Dairis

Du hast keine gravierenden Fehler gemacht, aber der unerreichbare hard2get Typ zu sein und dann auf so eine Aktion so zu reagieren: Das passt vom Frame und sonst nicht. Sie hat dich versetzt (mit einer kleine-Mädchen-Ausrede, die übrigens nur zeigt, wie unsicher sie ist) und du findest, dass es kein Problem ist und schlägst direkt vor, es nachzuholen? Das hätte meine Pussy, wenn ich eine Frau wäre, schon ein Stück trockengelegt. Aber daran wird nicht gelegen haben. Sie scheint sehr offensichtlich auf dich zu stehen - nur wie du richtig erkannt hast, passt die letzte Nachricht nicht ins Muster. Ich würde da nicht zu viel interepretieren und jede Kleinigkeit direkt ins Negative rücken. Lass dich von einer Nachricht nicht verunsichern - arbeite an deinem Selbstwert - dann gehst du auch grundsätzlich mal davon aus, dass sie auf dich steht und lässt dich nicht von sowas direkt verunsichern. Ein Freeze wäre, ausgehend von der Situation, meiner Meinung nach nur eine charakterschwache Schutzreaktion von dir. Übernimm weiterhin Führung. "kein stress. Donnerstag abend ist bei mir frei geworden. gib mir einfach bis Montag bescheid." Wenn sie nicht kann und kein Gegenvorschlag kommt - dann Freeze bzw. Next. "Freeze" hat immer so einen wartenden reaktiven Charakter - das gefällt mir nicht. Mal sehen, was die Profis hier dazu sagen:)

Enden wie der Typ, der es bei jeder (im Freundeskreis) versucht und abblitzt sollte man aber auch nicht. Davon kenne ich einige und die haben sicher alles andere als einen hohen Status oder Ansehen (auch in deren Freundeskreis). Meiner Meinung nach scheitert es bei vielen Typen an einer wenig sexuellen Art. Ich z.B. (bei aller Bescheidenheit) necke Mädels ständig; bin zweideutig; ziehe sie wegen irgendwelchen "Tollpatschigkeiten" oder "komischen Aussagen" (ihr wisst schon, was ich meine) spielerisch auf; etc. - und das vollkommen unabhängig davon, ob ich sie game oder nicht. Ich mache es genau so mit platonischen Freundinnen. Warum? Weil es meine Art ist. Wieso funktioniert es so gut? Weil ich es nicht mache, um gute Reaktionen zu erhalten oder zu punkten, sondern einfach weil es meine Art (geworden) ist und es mir einfach Spaß macht. Wenn du dann noch sowas fragst wie: Dann ist der Rahmen dieses Spaziergangs klar definiert und du bekommst du eine klare Antwort, weil sie dich so schon zumindest mal als sexuelles Wesen wahrnimmt und sich schon eine Meinung darüber gebildet hat, ob du für was Sexuelles in Frage kommst oder nicht. So erkläre ich es mir zumindest.

Ich hätte sofort das Gesundheitsminesterium und den Katastrophenschutz eingeschaltet. Die hätten die Bude sofort dicht gemacht und unter Quarantäne gestellt. Mal sehen, ob die Alte ihren Firschkäse dann imemr noch einfach so rumstehen lässt nachdem sie ausm Knast entlassen wurde.

Warum nicht gebumst? Oder zumindest geküsst? Ihr wollt in ein Haus einziehen, welches noch nicht mal gebaut ist. So läuft das nicht. Ihr rationalisiert alles, als würdet ihr ein Business hochziehen. Habt doch erst mal einfach Spaß mit geschlossenem Mund (ihrer kann von mir aus offen sein;)) und dann könnt ihr im Nachhinein immer noch alles vertraglich festhalten. Zwischen euch gibt es momentan nichts Sexuelles - ich sehe nur Worte. Les dich bitte zu deinem Besten hier ein. Ich fand die "15 Lektionen von Pook" sehr geil. Dir werden einige Weisheiten sicher die Augen öffnen.

Die einen finden dich geiler - die anderen weniger. Natürlich hast du es bei denen, die dich von vornerein eher attraktiv finden, leichter. Trotzdem machen viele Leute Fehler (die es durch Pick-Up zu beheben gilt) und verkacken sich vermeintlich safe Nummern oder haben dann eben sexuelle Verhältnisse auf niedrigem qualitativen Niveau (Eifersucht, Drama, viele Einschränkungen, etc.). "Yes-Girl" heißt also nicht, dass du dich auf den faulen Hintern hocken kannst und das Ding von alleine läuft. Es heißt einfach nur, dass es einfacher ist, sie zu verführen und ihr Interesse zu wecken (weil ihr z.B. gut zusammenpasst). Deswegen wird hier grundsätzlich auch zu Yes-Girls geraten -> "Verschwende deine Zeit nicht mit Frauen, die kein Bock auf dich haben ..."

Sehr interessanter Satz. Kann diesen jemand näher ausführen? An den TE: Mir ist es auch passiert (wem nicht?), dass ich Frauen (auf Affären/Beziehungen bezogen) idealisiert habe. Ich habe sie, wohlwissend, dass das meiner subjektiven Brille und Einschätzung entspricht und nichts mit der Realität zu tun hat, auf ein Podest gestellt und mir insgeheim gedacht, dass ich so eine nicht nochmal treffen werde bzw. dass es eine lange "Suche" wird, weil es einfach zu gut gepasst hat. Als ich mal dann eine kennen gerlernt habe, die sehr änlich drauf war wie besagte Dame, hatte ich nach einer Weile kein Bock mehr auf beide. Weder habe ich noch an die Alte, noch an die Neue gedacht. Ich habe schlichtweg realisiert, dass mein Knappheitsdenken Bullshit war. Ich habe es davor schon gewusst, aber es war mir nicht bewusst und ich hatte es nicht verinnerlicht. Aber diese Begegnung hat es dazu gebraucht. Ansonsten: Das, was Roue gesagt hat.

Du bist auf einem wirklich sehr guten Weg - selbstkritisch und verbesserungswillig. Pass auf, dass du nicht zu viel analysierst ... du scheinst dir hart den Kopf zu zerbrechen. Mit dem "Betaisieren" ist es doch ganz einfach. Lebe einfach authentisch - d.h. stehe zu und handle nach deinen Werten und Prinzipien (was voraussetzt, welche zu haben). Wenn sie sich (deiner Meinung nach natürlich) falsch verhält, dann ziehst du entsprechende Konsequenzen daraus. Du hast gewissermaßen recht, wenn du sagst, dass das Verhalten der Frau ein Spiegel von deinen Aktionen ist, aber nur begrenzt. Sonst müsste ja jeder Mensch gleichermaßen auf dich reagieren. Bei der Nachricht (und daran hattest du in keinster Weise schuld) habe ich mir schon an den Kopf gefasst. Da hätte ich entweder geschrieben "Vorher lutscht du meinen Schwanz dann können wir vielleicht darüber reden" oder wenn sie es wirklich ernst meint, sie direkt zur Rede gestellt ala "Wie redest du eigentlich mit mir?" Ich meine, wer lässt sich sowas denn gefallen? Digga du bist 20. Lass eine 17-Jährige doch nicht so mit dir reden (wobei das eigentlich nichts mit dem Alter zu tun hat). Falls doch, verrät das eine Menge über deinen Selbstrespekt. Wie gesagt, weiß was geht und was nicht und ziehe entsprechende Konsequenzen. Dann merkt sie relativ schnell, wie weit sie gehen kann und tanzt dir nicht auf der Nase rum, wenn du ihr eben Grenzen aufzeigst. Aber das ist auch nur der Nebeneffekt. Das, worum es dir eigentlich gehen sollte, ist den Respekt vor dir selbst zu wahren! Und mit einer einfachen Entschuldigung wäre das o.g. sicher nicht vom Tisch. Ansonsten: Naja, sie ist unsicher, wie Forbiddengirl schon gesagt hat. Das Problem - du bist es auch. Hier könntest du ihr eigentlich ihre Unsicherheiten insofern nehmen, dass sie weiß, dass sie auf dich zählen und dir vertrauen kann. Im Endeffekt kennst du deine Fehler und Lösungsansätze. Du schreibst, dass du noch nicht lange dein "neues Ich" bist. Solche Veränderungen brauchen ihre Zeit, bis sie sich wirklich fest in deiner Persönlichkeit manifestieren. Du bist also auf dem richtigen Weg - bei der nächsten (oder auch bei der gleichen) wirst du in Zukunft diese Fehler nicht mehr machen bzw. immer weniger. Aber ganz ehrlich: Du bist in einer Beziehung mit einem Mädel, mit der es charakterlich nicht sonderlich passt. Geplant war es so auch nicht wirklich und jetzt bist du in einer LTR, weil sie eben geil aussieht und alle (AFCs) ihr hinterherennen. Tja, für eine harmonische Beziehung braucht es halt schon mehr. Ein Satz, der bei mir mal hängengeblieben ist: "Egal, wie geil sie ist / aussieht - es gibt immer jemanden, der froh sein würde, sie los zu sein." Denk in Zukunft daran.

Sie scheint wahrscheinlich psychische Probleme zu haben, aber die muss sie alleine lösen. Ich möchte sie dir nicht schechtreden (vor allem, weil es nur den gegenteiligen Effekt hätte) - du musst deine Erfahrungen selbst sammeln und Schlüsse daraus ziehen. Vor ihr gewarnt wurdest du reichlich und ich sehe da auch das Pozenzial (ohne euch beide genau zu kennen), dass du an ihr zerbrechen könntest, wenn sie dich erst mal an den Eiern hat ... Spätestens wenn irgendwelche Machtspielchen anfangen, solltest du die Reißleine ziehen (können). Achte darauf. Kleiner Tipp vielleicht noch: Geb nicht so viel Wert darauf, was sie sagt und lass dich nicht in irgendein als rationale Diskussion getarntes Drama verstricken. Versuche, das "große Ganze" im Auge zu behalten bzw. ihre Taten zu bewerten, wie wir hier sagen. Das hat den Hintergrund, dass Taten einfach viel mehr verraten, als Worte es könnten. Menschen reden allgemein sehr viel und verarschen sich dabei selbst teils durch z.B. Ideale, die sie gerne verfolgen würden (die in der Realität - also im "Handeln" - jedoch nicht verfolgt werden etc.) aber das ist ja jetzt nicht Thema ... Jedenfalls äußert sich diese Diskrepanz zwischen "Reden" und "Handeln" darin, dass du dir denkst "Ich weiß nicht, was sie will ..." - was auch der Titel des Threads ist. Behalte den Fokus bei dir! Schau, was DU willst und nicht, was sie will. Passt dir das "große Ganze" nicht, dann zieh unabhängig davon, was sie sagt und wie sie was rechtfertigt, Konsequenzen für dich daraus - denn du weisst hoffentlich im Gegensatz zu ihr was du willst;) (oder befindest dich auf dem Weg da hin)! Submarino hat es mit seiner Nachricht vorgemacht, aber immer nur von Respekt zu reden und einzufordern wird auf Dauer nicht funktionieren, wenn sie nicht die Kurve kriegt. Nebenbei kannst du dich nach anderen Mädels umschauen. Ich habe vorhin schonmal gesagt, dass es wichtig ist, Erfahrungen zu sammeln - vor allem, wenn man noch nicht viele hat. Aber ganz ehrlich ... es gibt wirklich wesentlich unkompliziertere Mädels. Schau, dass dir das mit ihr nicht zu anstrengend wird. Alles gute!

Versteif dich nicht so auf dein "Textgame". Eine Frau findet entweder dich cool - oder eben nicht - aber in jedem Fall nicht dein Textgame. Das ist einfach nur eine Art (von dir / mit dir) zu kommunizieren und mehr nicht. Das Ding ist, dass du anhand dessen, was und wie du schreibst, einiges über deinen Charakter verrätst. Wenn du dich zu einer allgemein coolen Person hinentwickelst und an den Eigenschaften im realen Leben arbeitest, die im Textgame das Problem sind, werden deine Probleme beim Chatten auch gefixt sein. Du kannst nur needy rüberkommen, wenn du es auch wirklich bist. Im Endeffekt möchte ich darauf hinaus, dass du deinem Textgame nicht so viel Wert beimessen solltest. Es kommt auf deinen Gesamteindruck an und der formt sich hauptsächlich im realen Leben. Sei beim Chatten dann einfach auch wie im realen Leben - Kongruenz / Authentizität ist Key.

Einen Witz solltest du natürlich nie erklären. Ich denke schon, dass sie den Witz verstanden hat;)

Für mich scheint es eher ein Problem des Framings zu sein. Ich denke, dass der Rahmen eurer Interaktion nicht klar definiert ist - sie ist sich dessen nicht bewusst, dass es ein Date ist. Klar weiss sie es irgendwo, aber es fühlt sich wahrscheinlich zum Teil wie ein freundschaftliches Treffen an und nicht wie ein Date mit einem begehrenswerten Mann, denn sonst würden die Mädels sich nicht von ihrer schlechten Seite zeigen wollen. Vielleicht hast du aber einfach nur ein schlechtes Screening. Ich kenne dieses Problem irgendwie gar nicht. Ein Mädel, was über solche (negativen) rationalen Themen spricht und auch noch bei einem Date, bei dem bei mir alles darauf ausgelegt ist, einfach Spaß und eine geile Zeit zu haben, interessiert mich von vorneweg nicht. So erkläre ich mir gerade zumindest, dass ich noch nie ein Date mit einer solchen Frau hatte (zumindest seit der PU-Zeit). Kann es sein, dass du viele deutsche Mädels datest? Das ist sehr pauschalisierend und natürlich sind nicht alle so, aber da kenne ich viele (frustrierte) Langweilerinnen. Schau dich mal beim Ostblock (Serbien, Kroatien, Albanien, etc.) um.

Ich wurde aber noch nie deswegen ausgelacht und stehen gelassen, obwohl ich den "Spruch" bei mindestens 5 Mädels gebracht habe, die eben wirklich nicht die coolsten waren und zum Teil gemobbt wurden etc. Muss wohl ein Zufall sein;) Edit: Komm ich lass die Ironie. Du stellst dir glaube ich falsch vor, wie du die beiden "Sprüche" (ich hasse dieses Wort) rüberbringst. Ich bin ein sehr selbstironischer Mensch und mache mich selbst gerne klein im Sinne von "Du bist das erste Mädchen, mit dem ich spreche ... bin ungeküsst ... ein unbeschriebenes Blatt ... hänge nur mit Niceguys ab etc." Du verstehst, was ich meine. Vielleicht hilft dieser Frame es zu kalibrieren, aber grundsätzlich sollte es auch ohne diese Art gehen. Die Sprüche können gar nicht als Beleidigung aufgefasst werden, wenn du sie "richtig" rüberbringst - so, als würdest du es zu deiner kleinen 10-jährigen Nichte sagen. Denn du wertest nicht das Mädel, sondern dich selbst, damit ab. Dein Auftreten impliziert natürlich das genaue Gegenteil (selbstsicher etc.) und setzt einen hohen Selbstwert voraus. Das Ganze ist einfach mit einem Augenzwinkern zu sehen. Frauen, die das nicht als humorvoll sehen, scheiden sowieso zumindest bei mir direkt aus. Dann passt es einfach nicht und das ist auch in Ordnung. Nur findet dieser Prozess schon viel früher statt, bevor ich diese Sprüche überhaupt bringen könnte. Screening und so. Richtig kalibriert und rübergebracht, kannst du mit dem krassesten Scheiss sozusagen davonkommen. Diese "Sprüche" sind noch gar nichts. Aber jedem das seine.

"Hey." (kurze Pause, lächeln und Blickkontakt) ... "Wie heißt du?" ... "Ich bin Luciano, freut mich."Tanz bisschen mit ihr, mach paar coole, witzige Dance-Moves und/oder rap voller Energie ein paar witzige Lines mit (aber bitte nicht den Clown spielen) "Ist die schüchterne da nicht deine Freundin?" ... "Ja ich hab euch vorhin schonmal am Eingang gesehen glaub ich. Stalked ihr mich etwa?" (lächelnder, erstaunter (eine Augenbraue hoch) Blick) ... "Jaja bestimmt das würd ich jetzt auch sagen ... Deine Freundin fühlt sich bestimmt schon voll allein lass mal zu ihr (gehst rüber). So oder so änlich hätte das z.B. aussehen können. Du hättest natürlich alles Mögliche situativ aufgreifen können. Je nachdem was um euch rum passiert etc. Wichtig ist, dass du etwas machst und aktiv wirst. Natürlich würde dir das alles jetzt nicht so leicht von der Hand gehen, aber das ist Übungssache. Mit 17/18 war ich auch noch mehr oder weniger (zumindest rückblickend aus heutiger Sicht) eine richtige Pussy was Mädels betrifft. Jetzt bin ich übrigens 21. Bleib am Ball, beschäftige dich mit sozialen Dynamiken (wenn du so wie ich ein Hobby darin entwickeln kannst bzw. möchtest), sei selbstkritisch und verbesser dich und arbeite an deinem Selbstwertgefühl. Das mit dem Selbstwert ist verdammt wichtig und hat in dem Fall nicht zwingend was mit Frauen zu tun. Ein hoher Selbstwert erleichtert dir so krass Vieles im Leben! Dann würdest du zum einen den Mädels nicht mehr so viel Wert geben (und unter anderem infolge dessen so aufgeregt sein) und dich zum anderen nicht von der Anzahl ihrer Follower einschüchtern lassen. Und ja trotz ihrer Follower ist das Mädel (vor allem in Anwesenheit eines coolen Typen) safe unsicher as fuck. Sollte das mit den Followern mal zur Sprache gekommen sein -> Hände hoch und "Oh sorry Mrs.Fame, ich hab voll vergessen, zu fragen, ob ich überhaupt mit dir reden darf." Das Ganze bringst natürlich mit einem Lächeln rüber. "Warst bestimmt früher eine von den coolen, die im Bus immer hinten saßen .. da wollte ich auch immer dazugehören ... saß aber leider immer direkt hinterm Busfahrer ...". Player-Grinsen nicht vergessen.

Der mit Abstand größte Fehler beginnt hier: Dann beginnst du das Gespräch, in dem du direkt Wert von ihr nehmen willst. Kein Spaß, keine Emotionen. Aber auch nicht schlimm. Besser wäre hier Callback-Humor. (Selbst-)Ironie wäre besser. Du würdest den Typen sofort nehmen, wenn du schwul wärst. Oder vielleicht bist du ja schwul? Mit dem "Frame" kannst du übrigens auch ziemlich lustige Abende haben. Steh doch dazu. Warum willst du es in Zukunft lassen? Weil du von deiner Gruppe dort keine Bestätigung dafür bekommen hast? Frauen mögen keine schwachen Frames. Das ist unsicher. Die anderen hatten einfach nur alle keinen Geschmack. Jetzt fängst du an rumzueiern und bestätigst in der ersten Nachricht quasi ihren Frame bzw. ihre Meinung. Sie merkt, dass du irgendwie ein Gespräch aufbauen (in dem Fall eher erzwingen) willst. Auch hier: kein Spaß, keine Emotionen. Nüchterner rationaler Informationsaustausch. Wenn sie gehooked wäre (worum du dich allerdings am besagten Abend hättest kümmern sollen), wäre es kein Thema, aber so ist es für sie einfach nur langweilig. Stattdessen solltest du ihr wie og. Wert geben und nicht nehmen. Das ist wirklich extrem wichtig. Unnötige Informationen. Warum juckt dich, in welchem Semester sie studiert etc. Du kennst sie ja noch nicht mal. Vielleicht denke ich auch zu weit, aber sie hat vermutlich längst gemerkt, dass du (eben durch diese "nehmerische" Art) etwas von ihr willst und ist sich mehr oder weniger sicher, dass sie dich bereits haben kann (wofür du den Grundstein gelegt hast, in dem du die Nummer von einem Kumpel abgecheckt hast). Ich meine come on. Sicherlich werden mir jetzt viele widersprechen, aber naja, ich halte ncihts davon. Zeig Eier und lern sie persönlich kennen. Ansonsten wirst du es auch beim "Textgame" nicht wenden können. Unmöglich, wenn du kein Textgame-Genie bist und das Mädel halbwegs geil aussieht. Diese Nachricht war gut. Hier hättest du weiter ansetzen können (wobei sie halt einfach kein Bock mehr hatte wegen dem vorherigen Eidnruck von dir). Worin hat sie einen Erfahrungsvorsprung? Greife Klischees auf, ärger sie und hab(t) einfach Spaß. Das ist das Wichtigste. Selbst Spaß zu haben - sonst wird sie es auch nicht haben. Und Spaß haben ist eben das Gegenteil von "Nehmen" - nämlich "Geben". Du gibst ihr und dir eine geile Zeit. Ich kann es jedes Mal nur wiederholen: Es ist die spaßige, emotionale Interaktion, die zu Anziehung führt - nicht die logisch-rationale. Du bist wahrscheinlich zu verkopft und damit beschäftigt, das Richtige zu schreiben, aber dadurch passiert folglicherweise genau das Gegenteil, denn so bist du nicht im Moment und denkst rational. Achte mal bewusst darauf und versuche vordergründig einfach selbst Spaß zu haben. Gleiches gilt für Real-Life-Interaktionen. Jetzt auf ein Date zu gehen würde hier nichts bringen. Chill bis du sie wieder persönlich beim Feiern triffst. Dort kannst du ansetzen und gamen. Ich habe solche Fehler früher auch gemacht - also lass dich von meiner Kritik nicht runtermachen. Wir haben alle mal angefangen. Wichtig ist, dass du dranbleibst und an dir arbeitest und dann wird das schon!

Bist du dir sicher, dass du nicht aus Versehen die ewige Jungfrau aus deinem Freundeskreis gefragt hast? Nein jetzt im ernst - das ist wohl das Schlechteste und Schlimmste, was du je hättest schreiben können. Damit warst du komplett bei ihr raus. Da ist nichts mehr zu retten. Sorry Bro. Lern daraus - beim nächsten Mal machst du es besser.

Dann verstehe, dass du sie nur wegen ihrer Fassade auf ein Podest stellst. Abgesehen davon, dass das von einem geringen Selbstwert kommt, an dem du eben arbeiten solltest, kannst du gar nicht beurteilen, ob sie sich dieses Podest überhaupt verdient hast. Du lässtg dich vom ersten Eindruck blenden.

Eine Frau wird dir verzeihen, wenn du mal "zu viel" eskalierst, aber nicht, wenn du nicht eskalierst. Beim ersten Fall kannst du zurückrudern und einen Gang zurückschalten (kalibrieren) - beim zweiten bist du raus, da "nicht Eskalieren" oft mit "nicht Sexualisieren" einhergeht. Allgemein fehlt da einfach oft der sexuelle Frame und Vibe. Es ist einfach nicht klar, welche Dynamik zwischen euch herrscht. Kannst du gut sexualisieren, wirst du grundsätzlich auch erstmal nicht in der Friendzone landen, auch wenn bei den Treffen erst mal keine Eskalation stattgefunden hat. Schließlich sind nicht alle Treffen Dates (Kennenlerntage an der Uni, etc.) Nur wird so jemand in aller Regel auch relativ schnell eskalieren, wenn die Möglichkeit dazu besteht (also ihr auf einem Date seid), da es keinen Grund gibt, es nicht zu tun. Du bist ein Mann, sie ist eine Frau. Du willst sie, du bist selbstsicher (sonst würdest du nicht sexualisieren) und authentisch - also tust du, was du tun möchtest und es fühlt sich für beide einfach richtig an. Aber gut - wollte im Endeffekt nur darauf hinaus, dass dieses "Du musst eskalieren - sonst landest du in der Friendzone" faktisch falsch, zumindest undifferenziert, ist. In der Friendzone landest du nämlich nur, wenn nicht klar ist, welche Dynamik zwischen euch herrscht, aber für viele Typen gibt das im Endeffekt eine gute Richtung an. Dass du gefragt hast, was los ist, war sehr schlecht, aber das weisst du ja bereits. Das kommt verdammt unattraktiv. Ihr habt euch zwei Mal gesehen und du heulst rum wie eine Pussy, weil sie dir nicht genug Bestätigung gibt, um dir deine Unsicherheiten zu nehmen. Aber wir haben diese Fehler alle mal gemacht. Wichtig ist, dass du daraus lernst und verstehst, dass das verdammt abhängig, unmännlich und allgemein unattraktiv ist. Fuckt dich irgendwas ab, dann lasse Taten sprechen und verhalte dich entsprechend. In dem Fall (ohne zu wissen, was genau passiert ist), hättest du sie einfach mal eine Weile auf Eis legen können. Nicht, weil du damit deine Attraction steigerst, sondern weil du erst mal kein Bock auf sie hast, weil es Sachen gibt, die viel geiler sind als sie im Moment (seien es andere Frauen, Freunde, Aktivitäten, Hobbys). Dieses "Sie ist was besonderes ich will was festes mit ihr deswegen eskaliere ich wenn dann nur ganz langsam um sie nicht zu verscheuchen" ist genau so eine Krankheit beim Dating, von der viele befallen sind. Ich verstehe diesen Gedankengang nicht. Meiner Erfahrung nach funktioniert es umgekehrt viel besser. Ein Kumpel, der sagen wir sehr wenig Erfahrung mit Mädels hatte, hat eine Zeit lang ständig auf eine Beziehung geschielt. Er hat eine nach der anderen damit vergrauelt, weil er im Endeffekt in der Hinsicht needy war. Als er endlich gesagt hat "Scheiss drauf ich fick die einfach nur" hats mit den Frauen geklappt - weil er einen anderen Frame hatte. Er war viel unabhängiger, dominanter, hat sich mehr getraut etc. Du weisst, wovon ich rede. Die Lösung ist also, dein Mindset aktiv entsprechend zu ändern, wenn du es nicht hinbekommst, oben erwähnte Krankheit ala Mindset als solche anzuerkennen. Mit zunehmender Erfahrung wirst du aber eh nicht mehr nach 2 Dates auf eine Beziehung schielen;) Ich weiss, man merkt relativ schnell, dass da mehr laufen könnte ... aber wenn du erst mal ein paar "schlechte" Erfahrungen gesammelt hast, wirst du schon merken, dass der erste sehr oberflächliche Eindruck (den du nach einigen Dates hast), eben nicht ausreicht, um sowas einzuschätzen. An "Fick sie erst mal 3 Monate lang und wenn du dann noch Bock auf sie hast, kannst du eine Beziehung starten" ist sehr viel Wahres dran. Shit was ist hier wieder für ein Text entstanden. Ich muss eigentlich für Prüfungen lernen. Piece out.

Muss nichts heißen. Da kenne ich mehr als genug Mädels, bei denen ich einfach nur behindert geguckt habe. AFC's haben (genau so wie offensichtlich du) kein besonderes Anspruchsdenken. Dicke Titten, geiler Arsch zähl ich jetzt mal nicht dazu. Ok und inwiefern hat das was mit ihr zu tun? Machen sehr viele. Fast genau so viele chillen dabei ihr Leben. Nichts Besonderes. Siehe oben "dicke Ditten, geiler Arsch". I am done. Im ernst, alles was du aufgezählt hast, ist irrelevant. Das trifft auf viele Mädels zu. Der einzige Punkt, mit dem man noch irgendwas anfangen kann, ist, dass sie gut aussieht. Da du aber scheinbar auf eine Beziehung mit ihr schielst, sollten dich innere Werte viel mehr interessieren. "Gutes" Aussehen ist da mehr eine Grundvoraussetzung - mehr nicht.

Ok - du hast schonmal verstanden, dass sie wohl kein Interesse hat, wenn sie sich nicht meldet. Was erhoffst du dir denn durch diese Aktion daran zu ändern?

Mit ihrem Spielball spielen. Aufhören, ihr Spielball zu sein. Das wäre mir alles viel zu anstrengend. Es gibt wesentlich unkompliziertere Frauen.

Unter "sich selbst nicht so ernst nehmen" verstehe ich auch: Die meisten (AFC's) wollen durch Angeben punkten. Sie heben (vermeintlich unauffällig) möglichst viele Dinge hervor, die sie vermeintlich gut dastehen lassen und ihren sozialen Wert erhöhen. Es müssen nicht mal die aus Versehen rausblitzenden Autoschlüssel sein. Nein - die meisten Leute sind zumindest meiner Erfahrung nach viel dümmer. Da wird nicht mal ein Geheimnis daraus gemacht und in aller Freude schön profiliert, weils ja gut ankommt. Aber gut - das ist ein anderes Thema. Jetzt kommt der Punkt. Frauen merken das. Sie merken, dass er es nötig hat, mit materiellen Dingen zu punkten, weil er sonst nicht viel zu bieten hat. Sie merken, dass er seinen Wert zwanghaft durch Erzählungen steigern möchte, weil er eine langweilige Persönlichkeit hat, mit der er nicht punkten kann. Sie merken, dass er sich beweisen und profilieren muss, um mit ihnen auf Augenhöhe zu kommen. Oder um es kurz zu machen: Er qualifiziert sich (was in jedem Fall einen geringe(re)n sozialen Wert voraussetzt). Indem ich mich "selbst nicht zu ernst nehme" mache ich das Gegenteil (was einen hohen Selbstwert voraussetzt). Ich habe so viel Wert, dass es mir scheissegal ist, was irgendjemand von mir denkt (zumindest wird das mal in jedem Fall kommuniziert). Ich mache mich klein, denn ich kann damit leben, wenn das Mädel denkt, dass ihr kleiner Finger größer ist als mein Schwanz (wie peinlich - ich dachte das wäre normal!?) und ich nur mit Nice-Guys befreundet bin, denen ich es verdanke, dass ich jetzt immerhin soweit bin, dass ich das erste Mal mit einer Frau rede (außer Mutti versteht sich). Bis zu meinem ersten Kuss sollte es nicht mehr allzu lang dauern Juhu:) Dass ich strenggäubig bin und vor der Ehe nichts geht habe ich noch nicht erwähnt oder? Ich höre an der Stelle mal auf, da ich denke, dass du das Prinzip verstanden hast. Diese "Technik" kannst du genau so gut bei anderen Menschen und nicht nur in Date-Situationen anwenden. Für mich es ist keine Technik - es ist ganz normaler Teil meiner Persönlichkeit. Angeben / seinen Wert aktiv durch etwas steigern solltest du aus deinem Leben für immer entfernen, da es deinen Wert immer senkt Punkt.DHV-Stories sind eine etwas andere Geschichte. Da setzt du den Fokus ja auf etwas, was eben nicht deinen Wert steigern soll. Die notwendigen Rahmen-Informationen, die unabdingbar für das Verstehen des Zusammenhangs sind, erhöhen dann deinen Wert. Es ist also wirklich "unauffällig". Ich persönlich wende diese Technik so gut wie nie an - ich wollte es nur mal erwähnen, bevor ich Gegenwind bekomme, weil ich gesagt habe, dass "aktives Wertsteigern" immer in die Hose geht. Ansonsten machst du es so, wie @Dekker es gesagt hat. Erkenne, wann eine Person wirklich nur einen Witz reißt oder dich gezielt einfach nur runtermachen möchte! Sehr guter Punkt! Falls das öfter vorkommt, solltest du dich um mehr Respekt dir gegenüber bemühen. Nicht durch Schläge, sondern eine selbstbewusste, sichere (kurz: attraktive) Persönlichkeit.

Ich gebe dir absolut recht. Man sollte grundsätzlich keine Angst vor Initimität haben, (was meiner Meinung nach oft hinter "gefühlskalten" Menschen steckt). Tatsächlich war es auf die vorherrschende/n Dynamik und Umstände bezogen, in der es, wie du selbst sagst, unpassend war. Aber sehr interessanter Punkt, den du ansprichst. Ich habe ihre Situation außer Acht gelassen. Bei einem Mädel nach frischer Trennung würde ich noch mehr auf Unverbindlichkeit achten.

Meine Wenigkeit hält nichts von Anrufen in der Situation. Es ist einfach nicht mehr zeitgemäß für die jüngere Generation (sei das auch nur die Meinung der jungen HBs). Aber nun zum Thema. Du kannst sie auch absichtlich berühren und wenn unabsichtlich, dann bitte nicht nach dem Motto: "Ich MUSS sie jetzt berühren - sonst Friendzone." Das wirkt schnell creepy, wenn es nicht zur Situation passt - verständlicherweise. Bars sind gut (Shishabars besser), aber Restaurants sind ungeeignet. Wähle eine Location, wo ihr isolierter seid und du Kino fahren kannst. Im Sommer: Spaziergang und Parkbank als Anregung. KC lieber nicht am Ende. Meist passt die Situation nicht und es ist dann besser, keinen KC zu versuchen. Gleiches wie o.g. (Berührungen). Sieh den Kuss als einen Art Höhepunkt auf der "Initimitätsleiter". Es geht von 0-100. Der Kuss liegt bei 80. Nun fährst du immer mehr Kino, bis es sich eben so weit hochschaukelt, dass der Kuss sozusagen die logische Konsequenz ist. So kannst du praktisch nicht mehr abgewiesen werden, da Mädels, die kein Bock auf dich haben, dich nie hätten so weiter auf der Leiter hochklettern lassen, wenn du das Konzept verstehst. Nie aus dem Nichts heraus küssen. Lass dich NIE auf logische Diskussionen ein. Mädels labern oft einfach nur Bullshit. Achte IMMER auf Taten und Verhalten - NIE auf Worte. In der Friendzone landest du nicht deswegen. Da landest du, wenn der sexuelle Frame und Vibe fehlt. Auch hier: Küss sie nicht, weil es sein muss - das kommt creepy. Es sollte zur Situation passen - und da brauchst du auch ein wenig Feingefühl, was mit Erfahrung kommt. Gut gemacht. Passe deinen Invest an. Wenn du merkst, dass es ihr nicht passt - geb ihr Freiraum (was wegen der schlecht gewählten Location nicht ging). Du pusht zu viel. Das kommt rüber, als hättest du es nötig bzw. sie "zu sehr" willst. Beides unattraktiv. Siehe oben. Erzwinge nichts. Sie zu küssen, war ein Fehler. Sowas sagen Frauen, nicht Männer. Spar dir bitte dieses Gelaber, wie schön und romantsich du den Abend doch fandest. Das hat sie auch so verstanden. Du pusht zu sehr und hast hier Druck aufgebaut, indem du sie wieder auf ein Treffen festnageln willst, anstatt sie einfach mal in paar Tagen mit einem Vorschlag anzuschreiben. Mache das nächste Treffen nicht beim selben Date aus - zumindest nicht in so einer Situation. Da hätte sie nicht mitgemacht. Dass du es nicht gemacht hast, war gut. Es wäre unkalibriert. Dieses logisch-rationale Liebesgeschwätz kannst du dir auch an der Stelle sparen. Sie ist dir in ihren Augen bereits zu wichtig, was du nochmal unterstreichst. Sie fährt den Invest runter und du hoch. Du stellst keine Herausforderung dar. Dass du Interesse an ihr hast, zeigst du ihr zukünftig ausschließlich durch Taten und NICHT durch Worte. Außerdem hat sie das auch so schon längst gecheckt. Dass du "nur das eine" willst, hätte sie nicht gedacht - du hast den gegenteiligen Frame. Auch hier: Lass dich nicht auf logische Diskussionen ein; nimm sie nicht wörtlich, sondern achte auf die Taten und konzentrier dich "auf das große Ganze". Dass es "ihr zu schnell ging" kann auch einfach nur heißen, dass sie dich scheisse findet. Im Endeffekt weiß man es nicht. Meine Vermutung per Ferndiagnose: Du bist uninteressant geworden, weil du viel zu sehr auf sie abfährst und keine Herausforderung darstellst. Sie hat viel zu wenig gemacht/investiert, als dass sie dir schon so wichtig sein sollte. Sie hat sich deine Anerkennung nicht verdient - trotzdem gibst du ihr sie, weil du mehr oder weniger needy bist und keine Alternativen hast - und das äußert sich in der Art, wie du mit ihr interagierst. Das passt auch zu dem, wie genau du hier alles rekonstruieren konntest. Dir ist das alles viel zu wichtig und du bist zu verkopft / zu sehr bemüht, nichts falsch zu machen, was genau die falsche Einstellung ist, da du so nicht "im Moment" sein kannst. Du solltest mehr Wert darauf legen, einfach eine geile Zeit zu haben. Hau Sprüche raus, zieh sie wegen irgendwas spielerisch auf und hab einfach Spaß. Klar - das sagt sich alles so leicht. Aber mit zunehmender Erfahrung kommt das auch, wenn du an dir arbeitest und selbstreflektierend(!!!) bist. Trial and error. Als kleiens Bsp.: Ihr wart im Kino und habt geredet. Da hättest du doch prima etwas lauter sagen können "Pshhhh du bist unmöglich, du redest die ganze Zeit. Was sollen denn die Leute denken wie ich dich erzogen hab ..." - obwohl du gerade viel geredet hast und sie erst zu Wort kam. Sie wird erstaunt und lächelnd schauen. Hier kannst du wieder situativ ansetzen mit sowas wie "Du musst jetzt eine Minute komplett still sein, sonst ..." Verstehst du? Das war jetzt nichts Besonderes, aber witzig, lustig, emotional und ihr habt einfach Spaß und albert rum. Behandel sie wie ein kleines Kind. Es ist die emotionale spaßige Interaktion, die zu Anzieheung führt - nicht die logisch-rationale. Du würdest nur noch mehr pushen und dich endgültig ins Aus schießen. Du schreibst jetzt (also nicht um die Uhrzeit versteht sich:D) sowas wie "kein stress haha" und hälst mal ein/zwei Wochen die Füße still. Kommt in der Zeit nichts, machst du einen neuen unverbindlichen Vorschlag ala du gehst da und da hin und ob sie Bock hätte mitzukommen.

Hier wurde schon Vieles genannt, auf das ich deswegen nicht eingehen werde. Meine Vermutung ist (ergänzend zu dem, was schon erläutert wurde): Du verhälst dich / redest / denkst /interagierst allgemein zu "logisch/rational", wenn du verstehst. Es ist die emotionale Konversation und Interaktiion, die zu Anziehung führt - nicht die logisch-rationale. Ihr redet übers Reisen, über euer Studium, etc. But who cares? Das ist fkn langweilig. Was interessiert mich, wo sie alles reisen war - dich offenbar auch nicht. An dem Punkt würde ich nochmal über dein Screening nachdenken - oder weil ich das Wort nicht mag: Vielleicht hast du ein falsches (im Sinne von nicht zu dir passendes) Beuteschema. Bevor ich abschweife: Ich lese nichts von Spaß bei deinen Dates.Wo negst du sie oder ziehst sie spielerisch wegen irgendwas Lustigem auf? Wo sagst du ihr, dass sie so gut riecht und dir der Duft so vertraut vorkommt, während du sie umarmst und mit deinem Kopf an ihrem Hals bist, nur um dann festzustellen, dass es dich an das Lavendel-Toilettenspay deiner Oma erinnert (scheisse wie peinlich). Du bist nicht frech. Du riskierst nichts. Du haust nicht auf die Kacke, um (hauptsache selbst) Spaß zu haben (weswegen sie folglich auch Spaß haben wird). Keine Emotionen - kein Spaß - keine Eskalation - kein Sex. Das passt auch zu deiner (wie es für mich zumindest aus deiner Beschreibung hervorgeht) wenig sexuellen Art. Da fehlt einfach der sexuelle Vibe. Stattdessen bist du verkopft und hoffst, bloß nichts falsch zu machen, damit deine "Pechsträhne" endlich endet. Stichwort selbsterfüllende Prophezeiung und Teufelskreis. Und dass man mit so einem Mindset unmöglich im Moment sein kann, was Vorausssetzung für oben erläuterte Aktionen und Verhaltensweisen ist, sollte auch klar sein.

Ich bin der Meinung, dass daraus nicht hervorgeht, ob sie in eurer Beziehung (die du in Erwägung ziehst, obwohl du 30 und sie 20 ist und ihr euch noch nicht mal geküsst habt, worüber ich mir auch Gedanken machen würde) treu bleibt oder nicht. Dafür wissen wir viel zu wenig über sie. LTR-Material wäre sie für mich zumindest ausgehend von deiner Schilderung nicht. Aber das basiert auf meinem Wertesystem und meiner Anspruchshaltung und tut eigentlich nichts zur Sache. Was ist mit deinen Werten, die dir bei einer Frau wichtig sind? Wird ihr Verhalten deiner Anspruchshaltung gerecht? Erfüllt sie deine Kriterien? Zu der Sache mit den "1000 Typen, die sie vögeln wollen". Das kleine Mädchen erzählt dir irgendwas (womöglich auch noch gelogen, um ihren Marktwert zu steigern) und du (als 30-jähriger erwachsener Mann!) schiebst hier Hirnfick wegen den ganzen kleinen Typen, die sie vögeln wollen und mit denen du (bzw. dein Selbstwert) offensichtlich nicht mithalten kann. Oder wo genau ist das Problem? Findest du es ungewöhnlich, dass eine attraktive Frau von vielen Typen geballert werden will? Oder um es kurz zu machen: Du hast keine Alternativen und sie ist die einzige, die sich gerade einigermaßen für was Sexuelles anbietet. Deswegen lässt sie dich bzw. du sie nicht los, obwohl dich ihr Verhalten in mehreren Punkten deutlich abfuckt. Anders kann ich mir das Ganze einfach nicht erklären. Korrigiere mich bitte, falls ich unrecht habe - no offense.