enfant

Die Frage ist hier schlicht weg, ob er sich das bieten lassen muss. Hier werden gerade völlig unterschiedliche Bilder einer LTR miteinander verglichen. Für den einen ist es ok, wenn sie unter diesen Umständen mal fremdgeht, der andere macht sofort dicht. Aber die Ausrede "Alkohol" und "Fasching" hat kein Gewicht. Das ist ja so, als würde ich einen Menschen, der über die für ihn grüne Ampel geht anfahren, und dann sagen "Ja hey sry, ich war betrunken. Und sowieso, ist Karneval, da fährt man mal etwas spritziger". In meinen Augen ist die Bedingung für eine LTR, eben nur einen Partner zu haben, auch in sexueller Hinsicht. Erst wenn beide befürworten, eine offene Beziehung zu führen, dann ist es auch erst eine. Und auch erst dann darf man argumentieren, dass so etwas eben dann mal vorkommt. Nur wenn er sie wirklich liebt, und in der Lage ist, ihr wieder zu vertrauen, und ihr es wirklich Leid tut, scheint es mir möglich, dass die beiden wieder eine glückliche Beziehung führen.

Wenn du schon das Prinzip "Auge um Auge" ansprichst: Du hast sie betrogen. Aber ich versteh nicht, wie sie mit anderen Kerlen bewusst vor dir rummacht. Das ist schlimmer als ein ähnlicher Fall hier, wo ein Mädchen "aus versehen", aber nicht im wissen des Jungen, fremdgeht. Du scheinst erfolgreich in deiner Sache zu sein, also Mädchen zu gamen. Wenn aus der Beziehung noch keine Liebe hervorgestochen ist, dann -> next. Übrigens: Eine offene Beziehung ist dann eine offene Beziehung, wenn beide das so ausmachen. Nur weil du in der Vergangenheit ONS hattest, heißt das nicht, dass ihr automatisch eine offene Beziehung habt. Du musst dir im klaren darüber sein, was dich nervt. Aber ich finde, du gehst gut mit der Sache um, und wenn du dir bewusst machst, dass aus ihr eben nie eine echte LTR mit Liebe werden kann, sondern nur Spaß, dann mach weiter so. Mit gefällt dein Innergame.

Hier kommt es auf sein Innergame und ihr weiteres Handeln an. Ist die LTR sonst immer treu gewesen, vertrauenswürdig. Kennt er sie so gut, dass er weiss, dass es wirklich ein Fehler war. Vllt. wars ja ein PUA, vllt. hat sie ja das falsche getrunken und war vllt. betrunkener, als sie dachte, ging dem ganzen ein Streit voran, war die Stimmung in letzter zeit allgemein nicht so gut,... Das sind alles Variablen, die man mit einrechnen muss. Sofern sein Innergame so selbstbewusst ist, und ihm "einredet", dass es auf etwas o.g. basiert., dann ist verzeihen möglich. Hier gehts aber meiner Meinung nach um das schlimmste Vergehen, welches man in einer Beziehung begehen kann. Und dieses Vergehen wird eig. für immer Folgen haben, da ein gebrochenes Vertrauen sehr schwer zu retten ist. Mag schon stimmen. Aber auch hier braucht es lange, um wieder vertrauen herzustellen. Hat er die Zeit, die Lust, die Ambition dazu? Ist die Liebe so stark?

Dem stimme ich zu, bei Dingen, deren Konsequenzen nicht berechenbar sind. Aber wenn ich jemanden Liebe, und diesen Betrüge, bin ich mir der Konsequenzen bewusst. Oder schlimmer: Dachte sie, es stört sie nicht, wenn sie dich betrügt und dass es ihr dann garnicht schlecht geht? Wäre eig. noch schlimmer. Denn dann täte sie es erst recht wieder. Die Frage ist, wie glücklich man danach noch mal werden kann. Also mit einer Person, der man so nicht mehr vertraut. Wer weiß, wie oft das Gefühl mitschwingt, dass sie es wieder tut, wenn sie mal wieder alleine weg ist. ...

Man könnte jetzt sagen, "Wenn du sie liebst, dann verzeihe ihr. Irren ist menschlich." Allerdings hat sie hier einen tiefen Vertrauensbruch begangen. Du zeigst dich nett und freundlich, bedrängst sie nicht, und gibst ihr die Freiheit, alleine wegzugehen (warum auch nicht). Sie hat es ausgenutzt. Wie schon gesagt wurde, kannst du nicht wissen, ob sie es wieder tut. Aber es ist schlichtweg bewiesen, DASS sie es tut. Und das ist Grund genug, Schluss zu machen. Ausreden von ihr wie, es tue ihr leid, sie war betrunken, blabla haben keine Gewichtung. Denn wenn sie weiss, dass ihr soetwas Leid tut, dann hätte sie es nicht tun sollen. Gehört zu einem gesunden Menschenverstand. Sei dir selbst treu und bewahre deinen Stolz und mache Schluss.

Ich antworte mal allgemein: Ich hatte auch mal so ne Phase. Sie wollte quasi immer, ich irgendwie nicht. Habs aber trotzdem, so nach dem Motto "Wie kommt das denn rüber, wenn ich als Kerl 'nein' sage..." Warum ich so lustlos war, hab ich dann herausgefunden: 1. Hab mich selbst unter Druck gesetzt, mit so typischen Problematiken wie "Du musst mind. 30 Minuten durchhalten..." 2. Immer die gleiche Stellung, das gleiche Vorspiel. Mit der Zeit wurde ich 'wärmer' mit ihr. (Lag also hauptsächlich daran, dass wir frisch zusammen waren), und dann hab ich die Punkte Stück für Stück abgebaut: zu 1. Kein Druck hin der Hinsicht. Lieber öfters und mehrmals. So bei mir zumindest. Wobei ich jetzt nicht davon betroffen bin, "schon" nach wenigen Minuten zu kommen. zu 2. Mit dem Anvertrauen kam mehr Abwechslung ins Liebesspiel. Mittlerweile habe ich so immer Lust, sie auch, passt also alles.

-> Satsang Komischerweise war sie eben das erste Mädchen, mit dem ich problemlos fast 2 Monate am Stück was machen konnte, und die quasi jede Nacht bei mir geschlafen hat, ohne das es mich im geringsten genervt hat. Alles hat gepasst. Abstand ist also eig. nicht nötig. Hatte in der Beziehung auch genug Zeit, darüber nachzudenken. Was Hobbys betrifft: Die habe ich etwas abflauen lassen wegen ihr, was ich aber nicht weiter tragisch fand. Fange aber jetzt z.B. wieder mit dem Ausdauersport an. Ich sollte ja wieder fit sein, wenn sie wiederkommt! ;) (Spaß) Da für mich (nun nach dem Abitur) ein neuer Lebensabschnitt beginnt, stehe ich in der Tat vor neuen Herausforderungen, das lenkt im übrigen auch gut ab. Im groben muss ich aber dazu sagen, dass dein Beitrag sicherlich sinnvoll ist, wenn es sich vllt. um keine so engvertraute und geliebte Person handelt. Allerdings haben wir bis jetzt(!) eine perfekte Beziehung geführt. Und eig. mache ich mir auch keine Sorgen, dass es danach weitergeht. Trotzdem bin ich mir bewusst, dass alles auch anders aussehen kann, und habe mir das schon klar gemacht, als sie noch hier war. Ich trage also keines Falles die rosarote Brille. Und gerade deswegen frage ich ja, welche realistischen Möglichkeiten es gibt, auf diese Distanz hin die Liebe aufrecht zu erhalten.

Wenn ich das richtig sehe, hätte die ganze Situation vermieden werden können, wenn du ein wenig Einfühlungsvermögen gezeigt hättest. Du denkst, Mädchen in den Arm zu nehmen sei Needy und AFC? Nö, ist eig. Alpha und zeigt, dass du jemand bist, der sich um sie kümmert. Zu "Verpiss dich" sag ich jetzt mal nichts. Haben andere schon ganz gut bewertet

ich stimme hier Daytrader zu: Den Kerl solltest du nicht als Freund bezeichnen. Er gamed deine LTR? Richtig, unterstes Niveau. Zudem wird die ganze Geschichte immer affiger. Er hat selbst ne LTR? Und die kennt deine LTR auch noch recht gut (sogar BF)? Der traut sich ganz schön was. C&F reagieren. Überzieht das ruhig ein wenig, lacht ihn aus, wenn er das mal wieder macht. Sieht seine LTR, wenn er sowas mit euch abzieht?

"Und ich habe nicht durch mein Benehmen dieses HB verloren sondern durch IHRE Oneitis zu ihren Freund. Das sieht man ganz deutlich." Das erläutert nicht, warum es dir jetzt erlaubt ist, in diesem Maße gegen Ihren Willen zu handeln.

Gedanken zu deiner Person: Einem anderen die Freundin ausspannen, da zweifle ich ja schon an deinem Niveau. Auch wenn Themen wie "Wie spanne ich anderen die Freundin aus" hier teilweise auftauchen und erläutert werden, ist das unterstes Niveau, und gehört eig. nicht in den Bereich PU, das die Problematik behandelt, wie man möglichst stilvoll, niveauvoll und konsequent Mädchen erobert (meine Definition des ursprünglichen Ziels von PU). Dann: Sie gegen Ihren Willen besuchen, ok, da kann man ein Auge zudrücken, vor allem, wenn es geklappt hätte. Aber ihrem Verhalten nach wollte sie wirklich nicht, dass du kommst. Und das schlimmste an deinem Verhalten: Nicht zu gehen, nach dem man darum gebeten wurde. Das ist unverschämt und zeugt nicht gerade von Intelligenz und Verständnis/Einfühlungsvermögen. Wie du schon richtig sagst, für sich betrachtet warst du am Anfang ein guter PUA. Aber hast alles verloren durch dein benehmen. Nexten. Bitte diesmal mit mehr Stil.

Wer hat den "gemeinsamen Freund" mit in die Beziehung gebracht, du oder sie? Finde das Verhalten von ihm unmöglich. Ist er PUA(-engagiert)? Wenn ja, das zeigt mal wieder, in welche falsche Richtungen man durch PUA geleitet werden kann. Aber eig. hilfst du dir schon selbst. Du tust nichts und lässt sogar los. Da liegt der direkte Fehler in der Situation. Nicht loslassen. Wird ihm nen "WTF?!"-Blick zu. Wie reagiert er dann? Bzw. was denkst du? Frag mal deine LTR, was sie davon hält. Findet sie es gut, witzig? Wenn sie es auch nicht angenehm findet, dann sagts dem Affen mal. Sollte sie es angenehm finden, dann sagst du ihr eben, dass du es unangenehm findest, und es nicht willst. Wie steht dein LTR zu dem Jungen? Anhang zu d_bag: Machs noch gemeiner: flüster Ihr ins Ohr (so dass er es noch hört): "Schau mal, XY hat mal wieder niemanden gefunden, mit dem er kuscheln kann." Schau ihm dann gehässig in die Augen.

Gerade zu Kosenamen wie Bärchen u.ä.: Nicht überreagieren. Egal, welche Statur du hast, du bist eben ihr "Bärchen", ihr "Schatz" usw. Das ist glaub kaum böse gemeint. Esseidenn, in der Beziehung läuft noch anderes falsch. Aber wenn dir nur das Gedanken macht, seis drum. Übrigens: Ihr zu sagen, dass dich solche Kosenamen stören, wirkt in meinen Augen dann eher, dass du Selbstzweifel hast. Wenn du es ansprechen möchtest, setze auf Situationskomik.

Ohne jetzt auf dein Gegenbeispiel mit dem Rauchen einzugehen: Eifersucht ist halt unweigerlich ein Indikator für Zuneigung, bzw. Liebe. Wenn mir meine Freundin sagt, dass ich nicht ganz so viel (und eng) mit anderen Mädchen flirten soll, zeigt mir das, dass ihr etwas an mir liegt. Wenn ich kein bisschen Eifersucht zeige, zeigt das wiederum, dass sie mir quasi völlig egal ist. Wie gesagt, ein gesundes Maß an Eifersucht kann ein Werkzeug sein. Und um jetzt auf dein Beispiel einzugehen: Ja, Zigaretten sind ungesund, aber für den, der raucht, und das nicht wegen Suchtgründen, kann auch seine Freude daran haben.

Kommt darauf an, wer euch da "umarmt". Einer deiner/ihrer besten Freunde? Warum? Ironisch gemeint, macht er das öfters? Oder ernst gemeint? So würde ich reagieren, wenns mein bester Freund wäre, oder eine Person, die ich sehr gut kenne. Mit nem Lächeln: "Hau ab du Penner". Achtung: Witzig gemeint, nicht ernsthaft. Will nicht beleidigen. Ich würde ihn so nicht mal als AMOG betrachten. Wenn er das ernst meint, wäre es peinlich. Kein Stil, kein Niveau, etc. Aber das ist ja genau das, was deine LTR an dir schätzt ;). Hoffe ich.

Ja, sie könnte dir helfen, andere Mädchen kennen zu lernen. Aber erst, wenn sie absolut keine Gefühle mehr für dich hat. Ob und wie schnell das möglich ist, das ist die Frage. Mein Tipp: Mach ihr klar, dass es zu keiner Beziehung kommt. Und dann kein Kontakt mehr zu ihr. Das Risiko, sie zu verletzen ist hoch, und nicht im Sinne eines PUA.

Bitte nicht falsch verstehen: In der Beziehung hatten wir viel Sex. Damit wollte ich eigentlich nur sagen, dass ich aber auch 6 Monate warten kann, und nicht nur wegen dem Bedürfnis nach Sex mir "irgend 'ne andere" suchen werde. Ich denke, das ist nachvollziehbar. Und danke, dass du es konkret ansprichst, dann kann ich auch meine Frage präziser stellen: Wie halte ich Attraction über eine so lange Zeit aufrecht, nur mit FB, Skype, etc? Ist das möglich? Muss man akzeptieren, dass das schlicht weg nciht geht, und dafür ordentlich Attraction aufbauen, wenn sie wieder hier ist?

Ich kann dir jetzt nicht direkt bei deiner Frage weiterhelfen, aber was mein gesunder Menschenverstand sagen würde: Sie ist ein Mensch, der mit Respekt zu behandeln ist. Der Wunsch "Sex ohne Beziehung" ist ja in so weit vertretbar. Aber vllt. nicht mit ihr. Wenn du es schaffst, ihr das ganz klar deutlich zu machen, dass sie weiß, woran sie ist, dann ist es ok. Aber spiele ihr keine Beziehung vor, nur um an Sex zu kommen. Das hat niemand ohne weiteres verdient. Die Aussage aber, du willst sie mitnehmen, und dabei andere Mädchen kennenlernen. Das ist nicht PU, das ist "Proletenverhalten". Sie ist ein Mensch, kein Werkzeug oder Accessoir. Ein gutes Beispiel übrigens, das PU nicht nur Cassanovas und Gentlemen hervorbringt, sondern auch Männer, die nicht mal mehr in der Lage sind, Respekt gegenüber anderen zu entwickeln.

Achtung, auf den Thread-Starter hab ich gar nicht abgezielt. Im Gegenteil finde ich den Thread für ihn fast unsinnig, da bei ihm nichts falsch läuft, in meinen Augen. Und der ursprünglichen Definition von Alpha widerspreche ich gar nicht. Nur wenn ich hier (in anderen Threads) teilweise lese, wie "Alpha" interpretiert wird. Da wird dann die Freundin, oder das Target mal eben ganz mies behandelt, weil man glaubt, auf diesem Wege Alpha zu sein. Und wenn man dann verlassen wird, kommen Kommentare wie "Ich Liebe sie zwar, aber mein Alpha-Status lässt nicht zu, die Beziehung zu retten. Sie ist ja sowieso schuld, ich nicht". Der Freundin zu äußern, dass es einen stört, wenn sie wo anders übernachtet (bei Jungs) hat nciht sofort zur Folge, Unsicherheit zu zeigen, sondern zeigt auch ihr, dass man sich um sie kümmert. Ein wenig Eifersucht schadet nicht (zu viel schon!). Ist auch ein Zeichen für Liebe.

Vielleicht kommt es auch hier auf die Situation in der Beziehung an. Nur finde ich, dass die Diskussion immer zwischen zwei Extremen hin und her springt. Zum einen ist es der Alpha, der sagen soll, was Sache ist, der männlich ist, und "seinem Mädchen" sagt, wo es langgeht. Der auf Zickerreien nicht eingeht, und alles versucht, um nicht "Needy" zu wirken, obwohl das teilweise beziehungswichtige Faktoren wie Einfühlungsvermögen ausgrenzt. Und dann gibt es die andere Extreme, die besagt, ja nicht der Freundin zu beweisen, dass man Angst hat. D.h. dann also, ihr absolut jede Freiheit zu geben, sie bei keiner Angelegenheit stören usw. Denn das ist ja dann auch Alpha, und zeugt von Selbstvertrauen. Dem widerspreche ich NICHT. Ein wenig gesunde Eifersucht schadet einer Beziehung aber nicht. Ich sag ja nicht, man muss "seiner Torte" zeigen, wo es langgeht. Aber ihr zeigen, dass man sich für sie Interessiert, dass sie vllt. nicht bei anderen Jungs übernachten soll, zeugt auch von Liebe und Interesse. Und dieser Faktor ist ja nciht gerade unwichtig in einer Beziehung. Schließlich ist es eine Beziehung, da heißt es eben auch Kompromisse einzugehen und auf die Wünsche des anderen zu achten. Also nicht mit 0 und 1 denken, sondern auch etwas variieren. Ne Beziehung ist von Person zu Person unterschiedlich, da gibts keine straighten Richtlinien wie "hauptsache nur Alpha" und "hauptsache Selbstsicherheit zeigen" Hinzufügen möchte ich noch: Kommt auch drauf an, wo sie übernachtet. Ist es ein langjähiger guter Freund von ihr, oder sogar der beste, sehe ich das natürlich wesentlich lockerer, als z.B. ein Freund eines Freundes. Im Extremfall ist der PUA, und hat sich auf das "Freundinnenklauen" spezialisiert ;)

Also dass sie bei anderen Jungs übernachten darf zeugt natürlich von einem großen Selbstbewusstsein und Vertrauen deinerseits. Wenn sie das ohne weiteres darf, und eure Beziehung nach wie vor tadellos läuft, dann denke ich, dass flirten mit anderen Jungs dich nicht im geringsten stört. Aber so wie es klingt, sehe ich hier eig. garkeine Problematik. Und ne Freundin, die dank zahlreicher Bestätigung weiß, dass sie immernoch attraktiv ist, ist eine bessere Freundin, die sich nicht mehr hübsch findet. PS: Nur dass sie bei anderen Kerlen schlafen darf, finde ich etwas zuviel, für mich persönlich.

Kommt in meinen Augen darauf an, WIE sie angegraben wird. Ist es proletenhaft, sprich die Typen kommen mit einem typisch dämlichen Sprung, den deine Freundin garantiert nicht beeindruckt, dann lass die Typen ruhig machen. Da geht für dich "keine Gefahr" von aus, und ihr Ego wird trotzdem gepusht ("Die Kerle stehen immer noch auf mich!"). Wird sie aber PU-mäßig angemacht, sprich, ein "Profi" ist am Werk, und du merkst, dass es sich hier nicht um eine banale Anmache dreht, dann "schreite ein". Aber nicht etwa "Hey, was gräbst du meine Freundin an, Finger weg". Machs mit Stil, geh dazwischen. D.h., gehe zu deiner Freundin, küsse sie offentsichtlich, aber sanft (schließlich soll der andere nicht denken, du musst hier um deine Freundin kämpfen) auf den Kopf, die Wange, und nimm sie offentsichtlich an die Hand, umarme sie, etc. Sprich was zu deiner Freundin, irgendwas aktuelles "Hey du, der XY hat grad....blablalb (irgendnen Nonsense, sollte aber nicht dämlich sein)". Und dann begrüßt du den anderen Kerl, freundlich und aufgeschlossen "Hi, ich bin XYZ, usw.". Fange aber kein Smalltalkgespräch an, esseidenn es bietet sich an. Der andere wird natürlich versuchen, dich abzuwimmeln. Dem gibst du nichtmal kontra, verabschiedest dich und sagst dann sowas wie "Naja gut, dann geh ich mal wieder zu den anderen". Natürlich formulierst du das nicht so, als würdest du aufgeben, sondern eher "Ich habe die Situation wahrgenommen, meiner Freundin gezeigt, dass ich Interesse an dem habe, was ich mache, und sowohl ihr als dem anderen gezeigt, dass ich Alpha bin und keine Angst vor anderen 'Würstchen' habe." Das alles muss natürlich zum Kontext zu eurer Beziehung stehen. Fühlen sich beide in einer Beziehung wohl, sichtlich, gefühlstechnisch, dann geht das auf jeden Fall gut. Ich denke, du hast keine direkte Panik, dass sie dich betrügen könnte, oder? Ist eure Beziehung gerade in einer etwas kritischen Phase, öfters Streit usw., dann schreite schneller ein, und gehe etwas aggressiver vor. Und noch was: Bestimme nicht, wann deine Freundin mitgehen DARF. Frage sie immer. Und wenns wirklcih nur ein "Abend mit den Jungs" werden soll. Dann sag ihr das. Nicht, dass sie sich von dir abgestoßen oder unerwünscht fühlt. Und gestehe ihr ein, sich auch mal nur mit ihren Freundinnen zu treffen usw. Hier sind noch zwei Beispiele aus dem Freundeskreis, von mir: Ein Pärchen, beide gehen oft in den Club. Sie, südeuropäisch und recht hübsch wird natürlich von jedem Kerl angestarrt, quasi mit den Augen ausgezogen. Er tickt allein schon bei den Blicken aus, wird aggressiv. Ein Wunder, dass es noch keine Schlägerei gab. Der einzige Grund, warum sie noch zusammen sind: Sie hat ne recht patriarchische Erziehung genossen, in der vermittelt wurde: Der Mann hat recht, und arbeitet, die Frau steht zuhause am Herd und hat nichts zu sagen. Traurig, aber genau das ist ihr denken. Und deswegen funktioniert die Beziehung. Ich hoffe aber, deine Freundin ist nicht so eine "Henne". Anderes Pärchen. Sie, ebenfalls hübsch, hang zu recht schicken, aber kurzen Kleidern (beim Abends weggehen). Wird auch angestarrt, klar. Er geht damit locker um, ist sich seiner Rolle ihr bezüglich Sicher. Sie darf alleine weggehen, weiß von selbst, wo ihre Grenzen sind, da sie nicht nur dann "die Sau rauslassen" darf, wenn er dabei ist. Die Beziehung läuft in jeder Hinsicht tadellos.

-> Pantera Erdrücken werde ich sie hoffentlich nicht, geht auch zeitlich gar nicht. Ich "arbeite", von daher bin ich jeden Tag bis 5 eh schon mal "nicht zu erreichen", vorallem nicht via Skype, etc. Ihren Freiraum lass ich mir so auf jeden Fall, und sie nötigen würde ich sowieso nicht. -> TrueLies1968 Mein Innergame ist abgesehen von der Sache top in Form. Es läuft gerade alles bestens. Mit der Sache kann ich ansich soweit zurecht kommen, dass ich eig. davon überzeugt bin, dass wir die 6 Monate schaffen. Mit Emails etc. bombadieren würde ich sie auch auf keinen Fall. Gerade für persönliche Dinge hasse ich Facebook, Skype, etc., die Einstellung ändert sich auch nicht, und ich "arbeite" damit nur notgedrungen. Und eskalieren würde ich auf keinen Fall, da besteht absolut keine Gefahr. Betrügen wäre deutlich unter meinem Niveau. Das Bedürfnis nach "körperlichen Tätigkeiten" habe ich nicht. Zumindest nicht so stark, dass ich es mit "irgend' ner Tuss befriedigen muss." Allerdings ist sie leider die ganzen 6 Monate durchgehend im Ausland, sie kommt auch nicht über Weihnachten zurück. Aber danke für eure Tipps, werde sie mir zu Herzen nehmen. Gruss

Hallo, habe seit ca. 4 Monaten eine neue feste Freundin. Bis jetzt lief es tadellos, gab nichts, was man bemängeln könnte. Kurzversion: Meine Freundin trifft sich mit einem gewissen T., leugnet das aber, in dem sie sagt, sie geht mit alten Freunden weg. Als ich ähnliches Herausfand, entschuldigte sie sich in Tränen. ausführliche Version, die die wichtigen Details beinhaltet Ich versuche die Problematik möglichst zusammenzufassen: Sie war auf ner Party einer Freundin, wurde gegen 5 Uhr morgens nach der Party von nem Typen, den sie bis dahin noch nciht kannte, (nennen wir in T.) nachhausegefahren (das sagte sie unverblühmt, ich dachte mir noch nichts schlimmes). Neulich wollte sie ins Freibad, ich hab ihr aber abgesagt, da ich Freibäder nicht mag. Sie ging mit T. ins Freibad (Freunde von mir haben sie zufällig mit ihm kurz gesehen, daher wusste ich, dass sie mit T. im Freibad war), sagte mir das aber erst am Abend, als ich fragte, mit wem sie war nur, dass es ein alter Freund gewesen sei. Ich war entsprechend sauer und abweisend zu ihr (sie wusste aber nicht, dass ich wusste, dass es T. war). Sie hat sich x-mal entschuldigt, meinte, sie ginge nie wieder mit mir fremden Typen weg. Randnotiz: Ich habe keine Angst, wenn sie mit Typen was macht, die ich kenne. Aber ihn kenn ich eben nur vom hören sagen, und meine "Spitzel" berichteten mir auch schon, dass er sie fragte, was sie von nem Seitensprung halte (ihre Antwort war übrigens nicht "Nein", sondern nur "Darüber reden wir nochmal"). Ich nahm die Entschuldigung soweit an. Wir telefonierten Abends nochmal, da war alles so weit ok, nur am Ende fragte ich sie, ob sie mich betrogen hätte. Sie sagte "Nein, natürlich nicht" und so weiter. Am nächsten Tag kam sie zu mir, den Tränen nahe, wie leit es ihr nochmal täte, und fragte mich, wie ich sowas überhaupt von ihr denken könne. Ich nahms mal als Vertrauensbeweis hin und hatte die Sache abgelegt. Nun meinte sie heute Abend, sie geht noch weg (Party machen). Wir leben in ner kleinen Stadt, jeder kennt jeden sozusagen in gewissen Kreisen. Daher weiss ich, dass sie wieder mit T. weg ist, und weiteren Freunden von ihm. Sie wusste natürlich nicht, dass ich das wieder mal weiss, und auf die (bewusste) Frage, mit wem sie den weggehe, meinte sie, es seien "alte Freunde, die sie mal wieder gerne sehen würde". Zur Erinnerung, T. hat sie quasi erst vor kurzer Zeit kennen gelernt. Ich meinte, ich könne ja mitkommen, ihr Kommentar: Ich solle nicht nachkommen (natürlich netter gesagt), sie habe die lange nichtmehr gesehen usw. Sie meinte zwar, sie kommt danach zu mir (ich wohne quasi in der Innenstadt, deswegen bietet sich das an), aber Beweis genug ist mir das eigentlich nicht mehr. Von ihrer besten Freundin weiss ich, dass sie nach der Schimmbadgescichte ziemlcih fertig war, weil ich sauer war, und das es ihr sehr leid tat, und dass sie mich sehr liebe. Meine Frage nun: Soll ich ihr vertrauen, da es durchaus Indizien gibt, dass sie mich nicht betrügen würde (ihre Entschuldigung, ihr Gespräch mit ihrer besten Freundin, sie kommt danach zu mir und beteuert mir dauernd ihre Liebe) oder soll ich ihr misstrauen, da sie mich anlügt? Wie gehe ich in dieser Situation vor? Ich kann ihr ja nicht verbieten, sich mit Freunden zu treffen, und ihr sagen, dass cih weiss, dass sie mich anlügt, geht auch nicht so leicht, da ich das eben durch mehrere Ecken durch Zufall erfahre (wie gesagt, kleiner Kreis) Gruss

@ joes_garage: Wir machen zwar nahezu jeden Tag was, oft sind dabei meine Freunde involviert. Leider nur hauptsächlich meine Freunde, ihre kenne ich kaum (an mir liegt das übrigens nicht. Ich hab nur einmal abgesagt, eben an besagter Party, auf der sie T. kennengelernt hat). Ansonsten sind deine Tipps wirkungsvoll, ich werde mal darüber nachdenken, was mein Denken verändert. Im übrigen hat sie gerade heute nen geplanten Clubbesuch mit T. und seinen Freunden für mich abgesagt. Ich deute das jetzt mal blind als gutes Zeichen.