Switcheat

Klar, in manchen Fällen muss man strategisch vorgehen. In manchen Fällen muss man abwägen, sich rar machen, vorausplanend agieren. Aber: Entgegen der landläufigen Meinung gibt es gar nicht so viele Fälle, in denen das zutrifft. In den meisten Fällen ist es (aller Pick-Up-Regeln zum Trotz) besser, einfach aufs Bauchgefühl zu hören. In den meisten Fällen ist es besser, einfach nach eigenem Gutdünken zu handeln - und die Sache nicht zu zer-denken. Worauf hast du denn Lust? Hättest du sie gerne sofort wiedergesehen? Dann wäre es völlig okay gewesen, ihr sofort zu schreiben. Willst du heute ein paar Nachrichten hin und her schicken? Dann schreib ihr heute! Und: Denk nicht so viel darüber nach! Es ist gut, dass du nicht needy sein willst. Aber weißt du, worum es beim Nicht-Needy-Sein primär geht? Es geht darum, souverän und selbstbestimmt zu handeln. Also: Handle selbstbestimmt - und schreib der Dame, wann immer du willst!

Prinzipiell muss ich auch erst mal feststellen, dass wir's hier nicht mit einer klassischen "Verführungssituation" zu tun haben. Wir erfahren auch nicht, ob die Lady irgendwelche IoIs (bzw. konkrete Hinweise ihrer Interessiertheit) gesendet hat. Nach deiner Schilderung wirkt es so, als hättest du einfach ein paar Bikini-Fotos angeschaut - die dich super-horny gemacht haben. Gab es denn (als ihr euch unterhalten habt) irgendwelche Schwingungen, irgendwelche Andeutungen, irgendwelche Blicke? Das klingt so, als hätte es sich um ein unverbindliches Gespräch unter Arbeitskollegen gehandelt (von den Bikini-Fotos mal abgesehen). Wenn das stimmt, wenn es derzeit kein sexuelles (bzw. sexualisiertes) Fundament gibt, solltest du - falls du eine Verführung starten möchtest - ganz klassisch vorgehen: Kontakt herstellen, Treffen vereinbaren, Attraction aufbauen - und so weiter: Das altüberlieferte Pick-Up-Spiel. Das muss natürlich jeder selber wissen. Aber ja: Ich würde die Sache klären (bzw. abschließen), bevor ich gezielt und geplant fremdgehe. Wäre irgendwie ganz sportlich.

Wie ich schon sagte: Das Problem (bzw. der Sticking-Point) besteht nicht (primär) in deiner mangelnden "Begeisterung" fürs eigene Leben. Das Problem besteht vielmehr in deiner Befangenheit, Unsicherheit und Angespanntheit. Definitiv! Du fühlst dich nicht frei, kannst nicht ohne Ergebnisorientierung (d.h. einfach um der Sache willen) erzählen. Warum? (Und das ist eine ernst gemeinte Frage!) Warum machst du dich in solchen Situationen abhängig - von der Reaktion der Frau? Du kannst ganz frei von den Themen erzählen, die dich interessieren - und es ist nicht (unmittelbar) wichtig, ob sich die Lady auch dafür interessiert. Ja, manchmal ist es sogar reizvoll, wenn sie dein Interesse nicht nachvollziehen kann! Sie sieht dann, (a) dass du eine gefestigte Persönlichkeit mit eigenen, idiosynkratischen Interessen bist. Und sie sieht, (b) dass du zu deinen Eigenarten stehst - auch wenn sie dein Interesse nicht nachempfinden kann. Also: Warum gerätst du unter "Bewertungsdruck"? Dies zu klären, kann hier (in diesem Thread) natürlich nicht geleistet werden. Aber ich glaube, der Schlüssel liegt - für dich - in der Klärung dieser Frage.

Für mich klingt das nicht so, als wäre deine mangelnde "Leben-Feiern"-Mentalität der Sticking-Point - sondern deine "Selbstbeobachtung" und Angespanntheit. Klar, du hast tausendmal gelesen und gehört, dass man sein "Leben feiern" soll. Und klar, es ist wichtig, ein gewisses Maß an Begeisterungsfähigkeit zu transportieren. Aber: Setz dich darum nicht unter Druck! Ganz ehrlich: Diese Einstellung ist doch vernünftig und gesund! Es wäre - im Gegenteil - strange, wenn du von deinem Leben "schwärmen" würdest. Wer tut das schon - auf Knopfdruck? Jeder Versuch, entflammt und verzückt daherzukommen, würde aufgesetzt und unaufrichtig wirken. Bei Tinder-Dates verhält es sich doch folgendermaßen: Die Frage nach dem Leben des Gegenübers ("Was machst du so?") kommt immer irgendwann! Und du bist nicht gezwungen, deine biographischen Daten runterzurattern. Such dir (meinetwegen schon im Vorfeld - vor dem Date) ein Thema, auf das du hinsteuern möchtest! Die eine Leidenschaft musst du auch nicht haben! Aber du hast Gebiete, auf denen du dich zu Hause fühlst. Warum nicht? Warum sollte das nicht zielführend sein? Sag ihr, dass du dich für soziale (oder verhaltenspsychologische) Fragen und Theorien interessierst! Gib ihr ein Beispiel! Erzähle ihr (ggf.), welche Bücher du spannend findest - und warum! Und finde heraus, was sie spannend findet - und warum! Unterm Strich steht: Deine Angespanntheit ist unsinnig - denn du musst nicht auf Knopfdruck schwärmen (und dein ganzes Leben [in jedem Detail] schönreden)!

Dieser Frage schließe ich mich mal an: Hat das Treffen überhaupt stattgefunden? Denn: Ich bin gespannt. Das notwendige Knistern zwischen euch scheint ja vorhanden zu sein. Aber: Nach drei Jahren könnten sich aber auch ihre Lebensumstände geändert haben. Steckt sie in einer Beziehung? Ist sie glücklich? Jedenfalls ist es nicht selbstverständlich, dass sie (auch nach drei Jahren) "auf Abruf bereit" ist. Was nicht heißen soll, dass ich dir nicht alles Gute (und möglichst viel Glück) wünsche!

Also, ganz und komplett in der Friend-Zone bist du vermutlich noch nicht. Nach einem Treffen ist die Sache i.d.R. noch nicht vollends entschieden. Aber: Du bist gefährlich nah dran - an der Friend-Zone! Die Lady hat die Tür zur Friend-Zone aufgemacht. Jetzt darfst du nicht hindurchgehen! Das heißt: Spring nicht durch ihren Ring - und spiel das "Friend"-Spiel nicht mit! Beim nächsten Treffen musst du für sexuelle Untertöne (bzw. wohlplatzierte Spannungen) sorgen. Du musst ihr - zwischen den Zeilen - immer wieder zeigen, dass ihr nicht zwei asexuelle Kumpel-Typen seid. Du musst ihr zeigen, dass etwas in der Luft liegt! Vergiss nie: Das ist deine Aufgabe! ...und du zeigst ihr jetzt, dass es gute Gründe gibt, den ollen Exfreund zu vergessen. Viel Spaß!

Wenn es eine Sache gibt, die nervig ist, dann ist es diese hier: Wenn du dich fragst, welches Maß an Unzuverlässigkeit (bei einer Frau) akzeptabel ist, solltest du überlegen, wie viel Unzuverlässigkeit du bei einem (männlichen) Freund tolerieren würdest! Ich kann nur sagen: In keinem Fall würde ich der Frau einen Bonus geben - nur weil sie eine Frau (und vielleicht heiß) ist! Ab irgendeinem Punkt wird Unzuverlässigkeit auch einfach unhöflich und respektlos. Und spätestens dann heißt es tatsächlich:

Ich kenne die Frau natürlich nicht. Und darum ist alles, was ich jetzt sage, mit Vorsicht zu genießen. Aber trotzdem möchte ich eine Einschätzung formulieren. Ja, die Frau hat Interesse. Aber: Sie hat vor allem Interesse daran, sich begehrt zu fühlen, ein bisschen "Knistern" zu spüren, sich die Zeit zu vertreiben. Anders ist diese Form des Hinhaltens (und der Inkonsequenz bzw. Unzuverlässigkeit) nicht zu erklären. Ich gehe bei solchen Frauen so vor, wie ich bei allen Menschen von diesem (unzuverlässigen) Kaliber vorgehen würde: Ich nehme ihre Zusagen irgendwann nicht mehr ernst. Ich glaube ihnen irgendwann nicht mehr - und das macht die Fortführung des Verhältnisses natürlich sehr schwierig. Ich weiß: Sie hat dich heiß gemacht (spätestens während des Telefonats). Da ist man natürlich angefixt; da will man mehr! Aber es wäre das Beste für dich, wenn du einfach Next sagen würdest. Ich befürchte, sie kann gar nicht anders. Das Spielchen würde immer weitergehen. Und dafür wäre ich mir zu schade.

Nun ja, auch wenn einige Auflagen und Regulationen gelockert wurden: Wir befinden uns immer noch in der Corona-Zeit. Die Leute halten Abstand; in Restaurants und Supermärkten herrscht Mundschutz-Pflicht. Und jeder wäscht sich im Minutentakt die Hände. Es ist völlig normal und logisch, dass die Kontaktaufnahme (im Allgemeinen) unter diesen Vorzeichen erschwert wird. Mal ehrlich: Es ist ohnehin schwer, irgendwelche Service-Kräfte abzuschleppen. Die weiblichen Bedienungen beim Griechen müssen z.Zt. zusätzlich mit höheren Hygiene-Standards, Bürokratie und Verhaltensmaßnahmen jonglieren. Du glaubst jetzt nicht wirklich, dass die hübschen Kellnerinnen in Flirt-Laune durch das Restaurant stöckeln - und dir heiße Blicke zuwerfen müssten. Oder?

@TheWolfofPU Tja, es ist leider so: Das Online-Game steht und fällt mit der Bebilderung. Natürlich musst du - im zweiten Schritt - auch etwas Originelles schreiben können. Aber die Matches kommen - im ersten Schritt - natürlich nur übers Optische zustande. Prinzipiell habe ich Verständnis dafür, dass du deine Fotos hier nicht für alle veröffentlichen willst. Die folgenden Threads dürften trotzdem interessant für dich sein - denn dort geht's auch um die Qualität bestimmter Fotos und Selbstdarstellungen: "BEWERTE MEIN AUSSEHEN - DER MEGATHREAD FÜR ALLE". Hier können alle User die Fotos anderer Forum-Mitglieder bewerten - und hilfreiche Tipps geben. "[ANTWORTEN NUR DURCH CATS] BEWERTE MEIN AUSSEHEN - DER MEGATHREAD". Hier können nur weiblichen User ("Cats") die Fotos anderer (meist männlicher) Forum-Mitglieder bewerten. Vielleicht helfen dir die Threads ja weiter. Du kannst deine Fotos dort selbstverständlich auch posten - und auf konstruktive Kritik hoffen. Oder du holst dir einfach Inspiration, indem du die dort gesammelten Tipps und Feedbacks durchliest.

Na, @Uchiha hat es doch treffend gesagt: Es ist tatsächlich so: Du solltest die Sache nicht künstlich verkomplizieren! Du zer-denkst und zer-redest die ganze Leichtigkeit, die ihr am Anfang (d.h. während der Gartenparty) gespürt habt - und das ist natürlich fatal. Kann es sein, dass ihr Interesse gar nicht so groß ist? Klar kann das sein. Alles ist möglich. Aber: Kann es auch sein, dass sie sehr interessiert ist - aber aus Unsicherheit etwas "zurückhaltender" agiert? Klar kann das sein! Das kann sogar sehr gut sein! Schließlich hast du ihre Nummer bekommen! Wir können hier (im Forum) nicht abschließend klären, welches dieser Szenarien zutrifft. Das kannst nur du. Also: Hör auf, die Sache zu zer-denken! Das ist die einzige Möglichkeit, um Klarheit zu schaffen.

@Learn More Danke für deine ausführliche Darstellung. Ich will nicht völlig in Abrede stellen, dass du es - auf deine Art - ernst meinst: Du bist sicher bestrebt, einen Weg zu finden, der sich für dich "richtig" anfühlt. Und du willst auch Reaktionen ernten, durch die du dich ernst genommen fühlst. Das ist ja erst mal nachvollziehbar und menschlich. Das Problem hier liegt aber (wie so oft) in erster Linie in der Kommunikation: in Missverständnissen und inkompatiblen Schwerpunkt-Setzungen: Auch das ist nachvollziehbar - aber nicht immer klug. Wenn man (wie du selbst schreibst) bewusst provoziert, um ein gewisses Antwortverhalten auszulösen, bewegt man sich in bedenklicher Nähe zur Troll-Methodik (freilich ohne schon ein echter "Troll" zu sein). Dass man die Situation damit eher verschlechtert, sollte auf der Hand liegen. Hm. Dazu möchte ich anmerken: Du bist hier in einem Pick-Up-Forum. Und Pick-Up besteht (und bestand schon immer) aus zweierlei Komponenten: Aus Persönlichkeitsentwicklung und aus Werkzeugen (bzw. handfesten Strategien und Techniken). In den Anfangsjahren von Pick-Up wurde die zweite Komponente (Technik) eher stärker betont. In jüngerer Zeit hat - würde ich sagen - eher eine Verschiebung in Richtung Persönlichkeitsentwicklung stattgefunden. Klar, es kann sein, dass dir noch mehr Persönlichkeitsentwicklung lieber wäre. Aber: Ich befürchte, dann ist das hier das falsche Forum für dich. Wie gesagt - dies ist ein Pick-Up-Forum. Und hier wirst du's immer auch mit Technik zu tun bekommen.

Einen ganz wesentlichen Punkt hat @CoolidgeEffect schon angesprochen: Es gibt wirklich keine "goldene Pick-Up-Regel" für dieses Szenario. Ganz im Gegenteil: Das "Klarmachen" von Servicekräften (und die dazugehörigen Strategien) werden in der Community immer wieder kontrovers diskutiert. Es ist nun mal so: Die Frau steckt in ihrem Berufsalltag. Sie ist nicht im Freizeit-Modus - aber sie ist zur Höflichkeit verpflichtet und muss freundlichen Kundenkontakt pflegen. Das macht die Situation nicht gerade entspannt. Darum ist es besonders wichtig, kalibriert vorzugehen. Ich würde tatsächlich nicht sofort in den Pick-Up-Modus schalten - und irgendwelche Routinen aus dem Hut zaubern. Im ersten Schritt solltest du das soziale Spiel mitspielen - und als klassisch-freundlicher Kunde auftreten. Wenn die Reaktion positiv ausfällt (und sich keine lange Kassenschlange gebildet hat), kannst du immer noch zur bevorzugten Routine überleiten. ("Ich brauche mal einen weiblichen Rat: Welches Deo riecht eigentlich besser?") Die Situation ist vielleicht nicht gerade entspannt. Aber sie muss auch nicht komplett unentspannt sein oder werden - wenn du kalibriert vorgehst!

Na ja, im Grunde muss ich dir recht geben: Natürlich könnte man darüber streiten, ob es klug war, geradeheraus zu fragen, ob die Lady dich - vor dem Hintergrund ihrer Beziehung - weiter kennen lernen möchte. Mancher würde vielleicht sogar sagen, dass dieser Schachzug noch okay war. Richt unklug wird es aber spätestens dann, wenn du anfängst der Frau moralische Vorhaltungen zu machen: Wenn du Verführungs-Absichten hegst, ist es niemals ratsam, der Frau die Pistole auf die Brust zu setzen! Die Frage ist erst mal: Willst du das überhaupt noch retten? Bzw.: Solltest du das noch retten? Ein Techtelmechtel unter Arbeitskollegen ist ja meistens sehr kompliziert. Aber davon mal abgesehen - wenn du's noch retten willst, kannst du allenfalls auf einen "sanften Freeze-Out" setzen: Lass dich fürs Erste auf ihren Deal ein! Belasst es bei einem "Hallo", wenn ihr euch über den Weg lauft! Aber: Sei dabei freundlich - und nicht pissig oder eingeschnappt. Dann hast du gute Chancen, dass sie bald wieder neue Impulse setzen wird!

@a.supertramp Danke für die Klarstellung/Erklärung. 👌 Stimmt, so könnte die Frage des Thread-Erstellers gemeint sein. Wenn sie so gemeint ist, kann ich dir nur beipflichten: Der zweite Teil dieses Satzes ist besonders wichtig - und gilt ganz generell im Online-Leben.

Puh, jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich das richtig verstanden habe. Ich fasse mal zusammen: Frauen, die man "heißer Feger" nennen könnte, behaupten von sich selbst, dass sie leicht erröten? Das ist - ehrlich gesagt - ein Zusammenhang, den ich noch nicht kannte.

Nun ja, @Rudelfuchs hat es doch sehr treffend gesagt: In gewissem Umfang ist das Lügen normal, menschlich und nachvollziehbar. Die meisten Lügen sind ja "weiße Lügen" - d.h. Lügen, die einem bestimmten (vermeintlich guten) Zweck dienen sollen, indem sie z.B. Beleidigungen vermeiden oder unnötige Komplikationen umschiffen. (Du kannst deiner Freundin z.B. sagen, dass du ihren Pickel auf der Nase gar nicht schlimm findest - obwohl ihr Gesicht praktisch entstellt ist. Das wäre dann eine "weiße Lüge".) Man trifft immer mal wieder Menschen, die notorisch lügen. Sie lügen entweder aus Selbstsucht und Eigennutz (mit Kalkül). Oder sie lügen sogar krankhaft und zwanghaft (beinah unwillkürlich, gewohnheitsgemäß und unbewusst). Ob Mann oder Frau: Von solchen Menschen (d.h. von notorischen, krankhaften Lügnern) solltest du dich nach Möglichkeit distanzieren. Kein Hot Babe ist hot genug, um dieses Verhalten (und diesen Wesenszug) zu rechtfertigen!

Noch einmal ergänzend zur Funktionsweise des "Numbers Game": Stimmt. Wenn ein Mann 1000 Frauen anspricht (und das auch noch unabhängig vom Aussehen der Frau), wird er mit großer Sicherheit ein Date bekommen. Aber: "Date" bedeutet nicht gleich "Sex". Auf dem Date geht es ja noch weiter. Auf dem Date musst du fachgerecht eskalieren. Mit anderen Worten: Sie wenden die Pick-Up-Strategien nicht an; sie zeigen sich nicht selbstbewusst und souverän; sie führen (und verführen) nicht. Das Problem vieler AFCs (und Incels) ist ja nicht in erster Linie schlechtes Aussehen - sondern mangelhaftes Selbstvertrauen, mangelnde Forschheit. Und genau darum gibt es Pick-Up. Insofern ist es wichtig zu betonen: Pick-Up ist ein "Numbers Game"! Im Klartext: Wenn du die Pick-Up-Strategien in ausreichend vielen Fällen anwendest, erhöht sich die Aussicht auf Sex - und zwar signifikant.

Nun ja, immerhin ziehst du etwas Positives aus der Sache: Dafür musst du aber tatsächlich aus dem Quark kommen! Mach dir bewusst, dass es immer schwieriger wird, etwas zu starten - je länger du nichts machst (und ihr in festen Rollen [und seien sie auch noch so "sexualisiert"] verharrt und stagniert)! Und: Nimm diese Einsicht als Motivation! Schnapp dir die Weinflasche - und klopf an ihrer Tür (solange sie nicht in einer monogamen Liebesbeziehung steckt)!

Okay, man muss diesem Text nicht in jedem Detail zustimmen, um festzustellen, dass er auch einige richtige (und wichtige) Punkte enthält: Frauen sind (durch und durch) sexuelle Wesen. Frauen sind keine "Huren" (oder sonstwie "komisch"), wenn sie promiskuitiv leben. Das gesellschaftliche propagierte Frauenbild ist ein prüdes, realitätsfernes Zerrbild. Wir tun den Frauen (und der gesunden Mann-Frau-Beziehung) einen großen Gefallen, wenn wir diese Tatsachen verstehen - und das soziale Rollenspiel nicht (zumindest nicht komplett) mitspielen. @shark_zyzz Danke für deinen Text! Das kenne ich - und das kennen viele hier. Immer wieder schön, von solchen Erweckungserlebnissen zu lesen!

Um es noch einmal zu bekräftigen (und lobend hervorzuheben): Das sollte wirklich jeder Neuling lesen. Eine hervorragend geschriebene Text-Reihe, die... ...alle grundlegenden Konzepte auf den Punkt bringt, ...gut strukturiert ist, ...mit einer guten Portion gesundem Menschenverstand verfasst wurde (und nicht nur ins Reißerische zielt). Die Text-Reihe ersetzt wirklich einen Haufen teurer (und oftmals minderwertiger) Pick-Up-Bücher!

Okay, die ursprüngliche Frage dieses (eigentlich schon recht alten) Threads lautet ja: "Wie direkt ist zu direkt?" Bezogen auf die Frage des Threads lautet die Antwort also: Wenn man in Zonen tastet, die nicht zu intim sind, ist es auch nicht zu direkt. Das kann ich so unterschreiben. Damit wäre die Frage ja geklärt.

@Nemezos Ich glaube auch, dass das eigentliche Problem darin besteht, dass du "verkopft" und "krampfig" an die Sache herangehst. Die Devise muss also lauten: Schaffe dir Alternativen - und kontaktiere die fragliche Lady dann (wenn du's dann überhaupt noch willst)! Nicht-needy bist du erst dann, wenn du wirklich Alternativen hast. Und erst dann wird es dir gelingen, auch wirklich nicht-needy zu klingen (s. auch meine erste Antwort, oben).

@thereislight Ja, das ist leider (wie du vermutlich auch weißt) die typische Symptomatik von ausgeprägtem Liebeskummer: Tagträume, Scham, Erinnerungen, Traurigkeit - und allgemeine Verwirrung. Es bleibt also bei der pauschalen Empfehlung: Tinder mag nichts für dich sein (was ich übrigens nachvollziehen kann). Aber es gibt ja noch andere Tummelplätze und Foren im Netz. Vielleicht suchst du dir - wirklich vornehmlich zur Ablenkung (und um deine Gedanken zu kanalisieren) - eine angemessene Partnerbörse!? Halt uns auf dem Laufenden!

@MissXYZ hat schon recht: Aber trotz der Spärlichkeit der Informationen kann man hier deutlich sehen: Die Sache führt zu nichts. Du willst zwei Monate warten - und dir dann einen Whiskey von der Frau empfehlen lassen. Klar, kannst du machen. Das kann dir niemand verbieten. Aber es ist keine gute Idee, zwei Monate lang zu phantasieren, wie man sich eine Spirituosen-Empfehlung geben lassen wird. Du solltest dir dringend Alternativen suchen!