädel kein Interesse an einem Treffen hat - zumindest momentan nicht. Klar, sie mag interessiert gewirkt haben, als du sie kennengelernt hast. Aber vielleicht wollte sie nur einen kleinen "Abend-Flirt". Aber deine Frage lautet ja: "Ganz klar nexten?" Und da muss ich sagen: Ganz klar ist die Sache nicht. Gib ihr die Möglichkeit, einen alternativen Date-Termin vorzuschlagen! Wenn sie diese Gelegenheit nicht ergreift (und keinen Alternativ-Vorschlag macht), ist die Sache ziemlich klar: Next.
  24. Switcheat
    Also, manchmal ist man geneigt, alles als Interesse zu werten, was einem in den Kram passt: Nein, die Korrektur sprachlicher Fehler bei Mitschülern ist nicht als Interesse zu werten (auch wenn die Korrektur deinen Namen betrifft). Du sagst zwar, dass du das Mädel in Konkurrenz gesetzt hast: Aber ich befürchte, das hat nicht ganz geklappt: Vielleicht wäre ein Next an dieser Stelle ganz gut.
  25. Switcheat
    Also, es kann ja sehr gut sein, dass sie dich tatsächlich attraktiv fand (und findet). Es spricht sehr vieles dafür: Ein euphorisches Gespräch nach dem ersten Kennenlernen, der Austausch von Handynummern, eine spontane Zusage nach der ersten Date-Anfrage. Aber: Sie ist in sich gegangen; sie hat überlegt; sie hat an ihren Freund gedacht. Und: Sie scheint sich für ihren Freund entschieden zu haben. Was sollst du jetzt machen? Das ist natürlich deine Sache. Das kannst du halten wie ein Dachdecker. Ich denke jedenfalls immer: Wenn eine klare Entscheidung (seitens der Frau) gefallen ist, akzeptiere ich diese Entscheidung. Du musst nicht auf Biegen und Brechen jede rumkriegen. Also: Viel Spaß auf der nächsten Geburtstagsparty.