Switcheat

Nun ja, das ist im beschriebenen Fall (d.h. im Kontext des Thread-Erstellers) wohl kaum möglich: Bei der fraglichen Dame handelt es sich immerhin um seine Freundin. Darum: Zwei Fragen @Vin26: Besteht das Problem weiterhin? (Dein Original-Post ist immerhin schon über einen Monat alt.) Wie stehst du zu deiner Freundin? (D.h.: Ist eure Beziehung harmonisch - oder langweilig [bzw. nervig]? Seid ihr eher "frisch verliebt" - oder routiniert-eingefahren?) Ein Update wäre interessant!

Hm. Ich würde auch sagen, dass die Anzahl der Sexpartner relativ wenig über einen Menschen aussagt. Um das mal klarzustellen: Natürlich ist die Anzahl der Sexpartner ein Teil der Vergangenheit einer Person. Und insofern gehört sie natürlich zum Gesamtbild, das eine Person schlussendlich ausmacht. Niemand würde behaupten, dass die Anzahl der Sexpartner völlig irrelevant ist. Aber: Im Vergleich zu anderen Charakter-Facetten sagt die Sexpartner-Anzahl eben doch relativ wenig aus. Aus der Sexpartner-Anzahl kannst du nicht ablesen... ...wie treu eine Person (in einer monogamen Beziehung) ist, ...wie pflichtbewusst und verlässlich eine Person (in freundschaftlichen Beziehungen) ist, ...wie witzig, spritzig und charismatisch eine Person ist, ...wie selbstbewusst (oder introvertiert-selbstkritisch) eine Person ist. So ist es gemeint, wenn hier gesagt wird, dass die Anzahl der Sexpartner relativ wenig über einen Menschen aussagt. Und jetzt mal mit Bezug auf diesen Thread! Die Frage des Thread-Erstellers lautet ja (laut Thread-Titel): Diese Frage lässt sich schwerlich beantworten, wenn wir nur die Sexpartner-Anzahl der Dame kennen.

Lieber @chris1008, mit dem Witze-Erzählen ist das so eine Sache... Glaub mir, ich bin auch ein Freund von guten Witzen. Ein guter Witz ist einfach eine kleine "Routine", an die man sich klammern kann - und die einen "kalkulierten Effekt" hat. Es ist gar nicht verkehrt, ein Ass (bzw. einen netten Joke) im Ärmel zu haben. Aber: Manchmal ist es auch besser, wenn der Witz im Ärmel bleibt! Damit will ich sagen, dass die Situation stimmen muss. Ja, ein Witz hat einen "kalkulierten Effekt". Aber der Effekt kann sich nicht in jeder Situation entfalten. Hast du es nicht auch schon mal erlebt, dass ein Bekannter gesagt hat: "Ey, kennste den..."? Und du wusstest sofort (schlagartig): "Mist, der Typ wird jetzt ein Witzchen vom Stapel lassen - und mir ist überhaupt nicht nach Lachen zumute." Du fühlst dich dann genötigt, irgendwie zu reagieren (irgendwie zu lachen) - und das macht die Situation eher angespannt als ulkig. Ich befürchte, dass du damit eine angespannte Situation heraufbeschworen hast; denn dein Kalauer (bzw. das Witze-Erzählen) passte nicht zur Situation. Trotzdem ist es - wie gesagt - gut, ein paar nette Witze in petto zu haben. Probiere es noch einmal, wenn du mit deinen Kumpels (z.B. beschwipst, bettschwer und schlaftrunken nach irgendeiner Party) auf einer Couch chillst! Mit anderen Worten: Hol dein Joke-Ass aus dem Ärmel, wenn die Situation stimmt. Nur dann ist der "kalkulierte Effekt" auch wirklich effektiv!

Also, auf Grundlage der Informationen, die wir bislang gewonnen haben, können wir deine Frage nicht beantworten. Solltest du "was starten"? Solltest du dich zurückhalten - und ein anderes HB knacken? Das können wir dir nicht sagen. Ich kann nur sagen: Die sexuellen Eskapaden der Lady sind (m.E.) kein Argument gegen ein kleines (oder großes) Abenteuer. Wesentlicher wären für mich andere Faktoren: Findest du sie anziehend bzw. heiß? Entspricht sie deinen Vorlieben? Passt ihr zueinander (z.B. altersmäßig)? Gibt es irgendwelche "moralischen" Hindernisse (z.B. Ex deines besten Freundes, bestehende Beziehungen - etc.)? Wie hoch ist der Grad deiner Geilheit, deiner Lust? Deine Bedenken verstehe ich. Und es ist gut, dass du vorsichtig bist. Aber: Mit der entsprechenden Vorsicht besteht wenig Gefahr!

Also, ich muss @botte voll und ganz zustimmen: Es gibt grundsätzlich zwei Szenarien, die zum Kiss-Close (bzw. zum wilden Party-Rumgeknutsche) führen können: Man verführt die (meist halbwegs nüchterne) Frau - nach dem altbewährten Pick-Up-Schema "Attraction ▶️ Comfort ▶️ Seduction". Man stolpert besoffen durchs Partyvolk - und grabscht sich eine (meist nicht mehr nüchterne) Frau. Beide Szenarien sind legitim. Beide Szenarien machen Spaß. Aber: Es ist sinnvoll, beide Szenarien zu unterscheiden. Denn Szenario 2 hat mit "Verführung" nicht viel zu tun. Um Szenario 2 zu absolvieren, muss man kein PUA sein. In Szenario 2 brauchst du keine DHVs. In Szenario 2 will die Frau - von vornherein - was zum Rumknutschen finden. In Szenario 2 musst du niemanden mehr "überzeugen". Und darum geht es ja: DHVs brauchst du in Szenario 1. DHVs sind Teil des (spielerischen) "Überzeugungs-Rituals", das immer wieder (beim halbwegs nüchternen Kennenlernen) abläuft. Mit DHVs demonstrierst du der Frau, dass es eine gute Idee wäre, mit dir rumzuknutschen: Du "überzeugst" sie. Vereinfacht könnte man es so ausdrücken: Szenario 1: Die Frau will "überzeugt" werden, mit dir rumzuknutschen. Szenario 2: Die Frau will was zum Rumknutschen finden. Darum sollten wir beide Szenarien unterscheiden. Szenario 1 findet eher in "geplanten sozialen Interaktionen" statt. Darum: Sonst vergleichen wir Äpfel mit Birnen (und Party-Babes mit schüchternen Erstsemester-Mäuschen). Und wir schlittern in die Überinterpretation.

@Deborah Um deine Frage mal zu beantworten: Ja, ich. Ich will's mal etwas differenzierter betrachten: Ich glaube natürlich nicht, dass alles (d.h. jedes Verhalten, jede Modeerscheinung, jede individuelle Vorliebe) von der Steinzeit-Verdrahtung her erklärt werden kann. Ich glaube aber, dass besonders basal-biologistische Attribute (d.h. grundlegende, lebensrelevante Eigenheiten, über die wir keine bewusste Gewalt haben) ihren Ursprung in vergangenen Lebensrealitäten haben. Auch der Homo sapiens ist ein Tier; und unsere Instinkte haben sich - logischerweise - herausgebildet, weil sie uns einen Überlebensvorteil beschert haben. Beispiel: Wie kann es eigentlich sein, dass ausgerechnet das ungesündeste Essen das größte Suchtpotenzial aufweist? Warum ist das so? Warum packt uns die Gier nach Pommes? Warum haben wir nie Heißhunger auf Möhren und Kohlrabi? Warum machen Fett-Kohlenhydrat-Kombinationen süchtig? Wäre es nicht viel besser, wenn uns regelmäßig die Lust auf Lachzwiebeln und Kirschtomaten packen würde? Die Antwort ist: Ja, in unserer heutigen Zeit wäre das besser. Heute, da wir praktisch alles für 99 Cent bei Lidl kaufen können, wäre es besser, wenn wir öfter mal zu den Sellerieknollen greifen würden - und die Pringles liegen lassen würden. Aber: Nein, in vergangenen Zeiten wäre es nicht besser gewesen, den ganzen Tag Rohkost zu mampfen. In vergangenen Zeiten war es überlebenswichtig, möglichst viel Energie aufzunehmen. Energiereiche Lebensmittel waren absolute Mangelware. Und wenn es mal Fett-Kohlenhydrat-Bomben gab, war es sinnvoll, einen waschechten Heißhunger zu entwickeln. Wir wären heute nicht hier, wenn unsere Vorfahren immer nur Radieschen geknabbert hätten. Kurz und gut: Solche Instinkte (solche basal-biologistischen Attribute, die das Überleben sichern) kommen aus vergangenen Zeiten. Ob wir nun von "Steinzeit" reden (oder von "Bronzezeit", "Antike" oder "Mittelalter"), ist dabei relativ wurscht. Mit Bezug auf Pick-Up: Es scheint mir nur logisch, dass auch in der Partnerwahl (und beim Flirten, beim Näherkommen) solche Instinkte eine Rolle spielen. Wir haben - erstens - wenig Gewalt über das, was wir attraktiv finden. Die Partnerwahl ist - zweitens - ein fundamental-biologistischer Vorgang. Klar, wir wollen nicht mit jeder Sexpartnerin Kinder kriegen. Aber der Grund, warum wir überhaupt an Frauen interessiert sind (und warum Frauen überhaupt an Männern interessiert sind), liegt in der Wichtigkeit der Fortpflanzung. Der Grund, warum es überhaupt zwei Geschlechter gibt, liegt im Modus der menschlichen Reproduktion. Und es stimmt ja tatsächlich: In der Regel bevorzugt der Mann weibliche Artgenossinnen, die Fruchtbarkeit ausstrahlen. Über große (oder kleine) Titten müssen wir uns hier gar nicht streiten. Es genügt der Hinweis darauf, dass Frauen nur innerhalb einer bestimmten Altersspanne fruchtbar sind. Und bezeichnenderweise werden Frauen, die außerhalb dieser Altersspanne liegen, i.d.R. als weniger attraktiv eingestuft. Wir stehen auf Frauen, die einen hohen Reproduktionswert aufzuweisen scheinen. Umgekehrt ist es sinnvoll anzunehmen, dass auch Frauen auf Männer stehen, die einen hohen Reproduktionswert (und Überlebenswert) emittieren. Und wie definiert sich der Überlebens- und Reproduktionswert des Mannes? Tja, ich glaube, der durchgeknallte Mystery ist gar nicht so dumm: Das ist fest in uns verdrahtet: Menschen, die einen hohen Reproduktionswert bieten, wirken attraktiv. Ob diese Verdrahtung nun aus der "Steinzeit" oder aus dem 19. Jahrhundert kommt, ist irrelevant. Jedenfalls liegt sie in unserer Vergangenheit - weil sie sich in der Vergangenheit bewährt hat. Menschen, die einen hohen Reproduktionswert ausstrahlen, sind attraktiv - wie Chio-Chips und Bratkartoffeln.

Ich bin - ohne Quatsch - gespannt! Den Beitrag kannst du ja hier referenzieren. [Edit: Ah, ich habe ihn gerade gefunden. Hier ist er ja!] So grundsätzliche Diskussionen (z.B. zu DHVs, Kino, Storytelling - etc.) finde ich immer wieder gut. Zur Auffrischung und zur Klarstellung.

Damit ist die Zunftkleidung gemeint.

@PaulB Nun, du ärgerst dich darüber, dass du in letzter Zeit relativ erfolglos geblieben bist. Gleichzeitig fragst du, ob du deinen "Vorteil" richtig ausspielst. Ich würde noch einen Schritt weitergehen - und fragen, ob es einen "Kluftvorteil" überhaupt gibt. Anders gesagt: Du erlebst gerade selbst, dass deine Kluft keinen langfristigen, systematischen "Vorteil" (im gesamten Game) bietet. Deine Kluft ist allenfalls das, was Mystery (in den guten alten Pick-Up-Anfangstagen) "Peacocking" genannt hat: Sie erleichtert die initiale Kontaktaufnahme, ist ein Sprungbrett in die Konversation, ein plakativer Anknüpfungspunkt (an den deine Gesprächspartner [ob männlich oder weiblich] andocken können). Ein "Vorteil" ist deine Kluft aber nicht per se - weil du das Gespräch immer noch selbst führen musst. Das schreibe ich nicht, um dich zu entmutigen. Das schreibe ich, um dich zu ermutigen! Du darfst nicht in die Falle tappen, dich auf deiner Kluft (bzw. auf deinem Exotenstatus) auszuruhen! Du darfst nicht hoffen, dass deine Kluft "für sich spricht". Sobald du den Mund aufmachst, gelten die generellen Pick-Up-Regeln: Du musst zeigen, dass du ein attraktiver Mann bist. Du musst zeigen, dass du spritzig, originell, souverän und wertvoll bist! Kurz und gut: Einen "Kluftvorteil" gibt es höchstens bei der Kontaktaufnahme. Beim Kennenlernen zählt wieder dein Wesen, deine Geschichte. Und die Kluft ist vergessen.

Das ist natürlich relativ "off-topic" - aber ich würde es auch sehr begrüßen, wenn @NumbersGame einen eigenen Thread zum Thema DHV eröffnen würde. Wenn es ein grundlegendes Missverständnis in der Community gibt (und man den Durchblick hat, um das Missverständnis aus der Welt zu schaffen), kann man das Forum mit einem wertvollen Beitrag bereichern. Dann kann der Thread-Ersteller auf deinen Beitrag zurückkommen - und fachgerechte DHVs fabrizieren.

Also, ich muss vorwegschicken, dass ich meinen Vorrednern zustimme: Wahrscheinlich hast du eine verblümte Abfuhr kassiert. Wahrscheinlich hat es keinen Zweck; und die Devise lautet hier: NEXT. Aber für den (unwahrscheinlicheren) Fall, dass die negative Antwort nur ein Symptom ihrer Unsicherheit (bzw. Schüchternheit/Verschlossenheit) war, möchte ich dir Folgendes raten. Setz das Mädel nicht unter Druck! Wenn sie wirklich so introvertiert ist, könnte sie schon "kleine" Schritte als Druck empfinden. Das heißt konkret: Eine klare, explizite Frage ("Willst du mit mir ausgehen?") könnte sie verschrecken. Sie fühlt sich dann (möglicherweise), als hätte man ihr die Pistole auf die Brust gesetzt - und würde sie zu einer Entscheidung nötigen. Ein ganz genereller Pick-Up-Rat lautet: Schustere deinem Target nie die Entscheidung zu! Und das gilt umso mehr, wenn das Target unsicher, introvertiert ist! Was kannst du also machen? Du kannst den anderen (generellen) Pick-Up-Regeln folgen. Du kannst Attraction aufbauen. Du kannst dich als attraktiver Mann präsentieren (mit DHVs, Pre-Selection, Kino und Sexual Framing). Du kannst Comfort generieren. Und du kannst alltägliche Möglichkeiten schaffen, sich zu treffen. (Eure gemeinsamen Heimwege sind ein guter Start, ein gutes Sprungbrett). Aber: Nenn diese Möglichkeiten nicht "Ausgehen". Kurz und gut: Setz die Kleine nicht unter Druck!

@LasseMaskrachen Danke, das war sicher ein gut gemeinter Ratschlag: Aber das schaff ich nicht. Dafür konsumiere ich einfach zu gerne RTL2-Reportagen und Sensationsblättchen!

Also, ich muss mal ganz deutlich sagen, dass das der Grund ist, warum ich in diesem Forum aktiv bin (und aktiv bleibe)! In irgendwelchen RTL2-Reportagen und Sensationsblättern wird ja immer mal wieder behauptet, dass die Pick-Up-Szene ein Haufen verkappter Frauenhasser ist - und dass hier diabolisch-barbarische Manipulationstricks ausgetauscht werden. Die Wahrheit ist, dass es hier um Selbstbestimmung, Glück und Produktivität geht. Und das sieht man ganz deutlich an Threads wie diesem hier. Hier ist ein User (Jamanlaa), der sein Glück in die Hand genommen hat, der sich jetzt besser fühlt. Und hier sind zahlreiche andere User, die ihn beglückwünschen - und ihm sein neues Leben gönnen. Übrigens: Keine Spur von Frauenhass, Überheblichkeit oder Macho-Getue! Da kann ich mich nur anschließen: Danke, liebes Forum. Darum bin so gerne hier!

Stimmt, das sind wieder typische "Was wäre wenn"-Gedanken und "Was würden die Leute (bzw. die HBs) sagen"-Grübeleien! Also: Der klassische Brain-Fuck. Einem HB, das angesprochen wird, ist es i.d.R. ziemlich latte, ob sie dich vorher mit einem Kumpel gesehen hat - oder nicht. Glaub mir: Die Situation (d.h. die erste Kontaktaufnahme) ist auch fürs HB spannend auf knisternd. Und sie steckt - was ihre Aufmerksamkeit betrifft - tief in eurer Interaktion. Sie wird nicht auf deinen Kumpel achten. Zumal ich davon ausgehe, dass dein Kumpel nicht mit offenem Mund neben euch steht. Ich hoffe doch stark, dass deine Begleitperson Besseres zu tun hat - als "da am Rand" zu stehen! Und nur mal so am Rande: Danke! Durch deinen Thread-Titel habe ich ein neues Fachwort gelernt: Eine Frau = Einzelset. Cool!

Puh, das alte Thema: Friendzone verlassen! Das ist natürlich ein hartes Stück Arbeit - in manchem Fällen ist es sogar (praktisch [wenn auch nicht theoretisch]) unmöglich. @Dave_86 Damit möchte ich dir nicht den Mut nehmen. Es spricht nichts dagegen, den Schritt zu machen. Du musst nur wissen, worin der nächste Schritt besteht. Du kennst vermutlich die Pick-Up-Kette (bzw. die allgemeine Regel): Attraction ➡️ Comfort ➡️ Seduction. Zuerst kommt Attraction, dann kommt Comfort. Umgekehrt ist es sehr schwer, eine Beziehung, die nur auf Comfort aufbaut, nachträglich mit Attraction anzureichern (und zu würzen). Aber genau das musst du machen, wenn du in der Friendzone bist! -- Du solltest die Frau nicht einfach küssen. Du solltest vorher für Attraction sorgen: Starte ein bisschen Kino; zeig ihr ein paar DHVs (z.B. Pre-Selection); zeig ihr, dass du ein souveräner, selbstsicherer Mann bist! Eskaliere, nachdem du für Attraction gesorgt hast! Dann gibt es nicht zu 100 Prozent einen Korb. Aber (wie gesagt): Das ist ein hartes Stück Arbeit!

Es stimmt schon: Wenn man einer Frau (die man gerade kennenlernt) sagt, dass man - in den letzten 30 Tagen - 17 verschiedene Bett-Geschichten hatte, kann das abschreckend wirken. Und das ist auch nachvollziehbar. Diese Art von Offenheit "kommt schlecht an": Nicht etwa, weil die Frau das irgendwie "eklig" oder verwerflich findet, sondern deshalb, weil die Frau befürchtet, einfach nur "Nummer 18" zu sein. Es gehört ja zum Wesen der Verführung (d.h. der Seduction-Phase), dass die Frau das Gefühl bekommt, etwas Besonderes zu sein (und einen besonderen, magischen Moment zu erleben). Darum ist es schlecht, der Frau von irgendwelchen Eroberungen (oder gar Eroberungs-Statistiken) zu erzählen. Und darum ist es - paradoxerweise - gut, wenn die Frau sieht, dass ihr Gesprächspartner ein erfolgreicher Filou ist. Das ist das Wunder der Pre-Selection. Die Frau sieht, dass der Typ begehrt ist. Die Frau sieht, dass der Mann ein weibliches Gütesiegel trägt: "Für gut befunden". Und sie würde es wundervoll finden, wenn mit diesem Mann etwas passieren würde. Das wäre eine Ehrung, ein echter Gewinn! Wenn so ein Mann ("Für gut befunden") zu ihrem Lover wird, ist sie etwas Besonderes (und sie erlebt einen besonderen, märchenhaften Moment).

Also, zu Beginn einmal eine ganz prinzipielle Feststellung: Niemand kann dir sagen, dass es falsch ist, das HB noch einmal "anzupingen". Mit anderen Worten: Ob du es noch einmal versuchen solltest, entscheidest nur du allein. Aber: Auch ich vermute, dass die Sache relativ hoffnungslos ist. Die Tatsachen sprechen für sich: Euer Date war kurz. Ihr habt euch unverbindlich verabschiedet: "Wir schreiben morgen mal...". Sie hat sich nicht mehr gemeldet. Für mich klingt das wie: NEXT. Doch vielleicht liege ich auch falsch. Und niemand kann dir verbieten, noch einen Versuch zu starten. Schreib ihr noch einmal, wenn du Lust dazu hast! Aber ziehe die Konsequenzen, wenn wieder keine Antwort kommt! "Anpingen" ist noch kein Hinterherlaufen. Aber das Hinterherlaufen würde anfangen, wenn du jetzt eine Ping-Kette starten würdest.

Einer der größten Feinde der Weiterentwicklung ist der Brain-Fuck. Um es genauer zu sagen: Nichts bremst dich mehr als "Was wäre wenn"-Gedanken. Nichts ist destruktiver als "Was werden die Leute sagen"-Grübeleien. Und bei Licht betrachtet fragst du genau das: Was werden die Leute sagen? Was werden die Leute denken? Und: Was passiert dann? Hierzu drei Bemerkungen. Erstens: Du musst schon sehr lange, sehr systematisch (und sehr penetrant-offenkundig) rumbaggern, damit sich dein Ruf (oder das Bild, das du transportierst) irgendwie ändert. Das passiert nicht so schnell. Um als "Fuckboy" dazustehen, muss man schon etliche HBs klarmachen - und zwar immer im gleichen Personenkreis, immer im gleichen Kontext, immer mit der gleichen Zielsicherheit. Zweitens: Die meisten Leute interessiert es nicht allzu sehr, was du machst (und was du regelmäßig machst). Die meisten Leute drehen sich um sich selbst - und um nichts anderes. Anders gesagt: Die meisten Leute haben ihre eigenen "Was werden die Leute sagen"-Grübeleien. Und es ist ihnen ziemlich wuppe, was du tust. Das ist irgendwie tragisch - kann aber auch ein Segen sein. Drittens: Selbst wenn jemand bemerkt, dass du ein Ladykiller bist, kann dir das nur zum Vorteil gereichen. Glaub mir: Es gibt erstaunlich viele Frauen, die genau das suchen. Es gibt erstaunlich viele Frauen, die die Nase voll haben - von AFCs, die nonstop herumeiern. Es gibt tierisch viele Frauen, die sich begehrt fühlen wollen. Kurz und gut: Es gibt unendlich viele Ladys, die "gekillt" (d.h. verführt) werden wollen. Also: Schluss mit dem Brain-Fuck!

@Gd Prinzipiell ist es löblich, dass du den gesunden Menschenverstand nicht an der Schlafzimmertür abgibst: Es ist natürlich äußerst sinnvoll, an die Gesundheit zu denken - und sich zu schützen. Wenn du eine Frau hast, die wirklich explizit fordert, dass du sie leckst (und wenn du das nicht machen willst), gibt es keinen besonders smoothen Weg, das Thema zu umschiffen. Am elegantesten ist es immer noch, souverän-ehrlich (bzw. ehrlich-souverän) zu sein. Sag ihr, was du willst. Und sag ihr, was du nicht willst. Das ist allenfalls besser als unverbindliches Rumgedruckse!

@Shadow118 Du scheinst ja sehr verunsichert zu sein! Das einzige, was du falsch machst, ist, dass du zu viel grübelst, analysierst und theoretisierst. Du hast mit deinem Target gequatscht - wenn auch bloß kurz (was nicht weiter schlimm ist). Was jetzt genau? Was ist fast ein Korb? Dass sie schlafen wollte? Es war schon nach vier Uhr! Gut möglich, dass sie schlafen wollte, oder? Hör damit auf, dich verrückt zu machen!

Also, ganz konkret kann man deine Frage nicht beantworten. Wir wissen ja nur das Folgende: Du bist scharf auf eine junge Frau, die in einer Beziehung steckt. Ihr habt schon einmal eng getanzt; und glaubst, dass ihr kurz vor dem Kiss-Close gewesen seid (aber es ist noch nichts passiert). Ihr habt euch seit Monaten nicht gesehen. Das sind die Fakten. Und der wichtigste Punkt stand (wie so oft) in Klammern: Es ist noch nichts passiert! Darum will ich dir - wenn ich schon nicht konkret antworten kann - zwei allgemeine Antworten geben: Erstens: Du solltest dich fragen, ob man einer vergebenen Frau (mit der noch nichts lief) nach Monaten der Kontaktlosigkeit einen eigenen Thread widmen sollte. Das riecht verdächtig nach Fixierung (oder gar Oneitis). Man kann dir nur raten, für Alternativen zu sorgen! Zweitens: Es mag sein, dass die Attraction nicht auf dem Nullpunkt ist. Aber: Bei einer Frau, mit der noch nichts lief, musst du immer wieder fast bei Null anfangen. Und das gilt umso mehr, wenn seit dem letzten Treffen einige Monate vergangen sind! Es ist das alte Spiel: Du musst (im ersten Schritt) für Attraction sorgen; du musst (im zweiten Schritt) Comfort aufbauen, damit du sie (im dritten Schritt) verführen kannst. Wenn du eine liierte Frau, die du monatelang nicht gesehen hast, unbedingt verführen musst...

Nun ja, deine Frage ist ein bisschen selbsterklärend. Ob es jetzt "20 Prozent" sind (oder weniger - oder vielleicht ein bisschen mehr), weiß ich nicht. Und es ist auch ein bisschen müßig, darüber nachzudenken - weil es keine definitiv-objektive Trennlinie zwischen attraktiv und unattraktiv gibt. Wichtig ist nur: Es gibt bestimmte Verhaltensweisen, die eher attraktiv (auf Frauen) wirken. Und darum gibt es auch Männer, die tendenziell (und allgemein) besser ankommen als andere. Aber das sollte uns nicht verwundern, oder? Andersrum ist es ja genauso: Es gibt Frauen, die tendenziell (und allgemein) eher attraktiv wirken als andere. Wenn du wissen willst, welche (männlichen) Verhaltensweisen tendenziell attraktiv (auf Frauen) wirken, bist du hier goldrichtig. Um dieses Thema dreht sich dieses Forum. Und erste Antworten (bzw. Einstiegspunkte) findest du in der Schatztruhe.

Okay, du möchtest also wissen, wie du dich verhalten sollst, wenn du ihr und ihrem Freund begegnest!? Dass du sogar Angst vor dieser Situation hast, zeigt nur, dass du noch nicht über sie (und deine Oneitis) hinweg bist. Wie kannst du diese Situation mildern? GFTOW: Go Fuck Ten Other Women! (Es dürfen auch sieben oder sechs Frauen sein.) Damit nimmst du der Situation die Spitze, die Schärfe. Und du bist wieder offener, weniger verkrampft, weniger ängstlich. Deine Ex-Oneitis und der "Neue" werden vielleicht nicht deine besten Freunde. Aber Angst musst du nicht mehr haben!

Um einmal auf dein konkretes Anliegen einzugehen: Die situationsspezifischen "Schwierigkeiten" (bzw. Besonderheiten) hast du ja schon zusammengefasst: Die Lady ist eine Dienstleisterin - und spielerische Offenheit ist ihr Fachgebiet. Sie steckt in ihrer Rolle fest, fühlt sich u.U. (von Kolleginnen und Kollegen) beobachtet. Eure Rollen sind (momentan) klar definiert und abgegrenzt: Ihr seid nicht zwei Besucher im gleichen Club. Du bist ein Hotelgast; sie ist eine Angestellte. Es stimmt: Dadurch wird die Sache nicht gerade un-komplizierter. Und trotzdem gilt: Es gibt jetzt keinen maßgeschneiderten Trick, kein "perfektes" Animateurinnen-Game. Die allgemeinen Pick-Up-Regeln gelten auch in deiner Situation: Attraction: Präsentiere dich als attraktiver Mann. Zeig ihr unterschwellig (durch Kino und Sexual Framing), dass du sie als attraktive Frau wahrnimmst! Comfort: Vermittle ihr, dass du vertrauenswürdig bist. Zeig ihr, dass sie sich fallen lassen kann, dass du sie verstehst - und dass du sie nicht negativ bewertest. Baue ein Wir-Gefühl auf! Seduction: Wenn sie spürt, dass du ein attraktiver, besonderer Mann bist, gelingt der Pull. Ich drück dir die Daumen - und freue mich auf Rückmeldungen. Halt uns auf dem Laufenden! 🌴

@dschorael Das klingt verdächtig nach mangelndem Comfort. Du kennst doch die Kette, oder? Attraction ➡️ Comfort ➡️ Seduction. Für Attraction hattest du bereits (in der Bar) gesorgt. Darum hat die Dame sich auch auf den Kiss-Close eingelassen. Um die tatsächliche Seduction-Phase zu erreichen, musst du aber auch (im Anschluss an den Attraction-Aufbau) für Comfort sorgen! Die Lady muss das Gefühl haben, dir vertrauen zu können. Sie will sich fallen lassen; sie will keine Verantwortung tragen. Sie will (überspitzt gesagt) das Gefühl haben, dass ihr Seelenverwandte seid - und dass es "einfach so passiert". Das Gefühl hatte sie noch nicht, als ihr aus der Bar geschlendert seid. Und dieses Gefühl musst du ihr geben! Aber Vorsicht -- Du darfst auch beim zweiten Date die Attraction-Phase nicht überspringen! Also: Freu dich aufs zweite Date! Und dort sorgst du für Attraction und Comfort - und Seduction.