Switcheat

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  1. Switcheat
    Also, ich kann - aus eigener Erfahrung - bestätigen, dass das ein Scheißgefühl ist. Aber vielleicht hilft es dir, wenn du dir bewusst machst, dass dieses Gefühl - zumindest phasenweise - relativ "normal" ist. Will heißen: Es ist zwar nicht der Normalzustand, jahrelang mit diesem Gefühl rumzurennen. Aber es ist normal, dieses Gefühl (ungefähr) einmal im Leben aushalten zu müssen. Um dir mal Mut zu machen: Ich glaube, du pflegst schon einen recht guten, gesunden Umgang mit dieser Situation, mit diesem Gefühl. Gut ist auch: Du hast insofern mit ihr abgeschlossen, als du nicht von einer Wiederaufnahme der Beziehung träumst. Das sind sehr gute Voraussetzungen. Wenn du jetzt darauf achtest, dass du ein aktives Leben lebst, werden die Bilder in deinem Kopf zwar nicht ganz verschwinden (und das sollen sie ja auch nicht). Aber sie werden nicht mehr weh tun - und irgendwann ein bittersüßer Teil deiner Vergangenheit sein - an dem du sogar wachsen kannst!
  2. Switcheat
    Ein sehr guter Hinweis: Und genau darum gibt es auch keine "objektiven" Leistungsklassen (bzw. Liga-Zugehörigkeiten), in die man aufsteigen könnte. Klar, manchmal macht es den Anschein, als gäbe es solche Kategorien tatsächlich. Schließlich sprechen wir manchmal von "Master-Pick-Up-Artists", "Coaches" und "rAFCs". Und auch hier im Forum kann man verschiedene Etiketten haben: "Routiniert", "Herumtreiber" oder "Ratgeber". Aber solche Bezeichnungen sind eher spielerisch (bzw. funktionsbezogen) zu verstehen. Sie erheben keinen Anspruch auf Objektivität - und sind nicht in Pick-Up-Erfolgszahlen messbar. Pick-Up soll Spaß machen - und dich vorwärts bringen. Pick-Up ist aber kein Leistungssport.
  3. Switcheat
    Hier lautet die Faustregel wirklich: Bloß nichts diskutieren! Bloß nichts kaputtreden! Unabhängig davon, ob das needy rüberkommt, zerstört eine solche Frage einfach die Leichtigkeit der Situation. Du setzt ihr damit die Pistole auf die Brust. Und wenn sie sich unter Druck gesetzt fühlt, besteht zumindest die Gefahr, dass sie - relativ unüberlegt - das Weite sucht. Das Wichtigste ist jetzt tatsächlich, dass du für gemeinsame Momente (und damit Erinnerungen, Stimmungen) sorgst. Auch wenn ihr nicht ins Restaurant geht - sondern nur zum Restaurant (um Essen-To-Go zu holen), generierst du wertvolle Momente. Das ist jedenfalls besser als in der immer gleichen Wohnung zu hocken. Und du erhöhst die Chance, dass die Frau ernst Bindungsgefühle aufbaut. (Nebenbei bemerkt: Dein Thread ist ja vom 22. März. Ist die Sache überhaupt noch aktuell? Und wenn ja: Was ist passiert? Wie läuft's?)
  4. Switcheat
    @Schirmm Ich befürchte auch, dass hier eine kleine Begriffsverwirrung vorliegt. Um es noch einmal schematisch darzustellen: Man könnte sagen, dass Männer - in ihren Beziehungen zu Frauen - in drei übliche Kategorien fallen: Sehr häufiger Fall: Keine feste Partnerschaft + kein Sex. Häufiger Fall: Feste Partnerschaft + Sex. Seltener Fall: Keine feste Partnerschaft + Sex. Du siehst an dieser Auflistung, dass Frauen häufig Sex mit Männern haben, mit denen sie eine feste Partnerschaft eingegangen sind (Punkt 2). Und du siehst auch, dass Frauen weniger häufig Sex mit Männern haben, mit denen sie keine feste Partnerschaft pflegen (Punkt 1 und Punkt 3). Es ist gar nicht so ungewöhnlich, dass die Frauen dich in eine feste Beziehung verwickeln wollen (s. Punkt 2). Und es ist vergleichsweise schwierig, Sex ohne Beziehung zu kriegen (s. Punkt 3) - auch wenn es der von vielen ersehnte (Pick-Up-) Idealzustand ist. Mit Friend-Zone bezeichnet man eher diesen Zustand: Du bist zwar nicht ungewollt in eine Partnerschaft geschlittert, verstehst dich gut mit der Frau - kriegst aber keinen Sex. Noch schlimmer wäre eigentlich nur Kategorie 4 (häufiger Fall in langjährigen Beziehungen): Feste Partnerschaft + kein Sex.
  5. Switcheat
    Ein sehr guter Hinweis von @Max_well, den ich noch einmal unterstreichen will: Häng dich nicht zu sehr daran auf, dass du die "volle Beta-Palette" gefahren bist! Erstens: Das ist vorrangig deine Wahrnehmung - und die Frau hat (vielleicht) langfristig deine "Pseudo-Alpha-Attitüde" abgespeichert. Zweitens: Es ist einige Zeit ins Land gegangen (besonders im Leben eines 21-jährigen HBs) - und dieser Umstand fungiert auch als "Reset". Rollen können neu definiert werden - zumal eure Beziehung ohnehin facettenreich und vielgestaltig war!
  6. Switcheat
    Also, eigentlich ist die ganze Sache doch gar nicht so kompliziert, oder? Du willst - bestenfalls - sowieso höchstens eine Affäre. Was spricht also dagegen, sie einfach wieder zu treffen? Wahrscheinlich ist auch sie nicht ganz desinteressiert. In der Vergangenheit hattet ihr schließlich ein intimes Verhältnis - und bei einem neuerlichen Treffen wird so etwas immer in der Luft liegen. Also: Wenn's nicht läuft, läuft's halt nicht. Und wenn's läuft, läuft's halt. Bleib offen, locker - und genieße das Wiedersehen!
  7. Switcheat
    Also, für mich hört sich das auch verdächtig nach Troll an. Aber für den Fall, dass die Frage ernst gemeint ist: Mach dir bitte, bitte, bitte keine Gedanken über technische Aspekte wie Penis-Durchmesser, Penis-Länge, Hodengröße oder Eichelfarbe! Gerade unerfahrene Männer (und vielleicht auch Frauen) neigen dazu, in gefährliche Gedanken-Spiralen zu geraten - und komplett zu verkrampfen. Du kannst (und solltest) dir natürlich Gedanken machen, wenn es medizinische Indikatoren oder Besonderheiten gibt. (In solchen Fällen solltest du dir auch professionelle Hilfe holen.) In den allermeisten anderen Fällen ist aber alles in Ordnung - und deine Gedanken dienen nur dem Zweck, eine schöne Sache schlecht zu machen. Also: Schluss mit der Gedanken-Spirale! Alles ist in Ordnung.
  8. Switcheat
    Ich weiß nicht, ob ich deine Frage richtig verstehe. Ist es normal, dass manche Frauen langsamen Sex mögen - und Oralsex genießen? Die Antwort ist eigentlich so offensichtlich, dass ich sie kaum formulieren muss: Ja, es ist normal, dass es Frauen gibt, die langsamen Sex mögen - und gerne blasen. Es gibt aber auch Frauen, die heftigen Sex bevorzugen - und Oralsex gar nicht mögen. Wenn es nur eine Sache gibt, man durch Pick-Up lernen sollte, dann ist es diese: Frauen sind sexuelle Wesen - genauso wie Männer! Und genauso wie es Männer gibt, die es eher langsam mögen (und Männer, die es eher schnell und wild mögen), gibt es Frauen, die es langsam mögen (und Frauen, die es eher abgefahren-versaut mögen). "Normal" (im Sinne von unbedenklich) ist alles, was gesund ist: Alles, was weder dir noch deinem Partner (noch irgendwem sonst) schadet. Oder habe ich die Frage falsch verstanden?
  9. Switcheat
    Also, ich kann @cartoox nur zustimmen: Im Normalfall ergeben sich Kontakte auf quasi-natürliche Weise. Darum möchte ich dir - @pussyscorer - den Tipp geben, dich nicht allzu sehr unter Druck zu setzen! Denn: Wenn du dir jetzt verkrampft vornehmen würdest, täglich 20 Fremde vollzuquatschen, käme dein Verhalten un-authentisch, gestelzt und creepy rüber. Die Kunst besteht tatsächlich darin, das adäquate Maß (d.h. die zielführendste Gewichtung) zu finden. Mit anderen Worten: Die Kunst besteht darin, die soziale Kompetenz zu erhöhen - und unverkrampften Spaß daran zu haben! Zu diesem Zweck gibt's ein paar motivierende Bücher - und ein paar zweckdienliche Spielchen. Du kannst dir z.B. vornehmen, in jeder Alltagssituation einen Satz mehr als unbedingt nötig zu sagen. Kleine, unverbindliche Schritte setzen dich nicht sonderlich unter Druck. Und diese kleinen (innerlich-privaten) Spielchen können sogar spaßig sein!
  10. Switcheat
    Tja, so kann es manchmal kommen. Die äußeren Umstände haben dazu geführt, dass ihr euch nicht treffen konntet. Und jetzt geht ihre Interessiertheit flöten. Du kannst die Essen-Einladung natürlich noch einmal ins Spiel bringen - und hoffen, dass die Frau darauf eingeht. Du kannst außerdem versuchen, eure Kontakt-Frequenz wieder zu erhöhen. Dabei ist allerdings wichtig: Versuche, den Impuls zu setzen - und verhalte dich dann kalibriert (entsprechend ihrer Reaktion)! Am besten ist es sogar, du erhöhst die Kontakt-Intensität (und nicht nur die Frequenz), indem du dich auf persönlicherem Wege bei ihr meldest: entweder per Telefon-Anruf oder per Sprachnachricht. In jedem Falle gilt, was @Firster so treffend gesagt hat: Und (ganz wichtig): Sie ist 34; sie ist erwachsen. Wenn sich herausstellen sollte, dass sie (leider) nicht mehr will, dann will sie halt nicht mehr.
  11. Switcheat
    Also, wenn du tatsächlich in eine neue Gegend gezogen bist (und dort noch keine sozialen Kontakte hast), bleibt dir momentan wirklich nur das Online-Game. Viele Leute halten sich daran, nur im nötigsten Fall vor die Tür zu gehen. Da gibt's - so hart das auch ist - keine Hotspots, an denen sich rallige HBs tummeln. Das Gute ist aber: Auch die HBs sind ausgehungert! Auch die Tinder-HBs wollen Kontakte herstellen, Normalität erleben, flirten! Fürs Online-Game stehen die Zeichen so günstig wie nie zuvor.
  12. Switcheat
    @Learn More Okay, verstehe (glaube ich). Du hast eine "Bad-Boy-" und eine gefühlvolle Seite. Du stehst eher auf Frauen, die mit der gefühlvollen Seite kompatibel sind. Du schaffst es nicht, deine gefühlvolle Seite (die ja tatsächlich vorhanden ist) authentisch zu zeigen. Deine Frage ist (u.a.): Und das würde ich mit Nein beantworten: Ich glaube nicht, dass du die falsche Zielgruppe verfolgst. Denn deine Zielgruppe entspricht (nach deiner Schilderung) ja tatsächlich deinem Naturell. Du sagst, dass du keine Rolle spielen willst. Und das ist erst einmal löblich. Aber: Jeder spielt permanent irgendwelche "Rollen". Sobald man in die soziale Interaktion tritt (und das betrifft natürlich auch die Interaktion mit HBs), stellt man sich "rollenmäßig" auf seinen Gesprächspartner ein. Und es gibt noch ein zweites Aber: Du möchtest nicht un-authentisch rüberkommen. Auch das ist löblich. Doch du wirkst hauptsächlich wie ein "Bad-Boy" - bei gleichzeitigem Vorhandensein einer gefühlvollen Seite. Kann es sein, dass diese Rolle eher die un-authentische ist? Dann wäre es vielleicht gar nicht so verkehrt, mal ins Gegenteil zu springen - und (zumindest versuchshalber) mal der Sunnyboy zu sein.
  13. Switcheat
    @Max_well hat es ganz gut gesagt: Das nonverbale Verhalten der Frau ist viel entscheidender als ihre verbalen Äußerungen. D.h.: Wenn sie sagt, sie sei nicht "auf der Suche" (aber trotzdem im Set bleibt), kannst du diesen Spruch als Mischung aus (a) "Schutzbehauptung" und (b) Shit-Test betrachten. Das sollte zumindest (erst mal) deine Arbeitshypothese sein. Denn so kannst du souverän und dezent-forsch weiterpreschen. Diese Antwort ist sicher nicht verkehrt. Aber es ist (wie oben beschrieben) immer ratsam, solche Aussprüche ("...bin nicht auf der Suche") nicht ernst zu nehmen - und dieses Nicht-Ernst-Nehmen auch nach außen zu transportieren. Also: Zeig ihr, dass ihr "Beziehungs- oder Such-Status" kein belangvolles Thema für dich ist. Das wäre z.B. eine elegante Antwort. Oder (falls du spürst, dass du schon etwas wagemutiger sein kannst): "Ja, ich werd darauf achten, dass es etwas rein Körperliches zwischen uns bleibt." - Dann grinsen - und Themenwechsel.
  14. Switcheat

    Figur der Frau

    Switcheat antwortete auf ein Thema in Online Game

    @Iam#1 Ich denke, das war ein eher scherzhaft gemeinter (bzw. überspitzt formulierter) Kommentar. Der springende Punkt ist: Für die Frau ist das Gewicht ein sensibles Thema (weit mehr als für den Mann). Und darum sollte man direkte Fragen nach dem Körpergewicht besser unterlassen: aus Höflichkeitsgründen - aber auch aus taktischen Gründen (um nicht gleich aus dem Game zu fliegen)! Allerdings gilt auch: Was du ansprichst, ist ein generelles Dilemma im Online-Game. Jeder kann sich so fotografieren, dass er (oder sie) gut aussieht. Ob man sich wirklich attraktiv findet, entscheidet sich sowieso erst beim ersten echten Treffen. Oft genug kommt es auch vor, dass man eine schlanke Frau online kennen lernt, dann im "echten Leben" trifft - und der Funke erstaunlicherweise nicht überspringen will. Obwohl - objektiv betrachtet - alles zu passen scheint. Dieses Restrisiko wird im Online-Game immer bleiben. Auch unabhängig von Fragen der Körperfülle.
  15. Switcheat
    Ich würde sagen: Auf diese Frage gibt es keine Patent-Antwort: Tendenziell würde ich aber sagen, dass nichts dagegen spricht, jetzt Kontakt aufzunehmen. Ein Attraction-Aufbau mit räumlichem Abstand ist zwar schwierig - aber nicht unmöglich (wenn du darauf achtest, nicht nur zu tippen - sondern z.B. auch zu telefonieren). Zudem sind dies besondere Umstände: In Corona-Zeiten sind es die Menschen gewöhnt, Abstand zu halten - und auf Distanz zu bleiben. Auch hier gilt: Bleib locker! Und: Mach keine Wissenschaft aus der ganzen Chose! Wenn du Bock hast, jetzt Kontakt aufzunehmen - dann tu's einfach: souverän und gelassen!
  16. Switcheat
    @Max_well Hat den Nagel - im Grunde - auf den Kopf getroffen: Die Wahrheit ist die beste Wahl! "Nicht needy" klingst du, wenn du einfach aus der Haltung heraus schreibst, die dich (hoffentlich) tatsächlich zum Schreiben treibt: Du möchtest - wie du sagst - "irgendwann euer Treffen nachholen". Mach dir selbst bewusst: Du bist nicht auf sie fixiert. Du hast andere Optionen. Versuch nach Möglichkeit nicht, gleich in der ersten Nachricht spritzig-witzig rüberzukommen. Damit läufst du - entgegen deiner Intention - Gefahr, kalkuliert-keck (und somit un-souverän) zu wirken! Ruf dich erst mal freundlich und unaufgeregt in Erinnerung! Dann könnte es vielleicht klappen.
  17. Switcheat

    Was meint ihr?

    Switcheat antwortete auf RyanDallas's Thema in Online Game

    @RyanDallas Also, ich finde es super, dass du dein Glück in die Hand nimmst - und Frauen aktiv kennen lernen willst! Und es ist durchaus gut, dass du bereits kleine Erfolge auf den einschlägigen Plattformen (Tinder, Badoo - etc.) hast! Du deutest allerdings auch an, dass du ein paar Problemchen mit deinem Selbstvertrauen hast. Und: Keine Angst: Solche Gedanken hat jeder mal! Und darum ist es wichtig, dass man einsieht: Alle kochen nur mit Wasser! Und: Du bist mit Sicherheit nicht so klein, wie du dich machst! Für die jetzige Situation heißt das konkret: Natürlich ist es okay, dass du dein Ego im Online-Game aufpolsterst. Aber du musst dafür Sorge tragen, dass dein Ego-Boost auch nachhaltig ist. Und das kannst du nur, wenn du auch weitere Schritte gehst. Telefoniere mit den Ladys! Und wenn die Corona-Zeit vorbei ist: Visiere ein echtes, physisches Treffen an (praktisch immer)! Dann kannst du deinen Online-Ego-Boost auch in die Offline-Welt hinüberretten. Viel Spaß!
  18. Switcheat
    Also, die Frage lautet ja wie folgt: Und wenn man eine pauschale Regel formulieren wollte, müsste man sagen: Nein, "normal" sind Yes-Girls beim Online-Game nicht. Will heißen: Im Normalfall wirst du - statistisch gesehen - eher selten auf Online-Yes-Girls treffen. Aber: Jeder Mensch ist anders. Und natürlich gibt es (wenn auch nicht häufig) Mädels, die es sogar bevorzugen, sich selbst auszusuchen, mit welchem Mann sie ins (Online-) Gespräch kommen möchten. Ihr habt ein gutes Gefühl. Ihr versteht euch - zumindest beim "Texten". Und das ist sehr schön. Allerdings solltest du noch keine allzu definitiven Zukunftspläne machen. Denk dran: Sie muss dir erst mal beweisen, dass sie auch im tatsächlichen Gespräch interessant und attraktiv ist! Insofern ist es sehr begrüßenswert, dass ihr einen Call vereinbart habt! Halt uns auf dem Laufenden! Das klingt spannend.
  19. Switcheat
    @adrian955 Also, deine Frage lautet ja: Ab wann gilt man als Natural? Außerdem fragst du, ob du eher Anfänger bist - oder ob du schon einige Methoden/Techniken "im Kasten" hast. All diese Fragen sind (für uns) schwer zu beantworten - und auch müßig. Die Fragen sind - für uns - schwer zu beantworten, weil wir dich nicht persönlich kennen. Wir können nur mit dem arbeiten, was uns zugänglich ist. Und nach den Informationen, die wir haben (d.h. nach den Informationen, die du uns aktiv gegeben hast), würde wohl jeder sagen: Du bist kein "absoluter Anfänger". Aber das weißt du vermutlich selbst, oder? Die Fragen sind außerdem müßig, weil es keine objektiven, naturgegebenen Maßstäbe (und Referenzen) gibt. Alle Kategorien ("Natural", "Anfänger", "fortgeschrittener 'Verführer'") sind ja menschengemachte Kategorien ohne Absolutheitsanspruch. Will heißen: Der eine würde dich vielleicht als "Anfänger" sehen, der andere würde dich vielleicht als "leicht fortgeschritten" einstufen. Letztlich ist es wuppe, welches Etikett andere Leute dir aufdrücken würden. Du kennst deine Baustellen. Und du weißt, wo du weiterarbeiten willst (und wirst)!
  20. Switcheat
    @redpilledguy Mal ehrlich, was sollen wir dazu sagen? Wir wissen nicht... ...wo das passiert ist, ...was vorher passiert ist, ...ob ihr euch bereits kennt, ...wie alt ihr seid, ...wie die Frau drauf ist (d.h. schüchtern, selbstbewusst, flippig oder ruhig). Nach allem, was du uns erzählt hast, wissen wir nur, dass irgendeine Frau mit ihren Haaren gespielt hat. War das zwingend ein IoI? Nein, nicht zwingend. Für detailliertere Antworten müssten die entsprechenden, detaillierteren Fragen gestellt werden.
  21. Switcheat
    Also, ich würde jetzt keine Wissenschaft daraus machen. Normalerweise würde ich sagen: Sie hat dir gratuliert - also gratuliere ihr auch! Warum nicht? Was mich allerdings stutzig macht, ist, dass du dermaßen intensiv an einen ehemaligen "Fuck Buddy" denkst - und dass du die Sache so ungesund verkomplizierst! Mit anderen Worten: Es ist mit Sicherheit nicht gut (d.h. nicht gut für dich - für deine mentale Lage), dass du so viel Energie in eine schnöde Happy-Birthday-WhatsApp steckst (zumal die WhatsApp an eine Person geht, zu der du praktisch keinen Kontakt hast). Du scheinst der Angelegenheit nicht abgeklärt und souverän gegenüber zu stehen. Und unter diesen Umständen wäre es vielleicht sogar besser, wenn du... ...ihr nicht schreiben würdest, ...sie dir aus dem Kopf schlagen würdest, ...dir andere Optionen suchen (und aktiv verfolgen) würdest. Sonst läufst du Gefahr, mit einer dicken Oneitis in der Vergangenheit zu leben.
  22. Switcheat
    Ja, Pick-Up kann einen manchmal ganz schön verwirren - mit all den Regeln, Begriffe und Philosophien. Klare Antwort: Nein, du musst natürlich nicht mit einem "Freeze-Out" reagieren - nur weil die Dame keine Pizza essen wollte! Es kann ja auch sein (ganz theoretisch), dass sie die Wahrheit gesagt hat - und dass sie wirklich zum Abendessen verabredet war. Du betonst selbst, dass ihr eine schöne, entspannte Zeit hattet. Du hast das Date in toller Erinnerung: Ihr habt euch gut unterhalten, gelacht - und euch gegenseitig ein gutes Gefühl gegeben. Jetzt mach dir die Sache nicht madig - nur weil du irgendwelche Pick-Up-Begriffe im Kopf hast! Punkt.
  23. Switcheat
    Hier ist ein älterer Thread, in dem auch nach Daygame-Literatur gefragt wird: SUCHE LITERATUR. Hier ist ein anderer Thread, in dem nach Literatur für Fortgeschrittene gefragt wird: PICK UP BUCH FÜR FORTGESCHRITTENE. Außerdem findest du in diesem Blog-Eintrag eine ganz gute (von @Marcel Herzog zusammengestellte) Liste: LISTE GUTES LERNMATERIAL. (Der Blog-Eintrag ist leider von 2017, sodass aktuellere Veröffentlichungen fehlen.) Wenn jemand noch weitere Sammlungen/Vorschläge hat: Immer her damit!
  24. Switcheat
    Das Wichtigste hat @Marcel Herzog schon gesagt: Es gibt keine pauschale Antwort auf deine Frage ("Ist es ok, ne Freundin zu haben und dann mit anderen Frauen zu schreiben, zu flirten usw.?"). Jeder definiert seine Grenzen anders; jedes Pärchen definiert seine Grenzen anders! Ein paar Dinge solltest du aber bedenken: Es ist ein großer Unterschied, ob man (im Alltag, beim Einkaufen, vor der Schule) mit ein paar hübschen Mädels flirtet - oder ob man Kontaktdaten austauscht und intensiv hin und her schreibt. Es ist auch ein großer Unterschied, ob man solche Aktionen bewusst und kaltschnäuzig hinter dem Rücken seiner Partnerin durchzieht - oder ob sie sich "einfach so" ergeben. (Und du schreibst ja: "für meine Freundin ist das gar nicht ok".) Darum: Werde dir erst einmal klar darüber, was du willst. Willst du eine ernsthafte Beziehung mit diesem Mädchen? Dann solltest du dich (zumindest grundsätzlich) auch auf sie einlassen und auf ihre Grenzen (bzw. auf sie - als Person) Rücksicht nehmen. Willst du keine ernsthafte Beziehung? Dann solltest du deine Konsequenzen ziehen. Was deine Vermutung mit dem "Badboy" betrifft: Tut mir leid - nicht jeder, der hinterrücks fremdgeht, ist ein Badboy. (Ich kenne ganz viele Waschlappen, die sich durch "Fremdflirten" profilieren wollen!) Und nicht jeder Badboy geht prinzipiell fremd. Das hat gar nicht so viel miteinander zu tun.
  25. Switcheat
    @Felsensteiner Auch von meiner Seite: Willkommen im Forum! Ich glaube, hier bist du goldrichtig - denn du willst zum Ziel kommen, hast aber noch ein paar Baustellen (die nach Optimierung verlangen). Übrigens: Keine Angst, hier wird i.d.R. niemand doof angemacht, weil er schüchtern und/oder unerfahren ist. Ganz im Gegenteil: Das Forum ist (u.a.) auch für schüchtern-unerfahrene Zeitgenossen da, die nach Verbesserung streben. Zu deinem konkreten Anliegen: Es ist schwer, hier etwas Konkretes zu sagen, weil uns ein paar grundlegende (und sehr wichtige) Informationen fehlen: Wie alt seid ihr? Lief schon mal etwas zwischen euch? Habt ihr euch geküsst, gefummelt - oder nur auf Freundschaftslevel interagiert? (Du schreibst ja, dass ihr - im weitesten Sinne - schon über das Thema Beziehung gesprochen habt. Es ist eher ungut [bzw. nicht empfehlenswert], dieses Thema zu besprechen, bevor die Chose richtig läuft!) Aber auch unabhängig von diesen Informationen habe ich das Gefühl, dass du dich dringend einlesen musst! Zu diesem Zweck gibt's hier die Schatztruhe, die wirklich unschätzbar wertvoll ist. Alternativ (oder ergänzend) kannst du dir auch ein (gutes!) Buch zum Thema Pick-Up schnappen. Jedenfalls gilt: Es ist nie ratsam, exzessives Getippe (mit unzähligen Textnachrichten) zu betreiben - über Monate hinweg! Deine oberste Priorität muss es jetzt sein, euer Verhältnis auf eine neue Ebene zu heben. Und die entsprechenden Werkzeuge findest du hier im Forum - insbesondere in der Schatztruhe. Darum nochmals: Willkommen - und viel Spaß!