Mind

Ja, hab ich. Ziemlich ok als Einführung, hat auch ne leicht pushende Wirkung, aber Leute die sich auskennen erfahren kaum Neues. Trotzdem nicht schlecht.

Eines vorweg, ich bin ein sauschlechter Zauberer, ich hab anscheinend nicht nur zwei linke Hände, sondern an jeder Hand auch noch fünf Daumen Ich hab mehrere Tricks versucht zu üben, aber ich bin zu ungeschickt und hab wahrscheinlich auch zu wenig Geduld. Aber eine Sache kann ich recht gut, nach zehn Jahren im Verkauf, reden, mich verkaufen. Ich kann eigentlich nur ein paar Sachen in diesem Bereich gut. Den Aschetrick, bei dem man jemandem Zigarettenasche in die Hand zaubert. Eigentlich totaler Nullnummer Trick (die richtigen Zauberer unter euch hör ich bis hier her lachen), den Trick von die perfekte Masche mit dem Magnetring und der Uhr und ein paar Pseudotricks von wegen Energie und so. Die Tricks, das weiß ich selber, sind nicht der Hit. Aber es kommt auf die Präsentation an. Nur ein kurzes Beispiel, es klingt komisch, funktioniert aber fast immer. Du: Hey, darf ich Dir ein Mal eine sehr persönliche Frage stellen?! HB: (unsicher, misstrauisch): Kommt darauf an, was denn, warum,.....? (Manchmal auch verpiss dich, aber egal, es gibt keine 100% Chance Du: Mit welcher Hand schreibst Du? HB: (Irritiert) Links, rechts.... Du: Ok, streck diese Hand flach aus (streck ihr Deine Flache Hand, Handfläche nach unten entgegen um zu zeigen wie Du es meinst). Ein bisschen näher zu mir (Bei dem näher zu Dir, wichtig!! während Du redest berürst Du die Handinnenfläche mit Deinem Mittelfinger den Du zuvor in einen gefüllten Aschebecher getaucht hast). Ok, wie heißt Du eigentlich? HB: XY, oder warum willst Du das wissen (Im zweiten Fall einfach sagen "Ich muss dich doch irgendwie nennen, aber ok, ich nenn Dich Bambi, Cindy, Brunhild, was euch immer passend erscheint, lach) Du: Ok, xy,... whatever. Kannst Du Dich gut auf etwas konzentrieren wenn es wichtig ist? HB: Ja, glaube schon,... Du: Ok, es ist sehr wichtig! Konzentriere Dich darauf eine Faust zu machen, die Faust fest geschlossen zu halten und nicht zu öffnen bevor ich es sage. Und konzentriere Dich darauf ob ich deine Faust irgendwie berühre (natürlich kommst Du jetzt nicht mehr auch nur in die Nähe Ihrer Faust). Warst Du gut in der Schule, xy?? HB: Ja, ja geht so,... Du: Was hattest Du in Physik? HB: 1,2,3,4,5,6 Du: (Bei ner schlechten Note mach Dich ruhig etwas darüber lustig, daß Physik ein Lernfach ist) Ok, dann weisst Du ja sicher/vielleicht hast ja trotzdem mitbekommen, daß Materie nicht einfach verschwinden kann, oder? HB: Ja Du: Ok, ich nehme etwas Materie, also Asche aus dem Aschenbecher und verreibe sie in meiner Handfläche (nimm den Mittelfinger, weil der ja sowieso schon schwarz von vorher ist und verreibe die Asche in der Handfläüche der anderen Hand. Mach das über ihrer geschlossenen Faust und zeige ihr die schwarze Handfläche. Dann reibe beide Hände, als ob du sie wärmen wolltest, stark aneinander, wieder über ihrer Faust. Mach das so lange bis man keine oder fast keine Asche mehr sehen kann). Materie kann nicht verschwinden, also wo ist die Asche? HB: Verrieben, runtergefallen, verteilt, ... Du: Kann es sein, das Asche auf dem Boden gelandet ist? HB: Ja, vielleicht Du: Könnte es auch sein, dass feine Asche Partikel noch in der Luft sind? HB: Ja, vielleicht (bei Nein einfach sagen, daß sie die falsche/richtige Note in Physik bekommen hat) Du: Also, xy, Du hast vorher gesagt, dass Du dich gut konzentrieren kannst? Diese Konzentration brauche ich jetzt, damit es funktioniert. Stell Dir vor meine Hand wäre in Staubsauger und ich sauge diese feinen Aschepartikel aus der Luft. (Mach eine dramatische Geste, forme die Hand wie einen Trichter, beweg sie durch die Luft. Sag ein oder zwei Mal sie müsse sich mehr konzentrieren, abhängig davon ob sie konzentriert wirkt oder nicht. Dann schau erstaunt/erfreut, als ob es jetzt spontan funktioniert hätte). Halte den handtrichter über ihre Faust und puste über beides. Jetzt darfst Du deine Faust öffnen. (In Ihrer Faust befindet sich die Asche, die Du ganz am Anfang auf Ihre Handfläche geschmiert hast ) HB: Wow, cool, ... (Selbst wenn sie sagt, Du hättest sie reingeschmiert frag sie wann, sie hätte sich doch konzentriert und Du hättest Ihre Faust ne angefasst). Eine von zehn durchschaut den trick und Du sagst Ihr einfach, dass Sie zu smart wäre um auf so einen Trick reinzufallen. Was ich damit sagen will, der Trick ist wirklich nichts besonderes, aber richtig verpackt mit dem ganzen Palaver funktionierts. Also wenn deine Hände ungeschickt sind, brauchst Du einfach ein geschicktes Mundwerk.

Hallo Leute, Bin gerade aus einem wirklich bombastischen Urlaub wieder nach Hause gekommen. Ich war in Kroatien auf einem Motorsegler, einfach genial. Du bist jede Nacht in einem anderen Hafen, hast also ständig neue Clubs, Bars etc. Die kroatischen HBs sind wirklich der Hammer (fragt J.) und die anderen Urlauberinnen aus der ganzen Welt sind z.T. auch nicht zu verachten Mir hat dieser Urlaub so viel für mein Game gebracht, daß ich alle Hebel in Bewegung gesetzt habe und vom 04.08. an gleich nochmal für 2 Wochen runterfahre. Das interessante ist einfach, du bist nicht deinen ganzen Urlaub lang in einem Hotel mit immer den gleichen Menschen. Du fährst mit einer ganzen Gruppe toller Leute (mein FR zu einer HB 8, die mit auf dem Schiff war, folgt) tagsüber zu allen möglichen Inseln, gehst baden und bist am Abend auf Krk, Rab, ... und ziehst dort durchs Nachtleben. Also ich fahr auf alle Fälle nochmal, hätte dieses Mal aber gerne einen Wing mit dabei (hat letzes Mal echt gefehlt). Also wer Lust auf einen Urlaub, der wie geschaffen für jeden PU´ler ist, hat => Kurze PN an mich. Mind

Naja, Stripperinnen sehen zumeist sehr gut aus, sind sexuell sehr aufgeschlossen und z.T. sehr intressante Mädels. Also warum nicht? Vorletztes Wochenende habe ich in Stuttgart in einer Table-Dance Bar eine kennengelernt. Eigentlich hatte ich an diesem Abend gar keinen so guten State und mein Game war an diesem Abend auch dem entsprechend. Aber mit ein paar Kleinigkeiten (Keinen Drink oder sonstwie Geld für sie ausgegeben, bisschen DHV und später The Cube) und sie wollte schon gar nicht mehr weg. Ihr Chef war ein bisschen sauer und hat sie blöd angemacht, weil sie ja Geld aus AFCs pressen soll, also haben wir uns für nach ihrer Schicht verabredet. Und da hat sich rausgestellt, dass sie eigentlich ein total süsses HB, mit normalen Job ist, dass einfach in Geldnöte geraten ist. Ich hatte immer gedacht, unter anderem wegen Mystery, dass Stripperinnen unheimlich schwer zu gamen sind, aber genau das Gegenteil stimmt. Diese Mädels sind so gelangweilt, dass selbst jemand mit einem mittelmässigen Game schon einschlagen kann, wenn er die grundlegenden Dinge beachtet.

Sorry, aber das stimmt absolut nicht. Eine LSE und Bestätigung brauchen? Sie brauch genau das Gegenteil, sie brauch das Drama! Ok, hab ich was falsch verstanden? LSE=Frau ohne Selbstbewusstsein, oder? Hab inzwischen mehrere solcher Mädels kennengelernt und bei allen hatte ich das Gefühl sie wollten mehr das Gefühl haben etwas ganz besonderes für mich zu sein als andere. Möglicherweise hab ich mit der Definition ja den kompletten Bock geschossen (sorry wenns so ist), aber das war ne Erfahrung die ich gemacht hab. Les mir zur Sicherheit jetzt Enigmas Frauentypen nochmal genau durch.

Ich bin auch der Meinung, dass es sehr darauf ankommt ob HB LSE oder HSE ist. Aber genau umgekehrt, als Blade Runner es geschrieben hat. Meine Erfahrung ist die, dass LSE HBs eher die Bestätigung brauchen, dass sie für dich etwas ganz Besonderes und Einzigartiges ist und du mehr in ihr siehst als in allen anderen Frauen. :D Sie wäre dann eher abgeschreckt wenn sie dich mit anderen HBs (wenn sie ihrer Meinung nach besser aussehen als sie selbst, sowieso) sieht. Eine HSE braucht diese Bestätigung nicht und kann darum besser damit umgehen, ja sieht darin sogar was positives weil ihr der Social Proof wiederum sehr wichtig ist.

Roger Cicero - Kein Mann für eine Frau Eigentlich ist die ganze Platte geil :)

Also ich weiss nicht ob das auch auf dich zutrifft, ich kann nur von meinen eigenen Erfahrungen berichten. Als ich anfing mit PU hatte ich anfangs für meine Verhältnisse große Erfolge, doch nach ein paar Monaten ging bei mir gar nichts mehr. Absolut nichts! Ich war frustriert, weil ich gedacht hatte mein Game würde jetzt konstant immer besser und besser werden, dem war aber nicht so. Also hab ich mich ins Online Game geflüchtet, da mir Ablehnung dort wesentlich weniger ausmachte als im realen Leben. Das war meine Art aufzugeben ohne es mir selber eingestehen zu müssen. Ein Freund von mir, kein PUler aber ein großartiger Natural, hat mir dann die entscheidenden Fragen gestellt: "Du kennst alle diese Theorien über sozialen Status, Kommunikation usw. Warum entscheidest du dich dann nur tote Kommunikation zu betreiben? Wenn du soviel liest über Persönlichkeitsentwicklung, warum versauerst du dann alleine vor deinem PC? Und wieveiele Frauen hattest du letzten Monat im Bett? Ich hatte 4 und ich habe kein einziges Buch gelesen"! Er hat mir damals die Augen geöffnet, mich dazu gebracht meine ganzen Accounts auf diesen Chat- und Flirtseiten zu löschen und wieder raus zu gehen und so lange auf die Schnauze zu fliegen bis ich wieder, langsam aber sicher, in meinem Game weiter kam. Es gibt bestimmt Leute die gut online gamen können, aber ich gehöre sicher nicht dazu und ich wills auch nicht mehr versuchen. Ausserdem ist die Stimme eines HBs zu hören doch viel aufregender als ihre Zeilen zu lesen, oder?

Hey Leute bringt zwar PU mässig nix, aber ich bin beim Lesen vor Lachen fast vom Hocker gefallen Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?" Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst du das nicht in deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung Deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nach Hause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?" Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!". Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...

Hey Leute, weiss nicht obs euch ähnlich geht, aber ich finde die ganzen Bücher, CDs, DVDs usw. gehen mittlerweile ganz schön ins Geld. Ich denke jeder von euch hat bestimmt einiges an Material daheim rumstehen und interessiert sich für etwas, das er noch nicht hat. Man könnte jetzt doch sagen, wer Interesse hat postet einfach mal was bei ihm im Schrank steht und was er gerne hätte. Findet jemand anderes jetzt auf der Liste etwas und hat wonach gesucht wird leiht man sich das Zeug eben gegenseitig für Zeitraum XY aus. Meine Liste: (Bin grad net zuhause, daher Liste wahrscheinlich nicht ganz komplett) Power Die 48 Gesetze der Macht (sowohl das Buch als auch das Hörbuch) Die 24 Gesetze der Verführung Die perfekte Masche, Neil Strauss Playboyskool 1 Der kalte Fisch in der Hand (Körpersprache) Das NLP Praxisbuch Die perfekte Masche Doppel DVD, Robert Bednarek Die perfekte Masche Badboy Doppel DVD Zaubern für Dummies Das Pickup Handbuch Stimmtraining inkl. Beispiel CD The Venusian Art Handbook Stephanes Ideagasms Tylers Digest The David Shade Manual Mehr fällt mir spontan nicht ein Liste wird aber noch ergänzt. Was ich gerne hätte wären die 4 Suiperconfidence Cds von Archer Sloan

Wenn ich das hier alles so lese bin ich froh, dass ich mit meinen Ende zwanzig sowieso fast nur HBs kennenlerne die so 23+ sind. :D Aber ich seh das andererseits so: Wenn ich mir jetzt vornehmen wollte HBs zu gamen die 16/17 sind und schon ein paar mal gemerkt habe, dass ich mit ihnen über Themen, die mich und ältere HBs interessieren, net unterhalten kann, dann muss ich halt Themen finden die sie interessant findet (und wenns eben ein Müll wie Sweet 16 auf MTV ist).

Ist jetzt nur mal ne persönliche Einschätzung von mir, aber so was ähnliches wie dir ist mir mit ner LTR auch mal passiert. Hab ihr über ne Internet-Community (Kwick.de, sind hauptsächlich Leute aus BW angemeldet) angemailt und die Reaktion war ähnlich wie bei dir. Ich hatte damals den Kontakt komplett abgebrochen, mittlerweile verstehen wir uns aber wieder sehr gut. Sie hat mir dann mal versucht zu erklären versucht warum sie so reagiert hat und was ich herausgehört hab war im Prinzip, dass es für sie im Prinzip DLV war. Ich war während unserer Beziehung nie bei sowas angemeldet und sie hat das so interpretiert, dass ich nur noch so Frauen kennen lernen könnte. Das hat mich in ihren Augen zum Loser abgestempelt. (WTF *lach) Ist ein sehr eigenartiges HB, aber vielleicht denkt deine genauso.

Genau, bis es nur noch PUAs gibt! Und in 25 Jahren kommt dann mein Sohn zu mir und erzählt mir was von ner Underground Community und Typen die ihm geraten haben keine Negs, Opener usw zu benutzen, sondern mal versuchen ner Frau Blumen zu schenken und sie auf Getränke einzuladen.

Starten wir das Ganze jetzt wieder von vorne? :wacko: Aber gut, bisschen Müll posten macht ja auch Spass. Fragt das Schwein die Steckdose: "Du Arme Sau, wer hat dich denn eingemauert?" Edit: Aus welchem Untergrund? :D