Care Free

Klingt irgendwie unentspannt, als würdest dir zwanghaft Muster auferlegen, um nicht needy zu sein. Bedürftigkeit nach non-needyness ist ... needyness. Du freust dich etwas zu viel!?!? Klingt das für dich gesund? Passt irgendwie nicht zu: Wenn die eine wirklich cool ist, dann probier es doch mal und dazu vielleicht etwas Selbstliebe. Wirkt insgesamt etwas „vermeidend“, finde ich. Vielleicht mal insgesamt eine Zeit von den Weiber wegkommen. Und von den Fallen, die du dir aufstellst, um nicht in die Needyness-Falle zu tappen. Ist das so?

1 Jahr, gerade mal ein Jahr!!! und schon versinkst du in mittelmäßigen Ansprüchen... Nach so kurzer Zeit sollte der Spirit in einer Beziehung doch ein anderer sein. Wo siehst du dich denn in ein paar Jahren mit dieser Frau? Wenn die rosa Zeit vorbei ist. Attraktion etwas sinkt... Hauskauf ist sicher nicht dein Problem aktuell. Das ist nicht das gelbe von Ei mit dieser Frau, das weißt du auch, deshalb die zahlreichen Threads. Ihre Probleme, Burnout etc. muss sie selber klären, da hast du wenig bis keinen Einfluss. Frag dich was du selber willst für dich und dein Leben. Wie viel Verantwortung willst du dafür übernehmen? Mit dieser Frau, der aktuelle Zustand, vielleicht noch etwas schlechter, das wäre cool? Habe den Eindruck, dass es im aktuellen Konstrukt weniger um deine Partnerin als Menschen geht (denn die hat doch ein paar Baustellen zu viel) sonder um deinen Lebensplan in dem du dich eigentlich an anderer Stelle siehst als du aktuell bist. Deshalb redest du dir die Frau, ihre Baustellen und eure Inkompatibilität schön, um nicht die Eigenverantwortung übernehmen zu müssen, dir zu suchen, was du eigentlich willst. Wäre ja mit Discomfort verbunden, unangenehm, willst du ja mit 38 gar nicht mehr. Du willst entspannen, ankommen, Haus bauen, vielleicht ein paar Kids demnächst? Du entscheidest... Nur mal so als Denkanstöße.

Was sagt dein Bauchgefühl? Richtig, die Flamme ist nichts für dich! Der Umstand, nicht mehr Blutjung zu sein, macht euch beide nicht zu einem besseren Match. Klingt nicht so respektvoll wie du von ihr berichtest. Auch der Umgang ist eher nicht der Jackpot. Du bist zu jung für so einen faulen Kompromiss, weißt du selber und das willst du hier nochmal bestätigt bekommen, oder?

Bin ich wohl, das stimmt. Ich wehre mich schon, mich zu verlieben. Ich lehne mich mal auch soweit ausm Fenster und sage, dass das ganz gut klappt. Für mich. Da sind keine Gefühle in der Hinsicht. Das ganze ist ein Mögen, Genießen und Schönfinden der Situation mit ihr. So wie sie ist und nicht weiter. Hier widersprichst du dir selbst. Merkste selber oder? Emotional drin, aber keine Gefühle? Du genießt die aktuelle Situation, willst aber hier gleichzeitig in Erfahrung bringen, wie du die Situation veränderst und in den Griff bekommen kannst? Lass den Müll, hör auf mit dem Selbstbetrug. Je tiefer du in den Sumpf eintauchst, desto schmerzhafter wird es werden. Schmerzhaft wird es auf jeden Fall, liegt jetzt an dir, wie doll es für dich schmerzen soll.

Du bist raus. Versuche nicht das zu analysieren, du verbrennst dir hier nur die Finger. Ich vermute mal, sie ist noch nicht lange Single und hat ihre letzte Beziehung nicht verarbeitet oder was auch immer. Ist auch völlig egal, sie ist nicht verfügbar. Selbstbetrug, weißt du selber. Du bist emotional voll drin, deswegen auch dieser Faden im Forum. Lass die Finger davon, du verbrennst dich nur. Hatte sowas auch grade durch, kannst ja mal meinen Thread lesen.

Warum willst du jemanden, der dich nicht will? Niemals hinterherlaufen, nie. Erst recht nicht im Beziehungskontext. Gedanken, die du in die Analyse ihrer Gedanken steckt, sind die Zeit nicht wert. Doch: Akzeptieren, abnicken und zur nächsten gehen.

Du beschäftigst dich viel zu viel mit dem Thema. Das ist auch eine Form von Kontakt. Kein Kontakt, keine Gedankenkonstrukte, die diese Frau beinhalten. Dann ist es dir in ein paar Jahren total egal. Versuch nicht, Alternativen zu dieser Vorgehensweise herbeizusehnen, es gibt keine.

Lass den Selbstbetrug, lass los.

Dein Bauchgefühl sagt dir, dass du es lassen sollst. Hör auf dein Bauchgefühl - lass es.

Was für ein Rückgratloser Selbstbetrug...

Wie begründet sie denn, dass du jetzt sexuell wieder anziehend bist? Zweifel und Wünsche kann man immer kommunizieren. Aber was du zu hören bekommen hast, das ist meilenweit entfernt von dem Wunsch mit DIR etwas zu verändern oder aufzubauen. Du hast eigentlich noch Glück, dass du diese Aussagen zu hören bekommst. Das kommt ganz tief aus dem Unterbewussten der Frau. Wenn sie sowas dir gegenüber äußert, dann ist das die Beerdigung der Beziehung. Das sind nicht die Schüsse vor den Bug. Das ist Treffer... versenkt! Kannst du zu 99% nicht rumreißen, weil du ändern müsstest, wer du aktuell bist. Warum solltest das überhaupt wollen? Dich verstellen, um eine Frau zu halten, die dich eigentlich gar nicht (mehr) will? Was jetzt bei ihr reinkickt ist natürlich Verlustangst. Die harte Realität sieht anders aus als ihre Vorstellung. Einen echten Mann, der ihren Vorstellungen entspricht finden, das ist gar nicht mal so einfach. Mit viel Aufwand und dem Verlassen der Comfortzone verbunden. Klappt das denn auch wirklich? Könnte unter Umständen doch mehr weh tun als gedacht, vielleicht finde ich ja erstmal gar keinen besserer - Angst. Die hat sich noch nicht ausgetobt, den Impuls wirst du bei ihr nicht aufhalten können. Ist traurig aber unvermeidlich. Es gibt da draußen auch Frauen, die die von ihr angestrebte Phase hinter sich haben. Schau dich doch mal um. Was sagt dein Bauchgefühl?

Sein Teil der Trennung ist schlicht nicht deine Verantwortung oder Baustelle. Trennung + Kontaktsperre, ganz klar formulieren und durchziehen. Warum genau nochmal geht das jetzt nicht??????? Du identifizierst dich doch schon extrem stark mit dieser Schwebeposition. Mit dieser „ich muss ihm die Trennung schonend einflößen“-Rolle. Dir gefällt diese Rolle, des Helfers und Rücksichtsvollen. Vielleicht auch die noch vorhandene Aufmerksamkeit? Viel erträglicher als die Leere einer klaren Trennung mit Kontaktsperre. In dieser Leere würden nämlich deine ganz persönlichen Baustellen hochkommen. Die Konfrontation mit eben diesen umgehst du, indem du den Fokus weiter auf anderes legst. Deinen Ex und sein empfinden, Männer die du schon wieder daten willst... Alles Prokrastination, damit du dich nicht nur mit dir auseinandersetzen musst. Trennung aussprechen, Kontaktsperre als zwingend notwendige Maßnahme für euch beide aussprechen und ausnahmslos durchziehen. Das ist der einzig richtige Weg. Du weißt das. Tu es! Und zwar nicht im Trennungsgespräch Episode 455 im Jahre 2027, sondern direkt morgen, im DEM Trennungsgespräch, dem einzigen, das es jemals brauchen wird.

Das wäre dann reaktiv und genau die falsche Herangehensweise. Du solltest das proaktiv für dich und deine Perspektive machen. Den Informationsfluss und Kommunikationsfluss sofort kappen. Stoppt deine Bedürftigkeit sofort, Attraction boost, und du kannst klare Gedanken fassen und dich von der Illusion eines Quick-Fix verabschieden. Braucht aber Eier und krasse Disziplin, das in der aktuellen Phase durchzuziehen, in der du den starken Impuls verspürst, etwas retten zu müssen. Denk mal drüber nach.

Solltest du die Möglichkeit haben, ziehe dich mal 1-2 Wochen raus aus dem ganzen. Alleine Zeit verbringen, absolut 0 Kontakt zu der Frau. Nur mal so als Anregung.

Alles bullshit. Die Tat wirkt mächtiger als das Wort.

Nehme dir dieses ganze rücksichtsvolle Blabla und „wie mache ich es einfach für ihn“ absolut nicht ab. Du steckst selber voll drin in der Geschichte und kannst nicht loslassen/ meine Verantwortung für dich selber übernehmen. Du hast selbst einen großen Haufen Probleme, das Empfinden deines (Ex) Freundes nach der Trennung gehört da eher zu den kleinsten. Alles Sachen austauschen, Schlüssel auf den Tisch legen, Minimum 6 Monate Kontaktsperre, danach wirst du merken, das Kontakt auch nicht mehr notwendig ist. Aha. Wer kann denn hier nicht loslassen und schaut nur in den Rückspiegel und nicht nach vorne? Hör mal auf, dich mit deinem Empfinden auseinanderzusetzen, um nicht ganz bei dir sein zu müssen.

Die Maus ist nichts, spürst du selber, sonst hättest den Handy move auch nicht gemacht. Weiterlaufen lassen, viel Hirnfick und Kopfschmerzen vorprogrammiert, oder entsorgen und eine loyale Frau finden, sie so Kindergarten nicht nötig hat? Wahrscheinlich wirst du es weiter laufen lassen und dann auf die harte Tour lernen. Ist aber nicht schlimm, bist ja noch jung und muss man auch mal erleben.

Wach auf verdammt!!! Was ist los mit dir? Du bist der arbeitslose Bettvorleger einer Frau, 300km entfernt von deiner eigenen Bude. Was zur Hölle machst du den ganzen Tag?!?!? Du brauchst keine Beziehungstipps, du brauchst den Wegruf mit dem Vorschlaghammer.

@Seilwinde Doch ist komplett tot, je schneller du das akzeptierst, desto besser für dich. Überlege nicht, wie du ein totes Pferd wiederbeleben kannst. Mach dir lieber Gedanken, wie du wieder in den Sattel deines eigenen Lebens kommst. Job, Freunde, soziales Leben, Hobbies. Ziele für dein Leben. Das sind deine Baustellen, nicht diese eine Frau. Es gibt da draußen noch ganz viele.

Das Ding ist tot, weißt du selber. Da noch Zeit zu investieren, in der Hoffnung, es wieder zu richten - verlockend. Aber das ist kein kluges Investment, schon gar nicht, wenn dein Leben eigentlich 300 Kilometer entfernt stattfindet (stattfindet sollte?!?). Mami, Mami, sucky, sucky, lovey, lovey ist sicher bequem aktuell, grade vor dem Hintergrund, dass dein eigenes Leben brach liegt. Aber du bist kein Kind mehr, du solltest ein Mann sein. Komm weg von Mamas Zitze! Stecke deine Zeit in dein Leben, in deine Perspektive und schau nicht zu viel zurück. Alles was du hier weiter investierst, wird sich in ein paar Jahren als Zeit erweisen, die an anderer Stelle besser investiert gewesen wäre. Aufwachen, Eigenverantwortung, eigens Leben in die Hand nehmen. Und aufhören, in einem gemachten Nest 300 Kilometer entfernt vor deinen Problemen wegzulaufen.

Mein Alter 28 Alter der Frau 26 Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 3 Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): Sex Habe da eine Dame kennengelernt, die ich seitdem drei mal getroffen habe. Drittes Date: Kochen + FC + Übernachtung Wir teilen sehr intime Themen und sie offenbart einige private Baustellen (dysfunktionale Beziehung zu Ex von vor 2 Jahren etc./ beruflich extremer Stress). Um ihre vergangene Beziehung aufzuarbeiten trifft sie gelegentlich einen Psychotherapeuten. Für mich einer der besten Abende seit Jahren, selten in so kurzer Zeit eine so intime Verbindung zu jemandem aufgebaut. Hammer Sex! Optisch, sexuell, intellektuell hat die Frau mich total abgeholt, zusätzlich das gewisse Etwas. Der roten Flagge bin ich mir bewusst... Einen Tag nach dem letzten treffen meinte sie, dass sie von der Situation überfordert wäre. Sie hätte nicht damit gerechnet, in ihrer jetzigen Lebenssituation jemanden wie mich zu treffen und könne das nicht einordnen. Sie sei aktuell beruflich so stark eingebunden, dass sie kaum die Kapazität hätte "zu fühlen", in 2 Monaten stünde ein extrem wichtiger Abschluss bevor, den sie jetzt möglichst unaufgeregt vorbereiten müssen. Sie müsse funktionieren, wie eine Maschine. Außerdem hätte sie Angst, den Erfolg ihrer Therapie zu gefährden. Sie sei aktuell Spielball ihrer Gefühle, müsse mit ihrem Ex komplett abschließen, sich selbst wieder finden. Sie habe Angst, das möglicher Weise dann nur zu schaffen, weil ich da wäre. Aus diesem Grund möchte sie bis auf weiteres von weiteren Treffen mit mir absehen, sich selbst wiederfinden. Ich verstehe die Perspektive und würde ähnlich handeln. Habe das ganze dann im Paolo-Pinkel style abgenickt. Seitdem herrscht Funkstille. Die aktuelle Situation befriedigt mich überhaupt nicht. Nach Verführungsregeln habe ich sauber gehandelt. Könnte jetzt warten ob von ihr was kommt, mich vielleicht in ein paar Monaten nochmal melden. Aus zwischenmenschlicher Sicht verspüre ich das Bedürfnis, nochmal Empathie zu bekunden. Verständnis für ihre Situation, nochmal betonen, wie gut sie und der Abend mir gefallen haben. Fühle mich von der Situation überfordert. Habe noch nie innerhalb so kurzer Zeit eine derartige Verbindung zu jemandem aufgebaut. Vielleicht baue ich hier auch ein Podest, oder das ganze ist nur meine Perspektive. Bin mir unsicher, ob sie das auch so empfunden hat, oder vielleicht nur jemanden zum ficken brauchte. Allgemein stellen sich mir zu viele Fragen und die Dame ist zu sehr in meinen Kopf gelangt. Der Impuls, nochmal Kontakt zu suchen, nochmal zu betonen, wie sehr sie und der Abend mir gefallen haben ist da. Ist vielleicht aber auch nur der verzweifelte Versuch, weiter Kontakt zu suchen, wo erstmal kein Kontakt angebracht ist. Wascht mir mal meinen etwas liebestrunkenen Kopf und sprecht ein paar Handlungsempfehlungen aus.

Foto?

Kannst ja mal versuchen so emotional aufgeladene Begriffe wie Hass und vor allem Schuld zu ersetzen. z.B. durch Ursache und Wirkung. Schuld impliziert immer bewusstes Handel und Verantwortung, finde ich. Großteil handelt halt nicht bewusst (sondern Impulsiv, aus Traumata, Verletzung, Angst, whatever). Und volle Verantwortung für das eigene Leben übernimmt auch kaum jemand. Prinzip Ursache-Wirkung nimmt dem ganzen dann oft die Theatralik. Passt halt nicht, weil verschiedene Bewusstseinsebenen, verschiedene Level von Eigenverantwortung. Dann reagierst du auf solche Geschichten auch nicht so persönlich gekränkt. "Ach Gottchen zwei mal war sie nicht emotional verfügbar?" Ja und, pfeifste kurz, leidest kurz, guckst was passierst ist, fokussierst wieder dein Ziel und weiter gehts. Aus dem Verhalten deines "target" relativiert dann auch die nach dir gefundene "große Liebe". Wie groß kann die Liebe denn nach DEINEN Maßstäben sein, wenn sie auf diesem Wege zu Stande kommt? Hat sie wohl ein ganz anderes Bewusstsein als du, eine ganz andere Vorstellung der großen Liebe. Ab dieser Erkenntnis kannst du dann aufhören, drüber nachzudenken, dir sagen "Cool, dass sich so schnell gezeigt hat, dass wir unterschiedliche Vorstellungen haben" und wieder zurück zu dir kommen. Kränkung passiert wieder bei dir. Weil du die Verantwortung für die stumpfe Befriedigung deiner Bedürfnisse an die Frau abgibst und dann wütend aufstampfst, weil die Dame das ja nicht macht. Ist jetzt wieder deine Entscheidung, ob du gekränkt bist oder dankbar, weil Dame sich selbst aussortiert hat. Gibt halt auch Frauen mit kaputten Selbstkonzepten und von deren Urteil willst du dann dein Selbstbewusstsein abhängig machen? Ist eine Red Flag, da stimme ich dir zu. Der Schlussfolgerung aber nicht zwangsläufig.

Ist sicher blöd, ja. An meinem Selbstbewusstsein zerrt das aber sicher nicht, denn das kommt aus mir selbst und nicht aus der Reaktion von anderen auf mich. Mein Ego kratzt das sicherlich, aber das sollte man generell belächeln bzw. begraben, hindert einen nur. Klar, zukünftig sicher anders auf Rote Flaggen reagieren, man hat ja jetzt Erfahrungen gesammelt. Bedürfnisse durch andere Menschen erfüllen wollen ist der erste Schritt auf ganz dünnes Eis. Loslassen, trauen, sollte alles seinen Raum haben. Man muss dem aber nicht mehr Raum geben als nötig. Wenn du generell bewusst handelst, dann verlierst du auch im Nachhinein nicht so viel Zeit damit, Bewusstsein zu entwickeln. Trauerphasen bewusst durchleben, ist ja nicht die erste "Trennung". Hass, Zorn, Schuld etc. kann man mal kurz wahrnehmen, halte ich aber für dumme Emotionen, denen man nicht zu viel Raum geben sollte. Da trifft man nur dumme Entscheidungen. Ich bin emotional verfügbar, für diese Frau nicht mehr, aber eine Phase der Abschirmung gegenüber neuen Frau halte ich für nicht notwendig. Nichts anderes ist doch das Pinkel Zitat. Würde ich alles nicht so eng sehen. Wenn man mit dem Feuer spielt, dann kann man sich verbrennen, deshalb ist das Feuer nicht böse. Dein Mindset klingt insgesamt irgendwie verbittert, habe ich den Eindruck. Denke diese Verbitterung schadet dir. Allgemein würde ich mehr Abstand zu so Ideen wie "Schuld" oder "Intrige" seitens der Frau nehmen. Subjektivität und damit Lüge und Verrat sind überall. Ein "sich einlassen" macht immer verletzlich, aber Verletzung entsteht immer bei dir selbst. Auf Distanz halten ich für den falschen Ansatz. Im konkreten Fall habe ich sicher meine Prinzipien etwas verraten, weil auf Hormon Droge. Kann passieren...

@Volltrottel86 Sehe das ganze positiv. War eine interessante Achterbahnfahrt, bei der ich viel gelernt und interessante Erfahrungen gemacht habe. Wusste ja, worauf ich mich einlasse und habe mich bewusst dafür entschieden. Aus den miesen Tripps nimmt man immer viel mehr mit, als aus den „verführt-totgespielt-next“-Kapiteln. Klar, man kann mal „mitflippen“ und sich auch mal in die Frau reindenken. Habe da ingesamt einige RedFlags mit einem Grinsen überfahren. Letztendlich aber immer schön bei sich bleiben. „Warum ist das so? Und warum nicht ich?“ sind aber idR dumme Fragen. Unerschütterliche Gelassenheit gegenüber der Tatsache, dass man die Vergangenheit und andere Menschen nicht ändern kann. Mal hinter die Fassade anderer Menschen sehen zu können und auch mal ein Stück vom eigenen Weg abzukommen, können coole Erfahrungen sein, die einen in den eigenen Überzeugungen und dem eigenen Weg wieder enorm bestärken können.