Nahilaa

Advanced Member
 Profil anzeigen  Aktivitäten anzeigen

  • Inhalte

    4974

  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Siege

    59

  • Coins

     14347

Alle erstellten Inhalte von Nahilaa

  1. Nahilaa
    Kriegst du schon noch hin, das ist ein bisschen ne Frage der Selbstdisziplin. Wird aber einfacher, wenn du etwas mehr Erfahren bekommst (finde ich jedenfalls)
  2. Nahilaa
    Jep, das wäre bei mir genauso. Da bin ich eisern, und die meisten Männer, mit denen ich bisher was hatte, kommen zum Glück eh nicht auf so ne blöde Idee. (mir hat allerdings mal einer erzählt, dass ihm ne Frau den Gummi absichtlich "runtergeschmuggelt" hat. Und er sich darüber extrem geärgert hat, weil er das ja nicht wollte) Liebe TE, freut mich, wenn ich dir ein bisschen weiterhelfen konnte - immer wieder lesen! Du hättest klüger sein können, ja - aber du hast auf jeden Fall Besseres verdient.
  3. Nahilaa
    Ich bin voll bei Herzdame! Um dir mal ne kleine Hausnummer zu geben: Ich hab nach meiner Trennung nach 8 Jahren (die übrigens rein garnicht überraschend kam) ein gutes Jahr gebraucht, um das wirklich zu verarbeiten. Und zwar nicht irgendwie den großen Katzenjammer, weil ich ihn irgendwie zurück gewollt hätte, oder so getrauert hätte, oh nein. Aber ich hab mich gefragt, wer ich eigentlich bin, wer ich sein möchte. Wochen Anteil ich am Scheitern meiner Beziehung hatte, und ob ich das beim nächsten Mal anders machen kann. Was ich eigentlich in einer Beziehung möchte, worauf ich achten will, welche Elemente ich gern wieder hätte, und was für mich garnicht geht in Zukunft... Ich denke, du weißt, was ich meine. In dieser Zeit hätte ich keine neue Beziehung gebrauchen können, und es hat mich sehr weitergebracht, mich mal mit mir zu befassen - nimm dir die Zeit! Mit der Frau scheint ja trotzdem alles ganz gut zu laufen - und niemand hat was gegen unverbindlichen Spaß einzuwenden. Allerdings stolpere ich auch drüber, dass ihr so viel Telefonsex habt. Vor allem vor dem ersten Treffen erzeugt das eine Grundstimmung, die garnicht so gut ist. Das ist wie bei Sexting vor dem ersten Date: Beide haben ne gewisse Vorstellung davon, wie es ist. Aber ohne vorher zu wissen, wie der andere tatsächlich aussieht, wie er riecht, wie er sich anfühlt, wie er schmeckt. Es könnte ja sein, dass das dann in Real einfach garnicht kompatibel ist. Für die Frau ist es umso schwieriger, dann zum Date auch wirklich zu erscheinen. Sie ist sich dann womöglich unsicher, ob sie das auch wirklich bringt, was sie dir vorher versprochen hat, usw - generell ist das also eher geeignet, um die Flakerate deutlich zu erhöhen. Wer zu viel Sextet (oder Sexphoniert), vögelt sehr wahrscheinlich auch weiterhin nur virtuell. Halt uns auf dem Laufenden, ob das Treffen tatsächlich stattfindet. Aber versprich dir mal nicht zu viel - übrigens ist Tante Rosa kein Grund, jemanden garnicht zu treffen. Ein (tatsächlicher) Blowjob geht ja auch so, und wenn die Anziehung wirklich groß ist, will sie dich eigentlich unter allen Umständen sehen...
  4. Nahilaa
    Ich hab zu der Verhütungsthematik noch was beizutragen: Ich beziehe in meine Überlegung immer mit ein, wie selbstverständlich ein Mann verhütet. Das heißt, wenn er von selbst nen Gummi griffbereit hat, den verwendet, ohne dass ich da diskutieren muss, und das zuverlässig über nen längeren Zeitraum, dann ist die Wahrscheinlichkeit viel größer, dass ich irgendwann bereit bin, auch ungeschützt mit ihm zu schlafen. Tests sind nämlich schön und gut, aber wenn jemand nicht vertrauenswürdig ist, dann nützt mir auch ein sauberes Testergebnis nix. Ich muss allerdings auch sagen, ich verurteile Leute nicht, die darauf nicht achten. Mein bester Freund hatte immerhin gut übe 50 Frauen, die meisten davon ungeschützt. Sein Bier, ich mach mir etwas Sorgen um ihn, aber wenn er das Risiko eingehen will, bitte. Allerdings würde ich ihm glaub ich ohne Gummi nicht mal einen blasen - obwohl wir Freunde sind, und er eben kein Gossenpenner ist. Das ist auch keine Beleidigung oder irgendwas, sondern nur meine Entscheidung zu meiner Sicherheit. Liebe TE, du hattest offenbar eine wirklich gute Zeit mit dem Typen. Das ist was Schönes, und das kannst du so für sich stehen lassen. Nach dem, wie er dich dann behandelt hat, hat er sich aber komplett disqualifiziert, und du solltest nicht mal dran denken, den nochmal anzufassen. Ich denke ohnehin nicht, dass das nochmal was werden kann, aber selbst wenn er nochmal ankommt, bleib stark. Ich bin übrigens sicher, du wirst jemand anderen finden, mit dem der Sex mindestens genauso gut ist, wenn du eine Weile suchst, und gut wählst. Und falls der dann ein PUA ist, wirst du das genießen. Einer der Leitsätze von PU ist nämlich: "Leave her better than you found her". Das hat dieser Typ nicht gemacht, aber ein "echter" PUA richtet sich danach, soweit es geht.
  5. Nahilaa
    Ich denke, auch da bist du keine Ausnahme. Ich hab es auch oft genug erlebt, dass der Stress erst deshalb so richtig aufgefallen ist - ein Warnsignal des Körpers, wenn du so willst, und dann lohnt es sich doch, was zu ändern.
  6. Nahilaa
    Ich finde es auch stark, mal Schwäche zu zeigen. In der Hinsicht ist es besser, authentisch zu sein, als irgendwie zu schauspielern.
  7. Nahilaa
    Das allerdings, ja - Luft zum atmen braucht sie, und das muss man respektieren. Ist manchmal auch schwierig, ich weiß das aus Erfahrung. Wobei ich jemanden kenne, der erst anfing, sich mir zu öffnen, als ich ihm versprochen hab, dass ich ihm ganz sicher nicht helfen werde (jedenfalls nicht ohne konkret gebeten zu werden). Und dabei muss ich jetzt halt konsequent bleiben: Egal, wie es ihm geht, ist sein Problem, nicht meins - was nicht bedeutet, dass ich nicht da bin.
  8. Nahilaa
    Ich denke, dass ist ein Fall, wo man mit PU nur sehr begrenzt hantieren kann oder sollte. Da gehts nur noch ganz peripher um Anziehung und Verführung, sondern um ganz elementare Sachen, nicht nur Vertrauen, sondern auch Nähe und Distanz. Ich denke, ihr habt effektiv ne Beziehung geführt. Die werden nicht ausgesprochen, sondern gelebt, und das habt ihr ja getan. Nur gibt es eben Menschen, die mit ihren Problemen lieber allein fertig werden, die niemand anderen damit belasten wollen oder können - Es macht einen unglaublich verletzlich, in so einer Situation jemanden an sich ran zu lassen, dass kostet Kraft. Und du weißt ja auch garnicht, wie viele Leute sie deshalb schon hängen lassen haben. Oder frustriert waren, weil sie halt niemals das geben kann, was sie könnte, wenn sie gesund wäre... Ihre Abschottung ist also sehr gut zu verstehen, allerdings ist es natürlich schwierig, das so hinzunehmen. Es wäre denke ich eigentlich das Beste, wenn du ihr die Freiheit lässt, sich zurück zu ziehen, aber trotzdem als "Fels in der Brandung" agierst, also für sie erreichbar bist, und ihr die Möglichkeit gibst, wieder auf dich zu zu kommen. Eine Erwartungshaltung, sei es was Kontakt, Beziehung, Zärtlichkeiten oder irgendwas angeht, kann sie grade nicht erfüllen. Das weiß sie, deshalb reagiert sie mit Angst und Zurückweisung. Vergiss mal die Paranoia von wegen Hinterherlaufen und abhängig machen. Ein verlässlicher Partner sein schließt ein eigenes und gutes Leben haben nicht aus.
  9. Nahilaa
    Ich glaub jetzt mal nicht, dass Texten wirklich das mächtigste Werkzeug ist, um Attraction aufzubauen. Eher das Gegenteil, zumindest wenn man dem allgemeinen Tenor hier Glauben schenkt. Wenn ich mich selbst mal anschaue, stelle ich aber auch fest, dass das bei mir nicht zielführend wäre. Im besten Fall fällt es mir garnicht wirklich auf, dass ich da hingehalten werde, im schlimmsten Fall verliere ich das Interesse, weil es mich nervt. Besonders anziehend fand ich jedenfalls noch nie jemanden, der immer wieder mit plötzlichen Chatpausen ankam. Ich vermute mal, es ist wie immer mit "schlechter Behandlung": je geringer der Selbstwert des Ziels, desto eher schlägt so ne Technik ein. Aber desto weniger will man denjenigen wahrscheinlich auch als LTR, dessen sollte man sich halt bewusst sein. Leute, die ihren Wert kennen und ein eigenes Leben haben, verliert man damit allerdings eher.
  10. Nahilaa
    Klar ist das auch irgendwo der falsche Weg. Würde/werde ich deshalb auch nicht tun. Ich denk nur wirklich, es ist ne Frage des Blickwinkels, und vielleicht auch des Screenings. Klar, bei mir ist es auch so, dass Männer, die ich kennenlerne, fast immer weniger Verpflichtungen haben als ich. Aber ich sehe das halt auch ein bisschen als Prüfstein: Richtet er sich da nach mir, weiß er meine knappe Freizeit zu schätzen? Hat er Verständnis, auch wenn ers vielleicht nicht nachvollziehen kann? Wenn nein, dann ist das ein Next - unabhängig davon, ob da nur Freundschaft, oder was Sexuelles grade Thema ist. Hat das Ergebnis, dass ich nen SC habe, der zwar größtenteils ein "Lotterleben" führt, aber trotzdem (oder grade deswegen) großen Respekt vor meinem Lebensstil haben. Die können das klar nicht nachvollziehen, aber sie versuchen, mich zu unterstützen, wo es geht... Eigentlich ist das was, worauf du stolz sein kannst.
  11. Nahilaa
    Umso besser - Es reicht, also vollkommen, sich irgendwie zu beteiligen...
  12. Nahilaa
    Die Community bewertet die Beiträge, wie du schon weißt mit den Likes. Soweit ich weiß macht aber auch die reine Anzahl an Beiträgen was aus.
  13. Nahilaa
    Ich denke, was du falsch machst, ist deine Einstellung. Ich bin in derselben Situation wie du, 27, und während ein großer Teil meines SC und der Leute, die ich neu kennenlerne, studieren (und dabei oft genug die Füße hochlegen), hab ich praktisch nie frei (2016 zb 2 Wochen Urlaub), Arbeit am Wochenende, unfaire Arbeitgeber usw. Ich hab nur wenig Zeit zur freien Verfügung, während die Studenten in meinem Umfeld freie Tage, Semesterferien usw am laufenden Band haben... Aber ich sehe das nicht so. Ich mag meinen Job, ich hab mich für dieses Leben entschieden. Kann mir doch egal sein, was die Anderen so machen, Hauptsache, ich komm mit mir klar (und die akzeptieren, dass ich eben weniger Freizeit hab). Ich sehe es so, dass ich entweder mit meinem Leben zufrieden sein, oder was dran ändern kann - unabhängig von allen anderen. Und wenns mir nicht passt, dann kann ich ja immernoch anfangen, zu studieren, warum auch nicht? Unzufrieden sein und meckern, ohne was zu ändern ist jedenfalls keine Lösung.
  14. Nahilaa
    Kann ich so unterschreiben. Wobei die 50%, bei denen es noch klappt, dann oft deutlich länger brauchen, bis sie kommen - was blöd ist, wenn Mann eh schon lange braucht. Endet dann im Zweifel aus lauter Erschöpfung halt ohne Orgasmus, das kann natürlich auch frustrierend sein.
  15. Nahilaa
    Liegt ja aber nicht nur daran. Das eigene Immunsystem hat schon viel zu sagen - ich hab auch schon mit Leuten mit Erkältung und Fieber geknutscht, und bin gesund geblieben... Ist aber auf jeden Fall so, wer krank ist, sollte sich von der Menschheit fern halten.
  16. Nahilaa
    Geteiltes Leid ist eben halbes Leid - und immerhin kann ich jetzt ein paar Serien aufholen...
  17. Nahilaa
    Mich kotzt es an, dass jetzt endlich mal Schnee liegt, und ich Urlaub hab - und grade jetzt mit ner Halsentzündung flach liege, und nicht raus kann.
  18. Nahilaa
    Um mal beim Thema zu bleiben: Ich glaube, damit hast du im Endeffekt den Inhalt des Eingangspostings bestätigt. Und das, obwohl du zunächst noch so vehement widersprochen hast. Es scheint an Begriffsdefinitionen und am Blickwinkel zu liegen. Ich gehe davon aus, dass hier im Endeffekt die selbe Sachlage auf beiden Seiten bekannt ist, allerdings durch unterschiedliche Formulierungen und Denkansätze ein Missverständnis entsteht. Ansonsten möchte ich sagen, dass Antworten von zwei Frauen zwar rein statistisch in diesem Forum was aussagen könnten. Wenn man aber die Individuen betrachtet, wird man feststellen, dass die Herzdame und ich ohnehin aktiver sind als viele Männer hier, und das die reinen Zahlen verfälscht. Ja, ich hab mich mal deiner Denkweise angeschlossen und fröhlich interpretiert - was dir nicht unbedingt schmeckt, ich denke, damit ist mein Punkt auch klar. Es ist übrigens deutlich schwieriger, mir eine emotionale Reaktion abzuringen, als du glaubst. Von Wut würde ich mal noch garnicht sprechen, von dem Wunsch, etwas zu provozieren (was du mit deinen Beiträgen ja durchaus auch tust), allerdings schon.
  19. Nahilaa
    Mir ist durchaus klar, dass deine Beiträge hier keinen Versuch einer Verführung darstellen. Sie bieten aber gleichwohl einen Einblick in deine Weltsicht und wirken recht unsicher - schließlich wertest du Content von anderen Mitgliedern, oder gar sie als Person ab, statt konstruktiv zu diskutieren. Das sind Verhaltensweisen, die dir in der Verführung sicher nicht dienlich sind, und an denen du evtl arbeiten solltest. Selbstverständlich ist die Tatsache, dass ich eine Frau bin, die einzige Information, die du nötig hast, um wissen zu können, ob ich in der Lage bin, deine wertvollen Beiträge zu erfassen. Und da sie ja nicht für mich gemacht sind, sollte ich sie wohl besser garnicht lesen. Allein dass du erwähnst, dass du das nicht wertend meinst, zeigt übrigens schon, dass du das unbewusst trotzdem tust - andernfalls hättest du diesen Satz kaum für notwendig befunden. Jetzt würde mich allerdings schon interessieren, welche Zielgruppe du genau für dich definierst. Das wäre ja hilfreich zu wissen für all die anderen hier, die da vielleicht nicht dazu gehören.
  20. Nahilaa
    Und ich glaube, du kannst dein Gegenüber nicht wirklich einschätzen, urteilst vorschnell und wirst ziemlich schnell persönlich - was übrigens weder für besondere Selbstsicherheit spricht, noch im Umgang mit Frauen dienlich ist. Der Ansatz von Geschmunzelt deckt sich mit meiner Erfahrung: Jeder Mann, der mit mir geilen Sex hatte, möchte den öfter mal haben. Wenn er auch noch gute Gespräche mit mir geführt hat, möchte er auch die wieder haben. Geht mir andersrum genauso. Da entsteht also ne gewisse Bindung auf beiden Seiten. Bindung heißt hier aber eben nicht Verpflichtung. Es muss ja keiner was, es gibt keine Regeln. Aber das Gefühl, dass es in der Nähe der jeweiligen anderen Person angenehm ist, und man diese Situation folglich gern öfter aufsucht. Natürlich kann man diese Bindung positiv framen, ohne dass es auf "Beziehung oder Enttäuschung" rausläuft. Wer das nicht kann, möge bitte seinen eigenen Blickwinkel hinterfragen, und ggf was dazu lernen. Das lässt sich dann z.B. auslegen als Freundschaft - und da ist es tatsächlich so, dass da ne ganz andere Basis besteht, wenn man schonmal mute im Bett war. Wenn man sich kennenlernt und relativ bald Sex hat, schafft das oft eine Verbindung zwischen den beiden Beteiligten, wodurch es einfacher wird, ein weiteres Date zu organisieren (das wird hier keiner leugnen wollen), und was zb in meinem eigenen Leben auch dazu führt, dass auch rein freundschaftliche Aktivitäten sehr ungezwungen und positiv ablaufen.
  21. Nahilaa
    Stimmt schon, ich kenne es aber auch anders: Ich weiß von manchen Männern, dass sie es absichtlich hinauszögern, und mehrfach grade noch verhindern zu kommen, weil sie das selbst so für sich wollen. Nicht, um mich als Frau zu beeindrucken, sondern um sich selbst so unter Spannung zu setzen, dass der Orgasmus sich dann umso gewaltiger anfühlt. Finde ich jetzt kein Muss, ich finde auch schnell kommende Männer toll. Aber die Begründung kann ich immerhin verstehen.
  22. Nahilaa
    Sehe ich im Prinzip genauso, ich trage die Folgen meiner Ausschweifungen auch gern. Aber dazu braucht mal halt das Wissen, um eben "risk aware" zu sein. Ich nehme mal ein Beispiel, das wirklich ganz harmlos und für Anfänger geeignet ist/erscheint: Ich liebe es, in den Hals gebissen zu werden. Seitlich in diese Muskelstränge ist das ja eigentlich Idiotensicher - dachte ich. Bis ich nen unerfahrenen Partner hatte, und selbst grade zu beschäftigt war, um die Grenze zu kennen. Am nächsten Morgen hatte ich Schwellungen an beiden Seiten und Schmerzen - ok, sehe ich ein. Mir war aber auch unsäglich schwindlig, und der Kreislauf machte nicht mehr mit. Ich hätte nicht arbeiten oder Auto fahren können, und das wäre wohl auch so geblieben, hätte ich nicht begriffen, was passiert war: Ein Anruf bei meiner Physiotherapeutin und ein Notfalltermin brachten Klarheit und lösten das Problem. Die Schmerzenden Muskeln hatten meine Halswirbel so schief gezogen, dass sie wiederum Nerven eingeklemmt und damit die Probleme verursacht hatten. Meine Physio lacht mich heute noch aus wegen meinem "erotischen" Unfall, und es ging mir nen Tag echt mies. Das sind halt Risiken, die man da eingeht - aber ich würde das halt nicht mit nem fremden Partner machen, wo ich nicht weiß, wie der/die das wegsteckt.
  23. Nahilaa
    Oder ne Primzahlreihe. Hat mir neulich jemand erklärt, dass er das so macht, die Primzahlen würden ihn wohl sehr beschäftigen. Ich hab jetzt keinen Vergleich, aber bei ihm wars effektiv.
  24. Nahilaa
    Ich finde, dieser Beitrag klingt ziemlich überheblich. Ja, ich bin auch mit relativ wenig Absprache gleich relativ ins Extrem gegangen, und das war gut so - aber da waren die Voraussetzungen ganz Andere als hier beim TE. Mag sein, dass du (wie ich auch) in der Szene bisher gesundem Menschenverstand und Empathie begegnet bist - der TE bewegt sich aber nicht in der Szene, er hat keine Ahnung von der Materie, und allein ein Blick in die Medien beweist minütlich aufs Neue, dass gesunder Menschenverstand in unserer Gesellschaft eine aussterbende Tugend ist. Deshalb ist es vielleicht ganz nett, wenn jemand, der zb von Berufs wegen anatomische Kenntnisse hat, die Andeutung von würgen als Einstiegspraktik wählt. Jemand, der einfach keinen Plan hat, wie und ab wann es gefährlich sein könnte, sollte da aber eben die Finger davon lassen, bis er sich informiert hat. Mit einer Frau, die er kaum kennt, von der er also auch nicht wissen kann, ob sie eher ne Therapie als SM braucht, schon gleich garnicht. Übrigens ignorierst du grade vollkommen die Tatsache, dass es selbst wenns um Trauma geht, Kleinigkeiten gibt, die einfach keiner Therapie bedürfen, sondern weil es reicht, eben den Trigger zu vermeiden. Ich hab da eine bestimmte Stelle und einen bestimmten Griff, den ich seit einer Erfahrung in nem ganz anderen Kontext einfach nicht mehr leiden kann. Triggert Angst, Schmerz usw, und dann lässt man das halt einfach, wenn mans schon vorher weiß. Das ist aber ne Kleinigkeit, neulich machte es eine Freundin von mir im Alltag, um mich zu ärgern (die wusste das ja nicht) - das kann einem halt ganz schön die Tour versauen, und deshalb sollte man mit fremden Partnern ohne solche Absprachen einfach vorsichtig tun.
  25. Nahilaa
    Wenn das wirklich so ist, solltest du es ganz lassen, und mit ihr normalen guten Sex haben. Sehr viele Frauen wissen auch Vanilla zu schätzen, selbst wenn sie SM-Vorerfahrungen haben. Und das scheint bei ihr genauso zu sein, sonst würde sie ja nicht wieder was mit dir anfangen wollen. BDSM ohne darüber vorher geredet zu haben, kannst du übrigens knicken. Das geht dann ganz schnell schief, du könntest alte Traumata triggern, und wenn dann nur die Stimmung im Arsch ist und nicht Schlimmeres, hast du noch Glück. Wenn du selbst keine Neigung dazu hast, und keine Befriedigung draus ziehst, sie zu dominieren und zu benutzen, wird bei ihr nicht das richtige Gefühl entstehen, und sie wird daran auch keinen Spaß haben. Ich hab das selbst schon erlebt, dass ein Mann einfach so gar keine Neigung hatte. Und dann ist es egal, ob ich auf die ganz harten Sachen stehe, ich hab dann nix davon, und mir ist Vanilla lieber.