meierskud

Hallo, wollte noch einmal auf die weiteren Antworten reagieren: Stimmt größtenteils. Dem letzten Teil würde ich widersprechen. Aber ansonsten.. Ich weiß seit Monaten nicht, was ich will. Wieso weiß ich das nicht? Ich saß schon Stunden nachdenkend auf dem Sofa und schwanke immer hin und her. Immer. Erst aktzeptiere ich sie als beste Freundin, dann denke ich nach sie verführen zu wollen. Im Prinzip kenn ich mein Problem. Ich weiß nur nicht, wie ich es lösen soll. Stellt euch mal in meiner Situation vor. Ich bin einerseits erst 21, andererseits schon 21. Sie ist quasi die 2. Frau in meinem Langweiliger-Leben, die mich beachtet. Mehr als das. Die erste, die mich absolut gerne hat, glücklich mit mir ist. Sowas kenn ich doch gar nicht. Dazu kommt noch, dass ich dasselbe empfinde. Und nein, das empfinde ich nicht bei jeder, in dem Fall gehört sie schon zu den Frauen, die ich auch eben charakterlich schön finde. Und dann fangen meine Gedanken an. Wie es wäre mit ihr zusammen zu sein, zusammenzuziehen, blabla. Werde eifersüchtig, gehe vergangene Treffen durch, denke über jeden Scheiß nach, was ich hätte besser machen können, was ich das nächste mal machen kann, und und und... Dadurch vermisse ich sie dann heftig. Jetzt z.B. haben wir seit 3 Tagen nicht mehr miteinander geschrieben, obwohl wir sonst täglich schreiben/ telefonieren. Anschreiben will ich sie nicht, weil ich mir selbst sage "wirke nicht bedürftig", aber eigentlich bin ich viel schlimmer als das, weil ich indirekt den ganzen Tag nur auf eine Nachricht von ihr hoffe. Ich lasse mich leiden. In ca einer Woche treffe ich mich mit ihr zu einem länger geplanten Event. Wahrscheinlich wird sie wieder bei mir pennen. Hab schon wieder einen flauen Magen, weil ich unsicher bin. Ich bin mir selbst meinen Gefühlen überhaupt nicht im Klaren, wie gesagt. Bin einfach in einem Loch, aus dem ich verzweifelt versuche rauszukommen, aber immer nach wenigen Metern immer wieder abrutsche. Wie kann ich entgültig eine Entscheidung treffen und langfristig damit leben? Das muss jetzt mein 1. Schritt sein, um Struktur in mein Leben zu kriegen.. Ansonsten lese ich mich natürlich noch ein. Ich habe gesehen, dass das ziemlich viel ist und es eine Zeit dauern wird, bis ich richtig eingelesen bin. Habt ihr für meine Situation ein paar bestimmte Threads aus der Schatztruhe, die ich vielleicht zuerst lesen sollte? Den Oneitis Thread habe ich mir schon vorgemerkt.. Danke und schönen Abend, meierskud Edit: Mir sind noch 2 wichtige Dinge eingefallen, die auch den Gedanken führen, die ich habe bei ihr. Und zwar ist meinem Umfeld, besonders meiner Familie ja bekannt, dass ich kein Frauenheld bin und von meiner Mutters Seite kam auch schon mehrmals Druck nach dem Motto "Du willst doch bald heiraten und Kinder kriegen, oder???" Generell hat sie mich schon oft ausgefragt quasi. Vielleicht sehe ich mich dadurch auch etwas unter Druck gesetzt? Ich habe russische Wurzeln und da ist es üblich mit 22/23 zu heiraten und so. Und dann schieb ich Panik. Auch andere Verwandte fragen ja einen immer aus, man sieht wie Freunde ihr Leben aufbauen und man selbst hier noch vor der Playstation rumhockt und FIFA zockt. Punkt 2 wäre ähnlich und zwar sagte ich ja, dass ihr/unser Umfeld, also ihre Familie, unser Studiengang, denkt, dass wir zusammen seien. Und da ich mich nach einer Frau/einer Beziehung sehne, ist das eben der leichte weg, wenn wir wirklich am Ende zusammenkommen würden. Denn dann müsste ich mir ja nicht irgendeine neue Frau anschaffen und den schweren Weg gehen. Ich bin so kaputt. Wenn mir noch was einfällt, lasse ich es euch wissen..

Danke für die Antorten. Die Sache ist, dass ich nicht direkt Angst habe sie durch fehlgeschlagene Eskalation zu verlieren, weil sie nicht will, sondern mir selbst später eingestehen zu müssen, dass ich eigentlich nie mehr von ihr wollte und es quasi umsonst kaputt gemacht habe. Aber so wie es jetzt ist, sehne ich mich einfach nach Klarheit. Wenn ich 100 % wüsste, dass sie nicht will, könnte ich endlich loslassen? Eine Garantie wird mir wohl keiner dafür geben.. Also ich geh nicht raus und spreche Frauen an, aber zwangsläufig lernt man ja welche im Alltag kennen und da fehlt mir einfach die Geilheit. Wie soll ich da denn rauskommen?

Hallo zusammen. Vorweg: Ich hab mich hier in dem Bereich nicht eingelesen und könnte mir vorstellen, dass euch dieser Thread hier richtig auf den Sack gehen wird, aber ich brauch das in gewisser Weise auch selbst, weil ich mir jetzt hier alles niederschreiben will, was passiert ist, was ich denke und was ich fühle, ohne mich selbst zu belügen. Ich bin zurzeit völlig überfordert und hoffe, dass sich das hier jemand durchliest und mir helfen kann. Also.. ich fang mal bei meinem Basics an: Ich bin 21, studiere zurzeit an der FH und habe bis heute weder Sex gehabt, noch ein Mädchen geküsst. Dementsprechend bin ich was sexuelle Dinge angeht schüchtern und feige. Ich hatte auch niemals weibliche Freunde, nicht mal so oberflächliche. In meinem Leben gab es bis heute insgesamt 2 weibliche Wesen, die mich wirklich mochten. Eine davon liebte mich. Das war zu der Zeit als ich auf der Realschule war. Ich war damals allerdings zu blind, um es zu erkennen, wenn ich aber ehrlich bin, fand ich sie damals nicht so toll und ich sag mal ich habe mich nie wirklich darüber geärgert, dass aus uns nie was geworden ist. Selbst heute nicht, dafür finde ich sie nicht attraktiv genug. Das war damals Mädchen #1. Heute, bzw. ich studiere im 5. jetzt und kenne sie seit dem 1., also schon seit Jahren, gibt es da Frau #2. Und bei der sieht die Sache ganz anders aus. Ich bin mir überhaupt nicht klar, was ich will, was sie will, was wir wollen. 1-3. Semester: Erste Begegnungen, sie fiel mir auf, aber ich fand sie jetzt nicht so besonders als dass ich sie ansprechen würde. Wäre nebenbei sowieso zu feige gewesen, aber zu dem Zeipunkt war sie einfach nur eine recht hübsche Frau. 4. Semster: Ein Kollege von mir und ich sitzen zufällig neben ihr während eines Seminars und wir kamen uns Gespräch. Wir haben unendlich viel gelacht und waren uns sofort sympathisch. Ich fand also heraus wie toll sie ist und nach 2 Wochen fragte ich sie um ein Date. Sie sagte zu. Das Date verlief suboptimal, wir quatschten 3 Stunden und dann ging jeder nach Hause. Ich habe sie einfach zur Begrüßung und Verabschiedung umarmt. 2-3 Tage nach dem Date kam ich zum Entschluss, dass ich kein 2. Date haben wollte. Ich weiß nicht mehr warum, ich hatte auf jeden Fall auch noch Angst, aber ich war nicht wirklich scharf auf Date 2. Ich gab mir aber einen Ruck so nach dem Motto "Guck, was beim 2. Date laufen wird, küss sie und dann kannst du sie immer noch in die Wüste schicken". Das tat sie aber dann, indem sie sagte, sie wäre noch nicht bereit für mehr als Freundschaft. Mir war es egal. Dannach sind wir aber wirklich enge Freunde geworden. Und je mehr Zeit ich mit ihr verbracht habe, desto mehr mochte ich sie. Sie ist bis heute in meinen Augen optisch viel attraktiver geworden und seit dem ich ihren Charakter kenne, weiß ich einfach, wie toll sie ist und sie geht mir nie so richtig aus dem Kopf. Eifersucht und so inklusive natürlich. Wir schreiben viel, telefonieren viel, unternehmen gerne was zusammen. Körperkontakt ist überhaupt kein Ding, wir haben Spaß. Ich habe keinen Drang sie unbedingt ficken zu wollen. Dafür kenne ich sie viel zu gut und sie ist mir zu wichtig. Aber trotzdem sind da diese nicht platonischen Gefühle. Zuletzt lagen wir so eng auf meinem Bett, sie lehnte ihren Kopf auf meine Schulter und ich habe NICHTS gemacht. Ich hätte sie so gerne umarmt und geküsst, aber ich bin immer noch so feige, einfach weil ich auch noch die damalige Abfuhr von ihr im Kopf habe. Wir waren nachts spazieren und ich habe NICHTS gemacht. Ich weiß nicht, ob sie wie ich es sich vielleicht "anders überlegt hat" und sich mehr vorstellen könnte und es mir mit solchen Gesten zeigen will oder ob es einfach nur Freundschaft ist. Ihrer Familie bzw. generell unserem Umfeld war schnell klar, dass da was laufen würde zwischen uns. Wenn wir uns dann verabschieden, kommt sie mir traurig rüber als würde sie nur darauf warten, dass ich den 1. Schritt mache, aber wie gesagt, feiges Huhn.. Demnächst wird sie wieder bei mir sein und ich spiele mit dem Gedanken bei einem Film und Alk einfach alles auf eine Karte zu setzen.. Vermisse sie eigentlich jeden Tag, an dem wir uns nicht sehen/ hören.. auch wenn ich am Tag abgelenkt bin, am Abend denk ich an sie.. Andere Frauen, die kennenlerne, finde ich zwar attraktiv, aber ich habe irgendwie keinen richtigen Bock auf sie.. Danke fürs Lesen und danke auch schon mal für jede Antwort im Vorraus. meierskud