Dairis

Bei solch gefragten Mädels ist auch nur ansatzweises Hinterherrennen dein Todesurteil. Damit katapultierst du dich direkt in die gleiche Schublade mit den anderen 100 Langweilern, die alle needy etwas von ihr wollen. Sie hat es satt, dass ihr immer hinterhergesabbert wird und will selbst einen Typen, der für sie eine Herausforderung darstellt und dem sie vielleicht sogar hinterherlaufen darf. Überlege mal, wie krass dich das direkt von "Konkurrenz" (falls man an diesen Begriff glaubt) abhebt, wenn du bei "so einer Frau" (um im Podestdenken zu bleiben) unabhängig bleibst.

Vordergründig: Es geht nicht um die "beste" Antwort, sondern um Ehrlichkeit und Authentizität (dir zuliebe). Oder möchtest du für Frauen verleugnen, wer du bist? Attraktiver Mann sein bzw. hinentwickeln und attraktive Werte haben lautet die Devise. "Faken" ist langfristig nie eine gute Lösung (für deinen Selbstwert). Ich sage z.B. zuerst natürlich etwas Unernstes wie "Ich dachte, ich hätte dir bereits erzählt, dass ich noch Jungfrau bin ...Hä, wie schätzt du mich denn ein? Wirke ich nicht total unsicher? ..." Wenn dann ernster nachgehakt wird z.B. sowas wie: "Die Frauen, auf die ich stehe, sind für mich nie irgendwelche Nummern oder Zahlen ... So etwas zähle ich einfach nicht. Damit habe ich in der Vergangenheit nicht so tolle Erfahrungen gemacht, weil man Menschen nicht in Zahlen packen kann und Leute sich schnell ein sehr vorurteilsbehaftetes Bild von einem machen - egal, ob positiv oder negativ. Alles was zählt, ist nicht, was vorher war, sondern welche Menschen wir jetzt sind. Und dann passt es eben - oder es passt eben nicht. Ich finde, dass man den Dingen einfach ihren Lauf lassen sollte und nicht wie es viele machen, irgendwas erzwingen, um z.B. eine Beziehung zu haben, nur um eben eine Beziehung zu haben? Verstehst du? Wie siehst du das? ..." Bisschen Gesprächsführung, Thema erledigt. Behalte immer deinen Frame und lasse dich nie auf ihren ein. Oder anders gesagt: Lass dich nie verunsichern! Eine Frau findet DICH heiß - und nicht die Antwort, die du auf diese Frage bringst. Am Ende solltest du einfach ein authentisches Gesamtpaket abgeben, indem du unter anderem auch hier klare (attraktive) Werte und Ansichten hast und diese selbstsicher vertrittst. Damit möchte ich dir sagen, dass du hier keine dich vermeintlich attraktiv erscheinenden Sätze auswendig lernen solltest, sondern dir attraktive Werte / Denkweisen / Ansichten zulegst, die du dann einfach nur nach außen vertreten musst. Entweder du bist gefragt - oder eben nicht. Aber in beiden Fällen spricht man nicht darüber. Ein attraktiver Mann qualifiziert sich nicht. Zumindest sehe ich das so.

Ahja. Argumente?

Dominanz, Führung, Verantwortung ... es gibt viele Begriffe, aber sie beschreiben im Grunde dasselbe. Es geht um Die Fähigkeit, seine Umstände (z.B. Interaktionen/Verhältnisse mit Frauen) aktiv und bewusst in eine gewollte Richtung zu lenken. Dating ist da nur ein kleiner Teil vom Kuchen. Das ist kein Denken im Sinne einer Strategie - das ist eine (männliche) Lebenseinstellung. Mit "Ich-bin-der-Preis" verhält es sich in meinen Augen ähnlich. Man kann nicht denken, man wäre der Preis, weil man sich nicht selbst verarschen kann. Entweder du bist es, oder du bist es nicht. Das ist keine Strategie, sondern eine prägende Charaktereigenschaft, die als Konsequenz aus ausgeprägtem Selbstbewusstsein und hohem Selbstwertgefühl entsteht. Um deine Fragen abschließend zu beantworten: In meinen Augen sind das keine Strategien, sondern "eine hohe Stufe der persönlichen Entwicklung als Mann", mit der du (natürlich) am besten fährst.

Ich berufe mich auf keine Theorie. Ich spreche darüber, was aus (meiner) Erfahrung (für mich) funktioniert. Pick-Up ist nicht mehr als eine Möglichkeit, die Wirklichkeit (in Bezug auf Dating) abzubilden und zu erklären - es ist nicht der heilige Gral. Am Ende gehts nur darum, dass du mit deinen Ansichten gut fährst. Wenn du denkst, dass man nur nach klassischer Pick-Up-Manier erfolgreich sein kann, ist dein Weltbild in der Hinsicht sehr beschränkt - nicht beleidigend gemeint. Weißt du eigentlich, wie (die Mädels) in meinem Alter jemanden bezeichnen, der sich verhält wie der TE? Um deiner Logik zu folgen: Mein Ansatz ist, die Anzahl an Yes-Girls zu erhöhen. Stichwort Status- und Wertkommunikation. Von "Maybe-Girls" halte ich nichts. Da hast du absolut recht. Wenn mir ein Mensch gefällt - ich diesem Menschen hingegen nicht (so), dann passt es in meiner Welt einfach nicht. Wozu die Mühe, die du im Endeffekt mit Selbstwert bezahlst, wenn es ausreichend "Yes-Girls" gibt? Diese Eskalationsleiter (falls damit gemeint ist, dass man die Berührungen/Intimität immer weiter steigert) ist keine Alternative - es ist der auch in meinen Augen einzig richtige Weg. Vielleicht habe ich mich diesbezüglich nicht unmissverständlich ausgedrückt, aber als ich beschrieben habe, wie man selbstbewusst zum Kuss ansetzt, habe ich vorausgesetzt, dass etwaige Körperlichkeiten bereits stattfanden. Dass man nicht von 0 auf 100 geht, sollte jedem, der hier auch nur gelegentlich mitliest, klar sein.

Welcher Satz hat die Attraction eigentlich durch die Decke schießen lassen? oder war es der hier? Du musst noch eine Menge lernen, Kollege.

Was hier wieder für eine Politik betrieben wird mit irgendeiner DiCaprio Eskalationsleiter. Edit: Ich revidiere diese Aussage teilweise - ist für Anfänger ein gutes Konzept - aber ihr wisst, wie's gemeint ist:D Man muss hier nichts verkomplizieren (nur weil sich das besser verkaufen lässt). Die Sache ist im Grunde ganz einfach. Entweder sie findet, dass du ein cooler Typ bist und steht auf dich - oder eben nicht (und dazu zähle ich alles andere wie "ich weiß nicht was ich will etc." mit). Wenn ersteres der Fall ist, schaust du ihr mit einem Player-Grinsen in die Augen, fährst ihr über die Haare / in die Haare; genießt, wie sie aus Schüchternheit den Augenkontakt immer wieder bricht um mit einem Grinsen verlegen auf den Boden zu schauen; und küsst sie dann. So könnte das bspw. ablaufen. Wenn zweiteres der Fall ist, eskaliere ich gar nicht. Das wäre dann Verführung, was in meinen Augen Manipulation ist. Davon halte ich gar nichts. Ich date nur Mädels, die sich sozusagen bewusst für mich entschieden haben - ist übrigens auch besser für den Selbstwert;) Unsinn - war einfach nur so dahergesagt. Sie ist kein Computer, an dem du den richtigen Code eingeben musst. Sie wollte einfach nur nicht (warum auch immer - ist sowieso irrelevant). Du brauchst keinen Anlass, um ein Mädel, mit dem du auf einem Date bist, zu berühren. Der Anlass ist, wenn dann, dass du sexuelles Interesse an ihr hast. Das ist eine ganz normale Sache und auch nicht "needy" oder so. Needy wäre, wenn du, obwohl sie dir verbal und/oder nonverbal zu verstehen gegeben hat, dass sie nicht will, weiter versuchst sie zu berühren etc. Dass du ihre "Körperlichkeiten" nicht erwidert hast, ist übrigens auch kein Problem - erhöht wenn dann deinen Wert und macht sie nur noch mehr horny auf dich. Ich meine hier etwas von Friendzone gelesen zu haben - darein kommst du nicht, wenn du nicht eskalierst. Das würde implizieren, dass eine Frau nie einfach so auf einen Mann abfahren kann, ohne dass er zuvor eskaliert und/oder sexuelles Interesse gezeigt hat. In die Friendzone kommst du immer ausschließlich nur wegen einem Grund - sie hält dich nicht für einen attraktiven Mann, den sie an ihrer Seite haben möchte ( - der ja grundsätzlich sexuell selbstbewusst ist und deswegen auch eskaliert, aber das ist nicht der springende Punkt.). So, zum Getippe: Ich bin selbst in deinem Alter und kann das altersbedingt auch ziemlich gut einschätzen, da ich immer wieder altersbedingte Unterschiede feststelle, aber hierzu wurde im Grunde alles gesagt. Man merkt, dass du Sachen wie "Stell es so hin, als wäre sie diejenige, die dich verführen will ..." gehört hast - was eine absolut geile Sache ist - aber du übertreibst es hier maßlos (an Stellen, wo es überhaupt nicht angebracht ist). Zum Ende hin verhälst du dich absolut unmännlich und spastisch. Ein attraktiver Mann mit Selbstwert hätte bei dem Satz ... ... mit "kein stress, wünsch dir alles gute für die zukunft" reagiert. Thema erledigt. Du triest too hard. Dieses ganze übertriebene "Ich versuch witzig zu sein und mich attraktiv darzustellen" musst du unbedingt ablegen. Man merkt direkt, wie die Machtverhältnisse sind. Du bist derjenige, der es "bei ihr versucht". Du qualifizierst dich unterbewusst ständig, weil du sie nicht auf Augenhöhe mit dir siehst, sondern zu ihr hochschaust. Frauen hassen es, wenn der Mann sich ihnen unterlegen fühlt. Sie wollen einen Mann, zu dem sie hochschauen dürfen - sozusagen "die beste Option". (s.o. "Ich date nur Mädels, die sich sozusagen bewusst für mich entschieden haben "). Qualifziere dich NIE bei einer Frau. NIE. Es gibt keinen Grund dazu. Gehöre nicht zu den 90% der Männer, die meinen, dass Frauen heutzutage die Auswahl hätten und aus einem Männer-Überangebot wählen könnten, sondern gehöre zu den 10%, die es "drauf haben". Dann qualifizieren sich die Mädels bei dir und wollen dich sozusagen "erobern" (was nicht heißen soll, dass die Mädels einfach von selbst bei dir angerannt kommen, ohne dass du etwas dafür machen musst - den ersten Schritt und die Führung allgemein wirst du immer machen müssen, solange du nicht aussiehst wie ein Männermodell - aber es ist wesentlich entspannter in dem Sinne, dass du nicht verkrampft versuchen musst, irgendein Treffen zu fixieren, sondern die Mädels von selbst vorschlagen, dies und jenes zu machen und sich da und dort zu treffen. Angebot und Nachfrage). Sowas lässt du in Zukunft unter jeden Umständen sein. Solche Texte bekommen manchmal die Ladys, während ich mit ihnen unterwegs bin. Dann gibts auf die Facepalm erstmal witzigen Gesprächsstoff und ein Beileid an die Männerwelt. Glaub mir, du willst nicht dieser Typ sein, der solche Text schreibt.

Und genau hier liegt der Fehler. Wenn ihr das nicht schriftlich festhaltet, hilft auch kein Gang mehr zum Rechtsanwalt des Vertrauens. Deswegen trage ich immer so einen Vertrag bei mir - man weiß ja nie, wo man eine neue nette Dame kennenlernt.

Ich nehme meine Aussage zurück, als ich meinte, sie würde mit richtiger Führung Spaß machen. Da hatte ich ein ein wenig anderes Bild von ihr als jetzt. Klar würde es unkomplizierter ablaufen, aber sie bleibt eine Dramaqueen. Und was sollen eigentlich diese filmreifen Aussagen? Ihr schiebt beide einen Dramafilm. Leg nicht jedes Wort von ihr auf die Goldwaage. Ist doch scheissegal was sie gesagt hat? Menschen reden viel. Oder stehst du hinter jedem Satz von dir, den du je ausgesprochen hast? Achte mehr auf ihr Verhalten und das Gesamtbild. Und mit Führung meine ich nicht, dass du dich auf irgendein WhatsApp-Drama einlässt, sondern eben dein Ding machst ala „darüber reden wir persönlich“. Eine Frau will nie, dass ein Mann nach ihrer Pfeife tanzt. Sie will geführt werden. Du musst unabhängig davon, was sie sagt oder macht, wissen, was du zu tun hast. Dieses Ganze „Ich steh nur auf Typen, mit denen ich eine tiefere emotionale Bindung habe ...“ Wtf?? Und du nimmst sowas auch noch ernst. Das ist der größte Bullshit, den ich je gehört habe.Und du lässt dich auf diesen Film ein und diskutierst mit ihr darüber, anstatt mal ne Ansage zu machen. Genau deswegen hat sie die Hosen an. Du gibst ihr viel zu viel fucking Wert und investierst noch mehr. Bei so einer Dynamik würde ich keine Späße ala „Ich li... dich“ machen. „Den „Spaß“ hat sie auch so schon längst gecheckt. Bist du ein Hund, der mit irgendwelchen anderen Hunden, um sein neues Herrchen konkurriert? Denk mal darüber nach. Selbst ist der Mann. Ein Mann hat keine Konkurrenz. Er ist sich dessen bewusst, dass er ein absolut einmaliges wertvolles Individuum ist. Da 90% der Männer sowieso keinen Plan haben, sollte das nicht allzu schwierig sein.

Von dem was ich mitbekommen habe: Ich finde nicht, dass sie sonderlich manipulativ ist. Das ist eher das Ergebnis aus Inkongruenz (nach außen Player, nach innen unsicherer Hirnficker) und unreifem Verzogene-Göre-Verhalten ihrerseits. Im Grunde ist mir sowas auch scheissegal, da es für alles bestimmte "Erziehungsmaßnahmen gibt" (Stichwort: konsequent sein; wissen was geht und was nicht; Grenzen haben und "kommunizieren"). Es geht nur darum, dass du DEINEN Film durchziehen kannst. Manche bezeichnen das auch als "Führung" und/oder "Verantwortung dafür / Schritte einleiten, wo es mit euch hingeht". Tanzt sie nicht "nach deiner Pfeife", kann sie gehen (was nur funktioniert, wenn sie dadurch etwas sehr Wichtiges und Tolles in ihrem Leben zu verlieren hat, was auf dich eben nicht zutrifft). Du hingegen bist in jederlei Hinsicht auf ihren Film aufgesprungen und machst alles mit wie ihr Spielzeug. Nicht du machst die Ansagen (weil du kein Plan hast, wo es hingehen soll), sondern sie macht die Ansagen und du richtest dich nach ihnen. Kurz: Du spielst ihr Spiel. Solche Frauen können (solide Führung und alles was ich oben beschrieben habe vorausgesetzt) eine Menge Spaß machen - aber für jemanden, der unsicher ist, zu Hirnfick neigt und abhängig ist bzw. sich unvollkommen fühlt im Sinne von "ich brauche diese Frau" die sichere emotionale Fickung bedeuten. Das Mädel ist nicht deine Kragenweite, was auch nicht schlimm ist. In meinen Augen können nur die wenigsten Typen solche Mädels handeln. Für alles andere gibt es wesentlich unkompliziertere Frauen. So, sollte jetzt nicht beleidigend sein ... vor ein paar Jahren habe ich hier noch mein Fett wegbekommen. Alles seine Zeit, Entwicklung dauert. Was ich dir aber noch mitgeben kann: !ACHTUNG MEINE PERSÖNLICHE MEINUNG! Vergiss mal diese klassische "Verführung". Verführung ist reine Manipulation und sicher eine tolle Sache für die Nacht, aber langfristig absoluter Schwachsinn. Wenn du eine glückliche langfristige harmonische Beziehung/Affäre whatever führen möchtest, möchtest du, dass sich das Mädel für dich (sozusagen logisch) entscheidet. Du musst in !ihren Augen! "die beste Option" sein. Erst wenn sie sich sozusagen für dich entschieden hat im Sinne von, dass sie dich als Mann an ihrer Seite haben will, solltest du sie layen. Dann gibt es auch keine, wie das hier genannt wird, LMR oder was auch immer. Dann layst du sie einfach - weil sie von dir gelayt werden will - weil sie sich für dich entschieden hat - verstehst du? Das ist viel stressfreier und besser für deinen Selbstwert. Warum soll ich eskalieren bis sie blockt, um dann einen Gang zurückzuschalten und es dann anschließend nochmal zu versuchen ... Warum soll ich einen Menschen zu etwas bewegen, was er bzw. sie (in dem Moment) nicht möchte? Sowas macht keinen Spaß. Ich halte nichts davon, Leute zu etwas zu "überreden" - egal in welcher Hinsicht. Nicht, dass wir uns falsch verstehen - mein Ansatz führt nicht dazu, dass sie dir sofort ihre Titten zeigt, sich aufs Bett schmeißt und dich anbettelt sie zu ficken, sobald ihr zu Hause seid. Natürlich wird es weiterhin "Blocks" geben, aber dann eben nicht aus dem Grund heraus, weil sie "nicht genau weiß, ob es das Richtige ist" (WTF als ob man sich so einen Bullshit anhören will?!), sondern weil sie z.B. nicht will, dass du denkst, dass sie leicht zu haben ist oder weil sie unsicher ist etc. Diese Gründe sind aber eine ganz andere Hausnummer. Mit s.o. habe ich auch impliziert, dass man bei den Dates nicht sofort eskalieren muss, um "nicht in die Friendzone zu kommen." (Einfach nur lächerliche, aus Unsicherheiten rührende, Annahme). Du kommst nicht in Friendzone, weil du nicht eskalierst. Du kommst nicht mal zwingend darein, wenn du keinen sexuellen Intent zeigst. In die Friendzone kommst du ausschließlich nur, wenn sie dich nicht als einen attraktiven Typen wahrnimmt (der normalerweise ja auch eskaliert und eben sexuellen Intent zeigt). Du kannst eine Frau aber auch ganz anders heiß auf dich machen, außer mit Berührungen;) Es macht einen himmelweiten Unterschied, ob du nicht körperlich wirst, weil du dich nicht traust, obwohl du es eigentlich willst oder ob du körperlich werden KANNST, aber es nicht machst (warum auch immer). Sowas kann Mädels verdammt geil auf dich machen. Und ja, auch vor allem Mädels, die genug Alternativen haben, die sie alle ficken wollen und irgendwo zwischen "jederzeit versuchen zu ekalieren" und "hinterherrennen" bei ihnen stehen. So, wir können uns hier gerne unterhalten und austauschen - bin gespannt. Vielleicht sollte ich noch dazusagen: Ich bin 22 und spreche eben über Frauen um diesen Dreh rum (hauptsächlich 18-21) . Alles "fieldtested" übrigens;)

Schon wieder diese Haarspalterei, ob man besser anrufen oder schreiben solle und wie man denn den Date-Vorschlag nun genau formuliere etc. Schau mal - auf das alles kommt es gar nicht an. Frauen sind keine Maschinen oder Rechenaufgaben, die du möglichst optimal lösen musst. Du kannst auch "bock was am wochenende zu machen?" schreiben, wenn der Rest gestimmt hat und sie wird sich darüber freuen, dass du dich überhaupt gemeldet hast. Mit dem "Rest" meine ich das Wesentliche - also das, worauf es wirklich ankommt. Es ist im Grunde der Gesamteindruck von dir. Bist du ein cooler selbstbewusster unabhängiger Dude oder eben irgendwas anderes Richtung Creep. Und hierbei geht es wie gesagt nicht darum, wie du irgendwelche Date-Vorschläge formulierst oder welche rhetorischen Mittel du anwendest, um dich bei ihr zu melden. Es geht viel mehr um deine innere Einstellung rund um die ganzen "Themen des Datings", die du dann von der ersten Sekunde an mit dem Mädel nach außen kommunizierst / projezierst. Niemand sagt explizit, dass er needy ist. Sowas liest man vollkommen un(ter)bewusst "zwischen den Zeilen" raus. Deine innere Haltung / EInstellung / Glaubenssätze (wie auch immer) prägen und entscheiden über Erfolg oder Misserfolg deiner Kommunikation. Und da hast du eben Defizite, an denen du arbeiten solltest. Ich möchte es möglichst kurz und einfach halten, sodass du alle relevanten Fragen, falls du mal nicht weiter wissen solltest, mit einem einzigen Prinzip beantworten kannst: Stell dir vor, du wärst sehr erfolgreich mit Frauen (was auch immer das für dich heißen mag). Würdest du dann XY tun / schreiben / sagen? Also würdest du dann überlegen, welche Nachricht du diesem Mädel in einer Woche schicken solltest, dass sie möglichst "Ja" sagt? Würdest du dich überhaupt mit einer treffen, die so weit entfernt wohnt, von der du nicht mal weißt, ob sie gut genug für dich ist? (Qualifiziert hat sie sich ja schließlich nicht) Würdest du dir den Kopf darüber zebrechen, ob du sie anrufen oder anschreiben sollst, weil du ja quasi deinen "Versuch" zerstörst, wenn sie nicht rangeht? Würdest du aus der Bahn rennen, um sie nochmal zu umarmen und sicher zu gehen, dass sie dir ja die richtige Nummer gegeben hat? Du misst Frauen einen zu großen Wert für dein Leben und dir selbst einen zu geringen Wert bei. Arbeite an deinem Selbstwertgefühl und deinen Ängsten. Lerne, dich offen und uneingeschränkt zu entfalten. Verlasse deine Komfortzone und werde der Mann, der du sein möchtest. Lass dich nicht von Ängsten kontrollieren, sondern mache das, was du je nach Situation für richtig hälst (egal wie schwer es dir fällt). Du bist momentan sehr needy, auch wenn du es nicht gerne hörst. Das oben genannte Prinzip (also dir vorzustellen, dass du sehr erfolgreich mit Frauen bist) kann dir helfen, da ich früher selbst einfach nicht wusste, was denn nun needy ist und was nicht. Ich hatte ohne Erfahrung schlichtweg einfach kein Gespür dafür. Du wirst oft sowas denken wie "Ja aber wenn ich sie jetzt nicht kontaktier dann ist die Sache doch gelaufen und ich kann es eh knicken ... Versuchen kann man es ja - man hat ja nichts zu verlieren ...", aber glaub mir - Stop chasing women and they will start chasing you. Die Dinge kommen oft von alleine zu einem, wenn man nicht versucht, irgendwas zu erzwingen. Sowas wirkt halt sehr unattraktiv. Und diesen Satz mit "Du hast ja nichts zu verlieren" hört man leider zu oft ... völliger Bullshit meiner Meinung nach. Du hast sehr wohl was zu verlieren - deinen Stolz, deine Werte und dein Selbstwertgefühl. Also laufe nie irgendeinem Menschen hinterher (egal ob Frau oder Kumpel). Scheisse man, was ist das wieder für ein Roman geworden und dann auch noch um die Uhrzeit ... ich muss echt lernen mich auf das Wesentliche zu beschränken. In diesem Sinne, Hau rein! Ich glaub an dich!

erstmal Respekt für die sehr ehrliche Selbstreflektion! Und zum Thema: nicht ernst nehmen und dein Ding durchziehen (z.B. wie botte es beschrieben hat). Wenn es zu krass wird, sprichst du sie einfach ganz locker entspannt, nicht emotional, darauf an ala "Was denn los mit dir? Hast du nen Stock im Arsch stecken, dass du so auf Trapp bist?" Ok, keine Ahnung, ob das bei dir auch funktioniert und ist wohl sehr von von der Situation abhängig haha aber da musste ich mich gerade an sowas änliches erinnern ... Jedenfalls darfst du dich dadurch nicht einschüchtern lassen und brauchst den stärkeren "Frame". Sonst hat sie mit der Zeit (falls es überhaupt so weit kommt) immer mehr die Hosen an. Sieh sie einfach als Kind, das mal das Sagen haben möchte ala "Wir gehen jetzt zu Disneyland hab ich gesagt!", wenn du sie wertmäßig zu weit oben siehst (was du tust, da es ansonsten die Frage hier nicht gäbe).

Ich habe auch kein Instagram. Heißt das, dass ich in Warheit Jungfrau bin, die sich hier eine Fake-Indendität aufgebaut hat?:O Ich wurde enttarnt:(( Dass du wirklich daran glaubst, finde ich einfach nur traurig. Auf Typen wie dich, die wahrscheinlich bei Selifes noch das Handy vorm Gesicht halten hahaha, komme ich immer wieder zu sprechen, wenn Insta Thema wird. Aber keine Sorge, nach meiner Meinung zu Instacrap und Snapshit, einschließlich den Leuten, die da so unterwegs sind, stehst du bei den HBs als ernstzunehmende Konkurrenz für mich da, Bro;)

Es kommt auf die Gesamtsituation an. Das kann man nicht pauschal beantworten. Hier wäre es absolut unangebracht, sie zu freezen. Ich sehe da keinerlei Sinn. Das wäre Kindergarten von Leuten, die es nicht ganz verstanden und was zu kompensieren haben. Sie hat sich in keinster Weise disqaulifziert. Oder soll sie für dich alles stehen und liegen lassen und sofort springen, wenn du was willst? Ein Freeze ist immer etwas Unauthentisches und Gefaketes., weil es unnatürlich anfühlend erzwungen wird. Die authentische Version davon heißt "kein Bock mehr auf sie haben". Aber das setzt eben u.a. einen hohen Selbstwert voraus. Schau, dass du dich langfristig dahin entwickelst. Warum willst du sie jetzt schon auf einen festen Termin festnageln? Ist doch übertrieben unchillig. Ich hätte erstmal mit sowas wie "ja schauen wir spontan wegen wochenende" geantwortet und würde gegen Ende der Woche, wenn ich auch einigermaßen weiß, was bei mir ansteht und wo ich Platz für sie finde, einfach sowas schreiben wie "Hey hast du Bock da und da hin zu gehen / dies das zu machen?" Wenn sie zustimmt, macht ihr einfach einen Termin aus. "Lass am Samstag Abend". Wenn sie da nicht kann, fragst du, wann sie kann und schaust, ob du da Zeit hast. Ganz easy. Einfach ganz normal gechillt wie mit einem Kumpel. Mach da kein Hexenwerk daraus. Ein hoher Selbstwert heißt übrigens auch, dass man gruindsätzlich davon ausgeht, dass sie interessiert ist (weil man ja schließlich ein attraktiver Kerl, der den meisten anderen Mänenrn voraus ist, ist) und interpretiert nicht bei jeder Gelegenheit direkt Desinteresse rein. Sich Hirnfick wegen ihrem "vielleicht" zu geben ist einfach nur crazy, Bro. Warum bist du so unsicher? Alles läuft, deinen Schilderungen zufolge, nice und du versinkst bei einem "vielleicht" in Selbstzweifeln! Es ist als Mann nicht deine Natur, unsicher zu sein! Als MANN hast du verdammt nochmal selbstbewusst und selbstsicher zu sein! Arbeite daran! An die Leute, die meinen ihre gesamten Deutsch-Skills für die Formulierung und Konkretisierung des Date-Vorschalgs auszuschöpfen - wenn eine Frau Bock auf euch hat, trifft sie sich mit euch. Auch bei einem "Bock am Wochenende zu chillen?". Jedenfalls in dieser Altersklasse.

Wer ist dieser Mystery? Noch nie gehört, aber interessiert mich auch nicht - sollte dich genau so wenig interessieren. In meinen Augen verfolgst du einen falschen Ansatz. Versuche mal stattdessen, deine Persönlichkeit hin zu einer attraktiven Persönlichkeit zu entwickeln (das ist jetzt natürlich sehr allgemein gesagt), aber dann musst du dich nicht verstellen und irgendwelche Routinen bringen. Du kannst dann einfach nur "du selbst" sein. Dass du momentan solche Routinen anwendest, impliziert für dich zwei schwerwiegende Dinge, die miteinander verknüpft sind: 1. der Glaubenssatz "Ich bin, so wie ich bin, nicht gut genug - ich habe es nötig, mich zu verstellen, um bei Frauen gut anzukommen." 2. aus 1. folgt auch, dass du dich im Endeffekt durch diese Routinen (Witze, etc.) bei den Mädels qualifizierst, weil du sie anwedest, um damit positive Reaktionen zu bekommen bzw. gut anzukommen. Du hast also Hintergedanken. Ein attraktiver Mann würde, meiner Meinung nach, einfach die Witze bringen, die er selbst witzig findet und über die er lachen kann - wer da mitlacht, ist den Leuten selbst überlassen. Es ist allgemein einer der verbreitesten Fehler, sich zu qualifizieren - was schon passiert, wenn du "einfach nur gut ankommen" willst. Sei nicht der Bewerber, sondern der Personaler. Du hast Ansprüche und Anforderungen, weil du viele Frauen haben könntest - deswegen möchtest du gut auswählen. Aussehen wird mit der Zeit sowieso absolut zweitrangig - weil viele Frauen geil aussehen - das ist nichts Besonderes. Es gibt die Mädels, mit denen du eine halbe Stunde auf der Parkbank chillst und ihr dir dann denkst "ok komm, lass packen - zu mir / zu dir" und eben die Sorte, mit denen du genau so lange chillst; ihr nichts macht außer rumzualbern und mit euch selbst zu beschäftigen (sie hockt auf deinem Schoß etc.) und dann schaut ihr auf die Uhr und aufeinmal ist keine halbe Stunde, sondern 3 Stunden vergangen. Um diese Frauen geht es dir. Das ist übrigens eine sehr attraktive Wertkommunikation, die man jetzt auch als Routine bezeichnen könnte - mit einer attraktiven Persönlichkeit kommen solche Werte aber mit der Zeit automatisch - und dann ist es eben keine Routine mehr, sondern du bist einfach nur du selbst, wenn du das sagst. Das ist immer noch der beste Frame - ich nenne ihn "man selbst sein". Hau rein!