Dr. Peacock

Gentlemens, Normalerweise wollte ich erst wieder hier hinein schreiben, nachdem ich das Gespräch mit meiner (Ex)Freundin gehabt habe, aber in den letzten Tagen hat sich eine gewisse Wut in mich aufgestaut, was ich hier gerne niederschreiben möchte. Es geht nicht um richtig oder falsch, sondern um das was LOSTINTHOUGHTS gesagt hat. Ich soll mich auskotzen. Ich muss mich auskotzen, ansonsten könnte es sein dass ich mich morgen nicht so verhalte wie ich es von mir erwarte. Was ist passiert? Die Tage sind sicher besser vergangen als die wie anfangs letzter Woche. Es gibt immer noch Momente in denen ich Emotional werde, aber ich kann meinen Tag so ausfüllen sodass ich nicht keinen zu grossen Hirnfick über sie schiebe und ich mich um mich selber und meine Interessen kümmern kann. Ich habe die Zeit genutzt um Gedanken über mich zu machen, wie ich im Leben stehe, wie ich als Person bin und was ich alles noch erreichen will. Desto mehr ich mich über mich selber als Person nachdenke merke ich, dass ich einer Person mit viel Empathie bin und auch den Fehler zuerst immer bei mir suche. Ich muss mir aber eingestehen, dass ich mich vielleicht deswegen unbewusst in eine Passivität begebe, welche eben dazu führt, dass ich mich selber anlüge. Empathie ist gut, aber schlussendlich muss ich auf mich selber schauen. Wenn wir nun eine parallele mit meiner LTR nehmen, hätte ich auf mein Bauchgefühl rechtzeitig hören sollen und die Konfrontation suchen müssen. Ich habe mich dabei unbewusst angelogen. ELCURZO und SLOWFOOD haben es bereits hier reingeschrieben und dieser Satz haut so richtig rein. Ich will mich nicht mehr anlügen. Deswegen kam eine Wut in mir auf, aber nicht eine Wut auf mich selber, sondern eine Wut auf meine (Ex)Freundin. Ich darf der liebste und beste Mensch auf der Welt sein, aber das heisst nicht dass ich mich deswegen herumschubsen lassen soll. Mir ist bewusst geworden, dass meine LTR mich als Spielball benutzt hat und meint mit mir machen zu können, was ihr gerade gefällt. Mein Text letzter Woche war vor allem von Traurigkeit und Enttäuschung geprägt. Aber jetzt fühle ich mich nicht traurig oder enttäuscht, sondern ich bin richtig angepisst. Ich bin angepisst, dass sie meint sie kann mit mir machen was sie will. Ich habe ihr vertraut und sie meint sie kann mit meinem Vertrauen Katz und Maus spielen. Nun hat Sie sogar ihr Profilbild auf ein Selfiefoto gewechselt, obwohl wir noch nicht einmal zusammen geredet haben. Klar ist das Ende voraus zu sehen, aber sie zeigt mir damit, dass Sie mich immer noch als ein Spielball sieht. Ich begebe mich in ein Territorium was dieses Forum sicher wieder in diverse Parteien spaltet wird. Es ist mir egal ob es nun richtig oder falsch ist, aber ich muss es ihr ins Gesicht sagen. Mir reicht ein simples „Ja, ist gut wir trennen uns.“ einfach nicht. Ich würde nur wieder in eine Passivität reinfallen. Ergo – Ich würde mich wieder selber belügen! Die ganze Scheisse wird morgen aus mir raus kommen und das Einzige was ich nicht beantworten kann ist, wie sehr ich mich emotional leiten lasse… Sie wird mich zum ersten mal richtig wütend sehen. Einen Menschen, den ich wahrscheinlich immer noch tief in meinem inneren mag, dem ich eigentlich nur das Beste wünsche (ob mit mir oder ohne mich), werde ich alles rauskotzen. Es ist ein Ausgleich, eine Tilgung oder eine Erlösung die ich brauche. Im Englischen gibt es ein passendes Wort: Redemption.

Gentlemens, Desto mehr ich die vergangene Zeit reflektiere, desto mehr machen eure Einschätzungen und Antworten sinn. Auch ich bin jetzt so weit (Bewusst und auch Unterbewusst), dass wir das angefahrene Tier endlich von seinem Leid erlösen sollen. Das wir dies Face-to-Face lösen und nicht via Whatsapp oder ähnliches klären finde ich ebenfalls in Ordnung. Wir hatten eine gute Zeit und deswegen sollten wir auch bei einem Schlussstrich sich in die Augen sehen können. Ich werde am anfang das Wort erfreifen und meine Meinung zu der Sache sagen. Auch mein Vertrauen gegenüber ihr ist nicht mehr vollständig da und Vertrauen ist für mich ein Grundstein in einer Beziehung. Als Feind habe ich sie nie gesehen und ich will auch nicht mit einer Schlammschlacht nach Hause gehen. Wenn Sie sich trotzdem, aus welchen Gründen auch immer, doch noch umentscheidet, dann soll sie mir das sagen. Ansonsten gehen wir getrennte wege. Für mich ist die Beziehung zu ende. Punkt. Der ''Showdown'' wird nächsten Mittwoch vonstatten gehen. Der Ausgang werde ich sicherlich auch hier rein schreiben. Um die offenen Fragen von THECREATOR und GRANDMASTERKERMIT zu beantworten: 1.) Wir haben einfach ein gutes Verhältniss zwischeneinander gehabt. So simpel wie es sich anhört. Ich und auch Sie sind nicht Menschen, die Streit suchen müssen. Warum sollten wir auch? Wenn natürlich eine Differenz gewesen wäre, beispielsweise sie wäre beleidigend gegenüber mir geworden, dann hätte ich ihr das auch gesagt. Aber zu dem kam es nie. 2.) Ich war sicherlich derjenige, welcher der Sex initiert hat. Wenn ich Bock hatte, dann habe ich auch versucht sie zu verführen. Auch das 1-2x Sex pro Woche war für mich genug, da muss ich euch nicht anlügen. Hätte es mehr sein können? Natürlich. Hatte ich mal kein Bock zum Ficken? Ja, auch das hat es gegeben. Schlussendlich war es aber immer genug für mich. Das es eben plötzlich abgenommen hat, habe ich als ''normal'' empfunden, weil in jeder Beziehung es mal abwärts gehen kann. Der Fehler war hier, dass habt ihr mir auch geschrieben, dass ich nicht offensiv dieses Thema vorher angesprochen habe. 3.) Es war sicher nicht so, dass ich meine Bedürfnisse untergeordnet habe. Ich habe auch versucht Sie zu Verführen, als es weniger Sex gab. WIe aber in Nr. 2 beschrieben, habe ich durch meine passives Verhalten die restliche Attraction gekillt. Dort liegt der Hund begraben. Sie hat sich distanziert und ich bin zu spät darauf eingegangen. Was wahrscheinlich auch nicht in meine Karten gespielt hat, war der Lockdown. Das solte keine Ausrede sein, aber hätten wir die Möglichkeit gehabt, ins Museum, in die Disco oder ähnliches zu gehen, wäre die Attraction sicher nicht so weit gefallen. Ich konnte zwar HomeOffice machen, aber Sie als Kellnerin musste ständig zuhause hocken. Heisst: Wir hocken zuhause und machten fast immer das gleiche + ich bin zu passiv + Sie lernt jemand kenner der in Ihrer Nähe wohnt und auch nicht Arbeitet wie Sie + Er macht ihr den Hof = Genickbruch. Simple Mathe. 4.) Kermit, du liegst Goldrichtig! SIe hat mir mal kurz erzählt wer er ist, aber es waren nie zu viele informationen damit ich in als Gefahr eingeschätzt hätte. Auch habe ich ihn nie kennengelernt und weiss auch nicht mal wie er aussieht. Würde die Beziehung doch noch bestehen bleiben, wäre für mich Prio Nr. 1 diesen Adrian mal kennenzulernen. Ich möchte mich nochmals bedanken für die zahlreichen Antworten. Mein Text den ich gestern um 3 Uhr Nachts gepostet habe, war sehr aus meinen Emotionen heraus geschrieben. Ihr habt mir aber zeigen können, wo meine Fehler waren damit ich meine Emotionen neu einordnen konnte und somit eine klarere Sicht von dem ganzen habe. Hätte ich diesen Text nicht hier rein geschrieben, würde ich mich wahrscheinlich immernoch weinend in den Schlaf masturbieren. Euch ein schönes Wochenende und viele Grüsse, Dr. Peacock

Gentlemens, Nochmals danke für die Feedbacks. Ich glaube langsam zu begreifen wo ich die Fehler gemacht habe. Hätte ich vorab die Eier gehabt meine Bedenken betreffen meinem Bauchgefühl ihr zu äussern, würde dieses Thema hier nie zur debatte stehen. Ich habe die Initiative nicht ergriffen und büsse nun dafür. Fuck, die Wahrheit tut weh aber so ist es nun mal. Aber aus solchen Sachen lerne ich am besten und kann daran wachsen. Betreffend der zweiten Frage von ELCURZO: So wie es für mich anhört, und ich nehme an auf das willst du hinaus, ist es ein Shittest. Ein simples "Wenn er ein grösseren Dödel hat und besser fickt, dann kratzt es mich." auf diese Frage hätte die Situation besiegelt. Sie wollte meinen Frame testen und ich bin unbewusst durchgefallen. Verstehe ich dich hier richtig? Ebenfalls raten einige das ich die Initiative ergreifen soll um mit ihr Schluss zu machen. Das habe ich mir auch schon überlegt, aber ich weiss nicht wann dieser Zeitpunkt sein sollte. Soll ich beim ''Showdown'' das Gespräch eröffnen und haue es ihr mit dem ersten Satz raus oder warte ich zuerst ab wie sich überhaupt die Diskussion entwickelt? Falls eher das voll reinhauen bevorzugt wird, reicht etwas in der Richtung "Ich habe in den letzten Tage und Wochen auch schon viele Gedanken über uns gemacht und habe auch gemerkt, dass es plötzlich nicht mehr so läuft wie es sollte. Am besten ist, dass wir getrennte Wege gehen." oder gibt es hier eine bessere Variante? Auch habe ich immernoch einen bestimmten Satz vor Augen, bei dem ich nicht weiss ob es schlau wäre diesen zu bringen oder nicht. "In einer Beziehung gibt es immer ein Auf und ein Ab. Nun sind wir bei der ersten Hürde angekommen und ich bin nicht einer, der bei der ersten Hürde aufgibt." Ist das ein "So würde ein Nice-Guy antworten" Satz? Dieser Satz schwirrt ständig noch im meinem Kopf herum, denn es ist für mich selbstverständlich in einer Beziehung nicht gerade die Notbremse zu ziehen, nur weil mal etwas nicht läuft. Aber dieses Business und auch eure Antworten zeigen mir, dass ich die Notbremse ziehen muss wenn ich nicht als totaler Wussi abgestempelt werden will. Was denkt ihr dazu? Viele Grüsse, Dr. Peacock

Gentlemens, Danke für diese zahlreichen und ehrlichen Rückmeldungen. Ich schätze vorallem die rohe Erhlichkeit die in euren Antworten steckt welche ich gerne zu Herzen nehme. Nach einer Mütze Schlaf sehe ich auch klarer und kann auch besser reflektieren. Das mit dem Nice-Guy ist so eine Sache an dem ich sicherlich arbeiten muss, bin aber nicht vollständig damit einverstanden ein ''Paradebeispiel'' zu sein. Sie hat mich sicherlich schon erlebt, dass ich Ecken und Kanten gezeigt habe. Beispielsweise habe ich einen Freund von mir aus der Hütte geworfen, weil er sich mir gegenüber beleidigend ausgedrückt hat. Auch in hitzigen Diskussionen (Politik, Weltansicht, etc) habe ich Ihr immer meine Meinung gesagt. Sie weiss also, dass ich meinen Standpunkt halten kann. Wir haben nie gestritten sondern wir hatten Diskussionen auf Augenhöhe. Warum sollte ich mit jemandem Streit suchen, Ecken oder Kanten zeigen, wenn er sich mir gegenüber benimmt? Auch habe ich ihr die Freiheit gegeben, zu treffen wen sie möchte. Ich habe erst reagiert, als sie mehrmals sich mit diesem Adrian getroffen hat und habe ihr gesagt, dass dies nicht für mich normal sei. Wahrscheinlich war der Zeitpunkt der Nachricht der Falsche. Ich hätte früher reagieren müssen, meine Eier in die Hand nehmen sollen und offensiv ihr das ins Gesicht sagen müssen, dass es mich stört. Ich habe hier die Führung verloren. Thats a Fact und ihr habt in sogar bestätigt. Wie dem auch sei, es wird zu einem "Showdown" kommen. Ich stimme hier auch zu, dass ich auf das Gefühls-Gelabber von ihr nicht eingehen soll. Auch eine Pause werde ich nicht dulden. Damit Sie dann einen Freipass hat? Nein, nicht mit mir. Hier will ich mein Gesicht wahren und es gibt hier nur ein Ja oder Nein. Wenn Sie nicht mehr will, dann wird es mir anfangs sicher richtig scheisse gehen, aber ich werde es realistisch sehen und werde wieder aufstehen. Um noch die Frage von DARKLIFE zu beantworten: 1.) Ich bin 28 und Sie ist 22. 2.) Wir haben uns im Februar 2020 kennengelernt und wurden ca. in 2-3 Monaten ein Paar. (Ich bin ein klassischer Mann der sich das genaue Datum des zusammensein nicht gemerkt hat) 3.) Es hat ende Januar oder anfang Februar angefangen, dass wir nur noch vielleicht 1x im Monat zusammen Sex hatten. Vorher haben wir regelmässig 1-2x wöchentlich Sex bei dem ich derjenige war, der immer den Sex innitierte. 4.) Wir sind vor dem Lockdown zusammengekommen und wir haben uns immer regelmässig gesehen. Locker 3-4x in der Woche. 5.) Ich mache viel Sport und schreibe auch gerne nebenbei. Wegen dem Lockdown war der Sport bei uns in der Schweiz stark reduziert. Sport Zuhause oder Joggen war möglich, aber ich bin einer der ins Fussballtraining oder ins Gym gehen muss. Einfach so Joggen könnte ich zwar, aber das bin nicht Ich. Ich kanns nicht. Ich bin wie ein Pferd das eine Weide braucht um sich austoben zu können. Das habe ich ihr auch offen so kommuniziert. Long Story Short. Wegen Corona/Lockdown blieb mir sozusagen nicht mehr viel übrig als Zuhause eine beschäftigung zu finden. Ich kann nicht mal meinen Text zuende schreiben ohne das wieder weitere Nachrichten eintrudeln. Wow, danke für alle diese Feedbacks! Frage an ELCURZO: Was ist den deiner Meinung nach falsch, das ich so reagiert habe und ihr ihre Freiheiten lasse? Hätte ich ihr dies verbieten sollen? Hätte ich den EInversüchtigen spielen sollen? So bin ich nicht. Für mich ist Eiversucht etwas negatives was mich betrifft und nicht sie. Deswegen habe ich gesagt es ist in Ordnung. Ich bin euch und auch diesem Forum enorm dankbar, dass ihr zahlreich Antwortet und hier Sachen drinn stehen welche für meine Persönlichkeitsentwicklung hilfreich sind. Es ist aber auch enorm schwierig und manchmal verwirrend, weil jeder eine andere Ansicht hat wie er reagiert hätte. Ich hoffe aber trotzdem, weil eben so viele ihre Meinungen zu meinem Thema teilen, dass der eine oder andere Nice-Guy vielleicht sich selber auch sieht und daraus lernen kann. Viele Grüsse, Dr. Peacock

Hello Darkness my old friend... Trotzdem danke für deinen ''Ratschlag''. Ich probiers mal mit dem Fleshlight.

Hi Enigma Ich habe momentan ein mentales "Problem", bei dem ich gerne eine Einschätzung von einem Advanced Member hätte. Falls du die Zeit (und auch die Nerven) aufbringen kannst diesen Text zu lesen und mir vielleicht einen Tipp/Ratschläge zu geben, wäre ich dir sehr dankbar. Wo fange ich an? Anfang Jahr war ich super gut drauf. Ich war in einem richtig guten Flow. Ergo, wenn das Selbstvertrauen da ist läuft es auch mit den Ladys. Doch seit 3-4 Monaten wurde der Flow weniger und ich war in einem richtigen (Form-)Tief. Ich habe erst realisiert wie scheisse es mit eigentlich geht, als ich über umwege mitbekommen habe, dass mein Oneitis ein Neuen hat. Das war vor ca. 2 Monaten und das hat mich richtig deftig auf den Boden der Realität zurückgebracht. Ich habe nicht gedacht, dass mich diese Sache so sehr in meiner Gefühlswelt trifft. Ich habe nicht verstanden, warum mir sowas wieder passiert ist, warum ich wieder nur den Zweiten gemacht habe, obwohl ich über die Techniken von der Verführung wusste. Ich habe seitdem wieder von 0 angefangen. Heisst, ich habe so ziemlich alles in der Schatztruhe gelesen, was mit dem InnerGame zu tun hat. Ich habe viel reflektiert, was ich falsch gemacht habe, was besser werden muss und meinen Hauptfokus lege ich auf mich selbst. Das geht mal gut, mal geht es schlechter. Und jetzt kommt das Problem: Ich finde es schwierig aus dem momentanen "Loch" herauszukommen, obwohl ich weiss, dass ich Schritt für Schritt gehen muss. Ich will wieder in diesen Flow zurück, doch mein Hirn will es jetzt sofort. Das bringt mich an meine mentale Grenze. Ich versuche so gut es geht wieder meine Comfortzone zu verlassen, aber ich habe wahrscheinlich unbewusst meine Latte verdammt hoch angelegt, da ich ja selber weiss was ich eigentlich kann. Die Geschwindigkeit, wie meine Entwicklung voran geht, geht meinem Unterbewusstsein zu langsam. Ebenfalls trauere ich noch immer den verpassten Chancen nach, die ich bei meinem Oneitis liegen gelassen habe. Diese verpassten Chancen fliegen aber eher unbewusst wieder in mein Gedächnis hinein. Ich kann mich zwar wieder auf das "Jetzt" Fokusieren, doch trotzdem schlängeln sich diese Gedanken plötzlich wieder in mein Gehirn. Hast du einen Ratschlag, wie ich meinen Kopf von solchen Sachen/Gedanken lösen kann? Ich kann sonst an nichts klagen. Ich habe tolle Freunde, im Beruf läuft es super und ich habe wieder regelmässig mit Kraftsport angefangen. Ebenfalls spiele ich in einem Fussballclub mit und an den Wochenenden gehe ich regelmässig raus. Ich habe sogar angefangen zu schreiben wenn ich die Zeit dazu habe. Oder sehe ich evt. auch etwas komplett falsch? Muss ich, obwohl ich schon am Boden bin, noch mehr durch die Scheisse reiten, damit ich wieder mein Glück finde? Ich bin gespannt auf deine Einschätzung und wünsche dir einen schönen Abend. Lieber Gruss, Dr. Peacock

Gentlemens, Mich stört am meisten, wenn sie von Anfang an viel zu schnell lutscht. Hinterlässt bei mir den Eindruck, dass sie den BJ so schnell wie möglich erledigt haben möchte. In zwei/drei Minuten zu kommen ist für mich nicht sonderlich genüsslich. Ich will mich zurücklehnen und einfach mal zehn Minuten die Ruhe geniessen. Ernsthaft: Ich mag es wenn sie langsam anfängt, sie die Geschwindigkeit stetig steigert und dabei nicht monoton bleibt. Dirty Talk, in die Augen schauen und die richtige Handtechnik sind einige zusätzliche Faktoren, die mich extrem heiss machen während dem BJ. Wenn sie es schafft, wie beim Sex allgemein, mein Hirn zu ficken: Das ist Kunst. Wenn ich das so schreibe kommt mir das Lied "In the Hall of the Mountain King" in den Sinn. Das Lied fängt langsam an und wird stetig schneller, plötzlich kommen neue Instrumente hinzu und irgendwann ist der Punkt erreicht in der alle Instrumente das Feuer entfachen… Und am Schluss gibts das Feuerwerk. Hab grad nen Ständer. Tüdelü, Dr. Peacock

Ladys & Gents, Ich bin ein stiller Mitleser in der Community und konnte durch PU einen (kleinen) Schritt vorwärts in meiner Persönlichkeitsentwicklung machen. Leider bin ich aber noch immer nicht dort, wo ich eigentlich sein will. Mein grösstes Problem ist mein InnerGame. Diese Woche habe ich feststellen müssen, dass ich im InnerGame noch lange nicht so weit bin wie ich es eigentlich von mir gedacht habe. Mir fehlt es, ehrlich zu mir selbst zu sein und mich selber als ''der Preis'' anzusehen. Gerne möchte ich eure Meinung über meine momentane Situation hören. Hmm… wo fange ich an? Gehen wir eine Woche zurück. Long Story Short: Oneitis + Ködern und Warten + Keine Alternativen + kürzlich erfahren das Sie ein Freund hat (obwohl Sie mit vor einem halben Jahr mir gesagt hat ''Sie hat momentan keine Zeit für Männergeschichten'') = Suizid meiner momentanen Gefühlswelt. Ich war anfangs Woche ein Emotionales-Frack. Sie ist schuld! Oder doch nicht? Ich verstand die Welt nicht mehr... Ich wollte nicht mehr dieses Gefühl verspüren, nur ein Spielball zu sein. Immer habe ich mir eingeredet, dass dies bei ihr nicht der Fall sein wird. Trotzdem fiel ich wieder voll auf die Schnauze. Plötzlich hat Sie einen Freund und meine Gefühlswelt hat einen Kreislaufzusammenbruch erlitten. Es ist, als ob eine Blase geplatzt ist, die sich immer weiter gefüllt hat. Ich kenne ja die Taktiken, um jemand zu verführen, doch es klappte nicht. Immer habe ich gedacht, es wäre um mein InnerGame nicht so schlimm. Denkste! Ich muss aus meiner Comfortzone heraus kommen. Jetzt muss sich was ändern. Mein InnerGame muss sich radikal ändern! Dies ist mein oberstes Ziel. Mich selbst wieder schätzen lernen. Ich will keine zweite Geige mehr sein. Wenn ich mutig agiere, kommt vieles von allein. Das ist mein jetziges Mindset. Alles andere muss warten. Nachdem ich mich emotional einigermassen wieder gefangen habe, habe ich mich im Forum in der Schatzkiste wieder eingelesen. Mit grosser Interresse habe ich die Themen von GERRY, Radikal Ehrlich, und DOC DINGO, Hirnfick, gelesen. Ich bin momentan dran, meine Gefühle aufzuarbeiten und möchte verstehen was da eigentlich bei mir abläuft. Mir ist es wichtig, dass ich auch ehrlich zu mir selbst bin. Ich möchte mich selber nicht mehr anlügen. Dies ist ein wichtiger Punkt für mich. Ich denke zu meinen Mitmenschen bin ich (im grossen und ganzen) ein Ehrlicher Mensch, doch ich belüge mich selbst zu oft an. Ich denke ich könnte diese oder jene haben wenn ich sie ansprechen würde, doch mein Hirn schaltet zu oft in die Comfortzone. Mein Mut verlässt mich. Dies will ich Schritt für Schritt ändern. Das Thema ''Radikal Ehrlich'' ist dabei eine sehr grosse Hilfe und ich versuche die Aufgaben die Gerry dort stellt zu meistern. Momentan bin ich dran mit meiner Vergangenheit aufzuräumen. Ich mache mir eine Liste mit Personen, denen ich etwas sagen will. Nun habe ich innerlich noch immer das Gefühl, dass ich meinem jetztigen Oneitis irgendwas ''beichten'' muss. Es geht nicht darum ihr zu sagen, dass ich aus versehen einmal im Spätsommer letzten Jahres vor ihrer Türe gekackt habe. Sondern mein Gefühl sagt mir, dass ich irgendwie mein Seelenfrieden haben muss. Es sagt mir: Zeig ihr das du Mutig sein kannst. Zeig doch endlich, dass du ehrlich bist. Rechne mit deiner Vergangenheit ab! Würde sie jetzt vor mir stehen, würde ich in etwa so reagieren: ‘’Hey XYZ. Ich muss noch etwas loswerden, was indirekt mit dir zu tun hat… Weisst du, ich hatte nie die Eier dir zu sagen, dass ich schon länger auf dich stehe und ich dich besser kennenlernen möchte. Nun habe ich mitbekommen, dass du einen Freund hast. Emotional war das für mich ein Schlag ins Gesicht. Ich hätte nach deiner Aussage (''Momentan habe ich keine Zeit für Männergeschichten'') meines Erachtens mindestens noch einen Chance verdient gehabt. Jetzt kommt das. Am liebsten würde ich sagen: Fick dich! Doch meine logische Hirnhälfte sagt mir, dass ich selber Schuld an all dem bin. Ich habe nie die Eier gehabt, wie jetzt in dieser Situation, einfach mal vor dir zu stellen und zu sagen das wir mal was unternehmen sollen. Nie hab ich was riskiert. Doch jetzt ist es zu spät. Ich denke, hätte ich mutiger agiert, wäre es anders heraus gekommen als es jetzt ist. Das ist sicher ein richtiger WTF-Moment für dich. Es geht mir wirklich nur darum, dass ich mal aus meiner Comfortzone heraus kommen will, damit ich es bei der nächsten Person besser mache.’’ Sie wohnt im gleichen Dorf wie ich. Irgendwann werden wir uns bestimmt über den Weg laufen und das gefühl ihr was zu sagen steigt. Ihre Nummer habe ich nicht mehr, da ich diese aus Wut gelöscht habe. Ich weiss nicht ob meine Gefühlshälfte momentan total überreagiert. Meine logische Hirnhälfte sagt mir ständig: Wieso willst du das durchziehen? Wieso willst du wieder unnötig Energie verlieren? Was willst du noch bei ihr erreichen? Sie ist vergeben! Ich weiss echt nicht, was ich mir von dieser Aktion erhoffe. Sie ist ja vergeben. Punkt. Warum bekomme ich diese Gefühl nicht los, noch etwas sagen zu müssen? Erhoffe ich mir aus dieser Aktion, falls Sie wieder Single ist, dass sie sich bei mir meldet? Meint ihr es ist eine gute Idee überhaupt mit Ihr in Kontakt zu gehen? Soll ich was sagen? Soll ich warten? Soll ich ihr aus dem Weg gehen? Soll ich mit diesem Hirnfick aufhören? Der Drang, ihr meine Meinung zu geigen, der ist enorm... Ich hoffe jemand war mal in einer ähnlichen Situation und kann mir einen Tipp geben. Danke und lieber Gruss, Dr. Peacock

N'Abend Ich habe das Glück (oder Pech) mit Genen vollgestopft zu sein, die mir kaum einen richtigen Bartwuchs ermöglichen. Diese paar wenige die sich im meinem Gesicht sehen lassen, kann man sicher nicht als 3-Tage-Bart gelten und sehen ungepflegt aus. Lösung: Ich rasiere die wenigen Stoppeln weg. Letztes Wochenende in einer Bar während einer lustigen Runde, kam das Thema Bartwuchs bei Männer auf. Natürlich wurde ich von allen Seiten, von Mann und Frau, mit Sprüchen und Shittest's bombadiert: ''Ach du bist ja ein Süsser kleiner junge!'' ''Kannst du überhaupt einen Bart wachsen lassen?'' ''Bist du überhaupt ein Mann?'' ''Wann ist es denn bei dir soweit?'' etc. Mir fiel in diesem Moment nichts passendes ein und ich muss zugestehen, dass es an meinem Ego kratze. Das sah man mir auch an. Ich versuchte irgendwie das Thema zu wechseln, doch das klappte nicht. Kennt ihr einige gute Antworten? Danke und gute Nacht